מבקשת לעצמי מעט פורקן

מבקשת לעצמי מעט פורקן

בשבת נתקלתי במאמר מ2017 בנוגע לאחוזי הצלחה בטיפולי פוריות לנשים מעל גיל 40 ומאז מרגישה שבורה.
ידעתי שהסיכויים אינם לטובתי, עוד לפני גיל 40 כבר הספקתי לעבור לידה שקטה וכמה הפלות ואז קשיי פוריות כתוצאה והבעיה הגנטית של בן הזוג... יש לנו המון אתגרים בדרך.
ידעתי שהסיכויים פוחתים בכל שנה.
הגוף לא משקר, איפה שנכנסנו בקלות תוך נסיון או שניים בכל פעם להריון, בגיל 36, היו ב41 זה מסתכם בהריונות לא תקינים, אם בכלל. חודשים של טיפולי פוריות עם שאיבת ביציות בודדות ולא תמיד יש בכלל מה להחזיר. אין על מה לעשות בכלל PGD, אנחנו לא מגיעים לשם מבחינת דרגת העוברים... כל הסימנים היו שם.
אבל כשהסתכלתי על הנתונים, כתובים בשחור על גבי לבן בצורה ממש פשוטה, בגרף וראיתי מהו הסיכוי שלי להצליח ללדת ילד שני בריא וחי, זה הוציא לי את כל האויר מהמפרשים.
סיכוי נמוך כ"כ, לא קיים כמעט.
כן , אני יודעת, רבות הצליחו גם אחרי גיל 40, אבל מאד מאד יתכן שאני לא אהיה אחת מהן וזה הופך למוחשי יותר מחודש לחודש ומטיפול לטיפול.

אין פואנטה, סתם לשתף.
מצאתי עצמי לא משתפת את זה בחוץ כי כולם ישר אמרו לי כמה שאני שלילית ואיך יש המון שמצליחות... שוכחים קצת את 6 השנים האחרונות שלי וההיסטוריה האישית שלי.
מצאתי גם שבן הזוג מעדיף לחשוב שאנחנו מעל הסטטיסטיקה, למרות שאנחנו כל הזמן בתוכה. איזה בתוכה ? מתחתיה.
וחברות בחיים ששותפות גם לתהליך ובגילי, לא רציתי לשתף.
כי אני רוצה עבורן שישמרו על התקווה, כי מה עוד יש לנו בלעדיה ?
 

ציטה 9

New member
התקווה

כל הכבוד לך שאת שומרת עליה דרך החברות שלך. זה בכלל בכלל לא מובן מאליו ובעיניי חכם מאוד.
התחושה של מילים שחור על גבי לבן שכאילו נלחמות בתקווה היא קשה וטוב שלפחות את משאירה שמישהו יחזיק לך אותה, כי את המילים את יודעת לקרוא היטב. במיוחד לאור התיאורים של מה שכבר עברת, שזה בלתי נתפס כמעט.
&nbsp
&nbsp
 
שולחת חיבוק

מצטערת עבורך, על הקושי (המובן לי), לשתף את התחושות והרגשות שלך לגבי סיכויי ההצלחה, וחוסר הלגיטימציה לנקודת המבט המפוכחת שלך (מה גם שהיא מגובה במחקרים). מול כל העולם, אבל אולי בעיקר מול בן הזוג.
מנקודת מבטי את גיבורה בהתנהלות שלך מול חברות בתהליך.
 


לא יודעת איך הייתי מתמודדת עם הכל, אם בנוסף לכל האנשים בסביבה שמספרים לי על נסים ונפלאות, גם בעלי היה אופטימי חסר תקנה שחושב שעוד רגע אנחנו הופכים בעצמנו לסינדרלה של עולם הילודה.
אני די בטוחה שגם אצלנו, אני זו שמעורה יותר בסטטיסטיקות ומבינה כמה אפסיים הסיכויים (וגם מספרת לו מדי פעם על עוד בעיה אפשרית שהוא בכלל לא היה מודע אליה). אבל הוא יודע שהסיכויים קלושים, והוא לא מנסה לעודד אותי, והרבה יותר קל לי כשלא מנסים לעודד אותי.

יש בי המון הערכה כלפייך על הדרך שבה את עוברת את המסע המפרך הזה בגיהנום.
 

secondtime82

New member
אני רק יכולה לדמיין לעצמי את הכאב

ועד כמה זה מייאש ומפחיד. שולחת לך חיבוק גדול.
 

שירהד1

Member
מנהל
ואו, שברת אותי עם המשפט האחרון


אני מוצאת את עצמי אומרת אותו בהרבה הקשרים, אישיים ושאינם אישיים- כאישה, כאמא, כישראלית גאה אך מאוד מודאגת ומוטרדת...

ואכן את צודקת- מה עוד יש לנו בלי התקווה- התקווה לטוב, התקווה להתחדשות, התקווה למשהו חיובי שיתרחש- בהקשרים כאלו ואחרים בחיינו.

בהקשר של אובדני ההריון- אני ממש מתחברת לגישה שלך. אחרי כל כך הרבה תלאות, בחיי שמותר לך גם להתייאש. הייתי שם במקום הזה. זה די חרא. אבל לפעמים היאוש משתלט. וצריך לגייס המון המון המון כוחות, אם רוצים להמשיך הלאה בנסיונות, שנראים לרוב כחסרי סיכוי לחלוטין.

בחיי שהייתי שם. ובאמת שלא האמנתי. הכי לא האמנתי שיש. בגלל זה אני מבינה אותך.
אז אני איתך, תמיד. ביאוש ובתקווה.


שירה.



שירה דוד
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים עם קשיים התפתחותיים ולקויות למידה
הדרכת מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות
מנהלת פורום אובדן הריון ופורום הריון אחרי אובדן, תפוז.
ליווי ותמיכה בנשים לאחר אובדן הריון.
09-7749028
 
מזדהה כל כך

ואני מכירה היטב את המאמרים האלו ויודעת שהם נכונים ובכ"ז הייתי בטוחה שאני אנצח את הסטטיסטיקה. לא יודעת מאיפה צנחה עלי האופטימיות הזחוחה הזאת.
ועכשיו, אחרי שני סבבי IVF ברור שהשחלות שלי לגמרי מעודכנות בספרות ובגילי הכרונולוגי ופשוט כמעט לא מגיבות להפצצת ההורמונים שעוברת עליהן. ואני צריכה להבין ולהפנים שמחשבות על PGS הן פשוט לא קשורות למציאות אצלי. הרופאים כבר אמרו לי את זה כמה פעמים אבל כל פעם מחדש זה נכנס מאוזן אחת ויוצא מהשניה. מצטטים לי סטטיסטיקות והסברים באמבריולוגיה שכבר קראתי מראש בעצמי ועדיין אני לא משתכנעת.
לא יודעת למה. ולא יודעת מה אעשה כשאחליט להפסיק עם הנסיונות.
 
בדיוק, זה מוזר...

כי בראש ומהפה החוצה ולרוב גם בלב, יש לי כבר ידיעה כזו שעברנו כבר את נקודת האל חזור, שממנה והלאה הסיכויים שלנו כמעט ואפסו.
אני אפילו חושבת שאני זוכרת מתי היא היתה, רק שלצערי בזמנו לא זיהיתי אותה. היינו בצומת דרכים ולקחנו החלטה מתוך ידיעה שננסה שוב ואין סיבה שלא נצליח... רק שלא ידענו שיותר לא נצליח.
אבל ככה זה בחיים, אם היינו יודעים בכל צומת בחיים, מה יהיו ההשלכות לעתיד לכל כיוון, החיים היו הרבה יותר קלים ומושלמים לכולנו.

איכשהו עדיין אני מרגישה איזשהי אופטימיות פצפונת, כמו להבה חלשה קטנטנה איפשהו מאחור, שמסרבת עדיין לכבות ולוחשת לי כל הזמן בשקט, לנסות שוב, אולי הפעם זה יצליח....
גם אם הגוף מאותת שעייף ומסרב להצטרף כבר לעוד מסע ומאותת בכל דרך שדי לו וגם אם הנפש כבר עייפה ואפילו הלב כבר יותר פוחד ממקווה... עדיין כל פעם אני מנסה שוב, רק עוד פעם אחרונה.
 
למעלה