אני מוותיקות הפורום אך לא כתבתי פה שנים

אני מוותיקות הפורום אך לא כתבתי פה שנים

חזרתי לתפוז בשם אחר כי יש לי בעיה רצינית כרגע ואני חייבת תובנות.
לפני בערך 20 שנים חייתי בארה"ב, היה לי שם כשלוש שנים בן זוג מקומי, לא יהודי. היינו צעירים, היחסים היו עליות וירידות. היו הרבה שקרים מצדו וסליחות מצדי. נכנסתי להריון לא מתוכנן.
מהרגע הראשון הוא נלחץ, אמר שלא מתאים לו. אמרתי לו שאני רוצה לשמור את התינוק ולא אדרוש ממנו כלום. עזבתי וחזרתי לארץ.
אחרי כמה חודשים הוא צילצל כולו לחוץ, אמר שהוא רוצה להיות משפחה ולבוא ללידה. הייתי ברגשות מאוד מעורבים לגבי זה אבל איפשרתי לו להגיע.
הוא היה בלידה, גרנו עם התינוקת ביחידה בחצר של ההורים שלי וחזרנו להיות זוג. אחרי כמה שבועות הוא הודיע מהיום למחר שהוא עוזב, שזה לא מסתדר לו, הוא לא מצליח להתרגל לישראל ולכל הרעיון. ועזב.
צלצלתי אליו כמה פעמים בחודשים שאח"כ, אמרתי לו שאינני מבקשת כלום, בטח לא כסף, אבל אשמח אם הילדה תדע מי זה אבא שלה. אפילו קשר מינימלי. הוא בכלל לא ענה לי.
עברו שנים, הבת שלי עכשיו בת 16 וחצי ובשבוע שעבר הוא יצר קשר לראשונה, כתב לי הודעה ארוכה ורגשנית שהוא העביר את השנים בעצב וחרטה והוא מאוד רוצה שאספר לי עליה.
אני כמובן בהלם, לא עניתי לו, לא יודעת אם לענות ומה. לא מתאים לי בכלל שהוא נזכר עכשיו בילדה . היא בלחץ רציני בלימודים עכשיו ואני לא יכולה להפיל עליה בלוק כזה על הראש. אני גם חוששת (ויש לי סיבה טובה) שגם אם יווצר קשר, ליבה איכשהו מתישהו יישבר.
ומה ז"א שהוא מבקש שאספר עליה ? היא לא בת חמש !
בחיי שעברתי בשבוע הזה את כל קשת הרגשות האפשרית וכרגע לא יודעת אם להתעלם מההודעה שלו או לכתוב לו ואם כן, מה לכתוב.

מה הייתן עושות ? איך אפשר למחוק דבר כזה ולקשקש איתו על הילדה שלי כאילו כלום ?

תודה.
 

debby12

New member
מנהל
ויי - קשה מאוד

בטח שאי אפשר למחוק כזה דבר. הולכת לחשוב קצת (ולהתפלל שידרוס אותו מכבש בינתיים - נשמע לי שזה מגיע לו).

בינתיים שאלה. מה בעצם סיפרת לה במשך השנים לגבי מי אבא שלה? אני מניחה שלא שיקרת וסיפרת לה שהרית אותה בעזרת בנק זרע? בקיצור - מה היא כן יודעת בשלב הזה?
 

debby12

New member
מנהל
אני בשעון זמן אחר אז הולכת לישון תיכף

אני מסכימה איתה במיליון אחוז שאם יווצר קשר, ליבה איכשהו מתישהו יישבר, כי הוא נשמע לי טיפוס
. ואבא זו דמות די משמעותית בחיים (גם אם היא לא היתה ברקע כשגדלת) אז פוטנציאל הנזק הוא עצום.

מצד שני לדעתי את צריכה לקחת בחשבון שהואיל והוא יודע את שמה ואת שם המשפחה שלה אז אולי יש סיכוי לא קטן שהוא יכול למצוא אותה בעצמו באופי ישיר
(בפייסבוק ורשתות חברתיות)

נדמה לי שזה מה שהייתי עושה

1. לפחות בשלב הזה - מתעלמת ולא עונה להודעה הרגשנית שלו. שיתבשל במיצים הרגשניים של עצמו. הוא התעלם ממך 16 שנה ולא השיב לך בזמנו כשביקשת איזשהו קשר שלו עם הילדה? את לא חייבת לו כלום.

בקיצור לא הייתי עונה בכלל. קל וחומר שלא הייתי מספרת לו כלום על הבת שלך.

2. מנהלת שיחה עם הבת שלך עכשיו ומספרת לה מיהו אבא שלה ואת כל הסיפור הנ"ל. היא לא ילדה... היא כבר כמעט בגירה. ונותנת לה בעצם להחליט אם היא רוצה לתקשר איתו - אבל מבהירה לה שרוב הסיכויים שהוא ייעלם באותה המהירות שבה הוא הבליח בחייה. כלומר לא לצפות ממנו לכלום. ואם היא אומרת שהוא לא מעניין אותה בשיט כי הוא דרעק - זה גם בסדר גמור (למען האמת אולי זה יותר טוב. ככה גם סיפרת לה את האמת וגם היא לא רוצה שום קשר איתו)

אני חושבת שלו הייתי היא, הייתי כועסת על אמא שלי אם היתה כזו סיטואציה והיא לא היתה מספרת לי בכלל על כל זה. לכי תדעי - אולי זו הפעם האחרונה שיש אות חייים ממנו.
 
תודה
קודם כל בתחושה שלי הוא מבקש ממני רשות ליצור איתה

קשר, לאתר אותה. לפחות נשארה שם מינימום הגינות.
לגבי שיחה עם הבת שלי, אני ממש לא רוצה כרגע !! היא נמצאת בתקופה מאוד לחוצה ותובענית , עברה השנה לפנימיה כי התקבלה למגמה יוקרתית וקשה לה מאוד (בעיקר געגועים הביתה). אני ממש לא יכולה להפיל עליה דבר כזה עכשיו. אני חייבת לסחוב עד חופשה גדולה, נגיד פסח. ממש אין סיכוי עכשיו !
מה שהיא יודעת זה את הפרטים היבשים. היא לא יודעת שהוא היה פה בלידה ונשאר קצת כי חששתי שהיא תרגיש נטישה, שהוא לא רצה אותה .
היא יודעת שהוא לא רצה את ההריון , לא אותה, כי היה צעיר וסטודנט ולא היה כזה מדהים ביננו. זהו, הייתי מאוד ענינית וסטרילית והאמת שזה לא משהו נוכח בחיים שלנו, זה לא שהיא חיפשה בילדותה את אבא וכאלה.
האמת שהבילבול שלי קרה כי ההודעה ממנו היתה מאוד כנה ונוגעת ללב , מצד שני ... מה ??!
 
אני מסכימה עם דבי

את צריכה לספר לה, ולדעתי לא כדאי לחכות לגיל 18. היא כבר ילדה גדולה ועלולה מאד להיפגע אם תגלה שהסתרת ממנה. אין בעיה לחכות עד חופשת הפסח אם כרגע לחוץ. לא צריך לקפוץ לדום רק כי כרגע הוא החליט שמתאים לו. בפסח שבי איתה, ספרי לה על הפנייה שלו, תסבירי לה שהוא עלול לברוח גם אם ייווצר קשר ותאמרי לה שאת רוצה לשמוע אותה ולקבל החלטה יחד.
 

debby12

New member
מנהל
בהחלט אפשר למשוך עד חופשת פסח

לא נראה לי בעיה.

אם ככה הייתי מחכה כמה ימים (לא הייתי עונה מהר לדרעק הזה) והייתי כותבת משהו כמו:

שלום XXX, אני צריכה לחשוב על זה. אחזור אליך בסביבות פסח ובינתיים אני מבקשת שלא תציק.

(אם את צריכה עזרה בניסוח באנגלית אני יכולה להציע משהו)

לא הייתי כותבת רגשני ולא נכנסת למלכודת הזו שאני מרגישה שהוא טומן לך קצת.

נשמע שהמייל שלו שנפל עליך כרעם ביום בהיר בלבל אותך (ואני יכולה להבין למה....). אל תפלי לתוך מה שהוא מנסה לבנות כרגע. הוא לא חלק מהחיים שלך או של הבת שלך ולדעתי גם לעולם לא יהיה. לא על הכל אפשר לכפר באימייל רגשני.... לא הייתי פותחת לו את הצוהר הזה (גם, ואולי בעיקר, כי האחריות שלך היא להגן על הבת שלך מהטיפוס הזה. והוא נשמע טיפוס לא משהו....)
 

Ani15

New member
הייתי מבקשת ממנו לחכות עד שהיא בת 18

שזה גיל ההחלטה החוקית והאחריות שלה. בגיל 18 הייתי שואלת אותה אם היא רוצה קשר איתו, ומשאירה לה את ההחלטה (מן הסתם היא תשאל לדעתך). אני חושבת שאך הוגן הוא לאפשר לה את הקשר איתו - יש אנשים שזה מאוד חשוב להם וחסר להם לסגירת מעגל, וזכותה להחליט בענין זה. זה כבר לא כל כך רחוק, בפרספקטיבה של מה שעברתן עד עכשיו.
&nbsp
עד אז, את חייבת להחליט בעצמך, מתוך כל השיקולים. אם באמת נראה לך לא מתאים כרגע, ואולי היא גם לא לגמרי בוגרת כדי להתמודד עם דחיה נוספת אם תהיה כזו, שיחכה האדון. רק חשוב שתנטרלי את הכעסים והתסכולים הפרטיים שלך מההחלטה, ותזכרי שאת לא חייבת לו כלום, רק לה (וגם הוא חייב לה, אבל זה לא עסק שלך).
 
לא הייתי מתעלמת

כפי שנכתב לעיל, אם יום אחד היא תגלה שהוא יצר קשר ולא סיפרת לה על זה, היא עלולה לכעוס מאוד, ובצדק. ובכלל, אני נגד סודות במשפחה. הסתרה דורשת אנרגיות נפשיות אדירות, והפוטנציאל לנזק במקרה שהסוד מתגלה (והוא תמיד מתגלה) הוא עצום.

מה שכן, את יכולה לכתוב לו שהיא עכשיו בתקופה לחוצה, ואת לא רוצה להפיל את העניין עליה כרגע, אלא לחכות עד פסח. זה גם יכול להיות מבחן טוב לרצינות כוונותיו. אם הוא באמת מתעניין בה, ובאמת אכפת לו, הוא אמור להיות מסוגל להתאפק עד פסח. אם לא, ובכן, הוא חרא עוד יותר גדול משידענו, ויש להתייחס אליו בהתאם (ושוב - להתייחס בהתאם לא אומר להתעלם, אלא עוד יותר להזהיר את הבת שלך מפני הקשר איתו).

הייתי גם מנסה לשאול אותו מה בעצם הוא רוצה עכשיו, ומדוע יצר קשר. כדי להבין אם יש לו בכלל עניין בקשר כלשהו, או סתם רצון לספק סקרנות.

[ואם את מי שאני חושבת שאת, קבלי חיבוק גדול
. סומכת עליה ועלייך שתצלחו גם את המשוכה הזאת.]
[ואם את לא מי שאני חושבת שאת, קבלי חיבוק גדול סתם ככה, בלי להכיר אותך
]
 

mykal

New member
מגיבה לאחר קריאת

כל התגובות, ובעיני כל התגובות הן נכונות,אבל מבלבלות
נראה לי שהקשר שלו עם הבת--גם את באמצע.
הייתי הולכת לפסיכולוג התנהגותי, מתיעצת, שואלת,
מקבלת הכונה ואולי גם תמיכה מסוימת,
מה גם שהוא/היא יכולים לתת מענה על כל מיני סצנריומים--
ולאפשר תגובה מבוקרת ומתאימה לילדה.
התמודדות שלך לבד עם כל מיני עיצות--מבלבל לא פחות מקשת הרגשות
שאת חווה.
מאחלת לך בהצלחה והרבה נחת.
 
בעקבות הרעיונות שעלו כאן, החלטתי לחכות עד פסח. אולי אכתוב לו

מתישהו לפני שאנחנו כרגע לא פנויות לזה. אולי לא אכתוב. אני לא מתכוונת לכתוב לו עליה, אם יתאים לה היא תכתוב לו לבד. סה"כ את ההתנצלויות והחרטות הוא חייב לה.
תודה רבה רבה !!
 

hatalya

New member
לדעתי זה גם תלוי האם יש / היה לך בן זוג שגידל את הילדה

האם יש לה דמות אבהית כלשהיא? כי אם כן אז גם יש להתייעץ איתו ובשיחה איתה להסביר שלכל אחד מהם מקום שונה בחייה.. האם יש לה אחים?
 
זה לא כ"כ קשור בעיני ...

כי ההתייעצות שלי היתה איך להתמודד עם האבא הביולוגי, האם לאפשר לו יצירת הקשר ואיך. זה לא רלוונטי מבחינתו, אני מתארת לעצמי, וגם לא מבחינתי.
 

mykal

New member
נראה לי שהמשפט

ואני מצטטת "איך להתמודד עם האבא הביולוגי, האם לאפשר לו יצירת הקשר ואיך."
זה לא מול האבא הביולוגי--אלא מול הבת שלך שעליה את רוצה להגן,
כדי שהיא לא תתערער מההתנהגות של האב הזה. ובצדק זו דאגה.
הוא לא צפוי--ואני הייתי מנסה לחשוב--מה תעשי אם הוא קונה כרטיס טיסה
והרי יודע את הכתובת--ומגיע--מה אז?
לי נראה שאת צריכה היערכות הרבה יותר בהירה ועמוקה.
בהצלחה.
 
הוא לא היה קונה כרטיס טיסה ומגיע. בנאדם פסיבי, עובדה

שמספר שכבר שנים אנחנו במחשבות שלו כל הזמן והוא מתפרק מבפנים, והוא לא יצר קשר. הוא בעצם סוג של ביקש רשות ממני ליצור איתה קשר ואם הייתי אומרת לא, הוא היה מחכה עוד כמה שנים כמו שחיכה עד היום.
ליצור איתה קשר לבד הוא יכל מאחוריי גבי, יש לה פייסבוק.
 

mykal

New member
אתחיל מהסוף

לגבי אי יצירת קשר מאחורי גבך--יש לך מזל גדול שכך.
לגבי הגדרת האופי שלו--אני מאמינה לך, אבל בחלוף שים והתבגרות,
יש גם השתנות. אולי לא בקיצוניות אבל...
אני הייתי מנסה להיערך לכל אופציה שעולה בדעתי.
ודבר אחרון--אם היית עונה לו לא עכשיו והיה דוחה--אז בעצם אין לך בעיה.
הציעי לו לדחות.
 

mykal

New member
כל הכבוד לך,

אם הצליח הרוחת.
מאחלת לבת הצלחה והרבה טוב.
 
למעלה