טובה ונחמדה "מדי" -יש חיה כזאת?

טובה ונחמדה "מדי" -יש חיה כזאת?


באיזו מידה הבעל מתערב לכן בעניינים פרטיים?
מן הסתם תמיד שמחה לשמוע את דעתו, אבל יש לו נטייה לפעמים להתערב יותר מידי כי הוא חושב שאני נחמדה מידי.

חברה ביקשה שאעזור לחברה שלה שמתחילה ללמד בגן ילדים ולא יודעת מאיפה להתחיל כי עד כה לימדה באנגלית וצריכה ללמד ילדים דוברי אנגלית בעברית.
כמובן שנעניתי לעזור בשמחה ולתרום מנסיוני. דיברנו ונתתי לה מלא טיפים והצעתי את עזרתי בשליחת חומרים ודברים שהכנתי לאורך השנים. ההצעה הגיעה ממני ומן הסתם היה ברור לשתינו שאני לא אשלח לה את כל החומרים שיש לי אלא מידי פעם במיוחד בהתחלה- הבנתי שזה ברור לה מתוך מה שנאמר בשיחה.

תוך כדי השיחה בעלי כל רגע מאותת לי ובסוף השיחה די התנפל עליי שאני טובה ונחמדה מידי ושאנשים מנצלים את זה ואין שום סיבה לשלוח לה חומרים ולעזור לה במיוחד שלא מכירה אותה בכלל.

אמרתי לו שהוא לא שמע את כל השיחה והיה ברור לשתינו שאני רק עוזרת לה בנקודת ההתחלה ולא מתכוונת לשלוח חומרים כל שבוע ולעשות את כל העבודה עבורה אלא רק מנסה לעזור.

הוא המשיך להתעקש ולומר את זה שאני טובה מידי ובסוף זה הגיע למצב שאני ממש כעסתי על ההתערבות הזו כי גם אם אני בוחרת לשלוח לה את כל החומרים שיש לי- זו החלטה שלי, זה לא נוגע אליו וכמו שאני לא מתערבת לו בעבודה- שלא יתערב לי.

מה דעתכן- יש דבר כזה "טובה מידי"
לא הייתן עוזרות למישהי בתחילת הדרך אם יכולתן לתרום מנסיונכן


זה לא פעם ראשונה שהוא מתנגד לעזרה שלי לאחרים וזה לא מתוך רוע, הוא לא רוצה שינצלו אותי אבל כנראה השילוב של כל ההורמונים אצלי בגוף מהטיפולים וזה שהוא המשיך והמשיך להתעקש-הרגיזו אותי יותר מהרגיל.
 

debby12

New member
מנהל
העלית שתי שאלות שונות

לגבי זו שבכותרת - לדעתי אין דבר כזה "טובה מדי". כל אחת ומה שמתאים לה, ואם את עושה את זה מרצונך ובחירתך - לא הבנתי מה הבעיה בכלל. לאנשים יש דרגות שונות של נדיבות, וכנראה את ובעלך במקומות שונים על סקאלת הנדיבות.

לגבי בעלך - או שחסרים נתונים או שלא הצלחתי לתפוס את הסיטואציה. הוא תמיד מצותת לך לשיחות הטלפון ומאותת לך "הוראות" במהלכן? כי אם כן - אז בלי קשר בכלל למה ששאלת באופן נקודתי - זה נראה לי מצב לא אידיאלי כלל. יש מצב שהוא controlling ונוטה לנהל לך את החיים?

אני הייתי מתחרפנת בכזה מצב גם בלי להזריק הורמונים - נקודת האיזון בעיני היא יותר לכיוון של "חיה ותן לחיות"....

יכול להיות שהוא מרגיש שאת מחלקת בחינם את הידע שלך שאותו את רוצה ביום מן הימים לנצל כדי לפתוח גן משלך?

באופן כללי יותר - יכול להיות שמשהו אחר מציק לו בימים אלה ואיכשהו הוא תיעל את זה לנקודה הזו? (כמו מים - שמוצאים תמיד לאנשהו לזרום...). אולי זה סתם שסתום לשחרור הלחץ מהטיפולים וכאלה. זו תקופה מלחיצה בחיים
 
הוא לרוב לא בבית כדי להקשיב, והוא ממש לא מצותת


יש לו דברים יותר טובים לעשות עם הזמן שלו- הוא פשוט בדיוק הכין לעצמו משהו לאכול ותוך כדי שמע את השיחה (דירה קטנה, זה בלתי נמנע לשמוע מה קורה בכל חדר
).
זה לא בקטע של להתערב או להשתלט עליי- הוא ממש לא כזה. ברור לי שהכוונות שלו טובות כי הוא לא רוצה שאני אחלק מידע ודברים שאספתי והכנתי במשך 8 שנים סתם ככה.
&nbsp
אגב לגבי עניין הנדיבות- שנינו במקומות שונים מאוד על הסקאלה אם כי בחודשים האחרונים אני רואה שיפור אצלו בעניין הזה

&nbsp
לגבי ניהול חיים-אין סיכוי, הוא מכיר את המטריאל
אני ישר עניתי לו והוא הבין את העניין לא להתערב לי יותר.
&nbsp
זה לא משהו שקורה בצורה יומיומית- הוא פשוט דואג לי אבל אתמול הרגשתי שעבר את הגבול שממש הייתי צריכה להבהיר את זה. זה ממש עיצבן אותי
תהיתי אם זה משהו שהיה מעצבן אחרות או שזה בגלל ההורמונים
.
 

debby12

New member
מנהל


אם כך נשמע שה"ציתות" היה מכורח הנסיבות.

על כל פנים - אני הייתי מתרעמת גם בלי הורמונים.
 
אין טובה מידי, אבל אני מבינה את ההתערבות שלו ורואה בה

את הדאגה לשמור עליך. את דברת איתה בטלפון, הכרת את הסיטואציה וגם ידעת מה מתוך הידע שלך את חולקת איתה. הוא שמע רק חלק מהשיחה (את הצד המחלק מידע).
לו (ואולי גם לך כי בעצם את לא ממש מכירה אותה) אין מידע על מי נמצא מעברו השני של הטלפון, האם היא אכן מישהי הזקוקה למעט עזרה והכוונה לצורך המסלול החדש, או מישהי שמצאה דרך קלה להשגת חומר מן המוכן...

אצלנו מקובל לעזור לקולגות בתוך המשרד. הרבה פחות לכאלו מבחוץ (שחלקם מתחרים). אולי גם בעבודה של האיש שלך זה ככה ולכן הוא הרגיש צורך להעיר לך בנושא.
לדעתי, זה יפה שאת עוזרת


אני חושבת שכל ביקורת שאינה תומכת, גורמת לאי הסכמות וחיכוך, לא צריך הורמונים בשביל להתרגז במרה כזה
 
זהו שאין פה תחרות- אנחנו ב-2 מקומות שונים בעולם

שנינו יודעים שאין סיכוי לפתוח גן בקרוב וזה לא שנתתי לה את כל ה"תורה" על רגל אחת- כולה נתתי כמה טיפים ואמרתי לה שאשלח לה חומרים במייל בהמשך למה שדיברנו.
&nbsp
אני מאוד מאמינה בלעזור אחד לשני בעולם כי לא תמיד זה פשוט במיוחד למישהי שאין לה הרבה ניסיון.
&nbsp
הרגשתי שאני צריכה להתגונן על זה שסה"כ ניסיתי לעזור גם אם זה למישהי שאני לא מכירה בכלל, מספיק לי שהחברה הטובה שלי ביקשה שאעזור.
&nbsp
אכן לא צריך הורמונים כדי להתרגז, אבל אין ספק שההורמונים מוסיפים
 

עדיקים

Active member
מסכימה עם דבי שיש כאן שתי שאלות

אין דבר כזה טובה מידי, אם מרגיש לך נכון לתת לה דברים שהכנת כל הכבוד, כל עוד זה לא משהו שיפגע בך בעתיד אם וכאשר תפתחי גן משלך. לגבי האם הייתי עוזרת הכל שאלה מי המבקשת, האם אני מרגישה שמנצלים אותי או מבקשים ממני טובה, עד כמה ואם בכלל כמו שכתבתי לך זה יפגע בי מבחינה מקצועית בעתיד.
לגבי האיש, מבינה את הרצון שלו לגונן עלייך מצד אחד ומצד שני הבנתי שהוא בדרך כלל לא מתנהג ככה. לא הייתי עושה מיזה עניין, לוקחת את ההארה לתשומת ליבי ובודקת האם יש צדק בדבריו. לי מרגיש שהוא מגונן עלייך ודואג לך.
 
גם לי


הוא פשוט תמיד יהיה איש צבא במהות שלו והדרך שלו לא הייתה נעימה לי כי הרגשתי שהוא נדחף לי לעניינים ומתערב לי אבל הבהרתי לו בצורה מאוד ברורה שיילך להתעסק בעניינים שלו ולא יתערב לי בענייני עבודה- זו החלטה שלי כמה ואת מי לשתף בחומרים שיש לי.
&nbsp
בכל מקרה, העניין נסגר ממזמן-בטוחה שהוא יתן לי עוד סיבות להתעצבן עליו בקרוב
 

אגוזים1

New member
עונה לשאלה העקרונית...

ראשית, את נשמעת טובה במידה נהדרת ואני מבינה שהשאלה לגבי המקרה הספציפי כבר לא רלוונטית, אז עונה לגבי השאלה העקרונית.
&nbsp
לדעתי יש כזה דבר ״טובה מדי״.
ה״מדי״ מגיע כאשר לא יודעים/מסוגלים להגיד ״לא״ גם כאשר ברור שאמירת ״כן״ תהיה, בסופו של דבר, פוגענית (או באדם עצמו, או באנשים הקרובים אליו או באדם שלו עוזרים).
&nbsp
&nbsp
 
אני מסכימה איתך...


מודה שבעבר היה לי מאוד קשה לסרב לאנשים ולהציב להם את הגבולות, אבל אני כבר לא שם, מזמן כבר לא שם ואולי זה מה שהיה לי קשה איתו כי התגובה שלו עוררה בי את ההרגשה של מי שהייתי פעם - חסרת ביטחון וכזו שמנצלים אותה בכל הזדמנות.
 
למעלה