לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1486914,869 עוקבים אודות עסקים

פורום נשים לאחר לידה - תמיכה

מכירות את הסיפור על הדודה שבאה לבקר אחרי שנולד סופסוף הנסיך? הדלת נפתחת בסערה ופנימה צועדת הדודה וצועקת "איפה הוא? איפה הוא?!" והאמא של "הוא"? נשארה מאחורי הדלת...סיפור משעשע אולי, אבל בעצם, הרבה פעמים אנחנו מרגישות ששכחו אותנו מאחורי הדלת, ואף יותר מזה – שאנחנו שכחנו את עצמנו מאחורי הדלת. הדלת אל ההורות. בצעידה אל מעבר לסף עברה רק האמא, והאישה שהיינו נשארה מאחור.להיות אם זו שאיפה של רבות מאיתנו, ומשהגשמנו אותה – יש נטיה להגדרה עצמית שמצטמצמת אל תוך ה"אמהות". הביטוי לכך הוא פעמים רבות חיצוני – קצת פחות הקפדה על המראה - אין זמן, ובעצם – בשביל מה? הקילוגרמים, שגם ככה קשה להילחם בהם, הופכים מאויב למנחם בצר לנו - בעיקר המכנסים צרות. ה"סכנה" היא איבוד ההגדרה העצמית הרחבה, עימה הבטחון וההערכה העצמית – ואיכות החיים הכל כך חשובה לנו.היינו חתיכות פגזיות, נמרות במיטה, טייקוניות במשרד, מסמר הערב באירועים חברתיים, ואיפה אנחנו עכשיו? כל היום מתעסקות רק בחיתולים ופליטות. ההריון והלידה עשויים להשפיע ולשנות הרבה. הלידה גורמת לנו לשינויים פיזיים כגון כאבים ןמחושים שונים, ובמיוחד רואים פתאום את כל עודפי המשקל שהעלינו בהריון. ההפיכה להורים יכולה לפגוע לנו בזוגיות, אולי כי יש כאבים בעת קיום יחסי מין וזה משפיע על הקשר, אבל בעיקר כי פתאום הילד הוא הראשון בסדר העדיפויות ופתאום הבעל נדחק הצידה או שמא שאנחנו הפכנו לשניות אצל הבעל? פורום נשים אחרי לידה התפתח מפורום הרזיה לאחר לידה – שטיפל באחד האספקטים החשובים והבולטים של תקופה זו בחיינו והוא עודפי המשקל, שמשליכים על תחושת הערך העצמי מסיבות שונות ועל יחס הסביבה. אבל הדיאטה היא חלק מהקשר רחב הרבה יותר של חיינו. היא קשורה באורח החיים שלנו ובמצב הרוח, למשל - יש מי שכשהן בהריון הן "מתנחלות" במקרר וצריכות המון תמיכה הן נפשית והן תזונתית. בהדרגה הוחלט שיש מקום לפורום שיוכל לתת תמיכה רחבה יותר ואולי נוכל גם לעזור למי שסובלת מאספקטים אחרים של התקופה שלאחר הלידה שאינם קשורים במשקל דווקא – גם אם הלידה היתה לפני מספר שנים. פה המקום לדון ולקבל תמיכה בנושאי זוגיות, ערך עצמי, דכאון לאחר לידה, בעיות תעסוקה – וכל הדברים שמשתנים כל כך אחרי שהגורם המשמעותי, הטהור והממלא כל כך – התינוק – נכנס אל חיינו.הפורום הוא לנו ובשבילנו - כאן הפוקוס הוא עלינו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשים לאחר לידה - תמיכה

מכירות את הסיפור על הדודה שבאה לבקר אחרי שנולד סופסוף הנסיך? הדלת נפתחת בסערה ופנימה צועדת הדודה וצועקת "איפה הוא? איפה הוא?!" והאמא של "הוא"? נשארה מאחורי הדלת...סיפור משעשע אולי, אבל בעצם, הרבה פעמים אנחנו מרגישות ששכחו אותנו מאחורי הדלת, ואף יותר מזה – שאנחנו שכחנו את עצמנו מאחורי הדלת. הדלת אל ההורות. בצעידה אל מעבר לסף עברה רק האמא, והאישה שהיינו נשארה מאחור.להיות אם זו שאיפה של רבות מאיתנו, ומשהגשמנו אותה – יש נטיה להגדרה עצמית שמצטמצמת אל תוך ה"אמהות". הביטוי לכך הוא פעמים רבות חיצוני – קצת פחות הקפדה על המראה - אין זמן, ובעצם – בשביל מה? הקילוגרמים, שגם ככה קשה להילחם בהם, הופכים מאויב למנחם בצר לנו - בעיקר המכנסים צרות. ה"סכנה" היא איבוד ההגדרה העצמית הרחבה, עימה הבטחון וההערכה העצמית – ואיכות החיים הכל כך חשובה לנו.היינו חתיכות פגזיות, נמרות במיטה, טייקוניות במשרד, מסמר הערב באירועים חברתיים, ואיפה אנחנו עכשיו? כל היום מתעסקות רק בחיתולים ופליטות. ההריון והלידה עשויים להשפיע ולשנות הרבה. הלידה גורמת לנו לשינויים פיזיים כגון כאבים ןמחושים שונים, ובמיוחד רואים פתאום את כל עודפי המשקל שהעלינו בהריון. ההפיכה להורים יכולה לפגוע לנו בזוגיות, אולי כי יש כאבים בעת קיום יחסי מין וזה משפיע על הקשר, אבל בעיקר כי פתאום הילד הוא הראשון בסדר העדיפויות ופתאום הבעל נדחק הצידה או שמא שאנחנו הפכנו לשניות אצל הבעל? פורום נשים אחרי לידה התפתח מפורום הרזיה לאחר לידה – שטיפל באחד האספקטים החשובים והבולטים של תקופה זו בחיינו והוא עודפי המשקל, שמשליכים על תחושת הערך העצמי מסיבות שונות ועל יחס הסביבה. אבל הדיאטה היא חלק מהקשר רחב הרבה יותר של חיינו. היא קשורה באורח החיים שלנו ובמצב הרוח, למשל - יש מי שכשהן בהריון הן "מתנחלות" במקרר וצריכות המון תמיכה הן נפשית והן תזונתית. בהדרגה הוחלט שיש מקום לפורום שיוכל לתת תמיכה רחבה יותר ואולי נוכל גם לעזור למי שסובלת מאספקטים אחרים של התקופה שלאחר הלידה שאינם קשורים במשקל דווקא – גם אם הלידה היתה לפני מספר שנים. פה המקום לדון ולקבל תמיכה בנושאי זוגיות, ערך עצמי, דכאון לאחר לידה, בעיות תעסוקה – וכל הדברים שמשתנים כל כך אחרי שהגורם המשמעותי, הטהור והממלא כל כך – התינוק – נכנס אל חיינו.הפורום הוא לנו ובשבילנו - כאן הפוקוס הוא עלינו
x
הודעה מהנהלת הפורום
הגעת ליעד, מהממת!  פה אנחנו מתמקדות בנו. על הילדים שלנו אנחנו כותבות בקומונת אמהות נולדו
חדשה בפורום? כאן המקום להתחיל בו ולהתוודע אלינו. בפורום שלנו אסור לפרסם!
 
 
 
הקומונה לזכר
המשך >>

לצפיה ב-'שירשור עידוד '
שירשור עידוד
<< ההודעה הנוכחית
09/09/2007 | 12:00
90
32
סליחה שאני חזירת אנרגיות בבוקר זה.
אבל אני ממש צריכה.
הצילו.

בתקופה האחרונה אני מרגישה כאילו אני חיה בסירופ -
קשה לנשום, קשה לזוז, קשה לחיות.
הכל מעיב ומעיק ואפור.

תקופה ארוכה עשיתי מאמצים כבירים לנסות לתקן, לנסות בכל זאת לשמור על הסיכוי שאי פעם נוכל לחזור, שיהיה לנו סיכוי, שאולי נתקן את מה שהתקלקל ושנהיה שוב משפחה.
סליחה, לא כל כך יכולתי לספר פה...
גם הוא אמר בתקופה הזו שעוד יהיה בסדר, שאני אחכה עד שהוא יעבור את המשבר שלו ואז נחזור.

אני חושבת שויתרתי בדרך על כל מה שראוי בעיניי או חשוב, לא השארתי שמץ של כבוד עצמי או גאוה שתעמוד בדרכינו.
אבל זו היתה רק אני...
הוא בשלו.
יש לו תוכנית והוא רוצה לבצע אותה והתוכנית הזו, מסתבר בשבועות האחרונים, לא כוללת אותי.
וזהו, הוא רוצה להתגרש.
חד משמעית, בלי שום היסוסים ובלי להסתכל אחורה.
הוא לא חושב שהוא רוצה להיות איתי, הוא לא חושב שזה יכול להצליח. הוא לא חושב שזה שווה להתאמץ.

ואני מרגישה שיש לי ענן שחור מעל הראש.
שהכל כואב לי.
לא מבינה מאיפה מתחילים עכשיו מחדש...
הבוקר אפילו השמים בכו איתי בדרך לעבודה.

ברמה המעשית -
אני מבועתת ממה שיהיה, מאיך אסתדר.
מבוהלת מכל מה שאני צריכה לעשות כדי להיות במקום טוב ובטוח ונעים שוב. עם עצמי ועם הילדים.
בודדה עד מאד. כבר תקופה ארוכה.
ועצובה, כל כך עצובה.

אז תגידו לי אולי, שיהיה בסדר.
שגרושה עם שני ילדים זה לא סוף העולם.
שזה לא אות קין (מה אני אענה פעם ראשונה שמישהו ישאל אותי "למה" ? נכון שאם יוצאים לדייט אז תמיד ישאלו אותי למה ?).

תגידו לי -
שעוד תהיה לי זוגיות, שמישהו ירצה את החבילה הזו ויאהב אותי שוב ואני אותו.
שעוד פעם אבטח במישהו עם כל הלב והנשמה עד כדי כך שארצה להקים איתו בית בלי לפחד שמחר הוא ילך וישאיר אותי עם השברים והפירורים והאבק.
תגידו לי שמשפחות מסובכות זה משהו שעובד, שאין בהן לנצח את חוסר הנעימות הזו של "הילדים שלי, שלך, שלנו" שתמיד תקועה בכל מקום.
תגידו - שאני עוד אצחק, ואבלה, ואתכנן טיול לחו"ל, או סתם איזה צימר רומנטי עם תה צמחים בבוקר בגינה ומישהו שמחבק אותי ובאמת רוצה להיות שם.
אני לא רואה את זה עכשיו. רק את הכאב, הפגיעה והקושי שנמצאים בהמשך הדרך.

הצילו.
תודה. וסליחה.


נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
09/09/2007 | 12:08
3
מחפשת מילים לנחם ולעודד ולא מוצאת.
את בחורה חכמה ויודעת כל מה שכתבת שעוד יהיה
בנתיים מחבקת אותך בעצבותך ובדידותך וכמובן מציעה לך  חברות
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' גם אני בוכה איתך '
גם אני בוכה איתך
09/09/2007 | 12:10
5
כל כך עצוב. בהחלט יכול להיות עוד טוב יותר. אבל עכשיו...  עצוב נורא. תני לזה מקום גם את מסוגלת לזה.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
09/09/2007 | 12:22
2
ואת תאמיני לי? אם אני אגיד לך שגרושה + שניים זה לחלוטין לא אות קיין? כשאני אגיד לך שיהיה בסדר אפילו אם לא תמצאי זוגיות חדשה בתקופה הקרובה? שיכול להיות בסדר גם בלי בן זוג וזה בסדר להיות נטולת אמון ושבורה לתקופה מסויימת?
אני יכולה להציע המון המון המון חיבוקים, אבל אני חושבת שבסופו של דבר את זאת שתוציא את עצמך מהמקום הזה. כי אני מאמינה בך בענק ויודעת שיש לך את הכוחות לעשות את זה. אני כאן כדי לתרום לך אנרגיות כמה שאת צריכה בדיוק בבקרים שכאלה, כדי לומר לך שאת יפה וחזקה וחכמה וכשהכל ייגמר תצמח קליה מקסימה וחזקה אפילו יותר מהיום. הקליה ההיא, אם היא תחליט שזה באמת מה שהיא רוצה, תמצא זוגיות חדשה ותתמודד עם מה שיבוא, כי זה כבר יהיה קטן עליה לעומת מה שעבר עליה עכשיו.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מקסימה אחת'
מקסימה אחת
09/09/2007 | 12:23
5
אני אומר לך את זה ללא כל היסוס - יהיה מעולה.
לאט לאט העננה תתפזר, השמיים יתבהרו, את תביני כמה את שווה ומוצלחת, וכן, מכירה אישית הרבה מאד גרושות+  שהתחילו את סיבוב ב' שלהן כשההתחלה היתה אפורה וקשה מנשוא. הן כיום הן במקום הרבה יותר טוב, בוגר, אמיתי. (ותודה ששאלת)

את תמצאי אהבה שתתאים לך, את תהיי נאהבת ונחשקת שוב, את תחווי זוגיות חדשה וטובה, ביום שבו תרפי ממנו, ביום בו תביני שמגיע לך אהבה גדולה ויקרה זה פשוט יקרה.
וכשישאלו למה, תגידי את מה שתרגישי באותו רגע.
חברה טובה שלי שנעזבה על ידי בעלה לפני כחמש שנים חששה ממה לומר לכל מי שמסביבה, כששב אליה כוחה היא פשוט ענתה, שהם נפרדו כדי שהיא תצליח להכיר את עצמה טוב יותר ותוכל להווכח שהוא לא בשבילה ומעולם לא היה.

שנה טובה לך יקירתי, והיא תהיה.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'קודם כל - '
קודם כל -
09/09/2007 | 12:25
3
וכן, בהחלט, כי אי אפשר שלא לאהוב אותך... תראי מה קורה פה, וזה בלי שבאמת מכירים אותך...

ועוד כמה לדרך
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' וקצת עידוד'
וקצת עידוד
09/09/2007 | 12:31
3
בכוונה חיבוק עם חיוך, כי אני יודעת שבסוף יהיה טוב.
וסיפור אישי: אמא שלי התגרשה אחרי הרבה שנים (מיותרות עד מאוד) מאבא שלי (שעליו אני מבקשת לא להרחיב), משהו שהיה צריך לקרות הרבה קודם. הפחד הכי גדול שלה היה למצוא את עצמה גרושה, ועוד עם ילדה קטנה, בעיקר בתור אישה (שהיתה פעם) מאוד לא עצמאית. היא פחדה מהסטיגמה, מהלחץ הכלכלי ומה לא.. בדיוק כמו שתיארת. אז היא משכה את העניין עוד כמה שנים, שנים שבהן  היא "עצרה" את החיים שלה למען "החלום" של משפחה מאושרת. היום בדיעבד היא מבינה כמה חבל על השנים האלו..
כדי לקצר אני אספר לך שהיום היא במקום כל כך אחר והיא כל כך מאושרת.. היא בזוגיות כל כך הרבה יותר טובה, היא מבלה בלי סוף, מתפתחת.. וזה אחרי שהיא חשבה שאף אחד בחיים לא ירצה אותה (היא התגרשה בגיל 45 בערך, היתה עם עוד ילדה קטנה לגדל כמעט לבד, אחרי 20 שנות נישואין - זה תיק כבד מאוד!). והנה, אחרי כמה שנים בסה"כ, היא מודה לאלוהים (או יותר נכון לאבא שלי שהתעקש לסיים את הנישואין) על מצבה הכל כך משופר.
ואגב, הם כרגע כפי שהגדרת - משפחה מסובכת. הוא עם ילדיו, היא עם ילדיה, והפלא ופלא, הכל עובד יופי וכל הצדדים מאושרים .

אני רק חושבת מה היה קורה לה לו היתה נשארת ביחסים כל כך גרועים עוד כמה שנים, היא פשוט היתה קמלה - חיה אבל לא ממש חיה, בלי אהבה, בלי כבוד, בלי הערכה, בלי גאווה.. ו-איך רשמת?... בלי שום יכולת לתכנן טיול לחו"ל, או צימר, או אפילו לא מסעדה (מצחיק אותי אפילו המחשבה- עד כדי כך הם היו במקום רע).  

לא מגיע לך חיים כאלו נכון?
יהיה בסדר , תמשיכי לעבוד על עצמך כפי שעשית כל כך טוב, את חזקה, ואת תהיי במקום אחר! מבטיחה לך!
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
09/09/2007 | 12:33
1
לא אגיד לך שום דבר כזה, אבל כן אומר לך שמותר להישבר לגמרי ולהתרסק ולהרגיש שבורה לחלוטין- אני חושבת שזה הכרחי אפילו. להגיע לתחתית כל התהומות ולהתעורר בבוקר מיד לאפלה.
זה הכרחי להמשך החיים.

להגיע למקום הכי נמוך כדי שנוכל לעלות אחר כך למעלה.
לחשוב שהכל אבוד, ושלא נשאר דבר, ואין יותר אהבה ואין יותר משפחה, ואין רגעי זוגיות ואושר- ובהמשך לגלות שזה לא כך.

את זה שתהיה זוגיות ואהבה, וזו לא סטיגמה ג'+2 , ויהיו צחוקים וטיולים... אז זה אני אשמור ליום אחר.

נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' בטח שיהיה טוב!'
בטח שיהיה טוב!
09/09/2007 | 12:34
1
כואב לקרוא אותך.  
קשה לקבל שזה הסוף. שהוא סגר הכל.
בשבילך זו רק התחלה. התחלה של שנה חדשה (גם בית חדש לא?) מאחלת לך השנה הרבה יותר טובה

ומנסיון במשפחה שלי - משפחות מורכבות עובדות. לא קל אבל עם הבנזוג המתאים עובד.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'144'
144
09/09/2007 | 12:41
3
איך אני שמחה שחייגתי היום 144 והגעתי (טעות נפלאה!) אלייך

אני לא אגיד לך כלום. מה אני יודעת? יש לי דוגמאות טובות למשפחות מורכבות אבל האם זה באמת מה שאת צריכה?

אני חושבת שאת מדהימה וחזקה וטובה ומסוגלת וחכמה ויכולה ועצובה - כי אפשר אחרת בכלל? ומבוהלת - כי איך לא? ומתאבלת - כי זה הכי נורמאלי! ומוצפת - מלאה עד למעלה, את.
ומשפטים כמו "יהיה טוב" נראים לי כאלה סתם אל מול החיים האלה והחוזק שאני יודעת שיש בך אז אני רק מחבקת אותך וגם מחבקת אותך ושולחת לך אהבה וכח.

מתי שאת צריכה, 144.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' כי בסוף יהיה טוב.'
כי בסוף יהיה טוב.
09/09/2007 | 12:42
לצפיה ב-'עצוב שלא שווה בכלל להתאמץ'
עצוב שלא שווה בכלל להתאמץ
09/09/2007 | 12:49
2
בטו שאת כ"כ שווה שיתאמצו בשבילך ועבורך. זה הוא וזו את. עם מישהו כזה שכל כך לא מפרגן לך ולא שם בשבילך ולא אוהב אפשר רק להיחנק ולקמול. ולא מגיע לך חיים כאלה. את צריכה להיפרד ממנו, להכיר מחדש את יכולותיך, להיות עצמאית, להאמין בעצמך שאת יכולה ומסוגלת ושרק את אדון לחייך ולעצמך. חייך לא תריכים להיות תלויים באחר והוא ישלוט ברגשותיך ובנפשך. זה מה שאת מכירה בתקופה האחרונה וזה מה שהתרגלת לו ועכשיו צריך להשאיר חתיכת דרך מאחוריך וזה עצוב ופוגע ומעליב והכל נראה לא טוב. תתחילי לסדר את השברים מחדש (אולי עם עזרה מקצועית?) וצתאי לדרך חדשה וטובה יותר. מגיע לך!
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
09/09/2007 | 12:52
1
אין לי הרבה מה לומר פרט לחיבוק של נחמה. את בחורה חזקה ונבונה, אני בטוחה שתשכילי להרים את הראש גם הפעם.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הו, כן בודאי '
הו, כן בודאי
09/09/2007 | 12:52
3
אני בוכה מההודעה שלך, אבל יודעת שזה אפשרי. יודעת שקל זה לא יהיה - אבל עוד תתכנני חופשה רומנטית בצימר, עוד תצחקי ותבלי ותתכנני ותתרגשי
דייטים - זה לא קל, אבל - היי, הרי את לא עובדת על אף אחד. את באה בידיים גלויות ונקיות.
ולפחד - את תפחדי. אבל אני חושבת שכבר למדת על הכוחות שיש בך. אני חושבת שעברת שינויים שיאפשרו לך עוד הרבה אופציות.

ולפני שאני שולחת את זה - אני הולכת לחפש לך רשומה מסוימת בבלוג מסוים, שזה סיפור שאני מכירה (לא הכרתי את כל הפרטים, אבל אני מכירה את הזוג - למרות שכבר שנים לא בקשר איתם)
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'תהיי ערפדית אנרגיה כמה שאת צריכה'
תהיי ערפדית אנרגיה כמה שאת צריכה
09/09/2007 | 12:54
1
אני מעמידה את האנרגיות שלי לשירותך....
מאוד עצוב לקרוא אותך.
אין לי מילים חכמות בשבילך. את כבר שמעת בטח הכל.
מגיע לך רק טוב והמון ממנו בתור כזאת - גם יהיה לך. המון טוב ורק טוב
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מכירה מישהי'
מכירה מישהי
09/09/2007 | 12:59
1
שזו החתימה שלה:

"ואם אתכסה בפנים, תחת הר העננים
תזכיר לי שלא אשכח
ואם יום אחד ידעך גם הכח להחזיק
שלא אשכח -
את מראות השמש והמלח הנשטף
ותפילות הנשארים ערים
בלילות"


ואני לא מתיימרת להבין הרבה בשירה,
את זה אני משאירה לך ולזו ששמה את השיר בחתימה,
אבל מהמעט שבכל זאת השיר הזה עושה לי,
לפעמים מתכסים בעננים ויש תקופות גרועות,
החוכמה לדעת מתחת לעננים שיש שמש ואור יום וים כחות ולחיים טובים שרק מחכים לסערה שתחלוף.
והיא תחלוף,
אני בטוחה.

לבד?
למה שתשארי לבד?
את לא מסוג האנשים  שנשארים לבד, אני בטוחה.
זה אולי יקח זמן, בעיקר כי את צריכה אותו,
אבל כשתגיעי לרגע המתאים, הוא יצוץ.
מישהו אחר.





נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לפחות המטוטלת עצרה.'
לפחות המטוטלת עצרה.
09/09/2007 | 13:04
2
אמנם לא בצד אליו קיוית, אבל יש החלטה סופית.
אותי יותר הפחיד שתתקעי ככה המון זמן, בין תקוה לעצב. אי אפשר לחיות ככה.

גדול גדול.

עכשיו נשבר הלב.
אבל אני כן יכולה להבטיח שמישהו עוד יאהב אותך.
אם תתני לו.
אני כן רואה את זה (ומכירה כאלה)
אחרי התהומות של הכאב והקושי שעכשיו נפערים סביבך

שיעבור עליך הכי פחות קשה שאפשר, יקרה.

והשמיים שבכו איתך הבוקר - הם בסך הכל בישרו לנו חגיגות שנה חדשה בימים תכולים בהירים ונעימים.





נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' ושנה טובה כי מכאן יהיה רק טוב!'
ושנה טובה כי מכאן יהיה רק טוב!
09/09/2007 | 13:07
1
עשית הכל, את כל מה שיכולת ואף יותר, כדי לדעת ב'לב שקט' שלא פיספסת איזה שביב סיכוי ואת יכולה להמשיך הלאה בראש מורם וגב זקוף כי אין עלייך בעולם כולו
יכלה לספר לך על דודה שלי שהתגרשה לפני למעלה מ-20 שנה ונשארה עם שני ילדים. יש לה כבר 22 שנים את הזוגיות הכי מופלאה שאני מכירה. בעל שצעיר ממנה בכ-8 שנים, מעריץ את האדמה עליה היא דורכת ואימץ לליבו (לא מבחינה חוקית) את ילדיה הגדולים. הוא הוביל את בתה לחופה והוא הסבא של הנכדים שלה. מי שלא מכיר לעולם לא יוכל לנחש שאי שם יש עוד אבא.
עכשיו מתחילה שנה חדשה שבה תקבלי את כל הטוב שבעולם. לא שלא יהיו רגעים קשים אבל 'קטן עליך', תעמדי בהם ותמצאי את האושר שמגיע לך
שנה טובה ומלאת בשורות טובות
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
09/09/2007 | 13:24
1
יש אור בקצה המנהרה,
אבל עכשיו את בתחילתה והיא חשוכה ומפחידה, ועבשה וחונקת.
שולחת לך כוחות לצלוח אותה ומקווה שהאור יגיע מהר יחסית.


ואגב, גרושה+2 זה כלל לא אות קין.
זה לא מה שאני מרגישה כשאני פוגשת מישהי בסטטוס הזה. כלל לא.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' אני יודעת שקשה'
אני יודעת שקשה
09/09/2007 | 13:43
1
לא מתיימרת לרגע להבין את המצב בו את נמצאת. כן יודעת שמאוד שקשה לתפקד ולקבל החלטות שהקרקע מתחתינו נשמטת.

אני יודעת שכרגע בתוך כל השחור אפור את לא רואה צבעים בהירים, עם זאת את יודעת שיבואו ימים טובים. ובעצם זו אפילו לא נחמה פרוטה לדעת שיום אחד תשובי לצחוק ככה מכל הלב, כשמרגישים ממש ממש זיפט.

יש לי חברה שעוברת תהליך דומה. אומנם אצלה הכתובת הייתה כבר שנים על הקיר, והיא לא ראתה אותה ובכל זאת, ההתמודדות עם הלבד ועם הילדים שהשתנתה עבורם המציאות היא די דומה. וכשהיא מדברת אני בעיקר שותקת. . שתדבר. . שתדבר כמה שיותר. . ואני אקשיב. . ואת קאליה חזקה שכמותך, דברי שחררי, תבכי ומתוך הבכי יגיע הצחוק. ..
המשפט היחיד שאני אומרת לה "כל אחד זקוק לאהבה, כל אחד זקוק שיאהבו אותו באמת מכל הלב. . " וגם לך מגיעה אהבה אמיתית. . והיא תגיע.

שלושה ימים לפני ראש השנה אני מקווה שהשנה שתבוא תהיה טובה יותר מהקודמת ולו רק בגלל שתדעי היכן את עומדת.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'את לא חייבת להיות אופטימית'
את לא חייבת להיות אופטימית
09/09/2007 | 13:51
3
מתוקה, אני אגיד לך מה שאת רוצה לשמוע אבל אני חושבת שגם מותר לך להגיד לחיים האלה חרא, זבל, זוועה מחורבנת ועוד הרבה קללות שעוברות לי עכשיו בראש אבל מפאת כבודך הבתולי אני אחסוך לך.
פרידה כזאת היא אובדן. אובדן מהסוג הגרוע ביותר. יש בה מוות, סוף, התנפצות של פנטזיות ותמימות, אכזבה גדולה, תחושת כישלון, בקיצור הכככככככככככל! אני לא מתביישת לקרוא לזה מוות, כי זה מוות. היום משהיא חכמה (שחיה בזוגיות מופלאה אחרי שאבדה את הקודמת לטובת כוסית על והגיע לחדשה עם חבילה הרבה יותר מכוערת משלך), אמרה לי: בפרידה-גרושים יש מוות נוראי, כי 'המת', בעצם, מתהלך בחיים, וזה נורא.
ואני לא כותבת את זה כדי להכביד על ליבך אלא דווקא כדי להגיד לך שזה לגיטימי לסבול. לפעמים נדמה לי שאת כ"כ מתאמצת, בעיקר בהודעות כאן, להיות חיובית, עד שאת שוכחת שמותר לך לכאוב עד זוב דם את החרא הזה.
לא מצפים ממי שמצוי באבל לחשוב שיהיה טוב או שהחיים יפים, לא מצפים ממי שבאבל לראות את חצי הכוס המלאה. באבל כמו באבל מותר להתאבל, ומותר לקלל, ומותר לשנוא את כולם, ולחשוב שהכל חרא.
עוד יבואו הימים שבהם תצטרכי להכריח את עצמך לחשוב חיובי אבל עכשיו זה לא הזמן. מבטיחה לך, שכשיגיע הרגע אני הראשונה שאנער אותך.

לגבי החבילה שלך, אני האחרונה שאגיד לך שזאת לא חבילה, לא בא לי ליפות את הדברים עד כדי חוסר אמינות.....אבל חייבת לציין, שאני מכירה מקרוב חבילות יותר כבדות ממך, שהסתדרו בחיים לא רע.  
בכל מקרה, לגבי הסיכוי שזה יקרה, אז כבר אמרתי לך בפגישתנו, שפנית בדיוק לכתובת הנכונה. אין מקום יותר טוב מזה למצוא את המכסה המתאים. לא בטוח שזה יהיה טיפוס של תה צמחים. את יודעת, שם שותים שחור עם אחד סוכר כי כולם גברים-גברים אבל לצימר בשטח אש בטוח יקחו אותך .

אוהבצ\ת ומחבקת, וקוראת לך לקפה דחוף!!!!!!!!
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' יקירתי'
יקירתי
09/09/2007 | 14:03
1
אין לי מילים. לא יכולה לדמיין את הכאב שעובר עליך.
יכולה רק להגיד משהו קוסמי שיראה עכשיו חסר ערך לחלוטין, אבל כל דבר לטובה, גם אם בשניות אלה אי אפשר להאמין שזה כך.















































נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מחבקת אותך מכאן ויהיה בסדר את עוד תאהבי'
מחבקת אותך מכאן ויהיה בסדר את עוד תאהבי
09/09/2007 | 14:04
2
ותתאהבי ויקחו אותך עם כל החבילה, ויש המון אנשים במצבך תאמיני לי.
אם את צריכה עזרה אולי אוכל לעזור לך קצת.
מחבקת אותך מכאן
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'יקרה שלי'
יקרה שלי
09/09/2007 | 14:04
2

מצטרפת לכל המילים החכמות שכתבו לך ורוצה להגיד שאני מאמינה בך! כל כך מאמינה בך ויודעת שכאשר תרימי בחזרה את הראש מעל המים ותצליחי לראות את השמש מבעד לעננים - את תאמיני בעצמך שיהיה בסדר.
התחושות שמלוות אותך עכשיו הן הכי במקום והכי הגיוניות ועם הזמן הן יפנו מקומן לאחרות - שלוות, יפות וטובות הרבה יותר.

אוהבת אותך ומזכירה לך שאני תמיד זמינה בשבילך
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' '
09/09/2007 | 14:10
1
כתבו לך הרבה דברים חכמים ואוהבים ואני שמחה להוסיף גם אתשלי. אחרי שבעצם התברר לי שאני מכירה אותן מ-מ-זמן, את נראית לי בחורה חזקה מאד, חכמה מאד, שיודעת מה היא רוצה. אבל אולי יותר חשוב שאגיד לך שאת נראית כמו מישהישנעים לאהוב, שכדאי לאהוב שלגמרי ברור שהאהבה תמצא אותה שוב . אני בטוחה שלא יהיה קל, אבל גם בטוחה שהסוף יהיה טוב .
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' והרבה עידוד ואהבה'
והרבה עידוד ואהבה
09/09/2007 | 14:27
1
לא יהיה קל כנראה, ועוד תהיינה מהמורות בדרך.
ההודעה שלך היא הודעת ההתבגרות והפכחון לידתה של קליה האחרת. ככה היא ננעצת בלב והדמעות זורמות. אבל, יש בה כל כך הרבה כוח ועוצמות, תבונה נשית, רגישות משולבת עם פרקטיות והמון השלמה.

עוד תדעי ימים יפים יקירתי, שמישהו יידע להעריך את יופיך עם עינייך המקסימות, את חוכמתך, רגישותך ומגוון כישורייך. מישהו שיידעת להעריך את יכולת הנתינה שלך, והכי חשוב, את אהבתך.
אני חושבת שהחשש שלך מסטטוס הגרושה נובע יותר מכך שזו גושפנקא פורמלית לאובדן כמו חלילה תעודת פטירה למישהו שהרבה זמן נפרדנו ממנו, ובסופיות הזו יש משהו מאיים. חברתית (ואת הפן הרציונלי הזה, את ממש לא צריכה ממני) אין לזה שום משמעות. אנשים בונים ומפרקים משפחות ובונים אח"כ משפחות מורכבות שיש בהן הרבה צחוק ואהבה.

את צריכה כל בוקר לקום לעמוד מול המראה ולהגיד. אני יפה, חכמה, שווה ונהדרת. מגיע לי מישהו כזה לפחות.

אנחנו כאן להיות המראות שלך ולהזכיר לך את זה. להראות את יופיך ממסך הדמעות, לחבק כשהדרך קשה, ולפרגן כשהאהבה הגדולה תגיע. את ראויה לטוב ביותר - לא פחות.

אוהבת
אני

נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מצטרפת למחבקות ואין לי ספק שמישהו ירצה בך.'
מצטרפת למחבקות ואין לי ספק שמישהו ירצה בך.
09/09/2007 | 14:58
2
את כל כך חזקה ומדהימה.
דווקא כל כך הרבה זמן החזקת את עצמך ונשמעת כל כך שלמה שברור שתבוא נפילה, ושברור שעכשיו, לקראת החגים זו תקופה לא פשוטה כי זו תקופה מאוד משפחתית.
יהיה טוב, אין לי ספק בכלל. שתהיה לך שנה מעולה ושנה של התחדשות והתחלות חדשות.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' קשה לי למצוא מילים'
קשה לי למצוא מילים
09/09/2007 | 15:13
2
לא מצליחה להבין אותו
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' מכל הלב!'
מכל הלב!
09/09/2007 | 15:22
1
לא יהיה קל, ובכל זאת יהיה טוב!
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אין לי שום דבר חכם להגיד אז '
אין לי שום דבר חכם להגיד אז
09/09/2007 | 15:22
1
ואין לי שמץ של ספק שאת תצליחי. אני גם יודעת שהילדים שלך ברי מזל שאת אמא שלהם ואם מישהי מסוגלת לעבור את מה שאת עוברת ולהשאר אמא (ואשה) מדהימה זו את.
שתהיה לך שנה הרבה הרבה יותר טובה מהשנה שעברת.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'בטח שיהיה בסדר חייב להיות!!!'
בטח שיהיה בסדר חייב להיות!!!
09/09/2007 | 15:31
לצפיה ב-'אני לא יודעת להגיד לך שיהיה בסדר '
אני לא יודעת להגיד לך שיהיה בסדר
09/09/2007 | 15:32
1
אני יכולה להבין את גודל הפגיעה ועומק התהומות
את הפחד מהעתיד, מהבדידות.
אני חושבת שכשתמצאי (ותמצאי!) את השלמות ואת האושר ואת השמחה בלהיות לבד אז יפתח הפתח לכניסת בן זוג חדש לחיים. עכשיו את בשלב האבל, את במסע מטלטל בו יום אחד את אופטימיות ויום אחד את נופלת שוב למטה ובדרך את צריכה להמשיך להיות אמא ואשה עובדת. קשה.
קחי את הזמן להתאבל ותמשיכי לעבוד על הדרך החוצה.
בינתיים כל האנרגיות-שלך
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' בטח בטח שזה יגיע'
בטח בטח שזה יגיע
09/09/2007 | 15:38
1
זוגיות חדשה

נכון שעכשיו את זקוקה להתרפק ולהתפרק
נכון שעכשיו הכל נראה מעונן
נכון שעכשיו זה כואב

אבל כאן אפשר רק לעלות
אני יכולה לספר לך על חבר שלנו שהוא גרוש +2
2 שהוא מגדל אותם ולא האמא
וכן יש לו זוגיות!!!
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מי אמר שאת צריכה מישהו?'
מי אמר שאת צריכה מישהו?
09/09/2007 | 15:41
2
תראי כמה נשים כותבות לך שאת רגישה, נבונה, יפה ומלאת קסם. מה דעתך לעבור צד?
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הלב נשבר '
הלב נשבר
09/09/2007 | 15:47
2
אבל רק מכאן יכולה לצמוח הדרך החדשה שלך. לא ממקום של טלטלה רגשית של אולי כן ואולי לא, לא ממקום שבו אין הסדרי ראיה ברורים *ונפרדים* לכל אחד מכם, אלא רק מהמקום הזה של הלבד, לגמרי לבד.
כך שבמידה מסויימת אני שמחה שסוף סוף מתבצע החיתוך החד משמעי. עצוב נורא, אבל זה מקום שצריך להיות בו כדי להמשיך הלאה.
יקירתי, לו יכולתי להקל ולו במעט על הכאב - הייתי עושה כל דבר.
תרשי לעצמך להתאבל, וכדרכו של אבל - לא תתגברי עליו ביומיים, וגם לא בחודשיים. אבל יבוא יום ותתגברי, לחלוטין. אני משוכנעת בכך.
אוהבת אותך, באמת, ואם יש משהו שאני יכולה לעזור בו - אנא, אנא, אנא אל תהססי לבקש.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אוף, כבר חשבתי שאת מתחזקת'
אוף, כבר חשבתי שאת מתחזקת
09/09/2007 | 15:54
1
ועצוב לי לשמוע ששוב כואב וקשה לך.
יכולה לשלוח לך אנרגיות בלי סוף אבל מה שבאמת חשוב לי להגיד לך מלבד החיבוקים והעידוד, זה שכן, זה עובד לפעמים וגם אם הדרך לשם ארוכה ולא קלה.

בפן הלוגיסטי והמעשי אני בטוחה שתסתדרי. תמצאי במי להיעזר וברור לי שתקבלי את הבטחון ותסתדרי, מכל האנשים בעולם אין לי ספק שיש לך את היכולת הרבה יותר מרוב האנשים. אין ספק שזה מפחיד ומלחיץ אבל אישה כמוך עושה את זה בעיניים עצומות ואת תראי את זה כשהפחד ירגע קצת.

ובקשר למשפחות מסובכות, בתור מי שחיה באחת והדרך לכאן היתה לא קלה וארוכה, אני יכולה להגיד לך בוודאות שכן, זה יכול לעבוד. וזה עובד. ומגיע השלב שמפסיקים לחשוב על הילדים שלך או הילדים שלי ומתחילים לחשוב על הילדים. פשוט הילדים. אני תמיד ידעתי שמי שלא מסוגל לקבל ולאהוב אותי עם הילד שלי, זה לא מישהו שאני רוצה להיות איתו. ואני יודעת בוודאות שיש כאלה שהלב שלהם מספיק רחב ואוהבים ילדים ומסוגלים להכנס למחוייבות כזאת. ונכון זה לא קל אבל מלבד הדוגמא שלי עצמי יש לי כמה דוגמאות שאני מכירה לסיטואציות כאלה והן דוגמאות יפות ומוצלחות.

אז בוודאי שמישהי כמוך, רגישה וחכמה ואינטיליגנטית ומצחיקה ומקסימה עם ילדים מהממים ובלי "סכינאות" עם האקס, תוכל לתפקד במשפחה חדשה כזאת ואני בהחלט רואה את זה קורה. תחשבי על עצמך, אני בטוחה שאת יכולה לאהוב ילדים של אחרים, ממש לאהוב. למה שזה לא יהיה להיפך? הילדים שלך הם חלק ממך והם מקסימים ונהדרים. אין שום סיבה בעולם שזה לא יקרה. ואני מדברת בפן המציאותי לחלוטין.

תחזיקי מעמד, אנחנו חושבים עלייך כאן, הוא לא מבין מה הוא מפסיד ומישהו אחר ירוויח. ויהיה טוב. באמת. אני בטוחה בזה.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'ראש השנה מגיע...'
ראש השנה מגיע...
09/09/2007 | 16:24
1
זמן של התחלות. וההתחלה הזו נכפתה עלייך.
ברור לך שיש גרושות פלוס ילדים שפוגשות גבר לסיבוב ב'. את לא צריכה שאנחנו נגיד לך את זה.
(אבל אם את רוצה, אני אספר לך על בת כיתתי שהיתה גרושה עם 2 ילדים, פגשה גרוש + שתיים משלו ועכשיו הם קנו בית יחד, יש להם תינוק והם מגדלים משפחה מורכבת מקסימה - והיא הרבה פחות מוצלחת ממך )

אני מומחית ממש קטנה בזוגיות ומשברים בזוגיות, אבל נראה לי טבעי ונכון להתאבל על קשר כזה. מותר לך להיות עצובה, לבכות, להצטער, להתגעגע. אל תרגישי אשמה או חלשה בגלל זה. הפסדת לא מעט כאן, ונפגעת מאוד בדרך.
אבל תקופת האבל תעבור. את תגרמי לה לעבור, כי להשאר באבל זה קצת כמו למות, ואת לא יכולה להרשות לעצמך. יש לך אותך, ויש לך שני ילדים מקסימים. יש לך נכסים, יקירתי. ואחריות.
וכשהאבל יעבור, זו ההתחלה החדשה שלך. והיא תהיה טובה ומתוקה כמו השנה שעומדת להתחיל. את תמצאי המון כוח, תראי שיש לך המון, הרבה יותר משאת רואה עכשיו. תהיי חזקה ומאושרת בזכות עצמך, לא רק כבת זוג של...

אני יודעת שאת מטפלת בעצמך עכשיו. אל תפסיקי ואל תזניחי.
אני בהחלט רואה אותך צוחקת ומבלה, בטיול לחו"ל ובצימר רומנטי עם כוס תה צמחים. רואה אותך מחובקת. אבל רואה אותך גם חזקה, עצמאית ואוהבת את עצמך. אני מאמינה בך!
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' גרמת לי לבכות'
גרמת לי לבכות
09/09/2007 | 16:53
1
בטח שתצחקי ותבלי ותסעי לחו"ל. זה יקרה, כי זה מגיע לך. גם אם עכשיו זה רק הכאב והעצב.

תזכרי ש"תמיד הכי חשוך לפני עלות השחר".

שתהיה לך שנה של התחלות חדשות, טובות יותר. טובות מאד
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הכל נכון '
הכל נכון
09/09/2007 | 17:14
1
עוד תחבקי ותצחקי ותאהבי ותתכנני.
ויהיה טוב.
ויהיה רע.
כי זה הולך ביחד.

ועם קצת מזל, ורק אם תרצי, כמובן, תצליחי לשחזר גם את התמימות שאבדה.
מאחלת לך שנה נפלאה ומלאת צמיחה.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הכל נכון '
הכל נכון
09/09/2007 | 17:29
1
צר לי מאוד שאת מרגישה ככה
אבל אולי טוב שכבר נגמרה ההתנדנדות מפה לשם, התקווה שנכזבת, המטוטלת שלא מאפשרת לך להשלים את התהליכים הפנימיים שלך.
אני בטוחה שכשתשלימי את התהליכים האלה (שהם חרא! ולוקחים זמן! וזוללים אנרגיות והכל), תמצאי בעצמך אשה סופר-שווה, גרושה + שני ילדים מקסימים, שיודעת מי היא, אוהבת את עצמה (בצדק), כשרונית כמו שד, חיה בבית שנעים לה, מוקפת בחברות ובאוהבות. ואם לתוך זה יבוא מישהו ותקימו משפחה מורכבת כזו או אחרת - אני סומכת עליך שזה יהיה מצויין, עם השכל והמודעות והקסם שלך.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'את נהדרת,'
את נהדרת,
09/09/2007 | 17:31
1
ואם זה לא ייגמר בזה שיהיה לך הכי טוב בעולם, משהו ממש דפוק בעולם הזה (ואני מאמינה שהעולם מצויין).
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לא יכול להיות אחרת '
לא יכול להיות אחרת
09/09/2007 | 18:16
1
את בעיצומה של תקופה קשה בטירוף וקצת קשה לראות את הטוב שיבוא אחרי, אבל הוא יגיע. יש לך עוד כמה שלבים לעבור לפני זוגיות רצינית ראשונה, אבל כשזה יבוא זה יבוא. תחשבי חיובי - צפויים לך פרפרים בבטן, והתרגשות, והפתעות חדשות, ונשיקות חדשות - מרגש וטוב. צריך רק לצלוח את הימים הקשים ולהסתכל קדימה.

גרושה + 2 - נשמע לי נורמטיבי לחלוטין, חמישים אחוז מאיתנו יגיעו לסטטוס הזה בשלב מסויים. לבנתיים - יש לך שני ילדים מדהימים ואין לך לחץ של שעון ביולוגי. את צעירה ויש לך הרבה זמן לבנות את הפרק ב' שלך. אני מכירה משפחות מורכבות, וברובן זה עובד לא רע בכלל.

עשית הכל כדי לתת לכם סיכוי ולתקן, עכשיו צריך לשחרר ולהתחיל מחדש.

המון חיבוקים ואנרגיות חיוביות


נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'את כבר כמה זמן מסתדרת בלעדיו ואת עושה את'
את כבר כמה זמן מסתדרת בלעדיו ואת עושה את
09/09/2007 | 18:22
1
זה יפה מאוד.

קודם כל את צריכה שיהיה לך טוב לפני שאת מחפשת טוב עם מישהו אחר.

את צריכה להיות עצמאית לחלוטין כדי כשתהיי עם מישהו אחר לא תחזור תלות.

וגם אם לא יהיה מישהו אחר - יש לך משפחה וחברים סביבך. יהיה לך את עצמך האוהבת וזה מאוד חשוב.

מאחלת לך לראות את השמיים הבהירים מאחרי השמיים הקודרים ומאחלת לך למצוא את האחד והיחיד.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני קוראת אותך ובוכה'
אני קוראת אותך ובוכה
09/09/2007 | 20:45
1
בוכה עם דמעות על הספה.

אין לי דברים חכמים לכתוב לך, העצב משתק לי את ההגיון.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' ליבי יוצא אליך'
ליבי יוצא אליך
09/09/2007 | 20:45
1
קוראת את ההודעה שלך ויודעת שיבואו ימים טובים בהרבה, כמו שכתבת ויודעת שכרגע את ממש לא יכולה לראות את זה באופק.
מרגישה את הכאב שלך כל כך עמוק ואמיתי.
הכל יבוא,הכל יהיה לך.
את מדהימה אמיתית וזה לא דבר של מה בכך. אי אפשר להתעלם מזה.
מאחלת לך שהיום הנפלא ביותר בשנה החולפת יהיה הגרוע ביותר בשנה הנוכחית.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'יקירה, כל היום אני חושבת מה לומר'
יקירה, כל היום אני חושבת מה לומר
09/09/2007 | 21:17
1
והלוואי ויכולתי יחד איתך להסתכל אל העתיד ולראות שהוא התגשם לפי כל המשאלות שלך ושאת שוב מאושרת עם מישהו שהחזיר לך את האמון באהבה ובזוגיות. אבל אני לא יכולה ואף אחד לא יכול להבטיח כלום. להגיד יהיה בסדר זה מתבקש כי באמת יהיה בסדר אבל לא ברור כמה זמן זה ייקח. ובדרך עוד יהיו נפילות ועוד תבכי אבל גם תקומי וגם תמצאי את עצמך צוחקת. בהתחלה בטח פחות, אחר כך כבר יותר. הדבר הכי טוב שאני רואה בהכי רע של עכשיו הוא העובדה שכבר אין לך במה להיתלות ובמה להיאחז ולקוות ולכן מכאן אין לך ברירה אלא לטפס כי הגעת הכי נמוך. ההתנדנדות הזו בין תקווה לייאוש מכלה כל חלקה טובה ומחזירה אותך שוב ושוב לנקודת ההתחלה, כמו ביום שעזב. ועכשיו, נגמר. עכשיו תשבי ותעשי את התרגיל המצוין שהמלצת עליו פעם להילהל עם רשימות "מה יש לי". כי יש לך כל כך הרבה. את יפה ומוכשרת ושובת לב וחייכנית וחכמה וטובת לב ומקסימה ומגיע לך להיות נאהבת ולאהוב שוב.
מקווה בשבילך בכל ליבי שהשנה החדשה תביא איתה התחלה חדשה עבורך ותשאיר את כל האיכס מאחורה.
חושבת עליך.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'בלת"ק - וכן זוגיות שנייה כן עובדת!!!'
בלת"ק - וכן זוגיות שנייה כן עובדת!!!
09/09/2007 | 21:47
4
באה לעודד לפחות מהכיוון המוכר לי - אני אימא לשלושה! שתי בנות ביולוגיות ובן ביולוגי לאיש והלשעברית שלו. אז נכון שהוא לא קורא לי אימא ולעולם לא ייקרא - יש לו אימא וכבודה במקומה מונח - אני שומרת על כבודה תמיד - ועוד יותר לידו.
אבל אני אוהבת אותו - נכון זה לא אותה האהבה - גם בגלל שיש לי תמיד חוסר בטחון באהבתו - הרי אני לא אימא ואני לא מישהי שהוא בחר - אני בת הזוג של אבא. אבל כל פעם הוא מאשש אצלי את הידיעה כמה חשוב לו שאנחנו יחד - לדוגמא, הוא כל כך שמח ונאנח לרווחה כשהודענו לו שאנחנו מתחתנים - הוא התבייש לבקש מאיתנו לעשות זאת - איזה כיף זה לשמוע דבר כזה. יום החתונה היה יום חתונה של כולנו - חמישתנו - וזה עשה את זה מדהים - היה לו חשוב כל כך להיות מעורב - הוא ממש לקח אחריות עלינו.
אז לא שזה לא קשה לפעמים, ובטח שזו משימה למצוא בנזוג שירצה את הכל - אבל כשיגיע הרגע והוא יגיע - זה יהיה שווה את הכול - כי מגיע לך וכן, גם לילדים לחוות זוגיות טובה יותר.
ומבחינתי זוגיות  או יותר נכון משפחתיות טובה, היא לדאוג לבן של האיש לחולצה לבנה לטקס בבית ספר, לקנות לו ספרים לביה"ס ולהוות לו מודל לבוגר נוסף בחייו שדואג לו ומכיל אותו בטוב ובקושי
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'קאליה'
קאליה
09/09/2007 | 22:11
11
12
אני חושבת שאת כבר יודעת את כל מה שאני עומדת לכתוב.
אבל על עצמי אני יודעת שלפעמים צריך לראות את זה כתוב כדי לזכור את זה, אז אני אכתוב בכל זאת.

כתבת: "הוא לא חושב שהוא רוצה להיות איתי, הוא לא חושב שזה יכול להצליח. הוא לא חושב שזה שווה להתאמץ."
ואת? את רוצה להיות איתו? את באמת חושבת שהוא (כמו שהוא היום. לא כמו שהיה פעם לפני הכל) שווה את המאמץ, את הכאב שלך, את ההשפלה העצומה שבין ומאחורי השורות? את חושבת שזה יכול להצליח?
או שזה הפחד, כל הפחדים - להיות לבד, לעשות שיהיה בטוח וטוב ונעים לך ולילדים, הפחד מהזמן שיעבור עד שתיכנסי לחיבוק חדש, אוהב באמת.
או שזו הצעקה הכל כך טבעית לצדק, קצת צדק, נתת והקרבת כל כך הרבה מעצמך כדי לשקם במקום שהוא הרס, והנה כאב על כאב וזה לא הולך, וזה לא תלוי בך.. וזה המון דברים, להודות בפני עצמך שאת במצב שאין לך שליטה בו, שאת יכולה להיות מדהימה עד מחר (ואת מדהימה. מאוד) וזה לא יעזור.
אין צדק וזה חרא והוא לא יפצה אותך על כלום וזה מגעיל מאוד.
אבל אות קין - זה לא. את שופטת את עצמך כי את רגילה להיות מושלמת, להיות הכי טובה בכל מה שאת עושה, להיות בשליטה על המציאות שלך, ואת לא עומדת כרגע בסטנדרטים המחמירים - של עצמך. אבל הסביבה - תקראי את כל מה שכתבו לך ותראי שבמציאות, הסביבה לא שמה עליך אות קין. הסביבה ממשיכה לראות אותך כמו שאת גם כשאת לא רואה את עצמך. האחרים מעריכים אותך, רואים אותך כגיבורה, כאמא לביאה, כאשה חזקה מאוד, כאשה ראויה לאהבה - אהבה אמיתית. כאשה עצמאית, שיכולה לעבור את זה - הרבה יותר טוב מהרבה אנשים אחרים במצב שאת נמצאת בו.
בעוד כמה זמן גם את תוכלי לראות את עצמך באור החיובי הזה. תנסי לזכור את זה.
עכשיו זו נקודת שבר גדולה, אני מאמינה שעד עכשיו לא נתת לעצמך להרגיש את כל הכאב, כי היית בקרב, כי נלחמת על הסיכוי האחרון, ועכשיו כשהוא נשבר, פתאום כל מה שבלעת בשתיקה עולה מבפנים ומאיים להטביע. תני לעצמך לכאוב, לכעוס, לצעוק, לכתוב, להרגיש חרא. זה מה שיש עכשיו. זה לא לתמיד, זה לא לעולם, לא "ככה יהיה כל החיים". זו תקופה. היא איומה והיא תעבור.

מה תעני על השאלה "למה?"? אני חושבת שגיליתי על עצמי, שכשמאוד מטריד אותי מה לענות לאחרים, מה חושבים האחרים, בדרך כלל הבעיה האמיתית היא אצלי. היא אני. מה אני אחשוב על עצמי, איך אענה לעצמי על השאלה. אז תעני לעצמך על השאלה ותנסי לראות את האמת - למה? ומה זה באמת אומר עלייך?
כי לאיש אחד, אחרי המון שנים והמון תקופות והמון שינויים, אצלך ואצלו, את לא מתאימה יותר. אז מה. את עדיין אותה קאליה, מוכשרת, אמפטית, טובת לב, חכמה, משקיענית, אחראית, עצמאית, שקולה, חזקה. יש לך המון מה להציע.
זה לא יקרה עכשיו ומיד, כנראה. ואת מה שגבר אחד הרס לא יבוא אחר לתקן מהר ובקסם. תצטרכי לעבור דרך הכאב ולהחלים, לאהוב את עצמך חזק. להילחם כדי להיזכר, מי את, מה עושה לך טוב, ליפול ולקום וליפול ולקום עד שיום אחד, לא רחוק כפי שנדמה לך, הנפילות יהיו עמומות יותר, התקומות מהירות יותר, החושך בהיר יותר.
הטעם ישוב אל כל מה שכרגע נראה תפל, התרגשויות חדשות יבואו כי אלה החיים, הם ממשיכים והם מביאים איתם חדשות.
אם עכשיו בתוך האופל את יכולה לדמיין תה צמחים בנוף ירוק עם גבר שכרגע הוא חסר פנים - אז היום הזה יגיע, כי את יודעת שהוא יבוא, כי את מסוגלת לרצות וליצור אותו.
ודבר אחרון - את צריכה עכשיו אלף חיבוקים, יש לך המון אוהבים אמיתיים ווירטואליים שנכונים לתת לך כמה שרק תרצי. להצטרך ולהישען זו לא "חזירות" אלא הכי אנושי בעולם. מותר לך להיות אנושית ואין שום צורך לבקש על זה סליחה, לא מאחרים וגם לא מעצמך.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'קשת, כתבת כל כך מרגש שכולי מוצפת דמעות'
קשת, כתבת כל כך מרגש שכולי מוצפת דמעות
10/09/2007 | 09:10
3
איזו אמפתיה ורגישות, איזה תשובה מדוייקת וכל כך חדה ובהירה.

חיבוק ענקי לשתיכן
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שכתבת'
מסכימה עם מה שכתבת
10/09/2007 | 09:12
3
ורוצה להוסיף לך, קאליה, עוד משהו -
רובנו כאן, שלא היינו מודעות לנסיונות האחרונים של בדיקת האופציה לחזרה, ראינו אותך עוברת תהליך מדהים של שיקום הדימוי העצמי שלך, מציאת מקום לך ולילדייך, בניית נפרדות מהאיש, כל מיני דברים כאלה -
כך שהקאליה שחטפה את המכה בהתחלה, היא לא אותה קאליה שחטפה אותה עכשיו - זו האחרונה הרבה יותר חזקה ובשלה להתמודדות איתה. ואני בטוחה שתצליחי
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' כתבת נהדר, נהדר, נהדר'
כתבת נהדר, נהדר, נהדר
10/09/2007 | 13:10
7
12
ואני חייבת להוסיף משהו לענין ה"גרושה + 2":
בשוק הפו"פ, הסטטוס של "גרושה פלוס" הוא הסטטוס הכי טוב (שלא לומר נחשק...) עבור כל פנויה שמלאו לה 30-32. הסטטוס הזה מאיין את הצקצוקים נוסח "אם היא לא מצאה מישהו עד עכשיו אז היא בטח דפוקה", אבל חשוב מזה, הוא מנטרל לחץ. שהרי כל רווקה שהגיעה לפרקה (נניח, 30) נחשבת, אוטומטית, ל- לחוצת חתן, ועוד יותר מזה, ל- לחוצת ילדים. אז אם היא כבר "גרושה פלוס" אין לחץ, ואפשר להתפנות להתאהב בניחותא . ו"גרושה + 2" זה בכלל טוב, זה אומר שהיא היתה נשואה כבר אי-אלו שנים (יעני, מסוגלת לבנות ולתחזק קשר אמיתי; זה לא שהתפנצ'ר לה הריון ואז הבחור עשה לה טובה והתחתן איתה), זה אומר שהיא הוכיחה את עצמה בתחום הפריון (יעני, היא לא תנג'ס לעשות אח/ות לילד שכבר יש לה; ומצד שני לא בטוח שהיא סגרה את הבסטה, למקרה שהבחור ירצה גם צאצאים משלו), זה אומר שהיא *באמת* פנויה לקשר.
אוקצור, אם חייבים בגילנו המתקדם להתחיל לחפש אהבה, עדיף לעשות זאת כגרושה + 2 ולא כרווקה (מזדקנת...).
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הרסת אותי... בלו.'
הרסת אותי... בלו.
10/09/2007 | 13:27
5
12
יש לי חברה ממש טובה שאמרה בדיוק את אותו דבר.
והאמת, רוצהלשמוע משהו מוזר ?
פתחתי לי כרטיס באתר הכרויות לפני כמה ימים, בהיסוס גדול (לא מרגישה מאד מוכנה אבל סתם כדי לראות מה הולך שם).
וכל, כל, כל מי שפונה אליי הם רווקים.
מאד מוזר.
אבל מה שאת אומרת יכול אולי להסביר את זה.

וגם מוסיף לדכאון שלי לגלות את שוק הבשר המייאש הזה שהולך בחוץ.
הצילו...
איך זה שנכנסתי למנהרה בגיל מספיק צעיר ותמים שבו אם את יוצאת עם בחור אז קודם יוצאים ומתאהבים ואז נכנסים למיטה אחרי איזה זמן.
ויצאתי מהמנהרה בצד השני בגיל או בסטטוס או בעום שהשתנה (מחקו את המיותר... לא יודעת מה הסיבה) שבה מצפים ממך *קודם* ללכת למיטה או לפחות מייד אחרי כוס הקפה הראשונה... ואחרי זה נראה.
אני לא בנויה לזה, אני לא כזו, אני לא מסוגלת וזה מדכא אותי מאד שזו הציפיה
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'ואל תשכחי,'
ואל תשכחי,
10/09/2007 | 13:35
1
8
שאת בדיוק בסטטוס לממש את הפנטזיות של כולנו (חתיך הורס שרק השתחרר מצה"ל ועוד לא יודע מה קורה איתו. למה למהר למצוא עוד גרוש עם ילדים ולבנות משפחה מורכבת? כל החיים לפנייך).
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אופס, פספתי את ה"לא בנויה לזה".'
אופס, פספתי את ה"לא בנויה לזה".
10/09/2007 | 13:36
5
אני חושבת שכולנו בנויות לזה כשמי שעומד מולנו הוא מהזן המתאים.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שאבסולוטית זו הציפיה.'
אני לא בטוחה שאבסולוטית זו הציפיה.
10/09/2007 | 13:40
4
זו אולי הציפיה בשוק הפו"פ שמתנהל באינטרנט - מודה, שחרף חברות רבת שנים בקלחת ה"מחפשות חתן" מעולם לא פניתי לערוץ האינטרנטי. עם זאת, עברו אי אלו שנים מאז (גם את עולם הפורומים הכרתי רק לאחר נישואיי), והדברים משתנים.
זה בסדר בעיני שאת לא בנויה לזה ולא מסוגלת לזה. יכול להיות שעוד תהיי מסוגלת (תאמיני לי, אחרי שעושים את זה פעם אחת זה נהיה הרבה יותר קל ), ואולי לא, וגם זה בסדר. צריך לחפש אפיקים אחרים להכרויות (אם כי מאיך שאת "נקראת" לי, את עוד לא באמת שם, וזה בסדר).
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אבל האינטרנט זה לא הכל וגם שם יש עוד כמה כאלו'
אבל האינטרנט זה לא הכל וגם שם יש עוד כמה כאלו
10/09/2007 | 15:29
3
שהם בדיוק כמוך והם לא בנויים לזה.
ואת יודעת מה, אף אחד לא אמר שהכרח המציאות זה להיכנס לשוק הבשר. לאן את ממהרת?? נכון שהכי קל לצנוח לתוך איזה ריבאונד אבל בתכלס זה לא באמת מוביל לשום מקום. תני לעצמך להחלים ועם תהליך ההחלמה שלך זה יבוא לך מהכיוון הכי לא צפוי בעולם. בינתיים את יכולה לשחק עם זה בעולם הוירטואלי, בצ'אטים או בטלפון בלי להתחייב לשום דבר ובוודאי בלי להיכנס עם אף אחד למיטה אם זה לא מתאים לך.

והדבר האחרון שצריך להטריד אותך זה הציפייה. את מי זה מעניין בכלל. כל אדם הוא שונה ואם זה יתאים לך סבבה ואם לא, אז מהמ אכפת לך שזו ציפייה. אף אחד לא מכריח אותך לעשות שום דבר.

תהיי חזקה ותדעי שכשאת תהיי מוכנה לזה, זה יוקרן החוצה ואז דברים יקרו גם מבלי שתחשבי או תיזמי אותם. ותאמיני או לא יש גם כאלה שיוצאים ומתאהבים ורק אז נכנסים למיטה.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אולי את כן כזו ואת לא יודעת?'
אולי את כן כזו ואת לא יודעת?
10/09/2007 | 15:31
6
אולי זה בדיוק השלב של חייך שפתאום תגלי את ההרפתקאות המיניות הכי מטריפות, את בני הזוג שיהיו הכי מספקים ומרטיטים?
את "לא כזו" כי לא היית כזו עד כה? לא היית כזו לפני שפגשת את soon to be X ?
זה לא אומר כלום. עברו מאז איזה 10 שנים....

חכי.
את עוד תגרמי לכולנו להסמיק עם הגילויים החדשים ....
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
10/09/2007 | 14:39
2
שיחות מעמיקות עם כל מיני פנויים ומחפשים בגילאים הרלוונטיים (35, 38...) מעלה בדיוק את זה. גרושה + 2 זה הסחורה הכי טובה. הרווקות לחוצות, נוקשות, חלקן שרוטות לעומק. הגרושות בלי - לא הרבה יותר טובות. בקיצור, אל תשכחי להתאפר כשאת יורדת עם הזבל, הבחורים אורבים בכל פינה
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' בטח שיהיה בסדר'
בטח שיהיה בסדר
09/09/2007 | 22:38
1
עוד תאהבי ותהיי נאהבת. תסעי לחו"ל ולצימרים עם האהוב של פרק ב'.

גרושה ++ זה ממש ממש לא סוף העולם.

בטוחה שתעלי מן השבר הזה חזקה ומפוכחת יותר.
מאחלת לך שתהיה שנה טובה. הרבה יותר טובה מקודמתה.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אני רוצה להתחתן איתך!'
אני רוצה להתחתן איתך!
09/09/2007 | 22:45
1
את נהדרת
כותבת נהדר ונדיבה ויצירתית ומצחיקה ונחושה
אמא טובה ואשת משפחה למופת
אשה אשה אשה


מי לא ירצה אותך? מי?
יהיה לך ואן ענק לכל הילדים המקוריים והמשותפים והנרכשים
ותסעי למסעות נפלאים עם איש אחד, חזק, שיידע מה את שווה
ויגיד תודה
ויגיד עוד

שנה טובה שתהיה לך
שנה של התחלות חדשות ומרגשות
שנה של נפילות לא כואבות ושל שריטות בלי צלקות
שנה של אהבה והתחדשות
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'בתור גרושה עם שני ילדים'
בתור גרושה עם שני ילדים
09/09/2007 | 22:55
3
10
אני לא רק אגיד לך, אני אבטיח לך, שיש לך המון מה להציע.
אני רואה את עצמי - וגם אותך בעתיד (הלא רחוק בכלל) כאישה אטרקטיבית, כבת זוג אטרקטיבית, כבן אדם שיש הרבה שישמחו להכיר.

בפעם הראשונה שישאלו אותך על הגירושים בדייט - תגידי שלא בשביל זה יצאתם לדייט.
כמו שלא היית שואלת אותו למה הוא נפרד מהחברה הקודמת שלו - שלא ישאל אותך.

ואם הוא יתעקש לשאול שאלות טישיות יש בדיוק שתי אופציות:
1. אם הוא באמת אדיוט ו/או מכוער ואו מעצבן תעיפי אותו.
2. אם הוא לא באמת אדיוט ו/או כוסון תסתמי לו את הפה בנשיקה ואח"כ תזייני אותו קלות עד מתונות (טוב נו.. אפשר גם מעבר לזה).

נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'את פשוט נהדרת'
את פשוט נהדרת
10/09/2007 | 06:43
לצפיה ב-'פרק ב'- לפעמים יותר טוב מפרק א''
פרק ב'- לפעמים יותר טוב מפרק א'
09/09/2007 | 23:09
4
בתור המחבר של "ההגדה על ה-1 באפריל" (ותודה לאפרת 12), אני יכול לספר לך שלפעמים פרק ב' עדיף בסופו של יום על פני פרק א'. לא זה לא הולך להיות קל (הלוואי שהייתי יכול להגיד לך את ההיפך), זה הולך להיות מורכב (הילדים בעיקר), אבל כמו שתגלי בעצמך ובעצם אני מניח שגילית זה מכבר החיים הם דבר דינאמי. מה שנראה היום כהר (ואני יכול להבין את הבעתה שאחזה בך), עשוי להתגלות מחר או מחרתיים או בעוד חודשיים ואפילו שנתיים כגבעה.

העזיבה או הנטישה היא כואבת ואולי אפילו כואבת שבעתיים. התחושה שהשמיים נופלים עלייך במקרה הזה מוצדקת לחלוטין כי לא  את היוזמת של הצעד ויחד עם זאת, דווקא מתוך הקשיים האלו תגיע ההכרה. אני מאמין שהסיטואציה החדשה תוציא ממך כוחות שאפילו את לא ידעת על קיומם ולאט לאט, אחרי שתתעשתי תגלי שהשד לא נורא כל כך. החיים לבד יכולים להיות מהנים, מעניינים, מפרים.

אין לי ספק שאם את אדם אופטימי, מבין ואוהב (ואני מניח שאת כזו), את עוד תמצאי ותמציאי עת עצמך מחדש. את עוד תשבי בצימר או סתם על יד מדורה, מחובקת עם האיש החדש שתאהבי ושיאהב אותך,ותברכי על גורלך החדש.

אין הרבה ספרות בנושא של פרק ב'. אני יכול להמליץ על ספרה של אדיבה גפן, שזהו שמו אם אני לא טועה (פרק ב')..

מכל מקום התרשמי משני דברים:  אחד, מהאינטנסיביות של הפורום הזה שאת תנועתו הרגשתי היום היטב בבלוג שלי, ושתיים מכמות העידוד והתמיכה שאישה  יכולה לקבל מחברותיה לפורום.

יהיה בסדר.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'זה עצוב וקשה ואולי זה שלב שחייבים לעבור'
זה עצוב וקשה ואולי זה שלב שחייבים לעבור
10/09/2007 | 08:03
1
בדרך אל האושר. ויש כזה, והוא שם, מחכה לך, רק שהוא עדיין לא כאן. אבל הוא יהיה.
אני בטח לא היחידה שמכירה הרבה בני זוג שזוגיותם התפרקה ועלמם חרב עליהם ובנו את עצמם מחדש, לתוך עולם הרבה הרבה יותר טוב.
אולי לפני האושר חייבת לבוא נפילה נוראה, רק כדי לפנות מקום לקונטרה טובה.
אני בטוחה בשבילך שזה מה שיקרה.
תכלה שנה וקללותיה, תחל שנה וברכותיה
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'לקח לי זמן להגיב'
לקח לי זמן להגיב
10/09/2007 | 08:11
3
וזה לא שלא קראתי אותך.
לא יודעת לייעץ כי אני לא שם, אבל מהיכרותי השטחית איתך מעל דפי הפורום את אחת הבחורות הכי מדהימות ואחת כזאת שאם היו שואלים את מי אני רוצהלפגוש לארוחת צהריים הייתי אומרת ישר אותך.
יכולה רק לספר לך שיש לי כמה חברות שלהן פרקי ב', מאושרים, מדהימים ושונים בתכלית מפרק א', כולל הולדת ילדים משותפים. את לא תשארי באותו מקום שאת נמצאת בו - את תצמחי ותפרחי, יהיה לך טוב, הזוגיות החדשה תהיה שונה, היא תנבע ממעיין אחר, קריר יותר, מפוכח יותר, עם מים צלולים הרבה יותר.
ברגע שתנבטי מחדש בדמותך החדשה בלי המסע של להיות אשתו של, על כל המשמתמע מכך תתחילי לראות את האור. תבלי, תתכנני סופי שבוע וחו"ל זוגי, והזמן, כן כן, אותה קלישאה חבוטה, הזמן יעשה עמך חסד.
תכלה שנה וקללותיה תחל שנה וברכותיה
אמן
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
10/09/2007 | 08:26
3
אני קוראת אותך מאתמול, בדמעות, ואני לא מצליחה למצוא את המילים הנכונות. אני מאמינה בכל לבי שעוד תאהבי, ועוד תהיי נאהבת. יש בך כל כך הרבה לאהוב, ולהוקיר, ולהעריץ. תזכרי את זה.

נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' כל כך כואב...'
כל כך כואב...
10/09/2007 | 08:46
2
אבל חשוב לי להגיד שאני מאוד מאמינה בך
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אז אני אומרת'
אז אני אומרת
10/09/2007 | 09:04
4
את אשה מקסימה.
כל מי שיוותר עליך בגלל ה"חבילה" המדהימה שלך הוא פרייר.
להגיד שגירושין זה אידיאלי אני לא אגיד אבל את עשית את כל כל מה שיכולת,ויתרת מחלת על כבודך,מה עוד?
כמאמר השיר "שלא לאהוב אותך איך אפשר"? אשה עם כזו נתינה  לכל אחד בכל זמן ומקום.
אני בטוחה שמחכה לך עתיד טוב יותר ,אולי זה יקח קצת זמן,אבל ההמתנה היא מתנה.
מגיע לך רק טוב ויהיה לך,אני בטוחה.
סוף העולם לדעתי זה לחיות עם מישהו שלא אוהב אותך ואת בדרך חזרה מסוף העולם ולא בדרך אליו
שולחת לך המון חיבוקים ואהבה מגיע לך רק טוב!
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-' תודה לכולן על כל האהבה והעידוד'
תודה לכולן על כל האהבה והעידוד
10/09/2007 | 09:47
14
12
זה לא ממש עוזר, לא בגללכן (ובגללכם היות ויש פה גם תגובה גברית אחת) אלא בגללי.
העבודה היא שלי, השינוי צריך לבוא ממני.
אני יודעת.
וכרגע אי אפשר. אני רק הולכת עם משקולת מאה טון עופרת שמועכת לי את הלב ומפריעה לנשום ומפריעה לחייך ומפריעה לחיות.
הורג אותי כל SMS קר שעובר בינינו - איזה יופי שהמציאו שיטה לדבר בלי לדבר
הורגת אותי כל שיחת טלפון יבשושית בה הוא קר וקשוח מהצד השני ואני רק רוצה להתמוטט ולהתחנן שוב.
קשה לי, קשה עד אין קץ.
אבל הלוואי שיהיה יותר טוב, שהסלע יתפורר ושחיים מאושרים מחכים לי בהמשך.



נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'מה עם גמילה קרה?'
מה עם גמילה קרה?
10/09/2007 | 10:00
7
פשוט לכמה חודשים להתנתק ממנו לחלוטין
את הילדים הוא יראה במקום ניטראלי והם יהיו המקשרים
אולי זה יועיל ללב שלך לרגש שלך להתקרר?
אולי המרחק הפיסי וחוסר הקשר יועיל?
לא יודעת מה לומר לך אבל העתיד צופן בו הפתעות טובות
גם לאשה שחושבת שהמשקולת מעל הלב  לא תונח לעולם.....
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'למה יש לי הרגשה'
למה יש לי הרגשה
10/09/2007 | 13:13
7
8
שהסלע הזה כבד במיוחד לאור ראש השנה המתקרב ובא, על ארבעת ימיו הא-ר-ו-כ-י-ם כל כך, המשפחתיים כל כך?
שולחת לך מסר.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כן. נשבר לי הלב.'
כן. נשבר לי הלב.
10/09/2007 | 13:34
6
11
הזמנתי אותו להיות ביחד בראש השנה.
אבל לא מתאים לו.
anyway שלחתי לו היום שנה טובה... באמת לא מאחלת לו רע.
רק מרגישה רע, רע, רע.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'נשבר לי הלב ביחד איתך,'
נשבר לי הלב ביחד איתך,
10/09/2007 | 13:47
3
6
ובאמת עצוב לי שרע לך, אבל מצד שני "מתרגזת" עליך (במרכאות כי אני לא באמת מתרגזת, אין לי שום זכות להתרגז) - מה פתאום להזמין אותו? מה פתאום להיות ביחד בחג? בשביל מה זה  טוב? בשביל *מי* זה טוב? למה להעמיד פנים שהכל בסדר כשהכל לא בסדר?
לא מתאים לו? שילך קיבינימאט. עם כל הכאב יש בי חלק שמקווה שהוא יתמיד בדחיה הזו שלו, כי אני באמת ובתמים מאמינה שרק כך תוכלי להתנתק, ולהתחיל מחדש.
כפול מליון.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'כי אני טיפשה מספיק לחשוב שהוא יתחרט.'
כי אני טיפשה מספיק לחשוב שהוא יתחרט.
10/09/2007 | 13:53
2
14
שאולי פתאום הוא ירצה אותי.
אבל ללא ספק הילדים בכל מקרה ירוויחו מזה שאני כן הזמנתי אותו.
הוא לא רוצה...
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'זו לא טיפשות, זה מאד אנושי לקוות.'
זו לא טיפשות, זה מאד אנושי לקוות.
10/09/2007 | 14:05
4
אבל כמו שכתבתי ב"אכזריות", אני מקווה שהוא יתמיד בסירוביו, כדי שמתישהו (בקרוב) יפול אצלך האסימון.
והילדים? ילדים הם סתגלנים, במיוחד בגילאים צעירים כל כך. מהר מאד הם ילמדו ויתרגלו ויפנימו, שיש ימים שהם עם אמא ויש ימים שהם עם אבא, ויש שבתות כאן ויש שבתות שם (ואחרי מה שסיפרת לי במפגש אהיה מספיק חצופה כדי לקוות שתיכף אכן יהיה "שם" שכזה) ויש חגים שעושים עם הצד הזה ויש חגים שעושים עם הצד השני, והכל בסדר. ככה זה במשפחה שלהם, וזה בסדר.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'קאליה'
קאליה
11/09/2007 | 12:00
21
השאלה היא אם את רוצה בכך. כלומר, אני בטוחה שאת מתגעגעת עד כאב לגבר האהוב והאוהב שהכרת פעם, ושהיה בסעודת ראש השנה בשנה שעברה, אבל הגבר ההוא איננו, ולעולם לא יחזור. הגבר הזה שאת מתגרשת ממנו עכשיו הוא אחר. אני סמוכה ובטוחה שאת הגבר הזה את לא רוצה לצידך. (אני יודעת שאמרו לך את זה כבר מיליון פעמים, ובכל זאת מרגישה צורך לומר זאת שוב. אני מקווה שלא פגעתי בך סתם.)

נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'את כל כך מקסימה'
את כל כך מקסימה
10/09/2007 | 15:38
4
בחיי שאת לא מגיעה לו .
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
10/09/2007 | 20:33
3
את כ"כ מתוקה וההתנהגות שלו לנוכח הפגיעות שלך מכעיסה. אני חושבת שהוא מנסה להבהיר לך שזה נגמר באמת, רק חבל שהוא לא עושה זאת במעט יותר רגישות. מצטערת, אני יודעת שהוא אבי ילדייך, אבל אני באמת לא מצליחה להבין איך עובד הרגש אצל הבנאדם הזה.

מאחלת לך שנה בריאה של התחזקות וברגע הנכון - של פריחה מחודשת.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'הנה חיבוק מפורר סלעים '
הנה חיבוק מפורר סלעים
10/09/2007 | 13:47
5
אני באמת חושבת שיהיה לך טוב, יש בך משהו כל-כך  מקסים ושובה לב שלא ייתכן אחרת.
תראי,  אני "אנתרופולוגית" של גרושים וגרושות מאז שמלאו לי  12 (כשהורי התגרשו). אני כל הזמן מסתכלת, בוחנת, שואלת, משוחחת מנסה להבין דברים בעיקר בשביל עצמי.  יש סביבי הרבה גרושים וגרושות, אני יכולה לומר לך שהמסקנה הבנלית שלי אחרי 20 שנות "מחקר" היא  שמי שהחליט שמגיע לו חיים מלאים ומאושרים, טיפל בעצמו, למד לאהוב את עצמו, הבין שהוא לא רוצה מצג שווא אלא זוגיות אמיתית וטובה אכן מצא אותה לבסוף. לעומת זאת, יש את אלו ששקעו ברחמים עצמיים, שפטו את עצמם לחומרה, התנו שוב ושוב את אושרם במרכיבים חיצוניים, לא למדו לאהוב עם עצמם, חלקם בנו זוגיות פרק ב' ושיחזרו אחד לאחד את הקשיים של זוגיות א', חלקם נותרו בבדידות מזהרת.
אני מקווה ומאמינה שתבחרי באופציה הראשונה, מגיע לך רק טוב !
אני יודעת שזה נשמע מופרך, אבל באמת שכבר עכשיו יש לך את כל מה שאת צריכה כדי להיות מאושרת- יש לך את עצמך, ילדים מקסימים ומשפחה זה המון.
שתהיה לך שנה טובה ומתוקה
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אספר לך על חברה שלי - בדיוק אותו סטטוס '
אספר לך על חברה שלי - בדיוק אותו סטטוס
10/09/2007 | 19:44
3
10
גם אותה בעלה עזב לפני כמעט שנה ביום בהיר (מסתבר שבגד בה מאחורי גבה) עם 2 ילדים
אחרי משפט גירושים מלוכלך ויחסים עכורים ביניהם היא אספה את השברים  והיום יש לה חבר מקסים ביותר (חבר שני אפילו!!! על הראשון היא עשתה את כל הטעויות האפשריות של מישהי שיוצאת לדייטים אחרי שנים)
רווק, שמאוהב בה עד מעל לראש ומת כבר לפגוש את הילדים שלה

ולגבי התקשורת - אצלם זה באימייל בלבד, הם לא מדברים טלפונית או פנים מול פנים אלא קובעים הסדרי ראיה במייל
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'קאליה,'
קאליה,
10/09/2007 | 22:01
5
רוצה עוד סיפור מעודד שכזה?

מכירה מישהי שהתגרשה מבעלה לפני פחות משנה בגלל בגידה (כנראה חד פעמית) שלו.
מהר מאוד היא עברה מסטטוס של ג'+2 ל-ג'+2+חבר שווה שלפחות במראה החיצוני נראה ההיפך הגמור מהאקס שלה.
אני יכולה גם להעיד שמאז הגירושים היא יפתה ונראית הרבה יותר טוב.

יש תקווה!


שתהיה לך שנה מלאה בטוב...
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'גם אני מכירה'
גם אני מכירה
11/09/2007 | 15:00
6
י'- גרושה עם שני ילדים, פגשה את א' לפני כמה שנים. א' היה רווק, וגם צעיר ממנה ב-5 שנים.
הם התחתנו ויש להם גם ילד משותף היום.

נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אז הנה עוד סיפור'
אז הנה עוד סיפור
11/09/2007 | 15:07
6
חברה טובה, נפרדה מבעלה לפני שלוש שנים. בחודש דצמבר מתעדת ללדת בת. . . כיום חייה בזוגיות נפלאה ומופלאה. .

נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'אוי הרגת אותי'
אוי הרגת אותי
10/09/2007 | 09:57
4
הכל עוד יהיה ויקרה. אני אוהבת אותך המון. אין לך מושג כמה. יהיה טוב.
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-''
11/09/2007 | 00:35
2
הייי
אני קוראת סמויה שלך ואני חושבת שאת אדם נפלא.
אני מאחלת לך שנה של שלווה ומקווה שהקדרות תתפוגג והשמש תפציע בחייך מהר
נשים לאחר לידה - תמיכה >>
לצפיה ב-'את כזאת מקסימה'
את כזאת מקסימה
11/09/2007 | 15:30
2
עכשיו הייתי לוקחת את כל החבילה הזאת שלך, את לא אלרגית לחתולים, נכון?

ואני אומרת את זה כי אני לחלוטין בטוחה: זה לא אות קין! אולי זה החיים המטורפים שאנחנו חיים בהם, אולי בגלל שזה כבר נהיה כל כך בנאלי ושגרתי לראות משפחות שמפרקות את החבילה, אולי זו אני שאני ליברלית, לי זה נראה לחלוטין טריוויאלי.

לומר שתפגשי מחר מישהו שתבטחי בו לחלוטין? לא יודעת. לפעמים זה לוקח זמן ולפעמים זה קורה כשאת בכלל לא התכוונת.
ואחרי זה, הסירבול של "שלך, שלנו, שלי" נראה לחלוטין זניח.

לא יודעת מה עוד לכתוב לך, אני כל כך אוהבת אותך ואני מחבקת אותך חזק חזק חזק ומאחלת לך רק טוב.

נשים לאחר לידה - תמיכה >>

הודעות אחרונות

14:42 | 20.08.19 אורחים בפורום
22:28 | 05.08.19 אורחים בפורום
23:04 | 04.08.19 אורחים בפורום
07:31 | 27.07.19 אורחים בפורום
20:40 | 17.07.19 debby12
09:49 | 03.07.19 michal@gal
22:20 | 10.05.19 אורחים בפורום
15:41 | 16.04.19 אורחים בפורום
23:05 | 13.04.19 אורחים בפורום
10:09 | 21.03.19 אורחים בפורום
00:10 | 10.03.19 מיטל בר אילן
03:48 | 07.03.19 debby12
13:09 | 27.02.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ