לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1594715,947 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-' אירוח חינוכי בפורום '
אירוח חינוכי בפורום
( לעמוד שלי בתפוז )
<< ההודעה הנוכחית
25/04/2007 | 11:51
31
24
גילה הרן, מטפלת משפחתית מוסמכת ומנהלת ת.ל.מ. אשקלון, תתארח היום בין השעות 21.00-23.00 בפורום.

הנושאים בהם נעסוק באירוח:
• מה קורה מאחורי דלתו הסגורה של בנך\בתך המתבגר\ת?
• הגבולות שלנו מול הפרטיות של המתבגרים שלנו
• של מי האחריות?
• אמא ואבא כבר לא גרים ביחד- איך עוברים הילדים את המשבר המשפחתי?
• האם אפשר לעבור את גיל ההתבגרות בשקט- ללא קונפליקטים


אירוח מוצלח והמשך גלישה נעימה ב אנשים
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נראה מענין, תודה'
נראה מענין, תודה
25/04/2007 | 13:37
1
11
לצפיה ב-'מוזמנים לשרשר שאלות לאורחת כבר מעכשיו.'
מוזמנים לשרשר שאלות לאורחת כבר מעכשיו.
25/04/2007 | 14:08
האירוח קשור מאד לכמה וכמה דיונים שהיו בפורום זה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אחריות לגבי אוכל ?'
אחריות לגבי אוכל ?
25/04/2007 | 14:59
2
5
בתי בת החמש עשרה הפכה לצמחונית לפני כשנה, יש להדגיש שאני צמחונית המון שנים. נתתי לה את ברכתי למרות שבעיני אבא שלה הדבר לא מצא חן.

הילדה רזה והיתה כך תמיד.

של מי האחריות בנושא האוכל ? מביש אותי לרדוף אחריה ולבדוק מה היא אוכלת מצד שני אם חס וחלילה יקרה משהוא יאשימו אותי כי היא הולכת בדרכים שלי ואני נותנת לה גב.

בתודה

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אחריות לגבי האוכל'
אחריות לגבי האוכל
25/04/2007 | 21:15
1
4
האם אפשר להכריח נערה בת 15 לאכול? וודאי שלא, אבל מצד שני חשוב להשאר עם "יד על הדופק".
ילדים בגיל ההתבגרות ובנות במיוחד, מחפשות להיות מקוריות ויצירתיות, אבל במקרה של בתך, את מהווה עבורה כנראה מודל לחיקוי.
אם בתך הייתה רזה תמיד ומרגישה טוב ולא מתעוררות תופעות חריגות של עייפות, חולשה, אפטיות וכו", מומלץ, וזאת בוודאי את יודעת, לבצע בדיקות דם תקופתיות.
זה התפקיד שלנו כאמהות לדאוג לבריאותם של ילדינו ובכל מקרה להעביר את האחריות, לא רק לגבי האכילה אלא בכלל, אליהם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
25/04/2007 | 21:23
1
אני אכן מקפידה לקחת אותה לבדיקה תקופתית של דם משקל וגובה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום גילה'
שלום גילה
25/04/2007 | 21:00
1
4
לא פעם היו כאן בפורומים דיוני ם, עד כמה יש לאפשר פרטיות בנושא האינטרנט.
האם לאפשר גלישה בחד ר סגור?
האם לדרוש שהדלת תישאר פתוחה?
או אולי לפתור את הדבר בדרך פשוטה - המחשב ימוקם במקום מרכזי בבית.

האם בכלל יש טעם במעקב?
האם לא נכון יותר לחנך ולסמוך על החינוך?
ומצד שני- האם אין חשש שהמתבגר המצוי ירגיש ש"הוא כבר יודע הכל" ולא ישמור על כלל י הבטיחות?

מה דעתך?
ותודה לך
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'האינטרנט והדלת הסגורה'
האינטרנט והדלת הסגורה
25/04/2007 | 21:26
6
גם האינטרנט כמו נושאים אחרים צריך להישאר בתחום המחייה, במרחב הפרטי של הילד שלנו. כמו שלא נהפוך להיות, דני-דין-הרואה ואינו נראה שמתלווה לכל פגישה של בננו עם חברתו, כך גם לא נעקוב אחר כל צ'ט או אתר אליו הוא גולש.
הדבר החשוב ביותר הוא לבנות מערכת של אמון ולהיות "עם היד על הדופק". להיות ערים לכל שינוי משמעותי בהתנהגותו ואו בהרגליו של בננו המתבגר. הדבר החשוב ביותר הוא לתקשר, לדבר על זה, להתעניין.
להיות שם בשבילו כשייצטרך, אולי אז - הדלת של חדרו תישאר פתוחה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'של מי האחריות?'
של מי האחריות?
25/04/2007 | 21:06
1
4
נושא נוסף שעלה אינספור פעמים כאן בפורום, מתייחס לשאלה של מי האחריות בנוגע ללימודים.

האם להזגיר, לנדנד, "לעמוד על הראש" של הצאצא הסורר בנושא לימודיו, שעורים וכן הלאה?
או האם להטיל את האחריות עליו ולסמוך על כך?
בכיתות הגבוהות יותר של התיכון אין הרבה מה לעשות (וניג'ס לא עוזר במיוחד...) אבל מה עם בני 12 למשל?
האם באמת הם מספיק בוגרים לשם כך?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'של מי האחריות'
של מי האחריות
25/04/2007 | 22:12
4
היום אנחנו יודעים מתי מתחיל גיל ההתבגרות, אי-שם בין 10-12, אבל, אנחנו לא יודעים מתי הוא מסתיים.
אנחנו מלווים את ילדינו כהורים בכל מסלול חייהם, גם בלימודים הגבוהים באוניברסיטה / מיכללה, ותמיד נהייה שם עבורם גם אם לעיתים זה ייראה כאילו אנחנו מעט נודניקים או "הורים פולנים".
השאלה היא "איך לנדנד" כך שהמתבגרים שלנו ייקחו את האחריות על עצמם, אולי בעזרת "מורה לחיים" ( דמות מתוך המערכת החינוכית, אפילו המורה לספורט, ) או מורה פרטי שיישמש כמעין אח בוגר או כל דמות אחרת שתצליח ליצור גירוי וסקרנות של למידה אצל ילדינו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'המתבגר שלנו, בן 14 מעכיר את האוירה בבית'
המתבגר שלנו, בן 14 מעכיר את האוירה בבית
25/04/2007 | 21:08
5
6
כל פניה אליו, שלי של בעלי ושל אחיו, נתקלת בסגנון דיבור אגרסיבי ומתלהם, גם  אם הפניות נסבות על נושאים כמו : מה אתה רוצה לאכול? איך היה בבית ספר? לקחת את התוספים?
כמעט ואי אפשר להגיע איתו לשיחה ברוח טובה על שום נושא.
הוא מפליג במסגרת מסודרת כ-4 פעמים בשבוע וההתנהגות שתיארתי מתרחשת בזמנים שהוא נמצא בבית .
בנוסף הוא מרבה להציק ולהקניט את אחיו 12 (אוטיסט) ו-6.5.
מאוד לא מתחשב, מסרב לשתף פעולה, לא עוזר ברצון.

יש לציין שההתנהגות הזו באה לביטוי בעיקר בבית. בבית ספר הוא כוכב חברתי ותלמיד בסדר (ממוצע 85, למרות שהוא בכלל לא משקיע בלימודים, מפטפט בשיעורים לעיתים). לדברי המחנכת הוא מאוד אהוד בקרב החברים.

אנחנו מכבדים את המרחב הפרטי שלו ומשתדלים שלא להיכנס לו לורידים.
הוא ילד מושקע מכל הבחינות. בעלי משקיע רבות בנושא של השיט שלו ומאוד מעורב בנושא הזה. לשמחתי הרבה, זהו נושא שמקרב ביניהם.

אני מרגישה שהוא מאוד מרוחק מאיתנו ואנחנו לא מצליחים ממש להגיע אליו. בעבר הוא היה מאוד קרוב אלי. אני יודעת שההתרחקות הינה טבעית בגיל הזה, אך אני חשה שזה יותר מידי.

ראיתי שכבר שאלו על נושא האוכל ואשמח לשמוע עיצות איך להתייחס לנושא. האם להעביר אליו את האחריות, אני ממש צריכה לרדוף אחריו בנושא האוכל, שיתוף הפעולה קטן, אני לא שבעת רצון מאיכות האוכל שהוא מסכים לאכול.

מה אפשר לעשות כדי להגיע אליו ואיך את חושבת שניתן למתן את ההתנהגות שלו?

הרבה תודה!
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'המתבגר שלנו'
המתבגר שלנו
25/04/2007 | 21:50
4
7
אור שלום
המתבגר שלכם בונה את ה"אני" שלו בנפרד מכם, לפי דברייך, הוא נער חיובי הן בבית הספר והן בעיסוקו הימי.
המלצתי לגבי הקשר עם ילדינו המתבגרים היא לקיים מפגשים שלך עם בנך במקום נייטראלי (לא בבית-במקום אהוב עליו שהוא יבחר ) ואז תוכלי להקדיש לו זמן שתהיי רק שלו, להגיע לשיחות עמוקות וקרובות יותר כשאחיו אינם בסביבה.
בנושא אוכל, חשוב להיות עם "יד על הדופק" אבל להעביר אליו את האחריות, במיוחד אם הוא עוסק בספורט. וכן, אביו יכול לשמש לו דוגמא גם בנושא האוכל.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
25/04/2007 | 23:09
3
2
לצערי, גם נסיונות להגיע אליו במקומות שמחוץ לבית, לא צלחו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אורזיגל יקירתי , דבריך הזכירו לי את עצמי'
אורזיגל יקירתי , דבריך הזכירו לי את עצמי
26/04/2007 | 11:28
2
4
בגיל 14-16.
הייתי נוראיתתתתתתתתתתתת, הפכתי את הבית לגהינום, אולי זה לא מנחם, אני נזכרת איך השיחות עםהורי מצד אחד עצבנו אותי מצד שני זה עבר...הגיל המחורבן הזה, והיום כשאני אמא, אוי לי אם הבן שלי יעשה רבע ממה שאני עשיתי להורי...

מבינהלליבך מאוד, אבל בטוחה, ממש בטוחה שאם הילד גדל, מתפתח בבית חיובי, הדברים הללו יעברו לו...

וחוץ מזה מה שלומכם?????????????? ד"ש לבעלול...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני יודעת שזה יעבור מתי שהוא, רק שהמתי שהוא'
אני יודעת שזה יעבור מתי שהוא, רק שהמתי שהוא
27/04/2007 | 21:36
1
3
זה עוד המון זמן. המצב כה גרוע כמעט שנה, אם יש להמתין עוד 2-3זו ממש כברת דרך רצינית.

חבר, בנו הגדול בן 17.5 סיפר לי השבוע בשיחה, כי בזמן האחרון אכן חל שיפור רציני בהתנהגות של הבן. אבל מה שבכל זאת קשה זה שלדבריו, עכשיו שהבן מספר, משתף ומתקרב, הריחוק של השנים האחרונות פגם כל כך בקשר שלהם, מבחינת החבר עד כדי כך שהוא מרגיש אי נוחות ומבוכה כי הוא לא רגיל לקשר כזה (הנוכחי) עם הבן.
אחרי ששלוש שנים הדו שיח, אם אפשר לקרוא לזה כך, הסתכם בכן ולא, הוא אומר שהוא ממש לא יודע איך ל"אכול" את השינוי ולהתרגל אליו.
הוא מהאבות המשקיענים ביותר שאני מכירה.

לא עצוב להגיע לכזה מצב? אני גם מאוד חוששת מכך. גם היום, מרוב שהיחסים טעונים, גם אם פעם ב.... הוא מתנהג סביר, זה כל כך מוזר. לצערי המצב הטבעי כרגע שההתנהגות היא זוועתית.

יש לך ד"ש בחזרה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא יודעת אם עצוב'
לא יודעת אם עצוב
29/04/2007 | 13:13
3
להגיעה למצב כזה, אבל זה המצב כרגע. אני חושבת שאתם צריכים להפעיל עליו עונשים על התנהגות תוקפנית ללא סיבה ואולי אפילו להחזיר לו בהתנהגות דומה. תוך כדי ששמים דגש שאתם אוהבים אותו, אבל לא את התנהגותו. בחיים אמתיים אם אני אנהג בצורה כזאת באנשים לא יהיו לי דמי כיס, מחשב, כביסות, ארוחות והן הלאה. למה הורים מוותרים תמיד בתרוץ של פחד שמה מתבגר חלילה יפסיק לאהוב אותם ויקרה לו משהו נוראי ממש?? לבן זוגך היית מרשה להתנהג עלייך כמו שתיארת שבנך מתנהג? סבבה, בונה זהות ניפרדת, תופס מירחק. למה שתרשו לו לידרוס איתכם?? בהצלחה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'פורנו ומתבגרים'
פורנו ומתבגרים
25/04/2007 | 21:09
5
מה יחסך לשאלה זו, של אותה אם שמצאה את בנה צופה בסרטי פורנו?
מזעזע?
בלתי נימנע?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ועוד שאלה שנשאלה היום'
ועוד שאלה שנשאלה היום
25/04/2007 | 21:10
3
לצפיה ב-'יום העצמאות/ל"ג בעומר'
יום העצמאות/ל"ג בעומר
25/04/2007 | 21:13
2
2
שלום רב,

אני אמא לנערה בת 14.
ביום העצמאות היא יצאה לבלות עם כמה חברות (בפארק - שם נערכו אירועי יום העצמאות). בקשתי ממנה לחזור לכל המאוחר בשעה 1 .
בשעה הייעודה היא התקשרה לומר לי שאין לה איך לחזור כי אף חברה לא מוכנה לחזור איתה (רציתי לבוא לאסוף אותה אבל זה היה בלתי אפשרי- טכנית) בסופו של דבר היא חזרה בשעה 3 לפנות בוקר עם החברות שלה.
מיותר לציין שלא הייתי רגועה כלל.
אני חושבת שילדות בגיל הזה לא אמורות להסתובב בחוץ (גם אם הן שתיים או שלוש בנות יחד) בשעות כאלו (גם ב -1 זה נראה לי מאוחר מדי).

אני כבר יודעת שבל"ג בעומר הסיפור הזה יחזור על עצמו. אם גם הורים אחרים לא היו מרשים המצב היה הרבה יותר פשוט  אך היות וזה לא המצב זה הופך את החיים לפחות פשוטים.
יש לציין, כי מדובר בילדה טובה מאוד וזוהי הפעם הראשונה שהיא חוזרת בשעות כאלו.
מה עושים? האם אני היסטרית? איך מתמודדים במצבים כאלו (להרשות / לא להרשות )?

בתודה מראש
האמא הלחוצה (כנראה).
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יום העצמאות / ל"ג בעומר'
יום העצמאות / ל"ג בעומר
25/04/2007 | 21:35
1
2
רונית שלום
יש לך ילדה נהדרת, אחראית ומתחשבת. בתך דאגה לך ועדכנה אותך שאין לה איך להגיע, נסתה למצוא פתרונות - לבקש מחברות שילוו אותה. אין ספק שגם לה לא היה פשוט להיות שונה מחברותיה ולחזור מוקדם מהן.
לגבי ל"ג בעומר והלאה... ממליצה להעביר לבתך את האחריות לתאום מוקדם עם ההורים של הילדים האחרים שאתם היא מבלה על אופן החזרה ושעת החזרה.
ככה זה עם ילדים בכורים...?! נכון?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
25/04/2007 | 22:37
4
לצפיה ב-'אחריות כספית'
אחריות כספית
25/04/2007 | 21:22
1
2
ה עבד, הרוויח קצת כסף ומבזבז סתם בעיקר על החברה שלו
פתחנו חשבון בנק בתקווה שזה ימנע בזבוז מיתר וזה לא ממש
מעבר להסברים ולשיחות האם זה נכון לתת לו לבזבז או שיש לנסות לאסור עליו ביותר תקיפות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אחריות כספית'
אחריות כספית
25/04/2007 | 21:59
3
יעל שלום
הכוכב שלכם הוא נער מתבגר שמנסה למצוא את דרכו (בעולם החברתי והכלכלי ) ובין הייתר להרשים את חברתו.
אם כבר נפתח חשבון, אפשר להרחיב את היידע שלו בנושאי כספים, לא בצורה מעיקה ו"הרצאות" אלא לנסות לעניין אותו. זה יכול להתחיל ב"סתם" כתבה בעיתון ואו אמירה על ערך הכסף...
ואולי אף אפשר להפנות אותו לפגישה מתוכננת עם פקיד בנק, שיוכן מראש על-ידכם, שיסביר לו כיצד עליו לנהל את חשבון הבנק שלו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'חרדה ממלחמה קרבה'
חרדה ממלחמה קרבה
25/04/2007 | 22:36
3
3
הי גילה,
שני נושאים מדאיגים יש לבני,
אחת היא המצב הביטחוני ,פחד ממלחמה קרבה
השניה כיצד להוריד במשקל
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'חרדה ממלחמה קרבה'
חרדה ממלחמה קרבה
25/04/2007 | 22:58
2
2
מירה שלום,
תודה על השאלות המיוחדות.
אני מניחה שמדובר בבנך המתבגר ואם אתם מתגוררים באזור הצפון חוויתם חוויה לא פשוטה במלחמה האחרונה.
את תחושת הביטחון אפשר לתת לילדינו ע"י פתרונות שנוסו בהצלחה במלחמה האחרונה(נסיעה ובילוי במרכז הארץ).
ומצד שני,לתת מידע על עוצמתו של צה"ל.
במידה והייתה חוויה טראומטית ספציפית אשמח לייעץ.
לגבי הורדה במשקל,אין לי ספק שאם נושא זה מעסיק אותו סימן שהוא הגיע לגיל שבנות המין היפה מעניינות אותו ואז ממילא המודעות לעצמו תסייע לו בשמירה על משקל סביר.
זאת ע"י עידוד לפעילות ספורטיבית עם חברים ועם בני המשפחה וכן שמירה על תזונה נכונה לכלל בני המשפחה.
בהצלחה!
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה על התמיכה והעידוד'
תודה על התמיכה והעידוד
25/04/2007 | 23:06
1
לא היתה חוויה טראומטית אבל התוכניות של החופש הגדול נפגמו. וקיים פחד ששוב המלחמה תקרה בזמן הקרוב...
טיול בר מצווה בקרוב.
בשבת תיכננו טיול אופנים.
תודה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לגבי הורדה במשקל'
לגבי הורדה במשקל
26/04/2007 | 08:35
3
אם הנושא בא ממנו, סימן שזה מאוד מפריע לו ויש נכונות לטפל בכך, זוהי ההזדמנות לגשת איתו לדיאטנית או נטורפט/ית על מנת להרכיב תזונה המתאימה לגילו, כזו שתלמד אותו ותאיר לו על בניה נכונה של אורח חיים ותזונה נכונה לחיים בכלל.
כשבני היה בן 11 הוא פתאום התחיל להשמין- ילד שתמיד היה רזה, פתאום התחיל להשמין וזה הפריע לו מאוד- זה בא ממנו, אני לא התערבתי בכלל, אך כשהוא פנה אליי ואמר לי שזה מפריע לו, הצעתי לו לגשת לדיאטנית למספר פעמים, שתוכל לעזור לו לבנות תפריט נכון שיתאים לגילו- כך העברתי את האחריות אליו ולא אני זו שאמרתי לו מה לאכול (למרות שאני במקצועי נטורופטית ויש לי את כל הכלים...אך על מנת למנוע התנגדות ו"לטפל" בו, העברתי הלאה לבעלת מקצוע- קולגה)
הוא אכן נפגש איתה בשמחה 3-4 פעמים והיא ליוותה אותו עם תפריט שנתנה לו, הסבירה לו כמה דברים על סוכרים וג'אנק פוד, שלשמוע מאמא או לשמוע מאיש מקצוע- עושה את כל ההבדל והוא חזר לעצמו...בתוספת חיוך של ילד מרוצה מעצמו שטיפל בעצמו...
היום כבר בן 15 וחצי, "גזה ורבוה", מאוד מרוצה מעצמו ויודע לשים לעצמו גבולות בענייני אוכל, אוכל מהכל, גם ג'אנק וגם בריא ויודע למתן ללא ההתערבות שלי כך שזה שומר גם על יחסים טובים.

בהצלחה,
תמי
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תגובה לדיאטה'
תגובה לדיאטה
25/04/2007 | 22:59
1
2
איך לעודד ודרבן להמשיך לעשות דיאטה?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תגובה לדיאטה'
תגובה לדיאטה
25/04/2007 | 23:12
2
גם ילדים כמונו המבוגרים אוהבים תשבוחות ומחמאות.אפשר לגוון במחמאות,לא רק מילוליות אלא גם מעשיות.
למשל:ללכת לקנות בגדים במידה קטנה יותר לאחר כל ירידה משמעותית במשקל,לאפשר פינוק של מאכל אהוב לאחר ירידה משמעותית במשקל ועוד.
הדבר החשוב ביותר הוא בעצם להכניס את כל בני המשפחה,ולא רק את המתבגר שמבקש לרדת במשקל,לאווירה של אוכל בריאותי וספורט.
ושוב   ב ה צ ל ח ה !
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נער מתבגר'
נער מתבגר
25/04/2007 | 17:48
1
4
שלום לכולם. אני אם לשלושה ילדים ובני הבכור בן 16 נער (בעיני הוא עדיין ילד) מדהים עם רגישות עצומה שעד לשנה האחרונה נחשב בעיניי ובעיני כל הסובבים כמתבגר נדיר. ילד מתחשב וטוב. לפני שנתיים התגרשתי. ובשנה האחרונה קיבלתי ילד "חדש" מרדן , לא רוצה ללמוד - חשוב לי לציין שהוא ממש לא מופרע לא ונדליסט אלים או חלילה מסתבך רק שהוא לא רוצה ללמוד! הוא בכתה י' ופשוט כלום כאילו לא מעניין אותו ובעיקר לא לימודים. אם הוא היה אומר שלא מעניין אותו לגשת לבגרויות אבל הוא מעוניין לעשות משהו אחר בחייו הייתי תומכת בו ומלווה אותו לכיוון הרצוי לו אך כלום לא מעניין אותו. הוא לא לוקח אחריות על שום דבר והוא אומר (מה שנכון) שאני פשוט לאורך כל חייו עטפתי אותו בצמר גפן והוא התרגל שמישהו אחר עושה ומחליטו עבורו על הדברים והיום זה כבר לא מתאים לו והוא רוצה לבחור את דרכו. מה לעשות שהדרך בה הוא בוחר הינה שגויה לדעתי? אני מגדלת את בני מזה 16 שנה בפתיחות מלאה מתוך כבוד מלא ויש בינינו מערכת יחסים נפלאה. אך כרגע אנחנו ממש במבוי סתום שהוא פשוט מצביע ברגליים ולא הולך לביה"ס ולא עושה שום דבר אחר במקום הוא פשוט רובץ מול המחשב ואני יוצאת מהדעת אני לא מוכנה להפסיד את בני לטובת ויכוחים בנושא ביה"ס ואני כבר עברתי את השלב שהוא לא רוצה ללמוד אך מפריע לי שאין לו שום כיוון אחר. אשמח אם מישהו/מישהי חוותה סוג דומה של בעיה ואפילו אם לא ולמישהו כאן יש רעיון איך לצאת מהפלונטר. תודה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נער מתבגר'
נער מתבגר
25/04/2007 | 21:06
4
לולי שלום
כאמא למתבגרים וכמטפלת משפחתית, אני מסכימה איתך שהדבר החשוב ביותר הוא לא להפסיד את הקשר עם בנך ואפילו לא... לטובת ויכוחים על לימודים בבית הספר. לדעתי עלייך לתקשר איתו על פני הטווח מכאן ועד מחר ועד..., לא מה אתה עושה היום אלא מה אתה חושב, מה אתה רוצה לעשות בעוד חודש, שנה, שנתיים, מה בצבא, מה הכיוון שמעניין אותך לקראת החיים כבוגר. תאפשרי לו להתבטא גם כאשר את לא לגמרי מסכימה איתו ותאפשרי לו אפילו להתנסות בחיפוש אחר מסגרת אחרת, בגרות אקסטרנית, עבודה וכו". משמעותי מאוד שלנושא זה יהייה שותף גם אביו. ישנן מסגרות תומכות כגון קבוצה למתבגרים או קבוצה להורים גרושים שבהן ניתן לקבל נקודות ראות נוספות ועידוד.
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

15:50 | 14.06.20 דיברגנט
22:27 | 07.06.20 אורחים בפורום
17:49 | 02.06.20 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ