לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1574815,748 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אין דבר כזה אהבה בלי תנאים בכלל.'
אין דבר כזה אהבה בלי תנאים בכלל.
24/07/2019 | 12:33
18
210
לאהוב אדם בלי שום תנאים, פירושו, גם אם הוא יהיה האדם הכי רע בעולם. כי אם אומרים שאוהבים אותו בלי שום תנאי כלשהו, ממילא זה אומר שצריך לאהוב אותו, גם אם הוא יהיה הכי רע בעולם. וכדי לאהוב מישהו גם אם הוא הכי רע בעולם, לשם כך האוהב צריך להכיל בתוכו את האפשרות לאהוב את הדבר הכי רע בעולם.
 
וכאשר האדם מנסה לאהוב בלי שום תנאים, דהיינו, לאהוב את הדבר, גם אם הוא יהיה הכי רע בעולם, ושזה יהיה בלי שום סיבה, כי זה הרי בלי שום תנאים, הרי שממילא זה אומר, שהאוהב, צריך לאהוב את הדבר הרע ביותר בעולם, בלי שום תנאים ובלי שום סיבה. ואם אוהבים גם את הדבר הרע ביותר בעולם, הרי שממילא אוהבים את כל הדברים כולם, ואז ממילא כבר אין משמעות לאהבה כלפי שום דבר.
 
ונחדד: כדי לאהוב דבר מוגדר בלי תנאים, לשם כך צריך להתחבר למקום בתוך התודעה, שמאפשר לאהוב בלי שום תנאים. והמקום הזה נקרא "אין שכל". כי בשכל, יש טוב ורע. ושם, יש תנאים. וכדי לאהוב בלי שום תנאים, לשם כך צריך להתחבר לאין שכל. וכאשר מתחברים לאין שכל כדי לאהוב בלי שום תנאים, ממילא כבר אין משמעות לאהבה או לשנאה, וממילא כבר אין הבדל בין דבר אחד לבין דבר אחר.
 
ומי שלדוגמא אוהב את הילד שלו בלי שום תנאים, הרי שהוא אוהב את הילד שלו, בגלל שהוא הילד שלו.
וזה בעצם אומר, שהאהבה היא בכלל לא כלפי הילד, אלא כלפי הקשר שיש בין הילד לבין ההורים. ז"א נניח שהילד עושה הכי רע בעולם, ועדיין אוהבים אותו באהבה אין סופית (למרות שבפועל אין באמת כזה דבר), הרי שהאהבה היא לא כלפי הילד עצמו, אלא היא תלויה בכך שהאדם רוצה לאהוב את יוצא חלציו.
 
 
כגון לדוגמא, הורה, שמשמעות החיים שלו, היא הנתינה שלו לילדים שלו. או הורה שמשמעות החיים שלו, היא האהבה שלו לילדים שלו. אדם כזה אוהב את הילדים שלו בלי שום תנאים. לא בגלל שהוא אוהב אותם עצמם. אלא רק בגלל המשמעות שהאהבה שלו אליהם, מספקת לו עצמו. והאהבה שלו אליהם, תלויה במשמעות שהוא מייחס לאהבה שלו כלפיהם.
 
ואם האדם ביום מן הימים, יחשוב שלאהוב את הילדים שלו בלי תנאים, זה לא הדבר המשמעותי ביותר עבורו. הרי שבאותו הרגע הוא כבר לא יאהב אותם בלי שום תנאים. ונמצא אם כן, כי בכל מקרה, האהבה היא תמיד עם תנאי כלשהו. כי אם היא בלי שום תנאי ממש, אז למה לאהוב את הילד שלך, למה לא לאהוב את כולם באותה המידה ממש?!
 
וכל אהבה שיש לה סיבה, הרי שיש לה תנאים. ז"א מי שאוהב משהו בגלל סיבה כלשהי, הרי שהוא מציב תנאים לאהבה. ז"א הוא אוהב, בגלל התלות הרגשית שלו באותה הסיבה. ומה יקרה אם הסיבה תתבטל?
ומה יקרה אם הוא יפסיק לייחס משמעות לאותה הסיבה? האם האהבה יכולה להתבטל? התשובה היא שכן. כי אם המשמעות של אהבת הורה לילדיו תתבטל אצל האדם, ממילא גם האהבה שלו לילדיו תתבטל.
 
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אז?'
אז?
25/07/2019 | 12:50
8
25
לצפיה ב-'כדאי להורה לקחת זמן למחשבה ולהחליט במודע מהם התנאים של אהבתו'
כדאי להורה לקחת זמן למחשבה ולהחליט במודע מהם התנאים של אהבתו
<< ההודעה הנוכחית
25/07/2019 | 13:33
7
37
לצפיה ב-'כבר בילדותנו ההורים שלנו לא העניקו לנו אהבה ללא תנאים'
כבר בילדותנו ההורים שלנו לא העניקו לנו אהבה ללא תנאים
26/07/2019 | 02:03
6
93
הם אהבו אותנו תמיד, אך קצת יותר כשהצטיינו...
וטוב שכך. כי רק אהבה על תנאי היא אהבה אמיתית...
רובנו חיים בתחושה הקשה שאנחנו אף פעם לא מספיק טובים. וטוב שכך, כי אנחנו לא. וגם לא נהיה לעולם. והתחושה הזאת היא שדוחפת אותנו להתאמץ ולהשתפר.
כשאנחנו מתאמצים להצחיק, להחכים ולרגש אדם אחר, מה רע בזה? 
כיצד הפכו "אישורים חיצוניים" ו"רושם חיצוני" לשמות גנאי? מדוע אנחנו מניחים ששיפוטם של אחרים חשוב פחות משיפוטנו?
כל אחד יכול להוציא לעצמו אישורים פנימיים, לפעמים התחושה הזו תהיה מבוססת, ולפעמים יהיה זה עוד צ'ק חסר כיסוי שהוצאנו לעצמנו.
 
אף אחד לא הבטיח לכם אהבה. אף אחד לא הבטיח שתמיד יהיה מקום לכל הרגשות שלכם, כפי שאתם אינכם מבטיחים קשב מלא לכל אדם שחולף על פניכם ברחוב. 
 
לעולם לא נקבל את האישור האחד והיחיד שיגרום לנו להרגיש שלמים.
 
זה מעגל קסמים שאינו אכזרי יותר ממעגל קסמים אחר כמו מזון, שינה או סיפוק מיני.
 
מעגל הקסמים הופך לאכזרי רק כשאתם מוצאים את עצמכם בחוץ
אז אל תפחדו לשחק את המשחק ואל תוותרו על אישורים חיצוניים
 
כל הכבוד להורים שלנו, שלא אהבו אותנו כמו שאנחנו
 
 
 
(מתוך הספר של עודד כרמלי "הכלום מנצח".)
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תלשת קטעים מספר,'
תלשת קטעים מספר,
26/07/2019 | 16:56
5
88
(לא קראתי) והחלטת שזה מתאים לך,
ונאה לי שאת מבלבלת, בין אהבה לבין תגובה למעשים.
זה שההורים דורשים מהילדים לתקן התנהגויות, זה עדין לא מוכיח על חוסר אהבה.
וזה שהורה כועס/נוזף/דורש השגים/דורש התנהגויות,
זה בהחלט מוכיח על אהבה, מילד זר שאין לי קשר אליו כהורה
אין לי כלפיו רגשות כאלה.
 
ואגב, האם כשנולד ילד נכה/מוגבל/בעל לקות כלשהיא, ולא ניתן "לתיקון"
מה אז? לא לאהוב אותו?
 
מוזרה הגישה שהבאת.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בקטעים ששיתפתי הגישה היא, שאין אהבה שהיא ללא כל תנאי'
בקטעים ששיתפתי הגישה היא, שאין אהבה שהיא ללא כל תנאי
27/07/2019 | 18:30
4
72
לפי הקטעים שהבאתי, אין אפשרות לאהוב ללא תנאי, וזה כולל גם אהבת הורה כלפי ילדיו. 
 
יתכן מצב שבו התנאי לאהבת ההורה הוא שהילד יהיה בריא, ובפועל להורה יש ילד נכה, במקרה זה ההורה לא יאהב את הילד שלו.
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ממש קשה לי להאמין שיש לך ילדים. ואם יש לך, מרחמת עליהם.'
ממש קשה לי להאמין שיש לך ילדים. ואם יש לך, מרחמת עליהם.
27/07/2019 | 18:44
3
31
לצפיה ב-'מזדהה עם כל מילה שלך,'
מזדהה עם כל מילה שלך,
27/07/2019 | 23:31
2
78
אנשים חושבים שהם חכמים כשיש להם תובנות עקומות,
ועוד רוצים לשכנע בתובנה העקומה.
שלא לומר תובנה שהיא אכזרית.
 
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תיזהרי, אנשים יכולים לנסות לנצל את החשש שלך מהבנת המציאות'
תיזהרי, אנשים יכולים לנסות לנצל את החשש שלך מהבנת המציאות
29/07/2019 | 15:56
1
23
לצפיה ב-'אולי את תזהרי, כ"כ הרבה גיבובי שטויות.'
אולי את תזהרי, כ"כ הרבה גיבובי שטויות.
29/07/2019 | 17:14
57
יש לך הבנת מציאות ממציאת וחולנית.
רחמנות עליך,ובתקוה שאין לך ילדים,
ואם יש לך, הלואי שיהיו מטופלים פסיכולוגית ומהר.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בהחלט אפשר לאהוב את הילד שלך בלי תנאים.'
בהחלט אפשר לאהוב את הילד שלך בלי תנאים.
31/07/2019 | 18:00
8
72
זה שהוא הילד שלך זה לא תנאי, אלא סיבה. זה לא שהוא יכול להפוך ללא הילד שלך, ואז אם הוא יהפוך לזה לא תאהב אותו.
לא שזו בהכרח הסיבה - הסיבה יכולה להיות, למשל, העובדה שאתה מגדל אותו.
או הסיבה יכולה להיות בכלל ביולוגית - עצם הקרבה המתמשכת אליו והגידול שלו איכולים לגרום לאהבה שלא ניתנת לביטול (ואכן יש הורמונים שנחשבים ל"הורמוני אהבה" שקשורים לקשר בין ההורה לילד, כמו אוקסיטוצין).
 
לגבי זה שאפשר לאהוב אותו גם אם הוא הכי רע בעולם - אכן אפשר לאהוב אותו. זה לא אומר שחושבים שהמעשים שלו טובים ושלא מנסים לגרום לו להפסיק את המעשים הרעים. זה רק אומר שהאהבה אליו לא תלויה בהתנהגות שלו. זה לא קשור לשאלה של אם מנסים לחנך אותו ולעזור לו להיות האדם הכי טוב שהוא יכול להיות. שוב, גם אם זה נכשל, עדיין אפשר לאהוב אותו מכל הלב ולא להפסיק.
 
לגבי זה שאם נולד ילד נכה לא אוהבים אותו, מצטרפת לאחרות - אין לי מילים פשוט. את יכולה לחפש סרטונים ברשת ולראות איזה טיפול מסור ואהבה עצומה הורים מעניקים לילדים שלהם שנמצאים במצבים נוראים פשוט. האמת שאפשר לומר שזה סוג של הוכחה לכך שהאהבה לילד היא ללא תנאים. פשוט לא משנה באיזה מצב הוא ומה הוא עשה, ההורים (לא כולם - שוב, אם זה ביולוגי, תמיד יכול להיות שיבוש במנגנון הביולוגי, שיגרום להורה לא להתחבר לילד שלו, גם אם מדובר בילד מושלם מבחינתו והגשמת כל מה שההורה אי פעם חלם שייצא בילד שלו) ממשיכים לעמוד לצדו ולאהוב אותו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אפשר לאהוב ילד ללא שום תנאים'
אפשר לאהוב ילד ללא שום תנאים
01/08/2019 | 10:59
7
72
אלא שלדעתו אהבה כזו היא חסרת משמעות. (כתוב במפורש בקישור בהודעה הראשונה). 
 
אליעד מתייחס לסיבה שהכרחית לאהבה כאהבה מותנית. בין אם הסיבה ניתנת לביטול ובין שלא. מבחינתו סיבה הכרחית = תנאי
גם אם מדובר בסיבה שלא יכולה להשתנות, (לדוגמא, קשר הדם בין הורה לבנו), המשמעות שההורה נותן לסיבה יכולה להשתנות.
אם ההורה יפסיק לייחס משמעות לקשר הדם כסיבה לאהבה, האהבה תתבטל. 
 
 
אהבה, בריאות טובה וחוסר הזנחה אלו שלושה פרמטרים נפרדים, שיכולים להתקיים במקביל או בנפרד.
אפשר לטפל בילד ולחנך אותו גם מבלי לאהוב אותו, כפי שאפשר לעשות דברים רבים בגלל מגוון סיבות, שאינן בהכרח אהבה. 
 
אדם לומד מקצוע שהוא איננו אוהב, ועובד בעבודה שהוא לא נהנה ממנה, ומצליח בה. לא שמעת על אנשים שמגיעים לעבודתם מבלי שיש להם אהבה כלפיה אלא מתוך סיבות אחרות, כמו מחויבות לעבודה ורצון להתפרנס?
גם אם אדם לא אוהב את הילד שלו (באופן כללי, אני לא רומזת שאת כזו או שמישהי מהקוראים כזו), הוא לא בהכרח מזניח אותו
 
 
לפי התיאוריה הזו, מכיוון שבכל אהבה יש לפחות מעט שנאה, לא קיימת אפשרות של אהבה מוחלטת כלפי ילד ללא שום שנאה.
אולי מרתיע אותנו אפילו לחשוב על האפשרות שיש לנו רגשות שאינן אהבה וקבלה מוחלטת כלפי הילדים. אני לא חושבת שהתעלמות מרגשות היא פתרון. 
גם אם לא נהיה מודעים לרגשות שלנו, ימשיכו להיות לנו רגשות, ונהיה מושפעים מהן.
אם לא תהיה לנו מודעות כלפי הרגשות שלנו (גם השליליים), התקשורת שלנו עם אחרים עשויה להיות כואבת, כשנגלה בגללן אמיתות על עצמנו ועל הרגשות שלנו.
 
אני מציעה לקרוא שוב את התגובות שלי. לא העברתי על אף אחד מהקוראים ביקורת, לא על גידול הילדים ולא רמזתי על הזנחה, ולא טענתי שאינכן אוהבות אותם. 
ונניח שהייתי מעבירה ביקורת ואומרת שאינכן אוהבות את הילדים שלכן, אז מה? האם אתן לא מרגישות שאתן כבר עכשיו בסדר? אולי הייתן רוצות להאמין שיש לכן רק רגשות חיוביים כלפי הילדים כל הזמן, אולי יש לכן אמונה שאמא שכועסת או שונאת את הילד שלה היא לא אמא טובה? אבל עצם הרצון להרגיש אהבה לא מספיק כדי להפוך את הכעס והשנאה לאהבה. (אם כי אפשר לבצע מעשים שישפיעו על הרגשות). אם יש לכן רגשות כעס ושנאה הן לא יעלמו רק כי תעדיפו שהן לא יהיו, אם לא תקבלו אותם יכולות להתווסף אשמה ובושה ואולי גם פחד שהן ייחשפו ויבקרו אותן ואתכן. לדעתך טוב לחיות בפחד? 
 
 
 
 
יש אפילו ספר שנקרא "כי גם כשאני כועסת אני אוהבת".
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יש פואנטה כלשהי לפוסטים שלך? מעבר לדיון פילוסופי שמהותו לא '
יש פואנטה כלשהי לפוסטים שלך? מעבר לדיון פילוסופי שמהותו לא
01/08/2019 | 22:28
62
ברורה? כי הפוסטים שלך כרגע לגמרי אמל"ק.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מה שהפריע ל(ואף הדהים את) כולם פה'
מה שהפריע ל(ואף הדהים את) כולם פה
02/08/2019 | 06:38
5
75
לא היה ביקורת עליהם, אלא הרעיון שהורה לילד נכה לא אוהב אותו. כמו שתיארתי, מה שרואים בסרטונים זה לא רק את הטיפול אלא את האהבה העצומה של ההורים האלה לילדיהם. ולא צריך סרטונים - מספיק להסתכל סביבך. אתמול הייתי באירוע כלשהו, ונכנס נער/בוגר צעיר עם אמא שלו, עם נכות ברורה. הנער שיחק במשחק וידאו כלשהו והאמא ישבה בצד ומדי פעם הביטה בו במבט אוהב ונהנתה לראות אותו משחק ונהנה. פשוט אהבת אם רגילה לגמרי, זהה לגמרי לאהבה לילד בריא. הרעיון שאם הילד בריא ההורה לא אוהב אותו פשוט לא עומד במבחן המציאות.
הטיפול והקירבה הממושכת כנראה מגבירים את הקשר בין ההורה לילד והאהבה ביניהם (שוב, יתכן שיש לכך בסיס ביולוגי). קשר הדם כנראה חשוב הרבה פחות, והורים מאמצים אוהבים את ילדיהם באותה מידה כמו הורים שלא מאמצים. אם הסיבה לאהבה של ההורה תלויה במשהו (כמו קשר דם) זה כנראה החריג ולא הכלל, ואומר שהקשר האוהב הרגיל בין ההורה לילד לא הספיק / לא הצליח להתפתח (בין אם כי מנסיבות מסוימות הורה לא טיפל רבות בילד ולא בילה איתו שעות ארוכות, או כי יש בעייה במנגנון הביולוגי אצל ההורה, או וכו'). לרוב הורים שמגלים שהילד שלהם הוחלף בבית החולים, ככל שהם מגלים את זה בגיל מבוגר יותר, הם מתקשים לוותר על הורות לילד, כי אותו קשר בל ינותק בין ההורה לילד כבר נוצר והתבסס. אם הם מגלים את זה בגיל שבוע, נניח, הקשר עוד לא התבסס, וההחלפה מתבצעת הרבה יותר בקלות. כי, כאמור, העניין הוא לא הידיעה שזה הילד שלך, אלא הקשר שנוצר איתו - ולא בגלל התכונות שלו, אלא בגלל הזמן המשותף יחד, הקירבה הפיזית, הטיפול, וכו'. יכול להיות שטרם הקשר נוצר והתבסס, הכלל "רחוק מהעין רחוק מהלב" תקף גם עבור ילדים והורים. אחרי שהוא התבסס, נראה שפרט למקרים יוצאי דופן הכלל כבר אינו תקף.
 
ואין בכל אהבה שנאה - לא יודעת מאיפה הבאת את זה. כעס ושנאה הם לא אותו דבר. אפשר בהחלט לכעוס על הילד בלי לשנוא אותו אפילו לשבריר שנייה. לא זוכרת שאי פעם חשתי שנאה כלפי מי מילדיי. בהחלט חשתי כעס כלפיהם. זה פשוט לא אותו דבר. כעס זה גם לא ההפך מאהבה, ואין לי בעייה לקבל שיש לי תחושות כעס כלפי מישהו שאני אוהבת, ואני לרגע לא טוענת שהרגשות שלי כלפי מי שאני אוהבת (כולל ילדיי) הם תמיד חיוביים. בוודאי שהם לא. ולמעשה, גם זה כנראה בלתי נמנע, כי גם זה קורה לרוב עם כל מי שנמצאים איתו שעות ארוכות, ולא משנה מי הוא ומה הקשר שלך איתו.
 
התפיסה שלך של מה זה הורה ומה התחושות שלו והפחדים שלו פשוט מנותקת לחלוטין מהמציאות. הורים לא מפחדים לא לחוש כעס כלפי הילדים שלהם ולא שיידעו שהם חשים כעס - ואף מרבים לבטא את העובדה שם חשים כעס כזה. לעומת זאת, נדיר שהם יגידו שהם שונאים את הילד שלהם - והסיבה, להערכתי, היא שהם באמת לא שונאים את הילד שלהם, גם לא לרגע. התפיסה שכעס = שנאה היא תפיסה ילדותית, ואחד הדברים שהורים מסבירים לילדיהם - שהעובדה שהם כועסים עליהם לא אומרת שהם לא אוהבים אותם.
אפשר בהחלט לכעוס גם על האדם שאתה הכי אוהב בעולם, בלי שהאהבה אליו תפחת אפילו לשבריר שנייה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'קצת הופתעתי מעצמת הרגשות שהבעת בתגובה.. '
קצת הופתעתי מעצמת הרגשות שהבעת בתגובה..
02/08/2019 | 10:44
4
65
ראשית, תודה לך על התגובה המפורטת ועל השקעתך בהסברים.
המאמרים והדיעות שעליהן כתבתי, בחלקן תיאורטיות וכלליות. דרך אגב, לפי התאוריה הזו, ההיפך מאהבה הוא לא כעס אלא שנאה. הכעס הובא כדוגמא לאפשרות להרגיש רגש שאינו חיובי וקיימת לנוכחותו לגיטימיות ציבורית, חשבתי שאם כעס לגיטימי בעינייך, אולי תוכלי לקבל בקלות יותר את הנוכחות של רגש חיובי פחות, כשנאה. 
 
דבר נוסף, לא טענתי שמדובר במשהו שכיח, אלא אפשרי. 
בעבר חשבו שהעולם שטוח, כך שגם המונים יכולים לטעות. מותר גם לחלוק על התיאוריה ולנסות להוכיח שהיא שגויה.. 
אך במידה והיא נכונה לפחות עבור אדם אחד, אזי עבור אותו אדם, העובדה שהוא במיעוט, ואפילו יחידי בעולם, חסרת משמעות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'את ממשיכה לערבב מושגים,'
את ממשיכה לערבב מושגים,
02/08/2019 | 13:38
1
53
ואז את חוזרת בך, כעס מוכיח על אהבה,
כי הוא בא מאכפתיות,אני כועסת על הילדים שלי---
כי רוצה שיתנהגו הכי יפה ונכון,.וכשהם טועים, או לא ממושמעים,
אני כועסת. ילדים אחרים, אם מתנהגים לא בסדר, לא אכפת לי מהם,
אין לי רגש כלפיהם. 
 
זה שהורה אוהב את ילדיו, וללא תנאי, כי זה הכי טבעי בעולם,
עובדה שזה קיים לכלל האנושות, ואם יורשה לי להיות קצת צינית--
יש אפילו בעלי חיים שמגוננים על ולדיהם.
(אני יודעת שיש כאלה שטורפים את ולדיהם)
 
תראי כמה שנים מאז קום המדינה עם כל נושא פרשת ילדי תימן,
המשפחות עדין מחפשות את הילדים, והילדים את ההורים.
 
לא יודעת אם את זוכרת את פרשת הילדה מברזיל.
ועוד הרבה הוכחות.
זה לא מדע שמגלה דברים חדשים חדשות לבקרים.
זו המהות ההורית. 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'טוב, גם זה מוגזם. כעס ממש לא מוכיח אהבה.'
טוב, גם זה מוגזם. כעס ממש לא מוכיח אהבה.
04/08/2019 | 09:49
47
אם יבוא מישהו שאת לא מכירה לקראתך ברחוב וייתן לך סטירה, לא תכעסי? אם הוא יחטוף לך מהיד מוצר בסופר, כי זה האחרון שנשאר - לא תכעסי? יש המון מצבים שבהם אנחנו כועסים על אנשים שאנחנו בכלל לא מכירים, ומן הסתם לא אוהבים - וזה שאנחנו כועסים לא מוכיח שאנחנו דווקא כן אוהבים אותם...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ואם הילד נמוך שמן ועם משקפיים? זו גם נחשבת נכות?'
ואם הילד נמוך שמן ועם משקפיים? זו גם נחשבת נכות?
05/08/2019 | 12:36
1
62
כזו שמספיקה לא לאהוב אותו?
ואם גם רחוק מהצטיינות בלימודים? מביא המון שליליים בתעודה?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בכל המקרים שציינת--'
בכל המקרים שציינת--
05/08/2019 | 17:51
57
חובה לשנוא אותו--
הזוי, הזוי. מפחיד שיש אנשים עם דיעות כאלה. 
וחסרי אנושיות. 
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

16:01 | 17.09.19 אורחים בפורום
19:22 | 03.09.19 דיברגנט
10:20 | 20.08.19 רונילה13
23:21 | 19.08.19 אורחים בפורום
12:33 | 24.07.19 אורחים בפורום
04:11 | 14.07.19 חקר הברק ממזרח
21:14 | 13.07.19 דיברגנט
11:49 | 02.07.19 חובטת שטיחים
11:17 | 28.06.19 אורחים בפורום
20:05 | 25.06.19 אורחים בפורום
23:22 | 23.05.19 אורחים בפורום
13:50 | 21.05.19 אורחים בפורום
11:07 | 12.05.19 אורחים בפורום
17:46 | 29.04.19 אורחים בפורום
13:18 | 29.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ