לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1545915,459 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'נערה בת 13 וחצי - התייעצות לגבי עצמאות '
נערה בת 13 וחצי - התייעצות לגבי עצמאות
12/01/2019 | 15:13
35
605
הי. חדשה כאן. חייבת לשאול מה דעתכם.
קצת רקע - חברה שלי הציעה לי להצטרף אליה להליכות בוקר בין 7:00 - 8:00 בבוקר. אמרתי לה שפחות מתאימה לי השעה.. כי סליחה כן.. אני אמא ויש לי נערה מתבגרת בבית.
אז היא אמרה לי שנערה בגילה - 13.5 כבר צריכה לדעת להכין את עצמה לבד לבית הספר ושאני עושה לה נזק גדול מאוד בהתפתחות העצמאות שלה.
ואני באמת שואלת- מה לא בסדר בזה? אני עצמאית ומתחילה את העבודה שלי לפי מה שנוח לי ובמסגרת התפקיד שלי כאמא אני נמצאת שם בבוקר לראות שהבת שלי מתארגנת לבית ספר, מכינה לה ארוחת בוקר וסנדויצים לבית ספר, מחבקת ומשוחחת איתה ואז מקפיצה אותה לבית ספר.
האם זה נחשב כפגיעה שהתפתחות שלה?
אני אמא יחידנית לילדה אחת.
היא די עצמאית בהתנהגות שלה , נוסעת לבד בכל רחבי העיר באוטובוסים, תלמידה טובה, יש לה חברות.. היא ילדה טובה.
רוב האמהות שאני מכירה דואגות לילדים שלהן בבוקר, או האבות, לא משנה..
זה מרגיש לי קצת מוזר שהחברה שלי העירה לי בצורה כזו שיפוטית.
איך זה אצלכם? מה אתם חושבים?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אגיב לך בשני מישורים,'
אגיב לך בשני מישורים,
12/01/2019 | 18:07
1
310
הראשון--ביחס לדברי החברה, לא הייתי שם,
אבל אם היא אמרה זו בצורה שיפטית, הייתי מצנערת מהאמירה,
ומבינה שנאמר מאינטרס.
את יכולת סתם לומר השעה הזו לא מתאימה לי ללא נימוק.
אם לא נאמר בשיפוטיות, אז קחי את זה כחומר למחשבה.
השני---את רוצה ללכת עם החברה, ואת יכולה להספיק להכין לה כל מה שהיא צריכה עד שאת הולכת והיא תצא באופן מסודר לביה"סץ
אם את רוצה להיות עם הבת שלך עד שיוצאת--זכותך,
כל משפחה מתנהלת ע"פ דרכה, עצמאות זה לא ענין אחד,
כמו שכתבת, את רואה שהיא ניידת בכוחות עצמה, עצמאית.
אגב, את יכולה לשתף אתת הבת ולשאול לדעתה ולהגיע להחלטה משותפת,
אולי פעמים בשבוע תלכי והשאר תהיי בבית.
החלטה של שתיכן.
 
תבחרי את דרכך, שום דרך איננה הבלעדית והנכוה יותר.
בהצלחה. והרבה נחת.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
12/01/2019 | 18:57
48
לצפיה ב-'זה פרמטר אחד מתוך כמה.'
זה פרמטר אחד מתוך כמה.
12/01/2019 | 21:22
244
הצעירה שלי מתארגנת ברוב הבקרים לבד, כשאני נמצאת בבית היא מבקשת ממני "ספייס".
כל אחד מהילדים שלי עבר את התקופה הזו אחרת, עם הבכור תמיד היה אחד מאיתנו בבית, אפילו בסימסטר בטכניון לפני הצבא הייתי שם (להעיר לתת את הכריכים וכו..) הוא באמת היה פחות עצמאי בזה והנה הוא עכשיו קצין בצבא...
הצעיר בכלל יצא לפנימיה בגיל ההתבגרות והנה היום צריך להזכיר לו להוריד צלחת מהשולחן.
 
את מכירה את הבת שלך ואם הבוקר נעים לכן והוא חשוב לך יותר מההליכה - אז מצוין.
אנחנו מחליטות מה התפקיד שלנו כאמהות, כל אחת במקום שמתאים לה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני לגמרי איתך'
אני לגמרי איתך
13/01/2019 | 10:06
195
גם לי חשובה השעה הזו בבוקר, להיות בבית כשהבן מתארגן לבית הספר, להכין לו סנדוויצ'ים וארוחת בוקר אפילו שהוא גדול ויכול להתארגן לבד ועושה את זה בהצלחה בימים שאני נאלצת לצאת מוקדם יותר.
 
גם לבן החייל אני מכינה סנדויץ' בבוקר כשהוא חוזר לבסיס אחרי שבת בבית.
פינוק של בית.
 
זה לא גורם נזק ולא פוגע בהתפתחות העצמאות.
 
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'חברתך נסחפה. "נזק גדול"?'
חברתך נסחפה. "נזק גדול"?
13/01/2019 | 11:49
210
לדעתי זה נפלא שאת רוצה להיות עם הילדה בבקרים.
כמה שעות כבר יש לנו להיות עם הילדים כיום? אני בעד לנצל כל שעה שאפשר.
 
לא עשיתי מחקר, אבל אני בטוחה שילד שהיום שלו מתחיל בחיבוק ושיחה והבעת אהבה - הוא ילד יותר מאושר ובעל יותר בטחון.
 
חברתך אולי התבאסה שלא תוכלי ללכת איתה. ואולי היא מרגישה שבסירוב שלך את כאילו אמרת שאת אמא יותר טובה כי את מטפלת בילדה שלך, ולכן היא חש צורך להראות שהיא יותר טובה.
הרבה פעמים אנשים שיפוטיים לגבי סגנון ההורות של אחרים
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שתחנך את הילדים שלה, לא את הילדה שלך'
שתחנך את הילדים שלה, לא את הילדה שלך
13/01/2019 | 13:04
7
205
ובעיקר לא את אמא של הילדה שלך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה על התגובות של כולכם '
תודה על התגובות של כולכם
16/01/2019 | 14:41
6
202
באמת שהיא הגזימה. שכחתי לציין שהבחורה כמעט בת 40 רווקה וללא ילדים. 
העיסוק שלה הוא פסיכולוגיה 
וכנראה שהתיאוריות האקדמיות עלו לה לראש 
אין לה שמץ של מושג מה זה לגדל ילדים 
הנתינה הזו בבוקר והדאגה מתוך אהבה היא כל כך טבעית לי והכי רחוקה מאיך שהיא הגדירה את זה - כנזק. 
שמחה לשמוע שרובכם חושבים כמוני. ותודה על השיתוף. 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה קשור לזה שהיא פסיכולוגית. זה בעיקר קשור'
אני לא חושבת שזה קשור לזה שהיא פסיכולוגית. זה בעיקר קשור
16/01/2019 | 15:10
1
194
לזה שאין לה ילדים לדעתי.
אני חושבת שאנשים שאין להם ילדים לא יכולים להבין את עומק הקשר שיש בין הורה לילד, ובעיקר לא לומדים לשים את עצמם בצד ולראות את האחר לפניהם. יש לי כמה מכרות שאינן נשואות ואין להן ילדים (בנות 40 פלוס), הן מגיעות ממגוון מקצועות, והדבר הבולט שמשותף לכולן זה שהן לא למדו להתגמש כדי להכיל צרכים של אנשים אחרים, והן עדיין שמות את עצמן לפני כל דבר אחר. אני חושבת שזה משהו שלומדים במהלך ההורות, וזו למידה שחסרה לאנשים שאין להם ילדים.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מסכימה עם הערותייך'
מסכימה עם הערותייך
18/01/2019 | 17:52
25
לצפיה ב-'התלוננת שהיא שיפוטית אבל אחרי שקיבלת תגובות כלבבך השתן עלה'
התלוננת שהיא שיפוטית אבל אחרי שקיבלת תגובות כלבבך השתן עלה
18/01/2019 | 16:21
2
134
לראש ומרוב האושר השיפוטיות התחילה לנזול לך מכל החורים.
אז בואי... חברה שלך אומנם קצת נסחפה עם הנזק אבל את גם מגזימה. אין שום סיבה שנערה בת 13.5 לא תצליח להתארגן בעצמה לבית הספר.
ולא, אין לי ילדים תודה לאל ולפני שתקפצי שאין לי מושג איך לגדל אותם, אני אזכיר לך שפעם גם אני הייתי נערה. בגיל 13.5 ממש לא נזקקתי לאמא שלי כדי להתעורר, להוציא את הכלבה, לאכול ארוחת בןקר, להתארגן לביה"ס ולהגיע שם. 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
18/01/2019 | 17:13
1
115
זה לא נשמע שהיא באה לפה באמת להתייעצות, כפי שהכותרת טוענת, אלא רק לקבל חיזוק לדעה שהיא כבר גיבשה לגבי החברה שלה ובשניה שהיא קיבלה את החיזוק הזה, התהפכו היוצרות והנה היא כבר שופטת את החברה שהיא רווקה בגיל 40 בלי ילדים (אוי ואבוי לנו, האסון!).
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'דווקא לא חיפשתי רק הסכמה '
דווקא לא חיפשתי רק הסכמה
18/01/2019 | 18:01
105
באמת רציתי לשאול מה קורה בבתים אחרים ומה אמהות אחרות למתבגרים מרגישות ועושות. סוג של שיתוף וסוג של התבוננות עצמית וניסיון להבין אם מה שאני עושה הוא נכון ואולי אני יכולה להשתנות ולעשות טוב יותר. 
ההרגשה העמוקה שלי היא שזה קורה באופן טבעי נוהל הבוקר שלנו ולא הרגשתי שזה עד כדי כך חמור כדי להגדיר אותו כנזק. 
בודאי שהבת שלי יכולה להתארגן לבד - זו בכלל לא השאלה. 
השאלה היא מה אני עושה ומה אני רוצה עבורה ועבורי.  
וכן - אולי יש באמת מקום לתת לה בהדרגה יותר עצמאות וזה בסדר. 
זה מרגיש לי שאני במודעות לזה וזה מה שחשוב. 
 
פחות חושבת שיש מקום כאן לתקוף אותי בחזרה בדרך לא מכבדת
וגם אם יצאה ממני שיפוטיות כלפי החברה שלי זו ההרגשה שלי. אולי היא לא מוצדקת.
בכל אופן שתדעו שהיא נורא נורא התנצלה והודתה שהאמירות שלה היו קיצוניות ולא מותאמות. 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שימי לב רגע למה שכתבת בעצמך-'
שימי לב רגע למה שכתבת בעצמך-
22/01/2019 | 20:36
39
"הנתינה הזאת בבוקר והדאגה מתוך אהבה היא כל כך טבעית לי"
הפוקוס הוא עליך - לא על מה זה עושה, או לא עושה לילדה.
 
אז נכון מי שלא ילדה ומגדלת ילד\ה לא יכולה להבין את החוויה- אבל לטעון שאי אפשר להרגיש נתינה ואהבה זה ממש לא נכון אגב (גידול בעלי חיים כמו כלבים, התנדבות במסגרות ).
 
החברה שלך, למרות שלא הייתי שם ואני לא יודעת איך בדיוק הדברים נאמרו, הציעה נקודת מבט שונה. זווית שפיספסת... עם סנדוויצים בבוקר \ בלי סדנוויצים בבוקר- העיקר הבריאות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'האהבה שאת נותנת לבת שלך בבוקר (דרך הפעולות הטכניות)'
האהבה שאת נותנת לבת שלך בבוקר (דרך הפעולות הטכניות)
<< ההודעה הנוכחית
16/01/2019 | 15:08
2
185
היא בעלת ערך עצום.
בוודאי שיותר מהבלי הפה של חברתך ה"טובה".
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יש מצב שזה בא מתוך חוסר בילדות שלי '
יש מצב שזה בא מתוך חוסר בילדות שלי
18/01/2019 | 18:13
1
109
אני גדלתי כנערה מה שנקרא "ילדת מפתח" - 
אמא שלי יצאה לעבודה ב6 וחצי בבוקר וחזרה לקראת 18 בערב הביתה. 
(הוריי גרושים מגיל צעיר שלי) 
ולכן פשוט גידלתי את עצמי. התארגנתי לבד, יצאתי וחזרתי לבד במשך כל שנות ההתבגרות שלי. בחוויה הסובייקטיבית שלי במבט לאחור פשוט היתה חסרה לי אמא. אז כן - יש מצב שאני משליכה מחוויה אישית. 
וכשהפכתי לאמא בעצמי החלטתי שאני אהיה אמא נוכחת. וכך זה היה ועד היום. 
אז אולי כן נכון עבורי למצוא איזון כמו הצעה של מישהי כאן. זה כנראה כיוון הנכון בשלב הזה של חייה.  
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מה זה חשוב. עכשיו את מרגישה שטוב לך בפורמט בוקר עם ילדה'
מה זה חשוב. עכשיו את מרגישה שטוב לך בפורמט בוקר עם ילדה
20/01/2019 | 21:43
40
וזה סבבה.
אצל כל אחד זה אחרת ואין כללים.
בפרספקטיבה הפרטית שלי אין קשר בין פינוק לעצמאות
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'במידה מסוימת היא צודקת - '
במידה מסוימת היא צודקת -
17/01/2019 | 09:07
1
199
לא כי את עדיין נשארת לראות אם היא מתארגנת, מכינה לה ארוחת בוקר וסנדוויצ'ים לבית הספר או מקפיצה אותה, אלא כי את מתייחסת כמובן מאליו לכך שהיא זקוקה לזה - "סליחה כן... אני אמא ויש לי נערה מתבגרת בבית". 
אם היא עצמאית בדברים אחרים ורק פה ההתייחסות אליה היא כאל ילדה קטנה שלא יכולה לבד - אין בעייה מבחינת העצמאות שהיא מפתחת. גם אין שום בעייה אם את נשארת כחלק מאיך שאת רוצה שמערכת היחסים ביניכן תיראה או כחלק ממה שאת רוצה להעניק לה. אבל אם התגובה שלך לחברה (כאילו זה מובן מאליו שאת חייבת להישאר ולעזור לבת להתארגן) משקפת את ההתייחסות הכללית שלך לבת - אני חושבת שכן יש פה קושי שכדאי לך להתייחס אליו, ומשהו שעלול להיות בעייתי במידה מסוימת עבורה.
אני ל-ג-מ-ר-י מבינה את הרצון שהילדה שלך תישאר הילדה הקטנה שלך, ואני רואה גם בעצמי התייחסות קצת שונה שלי אל הבת הקטנה שלי, וסוג של רצון לשמר את שנות הילדות שלה. בדרך כלל יש מידה מסוימת של שחרור לעצמאות של הילד ברגע שנולד הילד שאחריו. אבל עם הילד האחרון (או היחיד אם יש רק אחד) אין משהו שמסייע לך לעשות את השחרור הזה - וזה צריך להגיע ממך, ומתוך ההבנה שלך שהיא כבר לא ילדה קטנה, והתפקיד שלך עכשיו שונה מכפי שהוא היה בעבר, לפחות בהקשר של מידת העצמאות שהיא כבר זקוקה לה ואת צריכה לספק/לאפשר/לעודד.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה. מקבלת את הערתך. '
תודה. מקבלת את הערתך.
18/01/2019 | 18:04
28
לצפיה ב-'אני רק אגיד דבר קטן'
אני רק אגיד דבר קטן
18/01/2019 | 09:32
154
שלדעתי צריך לדעת לאזן. זה מהמם מקסים ונפלא שאת רוצה להיות בבוקר עם הבת שלך, סנדוויצ'ים ארוחת בוקר וכו'. מנגד זה גם ממש בסדר שאם בא לך לצאת להליכה עם חברה, להכין את הסנדוויצ'ים מראש, לתאם עם הילדה שהבוקר היא דואגת לעצמה לארוחת בוקר וזהו. זה בסדר להיות אימא מפנקת ודואגת וזה בסדר גם לשחרר לפעמים :)
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שהחברה שלך מדברת שטויות'
שהחברה שלך מדברת שטויות
18/01/2019 | 15:24
105
אני גם כן קמה עם המתבגרים שלי להתארגן בבוקר, זה זמן איכות שלנו ואני עושה את זה בשמחה. אם יש יום שלא מתאים לי, הם מסתדרים בעצמם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי, ומסכימה עם התגובות שקיבלת: התאמה ואיזון'
הגעתי מהראשי, ומסכימה עם התגובות שקיבלת: התאמה ואיזון
18/01/2019 | 22:18
93
אני מסכימה שנערה בגילה כבר צריכה לדעת, ולפי מה שתיארת אני מעריכה שלמעשה היא כבר יודעת ולא זו הנקודה... אבל זה כן חומר למחשבה (ואם זה מטריד אותך אולי יש סיבה) – עד כמה הבת יודעת להסתדר גם בעצמה (חשוב) ועד כמה היא צריכה ורוצה עזרה (אולי כדאי לגשש ולבדוק מה היא עצמה מעדיפה).
 
אם היא נהנית מזה ואת נהנית מזה (לפחות יותר מהליכות) מעולה. עשו מה שמתאים לכן, אתן לא חייבות דין וחשבון לאיש. אם בכל זאת חשובות לך גם ההליכות עם החברה (גם לשמירה על כושר גופני, ואכן עדיף בבוקר) – אפשר לאזן – יומיים–שלושה בשבוע תצאו להליכות ותכיני לבתך את הדברים מראש (או שהיא תסתדר לבד) ובימים האחרים תהיי איתה בבוקר.
 
ובעניין החברה – אני לא יודעת מה טיב היחסים בינכן ועד כמה זה נאמר מתוך אכפתיות או מתוך האינטרסים שלה. אפשר להבהיר לה שזה לא עניינה / לומר לה בנימוס "תודה על הדאגה, זה בסדר, היא יודעת" / לענות בלקוניות "אצלנו זה אחרת" / לפתח איתה דיון עמוק (בהליכה? ) / פשוט להתעלם...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יש לך חברה קנאית'
יש לך חברה קנאית
19/01/2019 | 02:03
4
85
ילדה בת 13.5 יכולה להכין עצמה לבד, אבל כמו לכל אחד בכל גיל, זה יותר נעים שיש מישהו איתה בבית שמשוחח איתה ועוזר לה. 
כואב לה הלב שלך יש רצון וסבלנות להשקיע בבת שלך?
כשהיא מוצאת לנכון להגיד לך שאת פוגעת לה בהתפתחות, את יכולה להגיד לה שהיא מקנאה בקשר עם הילדה. 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'רק עכשיו קראתי הכל והבנתי שאין לה ילדים'
רק עכשיו קראתי הכל והבנתי שאין לה ילדים
19/01/2019 | 02:21
3
105
אם כך בכלל הדיעות שלה לא מעניינות. את צריכה להבין שאין לה מושג בקשר שלך עם הבת, ולא להגיד לה שאת לא יכולה לעשות משהו בגלל הבת. תגידי שלא מסתדר לך בשעות שהיא מציעה ומתאים לך בשעות האלו והאלו. אם לה לא מסתדר, אז לא. שאת אומרת לה שסליחה כן יש לך נערה בבית, זה נשמע מתריס כנגדה. לי יש ולך אין. 
אני מוכרחה להגיד שאני לא מבינה איך פסיכולוגית רווקה בת 40 יכולה לייעץ לאנשים, אלא אם כן היא מתמקדת רק באוכלוסיות במצב הדומה לשלה. להיות הורים ולגור עם בן זוג במערכת יחסים מחייבת זה דבר כל כך מהותי ומשפיע על כל הוויית העולם. מי שלא חווה זאת לא באמת מבין איך זה משפיע והוא לא יכול לייעץ לאחרים. בערך כמו שגבר יהפוך ליועץ הנקה או בתול יהפוך לסקסולוג. 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לפי הגישה הזאת גבר לא יכול להיות רופא נשים...'
לפי הגישה הזאת גבר לא יכול להיות רופא נשים...
19/01/2019 | 22:13
2
70
ובעצם רופאים לא יכולים להמליץ על טיפולים למחלות שהם לא חלו בהן או על בדיקות שהם לא עברו בעצמם... וגם פסיכולוגים לא יכולים לייעץ בשום מצב שהוא לא חוו בעצמם, או למטופלים שאינם במגדר שלהם...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יכול, אבל יש מינוסים'
יכול, אבל יש מינוסים
20/01/2019 | 10:07
1
67
כמו שיש דיאטניות שהן רזות באופן טבעי ומייעצות על דיאטות להרזייה.
קשה להבין את הקשיים של המטופלת אם לא חווים אותם בעצמך.
 
הסטטיסטיקה מראה שנשים מקבלות טיפול רפואי פחות טוב כי רוב המטפלים הם גברים ובין היתר הם מניחים שהאישה היסטרית/מגזימה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יכול, נקודה. אני לא מסכימה ש"יש מינוסים", זה תלוי באדם'
יכול, נקודה. אני לא מסכימה ש"יש מינוסים", זה תלוי באדם
20/01/2019 | 13:18
61
ועד היום כל התזונאיות שראיתי היו במשקל תקין, שזה דווקא הגיוני (בחזקת "נאה דורש נאה מקיים"). לא בדקתי אם הן רזות "באופן טבעי" אבל כדי להיות אמפתי או להבין מצוקה רגשית ולהיות איש מקצוע טוב לא חייבים לחוות הכול בעצמך. אנשים מתמודדים בחייהם עם קשיים, מצוקות, חרדות, אובדן ועוד, גם אם הם לא זהים או בדיוק באותו תחום של האדם שהם מייעצים לו. אני יכולה להבין רצונות וצרכים של אדם אחר גם אם הם לא חופפים לשלי.
 
אגב "רזה טבעי", הרבה אנשים לא בכושר (שמנים ו/או סתם פדלאות) שמתחילים לעשות כושר הולכים לחוג / חדר כושר / קבוצת אימון / מאמן אישי, והמדריך הוא בד"כ אדם בכושר מצוין (מטבע הדברים) וייתכן שמעולם לא היה שמן/פדלאה, כלומר לא היה במצב שלהם. אף על פי כן הם מצליחים להשיג את מטרותיהם, להיכנס לכושר, לרזות ואף לשבח את עזרתו ותמיכתו.
 
בעניין רופאים, זו כבר ממש סוגיה אחרת שלא קשורה לדיון הזה, אבל נתקלתי בגישה מזלזלת וגרועה גם מרופאות, לא פחות (וגם כלפי גברים, אגב) ולכן זה לא בהכרח עניין מגדרי (כיום; בעבר כשהיו פחות רופאות וחוקרות זה בהחלט השפיע על מחקרים בנשים) אלא יותר אישי. יש רופאים מדהימים או מחורבנים מכל המגדרים.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'(מבקרת מהראשי) '
(מבקרת מהראשי)
20/01/2019 | 09:15
8
99
השאלה היא- והבעייתיות שאת היחידה שיכולה לענות אבל לא אובייקטיבית:
האם היא מסוגלת להכין את עצמה לבד לגמרי בבוקר?
 
חיבוקים ונישוק זה (אולי) חשוב לה, אבל נשמע שזה חשוב מאוד לך. השאלה האם היא מסוגלת להכין את עצמה לבד. מה זה מסוגלת? אני לא מתכוונת לרמוז על מוגבלות או חוסר אחראיות- אלא לקבל ולהבין שאמא עושה משהו בשביל עצמה אז היא תצטרך להכין לעצמה את הסנדביץ'. 
אני, כמו החברה, צופה מבחוץ על התא המשפחתי, ואני לא אמא לילדים. הרבה פעמים הרצון של האמא לעשות משהו בשביל הילד רומז על חוסר מסוגלות של הילד (אני לא אומרת שזה נכון, אלא רצון של ההורה שלילד יהיה יותר נוח, או להיות עם הילד יותר, אבל ככה זה נתפס מבחוץ). 
 
השורה התחתונה צריכה להיות- מה יותר חשוב לך לעשות בבוקר. כי אם הילדה יכולה להסתדר לבד, את שם כי את רוצה להיות. לפגוע בילדה? ממש לא פגיעה...אם את חושבת ככה אז אני, כמו החברה, חושבת שאת צריכה לשחרר ולהכריח אותה להתמודד עם עצמאות בבוקר.  
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ואם הילדה יכולה ובא לה להתפנק? '
ואם הילדה יכולה ובא לה להתפנק?
20/01/2019 | 21:52
7
22
לצפיה ב-'אז זה פינוק - ובגיל הזה יכול להיות הרגל שיתקבע'
אז זה פינוק - ובגיל הזה יכול להיות הרגל שיתקבע
21/01/2019 | 08:50
6
53
וזה הכוונה ב"יכול לפגוע" (בפן מסויים בעצמאות שלה, לאורך זמן). 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מה הרגל שיתקבע? שאמא שלה תכין לה ארוחת בוקר וסנדביצ'ים?'
מה הרגל שיתקבע? שאמא שלה תכין לה ארוחת בוקר וסנדביצ'ים?
22/01/2019 | 20:18
5
48
ילד בן 5 יכול לעשות את הדברים האלה לבד. אין חשש שהילדה לא מסוגלת לעשות את זה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כמו שכתבתי- מניחה שאין בעיה ביכולת פיזית- אלא ברצון'
כמו שכתבתי- מניחה שאין בעיה ביכולת פיזית- אלא ברצון
22/01/2019 | 20:27
4
39
ופינוק יכול להדרדר ל"מגיע לי" בגלל שזה קורה אוטומטית כל בוקר וחשוב כל כך להורה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שוב, אני לא רואה שום סצנריו שבו האמא מפסיקה '
שוב, אני לא רואה שום סצנריו שבו האמא מפסיקה
22/01/2019 | 20:30
3
43
להכין את הילדה, והילדה לא מתחילה להכין את עצמה לבד וזהו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כמה תגובות למעלה כתבת בדיוק את הדעה שלי.'
כמה תגובות למעלה כתבת בדיוק את הדעה שלי.
22/01/2019 | 20:42
2
39
שוב, אין פה בעיה של מוגבלות מוטורית או מנטלית- אם האמא לא תכין לה סנדביץ'- היא תכין בעצמה. זה לא האישיו.
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'דיברתי על הגישה הכללית של האמא'
דיברתי על הגישה הכללית של האמא
23/01/2019 | 04:22
1
39
לא על אפשרות שספציפית בעניין של התכוננות בבוקר זה עלול ליצור בעייה. בנושא של התכוננות בבוקר אני בטוחה שלא תהיה בעייה, אבל אם באופן כללי האמא מתייחסת אליה כאל ילדה קטנה ולא נותנת לה עצמאות, עלולות להיות בעיות בנושאים אחרים.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך לגמרי. אני התייחסתי לשני המישורים - '
מסכימה איתך לגמרי. אני התייחסתי לשני המישורים -
23/01/2019 | 13:34
33
מה היא אותה "פגיעה" שהחברה דיברה עליה, וגם היחס הכללי של האמא. 
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

18:39 | 19.02.19 אורחים בפורום
11:11 | 09.02.19 אורחים בפורום
20:23 | 07.02.19 eldad70
23:05 | 06.02.19 אורחים בפורום
15:50 | 03.02.19 eldad70
16:20 | 21.01.19 יעל803
13:12 | 18.01.19 אורחים בפורום
14:13 | 12.01.19 אורחים בפורום
14:23 | 07.01.19 איה תפוס
17:02 | 29.12.18 אורחים בפורום
07:28 | 16.12.18 meshy5

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ