לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1553615,536 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'בני בן ה14 רוצה להביא את חברה שלו לישון אצלנו'
בני בן ה14 רוצה להביא את חברה שלו לישון אצלנו
<< ההודעה הנוכחית
29/12/2018 | 18:02
63
1587
שלום רב, 
אני מחפש עצה,
בני בן ה14 מעוניין להביא לבית את חברה שלו לישון בת גילו.
הוא מתעקש לישון איתה באותו חדר, ולא שולל שיכולים לקרות דברים.
הוא טוען שזה לגיטימי, והוא ממש לא רוצה לדבר איתנו בגלל שאנו מסרבים.
הצענו לו להביא אותה, ולישון בחדרים נפרדים, הוא לא מוכן לשמוע.
אני יודע שאם הם ירצו, הם יעשו דברים בלי לשאול אותנו ובלי ליידע אותנו אבל עדיין זה נראה לי גיל מוקדם.
 
יש לי ילדה בת 6 שרק מלחשוב שעוד 8 שנים תלך לישון או תעשה דברים עם חבר אני מתחרפן.
אשמח לעצות מה הייתם עושים במקומי.
 
תודה מראש.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אם ההורים שלה מסכימים, אני לא רואה כל בעיה'
אם ההורים שלה מסכימים, אני לא רואה כל בעיה
29/12/2018 | 18:47
2
122
לצפיה ב-'ברור שזו בעיה'
ברור שזו בעיה
30/12/2018 | 08:47
1
376
באמת? את/ה לא רואה שום בעיה? 
אריאל , אני הייתי אוסרת חד משמעית ואומרת שזה גיל מוקדם מדי אפילו במחיר שיכעס עליכם. ההצעה של לינה בחדר נפרד היא בהחלט פתרון טוב. נכן שיהיו שיגידו שזו העלמת עין ושהם ימצאו מקום אחר לעשות זאת אבל אני אומרת, אז שימצאו. אתה לא צריך לתת אישור לקיום יחסי מין בגיל כל כך צעיר אצלך בבית. לא הכל בסדר ולא הכל מקובל
יכול להיות ששווה גם להתייעץ עם איש מקצוע איך להעביר מסר שהוא גם מקבל ומכיל, אבל גם מציב גבולות
(גלי, אמא לילדה בת 14 וחצי) 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא כל כך מסכים ...'
לא כל כך מסכים ...
30/12/2018 | 09:58
306
עם האמירה שלך שלא משנה אם ימצאו מקום מחוץ לבית...
לדעתי- תפקידנו כהורים אינו להתעמת איתם אלא לחנך אותם ואם את/ה רוצה רק לקבוע עובדה שאתלך בבית לא יקימו בגיל כזה יחסי מין אז פשוט תקבע עובדה ותגיע לתוצאה הפוכה ממה שהתכוונת כי בגיל הזה (שלהזכירך הוא גם "גיל המרד") הם בטוח ימצאו דרך לעשות מחוץ לבית וצחוץ לעין הפקוחה שלנו ההורים א כל מה שאנחנו אוסרים עליהם...
הדרך שנראית ליע היא הסברה והרבה הסברה על כל מה שכרוך ביחסי מין בגיל כזה ורק אם מתעקשים אז לנסות לשכנע שיהיה עם אמצעי מניעה... עד כמה שזה אולי נוגד את החינוך השמרני שאנחנו קיבלנו כשהינו בגילם, כדאי לדעתי, ללכת איתם ולא נגדם. עדיף להסביר בדרכי נועם ולא סתם להתנגד רק כי הגיל צעיר מידי... ואני כאבא בהחלט יכול להתחבר לחשש שהביע כאן פותח השרשור כשדיבר על ביתו בת ה 6 שאוי ואבוי מה יהיה אם עוד 8 שנים יצטרך להתמודד עם סיטואציה דומה מהצד השני כאב לבת 17 אני מכיר את ההרגשה הזו היטב אבל אני גם זוכר שאני לא מוכן לעצור לבת שלי את החיים ואנחנו לא חיים במאה ה 15 אלא במאה ה 21 והכל שונה מאז שאנחנו הינו בגיל הזה "במאה שעברה" איך שהבת שלי אומרת ...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'"לעשות דברים" הם יכולים בכל מקום, עדיף כבר בבית'
"לעשות דברים" הם יכולים בכל מקום, עדיף כבר בבית
30/12/2018 | 09:44
293
מכיוון שיש כאן הצהרה די מפורשת על קיום יחסי מין, וסיכוי גבוה שהיו כבר יחסי מין בלי אישור שלך. בקיצור בלי קשר אם אתה צודק או לא צודק אין לך יכולת אמיתית למנוע.
 
במקומך ראשית הייתי מיידע את ההורים של אותה ילדה.
שנית במקומך, לוקח את הילד לשיחה, בסדר גמור להסביר לו בשיחה שלדעתך הזמן מוקדם מידי (ותסביר לו למה, והאחות היא לא ההסבר הנכון) ותסביר לו שמי שחושב שהוא מספיק בוגר לקיום יחסי מין צריך להיות אחראי כמו בוגר ולקיים אותם באחריות.
אחריות משמע יחסי מין מרצון שני הצדדים, אחריותו לודא זאת, אחריותו להמנע ממחלות ומהריון, ואחריותך להסביר לו כך שהוא גם יבין וגם יוכל להיות אחראי (קונדומים עולים כסף). 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני תמיד טוענת '
אני תמיד טוענת
30/12/2018 | 10:33
4
320
שעדיף שהדברים יקרו בבית ולא בין השיחים. מצד שני הייתי מתקשרת להורי הנערה ושואלת לדעתם. זה יכול להוות חיזוק למה שאתם רוצים, וישים דברים על השולחן בצורה ברורה.
בענין ההתחרפנות לגבי בת ה-6, יש לך כמה שנים טובות להתעשת.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'רגע, לא הבנתי...'
רגע, לא הבנתי...
30/12/2018 | 11:43
3
293
למה צריך להתקשר להורי הנערה ולשאו לרשותם?  אין להם פיקוח על הבת שלהם" הם לא בודקים איפה היא נמצאת ? ואם היא לא חזרה הביתה לקראת הלילה, הם לא מתענינים איפה היא ומה היא עושה בשעה מאוחרת מחוץ לבית? הבת שלי אמנם כבר בת 17 אבל יש ביננו תקשורת טובה והיא לפחות מעדכנת אותנו כשהיא מתכוונת לישון אצל חבר/ה תוך פרוט מלא מי ומה זה החבר הזה ומה מטרת הלינה הפתאומית הזאת מחוץ לבית... לקח לנו הרבה זמן והרבה סבלנות מצדנו אבל זה השתלם... יש לנו אמון מלא בה ובמה שהיא בוחרת לעשות או לא לעשות... אני בטוח שאם הינו רק כופים עליה את דעתנו לא הינו משיגים תוצאה כזאת אלא בדיוק את ההפך....
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הבנת הנקרא'
הבנת הנקרא
30/12/2018 | 17:33
2
239
בשום מקום לא נכתב "לשאול לרשותם". כדאי לידע אותם. ולא לכולם יש תקשורת טובה. 
למען הסר ספק. גיל 14 לדעתי הוא צעיר מידי לסקס. אבל יש (לעניות דעתי) סיכוי טוב שהילדים פשוט רוצים לבלות לילה ביחד ולא ממש מתכוונים ללכת עד הסוף. נראה שבמצב פה אין ממש תקשורת טובה. במקרה כזה צריך לפעול בזהירות ובתבונה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מסכים איתך '
מסכים איתך
30/12/2018 | 18:49
1
192
ועדין כאב לבת בעצמי אני חושב שהאחריות על הנערה ועל מעשיה חלה על הוריה בלבד... אני יכול לספר לך שאצלנו לא מקובל שאנחנו לא יודעים בכל רגע נתון איפה הבת שלנו נמצאת ועם מי... אני חושב שהנערה בתנאי שעושה זאת מרצונה כמובן, צריכה לדווח להוריה על הכוונה ללכת לישון אצל החבר ועל ההורים לפעול באותה זהירות שהזכרת ולא לחכות שהורי הנער יפנו אליהם... הורי הנער אחראים על הבן שלהם בלבד והורי הנערה אמורים לדאוג לבת שלהם... זה הכל
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'גם אם הם אחראים לבן שלהם בלבד'
גם אם הם אחראים לבן שלהם בלבד
31/12/2018 | 20:44
157
אם יהיה הריון, זה יפול עליו. לכן צריך לפעול בכמה חזיתות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לחשוב שגיל 14 הוא גיל צעיר מדי לסקס'
לחשוב שגיל 14 הוא גיל צעיר מדי לסקס
30/12/2018 | 11:11
1
312
הוא ממש לא המאה שעברה
אם כבר, היום יש אשליה בגלל ההתבגרות הפיזיולוגית המהירה, שהם גם בוגרים יותר נפשית, אבל הם לא ולכן, בבית או  לא בבית, זה מוקדם מדי וצריך להעביר לו את המסר הזה בצורה חד משמעית .אנחנו כל כך מנסים לזרום כיום כהורים ששכחנו איפה לשים גבולות
 
אני כן חושבת שכדאי ואפשר לגבר עם הורי הנערה ואף להציג את זה כתנאי. זה המינימום 
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ואני עדיין חושב...'
ואני עדיין חושב...
30/12/2018 | 11:28
216
שעדיף לעשות הכול עם הכנה והסברה ועם נסיון לוודא שישתמשו נכון באמצעי מניה וישימו את הדגש שזה רצוי ומקובל על שני בני הזוג ואני חושב שהורי הנערה צריכים בעצמם מהצד שלהם להיות עם אצבע על הדופק ולדעת שהיא רוצה ללכת לישון אצל חבר שלה (כשהדגש הוא חבר בן ) ואז תפקידם (לדעתי) לשוחח איתה ולהבהיר לה את המשמעות של כל העניין מעבר להתרגשות הראשונית ומעבר ללחץ שאולי מופעל עליה - היא צריכה להבין בפני מה היא עומדת והאמיני לי שכשיש ידע אז פתאום יש גם יכולת לקבל החלטה בוגרת... הרבה בנות צריכות את החיזוק הזה שמותר להן לא להיכנע ללחץ ואם מרגישות שעדיין לא מוכנות אז לא... והורי הבנים מהצד השני חיבים לחנכם להתחשבות בבת הזוג גם בגילאים האלה...
כפיה ללא חינוך והסברה לא תשיג שום דבר... 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'קראתי את קודמיי'
קראתי את קודמיי
31/12/2018 | 20:20
19
256
שאלה - מה יהיה אם העלמה הצעירה תכנס להריון?
 
           בשום פנים אין לאפשר זאת. זו בדיוק עוד התדרדרות הסמכות ההורית. עוד מעט גם יבקש לשבת עם סמים והחבר'ה אצלך בסלון - משהו בגיל 14.5 או עם אלכוהול....
ישנם דברים כמו קיום יחסי מין שיש לקחת עליהם אחריות מכל כיוון.
 
מעניין מה יעשו הוריה והוריו כשאכן תכנס להריון, או הזוג הצעיר יחלה במחלת מין כלשהי....
 
נראה לי שהעולם השתגע ואיתו חלק מהכותבים כאן.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בשביל זה'
בשביל זה
31/12/2018 | 20:47
14
201
מסבירים מסבירים מסבירים וקונים קונדומים. לאסור סקס זה לא יעיל. תמיד יש שיחים באיזו גינה ציבורית שלהורים אין שליטה עליהם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אין ספק'
אין ספק
31/12/2018 | 21:08
13
182
שיש להסביר ולהדריך.
בכל מקרה - בגיל הזה אין לתת לגיטמציה ולהרשות קיום סקס בגיל 14. עצם ההסכמה לאפשר לזוג לשהות בחדר, בבית,  יחד - זה בפרוש מתן היתר למה שנראה לי מאוד מאוד מוקדם.
ירצו - יעשו זאת בשיחים, בים או בכל מקום .... חוץ מהבית!
שוב, עצם ההסכמה לזוג לשהות בבית דינה כהסכמה.
כאמור - אין ספק שיש  להסביר - להדריך - לייעץ ולא להסכים לזה בבית.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא מבינה מה לא בסדר בלדבר עם הורי הבחורה'
לא מבינה מה לא בסדר בלדבר עם הורי הבחורה
01/01/2019 | 08:26
10
187
זה נותן אפשרות להבין מה המסר שהם מעבירים לה.
חוץ מזה, לראות שהם בכלל מודעים למצב. אולי היא מתכוונת לשקר להם?
אגב, אולי הוא מצפה שתסרבו? רק בודק גבולות והאישור שלכם ייתן לו אפשרות לפעול בכיוונים שהוא לא באמת התכוון. בקטע של "כי אם ההורים חושבים שזה בסדר, אז זה בטח נכון". 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הוא יגלה שהוריה מסכימים ויתפדח מול בנו'
הוא יגלה שהוריה מסכימים ויתפדח מול בנו
02/01/2019 | 16:41
9
168
נראה לך שהיא לא אמרה להוריה שהיא הולכת לישון אצלו?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא... כי ילדים תמיד תמיד אומרים את האמת להורים שלהם..'
לא... כי ילדים תמיד תמיד אומרים את האמת להורים שלהם..
02/01/2019 | 17:36
8
41
לצפיה ב-'ברור שלא, אבל'
ברור שלא, אבל
02/01/2019 | 17:40
7
130
אין הורים שלא ידרשו לדעת היכן הבת שלהם. ההורים שלה יודעים, בטוח.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בוודאי שהם ידרשו. והיא תגיד להם "הולכת לישון אצל נועה"'
בוודאי שהם ידרשו. והיא תגיד להם "הולכת לישון אצל נועה"
02/01/2019 | 17:45
6
131
בוא לא ניתמם. בני נוער מאז ומעולם שיקרו להורים והצליחו להתחמק מזה בשלום. זה היה נהדר כשהיינו בני נוער (אין ספור פעמים שקרתי להורים שלי שלא גילו על זה מעולם), אבל כהורים תפקידנו השתנה. אלו החיים, מה לעשות.
לו הייתה לי בת (יש לי בנים), הייתי שמחה לקבל טלפון מהורי החבר שלה, שמוודא כי אני יודעת שהיא מגיעה לישון אצלם. והייתי שמחה שתהיה בינינו תקשורת לגבי מה שמקובל ומותר בשני הבתים. אני חושבת שתקשורת טובה בין הורים יכולה לעזור מאוד במקרה הזה.
אגב, הבן הבכור שלי בן 14, ולו היה מגיע עם דרישה מהסוג הזה הוא בהחלט היה מקבל סירוב, והצעד הבא היה להתקשר להורי החברה כדי לוודא שהם בעניינים.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'זו גם אפשרות, אבל מה היית אומר לו לעשות אם'
זו גם אפשרות, אבל מה היית אומר לו לעשות אם
02/01/2019 | 17:58
5
126
הוא היה מתקשר להורי הנערה בזמן שבנו לידו והיה שומע מהם שהם יודעים ומסכימים? הרי אז לא הייתה לו שום אפשרות שבעולם להגיד לא, כי באותו רגע בנו וחברתו היו הולכים לבית הוריה ועושים את זה שם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה קשור אחד לשני (ואני אישה, אם עוד לא הובן)'
אני לא חושבת שזה קשור אחד לשני (ואני אישה, אם עוד לא הובן)
02/01/2019 | 18:44
4
108
אני לא הייתי מתקשרת להורים כדי לבקש מהם אישור, הייתי מתקשרת כדי לוודא שהם מודעים לתוכניות שלהם.
גם אם הם מאשרים לבת שלהם לבוא לישון אצל הבן שלי בחדר, זה עדיין לא אומר שזה מחייב אותי לאשר את זה. אגב, זה גם לא אומר שזה מחייב אותי לאפשר לבן שלי לישון אצל הילדה.
לשמחתי עוד לא נדרשתי לסוגיות האלו, למרות שיש לי בן בדיוק בגיל הזה. זה ממש לא על הפרק, לא מצידו ובטח לא מצידנו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נראה ששכחת שהיית פעם נערה'
נראה ששכחת שהיית פעם נערה
02/01/2019 | 20:19
3
117
את חושבת שאם הוא לא ירשה לבנו לישון אצל חברתו הוא לא יעשה את זה? יעשה ועוד איך יעשה, כפי שגם את היית עושה אם זה היה רצונך גם אם היו אומרים לך לא. כפי שכתבתי, למנוע אי אפשר, להדריך אפשר. את מאוד תמימה אם את חושבת שאם אביו לא ירשה לו ללכת לישון עם חברתו בבית הוריה הוא לא ילך, הוא ילך אפילו אם ידע בוודאות של 100% שיענש.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ממש לא שכחתי ותמימה אני לא. '
ממש לא שכחתי ותמימה אני לא.
02/01/2019 | 21:50
2
105
אבל אני גם לא בת 14 יותר, אני אמא, ויש לי אחריות של הורה.
אתה סגור על זה שלך יש ילדים?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אם כך את חושבת שיש טעם לאסור על הבן לקיים יחסי מין עם חברתו'
אם כך את חושבת שיש טעם לאסור על הבן לקיים יחסי מין עם חברתו
02/01/2019 | 22:02
109
מה עדיף מבחינתך, שיעשה זאת בביתו (לפחות הוריו שם ויודעים שזה רק זה) או שיעשה זאת בחיק הטבע או בגן ציבורי שאולי עוברים שם טיפוסים מפוקפקים?
 
האפשרות שבגלל שאבא לא מרשה הוא לא יעשה זאת לא קיימת!
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אין לו שמץ של מושג על מה הוא מדבר.'
אין לו שמץ של מושג על מה הוא מדבר.
03/01/2019 | 22:48
16
לצפיה ב-'ההסכמה להיות ביחד בחדר שקולה למתן היתר ליחסי מין?'
ההסכמה להיות ביחד בחדר שקולה למתן היתר ליחסי מין?
01/01/2019 | 18:01
163
לצפיה ב-'את מעדיפה שיעשו זאת בשיחים?'
את מעדיפה שיעשו זאת בשיחים?
02/01/2019 | 16:43
112
אז סביר יותר שיעשו זאת ללא אמצעי מניעה כי יש הימנעות מהסברה. האב לא יכול לתת מסר כפול של "אם אתה רוצה לקיים יחסי מין אתה חייב להשתמש בקונדום" יחד עם "אני לא מרשה לך לקיים יחסי מין", זה לא יעבוד.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אתה עושה סלט מדברים שלא חוקיים בשום גיל, שחוקיים מגיל מסויים'
אתה עושה סלט מדברים שלא חוקיים בשום גיל, שחוקיים מגיל מסויים
01/01/2019 | 12:45
2
174
ודברים שיש לנו העדפה שלא יקרו בגיל מסויים.
בגלל הסלט שאתה עושה קשה לך להתיחס עניינית.
הריון ומחלות מונעים בדיוק כמו בגיל 17 ו 27. 
 
בכל מקרה איך אתה מציע מעשית איך לא לאפשר להם קיום יחסי מין?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הייתי אומר לחריין הקטן שאם הוא עושה סקס'
הייתי אומר לחריין הקטן שאם הוא עושה סקס
02/01/2019 | 19:09
1
145
ומכניס אותה להריון אני חותך לו את העכברון!
נערים בגיל הזה הם חארות קטנים וצריך להתייחס אליהם בהתאם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'טרול'
טרול
02/01/2019 | 20:37
22
לצפיה ב-'אם ישתמשו באמצעי מניעה היא לא תכנס להריון'
אם ישתמשו באמצעי מניעה היא לא תכנס להריון
02/01/2019 | 16:38
107
לעומת זאת אם האב יתעקש שלא יקיימו יחסי מין בביתו הם יעשו זאת במקום אחר ומכיוון שהשיחה על אמצעי מניעה עדיין לא התקיימה אז גם ללא אמצעי מניעה ודווקא אז הסיכויים גבוהים שהיא תכנס להריון.
 
לגבי סמים ואלכוהול, זה דיון אחר, אפשר לפתוח אם אתה רוצה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא מבין כאן את רוח הליברליות המנשבת כאן. גיל 14 לא בא בחשבון'
לא מבין כאן את רוח הליברליות המנשבת כאן. גיל 14 לא בא בחשבון
02/01/2019 | 11:24
16
249
בשינה באותו חדר ובאותה מיטה. אם נגיד לבן לא, אנחנו משדרים לא שזה לא הגיל לא במיטתו ולא בשיחים ולא בחוף היום. אפילו אם זה מקובל בתימן או בסומליה, הלכנו כברת דרך בנרמול העסק הזה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הם כבר קיימו יחסי מין'
הם כבר קיימו יחסי מין
02/01/2019 | 18:06
15
227
הנער רק מבקש מאביו רשות לעשות את זה בביתו, אם התשובה שיקבל תהיה לא הוא יעשה זאת במקום אחר.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'היכן זה נאמר?'
היכן זה נאמר?
02/01/2019 | 18:18
14
55
לצפיה ב-'לא מבקשים רשות לקיים יחסי מין'
לא מבקשים רשות לקיים יחסי מין
02/01/2019 | 20:05
13
187
מבקשים רשות לעשות את זה בבית. אין שום דרך בעולם בה הורה יכול למנוע מבנו או בתו לקיים יחסי מין. אפשר להדריך (רצוי), אפשר לאסור, אבל אי אפשר למנוע. הבן ״רמז״ שיהיו יחסי מין, זה מספיק בכדי להבין שכבר היו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אז רק נותר לאשר.'
אז רק נותר לאשר.
02/01/2019 | 20:13
12
155
פעם מילה של הורה היתה מילה וזה הספיק.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הפעם הזו הייתה מאוד מאוד מזמן, במאה ה19 אולי.'
הפעם הזו הייתה מאוד מאוד מזמן, במאה ה19 אולי.
02/01/2019 | 20:30
11
122
הורים תמיד אומרים לילדיהם ״בזמני זה לא היה כך״ כאילו שהם לא מרדו בהוריהם וכאילו שהם לא עשו מה שהם רצו בכל מקרה. החכמים הבינו שלאסור לא עוזר, רק להדריך ולדרוש אחריות עוזר. כאילו שאת עשית מה שההורים שלך ביקשו כאשר זה היה מנוגד לרצונך באופן מובהק. אין דברים כאלה. אגב, גם במאה ה19 זה לא ממש היה כך, היה אז פחד מההורים ומאמץ רב משמעותית להסתיר, דווקא היום, בגלל שילדים לא מפחדים מהוריהם הם משתפים אותם כמעט בכל. במאה ה19 אף בן 14 לא היה מעז לומר לאביו שהוא רוצה לישון עם חברתו בביתו כי היה מפחד מתגובתו אלא מלכתחילה היה הולך לעשות את זה איתה בחיק הטבע או אם היה לו כסף בחדר ללילה. פחד מונע פתיחות ואז הורים לא היו מדריכים את ילדיהם ומזהירים אותם מפני הריון לא רצוי ומפני מחלות מין. היום בגלל שאנחנו חכמים יותר אנחנו מדריכים ומסבירים ומאפשרים לילדים ללמוד מנסיוננו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני יודע שצריך להדריך'
אני יודע שצריך להדריך
02/01/2019 | 20:38
10
102
שבגיל כזה זה צעיר מדי. איך נוצר מצב שהבן כבר קיים יחסי מין ועכשיו הוא רק רוצה שזה יהיה בתנאים משופרים?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נוצר, עכשיו חשוב לדאוג שיהיה אחראי'
נוצר, עכשיו חשוב לדאוג שיהיה אחראי
02/01/2019 | 20:43
9
93
את הנעשה אין להשיב.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שמח שאתה מקבל בהשלמה'
שמח שאתה מקבל בהשלמה
02/01/2019 | 21:09
8
87
שבני ארבע עשרה מזדיינים תחת קורת גג ההורים בהסכמה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מחשי, אני מקווה...'
מחשי, אני מקווה...
06/01/2019 | 06:21
7
44
שהכוונה שלך היתה לעצם קיום יחסי המין בגיל הזה ולא לסוג קורת הגג...
לדעתי, לא משנה מהי קורת הגג - של ההורים, של השכנה, במיקלט השכונתי או סתם מאחורי השיחים בגינה הציבורית - הדגש כאן חיב להיות על החובה של ההורים לפקח ולנסות למנוע בדרך הנכונה והוויכוח כאן הוא על הדרך (לדעתי) ולא על המקום שבו אולי יתקיים ואולי לא...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'באמת לא משנה מהי קורת הגג.'
באמת לא משנה מהי קורת הגג.
06/01/2019 | 08:32
44
גיל 14 הוא טיפה מוקדם בכל מקרה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'השאלה שאף אחד לא ענה עליה'
השאלה שאף אחד לא ענה עליה
06/01/2019 | 15:42
5
54
איך אפשר למנוע? הם כבר קיימו יחסי מין, הבן רק מבקש רשות לעשות זאת בביתו. מה יעשו, יחזירו אותו ואת חברתו אחורב בזמן?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כפי שכבר טענו כאן...'
כפי שכבר טענו כאן...
09/01/2019 | 15:06
4
44
איפה בדיוק ראית שהם כבר קימו יחסים? פותח השירשור (שאגב לא חזר לכאן מאז מה שלדעתי מרמז שזה סתם טרול) לא ציין את זה בסיפור שלו אז מאיפה אתה יודע ?
ונניח שהם כבר קימו יחסים ללא ידיעת ההורים, האים עכשיו כשההורים יודעים - האים זה מצדיק המשך קיום יחסים רק בגלל שכבר עשו פעם אחת (או יותר) ? בגיל הזה ההורים חיבים להתערב ולפעול בדרך הכי חכמה ועדינה כדי למנוע את מה שעדיין ניתן למנוע וזה נכון עבור ההורים משני הצדדים - של הבן ושל הבת
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'היה רמז עבה שציינתי בהודעה אחרת'
היה רמז עבה שציינתי בהודעה אחרת
09/01/2019 | 15:14
3
42
ולא שאלתי "האם מצדיק", שאלתי "כיצד ניתן למנוע". הנה, אני אומר בבירור, לא מצדיק, אבל לדעתי בלתי אפשרי. אין להורה דרך למנוע מבנו בן ה14 או מבתו בת ה14 לקיים יחסי מין, מכיוון שכך, כל (באמת כל!) מה שהוא יכול לעשות זה להדריך ולדאוג שישתמשו באמצעי מניעה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יש המון דרכים.'
יש המון דרכים.
10/01/2019 | 10:10
2
45
סירוס, חגורת צניעות, היפנוזה, וכו' וכו'. למה לדבר סתם?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'היית עושה דבר כזה לבנך או בתך?'
היית עושה דבר כזה לבנך או בתך?
10/01/2019 | 15:20
1
36
אם כן אז אין לי מה לומר, אם לא אל תציעי לאחרים מה שלא היית מוכנה לעשות בעצמך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מתי הצעתי משהו?'
מתי הצעתי משהו?
10/01/2019 | 15:28
37
אתה אמרת שאין דרך, אני אמרתי שיש דרכים רבות. לא הצעתי לאף אחד כלום.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא הבנתי את הבעיה...'
לא הבנתי את הבעיה...
02/01/2019 | 15:13
1
203
רגע....
לא הבנתי....
אתה האבא?
נתת החלטה בנושא?
אז על מה הדיון??
על זה שילד בן 14 לא מקבל את ההחלטה ועושה לכם משחקים?
לא נורא. הוא יתגבר. וכשיהיה רעב יבוא לשולחן.
מה הסיפור?
קצת סמכות הורית לא תזיק לאף אחד. בטח לא לילד בן 14.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כל כך צודק!'
כל כך צודק!
02/01/2019 | 18:15
137
לי נראה שחלק מהכותבים כאן ששים להשיא עצות שהם לא היו נותנים לילדיהם.
 
לפעמים, קשה לסרב לילד שלך - אבל אם אתה בטוח בדרכך (יש לי ספק, משום עצם השאלה), תסרב.
 
נכון, אין לך שליטה על מה והיכן יעשה. אם אחרי ההסברים שלך, ומתוך הנחה שישנה תקשורת טובה (כך משתמע), ירצה להמשיך בדרכו..... בבקשה, לא כאן!
 
בהצלחה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'קנה לו חבילת קונדומים, דרוש ממנו שידאג לשים קונדום'
קנה לו חבילת קונדומים, דרוש ממנו שידאג לשים קונדום
02/01/2019 | 16:35
8
170
לפני קיום יחסי מין ואחל לו בהצלחה. אמור לו גם שלפני שנגמרת החבילה שידאג לקנות חדשה, מדמי הכיס שלו. בקיצור, המסר צריך להיות "אני מכבד את רצונך ואת החלטתך ואני מצפה ממך לנהוג באחריות". אין דרך בה תוכל למנוע מבנך לקיים יחסי מין, אם לא בביתך הוא יעשה זאת במקום אחר ואם לא תראה לו שאתה סומך עליו ובצד שלו הוא לא יספר לך ולא יסמוך עליך. אל תמנע ממנו דבר אך תמיד דרוש ממנו לקחת אחריות על מעשיו.
 
לגבי הבת הצעירה, כשהיא תגיע לגיל 12 דבר איתה על אמצעי מניעה, אל תחכה עד שהיא תבוא אליך ותאמר לך שהיא מעוניינת לקיים יחסי מין, דאג לכך שהיא תהיה מודעת לאחריות המוטלת עליה לפני שהיא תחשוב על יחסי מין.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'עצת אחיתופל'
עצת אחיתופל
03/01/2019 | 19:11
7
122
בתור אחד שאין לו ילדים אתה מפזר כאן עצות והוראות הפעלה שאין להן אחיזה במציאות.
קצת אחריות למה שאתה מקליד לא תזיק.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לידיעתך'
לידיעתך
03/01/2019 | 19:51
6
116
עצת אחיתופל הייתה העצה הטובה, לו היה אבשלום מקבל אותה היה מנצח במלחמה.

פותח השרשור שאל ״מה אתם הייתם עושים במקומי״, עניתי לו מה הייתי עושה במקומו.

באת לקלל ויצאת מברך, לכבוד הוא לי שכינית את עצתי ״עצת אחיתופל״, בניגוד לתדמית השלילית שיצאה לביטוי, המשמעות האמיתית היא עצה טובה וחכמה.

תודה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כוונתי הובנה על ידי קוראי הפורום'
כוונתי הובנה על ידי קוראי הפורום
03/01/2019 | 20:42
5
76
והתוספת שלך רק מוכיחה על אי ניקיון כפייך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הפוך, גוטה'
הפוך, גוטה
03/01/2019 | 21:08
4
67
אני עניתי מה הייתי עושה ואחרים לפני כתבו אותו דבר בערך. לך לא היה טיעון ענייני נגד עצתי ולכן בחרת ״לתקוף״ על רקע נסיבותי האישיות. מי שאינו נקי כפיים הוא אתה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הגבתי רק לאחר שראיתי שתגובותיך התלושות שזורות לאורך השירשור'
הגבתי רק לאחר שראיתי שתגובותיך התלושות שזורות לאורך השירשור
03/01/2019 | 21:20
3
54
וגם,אני לא מעונין לפגוע בך אישית רק מבקש שלא תטעה את ציבור הקוראים.
 
וזאת לא הפעם הראשונה שאתה נותן עצות קיצון שעלולות להיות הרות גורל בהקשר הנוכחי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'עצות קיצון? למה, כי אינך מסכים?'
עצות קיצון? למה, כי אינך מסכים?
03/01/2019 | 21:24
2
47
אני לא רואה מה קיצוני בעצתי זו או באחרות. זכותך לחשוב אחרת, אבל גם אם אינך מסכים איתי, תקוף את דעותיי, לא את נסיבותיי. אפשר לדון על כל דעה ועל כל עצה, אבל אנא, לגופו של עניין. נסיבותיי האישיות מחוץ לעניין.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'דעה שאינה מגובה בידע ונסיון'
דעה שאינה מגובה בידע ונסיון
03/01/2019 | 21:54
1
59
משקלה הסגולי אחר מדעה מבוססת לכן לטובת קוראי הפורום היה עלייך לענות למי ששאלה אותך בבירור אם יש לך ילדים.
לא עשית זאת.
 
אין צורך בויכוח סרק גם אם זה משעשע אותך,בזאת סיימתי את השיח איתך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הנחה מעניינת אבל לא נכונה'
הנחה מעניינת אבל לא נכונה
03/01/2019 | 22:17
50
יש לי את הידע ובניגוד לאנשים שמסוגלים ללמוד רק מנסיונם, אני לומד גם מנסיונם של אחרים וכך גם נמנע מטעויות שעשו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'חדרים נפרדים ?? מה אתם איראנים ???'
חדרים נפרדים ?? מה אתם איראנים ???
02/01/2019 | 17:08
175
אמאלה איזה אנשים פרימיטיביים. בתור הילד שלכם הייתי בועט בכם לכל הרוחות!
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בכביש אל תהיה צודק אלא חכם-אותו דבר בהורות'
בכביש אל תהיה צודק אלא חכם-אותו דבר בהורות
03/01/2019 | 08:14
161
אריאל שלום
(אם אתה עדיין קורא את ההתייחסויות )
יש פה בלגאן של נושאים
1. הבן ש"לא רוצה לדבר איתנו בגלל שאנו מסרבים"
2. ה" ילדה בת 6...שאתה חושש שבעוד 8 שנים תעשה דברים עם חבר"
3. הבן שרוצה שחברתו בת 14 תבוא לישון אצלו בחדר עם רמז קל ש"לא שולל" אופציות.
 
אז אני גם מחלקת את ההתייחסות בהתאם (יש לי טריליון בנים ובת אחת, וכולם למזלי כבר אחרי גיל ההתבגרות -עברתי את "הכול" איתם).
1. הילד שלא רוצה לדבר איתנו בגלל שאנחנו מסרבים- לא צריך בכלל להיות פרמטר. להורים יש (עדיין) את הזכות לקבוע את הגבולות ולעמוד בהם והכעס או העלבון שלו...הוא יתגבר , ובטח לא שיקול.
2. הילדה בת ה6.... בחייך? זה מה שמטריד אותך כעת? 
 
ניקינו את השולחן ונשארנו עם הנער בן ה-14.
שתי אפשריות
האחת-הם כבר מקיימים יחסי מין, ורוצים לעשות זאת בנוחיות בית ומיטה ולא מתחת לעץ רענן.
השנייה- הוא ילד מלא הורמונים ופנטזיות ,מה שלא מחייב שהחברה שלו באותו סטטוס.
שניהם(לדעתי) צעירים מדי ליחסי מין, אבל מי מהם שואל את ההורים להסכמה? ברור שלא.
 
מכאן בכביש תהיה חכם ולא צודק
חינוך הסברה השפעה וכל מה שאפשר כדי להבהיר לו שיחסי מין זה לא נכון בגילו הרגשי (וגילה!) שיש לכך משמעות.
לצייד אותו בחבילת קונדומים, ואם הוא מספיק פתוח איתכם-ללכת איתו ביחד לקנות בבית מרקחת. כמו שהייתי אומרת לילדיי "אם אתה מספיק בוגר כדי לשכב איתה אז תהיה מספיק בוגר כדי לקנות קונדומים".
לדבר עם ההורים שלה, אם הם יודעים שהיא מתוכננת לישון אצלכם? (אני די תמהה כי במקרים אצלי ההורים של הנערה מיוזמתם תמיד התקשרו לבדוק מי "אנחנו" ) לפעמים תתפלא לראות שזו סערה בכוס מים-כי ההורים ממש לא מתכננים לאשר לה ללון אצלו בכלל.
 
תקציר- לתת לו את התחושה וההבנה שיחסי מין בגיל 14 (ביער או במיטה) לא נראים לכם נכונים בכלל!
אבל אם זו החלטה שלהם(שניהם!) אז להיות בשלים לכל המשמעויות.
כלומר גם לכבד את ההחלטה שלו וגם להסתייג ממנה בכל דרך אפשרית ברורה. 
והכי חשוב- לא להתרגש מהתגובות שלו, זה יעבור.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'dfgdfg'
dfgdfg
03/01/2019 | 12:34
89
לצפיה ב-'לדבר'
לדבר
18/01/2019 | 13:56
27
נראה שאם הוא כבר בעניין אז הדבר הגרוע ביותר זה להיות בעמדת "השוטר"
כדאי, לעניות דעתי, כמי שלומד את הנושא, להתעניין מה הוא יודע ומה הוא רוצה
וכזה שהביא אותו לעולם, בטח יש לך כמה דברים חשובים ללמד אותו
אבל לא ממקום חרדתי, זה סוגר את ערוצי התקשורת ביניכם.
תנסו לדבר בחברות ובנחת. הרבה הקשבה מתעניינת לנעשה בעולמו כחבר
בוגר ולא שוטר. תתפלא כמה שזה מקרב... וממקום כזה אפשר גם לקבל עצה.
בקיצור, זה מה שכל עולם היעוץ צועק היום: "תקשורת תקשורת תקשורת !!"
הכי חשוב זה להיות איתו בקשר כמה שיותר פתוח... שאם הוא עשה את זה...
אתה תהיה הראשון שהוא יספר לו... בהצלחה ובנחת. לא לפחד!
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

23:15 | 16.04.19 אורחים בפורום
07:52 | 26.03.19 אורחים בפורום
00:16 | 26.03.19 אורחים בפורום
16:07 | 21.03.19 אנה חדשה
16:20 | 20.03.19 אורחים בפורום
12:40 | 25.02.19 אורחים בפורום
12:05 | 21.02.19 איה תפוס
11:11 | 09.02.19 אורחים בפורום
20:23 | 07.02.19 eldad70
23:05 | 06.02.19 אורחים בפורום
15:50 | 03.02.19 eldad70
16:20 | 21.01.19 יעל803

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ