לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1544915,449 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'בהמשך לנושא החרדות חווינו השבוע התפתחות מאוד לא נעימה וזקוקה'
בהמשך לנושא החרדות חווינו השבוע התפתחות מאוד לא נעימה וזקוקה
02/12/2018 | 11:19
33
408
לכם, לקבלת עצות.
כפי שתיארתי כאן, הבת שלי בת 11 סובלת מחרדות OCD מטופלת אצל פסיכולוג ופסיכיאטר, מקבלת תרופות (פריזמה).
בשבוע האחרון היה לילד לחץ נוראי בלימודים, מבחנים, עבודות, 27 עמודים בחשבון (מורה לא נורמלית). בזמן שילדים בכיתה ישבו על זה שעות וסיימו, או ישבו על המשימות כל יום קצת ומה שיכולים ויהיה מה שיהיה, אני ובעלי והילדה נלחצנו , אבל לא הושבנו אותה בכוח, רק הערנו לה לא מעט שעליה לסיים את המטלות שלה, וזה השפיע עליה, עד כדי שסירבה לעשות בכלל את השיעורים. השבוע. כשבעלי ישב איתה על הישעורים, פתאום על שטות, נטרפה עליה דעתה והתפרצה בבכי, ובעלי רצה לתת לה להירגע, אבל פתאום היא יצאה מהחדר לקחה סכין, בעלי לקח לה את הסכין ואחר כך לקחה כיסא ושמה ליד החלון, ובעלי חטף מהר את הכיסה וחיבק אותה חזק והרגיע אותה. ובעלי סיפר לי מה שהיה ואני נלחצתי מאוד, לא ברור אם היא באמת חשבה על לעשות משהו מסוכן, אבל זה הרעיד לי את הגוף, ויכול להיות שגם הוצאנו קצת דברים מהקשרם ופרשנו אותם קשות. אני פניתי למחנך של הילדה והסברתי שיש על הילדה עומס גדול ואני מאשרת לילדה שלא תסיים את השיעורים בחשבון כי הם בכמות לא סבירה בכלל.  המורה לחשבון התקשרה אלי, להסביר לי כמה היא נעלבה!! ממני שאחרי כל מה שהיא עושה אנחנו מתלוננים על כמות השיעורים, ניסיתי להסביר לה שזה לא נכון לילדה שלי ולכן אני מאשרת לה לא לעשות והיא תסיים את הכל בחופש חנוכה, היא כל כך הכעיסה אותי ונפלט לי מהפה - הילדה שלי לא צריכה לנסות להתאבד בגלל שיעורים בחשבון ואז היא שתקה והסתיימה השיחה, רק שהיא העבירה את המסר ליועצת שזו פנתה לפיקוח וביקשו ממני לקחת את הילדה לבדיקה בשלבתה - הכל יצא משליטה, בעלי כעס עלי מאוד והסביר בדיוק מה שהיה והוא לא חושב שהיא ניסתה לסכן את עצמה, רק להראות שקשה לה ופנינו לפסיכולוגית שתעזור והסברנו ליועצת שדברים יצאו מהקשרם ולא צריך ללכת כל כך רחוק, הם מבחינתם רצו שהילדה תעשה בדיקה אצל פסיכיאטר, רק כדי לבדוק שהיא לא ידלה אובדנים.
הפסיכולוגית אמרוה שהילדה לא במקום הזה והיא לא צריכה להגיע למקום כמו שלבתה. יום למחרת הפסיכולוגית פגשה את הילדה וביום שני אצלנו (מעריכה את זה מאוד) והיא יעצה לנו לנהל איתה שיחה ושאנחנו לא מוכנים שהיא תסכן את עצמה, וכך עשינו ומעבר לזה.
אך לומר לכם את האמת, עדין קשה לי! וקשה לי עכשיו יותר עם מערכת החינוך ואיך שהיא פעלה מולנו, זה הוריד לי את האמון בהם..
אשמח לשמוע מכם - כמקור אובייקטיבי לחלוטין על היסיטואציה 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מציעה שקודם כל תחזרי לפסיכיאטר'
מציעה שקודם כל תחזרי לפסיכיאטר
02/12/2018 | 15:01
5
230
 
כתוב פה: "מטופלים מתחת לגיל 18 הינם בסיכון גבוה של תופעות לוואי כגון ניסיונות התאבדות, מחשבות אובדניות ועוינות (בעיקר תוקפנות, התנהגות מתנגדת, וכעס) כאשר הם נוטלים תרופות מקבוצה זו" וכו'.
לא יודעת אם זו התרופה המדויקת שהיא לוקחת, אבל כדאי לשוחח עם  הפסיכיאטר על מה שקרה, ולראות מה הוא אומר. אולי התרופה הזו לא טובה עבורה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שהיא לוקחת - וראינו שזו לא התופעה היחידה'
זה בדיוק מה שהיא לוקחת - וראינו שזו לא התופעה היחידה
<< ההודעה הנוכחית
03/12/2018 | 11:24
4
171
ירד לה גם התאבון בצורה מובהקת, התפרצויות פתאומיות! שינוי במצב רוח בצורה קיצונית.
יום למחרת כמובן שהילדה פגשה את הפסיכולוגית שלנו, אמרנו לה שאנחנו מפסיקים את הכדורים בגלל התופעות, היות וזה דרך הקופה, והכל תחת קורת הגג של בריאות הנפש, היא כתבה את האינפורמציה לפסיכיאטר וכמובן שאנחנו מצפים גם לפגוש אותו.
גם היום היא הולכת לפסיכולוגית, כלומר העלינו את כמות הפגישות כדי שהיא תוכל כרגע לאבחן עד שהפסיכיאטר יפגוש אותה.
תודה על התגובה...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני חושבת שזה מקרה חירום, ואי אפשר להסתפק'
אני חושבת שזה מקרה חירום, ואי אפשר להסתפק
03/12/2018 | 11:36
1
146
בטיפול על ידי הפסיכולוגית, וגם לא סתם להפסיק את הכדורים על דעת עצמכם בלי להתייעץ עם הפסיכיאטר. אולי תנסי לשוחח איתו בטלפון אם אי אפשר להיפגש בקרוב - תגידי לו מה קרה ותשאלי מה לעשות. אני לא פסיכיאטרית ואני לא יודעת מה ההשלכות של להפסיק את התרופה באופן מיידי, וגם הן עלולות להיות מסוכנות, ואולי צריך לעשות את זה בדרך מסוימת. אם הוא יגיד לכם שאפשר להפסיק וזהו, זה סיפור אחר - אבל צריך לשאול אותו. אולי הוא יגיד לכם לבוא לקחת תרופה אחרת? אולי מינון אחר? אולי להפסיק בהדרגה? יש לו גם ידע וגם ניסיון שאין לך, לי, או לפסיכולוגית, והוא זה שנתן את התרופה, אז חייבים לדבר איתו ולראות מה הוא אומר.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה - אנסה לבדוק איך אפשר לדבר איתו'
תודה - אנסה לבדוק איך אפשר לדבר איתו
03/12/2018 | 11:48
38
לצפיה ב-'אני מבוגרת שלוקחת כדורים'
אני מבוגרת שלוקחת כדורים
03/12/2018 | 20:32
1
159
יכולה להגיד לך שחלק מהם גרמו לי להתקפי זעם נוראיים ולחשק לאובדנות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני אשמח לשמוע מה את עושה - בעיקר כמישהי שחווה את זה'
אני אשמח לשמוע מה את עושה - בעיקר כמישהי שחווה את זה
04/12/2018 | 14:11
99
למה את לא מפסיקה את הכדורים?
למה את לוקחת אותם - אם זה בסדר לשאול כמובן...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הם לחלוטין קיימו את המחויבות שלהם. כשילד מביע נטייה אובדנית'
הם לחלוטין קיימו את המחויבות שלהם. כשילד מביע נטייה אובדנית
02/12/2018 | 17:34
2
202
בין אם במעשים ובין אם בדיבורים, בין אם צוות בית הספר נוכח או רק מיודע על מעשה כזה בדיעבד, חובתם היא להפנות אתכם מיידית להערכת מסוכנות, שמתבצעת על ידי פסיכיאטר ילדים ונוער. זו החובה שלהם. הם לא התכוונו שתאשפזו אותה, הם התכוונו שאתם חייבים לבצע הערכת מסוכנות על ידי איש מקצוע. יועצת בית הספר - ומאוד בצדק - לא מוכנה לקחת את האחריות שהיא ידעה על מעשים כאלו (את מספרת כאן כבר על שניים כאלו), ולא שלחה אתכם מייד לבדוק מה קורה.
מקווה שתסלחי לי על הבוטות, אבל אני לא חושבת שיש דרך אחרת לפרש מצב בו ילדה לוקחת סכין ומעמידה כיסא ליד חלון. אני גם לא חושבת שבמקרה כזה פורומים הם המקום הנכון להתייעצות. אתם חייבים לחזור לפסיכיאטר המטפל במהירות, כי זו כבר פעם שנייה (שמדווחת כאן, לפחות) שהילדה שולחת מסרים מאוד ברורים. זה היה מדאיג אותי כאמא הרבה יותר משיעורים בחשבון.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני ובעלי פשוט חושבים שהיא רצתה להראות לנו שקשה לה, כי היא '
אני ובעלי פשוט חושבים שהיא רצתה להראות לנו שקשה לה, כי היא
03/12/2018 | 11:31
129
לא באמת ניסתה לעשות משהו, היא יותר נפנפה בזה, יותר רצתה לבקש מאיתנו, תעזבו אותי בשקט, ואני יודעת שעשינו טעות ולחצנו עליה מאוד.
יחד עם זאת אין ספק שהיא הפגינה את הלחץ שלה בצורה קשה, שמחייבת מעשה בין אם אנחנו מאמינים או לא. ולכן יום למחרת נפגשה עם הפסיכולוגית שלנו וגם אנחנו נפגשנו איתה יום אחריה... אנחנו מודאגים למצבה, אין ספק, היא יקרה לנו מכל, אנחנו נעשה הכל למענה.
אני רק חושבת שבית הספר היה צריך לדבר איתנו לפני מעשה. צריך לפעול בצורה שקולה, כי לדעתי להפנות לגורמים כמו אלו שנתבקשנו גם יכולים להזיק לה מאוד מאוד, ואני יודעת את זה וגם הפסיכולוגית שלנו אמרה לנו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'דבר נוסף שרציתי לציין - בפורומים יש ניסיון של אנשים - שלא '
דבר נוסף שרציתי לציין - בפורומים יש ניסיון של אנשים - שלא
03/12/2018 | 11:43
131
פעם הוכיחו את הידע שלהם מעבר לאנשי מקצוע, משרד החינוך וכו.
לא מבטלת את אנשי המקצוע - אבל חוקרת הכל מכל כיוון אפשרי - אף פעם לא תדעי מהין תבוא הישועה - בין אם זה נראה טוב או לא - לא אכפת לי - בשביל הילדה שלי אני יעשה הכל! ואני אנסה הכל, ושאל את כל השאלות, בכל דרך ובכל אמצעי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'קודם כל את צריכה להבין שאת לא מרכז העניינים'
קודם כל את צריכה להבין שאת לא מרכז העניינים
03/12/2018 | 09:57
19
161
רעדת בכל הגוף מהילדה, נעלבת מהמורה.
לדעתי השיטה של פאסיב-אגרסיב שבה את מצפה מהעולם להתיישר לפי הנוחות שלך כי לך רע לא תועיל במקרה הזה.
את במצב מאוד לחץ, הסיטואציה של ילד שרע לו מאוד מאוד קשה להורה, אם את לא מצליחה להתאפס על עצמך לבד אני מאוד ממליץ גם לך להיעזר באיש מקצוע כמו פסיכולוג.
 
בבית הספר אין חיסיון מידע, הנושא נדון כמה פעמים בפורום.
הורה שפונה עם בעיה נפשית לבית הספר צריך לקחת בחשבון שהמידע בקלות יכול להפוך לנחלת הכלל.
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/183757696/משפחה/הורים_למתבגרים
ממליץ שתנהגי באחריות עם המידע שאת משחררת לצוות בית הספר.
אגב במקרה הספציפי הזה נראה לי שהמורה נהגה נכון, אם הובא לידיעתה שתלמידה עלולה לפגוע בעצמה היא חייבת לדווח, אם אני לא טועה זו חובתה אפילו לפי חוק.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני חולקת על כך היות ואני יודעת שאני שמה את עצמי בסדר עדיפות'
אני חולקת על כך היות ואני יודעת שאני שמה את עצמי בסדר עדיפות
03/12/2018 | 11:36
9
138
אחרון מולה (עזבתי הכל! כדי לטפל בה), וכשאני טועה אני אומרת שאני טועה, מולה ומול הגורמים המעורבים.
לא אני נעלבתי - אלה המורה אמרה שנעלבה - זה פשוט עצבן אותי שהי קשובה לעצמה ולא לילדים.
אין ספק שכל דבר קטן - בין אם מאמינה או לא דורש התייחסות במצבים כאלו, ולכן נפגשנו במידית! עם הפסיכולוגית, וגם אנחנו - וביקשנו שתיידע את הפסיכיאטר.
אין ספק שצריך לטפל - אבל זה קודם כל התפקיד שלנו כהורים.
אם בית הספר רוצה לפעול באחריותו - זה צריך להיעשות בשיתוף ההורים.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'המצב שאת מתארת דורש המון, אבל המון קור רוח'
המצב שאת מתארת דורש המון, אבל המון קור רוח
03/12/2018 | 14:37
8
189
להערכתי אין להורה קושי גדול יותר מאשר לדעת שהילד שלו במצוקה ועוד יותר שהוא לא יכול/מצליח לעזור, אני מאוד מבין את סערת הנפש שלך.
אבל עם כל ההבנה לסערת הנפש שלך תגובות שאינן שקולות ומדודות לא עוזרות לילדה ויכולות להזיק לה.
אם את רוצה להיות הורה שעוזר לילדה בצורה אפקטיבית את צריכה להכשיר את עצמך להיות כזו. את צריכה לטפל בעצמך כדי לסגל לעצמך את המסוגלות הזו.
 
ועד אז כדאי שתרחיקי את עצמך ממקומות בהם את לא מועילה, למשל אם את זו שלא מסוגלת לנהל שיחה עם מורה בלי שיצא ממך מידע שלא התכוונת שיצא אז שמישהו אחר ידבר עם המורה, נגיד האבא, או אפילו לותר על השיחה עם המורה.
 
לגבי המורה שהעבירה את המידע על חשד לנטיה אובדנית של תלמידה ליועץ בית הספר, אני לא משפטן אבל ככל שאני מבין את החוק זו היתה חובתה.
אם המורה לא היתה מעבירה את המידע היא היתה עבריינית פלילית.
 
וזה מחזיר אותי להתחלת הפוסט, התגובות שלך לא שקולות, לא מאיימים על המורה בהתאבדות של התלמידה באם היא לא תוותר לה על הכנת שיעורי בית, לא במפורש ולא במרומז. זו תגובה לא שקולה שלא תורמת ואולי מזיקה לילדה. אם את רוצה לעזור לילדה כדאי שתלמדי להיות שקולה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'היא לא איימה על המורה.'
היא לא איימה על המורה.
03/12/2018 | 16:39
3
132
היא תיארה מה שקרה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כן בטח'
כן בטח
03/12/2018 | 17:07
2
35
לצפיה ב-'אני מבין שאתה לא נרשם לתפוז כדי שלא ניתן יהיה לשלוח לך מסרים'
אני מבין שאתה לא נרשם לתפוז כדי שלא ניתן יהיה לשלוח לך מסרים
04/12/2018 | 19:17
1
36
לצפיה ב-'אתה מבין לא נכון, אני לא נרשם כי זו סתם טירחה מיותרת'
אתה מבין לא נכון, אני לא נרשם כי זו סתם טירחה מיותרת
05/12/2018 | 08:08
102
ואני לא נרשם בגלל האבטחה העלובה של האתר הזה, לא מתכוון להשאיר לכל ילד שמשתמש בכלי האקרים של לפני 20 שנה כתובת מייל שלי
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אם אתה רוצה לעזור כדאי שתלמד להיות אמפתי'
אם אתה רוצה לעזור כדאי שתלמד להיות אמפתי
10/12/2018 | 07:11
2
79
ולא רק בשביל לעזור אלא כדי להיות בן אדם,
והורה בפרט...
התגובות שלה הגיוניות לחלוטין! תגובות "שקולות" ורגועות כמו שאתה מצפה -אתה לא הורה נכון? -הן לא הגיוניות מהורה שאוהב ומסור לילדים שלו...
ולא רק שהתגובות שלה נכונות-ילד צריך להרגיש שלהורים אכפת ממנו,
גם המעשים שלה יעילים ונכונים, והיא עושה את כל הדברים הנכונים.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'את טועה בהמון דברים, כולל בזה שאני הורה'
את טועה בהמון דברים, כולל בזה שאני הורה
12/12/2018 | 11:56
1
73
שמח שהחלטת להתייחס לנושא החשוב ביותר, במקום לענות למבקשת העזרה החלטת לעסוק בנושא החביב עלי ביותר, אני.
 
בכל זאת אני מקווה שתסלחי לי אבל דעתך עלי לא ממש מעניינת אותי, 
אם חשוב לך אז תנסי לעזור לכותבת - אם לא חשוב לך או את לא יודעת איך תמשיכי לא לעזור לה, אני לא ביקשתי ממך עזרה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אז זהו '
אז זהו
13/12/2018 | 07:18
80
שאני לא צריכה רשות לכתוב על מה שבא לי...כולל עליך.
ראיתי תגובות אחרות שעוזרות לכותבת ולא היה לי מה להוסיף.
התגובות שלך לעומת זאת צרמו לי ובא לי לכתוב לך ולשקף לך איך אתה מצטייר...
תענה ש"לא אכפת לך"...גם לי לא אכפת אם אכפת לך או לא....בא לי לכתוב לך,
ואולי אחרי מספיק תגובות כאלה (שאני בטוחה שקיבלת לאורך השנים בפורומים) אולי משהו יכנס למוח הפרעת האישיות שלך...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אין לך ילדים נכון?'
אין לך ילדים נכון?
10/12/2018 | 09:03
67
טוב שכך...
אבל למה אתה פה?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ואתה בהחלט צודק שצריך לחשוב 200 פעם לפני שפונים לבית הספר!!'
ואתה בהחלט צודק שצריך לחשוב 200 פעם לפני שפונים לבית הספר!!
03/12/2018 | 11:46
2
131
עשיתי טעות! אני מצרה על כך מאוד! זה לא היה בשליטה....
 
וגם אני ובעלי מקבלים הדרכת הורים אצל אותה פסיכולוגית - אני חושבת שהיא עזרה לנו ועשינו קרבת דרך.
 
עזבתי את העבודה כדי להיות 200% בתוך התהליך.
 
ואני אמשיך לעשות הכל למען ילדי!! הכל, הכל...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מה היה כ"כ נורא בתגובת בית הספר? '
מה היה כ"כ נורא בתגובת בית הספר?
06/12/2018 | 00:48
93
אולי זה דוקא טוב שגם בבית הספר יהיו מודעים לכך שביתך במצב נפשי לא קל ויתחשבו בה וישגיחו עליה קצת יותר.
מעבר לזה תפסיקי לייסר את עצמך. את עושה את המקסימום עבור הבת שלך. ולהבא אם יש לה לחץ בלימודים שלדעתך מזיק, שחררי אותה ממטלות על דעת עצמך עוד לפני שזה מגיע למצב שהיא לוקחת סכין..
את כותבת שלדעתכם הילדה לא באמת התכוונה ולהתאבד אלא רק לשדר מצוקה. רק שצריך לקחת בחשבון שהרבה נסיונות התאבדות ממשיים היו לשם שידור מצוקה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אם נדמה לך שהילדה תתאבד - אל תחשבי 200 פעם'
אם נדמה לך שהילדה תתאבד - אל תחשבי 200 פעם
09/12/2018 | 16:11
88
אם את באמת חשבת ככה - טוב עשית ששיתפת אחרים בדאגה.
צורת ההתנסחות שלך היתה בעייתית. לא צריך לזעוק למורה לחשבון "הבת שלי תתאבד בגלל שיעורי הבית!", עדיף להזמין פגישה ולשבת עם המחנכת פנים אל פנים ולהסביר את המצב.
 
וגם אם טעית בפירוש המצב - טוב שבית הספר מודע לבעיה.
הוא מודע לזה שהילדה פעלה בצורה שגרמה להוריה לחשוב שהיא הולכת להתאבד.
הוא מודע לזה שהאמא מאד מאד מודאגת.
השיחה שלך היתה זעקה לעזרה, ובית הספר נענה לזעקה.
 
 
 
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'זה שהאמא פורקת פה קצת את רגשותיה, לא '
זה שהאמא פורקת פה קצת את רגשותיה, לא
06/12/2018 | 00:55
5
118
לא אומר שהיא שמה את עצמה במרכז העניינים. מותר לה גם להרגיש, היא לא רובוט, וזה פורום שמטרתו היא גם תמיכה.
ואם היית קורא היטב לפני שמיהרת לרדת על הקרבן התורן שלך, היית יודע שהמורה נעלבה מהאמא ולא להיפך.
רק לי נדמה שאתה נהנה לכסח את כל מי ששואל פה שאלות?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'זו התרומה שלך לאותה אמא? לתת לי ציונים על התגובה שלי?'
זו התרומה שלך לאותה אמא? לתת לי ציונים על התגובה שלי?
06/12/2018 | 16:41
4
78
לא קראתי בשום מקום שמטרת הפורום היא תמיכה, אבל אם את רוצה לתמוך בה למה אל תמכת? בניגוד אלייך אני לא ניסיתי לצנזר את התגובות שלך.
או שהתמיכה שלך היא לתת ציונים למי שכתב תגובה שלא לרוחך?
 
האמא הגיעה ושאלה שאלה, עניתי כמיטב יכולתי, אני מקווה שהיא תמצא את התגובה שלי כשימושית, ואם לדעתה לא שימושית היא יכולה להתעלם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כרגיל אתה רואה רק חצי עבודה.. '
כרגיל אתה רואה רק חצי עבודה..
06/12/2018 | 21:55
3
76
אם היית טורח לקרוא, היית רואה שכן הגבתי גם לשואלת. אבל עזוב, בשביל מה לקרוא כשאפשר להתנגח בכיף. בדיוק כמו שקודם ירדת על האמא שכביכול נעלבה מהמורה בעוד שהיא כתבה את ההיפך הגמור. מה שנקרא מי צריך עובדות..
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כרגיל את עסוקה בלחלק ציונים במקום לעשות משהו מועיל בעצמך'
כרגיל את עסוקה בלחלק ציונים במקום לעשות משהו מועיל בעצמך
09/12/2018 | 08:08
2
51
תבקשי לנהל את הפורום ותהפכי אותו לפורום תמיכה כרצונך, אופס זה לא רעיון טוב, במקום לחלק ציונים לאחרים תצטרכי לעשות משהו בעצמך
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'חבל באמת שאין מנהל בפורום הזה'
חבל באמת שאין מנהל בפורום הזה
09/12/2018 | 13:05
1
69
אולי אם היה, היה פה יותר נעים. כן, הפורום הזה חשוב לי כאמא לשני מתבגרים שאיננה משתמשת בפייסבוק ובשאר הרשתות הלא אנונימיות. חבל לי שהוא נראה ככה. לטעמי, התגובות שלך גסות וקשות ומעכירות פה את האוירה. הורה שנכנס בפעם הראשונה ומקבל תגובה כמו שלך, לא ירויח ממנה כלום ולא ירצה לחזור לפה יותר. אנשים באים עם בעיות, לא תמיד קל לחשוף את בעיותיך גם אם זה פורום אנונימי. אם הם חוטפים ירידות וביקורת במקום תגובה שיכולה אפילו להביע אותו דבר רק בצורה יותר נעימה ומעודדת, הם לא יסתכנו בעוד חשיפה. ולראיה - שיממונו של הפורום הזה. ומכיון שאתה ממהר להמליץ להורים לטפל בעצמם כי תמיד אתה מוצא בהם פגמים ובעיות, אני ארשה לעצמי להמליץ לך לחשוב למה מכולם פה בפורום רק אתה מגיב כאלה תגובות, ואיך יתכן שרוב התגובות שלך מכילות ירידה על הזולת?
כל טוב לך. לי אין ענין בירידות הדדיות. כתבתי את אשר על ליבי ומבחינתי את הדיון הזה סיימתי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'והיא בשלה, ממשיכה לחנך אותי '
והיא בשלה, ממשיכה לחנך אותי
09/12/2018 | 14:41
60
ממליץ לך לעשות משהו מועיל כדי לעזור לאנשים שבאים לבקש עצה בפורום במקום לנסות לחנך את הכותבים בו, כאן לא הכיתה או הגן שלך, כאן עלולים לענות לך.
לא היה כאן דיון, היה כאן נסיון להטיף מוסר למי שלא מתיישר לפי רצונך, עשית בחוכמה שהחלטת לרדת מהרעיון.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'גם את ובעלך נלחצתם, והלחצתם את הילדה'
גם את ובעלך נלחצתם, והלחצתם את הילדה
09/12/2018 | 12:46
3
101
כתבת "אני ובעלי והילדה נלחצנו". זה מאד לא תקין שכל המשפחה נלחצת בגלל שיעורי בית... לעניות דעתי זה לא תקין שאפילו הילד בעצמו יילחץ, על אחת כמה וכמה לא הגיוני שהורים יילחצו בגלל זה.
 
לכן - נשמע שהטיפול שאתם הולכים אליו פשוט לא טוב.
 
מטפל טוב היה אומר לכם לא להילחץ בגלל שיעורי בית של ילדה בת 11, ובטח שלא להלחיץ אותה.
 
יש לי שתי המלצות:
להבא, לא להילחץ בגלל עומס לימודים. לדבר עם המורה, ולהגיע איתה לתיאום שזה בסדר שהילדה לא תכין את כל השיעורים. שהמורה אפילו לא תשאל אותה, לא תציק לה, כלום.
והצעה שניה - למצוא מטפל אחר. אחד שיעזור לכם להירגע.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא נראה לי שהסברתי את עצמי נכון,'
לא נראה לי שהסברתי את עצמי נכון,
11/12/2018 | 12:53
1
91
אני לא נלחצתי מהשיעורים שלה במלא מובן המילה, אלה התייחסתי אליהם בכבד ראש.
כלומר יש משימה, אז צריך לבצע - יצא שהיא סרבה לבצע (במחשבה לאחור, כנראה בצדק, כי הכמות כנראה הבהילה אותה, ואנחנו לא ידענו לנתב את הפעילות), בסוף זה יצא מכל פרופורציה הגיונית, והכל קרה בגלל שיעורי בית. לא ויתרנו לה ואז היא התעצבנה עלינו כביכול. לא ידענו שאם לא נוותר לה, היא תגיב כמו שהגיבה.
אין ספק שלמדתי מההתרחשות הזו לא מעט ולוקחת לתשומת ליבי את ה"כשלים שלי".
נכנסתי לסחרור שפחדתי לפעול בו ולכן ביקשתי את הצעתי האנשים האוביקטיבים - מה עושים מכאן והלאה.
הגעתי למסקנות אישיות עם עצמי.
הרוב התייחסו לכך שאני חייבת לטפל בתגובה שלה - אני עסוקה בזה והיא מקבלת את הטיפול (פסיכולוגית ופסיכיאטר).
אני לבין עצמי עדין עסוקה בגורמים - איך אני כאמא צריכה לפעול:
איך אני אוכל לדעת ממה נובעים החרדות - האם היא מפחדת מלימודים? האם קשה לה חברתית (לא תמיד היא אומרת את האמת), מצד אחד היא אמרה לי שנה שעברה שהיה לה מאוד קשה ואף אחד לא רוצה להיות חבר שלה, השנה היא מביעה סיפוק בתחושה שלה.
מצד שני במהלך החופשה היא הציע לחברות שלה לבוא לישון אצלה - כולן סירבו, היו מספר בנות שהיא שלחה להן הודעה יום אחרי יום - באותם ימים היא אמרה לי, אמא , הילדה הזו באה לישון אצלי, ולאחר שראיתי את ההתכתבות זה בכלל לא היה נכון.
באותם ימים היא הייתה קשה מאוד, התפרצויות זעם וכו, ביום שישי האחרון, היתה ילדה שהזמינה אותה אליה, ומאותו רגע השמיים התהפכו, היא הפכה להרבה יותר נעימה וקשובה.
ובעניין הזה - האם אני מראה לה שאני שופטת אותה על היכולות החברתיות שלה? אני לא יודעת? האם אני גורמת לה לחרדה הזו? אני לא יודעת?? אני באמת מנסה לעזור לה, ואני לא יודעת אם אני עושה את זה נכון.
גם מבחינת הלימודים - אני לא יודעת איך לנהוג איתה - אני מנסה לעזור לה, לעשות לה סדר, ללמד אותה איך ללמוד, אני מזכירה לה שיש לה שיעורים, מזכירה לה שהיא צריכה ללמוד למבחנים...
האם עלי בכלל לחייב אותה ללמוד - או להניח לה??? אולי אני גורמת לה למצוקה הזו - אני לא יודעת???
אנחנו מקבלים הדרכה הורית, אבל לא תמיד הסיטואציות דומות - ולא תמיד אני שולטת באיך שהדברים נראים  - כלומר איך המסר שלי עובר - אולי שפת הגוף - שוב - לא יודעת כבר.
התחלתי לחשוב עם טיפול אחר - CBT - אבל בעלי אמר לי שמרוב שאני רוצה לתקוף את הבעיה, אני מתפזרת - אז שוב - אני במצב של חוסר אונים.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני מסכימה עם בעלך. אם אתם בתהליך של טיפול רגשי ומקבלים'
אני מסכימה עם בעלך. אם אתם בתהליך של טיפול רגשי ומקבלים
11/12/2018 | 19:17
88
הדרכת הורים, אם אתם מרגישים שהתהליך הוא נכון וסומכים על בעלת המקצוע שאתם עובדים מולה, אין שום תועלת בהכנסה של עוד טיפול. זה רק ייצור עומס רגשי על הילדה.
את כל השאלות שהעלית כאן את צריכה להעלות מול הפסיכולוגית והפסיכיאטר. הם אלו שאמורים לתת לכם תשובות, או לפתוח בתהליך בירור עם הילדה אם אין להם את התשובות.
אם המצב כל כך נפיץ כרגע ואת לא בטוחה בתגובה שלך, תעברו לקבל הדרכת הורים פעם בשבוע (לא יודעת מה השכיחות שלכם כרגע. בד"כ נהוג שנפגשים אחת לחודש לכל היותר), עד שתרגישי שאת כן מצליחה לקרוא את המצב וכן מצליחה להגיב נכון.
נכון שבכל פעם היא מתפרצת מסיבות אחרות (לחץ של ש"ב, לחץ של חוסר הצלחה חברתית), אבל אני מנחשת שהדרכים להרגיע אותה הן דומות, וצריך לאט לאט לזהות את הדפוס - דפוס התגובה שלה, דפוס התגובות שלכם - ולפרוץ את המעגל הזה.
דווקא כאמא (יותר נכון - כחלק מזוג הורים...) שהתמודדו עם דברים מאוד דומים למה שאת מתארת, ואפילו בגיל הרבה יותר צעיר, כולל אמירות אובדניות מאוד מפורשות וברורות, מה שלנו עזר היה לא רק הטיפול הרגשי, אלא מעורבות בית ספרית מכוונת. במשך שנה שלמה קיימנו בבית הספר פגישות רב-צוותיות אחת לחודש, שכללו את מנהלת בית הספר, המחנכת, היועצת, פסיכולוגית בי"ס, התראפיסט של הילד, ובפגישה הראשונה נכחה גם פסיכולוגית קלינית שעשתה לילד אבחון פסיכו-דיאגנוסטי. המפגשים האלו אפשרו לגורמים בבית הספר להעביר מידע ישירות לתראפיסט, לשמוע ממנו על תכנים שעולים בטיפול, ולשמוע מאיתנו על מה קורה בבית. זה עזר לכל הצדדים לקבל כל הזמן תמונת מצב מלאה ומתעדכנת לגבי מצבו של הילד, הקשיים, ההתנהגויות, הדרכים בהן הוא מגיב לכל מיני סיטואציות, ובהדרגה גם להעביר מידע לגבי מה עובד, מה עוזר, במה רואים שיפור ועל מה עוד צריך לעבוד.
במשך שנתיים שלמות היינו במצב קטסטרופלי עם הילד, שהיה חוזר כל יום בוכה הביתה. אמירות אובדניות מולנו ומול צוות בית הספר כבר בגיל 8. ורק אחרי שהתחילה הפעולה המשולבת, הרב-מערכתית הזו, ולא רק שיחות שלי מול המחנכת, התחלנו בהדרגה לראות שיפור.
השנה אנחנו במקום אחר לגמרי, וכל האמירות האובדניות קבורות בעבר ולא חזרו. אנחנו עדיין מקיימים פגישות רב-צוותיות בבית הספר, גם ביוזמת המחנכת וגם ביוזמתנו, כדי להיות עם אצבע על הדופק. התכיפות שלהן ירדה לשני מפגשים בכל מחצית ולא אחת לחודש, כי השינוי שחל הוא מאוד משמעותי. ועדיין חשוב לכולם להיות במעקב, כדי שלא נפספס שינוי מגמה לרעה.
מה שאני מנסה להגיד זה שלפחות מניסיוני האישי, מעורבות בית הספר יכולה להביא לשינוי מאוד משמעותי, ולא צריך להסתיר את הקשיים מבית הספר. להיפך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'את יודעת מה מבאס אותי בבית הספר - שבתחושה שקיבלתי הם יותר '
את יודעת מה מבאס אותי בבית הספר - שבתחושה שקיבלתי הם יותר
11/12/2018 | 13:24
95
חיפשו כותרות, איך לתייג את הילדה, מאשר לטפל בבעיה, ממה היא נובעת.
כאילו יותר קל לשלוח אותה לטיפול כזה או אחר, דרך להוריד את האחריות
אני מחפשת את הדרך, שבה הם ינסו לבדוק איפה הקושי - ולהם יש את הכלים - למשל שפסיכולוג של בית הספר יעשה מעקב אחר ההתנהלות שלה, שיחה שבועית וכו...
אני יודעת שהם מדברים איתה פה ושם והם מודיעים לי על מה. אבל זה לא מספיק, זה לא בתדירות קבוע (לפחות כרגע), אף אחד אחרי השיחה שלי איתם לא אמר לי, אני רוצה לדבר עם הילדה, אני רוצה לשמוע ממנה מה קרה.
יום למחרת היועצת הייתה בחופשת מחלה והיא רק התקשרה לבדוק שאנחנו לוקחים אותה לבדיקה אצל הפסיכולוגית.
 
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

11:11 | 09.02.19 אורחים בפורום
20:23 | 07.02.19 eldad70
23:05 | 06.02.19 אורחים בפורום
15:50 | 03.02.19 eldad70
16:20 | 21.01.19 יעל803
13:12 | 18.01.19 אורחים בפורום
14:13 | 12.01.19 אורחים בפורום
14:23 | 07.01.19 איה תפוס
17:02 | 29.12.18 אורחים בפורום
20:34 | 16.12.18 אורחים בפורום
07:28 | 16.12.18 meshy5

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ