לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1530515,305 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
<< ההודעה הנוכחית
07/10/2018 | 00:34
26
849
ביתי האמצעית בת 16. התקשורת שלה איתי מתחלקת בין בקשות שהיא מבקשת ממני כשהיא צריכה משהו לבין תשובות שהיא עונה לי בצורה מזלזלת ולא מכבדת. כשאני נכנסת לחדרה לשאול או להגיד משהו היא מייד מבקשת שאצא ואומרת שלא מתאים לה עכשיו או שפשוט צועקת שאצא. בבית היא לא מוכנה לעשות כלום, משאירה בלאגן וליכלוך בכל מקום ולא משנה כמה אנחנו מדברים איתה, היא בשלה. אני מרגישה חסרת אונים מןלה וגם פגועה ולא יודעת כיצד לבנות איתה קשר טוב ומכבד. חשוב לציין שעם אבא יש לה בסה"כ קשר טוב
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שני דברים'
שני דברים
07/10/2018 | 04:14
235
1. הדרכת הורים. אדלר למשל, אבל יש אחרים.
2. ספר נהדר שנקרא (בערך) " איך לדבר כדי שהמתבגרים ישמעו ולהקשיב כדי שהם ידברו
[How to Talk So Teens Will Listen and Listen So Teens Will Talk]
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'וגם להפסיק לעשות בשבילה דברים. יחסים זה דבר הדדי'
וגם להפסיק לעשות בשבילה דברים. יחסים זה דבר הדדי
07/10/2018 | 07:47
210
ואם היא רוצה שיכבדו את בקשותיה/יעזרו לה, היא צריכה לכבד את בקשותיכם.
יכול להיות שבגיל הספציפי הזה הקשר יקבל אופי אחר ממה שהיה בעבר או ממה שעוד יהיה בעתיד, אחרי שתסיים את גיל ההתבגרות הזוועתי, אבל בינתיים כן אפשר לצפות ממנה לדבר אליכם בצורה מכבדת ולמלא את בקשותיכם. לדעתי צריך להבהיר לה שעד שזה לא יקרה, היא לא יכולה לצפות מכם להתנהג אליה באופן שונה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תפקידה של מתבגרת להיות מרדנית, תפקיד ההורים להציב גבולות'
תפקידה של מתבגרת להיות מרדנית, תפקיד ההורים להציב גבולות
07/10/2018 | 07:59
2
220
נראה שהילדה מבצעת את תפקידה.
איך עם אבא יש לה קשר טוב למרות שהיא מתנהגת כטפילה בבית?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
09/10/2018 | 22:24
1
173
עם אבא יש לה קשר יחסית טוב. הוא ה"איש הטוב" , אבל גם הוא צריך לחזור שוב ושוב עד שמשהו מתבצע
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'למה הוא "האיש הטוב" ואת לא'
למה הוא "האיש הטוב" ואת לא
10/10/2018 | 09:36
42
לצפיה ב-'מה קורה כשהאבא אומר לה לסדר? '
מה קורה כשהאבא אומר לה לסדר?
07/10/2018 | 08:06
5
68
לצפיה ב-'הנה מוקש רב עוצמה. נניח שכשאבא מבקש, והיא עושה כבקשתו,'
הנה מוקש רב עוצמה. נניח שכשאבא מבקש, והיא עושה כבקשתו,
07/10/2018 | 08:47
4
236
מה זה אומר על אמא? אסור לתת לצד אחד תחושה שהוא הרע, שבקשותיו בלתי אפשריות ומנג'סות. וזה תמיד קורה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'קודם כל צריך להבין מה קורה '
קודם כל צריך להבין מה קורה
07/10/2018 | 12:30
2
162
אם אני הייתי מתרשמת שלבת שלי יש יחסים טובים עם אביה, אבל אין לה שמץ של סבלנות אליי - הייתי מנסה להבין למה
 
אולי הייתי מבינה שבה בגלל שאבא שלה בכלל לא מעורב בבית, או לא דורש ממנה כלום.
 
ואולי הייתי מבינה שיש משהו בהתנהגות שלי שכדאי לשפר.
 
 
 
 
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
09/10/2018 | 22:28
1
145
עם אבא סה"כ יש יחסים טובים אם כי גם לו לא תמיד מקשיבה. אכן משהו בי מקפיץ אותה. אני משערת שחוסר הביטחון שלי
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מענין למה את '
מענין למה את
12/10/2018 | 14:00
38
מתכונת כשאת אומרת חוסר בטחון.
האם האופן הרכרוכי שאת פונה אליה?
או להפך--את שותקת ומותרת ואז בבת אחת---
כשהכעס שהצטבר אצלך גורם לך לדרוש בלשון תקיפה ולא נעימה.
מענין....
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נניח שהאמא לא חוזרת לענות על שאלה פשוטה'
נניח שהאמא לא חוזרת לענות על שאלה פשוטה
08/10/2018 | 09:20
143
מה זה אומר עליה?
במקום לנחש בוא נחכה ונראה, אולי נקבל תשובה ואז נוכל לדעת ולא סתם ננחש.
ואם לא נקבל תשובה אולי גם אז נוכל להסיק מסקנות
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'וכל מה שכבר נאמר, אוסיף,'
וכל מה שכבר נאמר, אוסיף,
07/10/2018 | 08:37
2
204
תקבעי איתה דייט מחוץ לבית, תשוחחי על כל מיני דברים,
לאו דוקא על ההתנהגות שלה, שתפי אותה בעיסוקיך בחברותיך,תבני מערכת יחסים יותר קרובה, ואז יהיה קל יותר לשוחח גם על חובות וזכויות,
על תביעה לשותפות ועל התנהגות ראויה.
אבל בלי כעס והאשמה, אלא באוירה נינוחה יותר.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'רעיון מצוין.'
רעיון מצוין.
07/10/2018 | 08:46
46
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
09/10/2018 | 22:31
118
אכן רעיון טוב. אנחנו עושות זאת לפעמים ובאמת מזמן לא עשינו זא. תודה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'קודם כל, אני רוצה להגיד שבעקרון'
קודם כל, אני רוצה להגיד שבעקרון
07/10/2018 | 11:41
9
238
היא ד-י (אבל לא לגמרי) נשמעת כמו מתבגרת טיפוסית.
לכבד אותך קשה לי שתצליחי לגרום לה, כי הרצון להתנתק מהסמכות של ההורים הוא חלק מהשלב הזה.
אבל, זה לא אומר שהיא יכולה להתנהל בבית כרצונה. למשל, בהחלט אפשר לדרוש ממנה לא לצעוק עלייך (במיוחד אם זה הדדי וגם את לא צועקת עליה). אם היא משאירה בלגן ולכלוך בשטחים ציבוריים - אפשר לאסור עליה להשתמש בהם עד שהיא תתחיל לסדר ולנקות אחריה. אצלנו יש חוקים פשוטים כמו לא לאכול בסלון (שתקפים לכולם כולל כולם) פרט לפופקורן (ואם משאירים לכלוך של פופקורן בסלון - גם פופקורן לא לתקופה), אז לפחות לכלוך של אוכל אין בשום מקום פרט למטבח. כולם גם צריכים לשים את הכלים שלהם בכיור, כך שגם במטבח אין הרבה. ואלה חוקים שגם ילדים קטנים, גם מתבגרים וגם מבוגרים לא מתקשים לעמוד בהם - ואפשר בהחלט לדרוש ממנה. לא ברור לי על מה בדיוק אתם מדברים איתה בנושא. זה לא איזה דיון פילוסופי עמוק - אם לא מנקים באים נמלים וג'וקים אז מנקים. אם לא מסדרים לא יכולים להיכנס אנשים אחרים הבייתה אז מסדרים. לא יודעת איזה בלגן היא משאירה ומה בדיוק היא מפזרת, אז קשה לי להתייחס לעניין הבלגן. לעניין כניסה לחדר שלה - זו בהחלט התנהגות טיפוסית של מתבגר. לא שזה אומר שמותר לה לצעוק עלייך, אבל כן כדאי לך לכבד את העובדה שזה החדר שלה, לדפוק לפני שאת נכנסת וכו' (על אף שעניין הכבוד הוא כרגע בעיקר חד צדדי - מהצד שלך). בשביל מתבגרים החדר הוא כמו הבית שלהם, והוא המקום הפרטי שלהם ורק שלהם. ולבסוף, בהחלט יש מקום להטיל עליה משימות קבועות (אצלנו המתבגרת מפנה את המדיח) ולהסביר לה שכולם חיים בבית הזה וכולם צריכים לחלוק את הטיפול בו. אם לא יוצאים מנקודת מוצא של אנחנו המבוגרים ואת הילדה אז את עושה מה שאנחנו אומרים, אלא יוצאים מנקודת מוצא של זה הבית של כולנו וכולנו צריכים לתרום לכך שהוא יהיה נקי ומסודר ברמה שיהיה נעים לחיות בו - זה מעורר פחות רגשות ויצרים מצד המתבגרת שרוצה למרוד בסמכות. בעניין הבית אין במה למרוד - כולם עושים, גם אתם ההורים, וגם היא. 
לגבי בניית הקשר הטוב - אני חושבת שדווקא פה נכנס החלק של לצאת איתה. אמא שלי הייתה יוצאת איתי משהו כמו פעם בשבוע ויושבת איתי באיזה בית קפה - שם נבנו היחסים הנעימים בינינו, לא בבית שבו היא בכל זאת המנהלת של הבית ואני אחת מהצוות, אלא בבית הקפה שבו אנחנו שתי נשים שבונות קשר נעים ונהנות זו מחברתה של זו, ומשוחחות על מה שמעניין אותן לשוחח עליו. שם לא שוחחנו בכלל על שום דבר שקשור לבית, על התנהגות מרדנית כזאת או אחרת שלי, וכו' - פשוט בילינו יחד כמו חברות טובות שנהנות זו מחברתה של זו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-''
07/10/2018 | 11:59
16
לצפיה ב-'*קשה לי שתצליחי = קשה לי להאמין שתצליחי'
*קשה לי שתצליחי = קשה לי להאמין שתצליחי
07/10/2018 | 12:14
39
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
09/10/2018 | 22:37
6
152
תודה על ההתייחסות המקיפה והעיניינית. כן, אני מבינה שהחדר שלה הוא מעין מקדש עבורה. אני תמיד דופקת לפני אם כי מתקבלת בכעסים וחוסר נחת. היא אינה מוכנה לעשות דבר בבית ויש לנו חוקים מאד דומים למה שכתבת בנוגע לסדר וניקיון אך היא באופן דווקאי לא עושה אותם...
ואכן אחזור לבלות אתה יותר רק שתינו יחד.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נוסף לכל הנאמר...'
נוסף לכל הנאמר...
10/10/2018 | 12:40
5
111
אם יש לך סבלנות, תחכי לצבא, וזה אוטוטו. שם כנראה לא תוכל להתנהג כמו בבית, ואולי אז תעריך אותך ואת מה שיש לה בבית.
בינתיים, כדאי להתעלם ממנה, לא לענות לצרכים שלה, לא לקנות לה מה שצריכה, ככה מידה כנגד מידה. וכדאי גם שהאבא יתנהג ככה, כדי שלא תעקוף אותך.

זה בהחלט מרתיח אותי כשאני שומעת על ילדים חוצפנים שחושבים שמגיע להם הכל. בחיי, כמה שבדור שלי עזרנו להורים וכיבדנו אותם. הדור הזה מקבל אותנו כדבר מובן מאליו וחושב שחייבים למלא את כל מבוקשם בלי שיטרחו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'את רוצה להגיד לי שהדור שלך לא מרד בהורים?'
את רוצה להגיד לי שהדור שלך לא מרד בהורים?
10/10/2018 | 12:44
4
106
המשכתם להתנהג בגיל ההתבגרות כמו שהתנהגתם כילדים? עשיתם כל מה שההורים אמרו? לא רבתם איתם או צעקתם עליהם מעולם? כלום?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בפירוש לא. '
בפירוש לא.
10/10/2018 | 12:47
3
111
ההיפך. אם בגיל הילדות היינו קצת שובבים, הרי בבגרות ראינו את גודל המעמסה על ההורים וניסינו לעזור ככל האפשר.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא מדובר על בגרות, אלא על התבגרות.'
לא מדובר על בגרות, אלא על התבגרות.
10/10/2018 | 13:10
99
את חילונית? כי למיטב ידיעתי, התופעה של מרד גיל ההתבגרות בקרב אנשים שאינם בחברות מסורתיות/דתיות היא ממש לא עניין חדש של הדורות האחרונים, אלא ממש חלק מההתבגרות בחברה שבה מצפים מהילדים בתום ההתבגרות להתנתק מההורים ולחיות חיים עצמאיים (בניגוד לחברות מסורתיות/דתיות שמטילות משמעת נוקשה כדי למנוע התנתקות שכזאת). סיוע להורים זה עניין אחר מאשר מילוי פקודות של ההורים - ולכן גם יעצתי לה להתייחס לניקיון הבית לא כאל פקודה והוראה של סמכות אלא כאל מאמץ משותף של ההורים והילדים שכולם גרים באותו בית וצריכים לדאוג שהוא יהיה מסודר ונקי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'דור מרדן '
דור מרדן
11/10/2018 | 00:41
71
לא מוכן לקבל את האמת, כי היא תחייב אותו
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'״אתם נוער אתם? אתם בררה (חרא)״ אברהם שפירא, זקן השומרים'
״אתם נוער אתם? אתם בררה (חרא)״ אברהם שפירא, זקן השומרים
11/10/2018 | 15:07
62
אמר את המשפט, יוסי גמזו ציטט אותו בספר שיצא בשנת 58.
 
אני מניח שהוא לא התכוון לדור שלך אלא לדור של ההורים שלך שמרד בדור שלו.
 
כל דור בטוח שהם אמנם לא היו מלאכים אבל הם נהדרים והדור הבא אחריהם בררה (או חרא), כנראה עד אדם וחוה, כולל הדור שלך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-' סתם הצעה קטנה, לא יודעת אם זה יעזור'
סתם הצעה קטנה, לא יודעת אם זה יעזור
10/10/2018 | 20:15
1
127
אבל פתאום קפץ לי זיכרון שהייתי בשנות העשרה הנוראיות, הורמונלית ומלאה כעס על הכל, חסרת סבלנות, בלה בלה. כל הזמן הייתי תוקפנית ועצבנית על ההורים שלי.
עד היום אני זוכרת שאבא שלי כתב לי מכתב. מכתב מרגש, מקסים ואוהב ששבר אותי לרסיסים. זה נתן לי חתיכת סטירה חזרה למציאות והתחלתי קצת לקלוט איך התנהגתי.
 
אני לא חושבת שאת בהכרח צריכה לכתוב מכתב, אבל אולי לנסות תקשורת בדרך אחרת. לא בקשות/דרישות/כעסים. אלא לנסות ליזום איתה שיחה רכה, אוהבת וברורה כיצד היחס שלה גורם לך להרגיש, תוך הדגשה כמה את אוהבת אותה ושם בשבילה.
אולי זה יעבוד, לי זה זכור כנקודת מפנה בזמנו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
10/10/2018 | 23:14
91
נשמע לי רעיון מקסים, אנסה את זה, תודה.
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

09:12 | 11.11.18 ליאור 551
08:45 | 08.11.18 אורחים בפורום
20:01 | 07.11.18 דיברגנט
06:41 | 06.11.18 אורחים בפורום
10:30 | 03.11.18 basenew
15:25 | 31.10.18 אורחים בפורום
09:28 | 31.10.18 חייבתלהגיב
16:10 | 29.10.18 אורחים בפורום
15:21 | 24.10.18 דיברגנט
19:07 | 22.10.18 אורחים בפורום
19:00 | 22.10.18 אורחים בפורום
11:51 | 20.10.18 אורחים בפורום
13:44 | 17.10.18 רזאי1
13:56 | 11.10.18 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ