ילד שלא מעריך מתנות "סבירות"

[אנה חדשה]

תודה על התגובות

כמובן שאדבר איתו, רציתי לבדוק האם יש בכלל מקום לשיחה כזאת או שהמצב ממש בעייתי.
תודה שהרגעתם אותי.
רק להבהיר, הטיול שהוזמן הוא טיול שהוא בחר. וגם ישר הסכמנו שייסע לבד עם אבא, למרות כל הקושי.
אגב, גם כשרצה ארה"ב, זה היה בגלל תערוכה דומה.

 

[אנה חדשה]

ילד שלא מעריך מתנות "סבירות"

לבן הגדול יש בר מצווה. רצינו לעשות טיול גדול עם כולם אבל הוא ביקש טיול לבד. כיבדנו את הבקשה כי האחים הקטנים באמת לוקחים הרבה תשומת לב.
ביקש ארצות הברית - הסברנו שהיות ואני נשארת עם כל האחים שלו, אנחנו מעדיפים טיול של עד שבוע.
בחר משהו שהוא רוצה - נסיעה לתערוכת אלקטרוניקה באירופה. הזמנו כרטיסים וכאן הבעיה - הזמנו כרטיס לואו קוסט עם עצירה קצרה. ההבדל הוא מאות דולרים לכרטיס.
והוא התעצבן. מצא טיסה ללא עצירה שחשב שהיא לא לואו קוסט, בלי עצירה ובימים שלא ממש מתאימים לתערוכה. במחיר די דומה למה שהזמנו.
הוא התחיל להתלונן למה הזמנו לואו קוסט ושכל החברים טסים לחודש בחו"ל במחלקה הראשונה. ושהמינימום דהוא מבקש זה לא לטוס לואו קוסט.
עד כאן עוד נסבל. אבל אז הוא אמר משפט שאנחנו לא מצליחים להתאושש - שלתת למישהו מתנה טיול לואו קוסט זה כמו לתת גרביים משומשות.
אנחנו בהלם ולא יודעים מה לעשות.
אני מניחה שהוא משווה את עצמו לילדים אחרים שנוסעים הרבה - החבר הכי טוב דלו היה חודש בארצות הברית ביולי ועכשיו טס לתאילנד. והבנתי באסיפת הורים שהרבה ילדים נוסעים לחו"ל בסוכות.
ואנחני טסנו לכמה ימים בפאפוס. ויש לנו יכולת כלכלית, פשוט קשה לטןס עם הקטנים. שנה שעבר טסתי עם שני הגדולים ללונדון והיה מעולה. אולמ היינו צריכים לבחור בטופציה הסאת גם השנה.
ובכל מקרה, זה לא משנה ולא מצדיד את ההתנהגות שלו.
עד עכשיו לא ראינו אצלו שום סימן להתנהגות כזאת. הוא לא מבקש אף פעם כלום (חוץ מפלאפון חדש מדי פעם - פשוט כי הוא מתעניין בנושא). עוזר המון בבית, עם האחים הקטנים.
אבל תמיד היה לו את הקטע של להאגיש מקופח - עוד בתחילת יסודי המורה שלו דיברה איתנו ואמרה שכשהיא שוכחת לחלק לו דף - במקום סתם לבקש, הוא עונה "למה הם קיבלו ואני לא".
אנחנו לא יודעים מה לעשות - האם להבין שאכן לעומת חברים לטיול לא מדהים או לא לוותר לו עד כדי ביטול הטיול?

 

[חייבתלהגיב]

יקירתי, הוא מתבגר. אנחנו

מוכנים עכשיו לקבל כל מיני התנהגויות קריזיונריות של הילדה בהבנה כי היא מתבגרת, גם אם היא התנהגה בדיוק אותו דבר לפני כן. עכשיו כשכולם עושים את זה - אנחנו לא מתרגשים.
לגבי העניין הספציפי - הייתי פשוט מסבירה לו שהטיסה ממש לא משנה, ואין שום סיבה להשקיע בה כסף במקום בטיול עצמו. מטוס הוא סתם אמצעי תחבורה, ומדובר בכמה שעות וזהו. וזה לא "טיול לואו קוסט" אלא טיסה לואו קוסט.
לא יודעת מי החברים שלו שנוסעים במחלקה ראשונה ולמה הם עושים את זה - בכל מקרה אין שום סיבה לבזבז את הכסף סתם, גם אם אתה עשיר.
הטיסה לא הופכת את הטיול ללא מדהים, והיא אפילו לא חלק מהטיול - היא מה שמביא אותך ומחזיר אותך מהטיול. תגידי לו את זה, ותגידי לו שיעזוב שטויות, ויאללה.

 

[אנה חדשה]

את זה אמרנו לו

עוד לפני שהשתמש בהשוואה לגרביים משומשות. השאלה היא האם הוא מתנהג סתם בחוצפה שמתאימה למתבגרים (ושגם אותה אני מתקשה לקבל) או שסה חמור יותר ולמעשה מדובר בכשל ערכי שצריך לחשוב איך מתקנים.

 

[חייבתלהגיב]

קודם כל, זה שזו חוצפה של מתבגרים

לא אומר שלא צריך להגיב לזה. אבל מאחר שזה טיול בר מצווה, אין ממש עונש סביר להטיל עליו - ברור שהטיול כן יתקיים. אני לא יודעת למה לקחתם כל כך קשה את ה"גרביים המשומשות". דימוי יצירתי וחביב למדי שמעביר את המסר. אני חושבת שהחלק החשוב הוא לא לחנך אותו במקרה הזה לגבי השפה שהוא משתמש בה - אלא באמת להביא אותו להבנה שהטיסה לא משנה בכלל.
אני רוצה להגיד שבטיול האחרון שלנו הבת המתבגרת שלנו עשתה משהו מפתיע - שינינו את הטיסה כדי לאפשר לה ללכת לאיזשהו כנס (זה אפילו לא עלה כסף - רק טירחה של להתקשר לחברת התעופה). אחרי הכנס (בסוף הטיול) היא הודתה לנו מאוד על ששינינו את מועד הטיסה וממש לא ידעה איך להביע את התודה שלה. אני בקושי זכרתי ששינינו את הטיסה... מה שאני מנסה להגיד הוא שמדי פעם תזכו גם לרגעים שבהם כן תראו שהחלטה שקיבלתם תרמה לאושרו של המתבגר שלכם - תנצרי את הרגעים האלה. אל תתמקדי ברגעי ה"מתבגר הטיפוסי" וה"איפה נכשלנו". הרי פחות או יותר כל הילדים בגיל הזה מתנהגים באופן דומה (כפוי טובה, מזלזל, אגואיסטי, וכו'). זה לא כשל ערכי אלא שלב בהתבגרות. קבלי את זה בהבנה ואפילו בסוג של שמחה שהוא עובר את השלב הזה "כמו שהוא אמור". (שוב, לא אומר שצריך רק לספוג ולא להסביר למה הוא לא בסדר. אבל כן תהיינה הזדמנויות, כמו עכשיו, שצריך בכל זאת להמשיך עם התכנון גם אם הוא מתנהג כמו מתבגר - ואת החינוך הערכי להשאיר להזדמנויות אחרות).

 

[חייבתלהגיב]

אגב, טיול לחו"ל הוא לא מתנה "סבירה".

הוא מתנה מאוד גדולה, שהסיבה שהוא מקבל אותה היא שזה יום הולדת מיוחד (בר מצווה). אנשים לא סתם נותנים מתנות של טיולים.

 

[xfwind]

יש אנשים שנוטים להצמיד לנסיעה כותרת של שמחה - זה נחמד

וכנראה מגביר את התחושות ביחס ל"ניראות".
טיול שורשים
טיול בר מצווה
טיול בת מצווה
טיול יום נישואין
טיול יומולדת עגול/מרובע
טיול גיוס
טיול שחרור
טיול גברים
טיול נשים
....השלם את החסר

 

[חובטת שטיחים]

שתי אפשרויות

1 - לבטל את הכרטיסים שקניתם ולתת לו לתכנן לעצמו את כל הטיול, כולל הטיסה אבל תחת המגבלות שאתם קובעים: מועדים אופציונאליים ותקציב שאתם נותנים (סכום מקסימלי לטיסות, סכום מקסימלי למלונות וסכום מקסימלי לבילויים). הזדמנות מצויינת בשבילו ללמוד איך עובד העולם האמיתי ואולי גם הזדמנות לעבודה משותפת איתכם.
2 - להגיד לו: הפעם זה מה שקבענו והחלטנו בהתחשב בתאריכים של התערוכה, בתקציב שלנו ובסדרי העדיפויות הכלכליים שלנו ואת זה אנחנו לא הולכים לשנות. לך תישן על זה לילה אחד ותודיע לנו מחר בבוקר אם אתה מעוניין בטיול הזה. אם לא, אז תודיע לנו כדי שנספיק לבטל את הכרטיסים. את הכסף שתכננו להוציא על הטיול נשמור לך בחיסכון ותוכל להשתמש בו בפעם אחרת.

 

[הייתיאביבקיץ]

קצת מצחיק דימוי הגרביים המשומשים. לילד יש חוש הומור.

הוא מרגיש מקופח, לא לגמרי בלי סיבה.
הוא מאד עוזר בבית (כנראה יותר ממה שהחברים שלו עוזרים)
הוא שומע על חבריו שנוסעים לטיולים יותר יקרים

זה לא אומר שאתם צריכים להרגיש רע, וזה לא אומר שאתם צריכים לכעוס עליו. הוא אומר את רגשותיו, בחוסר טאקט שאופייני למתבגרים.

אני במקום בעלך הייתי אומרת לו שבאמת קצת מבאס שאין לנו כסף לטיסות יותר נוחות, אבל אני אנסה לעשות לו את הטיול הכי כיף שנוכל.

וכן, חלק מהבאסה לטייל עם מתבגרים שהם מקטרים. זה נורא מבאס. את משקיעה כסף, אנרגיה, מתאמצת - והם מתלוננים כי אין סניף של סטרבאקס....

 

[מימי מייאו 1]

הגעתי מהראשי למרות שביקשת שזה לא, וישר ידעתי שזו

הודעה שלך עוד לפני שפתחתי אותה,
בסך הכל יש לך ילד טוב שעוזר המון בבית, וזה שהוא מקטר או בודק גבולות קחי את זה בפרופוציות.
הוא לא עושה שום דבר שמסכן את עצמו ואת צריכה לדעת להגיב אליו אבל בפרופוציות

 

[מעין686]

באתי מהראשי

ואני מראש אומרת שאני לא אמא וזה רק מחשבה שלי בהסתכלות אחרת
אישית אני מאוד נלחצת מנסיעות באוטובוס- אין סיבה ברורה אבל אני מעדיפה עוד שעתיים נסיעה ולנסוע ברכבת... פעם היה קשה לי להסביר לאנשים אז המצאתי סיבות מפגרות...
אולי יש לו פחד לא הגיוני לגבי העצירה? לפספס את הטיסה השניה? להיות במדינה נוספת? או זה שיש שתי טיסות נפרדות? הוא תוקף אותכם על הבחירה כי לא יודע מה בדיוק מפריע ולא יודע אך להתמודד
עוד דוגמא: גיסתי משלמת יותר רק שלא תהיה עצירה כי היא מפחדת מבחילות בטיסה- אין לה אף פעם בחילות והיא יודעת שזה שטויות אבל הפחד מזה גורם לה תמיד לקבוע טיסות ללא עצירה בשביל השקט הנפשי
&nbsp

 

[xfwind]

יש תקופות כאלו בגיל ההתבגרות. זה עובר.

יש מצב שהחברים שלו קצת מסתלבטים עליו או שהוא נוטה להגזים (סממן קלאסי של הגיל).

מכיוון שמצבכם באמת לא כל כך רע אז הבחור יתאפס על עצמו לאט לאט.
אבל כמובן לשתף אותו כמה שיותר ולתת לו הרגשה שהוא חלק מהתכנון.

 

[זלופית]

לדעתי, אתם לוקחים את זה יותר מידי קשה

באתי מהראשי, אין לי מתבגרים בבית עדיין - אבל התחושה שלי היא שאתם מייחסים לזה יותר מידי משמעות.
מצד אחד הכותרת שלך רומזת על דפוס התנהגות קבוע ומצד שני את אומרת במפורש שזאת פעם ראשונה שזה קורה, שהוא אף פעם לא מבקש שום דבר ושהוא עוזר המון בבית.
או.קיי - אז הילד אולי קצת אובר דרמטי (כי הוא בגיל ההתבגרות), אבל מותר לו לרצות פעם אחת משהו לגמרי לעצמו ובתנאים שלו, כי סוף סוף יש לו בר מצווה והוא מרגיש שמגיעה לו מתנה "שווה" באמת. ומותר לכם גם לא להסכים.
הייתה כאן הצעה מעולה לתת לו להחליט ולתקצב את הטיול לבד - שהוא יחליט אם מוציאים את ההפרש על טיסה או על משהו מפנק בטיול עצמו.
ועוד משהו - כשאני הייתי בת 12, אחי היה בשליחות של שנתיים בקהיר ואמא שלי החליטה שהיא לוקחת אותי לטיול בת מצווה ל... מצריים. כן, כן. זאת הייתה פעם ראשונה שלי בחו"ל ואני חלמתי על שדה תעופה וטיסה ואירופה וירוק ונקי. התנגדתי בתוקף, אמרתי שאני לא רוצה לנסוע ושאני לא רוצה טיול במדינה ערבית ושזה ממש לא פייר! לא עזר לי כלום, זה היה או זה או כלום וכשבחרתי בכלום היא הודיעה לי שאני נוסעת וזהו וש"אני עוד אודה לה כשאגדל" (משפט קבוע של אמא שלי). מכיוון שישנו אצלו והוא לקח אותנו לכל המקומות - טיול כזה עלה לה 200 ש"ח בערך (הלוך נסעתי איתו כשחזר מביקור בארץ, חזור באוטובוס), אז היה ברור שזה בעיקר עניין כלכלי. אבל מה יש לומר... אני באמת מודה לה על זה עכשיו

- כמה ישראלים את מכירה ששטו על הנילוס, ביקרו בפירמידות, בספינקס, באלכסנדריה? זה היה טיול מדהים ומאוד נהנתי ממנו. לפעמים ההורים באמת יודעים יותר טוב...
אגב, אולי הוא חושב שהמטוס הוא גרוטאה - שווה לוודא איתו שהוא באמת יודע את ההבדלים בין טיסה רגילה ללואו קוסט.

 

[מחשבות]

אמרו לך שזה מתבגר שבודק גבולות

מאחר וכנראה מיעטו לשים לו גבולות. חברים שנוסעים במחלקה ראשונה יש בעיקר בסדרות
פנטסיה.
הגישה צריכה להיות של take it or leave it. אם באמת לילד לא נאה, והוא ילד, אז לא חובה. הגבול צריך להיות ברור וזו תהיה המתנה שהוא הכי לא ירצה לקבל, אבל הכי תועיל לו בחיים, גבולות.

 

[shlang]

הוא מגיב כפי שחונך

 

[La Milagrosa]

גידלתם נסיכוש? הנה זה חוזר אליכם כמו בומרנג.