הילדים לא רוצים אותי

[ARY09]

הסדרי ראיה

שלום לך
הסכם הגירושין המקורי כפי שנקבע ואושר על יד בית משפט קבע הסדרי ראיה של פגישות פעמיים בשבוע כל יום שני ורביעי אני מגיע לירושלים לקחת את הילדים
ולוקח אותם אלי לשבת כל שבת שניה .
במהלך השנים קבעה עובדת סוציאלית כי מספיק פגישה אחת כל שבוע ובמהלך השנים האלה אני מגיע כל יום שני לוקח את הילדים ויושבים לאכול יחד איפה שהם רוצים
בשנים האחרונות הם הפסיקו לבא אלי בשבתות כנראה כיון שמשעמם להם ,אני אדם מסורתי והולך לבית כנסת ,יש טלוזיה בביתי אך אין כבלים .
בתקופה האחרונה הם בכלל לא רוצים להיפגש איתי הצעתי להם לקחת אותם לחופשה בתי מלון נסיעה לחול אבל כלום
מתסכל אותי מאוד המצב הזה

 

[ARY09]

איך לאתגר את הילדים

תודה לך על תגובתך
אבל אתה כנראה לא מבין אותי
את המוזיאונים והסרטים וכו" כבר עברתי איתם מזמן עוד שהיו קטנים
עכשו זה כבר לא מעניין אותם יותר הם ילכו לסרט עם חברים אבל לא איתי .
פעם הבטחתי להם שיגדלו אקח אותם ליורו דיסני והיום כשאני מציע להם את האטרקציה הזו היא כבר לא מעניינת אותם
הילדה עסוקה בעבודה היא רוצה לעשות כסף לחסוך לרשיון ולקנות רכב ואני כבר לא בתמונה שלה מעבר לרצון שלה שאקנה לה אותו ....בגיל 16?
אתה קולט היא רוצה רכבזה מה שמעניין אותה וזה עיקר השיחות ביננו אם כבר היא מסכימה לבא למפגש איתי
גם הילד בעולם שלו בתוך עולם המסכים אם זה בטלפון או שזה באקס בוקס שאני ברוב טמטומי קניתי לו ועכשו הוא משתעבד לזה
לגבי טלוזיה אצלי זה עיקרון אין ערוצים אני רוב היום לא בבית עובד קשה ובסוף היום כבר לא מספיק
הילדים ממילא לא אצלי כך שחבל לעשות כבלים
ואני בטוח שלא זאת הבעיה
גם שהיה כבלים הם לא באו ...

 

[חובטת שטיחים]

זה אולי נכון לגבי ילדים קטנים

אבל אין באמת דרך להכריח מתבגר לעלות על מכונית ולנסוע לאבא בתל אביב... ולא חשוב אם זה בגלל שאמא שלו הסיטה אותו או בגלל שסתם לא בא לו...

 

[דיברגנט חדש]

בוודאי שהם יכולים

אי אפשר לכפות על נער להגיע למקום שהוא לא רוצה להיות בו.

 

[הייתיאביבקיץ]

באמת מתסכל

ואני מניחה שלא ינחם אותך אם תשמע שהרבה פעמים מתבגרים לא רוצים לנסוע עם ההורים שלהם לחו"ל. בשנה שעברה אני הכרחתי את הבת שלי להצטרף לטיול שלנו בחו"ל, ורוב הזמן היא קיטרה. (שאר הזמן היא היתה שקועה בטלפון שלה...).

 

[הייתיאביבקיץ]

אז תדבר איתה על אוטו ואיתו על אקסבוקס

היא רוצה לדבר רק על מכוניות? אז תדבר איתה על מכוניות. וכשיהיה רלבנטי - אתה יכול להציע לעזור לה לקנות את המכונית. לא בכסף אלא ללכת איתה ולבחור ולבדוק.
היא עסוקה בעבודה? תדבר איתה על העבודה. תתעניין.

הוא רוצה אקסבוקס? אל תגיד לו שהוא מכור - תבקש שילמד אותך איזה משחק ותשחק נגדו.

אם יש לך מחשב, אז טלויזיה זה בכלל לא חובה. ילדים כמעט לא רואים טלויזיה היום, הם מוצאים הכל במחשב

 

[ARY09]

נסיעות לאבא

הם ממש לא נוסעים באוטובוס לאבא ...אמא לא מרשה להם
אבא נוסע לירושלים באטובוס כי הוא לא נייד ועם נכות ולוקח אותם מהית אליו בכמה אוטובוסים

 

[ARY09]

הילדים לא רוצים אותי

שלום לכם
אשמח ךשיתוף עזרה וכל דיעה או תובנה שתתקבל
אני אב גרוש לשני ילדים
ילדה בת 16 ןילד בן 14
שני הילדים גרים עם אמא בירושלים
אני גר במרכז הארץ
מזה כמה שנים שהילדים מתעלמים ממני לא רוצים לבא אלי בשבתות וחגים
מזה זמן רב שהם גם לא רוצים כבר להיפגש איתי
כל הצעה שלי לבילוי נחסמת הם רק שמחים לקחת כסף דמי כיס
הרבה שנים שהאמא לימדה אותם שאבא לא חשוב
כשהעו קטנים עוד הצלחתי למשוך אותם אבל עכשו כבר לא מצליח
הילדה מחמקת כל פעם בטענות כואבת לי הבטן או משהו אחר
לא יודע מה לעשות מאוד חשוב לי הקשר הילדים ושנים ארוכות מאז התגרשתי נלחמתי לשמור על הקשר איתם
אבל עכשו נראה לי כי אני מאבד אותם
אשמח לכל עזרה
תודה

 

[ARY09]

אתם לא מבינים אותי

סליחה ממכם אבל אתם עונים לי תשובות לא לענין
כמובן שאני מדבר עם הילדים על כל ענין שבעולם על כל מה שהם רוצים ומוכנים לשתף 6אותי
בעיקרון הם לא משתפים אותי בכלום
גם אם אני שואל אותם מה אכלתם היום הם יענו קורנפלקס זו תמיד התשובה שלהם והרי לא חיים רק על זה
אני מדבר עם הילדה גם על רכב וגם על רשיון ומציע לה כל עזרה אפשרית שהיא רוצה ואפילו הבטחתי לקנות לה רכב בבא הזמן המתאים
אך הם לא מדברים ולא משתפים אותי בכלום מחייהם
שאלתי ואני חוזר על שאלתי הילדים לא רוצים להפגש איתי
וזה לא ענין של סרט או מוזיאון הילדים כבר גדולים לזה
בבקשה עזרתכם

 

[סביון1]

ילדה בת 16 וילד בן 14

ואמא לא מרשה להם לנסוע באוטובוסים? הזוי. הילדה תיכף נוהגת בעצמה אבל באוטובוס עם נהג אסור לה לנסוע? היא גם מלווה אותם לכל מקום? מי מסיע את הילדה לעבודה?
&nbsp
בכל אופן לשאלותיך - כמו שכתבו לך ההתרחקות היא תהליך טבעי של גיל ההתבגרות, רק שאצלך זה מועצם בגלל המרחק וההפרדה. אני לא חושבת שנכון לפתות אותם בפיתויים חומריים וגם לא מאמינה שזה תורם לקשר. מה דעתך להציע לילד בן ה 14 חויה של אבא ובן, למשל קמפינג במדבר, רק אתה והוא. או מסע ג'יפים, או קורס צלילה או רכיבה על סוסים שתעשו יחד, או משהו אחר שעולה בדעתך, מהסוג שלא סתם גורם להנאה חולפת אלא נצרב בזכרון כחויה מעצימה וגם מחזק את הקשר ביניכם? זה הכיוון שהייתי מנסה. עם הבת זה יותר מסובך. כי היא גדולה יותר וגם בת.. ממליצה לך לשאול גם בפורומים של גרושים פה בתפוז.

 

[חובטת שטיחים]

אז תפסיק לשאול אותם מה הם אכלו...

במקום זה תספר אתה שאכלת במסעדה מנה מדהימה (ושאתה רוצה לקחת אותם לאכול את זה כשיבואו אליך לנסות לבשל להם אותה יחד איתם). או שתספר שיש איזה עניין כזה או אחר בעבודה ואתה רוצה להתייעץ איתם. או שהוזמנת לבר מצווה של חברים ואתה צריך עיצה מה להביא (ואולי תשבו יחד במחשב לחפש את המתנה)... בקיצור - במקום לתקחר אותם, תשתף אותם...

 

[חובטת שטיחים]

עוד משהו - אם עדיין אין, תפתח איתם קבוצת וואטסאפ

תיתן לה שם טיפשי כמו "אבא נודניק +2" ותשתף מידי פעם במשהו מהחיחם שלך (אפילו תמונה עם : "אני עכשיו בחנות בגדים, איזו חולצה לקחת, את הכחולה או האדומה?") אצל הבן שלי שלא משתף בכלום זה עשה פלאים! הוא תמיד חייב להכיב ולא נשאר אדיש...

 

[מ י ר י 2 2]

אני חושבת שכדאי לך לפנות לייעוץ מקצועי

ממה שאתה מתאר נשמע שאתה עושה את כל הדברים הנכונים, וזה בכל זאת לא מצליח.
אם מישהו מהילדים שלך הולך בעצמו לפסיכולוג, הכי טוב שתשב עם הפסיכולוג שלו להדרכת הורים. ואם לא - לך לפסיכולוג בשבילך.
כי כנראה שיש משהו שאתה לא מבין בקשר לילדים, ולכן למרות כל מאמציך לא מצליח להגיע אליהם.
גיל ההתבגרות הוא גיל קשה מאוד, והוא עוד יותר קשה בסיטואציה של גירושים ועוד יותר קשה כשיש כאלה פערים בין הבית של אמא ושל אבא (הן מבחינת מרחק גיאוגרפי, הן מבחינת הבדלים באורח החיים). והמצב הזה שאתה מתאר שבגיל הזה ילדים לא רוצים ללכת לאבא הוא די נפוץ.
איפה האמא בעניין הזה? אתה יכול להעזר בה? היא מבינה את חשיבות הקשר של הילדים איתך?
&nbsp

 

[ARY09]

איפה האמא?

איפה האמא?
שאלה טובה
האמא מבחינתי לא בתמונה כבר מאז הגרושים ואף לפני זה עוד בנישואין וגם שנים לאחר הגירושין הנתק מוחלט אין שום תיקשורת ביננו ואם כבר יש איזו תיקשורת כלשהי מינימלית לצרכי הילדים היא תמיד מלווה בכעסים מצידה ויכוחים ומריבותת .
ולכן אני משתדל לא לתקשר איתה בכלל אני גם משתדל לא להעביר מסרים דרך הילדים כי אני יודע שזה לא טוב
כדי להמחיש את הנושא אפרט כאן כי לפני חצי שנה היה בר מצווה של הילד עשיתי לו ארוע בכותל עם כל מה שקשור טיול חברים וקצת משפחה שלי
הזמנתי גם את האמא באופן אישי ואף מסרתי לה ולמשפחתה הזמנה אישית לכל אחד .
היא אמרה שלא תגיע כי לא נראה לה נחוץ שתגיע
לבסוף באתי אליה שוב והתחננתי בפניה שתגיע רק למען טובת הילד אבל היא לא התיחסה ולא הגיע וענתה לי שלא צריך שהיא תבוא כי טובת הילד היא שתהייה הפרדה ביין ההורים
זאת האשה וכך זה מתנהל כבר הרבה שנים אני כבר לא נלחם בזה או מנסה לשנות אבל חשוב לי הקשר עם הילדים שלי ואני עושה ככל יכולתי שיהיה להם טוב למרות המרחק הגאוגרפי והשוני המנטלי ביננו

 

[חובטת שטיחים]

הם גדלו, הם כבר ממש בני אדם

אבל מערכת היחסים ביניכם נשארה כמו כשהם היו ילדים קטנים: אתה ספק שירותים ובידור שלהם... תשנה לגמרי פאזה, תתחיל להתייחס אליהם כמו שאתה מתייחס לאנשים בוגרים, תספר להם מה עובר עליך, תתייעץ איתם, תבקש מהם עזרה (נגיד שיעזרו לך לעצב את הסלון או לצבוע את הבית)... אל תהיה תלותי ונודניק, תכבד את החופש שלהם לבחור איפה הם רוצים להיות ובמקביל תמשיך לשמור על קשר ולהתעניין.