מתבגר בן 15.5 חסר גבולות

שגיא761

New member
מתבגר בן 15.5 חסר גבולות

אני אבא לנער בן 15.5. בשנה האחרונה ההתנהגות שלו השתנתה באופן קיצוני הוא מסרב להגיע לאן הוא יוצא, או שהוא אומר לאן הוא יוצא והולך למקום אחר לגמרי זאת אומרת שרוב הזמן אנחנו לא יודעים איפה הוא. הוא לא עונה לטלפון או הודעות SMS כשאנחנו מנסים להשיג אותו.
בזמן האחרון הוא התחיל לחזור אחרי חצות הבייתה. הההישגים שלו בלימודים הפכו להיות בינונים ומטה (כולל כישלון במתמטיקה) הוא מדבר אלי ואל אשתי בטון מזלזל ולפחות פעם אחת שמענו אותו מלגלג על דאגתו אליו עם החברים שלו. . ניסינו לדבר איתו ולהציב גבולות מתוך דיאלוג אך הוא מתעלם מההסיכומים שהגענו אליהם וממשיך לדרוש בתוקף זכויות ללא חובות.
ניסינו לשלול ממנו זכויות כמו שימוש באינטרנט או משחקי מחשב בבית או מפגשים עם חברים ובתגובה הוא התחיל לאיים שהוא יברח מהבית ויצא מהבית בלי רשותינו.
כמו כן הוא מאיים שיפנה למשטרה או לשירותי הרווחה ויגיד להם שהוא סובל מאלימות (למרות שזה ממש לא המצב מעולם לא הרמנו יד על הילדים , מתוך עקרון שאלימות פיזית או מילולית אינה דרך חינוך לגיטימית.
בחודשים האחרונים יש לו חברים חדשים (נער ונערה) שהוא מבלה אתם זמן רב מחוץ לבית בדקנו לעומק האם יש שימוש בסמים או אלכוהול ואנחנו לא חושבים שזה המצב כרגע אבל אנחנו מאוד חוששים שזה יתפתח לכוון הזה. ההתנהגות שלו הפכה את הבית שלנו לזירת קרב ומשפיעה מאוד על הבן השני שלנו בן 8 . אחנו אובדי עצות איך להתמודד עם המצב הזה.


מה ניתן לעשות ?
 

mykal

New member
כמה אפשרויות,

1)אני ממליצה ללכת לקבל יעוץ והכונה,
או אצל ד"ר חיים עומר--או פסיכולוגים שעברו הכשרה אצלו,
הוא מטםל בדיוק בגיל ובבעיות האלה.
2)ללכת לקורס הנחית הורים--יש שיטות שונות הידועה ויעילה היא
שיטת אדלר.
אני לא בטוחה שעונשים הם הדרך, אבל ללא ספק גבולות חייבים להיות,
ותחזירו לעצמיכם את הסמכות שלכם כהורים.
תזמינו אותו לבית קפה ותשוחחו ותעשו חוזה--
בחוץ יש יראת הסובבים ולא יוכל להתמרד.
מאחלתלכם בהצלחה.
 
מסכימה עם קודמתי ומוסיפה: בררו בעירייה שלכם.

בהרבה עיריות/ מועצות יש שרותי הדרכה ויעוץ להורים.
 

adif11

New member
אתם לא לבד

כידוע לך גיל ההתבגרות הוא לא גיל פשוט ואם אתם לא מצליחים להתמודד פנו מיד להדרכת הורים שתעשה לכם סדר ותנחה אתכם איך להצליח להפגין סמכות הורית מצד אחד ולא לאבד את הילד ואת היחסים איתו מצד שני.
זה אפשרי.
בהצלחה
 

שגיא761

New member
תודה לכל המגיבים

באמת חשבנו שאנחנו מוכנים , הוא תמיד היה ילד חכם ובוגר לגילו אפילו כשהיה עוד בבית הספר היסודי. אם כבר חששנו שהוא יהיה חנון גדול מדי. השינוי הפתאומי והחד הזה תפס אותנו לגמרי בהפתעה.

דברנו איתו על החובות שלו מול הזכויות - שיחה מאוד מתסכלת מכוון שנראה שהוא חושב שזאת חובתינו החוקית והמוסרית לתת לו כל מה הוא רוצה - ברצינות הוא שוב איים לפנות למשטרה ולדווח להם שאין לו גישה חופשית לאינטרנט ושהוא לא יכול לצאת מהבית מתי שהוא רוצה!!

כמו כן קבענו תור דחוף להדרכה הורית בשבוע הבא.
תודה לכל המגיבים זה היה טוב לקבל עצה שקולה ורגועה במהלך הבליץ שבו שמצאנו את עצמנו במהלך השבועיים האחרונים.
 
למה אתם מפחדים שהוא יפנה למשטרה או רווחה?

למה אתם מפחדים מהרווחה? בכלל, ככל הנראה הוא לא יתקשר לאף אחד. אבל הוא רואה שהוא מצא דרך להלחיץ אתכם. חבל שאתם נלחצים מאיום כלכך ילדותי.

שהוא יאיים. תגידו ״בסדר״, או תתעלמו, או תגידו ״טוב, וגם אל תשכח לספר שלפני שבוע לא נתנו לך כסף לגלידה״.

הוא כנראה לא יטלפן. אבל במקרה הכי גרוע - הוא יתקשר, והרווחה באמת יתקשרו ויבקשו להיפגש איתכם. אתם אולי תבזבזו זמן, אבל הילד יבין שיש השלכות לדיבורים שלו. ומי יודע, אולי תיפגשו עם הרווחה, תסבירו את הבעיות, והם ייתנו עצות.
 

mykal

New member
הם צודקים בפחד הזה

כי להוכיח שהם צודקים על השקרים שהילד יבנה,
זו טלטלה בעייתית.
אני הייתי פונה למשטרה, (יש בהרבה ערים שוטר קהילתי לא יודעת מאיפה אתם )
מספרת לו שזה האיום ל הילד, ומקדימה תרופה למכה.
 
לא נראה לי. זה ילד בן 16, לא 4

גם אם הנער אכן יעשה שטות ויפנה - הכי גרוע שיקרה זה שעובדת סוציאלית תדבר איתו, ותציע לו לעבור לפנימיה. זה לא שלוקחים נער בן 16 ומוסרים לאימוץ.

לא הייתי פונה למשטרה. אם כבר - לרווחה. ״הבן שלי אומר שיפנה אליכם. אז אני מתעניינת לדעת מה יקרה אם הוא אכן יעשה את זה״.
 

mykal

New member
מבינה את דבריך,

לא מדובר על אימוץ, כן מטלטל משפחה.
לא יודעת מה את מכירה במערכת הרוחה, המשטרה,
אלה מערכות קשוחות, לא נעימות לתפקוד כלל.
גיליתי כמה שקרים וקשיים מערימות עו"סיות.
די עצוב.
לו הייתי במקומם אין ספק שהייתי פוחדת--דוקא כי אנחנו הורים טובים.
העם החלש נדפק. ככה עובד כאן.
 
מעבר לזה - כשחל שינוי, חשוב להבין למה.

יכול להיות שזה סתם קטע של גיל ההתבגרות

אבל יחד עם זה - כדאי להבין מה קורה. חבל שכבר נגמרה השנה, הייתם יכולים לנסות להתייעץ גם גורם בבית הספר.

אולי קרה לו משהו חברתי,
אולי בעיות לימודיות (מתלמיד טוב הפך לבינוני. אולי קשיים לימודיים נקודתיים הביאו אותו להרגשה/החלטה שהוא לא יכול להיות בתפקיד החכם, אז הוא נכנס לתפקיד אחר - של הילד הרע. לא יכול להסתובב עם החנונים כי הוא ״היכ טיפש״ ביניהם, אז הוא בוחר להסתובב עם אחרים).

אני מצטרפת להמלצות ללכת לקבוצת ייעוץ להורים. זה עוזר - שומעים גם מאנשי מקצועי, וגם מהורים אחרים
 

לאונידס

Active member
נשמע שאתם יותר מידי מפחדים מהילד - מחזיק אתכם קצר

במקום סמכות הורית התגלגלתם למצב של סמכות של הילד עליכם, לא פשוט.
אני חושב שאתם צריכים לדרג עדיפויות ולבחור את הקרבות הנכונים.
לא נראה לי שכרגע לימודים צריכים לקבל את אותה עדיפות כמו איבוד שליטה. אז קיבל שלילי - לא אסון לאומי.
&nbsp
אני לא מוסמך להגיד לכם מה לעשות, אבל אני הייתי בוחן מאוד ברצינות לאתגר אותו עם עניין המשטרה או הרווחה. לפרוק אותו מהנשק הזה.
בסגנון "אתה רוצה? תפנה". יכול להיות שיפנה אבל אם יוציאו אותו מהבית הוא יקבל אינטרנט? בחלום הלילה, והוא יודע את זה.
אני תומך בגישה שלכם של אי הפעלת אלימות (פיסית או מילולית), אבל אני גם לא מאמין בעונשים בסגנון שלילת אינטרנט אלא אם האינטרנט משמש אותו למרידה.
&nbsp
הייתי שוקל גם צעד של מעקב GPS אחרי הטלפון של הילד. אפשר לספר לו שיש מעקב או לא לספר, יש יתרונות וחסרונות להסתרה או גילוי המידע הזה.
 
לא הייתי מערבת את העיריה

עדיף משהו דרך הקופה. היום יש שיחות דאך הקופה ללא תשלום. הדרכת הורים זה לא מספיק וחייבים שהוא גם ילך לשיחות. אני יודעת שהורים שונאים לשמוע טת זה (אני שנאתי) אבל נדמה שהמצב שלכם מחייב טיפול.
 

מחשבות

New member
דעה קצת רדיקלית:

לו הייתי מנהל בית בו הילדים מאיימים עלי, הייתי מנסה להבין איך זה קרה. מצד שני, לו הייתי כן עם עצמי, הייתי מנסה להבין מה עשיתי, שאני צריך להיות מאויים על ידי בן משפחה.
מאחר והמצב לא מתקבל על הדעת, ואני מקווה שאתה בסדר והבן "רק" מתבגר, זה הזמן לכמה צרחות טובות על הבן וכמה מבטים חורכים.
הבן צריך להבין שאפשר לקבל כמה סטיות מובנות ממתבגר, איום על ההורים אינה סטייה מובנת. הוא רוצה עצמאות? עד גבול מסויים. רוצה לעשות דברים בדרכו? עד גבול מסוים. רוצה להמשיך להיות בן משפחה? יש לזה השלכות.
לא מבין? שילך ויחפש את החברים שלו.
לפני שפונים למכונים ומשליכים כסף, כדאי לפעול באופן רועש וקיצוני. להבהיל מעולם לא הזיק. מוציניו קוציניו לא בבית ספרנו.
 
למעלה