מתח על רקע לבוש של המתבגרת

[עדימ]

תגובה מאוד לא במקום

.

יכולת לומר את הדברים באופן פחות בוטה ותוקפני. לו היית מגיבה אלי כך היית משיגה מטרה הפוכה לגמרי ממה שרצית להשיג.

 

[adif11]

נכון !

התבטאות מתונה יותר היתה מביאה לכך שכותבת השרשור היתה קוראת וגם חושבת על מה שנכתב.
בשביל מה סתם להעליב ?

 

[האישה באפור]

מתח על רקע לבוש של המתבגרת

אנחנו משפחה מעורבת, הבעל דתי ואני מסורתית , הבית הוא בית שומר שבת, הילדים למדו בבתי ספר דתיים. הבת שהיא כיום בת 17 וחצי בחרה שלא להיות דתיה , העברנו אותה לבי"ס חילוני לפני כשנתיים עם הבטחה ממנה שתמשיך לכבד את מינהגי הבית כולל לבוש יחסית צנוע, כיום יש לנו ויכוחים ומתח לגבי הלבוש, אני מצפה ממנה לכבד ולא ללבוש מחוץ לבית מכנסיים קצרים וגופיות - ועל זה יש לנו ויכוחים ובעצם אני חשה שזה ממש הורס לנו היחסים שלא היו ממש קרובים גם קודם. האם אני טועה או מגזימה בבקשה שלי לכבד את המשפחה ולהתחשב ולא להתלבש חשוף מידי. ?
תודה

 

[הייתיאביבקיץ]

תנסי לשפר את היחסים, לפני שמאוחר מדי.

כמו שאתם מצפים ממנה לכבד את הבית ומנהגיו, ואני משערת שבארוחות משפחתיות אצל הסבתא היא לא לובשת גופיה, היא מצפה מכם לכבד את הבחירות שלה.

מה הדברים שאת עושה כן כדי לתת לה להרגיש טוב?
היא מבינה שאתם לא בעד בית הספר שהיא לומדת בו, ואתם לא בעד הבגדים שהיא לובשת. מה אתם כן בעד? מה אתם כן משבחים אצלה?

 

[לאונידס]

מה תעשו עוד חצי שנה?

נניח שבדרך כלשהי תצליחי לכפות עליה את מנהגי הלבוש שלך, מה תעשי עוד חצי שנה? עוד שנתיים? אז כבר לא תוכלי לכפות.
המחיר של נסיון כפיית מנהגי הלבוש שלך עליה לחצי שנה הקרובה (שלהערכתי סיכויי ההצלחה בו נמוכים) שווה לך את מה שאת מכנה הרס היחסים?
&nbsp
אני לא יודע אם את מגזימה בבקשה שלך לכבד, רק את תוכלי לענות עליה.
כמה את מוכנה לכבד את דרכה וללכת לקראתה? מה את מוכנה לשנות באורך החיים שלך (לא שלה) שיתאים לאורח החיים שלה?
אם התשובה היא בערך כלום אז את כנראה מגזימה.
&nbsp
אגב אין כזה דבר בית ספר חילוני, או כמעט שאין כזה.
יש בתי ספר עם דרגה שונה של כפיה דתית, בממלכתיים הכפיה הדתית היא הנמוכה ביותר.

 

[michal@gal]

היא לא מתלבשת בצורה יוצאת דופן

מכנסיים קצרים וגופיות הם הלבוש הרגיל של בנות בגילה.
תכבדו את הדרך שהיא רוצה להתלבש מחוץ לבית כמו שאתם מצפים שהיא תכבד אתכם בבית.

 

[kmiki]

את בהחלט מגזימה

אני גם מבינה מאיפה זה מגיעה, כי לגישתך הלבוש שלה מעיד עליה הרבה,
העניין הוא שאת צריכה לכבד את הבחירות שלה ועל ידי התערבות בבחירות הלבוש שלה, את מבטלת כל כיבוד וברגע שאת לא מכבדת אותה, היא לא יכולה לכבד אותך, כי עקרון הכבוד ההדדי מבוטל.
ולכן, הצעתי אליך, פשוט לא להתערב, לנשום עמוק, והרבה, ואז תראי איך לאט לאט היא גם תתקרב יותר לגישה שלך, ברגע שהיא תסיים לפרוק את מה שעמוס אצלה בפנים.
לפני כמה זמן הייתי בשבעה של משפחה דתית סופר מכובדת בארצנו.
אני מכירה את האשה, שבעלה נפטר, ואותו הכרתי, לא באופן אישי, ותמיד ידעתי שהם דתיים, ברמה של פאה, והייתי בשוק גמור להגיע לבית שלהם, בשבעה, אחרי שאמא שלי ירדה עליי שהגעתי בגופיה (בלי לשים לב אחרת לא הייתי עושה את זה), ולגלות שהבנות שלהם, או שלא דתיות יותר, או שפשוט דתיות מסוג אחר לגמרי.
אחת הסתובבה בבית בשמלה קצרה, השניה היתה בגופיה ללא שרוולים, הכי אל דתי שיכול להיות, ועוד בשבעה של האבא, ומדובר במשפחה מכובדת ומוכרת והיו שם כל מיני רבנים.
שמתי לב שאותה האמא, שלא תראי אותה לעולם ללא פאה ולבוש צנוע, התנהלה ליד בנותיה ונכדיה ברוגע מוחלט, לא היתה שום תחושת חוסר כבוד, ואהבתי אותה עוד יותר ממה שאהבתי אותה לפני שנכנסתי לביתה.
אני חושבת שאת חוששת ממה יגידו אחרים, וזה קצת מערער לך את האמונה הפרטית שלך, ואולי אם תבטחי בילדה שלך, תתני לה גב מול החברה בחוץ, ותפסיקי לחשוש מא יאמרו, לא ישנה לך מה היא לובשת מחוץ לבית, ואולי אפילו לא ישנה לך מה היא לובשת בתוך הבית.
תאמיני לי שזה רק יקרב ביניכין, ואפילו יותר יקרב את ביתך לדת כשהיא ל תרגיש שכופים עליה בכוח.

 

[אביבית135]

מבינה אותך

אבל אולי תנסי להרפות בעניין ולקבל אותה כמו שהיא והיא מעצמה תכבד אתכם.

 

[נומלה]

תרגיל מחשבתי

כל פעם כשאנשים כותבים על הדברים שקורים יש לי הרגשה שאין הפנמה על אחריותם למצב. בתור תרגיל מחשבתי אני אכתוב את הטקסט בגוף ראשון.
כיום אני מתווכחת איתה על הלבוש, אני מצפה ממנה לכבד ולא ללבוש מחוץ לבית מכנסיים קצרים וגופיות - ועל זה אני מתחילה איתה וויכוח ומעירה לה כל פעם שהיא יוצאת מהבית. אני חשה שזה ממש הורס לנו היחסים שלא היו ממש קרובים גם קודם אבל קשה לי לשלוט בעצמי. אני מעירה לה שאיך שהיא מתלבשת לא מכבד את המשפחה.
אולי את תשאלי את עצמך, מה יותר חשוב: היחסים עם הבת והכבוד ההדדי בבית, או מה יחשבו השכנים. תשובה לשאלה הזו, תנחה אותך מה לעשות.

 

[חובטת שטיחים]

אם היא מופיעה ככה לסעודת שבת או לאירוע משפחתי

זה לא לעניין, אבל אם היא יוצאת ככה לעיניינים שלה, אין לכם מה להתערב.

 

[ארנבון שמן]

למה אתם ל

מכבהרי שום דבר לא הולך בכח, לא הפנמתם?דים אותה?

 

[ayaht]

בלת"ק, הגעתי מהראשי. לדעתי את מגזימה

את מתעקשת לכפות על הבת שלך את הדעות והאמונות שלך.
זה לא הולך.

במקום להיכנס איתה לפינות ולהחליט שלכבד אותך זה להיות דתיה בדיוק כמוך, תביני שהיא אדם שונה ונפרד ממך וזכותה להאמין במה שהיא מאמינה ולחשוב אחרת ממך.

היא כבר בת 17 וחצי.
עוד חצי שנה היא כבר אזרחית.

אם את מעוניינת ביחסים יותר קרובים איתה, זו לא הדרך.

 

[רחליקה האחת]

הכאב שלך ברור לי מעבר לטקסט שנכתב

חלק מהכאב נובע מתחושות אישיות שלך וספקות בנוגע ליכולתך להכתיב את סדר היום המשפחתי. היכן טעית? מתי? איך לתקן?

חלק אחר הוא הקושי להניח שבהתנהלותה היא עלולה להפגע (חברתית/מינית) חלילה מה שמצער אותך מאוד. בפרט כשאת יודעת שאינך יכולה להגן עליה מפני עצמה כל הזמן.

החשש מן הפוטנציאל שלה להיות חריגה בנוף המשפחתי, דחיה משפחתית אפשרית, ולעתיד - שידוכים לא משהו ועוד השלכות שלא תמיד קל להגדיר.

מן הסתם גם קשה לך לראות אותה מתבגרת לנגד עינייך - אולי זה גורם לך לחוש את אותות הזמן...

בנוסף, החזות המשפחתית מטרידה אותך - יחד עם הצורך 'לתרץ' את התנהגותה באזני הבריות המרננים גם היא מעיקה.

בכל אופן, נאמר לי בעבר שעד גיל 20 הקב"ה לא שופט נערה על התנהלותה.
אינני יודעת כמה נכון הדבר.

כל שיש לי להציע לך הוא חיבוק וחיזוק.

חתימה טובה,

רחל

 

[GeJuFan]

מינית אפשר להיפגע

גם אם לובשים בורקה וגם אם לובשים מיני וחזייה בחוץ. פגיעה מינית לא קשורה לאיך הבן אדם מתלבש.
&nbsp
לגבי החברתית: הילדה הולכת לבית ספר ממלכתי, משמע רוב החברים שלה כנראה חושבים כמוה בכל הנוגע לדת, ומתלבשים כמוה. לא בטוחה שכאן יש בעיה.

 

[עדימ]

הגעתי מהראשי ולמען האמת אני לא יודעת האם את מגזימה או לא.

אנחנו בית חילוני, מאמין. האם זה נכנס תחת הכותרת/ הגדרה-מסורתי איני יודעת...
יש מסורת של קידוש בשישי וחגים, שומרים כשרות, רק אבא צם בכיפור כיוון ששאר בני הבית לא מאמינים בכך/יכולים מבחינה בריאותית, אבא גם הולך לבית הכנסת בשישי וחגים כאשר הוא יכול ועשה זאת הרבה כאשר הייתי ילדה כולל לקחת אותי איתו (אהבתי זאת מאוד), בימי זיכרון להוריו קם לתפילה הרלוונטית והנחת תפילין והרבה מאוד זמן גם משתדל להניח תפילין כל יום. בלי קשר לימי זיכרון. זה מקסים בעיני. כל כך יפה שצילמתי אותו פעם עושה זאת. תמיד מבקשת ממנו לברך אותי באותה הזדמנות וכמובן בערב שבת.
אני אישית מאוד מאמינה בהוא למעלה ומרגישה שהוא מכוון אותי בבחירותיי ובהתנהלותי היום יומית. אבל כאמור אף אחד בבית לא שומר שבת.
אחיותי דווקא לא מאמינות לדעתי, אבל לא מתווכחות על כך. מכבדות את אמונתי ואמונת אבי.
&nbsp
מבחינת לבוש הולכים במראה ספורטיבי לטעמי, בחוץ ובבית. שזה אומר מכנסיים קצרים בקייץ ובגופיות. אבל מעולם לא לבשנו ולא לובשים מחשופים מטורפים.
אני אישית גם לא אוהבת להתלבש חשוף. לא אוהבת שהכל גלוי וידוע. לא יפה בעיני שנשים חושפות לכולם מקומות/חלקי גוף ממש אישיים.
&nbsp
שורה תחתונה-נראה לי שהכל יחסי ומה שחשוף בעיניך אולי לא חשוף בעיניה.
וכן, אם את מגיעה למצב של ויכוח איתה את משיגה בדיוק את המטרה ההפוכה.
אולי שווה לך לשבת איתה פעם אחת בשקט ולדבר על העניין כי אני מניחה שלבוש זו רק נקודה אחת בתהליך שהיא כנראה עוברת.
מקווה שעזרתי.

&nbsp

 

[אשה מרציפן]

טועה את לא, כי מדובר בתחושה שלך

ואני מבינה אותך מאוד - אני יודעת על לא מעט אמהות חילוניות שממש לא מתלהבות מאיך שילדות בנות 17 מתלבשות בימינו, והאמת שלפעמים זה ממש צורם לראות נערות כל כך צעירות מתלבשות בצורה כזאת, ואני יכולה לשתף שבתיכון החילוני שלמדתי בו הבנות התבקשו במפורש לא לבוא עם גופיות וחולצות בטן, זה נתפס כלבוש לא הולם.
&nbsp
למען הסר ספק - גם אני בגיל 17 לבשתי גופיות וגם בגילאים מאוחרים יותר, ואני גם מבינה את הרצון של בתך לא להיות חריגה מול הבנות בתיכון בו היא לומדת, אבל מבינה את התחושה שלך.
&nbsp

 

[האישה באפור]

תודה על התגובות. חלקן עזרו לי מאוד. תודה רבה