האם בעלי מגזים בתגובתו?

Nehederet10

New member
האם בעלי מגזים בתגובתו?

היי לכל חברי הפורום,
אני נשואה 23 שנים לבעלי האהוב, יש לנו 4 ילדים.
שתי בנות ושני בנים.

מדובר בביתי בת ה16, ילדה נורמטיבית בגיל ההתבגרות. יש לה חבר בן 17 במשך השנה וחצי האחרונים.
בחצי שנה האחרונה החבר מגיע אלינו הביתה כמעט באופן קבוע כל יום ובסופשים הם נמצאים אצלו בבית.
בעלי לא מוכן לקבל את אותו בחור אלינו הביתה, הוא עושה פרצופים באופן קבוע ולרוב יוצא מהבית ברגע שאותו בחור נכנס אלינו.

אני חייבת לציין, הבחור חלומה של כל ילדה, גם נראה טוב גם חכם, מחונך, משפחה טובה ובעיקר מעניק הרבה אהבה לביתי, ניתן לראות את זה בצורה חדה.
הבחור מבלה אצלנו בבית המון שעות, עוזר לי הרבה בעבודות הבית (נקיון,הסעות) מיוזמתו הפרטית, באופן קבוע יושב עם בני הקטן בשיעורים פרטיים (ללא עלות בכלל). לבני ולבחור יש קשר מצוין, בני מאוד אוהב אותו ולומד ממנו המון.

הבעיה מתחילה בכך, בני הקטן בקרוב בן 13, שמחה גדולה. הבר מצוה תתקיים באולם, ביתי ביקשה כבר מס' פעמים שגם החבר שלה יהיה באותה שמחה, ויקח חלק בתור בן משפחה כמו כולם. כמובן שהסכמתי, זו לא הייתה שאלה בכלל.
בעלי אינו מסכים בכל צורה, הוא אנטי גמור כלפי אותו בחור. הוא מאיים לא להגיע בכלל ואף להתגרש. חשוב לציין שהבחור ניסה להתקרב לבעלי מאוד, לדבר איתו ואף שאל אם הוא מעונין ללכת איתו למקום כלשהו כדי שיוכלו להכיר.

איני יודעת איך לטפל בו, ניסיתי לדבר איתו. בכל פעם הוא מתחמק או מתרץ.
אשמח לשמוע דעות שונות ודרכים לנסות להתגבר על המשבר הנורא הזה,
תודה מראש.
 

kmiki

New member
מאיים להתגרש ממך בגלל זה?

בעלך הוא בריון אלים, סליחה שאני אומרת את זה, חסר יכולות תקשורת מינימליים,
וכנראה שבפנים בפנים מתחבא איזה סוד קטן שאת לא יודעת, אחרת הוא היה מתקשר בצורה הולמת את הקושי שלו עם החבר של הבת.
באופן אישי, הייתי שמח הלהתגרש מגבר כזה, או ללכת לייעוץ זוגי, כי הבעיה פה היא ממש לא החבר של בתך.
&nbsp
סליחה על התגובה הבוטה, אני רגישה לגברים אלימים.
 
אמנם אינני יודע...

מה בדיוק גורם לבעלך להתנהג כפי שהוא מתנהג אבל כאב לבת מתבגרת אני יכול לנסות להבין מהיכן מגיע הדחף להתנהגות הזאת... הבחור כאילו מנסה "לחטוף" ממנו את "הילדה הקטנה" שלו (מודה שגם אני מרגיש סוג של הרגשה כזאת כלפי הידידם שלביתי) לפעמים קשה לנו הגבריםלהתרגל לרעיון ש"הילדה הקטנה והאהובה" שנו כבר התבגרה והנה יש לה כבר חבר קבוע ואוטוטו היא פורשת כנפיים ועפה מהקן.. קשה לקלט שהיא כבר לא אותה ילדה קטנה.. ואולי מפריעה לו הנוכחות התמידית כמעט של הבחור אצלכם בבית? אפשר אולי שהבחור יגיע פחות פעמים אליכם הביתה (אפשר שהבת תיפגשאיתו בחוץ? ) ןאז אולי כשבעלך יראה אותו פחות מול העיניים אז אולי ואא ירגע קצת והזמן יחלוף עד שהקשר בין ביתך לבחור יתמסד יותר ואז כבר לא תהייה לבעלך ברירה...
 

BrightEye

New member
מה שלא הגיוני בתגובה הוא האיום להתגרש

אולי זו הבעיה, שהבת בקשה ש"קח חלק בתור בן משפחה כמו כולם"..
מבחינתו הבחור לא שייך למשפחה, הילדים צעירים, יש סיכוי שבהמשך יפרדו ואז כביכול מה פתאום שיהיה בתמונה משפחתית מהבר מצווה?
אז שיגיע כמו כל חבר. האם הבן מזמין חברים?
הבעיה שבטח הבת תרצה לשבת איתו וזה שוב מכניס את אלמנט ה"לא משפחה".
 
כן, בן זוגך מגזים בתגובתו

הוא משום מה חושב שהבחור מאד בעייתי, אז בתור פתרון הוא מסתלק מהבית?
בן אדם בוגר, אם הוא חושב שמסתובב בבית בחור שיש לו השפעה שלילית - נשאר בבית כדי לוודא שלא קורה שום דבר רע... לא יוצא החוצה כמו ילד מפונק שרוצה לעשות סצינות

והוא עד כדי כך אוהב את בתו היקרה, עד שאם היא לא מקשיבה לו - הוא מוכן להתגרש?

נשמע איש ילדותי.

איך להתגבר? תגידי לו שאת רואה אותו עכשו באור אחר, ואת מציעה ללכת לאיש מקצוע שינסה להבין את המיסטר הייד הזה שהתחבא בתוך דוקטור ג׳קיל שהתאהבת בו
 

xfwind

New member
לדעתי הצנועה הסיפור מקפל בעיות יותר עמוקות

ברור שבעלך לא נוהג כשורה, אבל בלי קשר למה שהוא חושב על הבחור - הוא חייב לקבל אותו - מה גם שלפי התאור שלך הוא ראוי לגמרי.
אם לא נוהג כך - נסי להסביר לו בעדינות.
אם הוא מאיים להתגרש - אז אתם בשלים לטיפול זוגי (בהנחה שיש אהבה ורצון).
 
הוא גם מגזים וגם ילדותי, אבל מה ההסבר שלו? מה יש לו נגד
הבחור? האם יש לו איזשהו הסבר למה הוא לא מוכן לקבל אותו? האם זה משהו שנוגע ספציפית לבחור או שבאופן כללי קשה לו עם העובדה שלבת יש בן זוג?
אני לא הייתי רצה להתגרש, אבל בהחלט הייתי פונה לשיחות עם פסיכולוג כדי לנסות ולהבהיר את הגורמים העומדים מאחורי ההתנהגות הזו, ולהביא אותו למצב שבו הוא מבין מה יכולות להיות ההשלכות של זה (עד כדי קרע של הבת ממנו, אם לא מכל המשפחה).
 
האיום בגרושין נשמע מאוד מאוד רע.

ממליצה לפנות לאיש מקצוע שיעזור לכם לטפל בבעיה. את מתארת נער מאוד חיובי.ולא ברור למה בעלך כל כך שלילי ביחסו אליו.
 

נומלה

New member
אתם צריכים לדבר עם מישהו מקצועי

או שהבעיה היא בתקשורת ביניכם (בסה"כ הוא שובר לך את המילה מול הבת וזו בעיה ביניכם), או שיש לו בעיה (כמו להרבה אבות) עם הרעיון שהבת שלו הגיעה לבגרות מינית וגם אז הוא צריך מישהו רציני ומקצועי שינער אותו.
(או שיש נסתרות שלא הובאו בפוסט)
 

לאונידס

Active member
מה פתאום הגזים, שניכם מאוד רציונליים ופרופורציונליים

את בהתעקשות שהחבר של הבת יקבל מעמד של בן משפחה בחגיגה ובעלך באיום בגירושים ופירוק משפחה בגלל מר מצווה באולם עם רבע עוף או בורקס.
&nbsp
את בטוחה שסיפרת את מה שחשוב? את הסיבות האמיתיות למשבר?
 

אשרז4

New member
משהו פה לא מסתדר בסיפור

מתנצלת, נשמע מוזר ביותר
החיוביות בה את מציגה את הבחור אל מול קיצוניות ההתנהגות של בעלך..מעלה לי מחשבות שמתאימות לתסריטי סדרות טלויזיה
 
הרבה דברים לא מסתדרים בסיפור

ילד בן 17 עוזר לה בהסעות? גם אם יש לו רישיון נהיגה בגילו, בגיל כזה לא אמורים לנהוג עם מלווה? יש לו את האוטו של הוריו באופן חופשי או שהיא נותנת לו את האוטו שלה?
&nbsp
וזה בנוסף לשאר הדברים שהועלו כאן ע"י אחרים, הסיפור נשמע כמו הקצנה במקרה הטוב או המצאה במקרה היותר הגיוני. אני לא רואה גם מצב של אבא שלא מרוצה מהחבר של הבת, לא משנה מאיזו סיבה, שמאפשר לקשר כזה להימשך כל כך הרבה זמן. במשך שנה וחצי הבעל יוצא מהבית כשהחבר מגיע, וכל אותן שעות שהוא שוהה אצלו בבית הוא מסתובב בחוץ? הוא מאיים לא להגיע לבר המצווה של בנו בגלל החבר של הבת?!
 

koryz

New member
הגעתי מהראשי

מתנצלת על ההתפרצות.. אני לא הורה למתבגר ולאף אחד, אכתוב את דעתי כקוראת ניטרלית, למרות שהאמת היא שאני לא- למעשה כל התאור של ההתנהלות שלכם זיעזע אותי.
ברור שאת מתארת מצב בלתי נסבל של בן זוג שמאיים בגרושים כביכול בגלל בעיה פעוטה
יחד עם זאת, מתוך מה שאת לא כותבת נראה שהזוגיות בינך ובין בעלך איננה חיובית ומבחינת בעלך לפחות הגיעו מים עד נפש.

למשל את כותבת שבעלך לא מוכן לקבל את החבר הבית והוא (הבעל) יוצא כשהחבר מגיע (כלומר הוא לא מרגיש בנוח בבית שלו?! זה נורא לדעתי)
שנית, בדבריך שהחבר חלומה של כל ילדה,
ובכך שבן זוגך אינו סובל אותו, ואת כותב ש"הבחור מבלה אצלנו בבית המון שעות"
בבירור נראה שדעתו של בעלך שווה בעיניך כמו השלג דאשתקד דהיינו
הוא מרגיש בזוי בעינייך ולא רק כשאתם מתווכחים בחדר אלא מושפל במשפחה שלו (הרי גם לילדים ברור שהאבא לא סובל את החבר - אבל מעניין מי יוצא מהבית? ואת עוד מעודדת את הקשר? את מעודדת את החבר לעזור לך?! איך את יכולה??)

הרי הבת שלכם בוודאי יודעת שאבא לא אוהב את החבר
אבל אמא (כנראה) רוב הזמן בבית, או יותר מהאבא, והאמא נהנית מכך שהוא (בן הזוג של הבת) עוזר בניקיונות, ובכלל לא אכפת לה שהאבא צריך לצאת מהבית מהמיאוס שלו את בן הזוג
המעמד של בעלך גרוע משל גבר גרוש... לגבר גרוש לפחות באופן גלוי אין מקום בבית וכאן הוא פשוט מושמץ לעיני הילדים שלו,
הבעיה מתחילה הרבה לפני הבר מצווה
הבעיה היא שאת הויכוחים שלכם אתם מנהלים על חשבון הילדים
הבעיה שהילדים שלכם רואים זוגיות שבה האמא מזלזלת באבא
ובה האבא לא מצליח להעביר את חוסר שביעות רצונו בשום דבר
ואפילו כאן את מתייחסת אליו כמו אל איזה בן אדם שלא בסדר בראש

אם השאלה שלך עניינית ואת רוצה לחיות עם בעלך - לדעתי הדרך היא רק בסיוע של טיפול זוגי וכמה שיותר מהר
ובינתיים אין לחבר מה לעשות בבית, לפחות כשהבעל שלך נמצא
אם מישהו מביניהם צריך לצאת מהבית בגלל שלא מסתדרים, חד משמעית - לא מדובר בבעלך.

והבעיה היא לא בבעלך אני חושבת שהבעיה היא בגישה שלך
את לא רואה בכלל את השותפות שלך בהקטנה של בעלך
לגבי הילדים הבת לא צריכה לבקש ממך, היא צריכה לבקש רשות מההורים
אתם לא מתנהלים כיחידה אחת
לא ברור לי מה אתם בכלל עושים ביחד, ומה הלחץ שלך מגירושים הרי שחוץ מהעניין הפורמלי אתם כבר מתנהלים כגרושים לכל דבר.
 
יש כאן עניין שלא הזכרת מדוע הם שורצים רק אצלכם רוב הזמן

יתכן שבביתו פחות מקבלים גם את הענין? או שפחות נעים לזוג הצעיר להיות שם מסיבה אחרת אך מקובלת? ניסחת את הבעיה בצורת שטחית בעלך אינו ילד, יש סיבה מאוד חזקה ומהותית אם זה מגיע לטונים כאלו, וכדאי שתגידי למה לפני שאנשים בכלל שוקלים לענות לך. את מציגה את הענין בצורה חדה מדי של הנער טוב ובעלך רע מרושע. אני בטוח שזה לא כך במציאות לפיי איך שתיארת אותו ואת משפחתך בלי קשר לזוגיות של ביתך.
 

adif11

New member
כן הוא מגזים

לדעתי כמובן. התגובה שלו נראית לי ילדותית ואגוצנטרית. הוא יוצא מהבית כשהחבר בא ? רוצה להתגרש ? וכל זאת מבלי לנמק בפירוט על מה ולמה האנטיגוניזם.
באמת לא ברור.
 

היום3

New member
הסיפור באמת נשמע מוזר

התנגדות כה נחרצת עד כדי איום בגירושין לחבר מושלם, בלי נימוק?
והאם לא כתבת קודם הודעה תמוהה דומה בפורום "הורים לפעוטות", על ילד שמנודה ע"י חבריו בגן - בעיה שהתעוררה פתאום חודש לפני סוף השנה?
בשני המקרים לא חזרת להגיב, להוסיף פרטים ולענות על שאלות.
 

1precious1

New member
דעתי

כהורה למתבגרים, אבל רק זכרים, אני מנסה לתת את שני הסנט שלי.
נתחיל בזה שאני דוקא אתייחס לזה שאני חושב שכנראה את ובן זוגך כן נמצאים במקום יחסית טוב שכן הרי אתם נשואים כבר 23 שנה ואם לא היית צינית וקראת לו בעלי האהוב, סימן שלפחות הזוגיות שלכם היא עדיין טובה או לפחות סבילה ויש בכלל על מה לדבר.

אף אחד לא אוהב שינוי, ובטח שלא שינוי דרסטי.
לבעלך כנראה קשה עם שני דברים במכה אחת: גם זה שלביתו בת ה 16 יש חבר, שאני בטוח שזה לא פשוט מהמון היבטים, וגם זה שבלי רצונו ושלכאורה אף אחד לא שאל אותו, נכנסה לו "עז" הביתה שלא הוא בחר בה ואין לו שליטה מתי היא נכנסת ויוצאת לו מהבית.

אני דוקא אצדד בבעלך בהיבט מסויים: הילדה שלך "כולו בת 15" ומדובר על הבר מצווה של ילד אחר שלכם - אני חושב שזה הגיוני לחלוטין שבעלך לא יירצה שאותו חבר יהיה כבן משפחה ויקבל יחס של בן בית בבר מצווה של הבן שלו.
הוא כולו החבר של הבת שלך, וזה ממש לא חשוב אם הם יתחתנו עוד 4 שנים או ייפרדו מחר. שיהיה חבר טוב ויבוא וייקבל יחס כמו של רוב האורחים, אפילו כמו דודה נחמה וסבתא ריבקה, אבל אין לו מקום כבן כמו שאר הילדים שלכם או כמו חתן, הוא עוד לא החתן שלכם.
וןאם הוא כל כך מושלם ומבין והבת שלכם כל כך אוהבת אותו, אז כולכם תכבדו את השריטה של בעלך ותורידו קצת את ההתערבות של החבר שמושלם הזה בבית שלכם בכלל ובעניין הבר מצווה בפרט.

יש פה מקום לויתורים ופשרה ולדעתי היא חייבת להגיע מהצד שלך, הבת שלך והחבר שלך.
תנו לבעלך, האבא של חתן השמחה להרגיש שהעיקר הוא הבר מצווה של הבן שלו, וזה שהוא אבא שלו ולא איזה חבר שעם כל הכבוד לו, הוא כולו חבר.
 

MissPegi

New member
ממה נובע האנטי?

קיימת בעיה עם הבחור הספציפי הזה או שקיימת בעיה בכלל עם זה ש"גברים" מגיעים הביתה?
 
אם הסיפור הזה אמיתי אזי האבא מתנהג יותר כמו הבעל של בתכם

לא כאבא. קצת הזוי וקריפי הייתי אומרת.
 
למעלה