לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1593915,939 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מילדות לבגרות'
מילדות לבגרות
<< ההודעה הנוכחית
09/04/2013 | 09:52
47
2972
מסע ההתבגרות, הנו לכאורה מסע מדהים בעל פוטנציאל אינסופי, בו מגלים המתבגרים חירויות, כישורים, חברויות ודברים חדשים לראות ולעשות.
אולם, לעתים קרובות מדי, הדאגות מהמראה מעכבות נערים ונערות ליהנות ממסע זה ולממש את מלוא הפוטנציאל הטמון בהם בהמשך כבוגרים.
גיל התתבגרות מאופיין במצבי רוח, בדאגות, בהשוואות חברתיות, בשאלות ובציפיות רבות מהנערים ומהנערות והם מעצמם.
את זקוקה לעצות נבונות כיצד לדבר עם בתך על עניינים הקשורים להתבגרותה מבלי לפגוע בה?

אנחנו שמחים לארח בפורום את ד"ר טוביה זקהם, מומחה בפסיכיאטריה של הילד והמתבגר, שיענה על כל שאלותיכם בנושא יחסי הורים-ילדים.
האירוח יתקיים ביום חמישי ה-11.4 בין השעות 17:00-20:00 ואתן מוזמנות להתחיל לשרשר את שאלותיכן כבר מעכשיו

ד"ר טוביה זקהם, פסיכיאטר ילדים ונוער, פסיכותרפיסט, היפנו תרפיסט, שותף בצוות כתיבת תוכנית "בעד עצמי" dove.
זקהם עוסק בפרקטיקה פרטית בפסיכותרפיה, בהיפנוזה, בייעוץ ובמתן הרצאות והדרכה למוסדות חינוכיים ולארגונים בתחומים מגוונים. תחומים הנוגעים ליחסי הורים-ילדים, יחסים במשפחה, פסיכולוגיה חיובית (אושר ואורחות חיים) ובעבודה במתן ייעוץ למנהלים.
ניהל בין השנים 1993-2002 את המרפאה הפסיכיאטרית (לילדים ונוער) במרכז הרפואי לבריאות הנפש "שלוותה".מייעץ להורים בתוכנית הטלוויזיה "ד"ר טוביה" המשודרת בערוץ "הופ הורים". מיוצרי התוכנית "בעד-עצמי".

על החברה
"החזון של Dove הנו יצירת עולם בו כל אישה מכירה ביופייה ע"י הרחבת התפיסה הסטריאוטיפית של היופי. אחת המשימות החברתיות של המותג היא לסייע לנערות להשתחרר מהמרדף אחר אידיאל היופי הצר, שאינו בר השגה ולסייע להן להעלות את הערכתן העצמית  וכך לגלות את היופי הפנימי שלהן. בשנת 2004, הוקמה קרן Dove העולמית למען חיזוק הדימוי העצמי, הפועלת בכ-40 מדינות.Dove  ישראל הצטרפה
למשימה העולמית ויזמה את תכנית "בעד עצמי". מטרתה להוביל לשינוי באמצעות חינוך ולהעניק לנוער את הכלים הדרושים לפיתוח הערכה ודימוי עצמי חיוביים".

*אין לראות בתשובותיו של ד"ר טוביה זקהם תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר

למידע נוסף היכנסו http://saloona.co.il/ishamulmaraa/
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום ד"ר טוביה'
שלום ד"ר טוביה
09/04/2013 | 17:48
1
252

אולי תוכל לעזור לי
הבן שלי כבר לא מתבגר, הוא כבר חייל ובכל שבת כשהוא חוזר הביתה הוא מסתגר בחדר שלו, הוא בקושי מדבר איתי ועם בעלי וגם לא עם האחים שלו.
בכל פעם שאני מנסה להתקרב, להתעניין, הוא עונה לי בתקיפות ובחוסר סבלנות. גם אם הוא במצב רוח טוב וכן מספר משהו על מה שעבר עליו במהלך השבוע,
שאני שואלת שאלות הוא שוב עונה לי בעצבים...

אני כבר לא יודעת איך לדבר איתו, באמת שלפעמים אני מוצאת את עצמי נמנעת מלנסות לדבר איתו כי זה פשוט עושה לי לא טוב.
לפעמים אני רוצה שנצא לאכול בחוץ את ארוחת שישי, כדי שיהיה יותר חגיגי וכל פעם הוא מסרב ואומר שלא בא לו..
וזה עוד במקרה הטוב, כי הרבה פעמים הוא מבקש שלא נעיר אותו לארוחה כי הוא עייף ורוצה לישון...
ומה אני יכולה לעשות, אני מכבדת את הבקשה שלו לישון אבל זה הזמן היחידי שלנו כמשפחה.

מה אני יכולה לעשות? בערך מתחילת הגיוס שלו הוא ככה..

תודה  
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 17:14
105
אמא יקרה,

קודם כל ולפני הכל- הבן שלך ככל הנראה עדיין מתבגר. נכון שהוא חייל נכון שהוא ככל הנראה בשל גופנית, נכון שמוטלות עליו חובות של מבוגר (ולעיתים חובות ואחריות שאין לבוגרים ממנו בשנים בחיים האזרחיים) אבל... ברוב המקרים תהליך ההתבגרות מתמשך אל תוך העשור השלישי בחיים.
תהליך ההתבגרות מאופין בשלל התלבטויות הנסבות על נושאים שרובם ככולם נגזרים משאלת הזהות האישית שאלות של זהות כמו: מי אני ? מה אני ? מה מקומי החברתי ? מה יגדיר אותי בעתיד ? מה מקומי במשפחה ?  ועוד ועוד ...
מתוך נסיון אני מרשה לעצמי לשער שהשאלה מי אני ? מה אני ? היא הכותרת הראשית למה שנשאל על ידו ושמביא אותו לערעורים עם עצמו.
טיבן של שאלות כאלו  שמופיעות אצלנו המבוגרים 'פעם ב...' מופיעות אצל המתבגר כל הזמן (ממש! כל הזמן)
את כמובן מנסה בדרכך שלך לספק לו תשובות או חלק מהן אך אינך זוכה לקשב ממנו.
אני מציע לך או לאביו או לאחיו לכתוב לו מכתב (כן מכתב !)  הנסיון מלמד שמכתב משקף את רצוננו ואת מוכנותנו להושיט לו עזרה מבלי שאנחנו צריכים לשלם את המחיר של להיות לנטל. הוא יוכל לקרא את המכתב בזמן שהוא מוכן לעשות זאת. הסכוי שיקרא את המכתב יותר מפעם אחת הוא גדול, ובכך תאפשרי לו לשמוע את דעתך ולאפשר לו לברור את העזרה אותה הוא מחפש.
יכול להיות שתוכלי ויהיה אפשר להציע לו במכתב אולי גם עזרה אחרת מחוץ למשפחה אולי אפילו מקצועית אם זה לא ירתיע אותו.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'החבר של הבת שלי'
החבר של הבת שלי
09/04/2013 | 22:43
1
254
לבת שלי יש חבר כבר כמה חודשים, היא בת 16. מאז שהיא בקשר איתו היא מאוד התרחקה מהמשפחה.
אני מבינה שזה טבעי אבל היא גם התרחקה מחברות שלה ואני רוצה להסביר לה שזה לא טוב להתרחק מכל הסביבה שלך בגלל שיש לך חבר...
האם יש לך עצות, מה להגיד לך? מה יכול להשפיע עליה?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 17:27
121
אמא יקרה,
הקשר הרומנטי או האינטימי הראשון (או אפילו השני או השלישי...) מאופיין בהתרחקותם של בני הזוג או אחד מהם מכל מה שהיה חשוב או מי שהיה חשוב עד לאותה התאהבות. לקשר הרומנטי יש מטרה חשובה והיא לבחון ולבדוק ולנסות (על באמת) את מהותם של הקשרים האינטימיים של הזוג. זו חויה חדשה שלא התאפשרה עד עתה. 'בדיקה' זו היא משמעותית בגיבוש דרכו של המתבגר בחיים . בדיקה זו נעשית לאחר שבחן ובדק יחסי אחד- לאחד אצל הוריו, אצל הורי חבריו ואצל כל מיני זוגות בספרים ובסרטים. זו משימה שיש להשקיע בה מאמצים ואנרגיות כדי ליצור זוגיות שמתאימה לו. אין לשכוח שגם בן זוגה של בתך עושה כן והם שניהם מנסים להסתגל ולסגל את מה שקורה בינהם לאור המציאות החדשה. עכשיו קל יותר להבין (ולקבל) שלא נשאר הרבה מקום לחברים חברות וסביבה כי הקשר שהוא רופף (בתחילה) לא יוכל לעמוד בביקורת חברתית / משפחתית ולכן הוא נעשה רובו ככולו בחשאי.
סביר להניח שבתך יודעת את המחירים החברתיים (שככל הנראה אינה מסוגלת  'לשלם' עכשיו מטעם זה או אחר ) יש סכוי  שחברותיה יביאו ענין זה לפניה במוקדם או במאוחר. מקומך בענין הוא רק להזכיר ענין זה אפילו במובלע כגון: " ...איך החברות שלך מגיבות לזה שאת לא מתקשרת או מתנתקת?", ותו לא.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'התעמלות'
התעמלות
10/04/2013 | 11:53
1
187
ד"ר טוביה זקהם שלום לך,

אני רוצה להחדיר לבת שלי משמעת לעסוק בספורט. אני מסבירה לה כל הזמן על החשיבות של פעילות גופנית וכמובן שאני נותנת דוגמה אישית.
מילדות רשמתי אותה לכל חוג אפשרי, ריקוד, טניס, כדור יד... אבל היא לא מתמידה בכלום. היא כן נהנית מהספורט, זה לא שאני מכריחה אותה לעשות משהו שהיא לא סובלת...
אבל היא לא מתמידה... היא מוותרת לעצמה מאוד מהר...
תוכל בבקשה לתת לי עצות לגרום לה להצמיד במשהו, אני לא רוצה שהיא תגדל להיות אישה שמוותרת לעצמה כל הזמן.

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 21:41
49
אמא יקרה,

החינוך למשמעת הוא קשה ויש מי שמשייך אותו לתהליך ההזדהות עם דמויות משמעותיות.
הגם שבתך אינה מעדיפה פעילות ספורטיבית יש להניח שהיא תזדהה דווקא עם החיבה שלך לעסוק בפעילות כזו או אחרת (כשהדגש הוא על החיבה ולא על סוג הפעילות).
אי לכך יש להניח שביום מן הימים תופיע חיבה מצידה לעסק בעיסוק כלשהו.
בעניין זה מומלץ לנקוט בעמדה בלתי שיפוטית על מנת לא לעורר התנגדויות.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בת מצווה '
בת מצווה
10/04/2013 | 17:12
1
169
עוד שלושה חודשים אנחנו חוגגים לבת שלי בת מצווה. לפי בנות אחרות מהכיתה שלה אני כנראה אצטרך לעבוד קשה מאוד.
כי כל ילדה קיבלה הפקה מאוד מרשימה לבת מצווה שלה.
קליפ מושקע ומסיבה מפוארת ומה לא.
האמת שעד לאחרונה חשבתי שבכלל לא נחגוג לה בת מצווה אלא נעשה טיול בת מצווה כמו שעשינו לגדולה.
אבל עכשיו כשזה מתקרב והבת מאוד מתרגשת מהמאורע אני מבינה שאצטרך לעשות אירוע כמו כולם.
אני מספרת על הבת מצווה אבל בעצם אני רוצה לשאול עד כמה צריך להיות כמו כולם? עד כמה חשוב שאני אעשה לבת שלי מה שעושים לבנות אחרות כדי שהיא לא תרגיש שונה?
תודה ד"ר טוביה זקהם
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 17:36
92
אמא יקרה,
כשילדי היו בגן היה אחד מהם מוכרז כ'מלך של שבת' אנחנו, הוריו, לעומת זאת היינו צריכים לדאוג לעוגה ולכביסת כל מגבות הילדים של הגן...:)
שאלתך מפגישה ומעמתת את התפיסה המשפחתית שלכם (טיול כארוע חינוכי או בילוי משפחתי) מול תפיסה חברתית – כפי שהיא נתפסת על ידי בתך.
עימותים של 'משפחה מול חברה' הם מנת חלקנו (ההורים) לאורך השנים.
לאור כך הייתי ממליץ להוסיף להגדרה המשפחתית נדבך נוסף שהוא : 'אנחנו מכבדים את החלטות הילדים כל עוד אינן פוגעות בנו והן בגדר הסביר' ויהיה מי שיוסיף 'אפילו שהן לא נראות לנו'
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הילד שלי רוצה להיות זמר '
הילד שלי רוצה להיות זמר
10/04/2013 | 20:49
1
120
הבן שלי בן 12, הזמר שלנו, כל היום שר בבית, יש לו קול כל כך יפה ומרגש... כשהיה בית ספר למוסיקה בטלוויזיה הוא מאוד התלהב ואמר לי  שגם הוא היה רוצה להירשם לתוכנית וביקש שארשום אותו לעונה הבאה. אני מאוד חוששת, אני לא רוצה להעמיד אותו בלחצים, באכזבות. מצד שני זאת חוויה מיוחדת והוא ילד מאוד מוכשר ואני מאמינה שהוא יגיע רחוק עם המוסיקה. מה אתה ממליץ לעשות? במידה ואני ארשום אותו לתוכנית, כיצד לפעול? על מה צריך לעקוב...
תודה לך
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 17:50
61
אמא יקרה,
קודם כל ולפני הכל:  נכון לדעתי שהורים, מורים ומחנכים יעודדו  מאמץ, השתדלות והתמדה, ויעדיפו אותה לאו דווקא על פני הצלחה.
עכשיו  אני מבקש להתרכז בהתבטאות שלך :" אני מאוד חוששת, אני לא רוצה להעמיד אותו בלחצים, באכזבות" זו התבטאות מובנת בהחלט אבל ראוי לבחון אותה ממספר אספקטים.
אספקט חברתי – אנחנו מוקפים בעולם שהייתי מכנה אותו 'עולם מיידי'. עולם השונה מן העולם שהקיף אותנו כמה עשרות שנים קודם לכן ושבו יש גמול מיידי לכשרון , להופעה, לקל, לזמין, על פני המושקע, העמוק , הבוחן . עלינו כמשפחה להחליט מה טוב ומה מתאים לנו ולילדינו.
אנחנו גם יודעים ומציבים בפני ילדינו את המחירים (כשלונות )
אספקט משפחתי פרטני : אנחנו כמשפחה- כהוריו יכולים – צריכים לעודד את הילד שלנו במה שהוא טוב בו וכך תורמים תרומה חשובה לחוסן הנפשי שלו.
המלצתי היא שאתם כמשפחה אמורים להציב את 2 המימדים הללו (אפילו בפורום משפחתי – אם אפשר ) לנקוב במחירים (אכזבות ופגיעות) ובמידה ולאחר הדיון במימדים הללו, תגיעו למסקנה לעודדו, ניתן להשתמש במשפט הבא: 'אנחנו מעודדים אותך על המאמץ, על התעוזה על ההשתדלות, על ההתמדה, אלו חשובים לא פחות מן ההצלחה. החיים לצערנו זרועים החמצות, כשלונות, נפילות והם חלק מן החיים וגם אתה צריך לדעת להתמודד אתם. הדרך שבה אנחנו מחנכים אותך כוללת את ההתמודדות הזו ולאו דווקא את מניעתה'.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'עד כמה צריך לתת לילד חופש להחליט'
עד כמה צריך לתת לילד חופש להחליט
10/04/2013 | 21:27
1
134
ילדי בגיל 14, עד כמה אני צריכה לתת לו את החופש להחליט מתי לעשות שיעורי בית? מתי ללכת לישון?
אני שואלת כי אני מרגישה שהוא בוגר מספיק אבל מצד שני מרגישה שאני צריכה לתת לו גבולות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה לאביבה'
תשובה לאביבה
11/04/2013 | 18:01
76
אמא יקרה,
המקצוע החשוב ביותר שנלמד בבית הספר, אם לא העיקרי , הוא 'אחריות'.
בשעה שאנחנו בודקים את עבודות הבית או מאיצים בילדינו 'לעשות שעורים' אנחנו לוקחים, נוטלים  מהם את חובת האחריות. מאותו רגע אנחנו אחראים.
לאור כך אנחנו מקבעים דפוס בעייתי ומעמיקים אותו יותר ויותר ונעשים לאחראים. על ידי כך איננו מאפשרים לילדים שלנו לחוות אחריות מהי.
במציאות שלנו שבה נערים מתגייסים לצבא בגיל 18 הם חייבים להיות שליש עצמאים ואחראים עד גיל 6, שני שליש אחראים ועצמאיים בגיל 12 וזאת בכדי להיות עצמאים ואחראיים בגיל הגיוס.
אני מניח שיהיו הורים שתשובתי לא תמצא חן בעיניהם ואני מניח שעבורם חשוב קודם כל שדברים כמו שעורי בית ייעשו כיאות ( זה כמובן מובן מאליו) השאלה מה חשוב יותר ? אחריות או  להיות 'בסדר'  
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שאלה לד"ר טוביה'
שאלה לד"ר טוביה
10/04/2013 | 21:47
1
125
שלום לכולם,

אני אשתף אתכם בסיפור של המשפחה שלנו. בסך הכל כולם בריאים וזה מה שחשוב, אבל אני מוצאת את עצמי כן כותבת פה בגלל שהבן שלי מאוד מרוחק, הוא מסתגר הרבה בחדר שלו, הוא לא מדבר לא איתי ולא עם אבא שלו ובכלל לא מדבר עם האחים שלו. כל מה שמעניין אותו זה לשבת מול הטלוויזיה/ מול המחשב/ מול האייפון שלו . אני לא יודעת איך לפנות אליו, איך לתקשר איתו ואיך לדרבן אותו לדבר, לשתף את כל מה שעובר עליו. הוא ישן רוב שעות היום ולא יוצא מהחדר שלו כמעט. רק עם החברים שלו הוא מדבר אבל כל מי שקרוב משפחה, איך לומר? בכלל לא קרוב אליו. זה מאוד קשה לי כאמא לראות את הבן שלי ככה, עצוב לי שאין לו קשר טוב עם שאר האחים שלו... הוא גם לא מוכן ללכת לטיפול. האם זאת תקופה? האם זה יעבור? הוא בן 17 ואני גם מאוד חוששת מה יקרה כשהוא יתגייס לצבא. בעלי הוא גם בן אדם מאוד מופנם ואני חושבת שזה משפיע על תכונות האופי שלו.. למרות שהוא לא כזה מופנם כי עם חברים שלו הוא כן מדבר וצוחק.. ואני כל הזמן הייתי שומעת מהמורים והורים אחרים של חברים איזה ילד מקסים הוא וכמה הוא מצחיק ומוכשר...  
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה לדורית'
תשובה לדורית
11/04/2013 | 18:28
52
אמא יקרה,

לצערי לא ציינת אם התופעה שאת מתארת היא חדשה אם לאו, גם לא ברור לי המבנה המשפחתי ובמיוחד מה מהות הקשר הבין הורי ?
במידה והתופעה פתאומית או נמשכת זמן רב ,יכול להיות שהסגירות שלו מצביעה על התמודדות עם מצוקה פנימית. אף על פי כן ובכל הרכב שהוא ראוי ורצוי לפנות להתיעצות וטיפול משפחתי שיוכל ליצור מציאות שעל פיה יש אפשרות לפתוח את הלב בתוך המשפחה. יש בזה גם 'השקעה לטווח ארוך' על פיו אפשר ל'תקן', אפשר 'לטפל' במשפחה הן העכשווית והן זו העתידה לקום בעתיד.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'חיקוי '
חיקוי
10/04/2013 | 23:31
1
102
יש לי שתי בנות, האחת בת 14 והשנייה בת 10 . הקטנה כל הזמן מחקה את הגדולה, רוצה ללבוש את אותם בגדים, מתנהגת אותו דבר אפילו מדברת אותו דבר... רציתי לשאול איך אני יכולה לגרום לבת הקטנה לאמץ "אני" משלה ולהפסיק לחקות את אחותה הגדולה. כמובן שחיקוי ההתנהגות מאוד מציק לביתי הגדולה...

תודה ולילה טוב
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה למירי'
תשובה למירי
11/04/2013 | 18:32
44
אמא יקרה,

חקוי היא פעולה הננקטת בדרך להזדהות. זה אומר שבתך הקטנה מעריכה את אחותה , רוצה להיות כמוה, ומאחר ובתך הגדולה חיובית אז אין בדבר פסול. מה שצפוי הוא שלאחר פעולת החקוי – ההזדהות, תתגבש אצל בתך הקטנה זהות משלה שתהיה ככל הנראה מורכבת מחלקים שהיא נטלה מאחותה (וגם ממך ומאביה ומדמויות משמעותיות אחרות בחייה) אם כך : אין  צורך להתערב ואולי רק להשקיט את האחות הגדולה ולהצביע בפניה את הצד החיובי בענין.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום '
שלום
11/04/2013 | 07:07
1
77
הבת שלי בת 17 מתקלחת כל יום ושמה דאודורנט ובושם ומחליפה בגדים אבל כשהיא מזיעה יש לזה ריח לא טוב בכלל וזה מפריע לה.אחרי שיעור ספורט וגם בלי שהיא עשתה פעילות. מה אפשר לעשות?צריך ללכת לרופא? תודה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה לטלי'
תשובה לטלי
11/04/2013 | 18:41
47
לעיתים הזעת יתר יכולה לבטא בעיה רפואית, ניתן לפנות לרופא ילדים המתמחה באנדוקרינולוגיה.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לחץ בלימודים '
לחץ בלימודים
11/04/2013 | 09:49
1
75
הבת שלי מאוד נלחצת ממבחנים ומהעומס של הלימודים, אני מרגישה שהיא נכנסת לחרדות, היא מאוד לחוצה, במקום לצאת עם חברות שלה, היא יושבת בבית ולומדת.
היא תלמידה מצטיינת .

איך אני יכולה לעזור לה להיות פחות לחוצה ולהתמודד עם לחץ הלימודים יותר בקלות?

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה למלכה'
תשובה למלכה
11/04/2013 | 18:55
38
אמא יקרה,
יכול להיות שיש מצב שעל פיו בתך נמצאת בתחרותיות רבה והיא מסגלת לעצמה הרגלי למידה כאלו המתוארים על ידך. אבל יכול להיות שהתנהגותה נובעת מפן אישיותי אובססיבי מחמיר כזה שאינו 'מתיר' לה 'לקחת את הדברים בפרופורציה' במידה ואכן זה כך יש לשקול אפשרות טיפולית-דינמית.
קיימות גם טכניקות פסיכולוגיות התנהגויות או סדנאות להפחתת חרדה שמצידן מאפשרות ליבנות התנהגות תואמת יותר את הנסיבות.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ההבדל בין היום לבעבר'
ההבדל בין היום לבעבר
11/04/2013 | 10:39
1
88
שלום ד"ר זקהם,

אני בכלל לא יכולה להתחיל להשוות את הילדות שלי לילדות של הילדים שלי... פעם הכל היה יותר תמים, שיחקנו בחוץ במקום לשחק מול המחשב, שיחקנו עם חברים במקום לשחק מול המחשב, דיברנו עם חברים במקום להקליד על המחשב... אני מרגישה שכדי לדבר עם הבת שלי, אני צריכה לעשות את זה דרך המחשב.. במקום לקרוא לה לארוחת ערב עדיף שאני כבר אשלח לה הודעה לפייסבוק .. כי אז היא תגיב הרבה יותר מהר.. זה לא שאני לא חושבת שיש יתרונות בטכנולוגיה של היום בכל זאת, גם אני כותבת פה בפורום.. אבל כל הטכנולוגיה הזאת גורמת לחיים להיות הרבה יותר תחרותיים ואף אחד לא שמח בחלקו. אשמח לקבל ממך עצות ללמד את הילדים שלי שזה חשוב להצליח אבל  שאין צורך להיות תחרותיים יתר על המידה ולהשוות את עצמם לחברים שלהם כל הזמן..   

מודה לך
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה לנורית'
תשובה לנורית
11/04/2013 | 19:16
43
אמא יקרה,

קודם כל לבי אתך, היתה לנו ילדות עם תופסת , מחבואים, ועוד ועוד...
כדי להתמודד עם השאלה החשובה שאת שואלת חשוב להבחין , להפריד בין להתחרות (במשחק, בספורט, בעסקים) לבין להיות תחרותי.
לדעתי מדי פעם, חשוב להתחרות כדי להצליח בעניין זה או אחר. לעומת זאת :תחרותיות היא תכונת אופי שאיננה מרפה ולא תמיד מסבה לנושא בה אושר או סיפוק. בחברה שבה אנחנו חיים היא לעיתים היא מתגמלת ולעיתים היא מזיקה.
להיות בתחרותיות זה להיות במצב של לקיחה. זה 'לקחת את המשחק', 'לקחת גביע', 'לקחת מקום ראשון'. כל עוד הלקיחה הזו ממוקדת לתחרות ספציפית אין בה דבר פסול. במידה והלקיחה (הזכייה בתחרות) פולשת ליום יום ולכל תחומי החיים, המלצתי היא לנקוט סגנון פעולה של נתינה, שמאפשרת הפרדה בין להיות תחרותי לבין לנצח בתחרות זו או אחרת.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'גירושים ובטחון עצמי של ילדים'
גירושים ובטחון עצמי של ילדים
11/04/2013 | 11:58
1
74
אני ובעלי כרגע בהליכי גרושים, הקשר של הילדים עם בעלי לא כל כך טוב
אני מרגישה שזה פוגע בהרגשת הביטחון של הילדים  
יש לנו שלושה ילדים 4,7,12  

חשבתי כבר ללכת לייעוץ מקצועי אבל אולי תוכל לתת לי עצות, הנחיות מה לעשות ?
מה זה בדיוק פסיכולוגיה חיובית?
תודה רבה רבה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 19:23
28
אמא יקרה,

תהליך הגרושין הוא כידוע הפרדה בין שתי ישויות גדולות: הורית וזוגית.
זה אומר שאתם מפסיקים להיות זוג (אינטימי) אבל נשארים להיות זוג הורים.
הצלחת הגרושין (אם ניתן לומר כך ) תלויה ביכולתכם להפריד בין שתי הישויות הללו . אם אחת הישויות פולשת לאחר "מזהמת " אותו נוצר מצב שבו הילדים נגררים אל הקלחת.
מכאן ואילך לשיפוטך היכן אתם בענין הפרדת הישויות הללו ולאור כך מומלץ לפנות להדרכה הורית.
באשר לפסיכולוגיה חיובית : ענף פסיכולוגי (חדש) העוסק במרכיבים חיוביים בחיינו כמו אופטימיות, ערכים, חוזקות אושר וכו', מאחל לכם הרבה מכל אלו.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'עקשנות'
עקשנות
11/04/2013 | 12:53
2
121
הבן שלי כבר חצה את גיל 20
הוא סטודנט שגר בבית ועובד בין לבין.
אני מותשת מההתנהגות שלו בכל שקשור לאכילה בחדר. כוסות, צלחות ושיירי מזון
שנעזבים שוב ושוב למרות הבקשות שלנו ....

היום בקשתי שוב שידאג לפנות ולרחוץ את הכלים שהוא מותיר בלילה  בחדר עם אותם שיירי המזון שנדבקים בהם.
התשובה של הבקר היתה: ״אני לא רוחץ כלים כשיש לנו מדיח.״

ואני בליבי בקשתי אז שלפחות יניח בכיור ויזרים מים מעל. יפנה את שיירי המזון אל הפח ויגלה מידה של איכפתיות והקשבה.
כי איך שלא יהיה אני תמיד נכשלת כאן.

כל בקשה שלי ממנו הוא חייב להזכיר לי שהוא מסייע לי בכל שקשור למחשב...
ואני חשה בת ערובה ומתוסכלת.

היש דרך נוספת?
תודה לך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 19:36
1
83
אמא יקרה,

נתחיל מהסוף : זו מחירה של תלות. המלצתי החמה ללמוד לתפעל תקלות מחשב ממישהו חיצוני שאינו גובה 'מחיר' שכזה.
הטכניקה הננקטת על ידך אינה מאפשרת מתן היזון חוזר על מה שנעשה על ידי בנך או במילים אחרות הוא אינו 'משלם' על הפעולות שהוא עושה.
הפתרון פשוט: אין לפנות את כליו עד שיאלץ להשתמש בהם שוב ושוב (בין שיטרח לנקותם שוב או בין שלא)
יכול להיות שתצטרכי לדאוג לעצמך למערכת כלים משלך .
אפשר גם לספק לו כלים חד פעמיים (הגם שאינם ידידותיים לסביבה)
אני חוזר להמלצתי כי זו חשובה גם להראות לו וגם לך כי לעצמאות יש מחיר ושאנחנו מוכנים לעבוד ולשלם עבורה.
אני יודע שזה יהיה קשה לכן אני מאחל לך הצלחה

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הצלחת לגרום לי לחייך... '
הצלחת לגרום לי לחייך...
11/04/2013 | 19:40
69
תודה לך על התשובה האישית ועל התשובות כולן.
מכל אחת מהן זכיתי לטיפ.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'השמנה '
השמנה
11/04/2013 | 13:13
1
112
הבת שלי בת 8 חוזרת הביתה בוכה כי מציקים לה בבית הספר ואומרים לה שהיא שמנה.
כואב לי לראות את הבת שלי עצובה כל כך..
כמובן שיש מודעות בבית לאכילה נכונה, אבל היא סובלת מעודף משקל. רשמתי אותה לקבוצת הרזייה לילדים והיא ירדה יפה בהתחלה אבל הפסיקה לשמור.

אשמח לעזרתך בנושא.

תודה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 19:43
60
אמא יקרה,

לא ברור לי האם המשפחה הייתה שותפה לקבוצת ההרזיה לילדים? בין ביחד או בין בנפרד?. נראה לי שתנאי להצלחת דיאטת הרזיה דורשת שיתוף של המשפחה כולה. מדובר בעניין תרבותי -משפחתי שאינו בר פשרה. אינני איש דתי אבל כשם שנוקטים בענייני כשרות ומתחשבים בבן המשפחה,  כך גם עושים בענייני דיאטה. זוהי, כאמור, החלטה משפחתית ואין להותיר את הילד להתמודד עם הדיאטה שלו לבד.  

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'רגישות יתר '
רגישות יתר
11/04/2013 | 14:49
1
99
שלום לדר זקהם, הבת שלי רגישה ברמות קיצוניות. היא הבת השלישית שלי, בת 11. היא בוכה מכל דבר, לוקחת הכל ללב, נפגעת מכל מילה שמישהו אומר.
אני גם בן אדם מאוד רגיש אז אני מבינה אותה, אבל מדובר כבר ברמות מאוד קיצוניות ואני לא יודעת איך להתמודד איתה. בגלל שהיא בוכה מכל דבר, לפעמים אני מנסה לא לייחס לזה חשיבות, לא לתת יותר מידי תשומת לב ולנסות לזרום עם זה אבל זה לא עוזר..

איך אני יכולה לעזור לה?



הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 19:49
53
אמא יקרה,

אני מניח שאת מתכוונת להיותה פגיעה (שונה מ'רגישה'). לא ברור ממכתבך האם יש סיבות שאת יודעת ממה היא נפגעת. לכן, עניין זה מחייב לנקוט בדרך טיפולית.
היותה פגיעה מהווה נקודת חולשה שהיא עלולה להיפגע בעתיד ולכן יש לבנות אצלה חוסן נפשי כזה שיכין אותה לחיים . איננו יכולים להבטיח לה חיים נטולי פגיעות וטיפול יכין אותה להתמודדות כייאות.
בהצלחה

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
11/04/2013 | 15:13
1
87
שלום,
אני אמא למתבגרת בת 14. יש לה לא מעט חברות והיא בסדר גמור מבחינה חברתית בבית הספר.
בימי שישי בערב כל החבר'ה יוצאים יחד למקומות והיא לא רוצה לצאת איתם.
אני מנסה לשכנע אותה לצאת איתם כי זה חשוב.
היא אומרת שהיא מעדיפה להישאר בבית עם המשפחה ועם המחשב.
אני מאוד שמחה שנוח להישאר איתנו בבית בשישי בערב אבל אני רוצה שתפתח קשרים חברתיים.

מה אתה אומר? לעזוב אותה כל עוד יש לה חברים?
או שיש לך רעיון איך לשכנע אותה לצאת?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 19:54
38
אמא יקרה
אני מניח שבתך בוחרת במה שמכונה היום 'אזור הנוחות' שלה . שם היא מוגנת ואיננה צריכה להתמודד עם אתגרים. בין השורות (אם אינני טועה ) ההשארות ב'אזור הנוחות' משרה גם עליך בטחון... השאלה שלך פותחת פתח לשיחה חשובה בינך לבינה, שיחה שחשוב 'להכין את הקרקע' לפני עריכתה. היא צריכה לחוש בטחון ואמון כדי לדבר על חששות ואולי פחדים הכרוכים בהתמודדות זו . יתכן ותצטרכי לפנות לעזרה חיצונית (בן משפחה קרוב) או מקצועית כדי לברר את מה שעומד מאחורי עניין זה.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הרזייה'
הרזייה
11/04/2013 | 16:05
1
91
הבת שלי התחילה לעשות דיאטה, בהתחלה תמכתי בה, היא ירדה במשקל ונראתה טוב.
אבל זה הגיע למצב שהיא מרעיבה את עצמה, מדלגת על ארוחות וכשהיא אוכלת היא אוכלת כמו ציפור.
אני עושה לה שיחות, מנסה להסביר לה כמה זה חשוב לאכול אבל שום דבר לא משנה אצלה כלום.
היא כל היום רואה את כל הדוגמניות שנראות כמו מקל וזה מודל החיקוי שלה
ככל שאני מדברת איתה על הנושא היא רק מתרחקת ממני
באיזה גישה לפנות אליה?  
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 20:17
55
דיאטת הרזיה היא לא פעם מדרון חלקלק במיוחד אצל בני נוער. מומלץ לפנות לרופא הילדים.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'עולם הזוהר'
עולם הזוהר
11/04/2013 | 17:06
1
79
הלוואי ויכולתי להסביר לילדה שלי שלהיות הכי רזה או הכי יפה זה לא מה שהכי חשוב. אבל איזה say יש לי כשכל מה שקורה סביבה מתבסס על מראה חיצוני, הדוגמניות כל כך מצליחות, עולם הזוהר נראה כל כך מושך. מה כבר אני יכולה לעשות בתור אמא כדי להעביר את המסרים הנכונים לבת שלי למרות שהיא נחשפת לכך כל הרבה מסרים מבחוץ?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 20:40
42
אמא יקרה,

התהייה שאת מעלה רלוונטית לחברה בה אנו חיים. מן הסתם אנו שוחים נגד הזרם ומנסים לתת תשובות למול השטף שאת מתארת. אני שמח להיות שותף בכתיבת תוכנית חינוכית שמתמודדת בדיוק עם הבעיה שאת מעלה. התוכנית נקראית "בעד-עצמי". זו ערכה המוטמעת כחלק מתכנית "כישורי חיים" לתלמידי כיתות ט’ ו- י’, אשר עוסקת בעידוד הדימוי העצמי ובדימוי גוף חיובי. באפשרותך לפנות אל יועצת ביה"ס בבקשה להעברת תכני התוכנית בכיתה.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שאלה לדר זקהם'
שאלה לדר זקהם
11/04/2013 | 17:18
1
74
הבת שלי היא בת 15, לפעמים היא משאילה ממני בגדים ומבקשת רשות ולפעמים היא פשוט נכנסת לחדרי ולוקחת בגדים מבלי שאדע על כך.
אני מגלה רק בדיעבד או במקרה אם אני רואה אותה לובשת אותם. כמובן שאני לא מתנגדת לכך שהיא לוקחת ממני בגדים. זה אפילו כיף לי שהיא רוצה ללבוש את הבגדים שלי.

הבעיה היא בגלל שהבת שלי יותר מלאה ממני ולפעמים היא לוקחת חולצות שקטנות עליה במידה ואז זה נראה צמוד מידיי ולא מחמיא לה.
אני לא רוצה להעליב אותה או לפגוע בה ולהגיד לה שהבגדים של אמא שלה קטנים עליה אבל אני גם לא רוצה שהיא תצא כשהיא לבושה בבגדים שאינם מחמיאים למידותיה.
איך אתה מציע להתמודד עם המצב?

תודה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 20:55
49
לפעמים מלאכתם של צדיקים נעשית בידי אחרים. מקובל בגיל הנעורים שמתבגרים נוטלים על צמם תפקידים כמו -הוריים. אפשר לצפת ברמה גבוהה של בטחון שמשהו או משהי ייסב את תשומת ליבה באשר למידת בגדיה
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שאלה לד"ר טוביה זקהם'
שאלה לד"ר טוביה זקהם
11/04/2013 | 17:46
1
65
שלום,

בתי בת 15 והיא מתלבשת באופן חשוף מידי, לטעמי ולטעם בעלי.
בעלי מתעצבן מאוד כשהוא רואה אותה יוצאת עם לבוש חשוף ואני מנסה להרגיע אותו אבל אני ידועת שהוא צודק.
הערנו לה כבר כמה פעמים אבל היא לא מקשיבה לנו ואנחנו גם לא רוצים שזה יגיע למצב שהיא "תעבוד" עלינו
ותחליף בגדים לאחר היציאה מהבית לבילוי.

כיצד אתה ממליץ לפנות אליה ולהסביר לה שהיא מתלבשת כמו מבוגרת? שזה לא נראה טוב ומוריד מערכה?

תודה רבה מראש.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 21:08
44
אני מפנה אותך לתשובתי לשאלה הקודמת.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני חשה שאיבדתי את הסמכות שלי'
אני חשה שאיבדתי את הסמכות שלי
11/04/2013 | 18:17
1
78
בתור אמא.. מה אני יכולה לעשות?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/04/2013 | 21:14
63
אמא יקרה,

למזלנו קיימות בארץ תוכניות למכביר של קבוצות הורים ואפילו יצאו ממספר ספרים בנושא חשוב זה. ספרים סביב סמכות הורית.ספרים וקבוצות אלה שופכות אור על נושא מורכב זה. לצערי המעטת בפרטים מה של מאפשר לי לתת לך תשובה מדוייקת יותר.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'טום בוי'
טום בוי
11/04/2013 | 18:48
1
80
הבת שלי טום בוי ממש .. מתלבשת כמו בן, מתנהגת כמו בן .. השאלה שלי היא כמה אני צריכה להתערב ואם בכלל?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תשובה לדנה'
תשובה לדנה
11/04/2013 | 21:20
70
אמא יקרה,

לצערי אין בשאלה פרטים חשובים כגון: גיל, מבנה משפחתי, נוכחות דמויות אחרות.
כך או כך לעיתים מדובר בשלב התפתחותי שמשמעותו "לנסות בשטח" זהות שונה. בכל מקרה יש לאפשר לה להתנהג כרצונה.


*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/04/2013 | 21:46
1
53
תודה על השאלות
מקווה שהייתי לעזר

דר' טוביה זקהם
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה רבה לד"ר זקהם'
תודה רבה לד"ר זקהם
11/04/2013 | 22:00
50
מזמינה אתכן ואתכם להמשיך ולקרוא מדבריו של ד"ר זקהם בראיון שערכנו עימו במסגרת אישה מול מראה, מתחם משותף של סלונה ודאב.

http://saloona.co.il/blog/%D7%92%D7%9D-%D7%94%D7%9...
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

17:49 | 02.06.20 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ