מילדות לבגרות

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,

קודם כל ולפני הכל- הבן שלך ככל הנראה עדיין מתבגר. נכון שהוא חייל נכון שהוא ככל הנראה בשל גופנית, נכון שמוטלות עליו חובות של מבוגר (ולעיתים חובות ואחריות שאין לבוגרים ממנו בשנים בחיים האזרחיים) אבל... ברוב המקרים תהליך ההתבגרות מתמשך אל תוך העשור השלישי בחיים.
תהליך ההתבגרות מאופין בשלל התלבטויות הנסבות על נושאים שרובם ככולם נגזרים משאלת הזהות האישית שאלות של זהות כמו: מי אני ? מה אני ? מה מקומי החברתי ? מה יגדיר אותי בעתיד ? מה מקומי במשפחה ? ועוד ועוד ...
מתוך נסיון אני מרשה לעצמי לשער שהשאלה מי אני ? מה אני ? היא הכותרת הראשית למה שנשאל על ידו ושמביא אותו לערעורים עם עצמו.
טיבן של שאלות כאלו שמופיעות אצלנו המבוגרים 'פעם ב...' מופיעות אצל המתבגר כל הזמן (ממש! כל הזמן)
את כמובן מנסה בדרכך שלך לספק לו תשובות או חלק מהן אך אינך זוכה לקשב ממנו.
אני מציע לך או לאביו או לאחיו לכתוב לו מכתב (כן מכתב !) הנסיון מלמד שמכתב משקף את רצוננו ואת מוכנותנו להושיט לו עזרה מבלי שאנחנו צריכים לשלם את המחיר של להיות לנטל. הוא יוכל לקרא את המכתב בזמן שהוא מוכן לעשות זאת. הסכוי שיקרא את המכתב יותר מפעם אחת הוא גדול, ובכך תאפשרי לו לשמוע את דעתך ולאפשר לו לברור את העזרה אותה הוא מחפש.
יכול להיות שתוכלי ויהיה אפשר להציע לו במכתב אולי גם עזרה אחרת מחוץ למשפחה אולי אפילו מקצועית אם זה לא ירתיע אותו.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,
הקשר הרומנטי או האינטימי הראשון (או אפילו השני או השלישי...) מאופיין בהתרחקותם של בני הזוג או אחד מהם מכל מה שהיה חשוב או מי שהיה חשוב עד לאותה התאהבות. לקשר הרומנטי יש מטרה חשובה והיא לבחון ולבדוק ולנסות (על באמת) את מהותם של הקשרים האינטימיים של הזוג. זו חויה חדשה שלא התאפשרה עד עתה. 'בדיקה' זו היא משמעותית בגיבוש דרכו של המתבגר בחיים . בדיקה זו נעשית לאחר שבחן ובדק יחסי אחד- לאחד אצל הוריו, אצל הורי חבריו ואצל כל מיני זוגות בספרים ובסרטים. זו משימה שיש להשקיע בה מאמצים ואנרגיות כדי ליצור זוגיות שמתאימה לו. אין לשכוח שגם בן זוגה של בתך עושה כן והם שניהם מנסים להסתגל ולסגל את מה שקורה בינהם לאור המציאות החדשה. עכשיו קל יותר להבין (ולקבל) שלא נשאר הרבה מקום לחברים חברות וסביבה כי הקשר שהוא רופף (בתחילה) לא יוכל לעמוד בביקורת חברתית / משפחתית ולכן הוא נעשה רובו ככולו בחשאי.
סביר להניח שבתך יודעת את המחירים החברתיים (שככל הנראה אינה מסוגלת 'לשלם' עכשיו מטעם זה או אחר ) יש סכוי שחברותיה יביאו ענין זה לפניה במוקדם או במאוחר. מקומך בענין הוא רק להזכיר ענין זה אפילו במובלע כגון: " ...איך החברות שלך מגיבות לזה שאת לא מתקשרת או מתנתקת?", ותו לא.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,
כשילדי היו בגן היה אחד מהם מוכרז כ'מלך של שבת' אנחנו, הוריו, לעומת זאת היינו צריכים לדאוג לעוגה ולכביסת כל מגבות הילדים של הגן...:)
שאלתך מפגישה ומעמתת את התפיסה המשפחתית שלכם (טיול כארוע חינוכי או בילוי משפחתי) מול תפיסה חברתית – כפי שהיא נתפסת על ידי בתך.
עימותים של 'משפחה מול חברה' הם מנת חלקנו (ההורים) לאורך השנים.
לאור כך הייתי ממליץ להוסיף להגדרה המשפחתית נדבך נוסף שהוא : 'אנחנו מכבדים את החלטות הילדים כל עוד אינן פוגעות בנו והן בגדר הסביר' ויהיה מי שיוסיף 'אפילו שהן לא נראות לנו'
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,
קודם כל ולפני הכל: נכון לדעתי שהורים, מורים ומחנכים יעודדו מאמץ, השתדלות והתמדה, ויעדיפו אותה לאו דווקא על פני הצלחה.
עכשיו אני מבקש להתרכז בהתבטאות שלך :" אני מאוד חוששת, אני לא רוצה להעמיד אותו בלחצים, באכזבות" זו התבטאות מובנת בהחלט אבל ראוי לבחון אותה ממספר אספקטים.
אספקט חברתי – אנחנו מוקפים בעולם שהייתי מכנה אותו 'עולם מיידי'. עולם השונה מן העולם שהקיף אותנו כמה עשרות שנים קודם לכן ושבו יש גמול מיידי לכשרון , להופעה, לקל, לזמין, על פני המושקע, העמוק , הבוחן . עלינו כמשפחה להחליט מה טוב ומה מתאים לנו ולילדינו.
אנחנו גם יודעים ומציבים בפני ילדינו את המחירים (כשלונות )
אספקט משפחתי פרטני : אנחנו כמשפחה- כהוריו יכולים – צריכים לעודד את הילד שלנו במה שהוא טוב בו וכך תורמים תרומה חשובה לחוסן הנפשי שלו.
המלצתי היא שאתם כמשפחה אמורים להציב את 2 המימדים הללו (אפילו בפורום משפחתי – אם אפשר ) לנקוב במחירים (אכזבות ופגיעות) ובמידה ולאחר הדיון במימדים הללו, תגיעו למסקנה לעודדו, ניתן להשתמש במשפט הבא: 'אנחנו מעודדים אותך על המאמץ, על התעוזה על ההשתדלות, על ההתמדה, אלו חשובים לא פחות מן ההצלחה. החיים לצערנו זרועים החמצות, כשלונות, נפילות והם חלק מן החיים וגם אתה צריך לדעת להתמודד אתם. הדרך שבה אנחנו מחנכים אותך כוללת את ההתמודדות הזו ולאו דווקא את מניעתה'.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה לאביבה

אמא יקרה,
המקצוע החשוב ביותר שנלמד בבית הספר, אם לא העיקרי , הוא 'אחריות'.
בשעה שאנחנו בודקים את עבודות הבית או מאיצים בילדינו 'לעשות שעורים' אנחנו לוקחים, נוטלים מהם את חובת האחריות. מאותו רגע אנחנו אחראים.
לאור כך אנחנו מקבעים דפוס בעייתי ומעמיקים אותו יותר ויותר ונעשים לאחראים. על ידי כך איננו מאפשרים לילדים שלנו לחוות אחריות מהי.
במציאות שלנו שבה נערים מתגייסים לצבא בגיל 18 הם חייבים להיות שליש עצמאים ואחראים עד גיל 6, שני שליש אחראים ועצמאיים בגיל 12 וזאת בכדי להיות עצמאים ואחראיים בגיל הגיוס.
אני מניח שיהיו הורים שתשובתי לא תמצא חן בעיניהם ואני מניח שעבורם חשוב קודם כל שדברים כמו שעורי בית ייעשו כיאות ( זה כמובן מובן מאליו) השאלה מה חשוב יותר ? אחריות או להיות 'בסדר'
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה לדורית

אמא יקרה,

לצערי לא ציינת אם התופעה שאת מתארת היא חדשה אם לאו, גם לא ברור לי המבנה המשפחתי ובמיוחד מה מהות הקשר הבין הורי ?
במידה והתופעה פתאומית או נמשכת זמן רב ,יכול להיות שהסגירות שלו מצביעה על התמודדות עם מצוקה פנימית. אף על פי כן ובכל הרכב שהוא ראוי ורצוי לפנות להתיעצות וטיפול משפחתי שיוכל ליצור מציאות שעל פיה יש אפשרות לפתוח את הלב בתוך המשפחה. יש בזה גם 'השקעה לטווח ארוך' על פיו אפשר ל'תקן', אפשר 'לטפל' במשפחה הן העכשווית והן זו העתידה לקום בעתיד.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה למירי

אמא יקרה,

חקוי היא פעולה הננקטת בדרך להזדהות. זה אומר שבתך הקטנה מעריכה את אחותה , רוצה להיות כמוה, ומאחר ובתך הגדולה חיובית אז אין בדבר פסול. מה שצפוי הוא שלאחר פעולת החקוי – ההזדהות, תתגבש אצל בתך הקטנה זהות משלה שתהיה ככל הנראה מורכבת מחלקים שהיא נטלה מאחותה (וגם ממך ומאביה ומדמויות משמעותיות אחרות בחייה) אם כך : אין צורך להתערב ואולי רק להשקיט את האחות הגדולה ולהצביע בפניה את הצד החיובי בענין.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה לטלי

לעיתים הזעת יתר יכולה לבטא בעיה רפואית, ניתן לפנות לרופא ילדים המתמחה באנדוקרינולוגיה.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה למלכה

אמא יקרה,
יכול להיות שיש מצב שעל פיו בתך נמצאת בתחרותיות רבה והיא מסגלת לעצמה הרגלי למידה כאלו המתוארים על ידך. אבל יכול להיות שהתנהגותה נובעת מפן אישיותי אובססיבי מחמיר כזה שאינו 'מתיר' לה 'לקחת את הדברים בפרופורציה' במידה ואכן זה כך יש לשקול אפשרות טיפולית-דינמית.
קיימות גם טכניקות פסיכולוגיות התנהגויות או סדנאות להפחתת חרדה שמצידן מאפשרות ליבנות התנהגות תואמת יותר את הנסיבות.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה לנורית

אמא יקרה,

קודם כל לבי אתך, היתה לנו ילדות עם תופסת , מחבואים, ועוד ועוד...
כדי להתמודד עם השאלה החשובה שאת שואלת חשוב להבחין , להפריד בין להתחרות (במשחק, בספורט, בעסקים) לבין להיות תחרותי.
לדעתי מדי פעם, חשוב להתחרות כדי להצליח בעניין זה או אחר. לעומת זאת :תחרותיות היא תכונת אופי שאיננה מרפה ולא תמיד מסבה לנושא בה אושר או סיפוק. בחברה שבה אנחנו חיים היא לעיתים היא מתגמלת ולעיתים היא מזיקה.
להיות בתחרותיות זה להיות במצב של לקיחה. זה 'לקחת את המשחק', 'לקחת גביע', 'לקחת מקום ראשון'. כל עוד הלקיחה הזו ממוקדת לתחרות ספציפית אין בה דבר פסול. במידה והלקיחה (הזכייה בתחרות) פולשת ליום יום ולכל תחומי החיים, המלצתי היא לנקוט סגנון פעולה של נתינה, שמאפשרת הפרדה בין להיות תחרותי לבין לנצח בתחרות זו או אחרת.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,

לא ברור לי האם המשפחה הייתה שותפה לקבוצת ההרזיה לילדים? בין ביחד או בין בנפרד?. נראה לי שתנאי להצלחת דיאטת הרזיה דורשת שיתוף של המשפחה כולה. מדובר בעניין תרבותי -משפחתי שאינו בר פשרה. אינני איש דתי אבל כשם שנוקטים בענייני כשרות ומתחשבים בבן המשפחה, כך גם עושים בענייני דיאטה. זוהי, כאמור, החלטה משפחתית ואין להותיר את הילד להתמודד עם הדיאטה שלו לבד.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,

אני מניח שאת מתכוונת להיותה פגיעה (שונה מ'רגישה'). לא ברור ממכתבך האם יש סיבות שאת יודעת ממה היא נפגעת. לכן, עניין זה מחייב לנקוט בדרך טיפולית.
היותה פגיעה מהווה נקודת חולשה שהיא עלולה להיפגע בעתיד ולכן יש לבנות אצלה חוסן נפשי כזה שיכין אותה לחיים . איננו יכולים להבטיח לה חיים נטולי פגיעות וטיפול יכין אותה להתמודדות כייאות.
בהצלחה

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה
אני מניח שבתך בוחרת במה שמכונה היום 'אזור הנוחות' שלה . שם היא מוגנת ואיננה צריכה להתמודד עם אתגרים. בין השורות (אם אינני טועה ) ההשארות ב'אזור הנוחות' משרה גם עליך בטחון... השאלה שלך פותחת פתח לשיחה חשובה בינך לבינה, שיחה שחשוב 'להכין את הקרקע' לפני עריכתה. היא צריכה לחוש בטחון ואמון כדי לדבר על חששות ואולי פחדים הכרוכים בהתמודדות זו . יתכן ותצטרכי לפנות לעזרה חיצונית (בן משפחה קרוב) או מקצועית כדי לברר את מה שעומד מאחורי עניין זה.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

דיאטת הרזיה היא לא פעם מדרון חלקלק במיוחד אצל בני נוער. מומלץ לפנות לרופא הילדים.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,

התהייה שאת מעלה רלוונטית לחברה בה אנו חיים. מן הסתם אנו שוחים נגד הזרם ומנסים לתת תשובות למול השטף שאת מתארת. אני שמח להיות שותף בכתיבת תוכנית חינוכית שמתמודדת בדיוק עם הבעיה שאת מעלה. התוכנית נקראית "בעד-עצמי". זו ערכה המוטמעת כחלק מתכנית "כישורי חיים" לתלמידי כיתות ט’ ו- י’, אשר עוסקת בעידוד הדימוי העצמי ובדימוי גוף חיובי. באפשרותך לפנות אל יועצת ביה"ס בבקשה להעברת תכני התוכנית בכיתה.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

לפעמים מלאכתם של צדיקים נעשית בידי אחרים. מקובל בגיל הנעורים שמתבגרים נוטלים על צמם תפקידים כמו -הוריים. אפשר לצפת ברמה גבוהה של בטחון שמשהו או משהי ייסב את תשומת ליבה באשר למידת בגדיה
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אני מפנה אותך לתשובתי לשאלה הקודמת.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,

למזלנו קיימות בארץ תוכניות למכביר של קבוצות הורים ואפילו יצאו ממספר ספרים בנושא חשוב זה. ספרים סביב סמכות הורית.ספרים וקבוצות אלה שופכות אור על נושא מורכב זה. לצערי המעטת בפרטים מה של מאפשר לי לתת לך תשובה מדוייקת יותר.

*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה לדנה

אמא יקרה,

לצערי אין בשאלה פרטים חשובים כגון: גיל, מבנה משפחתי, נוכחות דמויות אחרות.
כך או כך לעיתים מדובר בשלב התפתחותי שמשמעותו "לנסות בשטח" זהות שונה. בכל מקרה יש לאפשר לה להתנהג כרצונה.


*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 

דר זקהם

New member
תשובה

אמא יקרה,

החינוך למשמעת הוא קשה ויש מי שמשייך אותו לתהליך ההזדהות עם דמויות משמעותיות.
הגם שבתך אינה מעדיפה פעילות ספורטיבית יש להניח שהיא תזדהה דווקא עם החיבה שלך לעסוק בפעילות כזו או אחרת (כשהדגש הוא על החיבה ולא על סוג הפעילות).
אי לכך יש להניח שביום מן הימים תופיע חיבה מצידה לעסק בעיסוק כלשהו.
בעניין זה מומלץ לנקוט בעמדה בלתי שיפוטית על מנת לא לעורר התנגדויות.
*אין לראות בתשובה תחליף לייעוץ מקצועי, רפואי או אחר
 
למעלה