התייעצות

DANA1939

New member
התייעצות

שלום לכולם,
בתי בת 17 , יש לה חבר כבר חצי שנה. לפני מספר ימים היא הסתגרה עמו בחדר בצהריים , עשו חושך והלכו לישון.
לי זה נורא הפריע, אני מגיעה מבית שמרני וחינכתי אותה כך. אך היא חושבת שאני ובעלי פרימיטיבים.
קראתי לה לסלון ואמרתי לה שלא מקובל שילכו לישון. אין לי בעיה אם הם שוכבים על המיטה עם דלת סגורה ורואים טלויזיה
אך שינה זה קצת צרם לי. בנוסף אני מרגישה שאנו מתרחקות , היינו בעבר מאוד קרובות אך היא נורא אוהבת רוק כבד,
החליטה שהיא לא מאמינה באלוהים, רוצה לעשות פירסינג באוזן בגבה ובלשון.!
דווקא החבר שלה בחור מאמין ואני מקווה שיוכל להשפיע עליה לטובה.
לי מאוד מפריע גם הקטע שהיא אתאיסטית. אני לא דתיה אך באתי מבית מאמין וכו'.
איך אפשר לנסות להשפיע על הבת שלי בלי שזה יהרוס את היחסים ביננו? מצד אחד אני לא רוצה לאבד אותה אבל מצד שני חשוב לי שהיא תחזור להיות "הילדה הטובה" שגידלתי. (וכנראה נכשלתי ..)
תודה על כל עצה,.
 
לא נכשלת,

היא בוחרת את דרכה ואת העצמאות שלה ואת היותה מי שהיא.
בבית שלך את קובעת את הכללים - אבל אם תקשי אותם ותקשיחי אותם - היא תמצא דרך למרוד בהם אם תרצה בכך.
היא שומעת מוזיקה שאת לא אוהבת - את יכולה לבקש שתשמע בקול נמוך ולא בקול רם.
רוצה לעשות פירסינג? בעוד שנה היא אפילו לא תצטרך רשות שלך.
אתן מתרחקות? כן, כי כל אחת חושבת אחרת ושומעת מוזיקה אחרת ומאמינה או לא מאמינה באלוהים.
איך לקרב אותה? לנסות לראות אם היא מאושרת - ולשמוח מזה, לנסות להבין את הבחירות שלה ולכבד אותן - גם אם הן שונות משלך וןנוגדות את האמונה שלך.
לקבל אותה כפי שהיא ובתוך זה למצוא חיבור .
 

ButtercupA

New member


 

פיטנגו4

New member
לא נכשלת

לדעתי יש לך ילדה טובה.

את צריכה לכבד את הבחירות שלה, ולבחור את המלחמות שלך.
כן, זה כואב שאת מאמינה והיא לא, אבל האם אפשר לכפות אמונה בכלל? האם סנקציות ומריבות יעזרו לה ויגרמו לה להאמין? לדעתי לא.

לגבי התבודדות בחדר - אם הדלת סגורה, אני לא ממש מבחינה בין "לשכב ולראות טלויזיה" ו"לשכב לישון". מה הבדל?הטלויזיה?!

אם היא רוצה לקיים יחסי מין, הטלויזיה הדלוקה לא תעצור את זה... גם לא האמונה של החבר.

לדעתי , למרות הקושי והמבוכה, את צריכה ליזום שיחה על יחסי מין, קודם כל לגרום לכך שהיא תהיה מוגנת מהריון וממחלות ושתדע שהיא יכולה לפנות אליך גם בנושא אמצעי מניעה,
ואח"כ לדבר על הבחירה. שתדע שיש לה אפשרות לבחור מתי לאמר שזה מוקדם בשבילה ולא מתאים לה.
 

בארבאבא

New member
מבחינת האמונה..

קבלי אותה כמו שהיא,ככה.היא אדם בוגר,והיא כבר מספיק
גדולה בשביל לפתח אישיות משל עצמה ודעה אישית.את מרחיקה אותה עם כל ה"לא" שלך.
אז צורם לך שהיא לא מאמינה,זה לא הופך אותה לאדם פחות טוב,וזה גם לא אומר שאת נכשלת כאם.
קבלי אותה ככה..אז היא אוהבת רוק כבד.מה בדיוק הבעיה בזה?למה אכפת לך איזו מוזיקה הבת של שומעת?
זה מעיד עליה כאדם?
אמונה וסגנון מוזיקה לא יגרמו לה לשנות את התנהגותה.אם חינכת אותה להיות אדם טוב,היא תשאר כזאת
בין אם היא שומרת כשרות ובין אם היא אוכלת צ'יזבורגר.

בנוגע לעניין השינה,את צריכה להסביר שאלו חוקי הבית,ומבחינתך זה לא ראוי.אבל כמובן,שימי לב באיזו
גישה את באה.כשאת באה בגישה של "אסור",זה יאטום אותה לחלוטין ויגרום לעוד ריחוק ביניכן.
הריחוק יעלם ברגע שאת תביני אותה,ברגע שתביני שיש לך ילדה שהיא אוטוטו בת 18,והיא יכולה כבר להחליט בעצמה
במה להאמין ובאיזו דרך חיים לבחור.ברגע שאת כופה דבר מסויים על מישהו,ואוסרת עליו,את אוטומטית מרחיקה אותו ממך.
תהיי חכמה,דעי באיזו גישה לבוא אליה.סמכי עליי,שבסוף היא עוד תכבד אותך ותקשיב לך.
 

iris mom of two

New member
תתחילי לכבד את ההעדפות שלה

היא בת 17, היא עוד שנה בעלת זכויות מלאות מבחינת החוק. דברי איתה על אמונה, ותקשיבי במקום לדבר. דברי איתה על המוסיקה שלה. אל תנסי להשפיע עליה.

היא בגיל שבו היא בודקת איפה היא מתחילה ומסתיימת, במפרד ממכם. ככל שתנסי להגביל אותה יותר, ולהחזיר אותה יותר להיות אחת מהם, היא תלחץ יותר להתרחק.

תני לה להיות היא.
 

אימם

New member
ככל שיפריע לך יותר...ככה תרחיקי אותה יותר

היא לא תחזור להיות ה"ילדה הטובה" במובן שאת רוצה. את צריכה לעבור תהליך קבלה שת הבת שלך כפי שהיא.
עם האתאיסטיות, עם זה שהיא כנראה מקיימת יחסי מין עם החבר ואת דורשת דלת פתוחה כאילו את נאיבית (מקוה שהיא לוקחת גלולות והוא קונדום), עם הפירסינג (חוץ מאשר לגבי הלשון זה נורא מסוכן!)
את צריכה לראות את הדברים בפרופורציה הנכונה! היא בת 17 וההתנהגות שלה מאוד טבעית לגילה ואת צריכה להשלים עם זה.
רק ברגע שתשלימי עם זה ולא תראי התנגדות (מנסיון) היא תראה שהיא יכולה אולי לשתף אותך יותר ואת תקבלי אותה כמו שהיא.
ועוד משהו, מלחמות בוחרים. לי לדוגמא, יותר חשוב שהבת תשמור על עצמה ממחלות ומהריון. כל השאר פחות חשוב....
 
לדעתי, גם אנשים שמקיימים יחסי מין

וגם אנשים שאינם מאמינים באלוהים, עדיין יכולים להיות אנשים טובים, לא? (ובת 17 כבר שייכת לקבוצת ה"אנשים" ואיננה ילדה).
 

Ronit FL

New member
את שולחת לא מעט מסרים כפולים.

רוב בני התשחורת חושבים שההורים שלהם שייכים לתקופת האבן וזה גם במקרה הטוב. אני לא הייתי מתרגשת מזה.
אם את ובתך הייתן קרובות לפני גיל המרד, אם תעבדי נכון, אתן תמשיכו להיות קרובות אחרי ששנות הסערה יעברו. בתכלס, זה תלוי בך ובתגובות שלך למעשים שלה.
תחשבי טוב טוב איזה דברים הם מבחינתך קו אדום ועליהם תקפידי. לדעתי, אם לא תילחמי איתה בקטע של הכן/לא אמונה, פשוט תניחי לה ואם ייצא לדבר על זה, תגידי לה בפשטות שאת מכבדת את דרכה גם אם את אוכלת את הלב בגלל זה.
היא קיבלה ערכים בבית והם לא הלכו לשום מקום. אם חוסר האמונה שלה נובע ממשובת נעורים (יש כאלו שמפסיקים להאמין באלוהים, חלק הופכים לצמחונים וכו'), אזי תני לזה לעבור. אם זו באמת האמונה שלה, תצטרכי ללמוד לחיות עם זה.
אל תנסי לערער על חוסר האמונה שלה בדיק כמו שלא היית רוצה שהיא תערער על האמונה שלך.
לא ברור לי מה העדפת מוזיקה מסוימת משנה משהו בקשר ביניכן. היא נחשפה לדברים נוספים ממה שראתה ושמעה בבית ובחרה מה שמדבר אליה. אני לא רואה בזה שום דבר רע.

אם לאבד אותה פירושו מבחינתך שהיא תעשה רק מה שאת רוצה שתעשה, זה לא יקרה. היא אדם בפני עצמו עם רצונות ואהבות ועדפות משלו והיא לא המשך ישיר שלך.
את הענקת לה ערכים ודרך והם שלובים בתוך ההוויה של מה שהיא. אם תביטי טוב תראי את הילדה הופכת לאשה צעירה שבוחרת נכון עבור עצמה.
 

ButtercupA

New member
אני חושבת שכולן כאן התעלמו מסולם הערכים

של השואלת.
אצלה זה לא משהו פשוט לראות את הבת מורדת גם בערכי האמונה וגם בערכי הצניעות המקובלים.
הבת שלה עוברת כאן על כמה וכמה קוים אדומים אש.
 

נומלה

New member
חינוך לערכים

כמה הערות.
חינוך לערכים מתחילים בגיל חודש. בגיל 17 מה שנשאר לך לעשות זה להתפלל שחינך טוב ושהנושא הוטמע.
דבר שני תמיד כשאנחנו מחנכים יהיו דברים שלא יתקבלו על דעת הדור הצעיר. ביחוד שכאן יש כנראה מסרים סותרים ("אני מאמינה אבל לא דתיה" מה בדיוק המצוות עשה פה?).
ודבר שלישי. אין לאמא כרגע שום יכולת לגרום לבת להאמין באלוהים (כמו שאין לה יכולת לגרום את ההיפך). היא כן יכולה לקבוע את חוקי הבית (לא נוגעים בחבר בבית, אסור להיות עם החבר בחדר סגור, לא מדליקים טלויזיה בשבת וכו). אמונה או אי אמונה זה משהו שבלב. זה לא קו אדום אכיף.
 

Ronit FL

New member
אלו לא הערכים שבעייתיים כאן.

לא ברורים לי גבולות הצניעות של האמא, למשל. היא מרשה להם להיות במיטה, דלת סגורה ולצפות בטלויזיה אבל לא מרשה לכבות את האור ולישון.
האם אפשר לישון כשהטלויזיה פתוחה? איפה הגבול כאן? מאיפה האמא ידעה שכיבו את האור והלכו לישון?
האמא חילונית מאמינה. הילדה חילונית לא מאמינה. הילדה חילונית על פי דרכה והאמא לא מקבלת את זה.
הילדה שומעת מוזיקת רוק אבל (כנראה) לא את הגבעטרון שזה בהחלט דיל ברייקר ביחסים שלהן.
האמא רוצה שהילדה תחזור להיות מה שהיתה, ז"א, שעושה מה שאומרים לה כל עוד זה לא קורה, האמא מדווחת על כשלון.

מה שאני רואה כאן הוא שהאמא לא מכבדת את הילדה ואת הרצונות שלה. אני רואה אמא שמצפה שיעשו בדיוק מה שהיא רוצה וכל עוד זה לא קורה, היא לגמרי לא מאושרת.
אם נחצו כאן קווים אדומים, הם ע" האמא ולא הבת. אם מישהו צריך להתבגר כאן זו האמא, לא הבת.
 

פיטנגו4

New member
מה זה "חילונית מאמינה"?

אם "מאמינה" אז לא יכולה להיות חילונית, לא?
אבל כנראה ההגדרה שלך ל"חילוני" היא אחרת.

יש לי בעיה גדולה עם ההגדרות האלה של חילוני-מסורתי-דתי.... ועם הכנסה למשבצות והגדרות . כבר היה פה שרשור על זה.
 

Ronit FL

New member
היא כתבה שהיא

לא דתייה אבל מאמינה.
כשאומרים דתי/ה, זה אומר ששומרים שבת והולכים לבית כנסת בכל שבת, למשל.
אני מניחה שהיא נוסעת בשבת ומדליקה אש, קרי, היא חילונית.

אני בעד שכל אחד יעשה כטוב בעיניו. הכללים האלו על התנהגות כלפי חוץ שדרכה אדם נבחן על אמונתו, זה נורא. אין יותר ציד מכשפות מזה.
 

פיטנגו4

New member
כמו שכתבתי

ההגדרות שלך ושלי ל"חילוני" הן שונות.
כמותך, גם אני בעד שכל אדם יעשה כטוב בעיניו
וגם אני נגד ציד המכשפות, ונגד "בחינה" של מישהו אחר בכלל.
 

ButtercupA

New member
פיספסתי את ה*לא* בלא דתיה


אני קראתי שהיא דתיה מבית מאמין, ולכן דיברתי על סולם ערכים של דתיים (כפי שאני יכולה להבין כמה שאפשר להבין, שזה משהו ללא גמישות כמו אצל חילוניים).
בקיצור, מישמש רציני של ערכים יש כאן.
 

סקיפי

New member
ומסרים סותרים..

קשה להבין איך הילדה לא מכבדת כאן את הערכים של האמא. נשמע לי שהיא מתנהגת בהתאם למערכת בה היא התחנכה. גיל 17 זה לא קצת מאוחר להגיד "אופס, בעצם רציתי לשלוח אותך לגן חב"ד"?..
 

אביבקיץ

New member
תעשי רשימה מה חשוב לך

המון דברים מפריעים לך אצל הבת שלך.
ולא רק ההתנהגות שלה מפריעה לך, אלא גם המחשבה... מפריע לך שהיא אינה מאמינה כפי שאת מאמינה.

כשהמסר שלך לבת הוא "נכשלתי בחינוך שלך, את חושבת לא נכון ומתנהגת לא נכון" - קשה להאמין שתצליחי להביא לשינוי.


אז תחליטי מה הכי חשוב לך - ועל זה תפעלי. אם המסר הכללי שתעבירי לבתך הוא שאת אוהבת אותה ומכבדת אותה ומעריכה אותה - היא תסכים ללכת לקראתך בכמה תחומים.

אני מציעה לך לקרוא שוב את המשפט - "היינו בעבר קרובות אבל היא עכשו אוהבת רוק כבד".

אם את חושבת שיש ריחוק רק כי אתן כבר לא חולקות אותו טעם מוסיקלי - זו בעיה.
 
למעלה