ואני אומרת שאמרתי את זה כבר קודם

ButtercupA

New member
ואני אומרת שאמרתי את זה כבר קודם


אנחנו דורשים מהם לא לבלות שעות מול המסכים, להגיד רק את האמת, לא לדחות למחר ולהתמיד בבחירות שהם עשו. אבל בו בזמן אנחנו לא יכולים להעביר רגע בלי הסמארטפון, עושים פרסה גם במקום שאסור ודוחים את הדיאטה לראשון הבא. אלי זוהר ניב מזכירה שילדים הם בני אדם - בדיוק כמונו
כן, אני רואה אתכם** מצקצקים בלשונכם, ועוברים, תוך שנייה, לעמדת התקפה: אז מה את רוצה להגיד לנו כאן? שלא נבקש מהם? שלא נכעס עליהם כשהם דוחים משימות? שנאפשר להם להיות צמודים למסך? שהם יכולים לא לעשות מה שלא בא להם כי זה קשה?

אז זהו, שלא. זה לא שהטיעונים האלה נותנים להם "פטור", שחרור גורף מעשייה או לגיטימציה לפריקת כל עול. אך יחד עם זאת, בבואנו לדבר איתם, להתייחס למה שהם עושים ולא עושים, בואו נזכור גם את זה: הילדים שלנו הם לא פוסטר!

בדיוק כמונו גם הם בני אדם, רק צעירים יותר ומנוסים פחות. בדיוק כמונו, גם הם חולקים את אותן חולשות אנושיות, המוכרות לנו כל כך. גם להם קשה להתחייב ולבצע תמיד, גם להם קשה לעמוד בכל הכללים והחוקים, לעשות את הדבר הנכון, הראוי, המושלם. גם הם מונעים על ידי הנאות רגעיות, "חשקים", גחמות, שקשה לכולנו לוותר עליהן. גם הם נסחפים, גם להם בא לפעמים "לחפף", לעגל פינות, לדחות ולעקוף קושי. בדיוק כמונו. חסל סדר צדקנות.

האם זווית הראייה הזאת משנה משהו בהסתכלות שלכם על התנהלותם של ילדיכם?

**ובאתם כמובן שמדובר על התלונות שעולות כאן לא מעט על הבעיות האלה
 

אימם

New member
ברורררר


אני תמיד משתדלת לבדוק אם הדרישות שלי עומדות בקנה אחד עם הדוגמא האישית....
אבל למרות זאת אני לא צדקנית כזו כי אני חוטאת ודורשת דברים שאני לא עומדת בהם בעצמי. כמה זה עוזר לי ללא דוגמא אישית? כמעט כמו כוסות רוח למת...
 

נומלה

New member
כל פעם שאני מנדנדת

לו להכין שיעורי בית אני זוכרת שאני לא הכנתי ולו פעם אחת שיעורי בית עד השנה השנייה של האוניברסיטה. מצד שני התנאים שהיו לי זה לא התנאים שיש לו וגם את זה אני זוכרת. ומצד שלישי למדתי כבר מזמן ואת זה אני עושה וגם דורשת בלי להניד עפעף. לעולם לא להגיד "מה לא" אלא "מה כן".

ובענין הדיאטה.... טוב לכל אחד יש חסרונות. גם לי.
 
לא משנה. אני אף פעם לא מטיפה

להם לעשות מה שאני לא עושה בעצמי. מסכימה עם הכתוב.
 
ועוד יותר מכך

מה שהכי מעצבן אותנו וגורם עיקרי לחיכוכים איתם אלו התכונות שאנחנו לא אוהבים בעצמנו ורואים אותם במראה אצל ילדינו. בסגנון "אני עשיתי את הטעויות האלו ואני לא רוצה שאתם תעשו אותם גם כן, תלמדו מניסיוני" וכמה שזה לא עובד!
מה שאפשר לעשות זה לספר (לא בשעת כעס וויכוח) על דברים שאנו מצטערים שעשינו, על דברים שהיום היינו עושים אחרת. ואז - או שילמדו מכך או שלא.
 

נומלה

New member
תמהתני

האם באמת היית נוהגת אחרת אילו היית ילדה שוב, או שבעיני המבוגרת שאת היום הדברים נראים לא נכונים?
כי אם לדבר על עצמי, לא הייתי מתחילה לעשות שיעורי בית אילו שבתי להיות ילדה. בשביל מה?
 
יש ויש וקשה לדעת

אם הייתי חוזרת לילדות עם החוכמה והניסיון שיש לי עכשו - יש דברים שיתכן שהייתי עושה אחרת ויש דברים שסביר להניח שלא. אך את התובנות שיש לי כעת, אני יכולה להציע לילדיי. וכמו שאמרתי - הם יבחרו מה לעשות אם כך.
לנושא שעורי בית - הייתי מורחת את הזמן ומגיעה לעשות את השיעורים בשעות הקטנות של הלילה ולכן, לעיתים, לא מסיימת אותם. כיום, כאשר הבת שלי מתנהגת כמוני, אני מבינה את הסיבות לכך, לא רבתי איתה על כך. אני יודעת שזה לא בגלל עצלנות והיא יודעת מה הסיבות. לעיתים זה עוזר ולעיתים - לא. אם הייתי חוזרת להיות ילדה עם הידע העכשוי - לא הייתי סובלת מכך והייתי מוצאת דרכים לפעול אחרת.
 

kara

New member
לא טוענת שאני מושלמת

לפעמים גם אני הייתי רוצה שמישהו יזכיר לי מה אני צריכה לעשות או יעזור לי לשפר את המשמעת . יש דברים אחרים בהם אני באמת נותנת דוגמא אישית וזה לא עוזר. בכל זאת יש הבדל בין לעבוד במחשב לבין לראות סרטים, או לדחות משימות כאשר באמת עסוקים בדברים יותר חשובים .
 

lavendula

New member
הטעות הנפוצה היא להסתכל על עצמך...

אבל כשהיית בגיל של ילדך, ולהיזכר שאתה לא עשית כך וכך, היית יותר ממושמע, חרוץ, רזה וכו'.
או שזה נכון או שאנחנו עושים איזושהי אידאליזציה לתקופת ההתבגרות שלנו ושוכחים כמה פרטים "שוליים". כך או כך, ילדינו לא יכולים לקחת דוגמה ממה שהיינו אלא רק ממה שלנגד עיניהם.
 

ButtercupA

New member
יכול להיות גם להפך

שאתה זוכר איך היית בגיל הזה ואומר לעצמך- אני לא יכול לדרוש מהם, וכו'.
כאשר בעצם זה ההבדל, כי התפקיד ההורי שלנו (בעיני) הוא לכוון ולדרוש, ולהציב גבולות.
אז מה שבעצם אפשר לקחת מהחוויה שלנו כילדים והניסיון והפרספקטיבה שלנו כמבוגרים- זה את הפרופורציה.
למשל בנושא לימודים- אם רואים שילד לא משקיע בלימודים, ואתה זוכר כהורה שגם אתה היית כזה אבל התאפסת בגיל 15 וזה היה בסדר. או שילד לומד בצורה מסויימת ולא הולך לו וזה מזכיר לך כהורה את הקושי שהיה לך ואתה חושב שאולי צריך אבחון.
או אפילו אם אתה מכיר את האפשרות שבמקרה הכי גרוע יעשה בגרות אחרי הצבא וכו'.
 
למעלה