לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1560215,602 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-' אריה טבעון מתארח בנושא סמכות הורית'
אריה טבעון מתארח בנושא סמכות הורית
<< ההודעה הנוכחית
27/07/2011 | 13:20
44
773
בשנים האחרונות אנחנו שומעים חדשות לבקרים על אלימות בקרב בני נוער, על שימוש בסמים ואלכוהול ועל התדרדרות כוללת בהתנהגותם של צעירים. אנשי חינוך אומרים לנו שהפתרון הוא להפעיל "סמכות הורית", אבל מי מאיתנו יודע באמת מה זה אומר?
איך מפתחים סמכות הורית? איך מיישמים אותה בצורה הנכונה ביותר? והאם זה באמת הפתרון, או שמדובר בעוד טרנד חינוכי חולף?

כדי להסביר ולהשיב על שאלות בנושא סמכות הורית, מחר, יום חמישי, בין השעות 20:00-22:00 יתארח בפורום אריה טבעון.
אריה טבעון הוא פסיכולוג קליני בכיר, מנהל מכון טבעון ומפתח שיטת "הסמכות השלמה".
שיטת "הסמכות השלמה" מסייעת בבניית סמכות הורית וזיהוי איזורים הדורשים שיפור. השיטה מספקת שפה משותפת יחודית וכלים להתמודדות עם מצבי קיצון.
השיטה מיושמת מזה כ15 שנים בגופים חינוכיים רבים ברחבי הארץ כגון בסיס חוות השומר (המרכז לקידום אוכלוסיות מיוחדות בצה"ל), כפר הנוער "נירים" ובתי ספר שונים.

אתם מוזמנים לשרשר שאלות בנושא כבר עכשיו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה רבה רבה אריה'
תודה רבה רבה אריה
28/07/2011 | 21:25
16
לצפיה ב-'ילד בן 15 גבולות לא ברורים'
ילד בן 15 גבולות לא ברורים
27/07/2011 | 22:14
1
37
הבן,(עם הפרעת קשב קשה) ,פיוז קצר,לא עקבי ,קשה לו במסגרות מעבר לבית ספר אפילו בחוג טיפוס שאוהב
איך מתחילים להכניס סדר בהתארגנות.איך מפעילים תוכנית פעולה להורים שהתשובה תמיד,סבבה ובסדר ולא קורה כלום!!
האם יש לך מכון או קורס באזור חיפה שניתן להצטרף
אשמח למידע אנו די אובדי עצות מולו
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'קושי מול מסגרות'
קושי מול מסגרות
28/07/2011 | 21:00
47
שלום רב,
את מתארת ילד אופייני שסובל מבעיות קשב וריכוז. מודל "הסמכות השלמה" מדבר על ארבעה יסודות שיש לבנות בהורות ובתפקוד עם הילד.
במקרה הזה, ההתחלה צריכה להיות בהבניית כמה הרגלים (כמו רגליים). אנו קוראים ליסוד זה- יסוד הפיל ="פעולה יעילה למטרה". מדובר בגישה מעשית:

1. יש לחשוב על שלוש משימות שניתנות להשגה(!), הקשורות להרגלים. לדוגמא, החזרת ציוד למקום, הכנת תיק וכו'. חשוב שתוודאו לעשות את הדברים יחד עמו ותתנו חיזוק בצורה של שבח ("כל הכבוד") במטרה לעבור לתחושת הישג. ברור שהוא לא ממוקד ויהיה לו קשה לזכור את המשימות במהלך היום אך כרגע יש להתחיל את התוכנית בשלב ראשון- מעבר לשיתוף פעולה תוך תחושת הצלחה. זאת בניגוד לתחושת אכזבה ותסכול. ילד עם ADD מתקשה להכנס להרגלים ולכן צריך לעשות כל דבר לפחות ארבע פעמים על מנת שיופנם, בליווי שלכם.
2. לאחר מכן, כשיש דפוס, ניתן להזכיר. חשוב לעזור לו להתחיל את המשימה. לילד שכזה קשה להתנתק ממצב אחד ולעבור לאחר. יסוד "הפיל" ממוקד במטרה ובתוצאות מיידיות.

המלצה זו מהווה רק שלב ראשוני והתחלתי בתכנית שעל ההורים לבנות, רצוי בהדרכת איש מקצוע.
אני מבין אתכם כהורים שמלווים ילד עם קושי שכזה. לכן, ההעזרות חשובה.
לצורך חומר נוסף והרחבה על המודל והעבודה עימו ניתן להכנס לאתר מכון טבעון.

בהצלחה!
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'עד כמה למשוך את החבל??'
עד כמה למשוך את החבל??
27/07/2011 | 22:24
1
15
שלום
יש לי 3 ילדים 2 בנים בני 15 ו13 וילדה בת 3.5
הבן האמצעי שלי, מאז שהיה קטן היו איתו מלחמות על התנהגות, לא היה מכין ש.ב,
לאחר שנים של טיפול הומאופטי החלטתי לאחר איבחונים והמלצה לתת לו רטלין, אין אבחנה חד משמעית של הפרעת קשב וריכוז, אבל הרטלין עזר לו בהחלט,
בנושא המבת גבולות, הוא לא מוכן לשמוע תשובה שלילית, אני מתעקש עליה, אך לפעעמים הוא עושה כרצונו, ואני מגביל אותו אם זה בהחרמת הסוללארי, צפייה בטלוויזה, ומניעת מחשב, וגם אופניים, עד כמה אני יכול ללחוץ אותו לקיר, בכיתה ב' הוא כתב לנו מעיין מכתב התאבדות שהוא רוצה לטבוע בים, אישתי מאוד נלחצה מהעיניין, אז הירפנו מעט,
האם לחשוש או שאני יכול למנוע ממנו "הטבות"בהתאם להתנהגות שלו.
בתודה מראש
יוסי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'חשיבות אשכול הלב במשפחה מרובת אחים...'
חשיבות אשכול הלב במשפחה מרובת אחים...
28/07/2011 | 21:14
18
שלום יוסי,
נראה שמדובר בילד שסובל רגשית. גם אתה כאבא, מנסה ואכפתי, אך מרגיש את חוסר היעילות.
ילד שמדבר על התאבדות ונדרש "לאיים" בשפה כזו כבר בגיל צעיר, נמצא במצוקה.
כל תרופה אינה מספיקה על מנת להבנות באופן חיובי שיתוף פעולה, ולכן, יש צורך בגורם מתווך, רצוי טיפולי.
הניסיון מראה כי הקשחה בלבד של העמדות וניסיון "לאלף" את הילד, אינם מספיקים לטווח הרחוק שכן הוא עשוי להתנהג "בסדר" אך להוציא את האגרסיות והזעם שלו על עצמו או על אחרים מחוץ לבית.
חשוב להגיד כי ישנן דרכים, כמו במודל "הסמכות השלמה", להכניס אלמנטים נוספים הכרחיים להורות, על מנת להגיע לשינוי המיוחל.
אלמנט שחשוב להתחיל בו הוא אשכול "הלב"= להרגיש ביחד. כלומר, יש ליצור חוויה בינך ובין הילד של סיטואציה לא קונפליקטואלית, בה אתה והילד חווים קרבה ובה אתה יכול להביע דברים חיוביים ללא ביקורת כלפיו. אני מדבר על "חלונות" של 10-15 דקות, בהן הילד יכול לבחור פעילות או עשייה משותפת (שאינה מתנה) ואתה מפנה את עצמך אליו. אפשר לקרוא לזמן זה "הזמן שלנו".
אני שם לב למקום של הילד בין אחיו, כיצד אינו יודע למצוא את מקומו ואת תשומת הלב החיובית במשפחה. יש ללמד אותו ולעזור לו בכך.

אני מזמין אותך להכנס לאתרנו ולקרוא כתבה על מודל "הסמכות השלמה".

בברכת הצלחה, אל תהססו  להעזר.

אריה
הורים למתבגרים >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'גם לי יש בן בגיל 15'
גם לי יש בן בגיל 15
27/07/2011 | 22:38
4
20
מאוד קשה איתו, עם בעיית קשב וריכוז, לוקח קונצרטה מינון 54 מ"ג ואומגה 3, למנוע את הטיקים, בלעדי הקונצרטה הוא פשוט אבוד, והחיים בבית פשוט נוראיים.

הבלאגן שלו, והחוסר אירגון שלו, והאי סדר, פשוט מטריפים אותי, בחופש הוא לא רוצה לקחת קונצרטה, וכמה שאני מסבירה לו, שזה לא קשור ללימודים, זה עוזר לו לאירגון שלו ולסדר שלו.. תמיד יש מלחמות בקשר לנטילת הקונצרטה.

מלבד זה הוא מעצבן בטירוף, יש לו שטויות שהוא עושה כל הזמן, אם זה לעצבן אם כל מיני מילים או כל מיני תגובות עם ידיים, והכול על מנת להרגיז, דווקא שרואים חדשות, הוא חייב להפריע, או שמדברים הוא נכנס באמצע. חייב תשומת לב מסביב לשעון... דיברתי איתו ואמרתי לו, למה אתה מתנהג ככה, הרי לא נעים שאני כועסת ומתרגזת עליך, והוא אמר לי נכון, לאחר היה מופתע, ולא ידע מה לענות?

זה עוזר ליום יומיים וזהו

חוץ מזה מבקשת ממנו עזרה, לא רצינית, לפחות לשים במדיח, או לרוקן מדיח, וזה קשה וואו כמה קשה לו, אני מגיעה מאוחר מאוד הביתה, שפוכה לחלוטין, ומבקשת לפחות שישים במדיח.. גם על זה צריך להתעקש אחרת שום כלום

בבקשה תעזור לי, מה אתה מייעץ

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בעיות קשב... עומס גדול'
בעיות קשב... עומס גדול
28/07/2011 | 21:33
3
22
שלום רותי,
ליבי איתך, כן, קשה לו- קשה לך איתו. ברור לך בוודאי כי חלק ממה שהוא עושה ומעורר סביבו, אינו ממש בשליטתו.
כידוע, ילדים עם בעיות קשב וריכוז- "השקט הורג אותם". הם צריכים לחולל רעשים כדי למלא איזשהו מתח פנימי. כל פעם שמבקשים מהם לא לעשות, להתאפק, בשבילהם זה לא עניין פשוט. גם אם יחליטו לרגע, זה דורש תהליך מנוגד לנטיה הטבעית.
אם כך, אני מייעץ הרבה פעמים למצוא דברים שיש בהם פעילות אלטרנטיבית שתמקד את האנרגיה של הילד אליה בסיטואציות נפיצות. למשל, הפעלה מועדפת כמו לשמוע מוזיקה באוזניות או משחק אלקטרוני יכולים לרכז את האנרגיה שלו בצורה אחרת.
ברור גם שיש לו קושי לתקשר עם הסביבה בצורה חיובית ובמקום, הוא מקבל את תשומת הלב בצורה שלילית. כדאי, כשאתם יושבים יחד מול הטלויזיה, אולי להושיב אותו קרוב אלייך או לאבא, כך שירגיש את הקרבה בצורה פיזית. אולי זה ירגיע אותו (תלוי בנטיותיו- איך הוא מקבל מגע).
לאור הפתעתו כפי שתיארת, אינני יודע אם היה ביעוץ ואם הוסברה לו מהי חוויית הADHD. הרבה מילדים אלו זקוקים לפגישות עם איש מקצוע על מנת להבין מה עובר עליהם, איך קורה להם מה שקורה להם, לפעמים הם מופתעים מעצמם וזו מהות האימפולסיביות- דברים שלא תכננת או היית מודע להם יוצאים ממך (מכות או ביקורות מהסובבים).
עצם העובדה שהוא הקשיב לך, זה כבר משהו.
ניתן לעזור לו ע"י קביעת קוד ביניכם שמזכיר לו במצבים נפיצים שהוא נכנס להתנהגות בלתי נשלטת שכזו. מטרת הקוד לעזור לו לשלוט בעצמו ולא רק להעניש. על מנת לעשות זאת יש לבנות שיתוף פעולה עימו שמבוסס על איזושהי הבנה וקבלה של הקושי שיש לו (שלא באשמתו).

ניתן להיכנס לאתרנו על מנת לקרוא עוד כתבות בנושא.
בהצלחה,

אריה
הורים למתבגרים >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'תודה לך ועוד משהו ברשותך'
תודה לך ועוד משהו ברשותך
28/07/2011 | 22:11
2
10
אני מודעת לכך שזה לא בשליטתו, בוודאי שאני מודעת גם אני לצערי עם בעיות קשב, אבל מסיבה אחרת.. כך שאני יודעת בדיוק מה הוא חווה

להיפך מנסה לעזור לו מהצד שלי, מהדברים שמקלים עליי, מנסה ללמד אותו איך להקל עליו את החיים, והוא לא תמיד מוכן לשמוע

הוא אוהב מחשב, זה הדבר שהכי הכי מרגיע אותו, יש לנו רגעים מאוד כייפים ביחד, זה לא שכל הזמן יש רק בלאגן

אבל ככל הנראה גם לי יש ADHD, כך שקשה לי מאוד עם ההתנהגות שלו, אני לא מסוגלת לסבול את הקפיצות שלו.. וזה משגע את כולם

שהוא מתחיל, הוא פשוט הולך ממקום למקום, העיניים פשוט הולכות לאיבוד, שאתה מנסה לעקוב אחריו, אני מתארת לי שמאוד מאוד קשה לו, אין לי ספק
ודרך אגב, אני עצמי מטפלת שיאצו, והוא וטיפולים לא הכי, בכל אופן בשנה האחרונה, קשה לו קצת עם מגע, והוא רגיש מאוד מאוד

הרעיון שלך לקבוע איזה קוד בינינו, ממש מצא חן בעיניי, אני אדבר איתו, באמת ננסה לעשות משהו כזה, אני חושבת שזה רעיון מאוד טוב, להגיד לו משהו כמו פוס, או משהו דומה, שיבין שהוא חצה את הקו האדום מזמן, וינסה לאסוף את עצמו

יש לי אפילו טרמפולינה בבית, שאני מעודדת אותו הרבה פעמים לקפוץ אליה, על מנת לווסת את כל החושים והגירויים שיש לו, וזה עוזר לפעמים

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מוזיקה וקופצנות....?'
מוזיקה וקופצנות....?
28/07/2011 | 22:26
1
16
מה שכתבת נשמע מצוין ונראה שאת מאוד משקיעה הן במחשבה והן בעשייה עבורו.
יכול להיות שהקפיצות הללו יכולות להתחבר עם מוזיקה...?
כמו שתיארה כוריאוגרפית ידועה את החוויה שלה בילדות כ"קופצנית", "בלתי נסבלת" עד שאחד מהמטפלים שראה אותה אמר להוריה ש"יש להם או מוזיקאית או רקדנית". כאן התחילה הקריירה המזהירה שלה...
הייתי ממליץ לבדוק אם הוא יכול להנות מאייפוד או מכשיר כלשהו שיוכל לשמוע בו מוזיקה באוזניות...

התפעלתי.

אריה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה החמאת לי'
תודה החמאת לי
28/07/2011 | 22:33
7
באמת מודה לך על התשובות, יעזרו לי להעמיק את המחשבה כיצד לעזור לו, ולהקל עליו את החיים, יודעת שהחיים ממש לא קלים מהכיוון שלו

והוא רוצה ללכת ללמוד מדעי הרפואה, שזה בכלל הטופ שבטופ

הוא מחונן עם סופר דופר היפר. ומקסים וחמוד

תודה על תשומת הלב
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום אריה'
שלום אריה
28/07/2011 | 07:37
1
9
האם תוכל להסביר קצת על הרעיון ושיטת העבודה שלכם?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שיטת טבעון ל"סמכות שלמה"'
שיטת טבעון ל"סמכות שלמה"
28/07/2011 | 21:49
53
שיטת טבעון לסמכות ונוכחות שלמה" הינה שיטה חדשנית, המגדירה ומציבה את נושא הסמכות באופן שונה מזה שבו השתמשו עד כה. השיטה מתייחסת לסמכות בכלל הקשריה בחיינו: סמכות הורים, סמכות מורים ואנשי חינוך, סמכות בהקשר הארגוני- ניהולי ואף בהקשר הפיקודי.

השיטה פותחה ע"י הפסיכולוג אריה טבעון, מתוך התערבויות במערכות חינוכיות ובקהילות שנקלעו למצבי משבר ואי ודאות כרוניים וכבר למעלה מעשור נמצאת בשימוש במסגרות טיפוליות, בקרב מורים, יועצים, מנהלים ומפקדים, ומהווה מודל מרכזי ביחידת "נערי רפול" בצה"ל (בסיס חוות השומר), בכפר הנוער "נירים" ובבתי ספר וארגונים שונים נוספים. בעזרת השיטה, מערכות רבות זכו להישגים ושיפור מערכתי ניכר.  

במקביל לעבודה בהקשר המערכתי, השיטה כוללת רבדים שונים וכלים יישומיים יחודיים המאפשרים העמקה אישית טיפולית וחינוכית. השיטה מקיימת בתוכה אינטגרציה של ידע מתחום הטיפול המשפחתי, הגישה ההתפתחותית, הפסיכולוגיה הקלינית והפסיכולוגיה האירגונית.

השיטה קליטה ומוחשית בהציבה שפה שלמה, הכוללת סמלים וכללים בהירים ורלוונטיים עבור מגוון אוכלוסיות. שפת סמלים זו מאפשרת נגישות ובסיס רחב להבנה משותפת בין מגזרים שונים, במיוחד במצבי קושי בתקשורת.

כיצד להיות דמות סמכותית משמעותית, הורה אפקטיבי? מהם היסודות המרכזיים לבניית סמכות? המודל מציב ארבע "רגליים" המהוות יסודות הכרחיים לבניית התהליך הבריא של רכישת סמכות. כל רגל מהווה אשכול של מיומנויות הוריות נדרשות להפעלה משותפת של ההורים עם כל ילד. אשכולות אלו מוצגים באמצעות סמלים: הלב, הינשוף, הפיל והשור (ושור הבר).
בהקשר המשפחתי, המודל מהווה כלי ניתוח ושפת התערבות ברורה ונגישה הן עבור היועץ והן עבור הנועצים במסגרת עבודה עם משפחות ונוער. הורים שמכירים את השיטה יכולים למפות עצמם בעזרתה ולהציב מטרות לשיפור עצמי.

השיטה מאפשרת לדמויות מחנכות שונות להבנות בצורה מאוזנת את הסביבה החינוכית בה הן פועלות, ולבנות הפנמות של מרכיבים הקשורים בצרכי היסוד שלנו כאנשים שלמים, כל זאת תוך שימוש בכלים יחודיים, אשר הוכיחו עצמם בפועל.


סדנאות והדרכות ב"מודל הסמכות השלמה" מועברות במתכונות שונות הן במכון טבעון והן בגופים וצוותים מקצועיים.            

מידע נוסף מופיע באתר מכון טבעון
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום לך,'
שלום לך,
28/07/2011 | 10:49
6
12
בתמונת החינוך שלי--
נראה שסמכות הורית מתחילה מיד עם הולדת הילד,
ועד עולם, דרך התנהגות עקבית השומרת 'על המרחק הטבעי'
של  אנחנו הורים והם ילדים.
השאלה שלי היא--שבמקום של 'שבירות' פעם ויתרת ואח"כ--מה קורה?
איך מחזירים למקום הראשון--בלי התחשבנויות ובלי משקעים.?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'את מאמינה שיש נוסחא שכזאת?'
את מאמינה שיש נוסחא שכזאת?
28/07/2011 | 14:53
5
11
לצפיה ב-'אין בכלל נוסחאות בחינוך,'
אין בכלל נוסחאות בחינוך,
28/07/2011 | 15:23
4
10
אגיד יותר מזה, אפילו אותו הורה לילדים שונים באותו בית,
אין נוסחה אחידה.
אבל לפעמים לשמוע עיצה, או גישה--מאדם אחר,
שאיננו מכיר לעומק, יכול להוות רעיון שלא עלה על דעתי.
אינני יודעת אם יצליח--אבל לפחות לנסות.

ושאלתי--לא ביחס אלי וילדי,
אלא כי אני עומדת--קצת באמצע בין ביתי לנכדתי.
ואני נזהרת מאוד לא 'להפריע' בחינוך שם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אמהות כמוך'
אמהות כמוך
28/07/2011 | 17:05
3
12
הן מי שאני מעצבת את עצמי על פי הן.

כל הכבוד! במיוחד בזהירות שאת נוקטת בינך לבין ביתך היום כשביתך בוגרת ואמא בעצמה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'wow! תודה. הובכתי.'
wow! תודה. הובכתי.
28/07/2011 | 17:20
2
9
לצפיה ב-'גבולות בין דוריים'
גבולות בין דוריים
28/07/2011 | 22:03
1
23
אני מצטרף לברכות.
יש חשיבות עצומה לשמירת מה שאנו מכנים "גבולות בין דוריים". גבולות אלה מבדילים בין הדורות אך לא מנתקים אותם ומאפשרים לכל דור ודור לחזק ולבנות את ההורות שלו ללא הפרעה.
אנו יודעים ממחקרים רבים כי פריצת גבולות אלה מהווה לא פעם עומס על ההורים וקשורה ללא מעט קשיים אצל הילדים.
חיזוק ההורים ולא ביקורת עליהם תמיד מאפשר להם לבוא ולהתייעץ מאוחר יותר מרצונם.
בעניין של עקביות ו"שבירות", יש חשיבות רבה לעקביות. עם זאת, אף אחד מאיתנו לא עומד טוטאלית ב"עקביות רובוטית", שגם היא נתפסת כבלתי אנושית. לא פעם, קורה ש"החלקנו" והניסיון מראה שניתן לתקן. חשוב לומר שהגבול האמיתי שנוצר בתהליך בניית הסמכות הוא הגבול הפנימי (!) שנבנה ע"י מסר ממושך שמלווה במעשים שמחזקים את הערך שמאחורי הגבול ("משמעת"= בניית משמעות למעשה). לכן, שבירה אחת אינה מהווה בעיה כה גדולה ביחס לעקביות ארוכת הטווח.

בהצלחה,
אריה
  
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה על תשובתך, אשתדל לישם.'
תודה על תשובתך, אשתדל לישם.
28/07/2011 | 22:17
6
לצפיה ב-'סמכות הורית זאת לא בעייה. אין לי בעייה להציב'
סמכות הורית זאת לא בעייה. אין לי בעייה להציב
28/07/2011 | 11:42
2
19
גבול הבעיה מתחילה בשלב שבין זה שאני הצבתי גבול ומה קורה לילד אחרי הצבת הגבול. האם הוא מתיחס לגבול שהצבתי, איך הוא מתייחס. מה אני עושה כשהוא לא מתיחס ולמה הוא לא מתייחס. האם אני צריכה לעמוד שם עד שהוא יתייחס (לפעמים לא אכפת לו שאעמוד שם עד מחר ככה אמא לידו). בשלב מסוים סמכות הורית הופכת להיות משחק כח בו לפעמים אני המנצחת ולפעמים הוא זמנית או לא זמנית.

עוד לא מצאתי פסיכולוג שנתן לי פתרון אותו אוכל לקחת הביתה וליישם. ואני מדברת על 10 שנים עפ פסיכולוגים שונים.

אני חושבת שיש משמעות אדירה לאיך שמים את הגבול, מה אומרים ואיך אומרים. מה שפת הגוף אומרת ומה הטון אומר לילד וזה משהו שקשה מאוד ללמד. או שאתה מוכשר לזה כהורה או שאתה לא. אני מקווה שתשובתך תפתיע אותי ותוכיח לי שאני טועה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'סמכות הורית שלמה'
סמכות הורית שלמה
28/07/2011 | 22:19
1
43
שלום לך,
אני רוצה להפתיע אותך אולי, ולהצטרף להרבה ממה שכתבת.
אני מסכים מאוד עם דברים כמו שפת גוף נכונה (שמניסיוני ניתנת ללימוד), כמו שאין לחזק את הילד בעודף תשומת לב כשאינו משתף פעולה בצורה מופגנת.
בתקציר, המלצתי היא התעלמות!, להחליט שאינך רואה את הילד ולא שומעת אותו, אלא בזמן שאת מחליטה.
תגובת ההתעלמות במיוחד כשהיא מודגשת ומובלטת, מהווה תגובה רבת עוצמה כלפי הילד, שעושה הכל כדי לקבל תשומת לב בדרך שלו, שאינה מקובלת עלינו. זה אינו משחק, זו תגובה אנושית שמראה שלקשר יש שני צדדים ואם הוא מתעלם מדרישותייך, גם את יכולה להתעלם מדרישותיו (זה לא אומר שאת מתפטרת מהורותך).
חשוב להדגיש כי פעולת ההתעלמות צריכה להיות מוכרזת: "אני עכשיו לא רואה ולא שומעת אותך" (דום שתיקה), בעוד את יכולה להמשיך לדבר עם כולם בסביבה, אפילו לחייך ולהראות יחס חיובי לאחרים.
שיטה זו תדרוש ממך נחישות, "שורית". במודל "הסמכות השלמה"- זוהי אחת מתגובות ה"שור"= שידור גבולות וריסון.
סמכות הורית שלמה לא שמורה רק לגבולות, אלא, למרכיבים נוספים עליהם ניתן לקרוא בהרחבה בכתבה המצורפת.
*יש לנסות את הטכניקה הזו מספר פעמים עד שהילד יבין שזה רציני ולא התעלמות מקרית חד פעמית.

נשמח לשמוע איך השתמשת בכלי זה :)

בהצלחה,
אריה
הורים למתבגרים >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'אני צופה התפרצות זעם ברמה מסויימת, לא שזה '
אני צופה התפרצות זעם ברמה מסויימת, לא שזה
28/07/2011 | 22:44
11
מפחיד אותי (אבל לפעמים בהחלט מרתיע ) הפסיכולוגית האחרונה זו שאנחנו הולכים אליה להדרכת הורים אסרה עלי לאיים למשל (אם לא תעשה לא תקבל או אם תעשה זאת שוב אז....) אבל מה עושים כשההורה לא יכול לעמוד בתפקיד הזה. שהרעש וההמולה מסביבו קשה לו מנשוא. והוא באמת היה רוצה להפטר ?!

אקרא את המאמר. תודה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בקשה לעזרה'
בקשה לעזרה
27/07/2011 | 09:00
4
13
שלום לכולם,
אני צריכה רעיונות לעזרה.
אמא לשלושה עם בעל שלא נימצא בבית כמעט בכלל וגם כשנימצא הוא לא עוזר.
הגדול בן 12.
לא עושה מה שאומרים לו, לא מכין חוברות קיץ ואפילו "מאבד" אותן, התחיל עכשיו גם לקום ולצאת מהבית.
אם מוצאים אותו הוא קם ובורח.
חוזר מתי שבא לו.
מצד שני במהלך השנה היו לו תגובות חרדה לבריאות האם והמשפחה ורצה כל הזמן להיות בקשר עם האמא לראות שהכל בסדר ולדעת לאן היא הולכת ואיפה היא נימצאת כל הזמן ולפעמים היה צריך אפילו לקחת אותו מביה"ס.
למישהו יש רעיונות?

תודה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'על מה רעיונות?'
על מה רעיונות?
27/07/2011 | 10:04
1
5
מה תפקידך? ומה הקשר שלך לענין? האם את האמא?
גם אבא שלא נמצא הרבה בבית--יש לו תפקיד ומקום--איך הוא שותף?
לאן הולך הילד? האם גם בלימודים נעלם אחה"צ או רק בחופשה?

אולי אם תתני יותר רקע--ותגיד במה את מבקשת רעיונות.
אשתדל להגיב בהתאם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בנוסף לתגובה הקודמת - רציתי להעיר:'
בנוסף לתגובה הקודמת - רציתי להעיר:
27/07/2011 | 13:56
5
לגבי הקטע של חוברות קיץ...האם מדובר בשיעורים לחופש הגדול?

אם כן...עצוב לי לשמוע.
אני בעד שלילדים באמת ינתן חופש מהלימודים
ורק אם הם ירגישו שהם רוצים לחזור על החומר
אז לרכוש להם חוברות

אבל אם אכן....זה המצב
פשוט לנסות ללכת אתו בעדינות

ולפחות לנסות לסגור שיכין ולו חלק מהחוברת
בזמנו הפנוי...

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נשמע מצב מורכב'
נשמע מצב מורכב
27/07/2011 | 16:47
4
הילד סובל. תעזבי את חוברות הקיץ, זה כסף קטן ולא שווה את המלחמה. צריך לבדוק מה מקור הבעיה ולטפל בזה. אולי אפילו בעזרת איש מקצוע.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נוכחות הורית חסרה'
נוכחות הורית חסרה
28/07/2011 | 22:37
12
שלום,
ראשית, האם את הסבתא? לא היה ברור מי השואל/ת...
מכל מקום, אני מצטרף לתגובות שאמרו כי יש צורך בנוכחות הורית דחופה וכי הילד מאותת על מצוקה.
הבעיה אינה של סמכות אלא של המצאות ונוכחות, כמו שהם נעלמים לו- הוא נעלם להם...
דאגותיו מובנות לי. הוא עסוק בתוכו ובאפשרות שההורים יפגעו, ומצד שני אפשר לראות בכך גם כעס כלפיהם (שאין לו ביטוי ישיר- הוא בא לידי ביטוי בתגובה הפוכה של דאגה).
יש חשיבות עצומה להבהיר את צרכיו של הילד להורים ועד כמה הם חשובים לו! אי אפשר להחליף אותם...

אולי כדאי להעזר לשם כך בעזרה חיצונית.

בהצלחה,

אריה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שאלה לגבי - סמכות, גבולות, וחינוך לעצמאות'
שאלה לגבי - סמכות, גבולות, וחינוך לעצמאות
28/07/2011 | 15:50
2
9
ברור לי שזה ענין של איזונים, אבל בכל זאת.
לא פעם מדברים על נושא חינוך לעצמאות, שלפעמים כרוך בשחרור "חבל" באופן כזה שהילד עושה לא מעט טעויות מהן הוא לומד (או אמור ללמוד...).
האם אתה מוצא שבבתים בהם הדרך היא יותר חופשית ליברלית, יש בעיה של סמכות הורית?
האם מעורבות הורית "לוחצת", תייצר ילד שנשמע יותר לסמכות, אבל אולי פחות עצמאי?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הורות לוחצת מול הורות תומכת'
הורות לוחצת מול הורות תומכת
28/07/2011 | 22:52
1
13
שלום,
שאלה טובה!
זוהי ה-שאלה שמעסיקה כמעט כל הורה אכפתי ומעידה על כך שהוא חושב באמת גם על הילד ולא רק על השקט שבבית, או על הקניית התנהגות "טובה".
במושג סמכות יש כמה מרכיבים מרכזיים (המיוצגים בארבעה אשכולות במודל "הסמכות השלמה"):
- סמכות מלשון "סמיכות"= קרבה= אשכול הלב.
- בר סמכא= אחד שיודע, יודע על החיים, חכם, בעל ראיה רחוקה... (אשכול הינשוף).
- אחד שאפשר "לסמוך" עליו בפועל- עושה מעשים, איש מבצע, איש מעשה (אשכול הפיל= פעולה יעילה למטרה).
- בסוף, בא המונח סמכות מלשון הסמכה חוקית, בעל החוק שמופעל ב"תקיפות אדיבה" (אשכול השור)

תהליך רכישת הסמכות מושג רק כשמתחילים החיבורים בין כל החלקים: האיש שקרוב אלי יודע להציג לי גם גבולות והוא איש של ערכים, חוכמה וראיה לרחוק וגם דואג שהדברים ייעשו באופן ממשי.
כך חיי ילדינו יהיו מלאים, מאושרים ושלמים יותר.
אף אחד מהחלקים אינו מיותר ואינו מספיק בפני עצמו, ללא שאר החלקים.
כל ילד מזמן מאיתנו דומיננטיות שונה ואנחנו צריכים לבחון את עצמנו- מה צריך להשלים על מנת להגיע לסמכות שלמה יותר?

באופן ישיר, אומר כי לעיתים הורות לוחצת שאינה לוקחת בחשבון את שאר המרכיבים הינה הורות חסרה. לעיתים עדיף להתחיל במקום של הצלחה וחוזק ורק אחר כך להגיע למקומות הקושי. פעמים רבות, במקום של ה"לחץ" ההורי יש מהצד השני, אצל הילד, "קושי" ואז ההורה מבין זאת אחרת ובמקום ללחוץ, הוא עוזר ובתהליך הדרגתי מעביר אחריות ועצמאות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אם אני מבינה מה שאתה אומר'
אם אני מבינה מה שאתה אומר
28/07/2011 | 23:06
4
אם ההורה מספיק קשוב, הוא ידע לתקן את מה שקורה תוך כדי התהליך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'סמכות הורית ושקרים'
סמכות הורית ושקרים
28/07/2011 | 15:57
5
10
מה דעתך לגבי טיפול במצב שבו הורים מפעילים סמכות ואוסרים דבר כשלהוא, אבל הנער/ה מאוד רוצים לעשות את זה ולכן יעשו וישקרו בנוגע לזה.
האם עדיף לאפשר משהו שלא מסכימים לגביו, רק כדי שלא יווצר מצב של שקר?
(לדוגמא- עישון).
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הורים במלכודת ה"שוטרים וגנבים"'
הורים במלכודת ה"שוטרים וגנבים"
28/07/2011 | 23:05
4
18
שלום,
זהו נושא ארוך שקצרה היריעה מלהתייחס אך בכל זאת, אומר משהו...
ילד משקר הוא ילד שפוחד לספר על טעויות שעושה. יש לבדוק כיצד הדבר קורה. אני מוצא פרדוקס שבו הרבה הורים נוקשים מוצאים עצמם עומדים מול ילד נוקשה לא פחות מהם שלומד להסתיר ולפתח חיים מקבילים ללא דיאלוג.
אחד מהמיומנויות שיש לבנות במשפחה היא היכולת לטעות ולהודות בטעות- גם אצל ההורים וגם אצל הילדים, כי כולנו כבני אדם עושים טעויות.
בשביל לבנות אמון ניתן "לתגמל" את הילד על כל דבר שלילי שהוא מודה בו ולהפוך את המצב. הדבר יתאפשר כל עוד ההורים לא יתנפלו על הילד במצבים אלו.
השלב הבא הוא בניית תוכנית להתגברות על קשיים בצורה משותפת.  
עם זאת, חשוב להבין שאמון יבנה באופן הדדי-גם לתת אמון וגם לקבל אמון. ההורים צריכים לדבר על בניית אמון מחדש ולהסביר כמה זה חשוב, אפילו יותר מהתנהגות "טובה" לכאורה.
כשאין אמון, יש להגביל את הילד ולפקח עליו באופן צמוד ולהסביר לו שעד שהוא לא ילמד לשתף אותנו בטעויותיו, לא נוכל "לשחרר" אותו.  הדבר יתן לו מוטיבציה לספר גם על קשיים.

בכל מקרה, גם אם נאסור דברים מסוימים והילד יחליט שהוא עושה אותם בסתר, שליטתנו בו היא מוגבלת וכמעט תמיד הוא יוכל "לנצח" אותנו. לכן, הדרך העדיפה הינה זו שציינתי.

בהצלחה!

אריה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
28/07/2011 | 23:32
3
3
אני רואה שגם עם הורים לא כל כך נוקשים ילדים לפעמים מספרים שקרים. לא כי הם מפחדים, אלא על מנת לשמור על פרטיות שלהם, ליצור הפרדה בין החיים שלהם לחיים של המשפחה, או כי הם מפחדים לאכזב.

איך מתמודדים עם שקרים מסוג זה?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך, יש עוד סוגים של שקרים'
אני מסכימה איתך, יש עוד סוגים של שקרים
28/07/2011 | 23:50
2
4
חלקם גם אם הילד לא ממש מפחד, באים כי לא מתאים לו להתמודד מול ההורה.
לפעמים זה ענין של גיל, וכשהילד מתבגר, זה משתנה.
ואם ההורה הוא הורה ביקורתי, אז כמו שאמרת- הוא לא ירצה לאכזב/ לקבל ביקורת.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'גם שקרים אחרים...'
גם שקרים אחרים...
29/07/2011 | 11:59
1
8
נכון, לא כל השקרים יצוצו כשיש טעות ברורה המובנת לכולם כטעות.
גם ניסיון ל"שמירה על הפרטיות" וגם חשש מביקורת או אכזבה מהווים המנעות מתגובת ההורה למעשה.
על כן, יש לבחון את טיב התגובות הקודמות למעשים שכאלה או אחרים. הילד נוטה להכיר את התגובות האופייניות של הוריו ולפיהן להתנהל. במידה והתגובות מאיימות- יעדיף להסתיר את המעשה. עם זאת, כמובן שניתן להביע דעה על מעשה שלא נראה לנו, השאלה היא איך.
שוב, הגישה הראשונית תהיה לעודד פתיחות גם אם היא חושפת פרטים שאינם לרוחנו וזאת על מנת למנוע הסתרה ושקר.
לאחר שיווצרו פתיחות ואמון, יש לעבוד על אופן העברת המסרים והדרישות ההוריות, כך שהמסר יקלט ויאומץ ע"י הילד (לדוגמא, העברת המסר לגבי עישון באופן כזה שיופנם ע"י הילד).
יש הורים שבאופן טבעי מצליחים להעביר את אמונותיהם ומסריהם לילדיהם ויש כאלו היכולים להשתפר במיומנות זו בעזרת הדרכת הורים (אפילו קצרה וממוקדת).

בהצלחה :)
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'השאלה היא גם לגבי נושא הפרטיות שהעלתה איריס'
השאלה היא גם לגבי נושא הפרטיות שהעלתה איריס
29/07/2011 | 13:04
3
לפעמים, דווקא ילדים שכל חייהם פרושים לפני ההורים, כי זה בית פתוח ומדברים על הכל, ירגישו שהם רוצים פינה שלהם שלא כולם יודעים עליה.
וגם בנושא החשש לדבר על משהו שיכול להיות שיעורר ביקורת.
אני חושבת שמאוד קשה לייצר מצב שבו הילד יקבל ביקורת כביקורת בונה ולא ירגיש מאויים. זה קשה אפילו לנו כמבוגרים...
ואז השאלה האם העצה הזו טובה בעיקר על הנייר.

ותודה ששבת לענות
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מריבות בין אחים וקנאה'
מריבות בין אחים וקנאה
28/07/2011 | 20:03
2
20
יש לי ארבעה ילדים השני בן 13
כל היום רב ומקניט את הילדה היפרית בת 8
גם מקנא בה בצורה רצינית
כל פעם ברכב בנהיגה ועונה לכל דבר
יש לו אופי עקשן ולא מתפשר כמה פעמים קבל מכות
כי הוא מעיר על כל דבר חוץ מזה ילד טוב בביס
במה שאנחנו מבקשים אבל מסתבך בגלל הפה שלו
מעיר על כל דבר גם למבוגרים שנתפס כחוסר חינוך
מקניט אותה ומאוד קל לחמם ילד כזה היפראקטיבי

הוא לא מקשיב לי ויש לנו כל הזמן ויכוחים
בעלי טוען שאני לא מבינה אותו
לדעתי הוא מפונק ומשתמש בחוסר אחידות בננו
בכלל הוא מכבד את בעלי יותר דבר שמאוד מקשה עלי
מה עצתך?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'קבל מכות מילדים בבית הספר בגלל תשובותיו!!!'
קבל מכות מילדים בבית הספר בגלל תשובותיו!!!
28/07/2011 | 20:05
10
לצפיה ב-'ילד מורכב יוצר קונפליקט הורי וההפך'
ילד מורכב יוצר קונפליקט הורי וההפך
28/07/2011 | 23:11
11
שלום,
אכן סיטואציה לא קלה: לא פעם ילד עם קושי יוצר קונפליקט בין המבוגרים וההורים.
אתם חייבים להגיע לתיאום וסנכרון הורי. אני ממליץ לכם ללכת להדרכת הורים על מנת לעבוד במשותף על האסטרטגיות והתפקידים שביניכם, ביחס לילדים.
אני מאמין לאור מה שכתבת שיש כאן כוחות ויכולות לעבוד על הנושא ולהרוויח...

בהצלחה!

אריה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ערב טוב לכולם '
ערב טוב לכולם
28/07/2011 | 20:18
2
14
אני שמח על ההזדמנות להשתתף בפורום היום ומקדם בברכה כל שאלה.
חשוב לי לציין כי תשובותי אינן מהוות תחליף ליעוץ מקצועי וכי הינן מוגבלות מתוקף הסתמכותן על מידע מועט, שלעיתים אינו מספק לאבחון ויעוץ.
עם זאת, אנסה לענות ואני מקווה כי תשובותי יהיו לעזר.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ברוך הבא אריה'
ברוך הבא אריה
28/07/2011 | 21:02
8
לצפיה ב-'אני מודה לך על ארוח מעניין ומחכים'
אני מודה לך על ארוח מעניין ומחכים
28/07/2011 | 23:18
4
עם המון סבלנות ותשומת לב.
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

11:07 | 12.05.19 אורחים בפורום
17:46 | 29.04.19 אורחים בפורום
13:18 | 29.04.19 אורחים בפורום
10:39 | 24.04.19 אורחים בפורום
23:15 | 16.04.19 אורחים בפורום
07:52 | 26.03.19 אורחים בפורום
00:16 | 26.03.19 אורחים בפורום
16:07 | 21.03.19 אנה חדשה
16:20 | 20.03.19 אורחים בפורום
12:40 | 25.02.19 אורחים בפורום
12:05 | 21.02.19 איה תפוס
11:11 | 09.02.19 אורחים בפורום
20:23 | 07.02.19 eldad70

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ