לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1577815,778 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אני חדשה וחרדה...'
אני חדשה וחרדה...
<< ההודעה הנוכחית
05/09/2009 | 23:54
31
100
אשמח להיועץ בבעלי ניסיון:
בני הבכור בן 15, בגיל ההתבגרות במלוא הדרו.....
מסתובב עם ברים בני גילו שהוא מכיר את חלקם ממש מילדות ואחרי מבית הספר לאחרונה. הבן שלי משתף אותנו באופן חלקי מן הסתם במה שהם עושים במפגשים, ואנחנו יודעים שיש בירות, לפעמים יותר נדירות גם וודקה. אני שוחחתי איתו רבות על הסכנות, הסיכונים והכל. הוא מתעקש שניתן לו לחות שטויות של הגיל כהגדרתו... ומבטיח שיודע שלמור על עצמו ועל הגבולות. פעם אחת כנראה שתה והקיא וציין בפנינו שזאת הפעם היחידה ושלמד לקח. החבר'ה איתם הוא מסתובב הם כולם בבית ספר, לומדים בסדר בסך הכל , לא ידוע לנו על בעיות מיוחדות. אני מאד מתבטת עד כמה לזרום איתו ולסמוך עליו, עד כמה להקשות בגבולות מבחינת שעת חזרה, איסור מוחלט על אלכוהול. אני פוחדת לאבד את הערוץ הפתוח לשיחה איתו אבל גם פוחדת שמתרנות יתר מפספסת את מה שאולי הוא מבקש? שאנחנו נאסור עליו לצאת עם החברים כי הבילוי תמיד כולל בירות?
מה עושים??? הצילו!!!
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ברוכה הבאה - לפורום ולהתלבטויות '
ברוכה הבאה - לפורום ולהתלבטויות
06/09/2009 | 07:03
19
גם הילדים שלי, חוו כל אחד בפני עצמו, פעם אחת של שתיה מופרזת, ולמדו את הלקח.  
אני לא שמחה על תרבות האלכוהול, אבל היא מאוד נפוצה במחוזותינו. אני מפרידה בין בעיית שתיה - ילד ששותה לעיתים קרובות, ושותה כמויות גדולות, זה מצב המצביע לדעתי על בעיה, הילד נמצא בסיכון, הן בגלל הסכנות הנלוות לשכרות והן בגלל הסיבות שהביאו אותו למצב הזה, והדבר מצריך טיפול מקצועי.

לעומת זאת, ילד שמקפיד לא להשתכר, ששותה פעם ב.... שמשתף את ההורים במה שקורה איתו - זה מצב שניתן "לחיות איתו".

לשאלתך, שתיה בכל סוף שבוע - נמצאת איפה שהוא באמצע בין שני המצבים הללו, ואני באופן אישי כן הייתי מעט מודאגת מכך.

שאלה נוספת - איפה הם שותים? הבן שלי מקפיד להזמין הביתה את החברים כשהם מחליטים לשתות, ככה יש אבאאמא בסביבה אם מישהו הפריז....

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'העובדה שהבילוי כולל תמיד בירה'
העובדה שהבילוי כולל תמיד בירה
06/09/2009 | 07:27
2
31
נשמעת בעיני מאוד בעייתית.
יש הבדל בין לחוות שטויות של הגיל, לבין לחוות שטויות תחת השפעת אלכוהול, זה למעשה מה שהייתי מנסה להבהיר לו.
ברור שאם הוא ירגיש ש"מציקים" לו, הוא יפסיק לשתף, מצד שני זו תרבות בילוי שיכולה להדרדר בקלות לשטויות מסוכנות.
הגבלת שעת חזרה לא בהכרח תעזור כאן.
אני חושבת שהחברה עצמה בעייתית כי זו תרבות הבילוי שלה ואם הייתי נמצאת במצב כזה יכול להיות שהייתי מטילה וטו על הבילויים האלה.
התלבטות מאוד לא פשוטה.
יש אפשרות ליצור קשר עם עוד הורים של חברים ולעשות משהו משותף?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הבילוי כולל (תמיד) בירה'
הבילוי כולל (תמיד) בירה
06/09/2009 | 07:50
1
18
כי זה איפיון הבילוי בקבוצת הגיל של המתבגרים.

המדד "שלי" לסיכונים-
התדירות(סופי שבוע מפעם לפעם, מסיבות, או יומיומי)
ובעיקר האם השתייה מתבצעת רק בחברותא או ששותים לבד בבית (מה שמעיד על סיכון )
אם זו רק שתיה חברתית - בעיניי לא נושא להתערבות הורית.
הם שותים, לעיתים משתכרים (חלק מהחוויה ) מתפכחים וזהו.

בעיניי ערוץ התקשורת הפתוח כולל כמה הבלגות מצידנו כהורים על הרגלי חיים ודפוסי תרבות שאנחנו פחות מסכימים להם, ובלבד שישאר קו פתוח.
מאד קל לסגור אותו .
לא מאמינה שאפשר/או רצוי להטיל ווטו בגילאים אלו.
רק הידברות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני בטוחה שהבן הגדול לא שתה'
אני בטוחה שהבן הגדול לא שתה
06/09/2009 | 10:20
18
אולי חלק מהחברים כן, אבל בטח לא כולם ולא כבסיס של הבילוי.
שתייה זו בעיה חמורה לדעתי ואחד מהדברים שלא קשורים לנושאים של טעם או התפתחות אישית שהורה רצוי שיבליג.
הבלגה זה חשוב כדי לא לייצר התנגדות לכל מה שנגיד, אבל על שתיה "שוטפת" לא הייתי מבליגה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'וברוכה הבאה'
וברוכה הבאה
06/09/2009 | 07:41
6
לצפיה ב-'ראשית המון תודה לכולכן... כולכם?'
ראשית המון תודה לכולכן... כולכם?
06/09/2009 | 09:19
18
15
אחת ההתלבטויות הגדולות נובעת מעצם חוסר הידיעה לגבי המציאות: מצד אחד הוא משתף ואני מאד שמחה מצד שני אם אני שואלת יותר פרטים אני חוטפת "נביחות" שאפסיק לחפור... אבל לדעתי הוא מדבר יותר מאשר עושה. בחופש הגדול יצא בסופש ובאמצע השבוע למפגשי הפארקים...כמו רוב הנוער בעיר שלנו. בחלק מהם אני יודעת שהביאו בירות.לא בכל בילוי. אבל בהחלט יש דבור על זה כל פעם מחדש...  ...עכשיו שהתחילו הלימודים ההגבלה על השעות יותר משמעותית אז העניינים באופן טבעי מצטמצמים.  הנושא של "להיות גדולים", לבלות עם בירה ביד נראה לי מוגזם ביחס למציאות. אולי הוא מנפנף בזה כדי לעצבן אותנו בכוונה והלראות שהוא לא מקבל את דעותינו. אני באמת לא יודעת אם הם באמת קונים בכל בילוי בירות. או לחילופין הוא מדבר על זה יותר מאשר במציאות זה קורה. יש ילדים שמביאים נרגילה למשל- והוא ספר לי שפעם טעם ולא אהב. ציין בפני שזה הגעיל אותו אז אני יכולה להיות רגועה...גם סיגריות הוא ספר לי שניסה וזה מגעיל אותו אבל שאחרים (חלק קטן מהחברים שלו) כן מעשנים לפעמים.
הוא כל הזמן מנפנף לי בזה שאני צריכה לסמוך עליו, הנה עובדה שהוא מספר לי....
בעלי רוצה לשוחח עם ההורים האחרים ולידע אותם במה שאנחנו יודעים כדי ליצור שתוף פעולה למניעה של דרך הבילוי הזאת. אני מתנגדת כי נראה לי שזה יזיק ברמות של מערכת היחסים איתו.
מה דתעכם?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יש מקומות שיש בהם התארגנות הורים בדיוק למטרה '
יש מקומות שיש בהם התארגנות הורים בדיוק למטרה
06/09/2009 | 10:26
17
15
הזו. משמרת הורים שמסתובבים בשעות בילוי.
אז אם יצליחו להתארגן זה יכול להיות חיובי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'פניה להורים אחרים'
פניה להורים אחרים
06/09/2009 | 11:37
16
10
הא לא מתכוון למשמרת הורים. ההצעה שלו היא לפנות ולידע את ההורים האחרים שיש בירות במפגשי הילדים-למקרה שלא יודעים, ולחשוב על מניעה משותפת. כדי שלא יגידו שלאחרים מרשים והם היחידים שאסור להם וכדומה. לי זה נראה בעייתי לדבר מאחורי גבו עם הורים שאיננו מכירים, וברור לי שהבן שלנו מאד יכעס אם נפנה להוריהם....
אני מתלבטת אם לערב הורים שאינני מכירה. אלה ילדים שלומדים איתו ביתכון של העיר שלנו (יש לנו רק אחד כזה חילוני). אין לי אפילו שמות משפחה של חלק מהילדים...  .לא יודעת זה נראה לי בעייתי לפנות ללא ידיעת ההורים. זה עשוי ליצור בעיות בין הילדים... ואני לא באמת בטוחה שהאלכוהול באמת זורם. אולי אנחנו נלחצים מדי....
לא יודעת.... זו התחושה המרכזית- אני לא יודעת אם אכן יש בעיה או התנהגות נורמטיבית סבירה.
ומה זה סביר?????? סליחה אבל אני מבולבלת... כנראה כמו הבן המתבגר(-:
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני מבינה את ההתלבטות.'
אני מבינה את ההתלבטות.
06/09/2009 | 12:28
8
בעיני זה עלול לסגור את ערוץ התקשורת ביניכם. הייתי מקדישה לזה הרבה מאד מחשבה. מצד שני, אני חושבת שזה מאד מטריד אם בבילויים שלהם יש אלכוהול ונרגילות באופן תדיר. יש מצב שתעברו בפארק באחד הבילויים רק למבט חטוף לראות עד כמה החששות שלכם מוצדקים?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני לא הייתי מערבת הורים אחרים'
אני לא הייתי מערבת הורים אחרים
06/09/2009 | 13:15
9
במיוחד אם אינך מכירה אותם ויודעת איך יגיבו. חלקם יכחישו, אחרים יעמתו את הילד ואז הבן שלך יחטוף מהחברים.

גם לי יש ילד בן 15, ואני לא יודעת אם הייתי עוברת לסדר היום במקרה כזה.
התמודדתי עם הבעיות הללו עם הגדול (היום חייל בן 18.5) כשהיה בן 17. גיל 15 ואלכוהול נראה לי ממש לא לענין.

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא לפנות מאחורי הגב'
לא לפנות מאחורי הגב
06/09/2009 | 14:12
12
אלא במסגרת שיחה איתו, להגיד לו שזו אפשרות, אבל בכל מקרה לא ללא ידיעתו (גם אם הוא לא מתלהב).
אני חושבת שחשוב להסביר לו שזה עשוי להיות צעד אחרון במסגרת המאמצים שלכם להבהיר לו, שמה שהוא משדר מבחינת היחס שלו לאלכוהול- שזה לא נורא וזה משובות נעורים, זה לא ככה בעיניכם.
אלכוהול יכול לשבש את שיקול הדעת, ואז שטויות לא מזיקות יכולות להפוך לשטויות מאוד מזיקות.
אני מכירה מקרה של קבוצת נערים שהשתכרו, התחילו לריב, נשלף סכין ונער נרצח. אחד מהחבורה שלא עשה משהו רע אלא רק עזר לזה שרצח להסתתר - חטף על זה מעצר בית לשנה וחצי.
כך שאני חושבת שאלכוהול זו רעה חולה, בטח ובטח יחד עם "משובות נעורים" והמתבגר פשוט לא מבין את החומרה. הוא חושב שזה "קול".
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'למה צריך לערב הורים אחרים?'
למה צריך לערב הורים אחרים?
07/09/2009 | 07:57
12
10
זה יעשה את האלכוהול פחות אלכוהולי?
או לא יצריך אתכם להתמודד ישירות מול הילד שלכם?

אני חוזרת ואומרת (למורת רוחי) השימוש באלכוהול הפך שכיח בקרב בני נוער.
כמו שאת מתארת זה בילוי קיץ הנובע (גם) מעודף זמן פנוי, שעמום, ושעות בילוי בחוץ מרובות.
אני הייתי מחכה לחורף- לראות אם הם מתאמצים להיפגש בחוץ כדי לשתות , בודקת את התדירות בתקופת הלימודים,
מקבלת פרופורציות על ההתנהלות הזו.
עד כמה השתייה היא חלק מסיבי מאורח החיים שלו
אם הילד לומד (כשורה) מתנהג(כמו שצריך) יש לו חוגים,תחביבים,חברים, והתנהגות נורמטיבית
אני הייתי עוזבת את הנושא של השתייה בצד  ולא הופכת אותו לנושא לדיון.

הוא משתף אתכם
הוא יבוא הבייתה כשהוא שיכור ולא יסתובב במחוזות אחרים
הוא מספר לכם
הוא יבוא עם חברים שהשתכרו וההורים לא יודעים


בעיניי-זה הרבה יותר חשוב מכל התנהגות שלו שאינה ניראית לכם.


הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'איך קובעים את גבול הלגיטימיות'
איך קובעים את גבול הלגיטימיות
07/09/2009 | 18:16
11
7
לפני שנה הייתי אומרת שבירה מחוץ לתחום בכל מחיר. היום אני מרגישה שאני צריכה להזיז את הגבול ולומר לו שבירה בבילוי פעם בחודש ביום שישי ורק פחית אחת, אולי אפשר לקבל.
בעלי לא מקבל את זה, הוא מתקשה לקבל את התרבות שהתפתחה סביב האלכוהול כלגיטימי אצל הנוער הצעיר.
אז אנחנו חלוקים גם באופן התגובה.
הילד שלנו פעיל באופן נורמטיבי- עוסק בכתיבה , בלוג מאד פעיל. זכה בפרס הבלוגר הצעיר הטוב ביותר- קביל מחשב נייד כפרס מוואלה. יש לו חברים קבועים עמם מבלה בימי שישי בעיקר.חברים וויתיקים מאד וגם חדשים יותר. כולם גרים באזורינו ולומדים בסדר. הם מרבים לבלות בבתים,  גם אצלינו בבית, סרט, פיצה. ובחופש הגדול יצאו גם לפארקים וכנראה הביאו בירות. יותר מפעם. לענתו עט מאד. הוא אישית הקיא פעם אחת ונשבע לעצמו ולנו שיותר לא נוגע בוודקה (ככה נודע לנו שניסה). בבית ספר הוא תלמיד טוב, לא משקיע בכלל אבל מסתדר.
בקיצור- הוא ילד "חנון" בשפת הילדים. ילד מחשב, מעולם לא מעורב באלימות או בעיות התנהגות אחרות.
ובכל זאת התנסה בשתיה עם חבריו. ולנו היתה הרגשה שזה הופך למכה רצינית.
המון תודה לכל המגיבים. זה נורא עוזר לדסקס ולשמוע עוד דעות, אפילו סותרות. כולם נראים לי צודקים ועודני מבולבלת...
אבל יותר רגועה.
תודה
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'כל החיים אנחנו לומדים להרחיב את הגבולות'
כל החיים אנחנו לומדים להרחיב את הגבולות
07/09/2009 | 21:21
6
6
איפשרתי(ומאפשרת) לילדים שלי התנהגויות שבחיים לא חלמתי שזה יהיה אוקי מבחינתי.
כאימא לילד ראשון הייתי יותר נוקשה,עם חוקי מותר ואסור -אח"כ התרחבתי(תרתי משמע:)) .

את מתארת ילד פעיל,נורמטיבי על גבול החנון, תרבות בילוי מאד נורמטיבית(פיצה מחשב סרט) כל חבריו תלמידים, בני גילו (זה לא שהוא מצא חבורת פריקים בגיל 18 להסתובב איתה).
אני...(בניגוד לבעלך) אייתי נותנת לו להתנסות.
הקיא פעם מוודקה- לא ינסה אותה שוב.
ישתכר פעמיים מבירה- יוותר גם עליה.
בלי שהם מתנסים בג'יפה של השתייה ,הסקרנות נשארת.
אני בעד לתת להם להתנסות.
לא בגיל שנתיים להכניס את המברג לתוך תקע החשמל, אבל לעלות למגלשה לבד,לרדת ממנה לבד, גם אם נופלים לארגז החול.
ככה גם בגיל 15.
אני מאמינה בהרחבת גבולות האפשר,וצמצום מוקדי חיכוך.
ובלבד שתהיה תקשורת פתוחה וטובה (וככה היא מצטיירת)

למה לא להגיד לבנדיט הצעיר ,אני סומכת עליך שאחרי שהתנסת פעם והשתכרת מוודקה, וכנראה גם מבירה- שאתה תלמד ותדע את הגבולות שלך של השתיה החברתית.
אני מאמינה שאתה ילד מספיק גדול(15,לא?) כדי לשתות אז אתה גם מספיק בוגר כדי לדעת מינון וגבולות.
תני לו להציע את הגבולות (פעם בחודש, בירה אחת, שלש פעמים בשנה 3 בירות כל פעם או כל מינון אחר)
תשאירי את הכדור במגרש שלו ואת ההחלטה שלו.
ו...
כדאי שתהיה גם הסכמה הורית על הנושא,אבל כולנו יודעים שלא תמיד זה עובד ככה.(כלומר כן בספרים החינוכיים,פחות במציאות החיים).

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'היי'
היי
07/09/2009 | 23:17
3
אני מחברת מאד לדרכך... כנראה אני נעה בין מה שאני ממאמינה בו למה שבעלי מייצג. והוא יותר נוקה ממני בהרבה. לא מצליחה להגיע איתו להסכמות... לצערי... וזה רחוק מההמלצות בספרים....
קשה להיות הורים למתבגר בכור...(-:
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'היית אומרת את זה גם על סמים קלים?'
היית אומרת את זה גם על סמים קלים?
08/09/2009 | 08:04
4
8
(אתה מספיק גדול להתנסות וכו'), כי את יודעת מן הסתם שאלכוהול מזיק לבריאות יותר וממכר יותר ויותר מהר...


סתם שאלה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'גם אני חשבתי על ההשוואה הזו'
גם אני חשבתי על ההשוואה הזו
08/09/2009 | 15:17
5
לצפיה ב-'קודם כל הדברים שאני אומרת אינם תיאוריה'
קודם כל הדברים שאני אומרת אינם תיאוריה
08/09/2009 | 15:31
2
4
יש לי 2 בנים בוגרים אחרי צבא כבר.
עברתי את הכול
והגישה שלי נשארה אותו דבר.
או בעצם
אולי לולא עברתי את הכול -לא הייתה לי גישה כזו.

שוב- לא שאני חושבת שצריך אלכוהול כדי להיות שמח
אבל אם הוא שותה עם חברים,ואני לא מתרגשת מכך
זה לא הופך ל"מעשה אסור"
אז הפואנטה לעיתים קרובות מתפוגגת -וגם השתייה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בעקרון, אני מסכימה איתך - אבל זו לא התשובה'
בעקרון, אני מסכימה איתך - אבל זו לא התשובה
08/09/2009 | 19:30
1
3
לשאלה ששאלתי
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אז לא הבנתי את השאלה.'
אז לא הבנתי את השאלה.
08/09/2009 | 21:17
4
האם אמרתי ככה לילדיי גם בנושא סמים קלים?
כן.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'חשוב בעיני זה שהילד ידע מה דעתי'
חשוב בעיני זה שהילד ידע מה דעתי
07/09/2009 | 21:29
3
6
כלומר שיתמודד עם זה שזה לא מוצא חן בעיני.
כך שאני גם בעד לייצר דו שיח פתוח, וגם בעד לא לטייח את העמדות שלי.
גם בעיני הוא נשמע בסדר ונראה שיש בסיס טוב לתקשורת, ותקשורת מבחינתי זה גם משא ומתן.
אתם ההורים ויש לכם אחריות כלפיו.
אז מצד אחד הוא רוצה להתנסות ואתם מצדכם ומניסיון החיים שלכם רוצים לוודא שאין התדרדרות מעבר למידה שסבירה בעיניכם.

הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ומה המידה הסבירה???????(-:'
ומה המידה הסבירה???????(-:
07/09/2009 | 23:29
2
5
את צודקת... אבל אבדתי את הדרך... מה המידה הסבירה? איך יודעים?????????
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אם את אומרת שממילא נראה שהוא מדבר יותר מעושה'
אם את אומרת שממילא נראה שהוא מדבר יותר מעושה
08/09/2009 | 07:27
4
אז קודם כל הכי חשוב בעיני שיבין שאלכוהול זה לא שטויות.
ו"אלכוהול+שטויות נוער" זה כבר מסוכן (יש כל כך הרבה סיפורים שזה לא בעיה להבהיר לו באופן מוחשי כמה זה יכול להיות מסוכן, ואלכוהול משפיע בכמות אחרת על כל אחד כך שזה לא ענין של שתיה כבדה בלבד).
אז ש"יצא" מהראש שהכל חפיף, וקליל ולא קרה כלום, זו הנחת המוצא ומשם אפשר להמשיך ולדבר.

אם ההנחה היא שלא משנה "קו גבול דימיוני", מה שחשוב אלה ההסכמים בניכם.הייתי הולכת לפי תחושת הבטן שלי לגבי מה נראה לי סביר ומה לא, תוך כדי השיחה איתו.
הנה קישור בנושא לגבי מה שהחליטו במודיעין
http://www.mnews.co.il/article_focus.asp?article_i...
כמו שאפשר לראות, כל מיני חוקים לא תמיד עוזרים, אז הכי חשוב זה שהוא יבין ויפנים ויגיד אם הוא מסוגל לעמוד בלחץ החברתי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ועוד לגבי המידה הסבירה'
ועוד לגבי המידה הסבירה
08/09/2009 | 10:36
3
אני רוצה לתת דוגמא מתחום אחר.
נניח שהילד רוצה לעשות פירסינג.
נניח שאם היה עולה הרעיון הזה כאופציה אפשרית לפני כמה שנים כשהילד היה עדיין צעיר- ההורים היו אומרים שבשום אופן לא וכל הטיעונים נגד, ומה פתאום ובשום אופן לא.
עכשיו עברו כמה שנים, מגיע המתבגר ואומר שהוא רוצה פירסינג. האם תאסרו עליו מכל וכל, או שתשבו יחד ותמצאו את "המקום" שיספק את הרצון שלו ואת דרישות הבטיחות/אסתטיקה שלכם?
אני מכירה מקרה שדווקא ההליכה לקראת, ומציאת דרך הביניים הניבה תוצאות מעולות בתחום התקשורת והאנטי לשנים קדימה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'לא מתמצאת בזה - אבל האם אין איסור בחוק'
לא מתמצאת בזה - אבל האם אין איסור בחוק
08/09/2009 | 12:49
4
10
על מכירת אלכוהול למי שטרם מלאו לו 18?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יש איסור, אז מה??'
יש איסור, אז מה??
08/09/2009 | 13:02
3
8
בכל פעם שאני עוברת ליד הפיצוציות בשכונתנו בימי שישי אני מזועזעת... ילדים קטנים פשוט קונים אלכוהול באין מפריע!
אני כל פעם מזועזעת מממדי התופעה של אלכוהול ובני נוער, ועם כל זה שזה נראה רחוק, זה נמצא פשוט בכל מקום.
לו מישהו היה מספר לי שאני אצטרך לדבר על הסכנות של האלכוהול עם ילדיי.... הייתי שולחת אותו לבדיקות... כאילו, חנונים ואלכוהול??? אבל חברים, הבעיה רצינית! ולדעתי (האישית כמובן) אנחנו ההורים לא צריכים לתת לזה יד. הם צריכים להבין שאנחנו נגד, לא צריכים לחכות שיקרה משהו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אם כך, זה מאוד פשוט (או שלא, אבל מאוד ברור):'
אם כך, זה מאוד פשוט (או שלא, אבל מאוד ברור):
08/09/2009 | 13:23
2
5
אם הבן של פותחת השרשור היה גונב - היא היתה מתלבטת? לא, כי זה משהו לא חוקי. היא היתה מטפלת בזה בחומרה. אז כך צריך לנהוג גם במקרה הזה: זה קודם כל לא חוקי, כך שאם שיחה והסבר לא מועילים, צריך להוריד את הכפפות ולנהוג בזה בשיא התקיפות והחומרה. לא יודעת איך. אבל העיקר שצריך להבין שיש כאן מקרה חירום ושצריך לעצור את זה מיד.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'הענין הוא אחר:'
הענין הוא אחר:
08/09/2009 | 13:45
1
5
אין חוק האוסר על שתיה, יש חוק האוסר על מכירה. כך שאם אחד ההורים קונה או בגיר מעל 18 - אין בעיה עם זה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נכון, זו הבעיה, שיש מי שקונה עבורם'
נכון, זו הבעיה, שיש מי שקונה עבורם
08/09/2009 | 13:53
7
בקישור שצרפתי ממודיעין הם מספרים בדיוק איך
http://www.mnews.co.il/article_focus.asp?article_i...
כידוע – החוק הקיים במדינת ישראל כולה אוסר על מכירת מיליליטר אחד של אלכוהול לקטינים. לבני הנוער במודיעין – מסתבר – זה לא מפריע להשיג כמה אלכוהול שהם רוצים.
"ביבס ללא ממש יכול לעשות משהו בנידון כמו ששום ראש עיר לא יכול למנוע רכישת אלכוהול", אומר לנו אחד מהם. "לכן הוא יוצא עם חוקים דרקוניים בכדי להראות שהוא עושה משהו. החוק הזה יותר בשבילו מבשבילנו. לנו בכל אופן, הוא לא מזיז".

בשיחה מעמיקה יותר חשף הנער כמה משיטות הפעולה שלו ושל חבריו, להשיג את המשקה האסור:
• הדרך הפופולארית ביותר היא להמתין מחוץ למרכולים ו"פיצוציות" ולבקש ממבוגרים לרכוש עבורם משקאות אלכוהוליים.
• כעיקרון – במרכולים קל יותר לרכוש אלכוהול, כי רוב הקופאיות בכלל לא מסתכלות מי קונה מה. בוודאי אם מדובר בקניה לצד מוצרים אחרים ולא בכמויות גדולות. יין אפשר לקנות בכל המרכולים בלי שום בעיה.
• במודיעין מקפידים על החוק יותר מבערים שכנות. מי שמרחיק לרמלה וללוד עושה זאת בדרך כלל כדי להצטייד בכמויות גדולות – לצורך מסיבות.
• תאמינו או לא, אבל לפעמים אפשר לקבל עזרה מההורים. לא מעט אומרים "עדיף שאני אפקח על זה" ומאפשרים לבני נוער מבוגרים לשתות ולשתף את חבריהם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מתוך ניסיון...'
מתוך ניסיון...
08/09/2009 | 15:47
1
17
הבן שלי בן 16, מסתובב עם חברים כשרובם שותים, משוטטים בלילות ויושבים בפארקים עד שעות מאוחרות של הלילה.
תראי, למנוע את זה לא תוכלי, הוא ימשיך ללכת איתם אם תרצי ואם לא ויעשה זאת מאחוריי גבכם.
לא ללחוץ עליו בכל פעם כשהוא חוזר הבייתה, אבל שיחת נפש אחת, לומר לו שאת סומכת עליו שלא יעשה שטויות, ולא יגרר אחריי חבר"ה שלא הולכים בדרך הישרה, להסביר לו שאם יקרה משהו אף חבר לא יבוא לקראתו, וההתמודדות בכך תהיה שלו לבד ושלכם, עם החברים אתה לא מתחתן, מחר מחרתיים כל אחד לדרכו, אבל אנחנו ההורים תמיד פה איתך, ותמיד נעזור ונתמוך בך.
אתה בוחר את דרך החיים שלך, ועליך לחשוב קדימה.
הוא בודאי לא רוצה שתעקבו אחר כל צעד שלו, כאילו הוא תינוק, אז אם ברצונך שלא נעקוב אחריך תוכיח את עצמך שאפשר לסמוך עליך.
גם אנחנו חשבנו שמדובר בבירה אחת מידי פעם, ואז זה עבר לוודקה, ואז ביום בהיר אחד הופיעו אצלינו אורחים בבית שהפכו לבן את החדר בחיפוש אחר סמים, כי היה חשד שהוא משתמש וכל זה בגלל שהוא היה במקום בו השתמשו.
היום כשהבן עובר את שעת 1.00 בלילה הוא שולח לי הודעה איפה הוא נמצא, זו זכותך המלאה לשאול אותו לאן הוא הולך ומתי הוא חוזר, וכשהוא יוצא מידי פעם לזרוק לו משפט שמור על עצמך, בלי שטויות.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'איזה סיפור מפחיד'
איזה סיפור מפחיד
08/09/2009 | 17:21
8

הודעות אחרונות

12:34 | 14.10.19 אורחים בפורום
16:01 | 17.09.19 אורחים בפורום
19:22 | 03.09.19 דיברגנט
10:20 | 20.08.19 רונילה13
23:21 | 19.08.19 אורחים בפורום
12:33 | 24.07.19 אורחים בפורום
04:11 | 14.07.19 חקר הברק ממזרח
21:14 | 13.07.19 דיברגנט
11:49 | 02.07.19 חובטת שטיחים
11:17 | 28.06.19 אורחים בפורום
20:05 | 25.06.19 אורחים בפורום
23:22 | 23.05.19 אורחים בפורום
13:50 | 21.05.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ