לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1594615,946 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מחר בערב ארוח בנושא מתבגרים'
מחר בערב ארוח בנושא מתבגרים
<< ההודעה הנוכחית
16/07/2007 | 07:02
33
137
(כמה מפתיע )
הפסיכולוגית מירי קובלסקי תתארח ותענה על שאלות בנושא.
פירוט - בהמשך.
בכל מקרה ניתן להתחיל ולשרשר שאלות כבר עכשיו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'ורעיונות לשאלות:'
ורעיונות לשאלות:
16/07/2007 | 23:04
2
3
ביום ג', 17/7/07 תתארח בפורום הורים למתבגרים מירי קובלסקי, מטפלת זוגית ומשפחתית מת.ל.מ. ירושלים, המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון.

בין הנושאים שידונו באירוח:

•    הילדים שלי הפכו את הלילה ליום ואת היום ללילה
•    דמי כיס בחופש הגדול- הבת שלי מבלה במסעדות בארוחות בוקר וצהריים, הולכת לסרטים והכל בלי חשבון. כשאני מנסה להגביל את ההוצאות היא טוענת שכל החברות הולכות.
•    הילד קיבל רשיון והדרישות רק מתחילות- הכל מקבלת רכב ההורים באופן יומיומי ועד רכב פרטי משלו.
•    אתמול מצאתי את הבן שלי גולש באתרי פורנו
•    יש לי תחושה שהבת שלי מוסרת המון פרטים אישיים באתרי אינטרנט.
•    הבת שלי הביאה את בן הזוג לישון בבית. היא טוענת שהם לא מקימים יחסים.
•    הבן שלי הודיע לי שהוא מתכנן לעשות השבוע פירסינג
•    הבת שלי מתלבשת למסיבות באופן שמכסה טפח וחושף טפחיים.

אז מה עושים?!....


אתם מוזמנים להוסיף ולשאול אודות נושאים אלו וגם אודות אחרים הקשורים למתבגריכם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום לכל באי ובאות הפורום!'
שלום לכל באי ובאות הפורום!
17/07/2007 | 21:05
1
1
שמי מירי קובלסקי, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מטעם ת.ל.מ ירושלים. גיל ההתבגרות מציב אתגרים רבים בהורות, אך יחד עם זאת, מהווה הזדמנות לפיתוח קשר משמעותי עם ילדיכם, קשר אשר ילווה אותו במהלך כל חייו כבוגר.על כן אני שמחה להיות כאן הערב ולענות על שאלות הקשורות בגיל מיוחד זה. שיהיה ערב נעים לכולנו!
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום וברוכה הבאה '
שלום וברוכה הבאה
17/07/2007 | 21:57
5
לצפיה ב-'מתבגר מתבודד'
מתבגר מתבודד
17/07/2007 | 05:47
3
26
המתבגר שלי עולה לתיכון, אף פעם לא היו לו הרבה חברים ולרוב המפגשים היו פרי יוזמת חבריו כאשר הוא לא מתקשר ולא יוזם בכלל. המפגשים שכן היו לו לא היו אחד על אחד אלא כשכולם הולכים לשחק כדורגל וכ"ו. מאז תחילת החופש הוא לא נפגש עם אף אחד וגם לא מתקשר איתם דרך המחשב.
אני חוששת שיש לו בעייה במיומנויות חברתיות שרק הולכת וגדלה והשאלה שלי בעצם מה נכון לעשות: לעזוב אותו לנפשו או ללחוץ עליו.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בתי האהובה בת ה- 15.5'
בתי האהובה בת ה- 15.5
17/07/2007 | 19:41
1
9
שלום לך,
כל האמור לעיל, יום שהופך ללילה וכו', מוכר מנסיוני. בנוסף רציתי לדעת, בתי מאד אוהבת אותי ב-sms אבל כאשר אנחנו ביחד (וזה נדיר ביותר כי היא ממש חיה בחוץ, בפרט בצופים), נראה לי שהיא במתח ורק מבקשת לברוח. שאלתי והיא אמרה לי שאני "טוחנת את המוח" אבל מה לעשות, פה ושם אני צריכה לבקש שקט בלילה (לפנות בוקר ליתר דיוק, כשהיא חוזרת מבילוי והטלפונים לא מפסיקים לצלצל), או שיהיה סדר בבית, או מעט נימוס. אני לא יכולה כל הזמן להגיד לה כמה היא נפלאה, לתת כסף אינסוף או להסיע הלוך ושוב את חברותיה ואותה. מה לעשות ?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בתך האהובה'
בתך האהובה
17/07/2007 | 23:01
4
אמא יקרה, יופי שבתך יודעת להביע את אהבתה אלייך- גם אם זה בעיקר במסרונים. אם הבנתי נכון מדברייך, לבתך יש סיבות טובות להיות במתח לידך- היא מצפה כל הזמן ל"הנחתה הבאה". אין זה אומר שלא צריך לדרוש- צריך ואף רצוי, אך השאלה היא באיזה אופן ובאיזו תדירות. את לא צריכה להיות תמיד רק נופת צופים, אך בהחלט יש מקום לבדוק ולראות מה היחס בין הפרגון והעידוד שאת נותנת לבתך ובין ההערות, הביקורת, המשימות. אם תנסי לשים דגש גדול יותר על החיוב והעידוד, בתך תרצה להתקרב אלייך יותר, ולא רק דרך הטלפון.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מתבגר בודד'
מתבגר בודד
17/07/2007 | 21:22
14
שלום לך אמא יקרה, בגיל זה, אצל בנים במיוחד, הנטייה להיפגש בחבורות למטרת פעילות משותפת עולה במקרים רבים על המפגשים האישיים. מן הסתם בתוך אותה חבורה ימצא בנך את החברים המועדפים עליו ואת אלה שפחות. מכיוון שמדובר בפעילות תלויית הקשר בית ספרי, אין זה מפתיע שהוא אינו נפגש עם החברים, אם כי אכן היה מצופה שינהל איתם איזשהו קשר דרך המחשב, כמקובל בימינו. מהתיאור שנתת, קשה להעריך האם יש לבנך קושי חברתי או בעייה במיומנויות החברתיות. כדי לדעת זאת, יש לבחון את נסיון העבר- האם אי פעם ניהל קשרי חברות הדוקים יותר, או שתמיד הסתייג? האם הוא רצוי בחברת הילדים? האם המורים דיווחו כי הוא מסתדר מבחינה זאת? וכד'. לחץ מצדך ודאי שלא יועיל, אלא עלול רק להעכיר את האווירה ביניכם ויגרום לבנך להרגיש שהוא מאכזב אותך. כדאי לבדוק איתו אילו פעילויות הוא היה רוצה לעשות בקיץ. תוך כדי הבירור מצאי הזדמנות נכונה לשאול אותו, מתוך סקרנות והתעניינות כנה, ולא מתוך לחץ וחקרנות, מה לגבי החברים, ולדבר איתו מעט על איך שהוא מרגיש מבחינה חברתית. מתוך שיחה זו תוכלי להתרשם טוב יותר, האם מדובר בקושי או פשוט בחופש שבנך החליט ליטול גם בעניין זה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'איך מביעים הערכה למתבגר מקסים?'
איך מביעים הערכה למתבגר מקסים?
17/07/2007 | 07:16
4
5
הבן הגדול בן  (עוד 8 ימים) 16, משתף פעולה מקסים, ואנחנו מאוד מעריכים את ההתנהגות שלו.
כשחשבנו איך להראות לו את ההערכה שלנו התלבטנו איך להראות את זה מלבד במחמאות וב"להגיד לו את כל מה שאנחנו מרגישים" (זה לא היה מובן מאליו והשינוי בגישה שלו קרה בעיקר בשנה האחרונה).
בשלב מסויים, עלה הרעיון לתת לו כסף (כי חלק מהעזרה שלו מתבטא בעזרה בלשמור או להביא/להחזיר את האח הצעיר שלו מכל מיני מקומות).
מה דעתך על הרעיון הזה, של תשלום בכסף/מתנות כהבעת תודה?

(מה שאנחנו עושים בסופו של דבר, הוא לצ'פר אותו מאוד ביומולדת עם החברים שלו, אנחנו מארגנים לו פעילות כייפית שעולה יותר מהרגיל).
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אני אולי לא מומחה או משהו כזה...'
אני אולי לא מומחה או משהו כזה...
17/07/2007 | 15:26
1
6
אבל לדעתי הוא לא צריך לקבל כסף...
את מקבלת כסף על עשיית כביסה/אוכל?
אותו דבר הוא. זה צריך להיות אינטרס שלו להוציא את אחיו מהגן ועוד שאר מטלות בית...
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'זו גם שאלה של גישה'
זו גם שאלה של גישה
17/07/2007 | 16:47
4
בודאי שלא משלמים על כל פיפס שעושים בבית (ויש מטלות קבועות).
בנוסף, אין אצלינו דמי כיס (ויש בתים אחרים בגישה אחרת שכן נותנים) כך שהוא לא יכול לחסוך כסף (הוא מקבל מה שהוא צריך מתי שהוא צריך).
לדעתי, כן מגיע לו משהו מיוחד, למרות שזה כביכול חלק מהחיים השוטפים (ויפה שאתה גם חושב ככה).
הכסף כאן (למשל) הוא אפשרות/מטרה שיקנה לעצמו משהו שהוא מאוד רוצה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'איך מביעים הערכה למתבגר'
איך מביעים הערכה למתבגר
17/07/2007 | 21:33
1
6
לאמא של המתבגר המקסים שלום, נהדר לראות איך את מחפשת דרכים כדי לציין את מה שחיובי! אכן, זה כל כך חשוב, לדעת להעריך את הטוב ולהביע זאת ולא להתייחס לכך כאל מובן מאליו. יחד עם זאת, משום מה את חשה, שמילים ומחמאות לא די בהן. מדוע? בנך אינו שכיר העובד אצלך בחברה, אותו יש לתגמל בהעלאות שכר כאלה ואחרות. הוא גדל וצומח מהחיזוקים החיוביים, מהעידוד, מהבעת התודה הגלויה והסמוייה, מהאהבה שאתם רוחשים לו. המשיכו לתגמל אותו באופן זה. לגבי עניין הכסף- יש מקום לשלם לילד על מטלות מיוחדות אותן הוא מבצע- אך עדיף שיבואו כתשלום של ממש ולא כדרך של הבעת תודה. יש מקום להחליט יחד איתו על צ'ופר או מתנה מיוחדת- בזכות העזרה הרבה שהוא נותן לכם לאחרונה, אך מה שמשמעותי בסופו של דבר הוא ההערכה הפנימית והלא חומרית שלכם- לה הוא זקוק יותר מכל, ולא באופן זמני אלא מתמיד.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'וזה אכן בדיוק מה שהתכוונתי'
וזה אכן בדיוק מה שהתכוונתי
18/07/2007 | 07:31
3
הכוונה היתה לצ'פר אותו ולא "לשלם" לו.
השאלה לגבי כסף היתה- כי הצ'ופר, יכול להיות גם סכום כסף לקנייה של משהו שהוא מאוד רוצה. ולכן שאלתי ספציפית לגבי כסף- כי זה כסף ויש לו "משמעויות משל עצמו".
בכל מקרה מה שאנחנו עושים כפי שכתבתי הוא יום הולדת יותר גדול מבחינת הוצאה.
אני בהחלט מסכימה עם הצורך בחיזוק שוטף וזה גם משהו שאנחנו עושים באופן מודע ומכוון.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם מריבות בין אחים'
איך מתמודדים עם מריבות בין אחים
17/07/2007 | 09:55
4
5
בת 15 בן 14 . שנה ותשעה חודשים בנהם.

מריבות על שוטויות .

איך מתמודדים ? מה עושים ?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שוטויות = שטויות'
שוטויות = שטויות
17/07/2007 | 09:57
10
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם מריבות אחים'
איך מתמודדים עם מריבות אחים
17/07/2007 | 21:40
2
7
שלום לך אמא יקרה, השאלה שלך היא מאד כללית ולכן קשה לי לענות עליה. תלוי מאד סביב מה מתעוררים הריבים. לעיתים הדברים באים לידי פתרון ע"י עניין טכני: לדוגמה- חלוקת זמן מחשב לפי פניות של כל אחד מהילדים, או רכישת מחשב נוסף וכד'. לפעמים הפתרון הוא יותר באווירה הביתית- יותר מפגשים משפחתיים סביב השולחן, יותר התעניינות, יותר פרגון מצד ההורים ועוד. לפעמים שילוב בין הפתרונות הטכניים לפתרונות הקשורים ליחסי משפחה הוא זה שגורם לשינוי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אין ענינים טכנים'
אין ענינים טכנים
17/07/2007 | 22:12
1
4
לכל אחד מחשב משלו וחדר מישלו. יש יותר מטלבזיה אחת כך שגם על זה אין וכוחים.

יש קנאה מצידו בגלל ההשגים שלה בלימודים.

הוא מנסה לחנך אותה היא אותו. היא אומרת שאנחנו לא יודעים לחנך אותו והוא כמובן אומר  הפוך. הוא אומר שאנחנו  מעדיפים אותה והיא אומרת שהפוך. הוא נכנס אליה לחדר , היא צועקת אז הוא עם מבט של נצחון. היא יודעת מה להגיד כדי "לחמם" אותו.  הם ממש "מחפשים" אחד השני.

קשה לי לומר את זה אבל היו מריבות על שוקולד וחטיפים. למרות שאין מצוקה כלכלית אבל חזרנו לגיל ארבע וחלקנו את הכמות שאנו קונים לשניים. שלא יגידו שהוא \ היא אכל לה\לו.

מקווה שעכשיו המצב הובן
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'יחסי אחים'
יחסי אחים
17/07/2007 | 22:52
4
נראה שאת מדברת על קונפליקט בלתי פתור עוד מהימים בהם היו בני ארבע (לכן לא מפתיע גם עניין הריבים על ממתקים). שינוי הדינמיקה המשפחתית נראה נחוץ על מנת ליצור שינוי ולהקל על תסביך הקנאה. לשם כך, יש צורך בהתגייסות משפחתית כוללת. מומלץ מאד להשקיע, באופן קבוע, זמן אישי עם כל אחד מהילדים בנפרד- להקדיש אותו לפעיליות אותן כל ילד יבחר יחד איתך/איתכם (ההורים). כך גם, נסו להנהיג אווירה אחרת בזמן מפגשים משפחתיים. למשל- קיום של משחק "כל הכבוד" בו כל אחד אומר לחבר אחר במשפחה על מה מגיע לו "כל הכבוד" באוות יום/שבוע, חודש. יש להקפיד שכל אחד יאמר משהו, ולא לאפשר הערות ציניות או מעליבות. כך גם להקפיד, באופן עקבי, לעודד התנהגויות רצויות של שניהם ולא להתערב שלא לצורך בויכוחים שלהם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום לך מירי ותודה על האירוח'
שלום לך מירי ותודה על האירוח
17/07/2007 | 11:47
2
4
מאז שהתחיל החופש כל השעון של ביתי בת הארבע-עשרה זז. היא הולכת לישון בסביבות 2 או 3 לפנות בוקר. וקמה בצהרים. כשמעירים לה על זה  - היא נוהמת.
יש מה לעשות? איך ליישר אותה לשעות "נורמליות"?
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'השעון הביולוגי של מתבגרים'
השעון הביולוגי של מתבגרים
17/07/2007 | 21:55
1
6
שלום פלגיה,ישנם מחקרים המצביעים על כך שמתבגרים זקוקים לשינה רבה יותר דווקא בשעות הבוקר- בשעה שרוב בני האדם מעדיפים להקיץ. כך שכעת, בזמן החופשה, כאשר אין צורך ללכת ללימודים, יש לבתך סוף סוף הזדמנות לחיות לפי השעון שיותר מתאים לה ולצרכיה. בנוסף, ישנו גם עניין הלחץ החברתי-אם רוב בני גילה, מעדיפים לנצל את שעות הלילה הקטנות לפעילות ואילו את הבוקר לשינה( בין אם מסיבות פיזיולוגיות או חברתיות), הרי שגם בתך לא תרצה להיות שונה מהכלל. כאם, אני יכולה להבין, כיצד  התנהגות זו יכולה להרגיז ולעצבן, אולם, הטעם בכעס, ברטינה והטפת מוסר הינו מוטל בספק. כדי בכל זאת להרגיש שהדברים לא יוצאים מכלל שליטה, וכי עדיין יש סדר בבית, את יכולה לנהל עם בתך שיחה ידידותית, בה  תגיעו להסכמה שיום או יומיים בשבוע היא תקדים את שעת השינה ותקום בשעה מוקדמת יותר. לקראת סוף החופשה רצוי להגדיל את מספר הימים האלה כחלק מהכנה של החזרה לשגרה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
17/07/2007 | 22:13
2
יסניו להסכים על שינה מוקדמת בחלק מהימים, אבל היא טוענת שהיא לא נרדמת, מה שנשמע הגיוני מאוד. אי אפשר להרגיל את הגוף ליום ככה ויום אחרת.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נעורים והתמדה'
נעורים והתמדה
17/07/2007 | 14:23
1
2
הבן שלי 15+  לא מתמיד...
מתחיל בתחביב מתלהב מאד משקיע הכל ואחרי כמה זמן... נמאס לו
ולא רק תחביבים... הוא החליט לעבוד בקיץ התחיל לעבוד... ומהר מאד (יותר מהר ממהר) נמאס לו
נראה לי שברגע שהוא נתקל בקושי קטן הוא מרים ידיים ולא מתמודד

שאלה מה ניתן לעשות
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נעורים והתמדה'
נעורים והתמדה
17/07/2007 | 22:11
3
אמא יקרה, האם ישנם תחומים בהם בנך כן מצליח להתמיד ולהשקיע? מה קורה בלימודים למשל? מה עם חברויות? מה עם מטלות בבית? כדי לעזור לבנך להיות צעיר אחראי ומתמיד- חשוב שגם בבית תדעו לדרוש ממנו, באופן נחוש אך לא שרירותי וכוחני. בגיל זה, חשוב לדעת להמשיך ולהציב גבולות המתאימים לגיל זה ולדרוש מהצעירים לקחת חלק במטלות הבית. חשוב גם לדעת ולפרגן על הצלחות ועל הפגנה של לקיחת אחריות. עקביות בנושא הגבולות כמו גם בנושא הפרגון והעידוד, יעזרו לבנך ללמוד להתמודד גם עם קשיים ולא לנטוש את המערכה ברגע שחווה קצת קושי.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שלום מירי ותודה רבה לך '
שלום מירי ותודה רבה לך
17/07/2007 | 20:05
1
לצפיה ב-'יש לי כמה'
יש לי כמה
17/07/2007 | 20:36
1
1
1. הבת כמעט בת 14 הופכת יום ללילה, כאשר מעירים לה אז היא נכנסת לחדר שלה סוגרת את הדלת ומפעילה מוסיקה וממשיכה להיות ערה עד 3-4 לפנות בוקר ואז קשה מאד להעיר אותה ב-12.

נסיון אחד ויחיד שעשיתי לפני שבוע לסגור לה במופגן את החשמל לחדר גרר ילדה מאוד כועסת בשעה 23:00 בלילה שלאחריו למחרת היא הסתובבה כל היום עם פרצוף חמוץ ולא היתה מוכנה לעשות דבר בבית למען הכלל.

2. הנ"ל קיבלה שיעורים לחופש במטמטיקה למעלה מ-120 תרגילים על כל מה שנלמד לאורך כל השנה. עשתה חשבון וגילתה כי
אם תשב במשך 8 ימים ותעשה 20 תרגילים ליום תסיים את הכל תוך פחות מ-8 ימים.
אמרה אוי ואבוי ועד נכון לאתמול לא בוצע כמעט ולו תרגיל אחד. האם להציק, האם להגיד משהו בכלל, להשאיר לה את האחריות, אני לא רוצה להגיע ליום האחרון של החופש ולגלות שנשאר לה לעשות באותו יום עוד 100 תרגילים ולציין שהם אינם ארוכים אבל כל אחד לוקח לה כ-10 דקות.

3. יש ימים שלבת יש נטיה לא בחופש אלא במשך השנה כולה לא לעשות שיעורים ולהשאיר הכל ל-6 בבוקר. מה אני עושה איתה?


הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שעות ערות ודחיינות'
שעות ערות ודחיינות
17/07/2007 | 22:29
3
לאמא של דפנה שלום, לגבי שעות שינה את מוזמנת לראות את התשובה שעניתי לפלגיה. לגבי הפתרון בו נקטת- מתבגרים אכן זקוקים לגבולות, אך אכיפתם תהיה שונה בגיל זה מאשר בגילאים צעירים יותר. נשמע שבתך נעלבה מעצם הכפייה שהייתה באקט שלך. עם מתבגרים, רצוי להסביר ולנמק למה מטילים איסור או גבול מסויים, ניתן גם לנהל איתם מו"מ על כך בתנאי שאתם הפוסקים,  אך לא לבוא עם עובדות מוגמרות. לגבי השיעורים- נראה שלבתך ישנה נטייה לדחיינות. דחיינות יכולה לנבוע מהרצון להימנע מפעילות שמסיבה קושי כלשהו. הקושי יכול להיות חוסר הבנה של התרגילים או אפילו שעמום. על פי רוב, לא כדאי להתערב יתר על המידה בביצוע המטלות הבית ספריות. אני ממליצה לעזור לבתך בעניין ההתארגנות, כדי להקל עליה את הכניסה לתוך העשייה. למשל לשאול אותה- מתי רוצה להכין את השיעורים, האם את צריכה שאעזור לך בפינוי השולחן לשם כך? האם תרצי לאכול משהו לפני שאת מתחילה? האם לכבות את הטלוויזה בזמן שאת יושבת לעשות את השיעורים. כך בתך תרגיש שאת לא דוחקת בה אלא תומכת בה בעניין זה וזה ודאי יקל עליה לבצע את המוטל עליה מהר יותר.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'שאלה מהצד שלי, כאמא חרדתית'
שאלה מהצד שלי, כאמא חרדתית
17/07/2007 | 21:23
7
2
אנחנו גרים בארה"ב, הבן שלי עוד מעט נכנס לגיל ההתבגרות (יש לנו עוד שנה-שנתיים) אבל אני בהיסטריה כבר עכשיו.
איך אני משחררת אותו מתחת לכנפיי המוגננות? כבר עכשיו הוא טוען שאני מגוננת מדי וקשה לי להרפות.
אודה להתייחסותך.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'אמא חרדתית'
אמא חרדתית
17/07/2007 | 22:38
5
2
אמא יקרה, מה גורם לך להיות חרדה כל-כך? האם העובדה שאתם גרים בחו"ל מוסיפה על כך? האם הוא בנך היחיד? הבן הראשון שמגיע לגיל זה? האם את אמא חד הורית או נשואה?  כל אלה הן שאלות חשובות שהיו מקלות עליי להתייחס נכונה לשאלתך. אין פתרון כללי לקושי שלך להרפות ולשחרר. הפתרון תלוי בך ובנסיבות העבר וההוה. אני מעריכה מאד את יכולתך להכיר ולהודות בכך שאת חשה בקושי להיפרד מבנך. זהו אכן שלב לא קל, אך בלתי נמנע של גיל ההתבגרות, ועלינו ההורים מוטלת האחריות לדעת להרפות ולשחרר במקומות בהם הילד שלנו יכול וצריך כבר לתפקד באופן עצמאי. אני מעודדת אותך להמשיך עם הבירור העצמי שהתחלת כאן ולבדוק את הצורך שלך להיות כל-כך מגוננת. את הבירור אני ממליצה לעשות בעזרת איש מקצוע בתחום הפסיכותרפיה.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'נהניתי להתארח כאן הערב ולענות על שאלותיכם,'
נהניתי להתארח כאן הערב ולענות על שאלותיכם,
17/07/2007 | 23:03
1
2
אשמח להתארח כאן שוב בעתיד,
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'מירי תודה רבה '
מירי תודה רבה
17/07/2007 | 23:08
1
אני נהניתי מאד לקרא את תשובותיך
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
17/07/2007 | 23:27
2
1
ממממ המצב שלי עד כדי כך גרוע?

ואם תחזרי לכאן או למישהו אחר כאן יש תובנות עבורי,
אז ככה, אני נשואה, הילד הוא בכור בן 3 ילדים. אמנם לארה"ב יש את מרכיבי הפחד שלה, אבל גם בארץ חשתי כך.
גיל התבגרות מפחיד אותי, אני עדיין זוכרת שהייתי שם. הפחד שלי הוא מהדברים שהם עושים, מההסחפויות שלהם
אחרי אחרים, מהסמים וכו'.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'התוספת שלי היא כזו'
התוספת שלי היא כזו
18/07/2007 | 07:39
3
קודם כל, כל שנה היא משמעותית ואת יכלה לגלות פתאום שבהתקרב "גיל ההתבגרות" את תגלי שאת יכולה לסמוך עליו יותר. בנוסף, גם אנחנו כהורים גדלים עם הילדים וחווים יחד איתם את השינוי בצורה מדורגת. זה לא "נופל" פתאום.
דבר שני- החברה שהוא מסתובב איתה משמעותית. אם יש לו חברים טובים מבחינת התנהגות, אז יש סיכוי טוב שלא יהיו בעיות מיוחדות.
דבר שלישי- להיות כל הזמן עם היד על הדופק, להיות עירניים ולשים לב מה קורה.
אם את זוכרת דברים ספציפיים מגיל ההתבגות שמפחידים אותך, את יכולה להיות יותר ערנית לגביהם.
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'בעיני זה דווקא חיובי שאת חרדתית '
בעיני זה דווקא חיובי שאת חרדתית
18/07/2007 | 10:47
2
לפחות את מוכנה יותר ממה שאני הייתי...

בדיוק ספרתי לבת שלי, לא מזמן, איך כשהתחילה את גיל ההתבגרות הרגשתי שהאדמה נשמטת מתחת לרגליי. איך פתאום הרגשתי שאם עד אותו שלב הייתי די בטוחה ביכולת ההורית שלי, צצו לפתע מצבים שלא היה לי מושג איך להגיב להם.
אגב, היא מצדה פקחה זוג עיניים משתומם ושאלה: למה? אבל אני מתבגרת מאוד נוחה, לא? , ודפדוף קליל כאן יראה לך מה היא זמנה לנו, כך שפרוש המונח "נוחות" מסתבר רחב מאוד...

אבל, ברצינות.. נשארים בחיים, גם אנחנו וגם הם. תראי שהוא יפתיע אותך, בבגרות שתצוץ פתאום, ביכולת העמידה שלו מול חברים, בפיתוח דעה עצמאית. הם הופכים לאנשים, זהו תהליך מדהים, שזו זכות גדולה בעיני להיות שותפים לה.

המלצה לדרך: לשמור על ערוץ תקשורת פתוח. למעט בביקורת, להיות קשובים לצרכים ולרצונות שלו. להתחיל לדבר יותר בהמלצות ופחות בהוראות, לצד מספר מצומצם מאוד של קווים אדומים, ולהנות ממנו...זה הכי חשוב!
הורים למתבגרים >>
לצפיה ב-'היי רונית! מה נשמע?'
היי רונית! מה נשמע?
19/07/2007 | 08:51
2
איך פתאום צצת כאן???? תהיי בקשר
הורים למתבגרים >>

הודעות אחרונות

15:50 | 14.06.20 דיברגנט
22:27 | 07.06.20 אורחים בפורום
17:49 | 02.06.20 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ