היי בנות, שאלה לי אליכן

[אורחוזהו]

היי בנות, שאלה לי אליכן

האם כולכן חסרות נימוס?
לאחר מספר שיחות שניהלתי, ישנה תופעת היעלמות והתאדות. ללא "שלום" ללא "לא מתאים" פשוט מפסיקות לתקשר (לא משנה באיזו צורה). מעטות מאוד הן חמודות ומנומסות אמרו שלא מתאים.
אמנם חנון ממוצע, אני חושב שאני לא דוחה (אשמח אם תתקנו אותי שאבין יותר), טיפה נימוס יכול לעשות הבדל גדול.

 

[אורחוזהו]

סליחה על ההכללה, ברור שלא כולכן כאלו

 

[Annabella1]

קודם כל

אני בחורה.
דבר שני, זה קורה לי גם. אבל אני לא כותבת הודעות שמאשימות את כל המין הגברי בכללותו, בניגוד אליך.
דבר שלישי, אני מבינה שאתה מרגיש נעלב ומתוסכל מזה, אבל בכל זאת תשתדל להימנע מלכתוב הודעות שמתחילות בהכללות כאלה.
זה חלק חשוב בדבר שנקרא פרופורציות בחיים ולא לצבוע את הכל בשחור,כי זה לא בריא נפשית לצבוע את הכל בשחור בחיים לאבד פרופורציות. לכן זו בחירה שלך עד כמה להעלב מזה, אם בכלל.
ודבר רביעי ואחרון, הסיבה שזה קורה זה לא אתה. זה הן. מפני שהמין האנושי הוא עצלן, והרבה אנשים חושבים שאם הם רק קצת מדברים עם מישהו, הם לא חייבים לו יותר שום דבר, גם לא הסברים ואפילו לא שורה שאומרת "זה לא מתאים, סורי"- אם לא בא להם להמשיך לדבר איתו.
הסיבה שהרבה נשים לא יגידו לך מפורשות "זה לא מתאים, סורי", זה כי הן לא מכירות אותך (וגם לא מתכוונות להכיר מסתבר) - ויש להן חשש שתהיה כמו הרבה גברים שהם נודניקים וגם אם אומרים להם מפורשות "לא" הם ממשיכים לנג'ס ולנסות לשכנע, וזה פשוט מעיק.
אז הן נעלמות כדי לא לפתוח את האופציה לזה שתנדנד להן. הן כאמור לא יודעות איך תתנהג, רק לא רוצות לקחת צ'אנס.
אני דווקא כן בעד נימוס, אבל לא תמיד יש לי כוח להיות מנומסת וזו האמת.
זה גוזל משאבים נפשיים השיחות האלה. אחרי כמה פעמים שנעלמו לי, הבנתי שזו אופציה מקובלת.
אני מתמודדת עם ההשלכות.
כדאי שגם אתה.

 

[אורחוזהו]

צודקת

התנצלתי על ההכללה, הבנתי ואני יודע שלא כולכן כאלו.
אני חושב שעם טיפה נימוס יכולנו לחיות במקום טוב יותר.
אותי לימדו שכשאני נכנס למקום כלשהו, להכריז "שלום" גם אם איני מכיר שם אף אחד. זה לא מזיק.
לכתוב משפט אחד "לא מתאים" לא גוזל כלום. אח"כ אם יש הטרדות בהחלט מסכים על חסימות והעלמויות.
&nbsp
אתן המין ה"חלש", מחוזרות תמיד וקל לכן למצוא תחליפים, אולי בגלל זה רובנו הגברים (לא כולם) מנדנדים ומנסים שוב ושוב את מזלם. כנראה שאני מהבודדים שאם אומרים לי לא, אני ממשיך הלאה (אבל שיגידו)

 

[Annabella1]

נימוס הוא לא יותר מהרצון שלך

לכפות את עצמך על אחרים.
אתה רוצה שאחרים יתנהגו כמו שאתה רוצה. לא יותר לא פחות מזה.
זה לא יקרה. לכן כדאי להתרגל לזה.
גברים מנדנדים כי זה באבולוציה שלהם. ככה הטבע שלהם התפתח. האטרקטיבים ביותר לא צריכים לנדנד, כולן מתנפלות עליהם גם ככה.הבינוניים ומטה, הדרך היחידה שלהם לקבל איזשהו סיכוי להזריע , יהיה רק דרך ההתמדה וחוסר הוויתור. לרוב, זה יוצר את התגובה ההפוכה מהרצוי. אבל עדיין מכניזם ביולוגי פרמטיבי, כמו הרבה דברים אחרים.

 

[חותך בבשר החי]

שני ציטוטים שלך, לתשומת ליבך...

- "אני לא כותבת הודעות שמאשימות את כל המין הגברי בכללותו" (בתגובה הראשונה)
- "גברים מנדנדים כי זה באבולוציה שלהם" (בתגובה השניה)

אכן. לא כותבת הודעות שמאשימות את כל המין הגברי.
(ולא נתעכב על העילגות)

 

[Annabella1]

חותכוש

למען האמת, תמיד נראית לי יצור די אינטיליגנטי. באמת.
וגם אחד שעונה לעניין.
אבל כנראה שגם אני טועה לפעמים.
אין לי כוח להתכסח עם אנשים היום, באמת שלא, אבל אני יכולה להגיד שאפילו כשאתה מדבר מהתחת, כמו שאומרים הצרפתים, אתה עדיין לגמרי עושה לי את זה

 

[shusta]

נימוס

האמת שזהו תגובה גם לך, אורחוזהו, וגם ל-annabella.

אורחוזהו, אם היית מודע לבטן המלאה שלי עליכם הגברים שאני מנסה להתחיל איתם, וזה נגמר עוד הרבה לפני שזה מתחיל עם שליחת התמונה שלי אל אותו גבר. זה נגמר בלי לומר 'שלום', בלי לומר 'תשמעי לא מתאים', בלי לומר 'את לא מה אני מחפש' או אתה יודע מה אפילו בלי 'את מכוערת בשבילי'.
אני מסכימה איתך, שלא תבין אותי לא נכון. אני אפילו מאד מסכימה איתך. כן יש, ואולי אפילו המינימום ההכרחי, לפגין ניסוס מינימלי של לומר לא מתאים. אבל קח בחשבון שחוסר הנימוס הזה הוא גם נחלתכם.

annabella הוא לא צבע הכל בשחור אלא העלה משהו שמפריע לו, זה גם לא מוציא אותו מפרופורציה. זה אבל דפוס שככל הנראה חזר על עצמו, ובתור אחת שחוותה את החוסר נימוס הזה אני מבינה לליבו, והוא כן מצא לנכון להעלות את זה כאן; לא נעים לקרוא שזה קיים אבל אני לא מבינה למה זה הפריע לך כ"כ?

 

[חותך בבשר החי]

עוד פעם תביעות העלבון האלה

חשבת שאולי זה מנסיון כי כשהן אומרות שזה לא זה אז מתחילים לחפור להן ולשאול למה ולבקש עוד צ'אנס?
אתה מבזבז אנרגיות על פארש. במקום להתרכז בעלבון אולי תתרכז בלמה זה קורה לך כל כך הרבה ואיפה אתה תורם לזה שכל כך הרבה בחורות מוותרות עליך ככה. ותגיד, מדובר גם על בחורות שפגשת במציאות? כי אם לא - אז אתה בכלל דרמה קווין. למרות שתכלס - גם במציאות, לא חייבים להוציא הודעה רשמית. כשזה לא הולך לשומקום זה לא הולך לשומקום. ככה שאני גם מתאר לעצמי שהן לא נעלמו באיזה שיא הכיף ושהרגשת 'וואו, זה זה' או שהיה איזה חיבור עם פוטנציאל, אבל יש מצב שאתה מאלה שמתכחשים למציאות או פשוט טומנים את הראש בחול ורואים רק מה שבא להם לראות.

וטיפה נימוס יכול לעשות הבדל גדול? על איזה הבדל גדול אתה מדבר? שלא תכעס עליהן? שלא תעלב? תתקדם אבאלה.

 

[אמיר חצרוני]

כל הכבוד לך, אתה ממש בבון ישראלי מצטיין

"תתקדעעם אבאעעלעע"... אוגעע בוגעעע....

נו, ואם זה לא הבדל גדול? אז מגיע לו שינבחו עליו עם פה מלא קליפות גרעינים?
נגיד שזה רק הבדל קטן. אין לו זכות לציין את זה ולרצות לתקן את זה?

 

[puma141]

בגדול

אני מסכימה איתך. אבל יש אנשים רגישים יותר, שזה חשוב להם......
מה לעשות?
תכלס נימוס או לא נימוס משאיר את המצב כמו שהוא......

 

[חותך בבשר החי]

תראי

בקצרה - מבין שזה חשוב להם. אבל לדעתי שקט נפשי יותר חשוב מזה. וככל שהוא ייקח דברים יותר בפרופורציה - יהיה לו יותר קל להתמודד במצבים כאלה. כי בסופו של דבר - הוא זה שסובל מזה. לא אף אחד אחר.

וקצת יותר בפירוט - זה ברור שלא רק שיש אנשים רגישים יותר, אלא שגם מי שפחות רגיש, עדיין בנקודות מסוימות רגיש לדבר כזה או אחר.
הבעיה מתחילה כשאנשים נתקעים על עקרונות ורגישויות בלי לחשוב על זה. נעלבים וזהו.
אם ניקח את המקרה הספציפי, זה נראה שהבחור אפילו לא חשב על סיבה אפשרית להתנהגות כזאת. הרי אם מישהו היה כותב פה פוסט נעלב (ונדמה לי שהיו אפילו כאלה כאן) על חוסר הנימוס של בחורות באתרי היכרויות שלא עונות להודעות, לא נראה לך שהוא היה מקבל תגובות בסגנון של 'אתה יודע כמה הודעות אנחנו מקבלות? אי אפשר לענות להכל'.
כמו שכתבתי, מההודעה שלו נראה שמדובר בכלל רק על התכתבות וירטואלית. אולי זו גם סיבה שהן לא רואות בכמה חילופי הודעות סיבה מספיק טובה לצאת בהודעה רשמית שזה לא זה?
מעבר לזה, יש לא מעט רגישים שהרגישות גורמת להם לתפיסת מציאות שגויה. מרוב הרגישות שלהם הם חושבים שכמה חילופי הודעות וירטואליות זה כבר מבוא לקשר רציני ומחייב, גם אם התוכן היה ריקני ושטחי ולא באמת היה שם איזה חיבור לכתוב עליו הביתה. לכן הם נפגעים מזה שאחרי כמה הודעות בפרטי כאן חייבים להם משהו ושזה לא מנומס להעלם.
וזה בלי לדבר על הדבר שהסכמנו עליו. הם לא חושבים לרגע לאן הדרישה שלהם מקדמת אותם או את הקשר. אם בתוך מערכת יחסים כשכבר באמת יש חיבור ופתאום מגלים שהאדם לא מנומס, אז כן יש מקום לדבר על זה. אז זה כן חשוב. כי שינוי ההתנהגות או תיאום ציפיות יוביל לקשר יותר טוב ויוריד את מפלס המתח.
אבל כשמדובר בלא-קשר שמבוסס על כמה הודעות וירטואליות - הם צריכים לצאת מהבועה שלהם ולחשוב 'לאן זה מקדם אותי?' 'מה באמת יעזור לי אם יודיעו לי שזה נגמר?' כי ברור שאין בזה תועלת.

 

[NSW2]

פשוט במקום

להניח שיש מחוייבות כלשהי אחרי כמה הודעות/שיחות תניח שאתה לא חייב דבר בדיוק כמו שהיא לא חייבת לך משהו.
יהיה לך הרבה קליל לתקשר ככה לפני שאתה בונה ארמונות בדמיון.