נשאית במסע אחרי אהבה

בנינו, גבר לגבר

אתה לא קצת מגזים
נכון שדיברת לא יפה, ומבחינתי גם הדיבור הלא יפה הזה הוא בסדר, לא אמרת משהו חריג במיוחד, וזו באמת זכותך להתבטא בצורה שלך (ככה אני מאמין לפחות, ושום מנהל אחר לא היה נותן לך רבע, פשוט אני לא מהפוליטקלי קורקטים
&nbsp
אז גם לא הערתי לך איזו הערה על הדיבור הלא מקובל בפורומינו
ניסיתי לבוא אליך ממקום אחר
ממקום שאני מבין שאתה דביל אבל בטוח שאתה שיא החוכמה והמקוריות
שמבחינתי זה גם בסדר שאתה מפרגן לעצמך, לפחות הדימיונות שלך חיוביים
אז באתי אליך ממקום של החוכמה, והערתי שכך חוכמה לא מתבטאת, (ואם אתה באמת חכם, אתה אמור להבין את זה),
שחכם יש לו איך להשיב, כי הוא בביטחון וניסיון עם הדעות/חוכמות שלו
אתה מבין ?
דיברתי איתך על איך חכם נוהג עם חוכמתו, כי אם אתה חכם אתה מבין את הערך של החוכמה
אז חשבתי לעצמי שאולי, רק אולי בתוך העולם המדומיין שלך תעצור את עצמך להבין שאם אתה קורא לעצמך חכם, אז באמת אתה אמור להגיב אחרת (בחוכמה)
ואז אולי יצא לך לקבל זוית שונה של הסתכלות על הרעיון לפני שאתה מדמיין שהוא חלק ממך
אבל כמובן, מה אפשר כבר לצפות, שחס ושלום תתבונן לתוך עצמך חס וחלילה רחמנא ליצלן
לא, כי תודעה רדומה רוצה להמשיך לישון
&nbsp
וחבל בשבילך
&nbsp
ואגב, אם לא ירדת לסוף דעתי
אז אין לך בעצם מה להגיב לי כי גם ככה אני לא קורא את הטחינת מוח שלך
אם הייתי רוצה לשמוע מירמור הייתי רואה חדשות או משהו, לפחות איתם זה בא באקשן
&nbsp
בריאות ואושר
 

לIקי

New member
לא טרחתי לקרא

הוכחת שאיתך אי אפשר לדבר באמת

וההקלדות האלה מעייפות כשאין תוחלת


אדיוס
 
הפליא אותי שעד עכשיו לא קלטת את זה

אני כבר מזמן מדבר לקהל
&nbsp
שיהיה לנו בהצלחה בדרך החדשה
 

לIקי

New member
מה שתגיד. העיקר שהבנת שאין לי עניין בך

בהצלחה וביי
 

לIקי

New member
ומאחר ואתם כאלה עקשנים בלתי נלאים, וכבר גררתם אותי לזה

אז בבקשה:

זאת ההוכחה הפשוטה למה המשפט שהתחיל את כל הסיפור הוא מטומטם באופן מוחלט:

אם כל מי שמדבר באופן לא מחמיא בנוגע להומואים הוא הומו בעצמו,
אזי כל מי שחי לפני שנת 1950(פלוס מינוס) היה הומו מודחק בארון


שאני אוסיף שהאסימון ירד סוף כל סוף?

או שאולי אני רק אציין ששמעתי את הקלישאה הזאת אולי 7000 פעם בעבר ושהיא שחוקה באותה מידה כמו שהיא אידיוטית

אגב, "החוקים" האלה, כפי שאתה מכנה אותם, הם לא חוקים, הם גם קלישאות
סתם שתדע (מה שאתה לא באמת רוצה. אתה מעדיף רק להשמיע)
 
וואו, ממש הפתעת אותי

כי רק אתה לא יכול לסבול את המקום הזה אצל אנשים
&nbsp
אבל אמרתי לך משהו עוקף תירוצים של ילד קטן
&nbsp
אמרתי לך שמי שבאמת יוצא ממקום פנימי של חוכמה אמיתית, לא מדבר בשפה הזו ולא מגיב בצורה הזו, גם לרעיונות כאלו
כי אם לו אז הוא כנראה אותה גברת בשינוי הדרת
 

לIקי

New member
תשובה

יש את המישור של האינטליגנציה, של הכשרון הקר, של יכולות חשיבה וביקורת וניתוח וידע ונסיון וכו'

ויש את המישור של החוכמה, של הפסיכולוגיה, של ההבנה של החיים עצמם.



ובשניהם אתה למטה.
מפני שברמה האידאלית הם הולכים ביחד!
וזה משהו שלא רק שלא מדגישים מספיק.
אלא נדמה שנוצרה דעה שגויה של ההיפך מזה! שיש כביכול סתירה ביניהם

זה שכל אחד יכול לאמץ לעצמו כל מיני מניירות וכל מיני אמרות-כנף מפוצצות בשקל תשעים, לא הופך אותו לחכם.
ויש הרבה שלובשים את היומרות האלה כדי לחפות על חוסרים שיש להם בתחום הראשון, של הכשרון ה"קר" שדיברתי עליו.
ואתה בעוונותיך נמנה עליהם.
שגיאות הכתיב שלך(למשל) זועקות לשמיים (וזה לא נגמר בהן)



הגולשת שכתבה לי קיבלה מה שהגיע לה, ושום קישקוש של קואוצ'רים עם או בלי כיפה של ברסלב לא ישנה את זה.
(ואפשר לחשוב גם כן מה היא קיבלה, כן? מי ישמע לפי מה שאתה עושה מזה כאילו מינימום הרבצתי לה)

לפני שהיא כתבה לי היא היתה אמורה לחוש איכשהו לפי הכתיבה שלי שהיא צריכה לכבד אותי יותר, שאני לא עוד איזה דביל-פורומים כמו כולם, ולא לפלוט שטויות שלא במקום ושלא מכבדות.
ועובדה שלרוב זה מצליח.
עובדה שרוב האנשים כן יודעים לחוש אחרי מספר מסוים של הודעות מי הכותב ומה רמתו.


אי אפשר שכל אידיוט יגיד מה שהוא רוצה ואז החכם יצטרך לחייך כמו איזה גורו מסטול וללטף אותו כפרס על השטויות ועל החוצפה שלו.
זה לא עובד ככה ואף פעם לא עבד ככה.
לפי ה"חוקים" היקומיים שלך, יכול לבוא תלמיד שנה א' בהרצאה מול פרופ' עם נסיון של עשרות שנים ולומר לו בשיא הפשטות במשפט אחד "כל מה שאתה אומר מעיד עליך שאתה לא מבין כלום"
על מה ולמה? ובאיזו חוצפה?
ועובדה שכזה דבר באמת אף פעם לא קורה.

וואלה יופי, שאני אכתוב פוסט מושקע באורך קילומטר עם טיעונים מורכבים ואז יבוא מאן דהוא ויקטול אותו בשורה מטופשת אחת ואני עוד צריך להיות כלפיו כמו הסאי באבא

נראה לך הגיוני??



אם אתה רוצה להיות יותר רוחני ויותר עמוק, אז תתחיל בהערכה מחדש של כבוד לסמכות ולמשמעות
בהבנה יותר עמוקה של מה זה חוצפה ולעומת זאת מה זה ענווה
אם תתחיל להפנים את זה באמת, אולי גם תתחיל להוריד במינון של הפוסטים הילדותיים שלך שאתה עף על עצמך בלי סיבה.
ואולי גם תתחיל לשמוע - ולא רק תפסוק הלכות ותרצה רק להשמיע
הילדותיות שלך בפוסטים האלה היא צורה אחרת של אותה חוצפה שלא מכבדת סמכות.
כל העמדה שלך כלפי העולם היא עמדה דווקאית, של אצבע משולשת כלפי המציאות.

זה הכל בא מאותו מקום.
מי שאין לו כבוד לסמכות ולא יודע לנהל דיון מתוך ענווה, גם נוטה להעריך את עצמו יתר על המידה ולאטום את האוזניים שלו לדברים בעלי משמעות.
ומן הסתם זה מביא רק לשטחיות.
ושטחיות זה בדיוק ההיפך מחוכמה.

זאת מחלה שנמצאת היום ב"פריחה" עם כל התלמידים החצופים בבתי הספר שנובחים על המורים שלהם, ואנשים שמכניסים מכות לרופאים בבתי חולים כשהם לא אוהבים את מה שהם שומעים.
דור של כלים ריקים ופוחזים שחולים על התחת של עצמם בלי שום שמץ של הצדקה ולא יודעים מה זה ענווה גם אם היא נופלת להם על הראש

חביבי, ענווה צריכה לבוא קודם מלמטה, אחר כך מלמעלה.
התלמיד צריך קודם לכבד את המורה, לא להיפך.
אחרי שהתלמיד יראה ענווה, החובה של המורה לכבד אותו ולהראות לו את הדרך יד ביד.
ומעולם לא קרה שלא כיבדתי מישהו שביקש לדעת או ביקש לדון מתוך עמדה מכבדת.
אם במקרה כזה אני רואה שהוא יותר מדי למטה ממני ושזאת עבודה קשה, אני אומר לו שאני אחזור לזה יותר מאוחר או משהו...
הבוטות שמורה רק לחצופים!


וחלק מהמחלה המכוערת הזאת של החוצפה, ושל ההערכה העצמית המוגזמת, היא כאמור התקיעות בתוך התחת של עצמך

באה לפה אישה מסכנה שעברה אסון שלא עלינו עם בעל שהוא התרכיז של הזבל הכי מתועב
אני היחיד שבכלל דיבר איתה וניסה לסייע לה ועל הדרך לשאוב ממנה תובנות
בזמן שכולכם בתוך התחת המצומק והילדותי שלכם עם ההתנצחויות פיפי-קקי שלכם שנועדו לבדר רק אתכם.

אני מניאק אם מישהו אחד ויחיד היה מגיב לבחורה הזאת אם אני לא הייתי כותב לה, וההודעה שלה היתה נשארת מרחפת בחלל הפורום ויורדת לתהומות של הדפים האחוריים.
אתה ופומוש הייתם ממשיכים למשוך אחד לשניה בצמות עם נהמות ה"אוגה בוגה".ועם השטויות הרגילות והממוחזרות שלכם.

לפחות עם מה שכתבתי לבחורה הזאת שחרב עליה עולמה, אולי יצא לה איזה משהו קטנטן מזה והיא תשקם את השברים שנשארו מהחיים שלה, איכשהו.
מי יודע, אולי עשיתי איזה שינוי קטן בעולם(בלי לעוף על עצמי, כן?)
ואם גם את זה לא עשיתי אז לפחות ניסיתי לעשות.

מה אתה מנסה לעשות חוץ מלזיין לי את השכל וולנסות להוכיח כמה אתה רוחניק תותח וכמה אני לא?

אז אני עושה את מה שאני עושה
ואז מישהי באה וכותבת לי משהו מטומטם לחלוטין בלי קשר לכלום
כי לא בא לה טוב בעין שאני לא נחמד להומואים
וכמובן גם למפגרת הזאת לא מעניין את התחת מהבחורה המסכנה
חשוב לה נורא שלא ילכלכו על הומואים
אחלה סדר עדיפויות, כן?

ואז אני מגיב לה בחוסר סבלנות
ואתה בא וצולב אותי כבר 15 הודעות על משפט אחד מסכן
אפרופו סדר עדיפויות, כן?

וזה עוד אחרי שאתה מדבר ומדבר על להשפיע בעולם וכל מיני שיט רוחני שכזה
גם כן בדיחה גמורה


יאללה, ממשיכים?
 
וואו, אתה עמוס , אה ?!

אני יכול להבין את התיסכול שלך
זה לא פשוט להיות תודעה רדומה, הרבה עומס הרבה באלגן, מלא חרא
אין שקט אין שלווה אין שלום אין נחת רוח, איך לא תגיע למצב הזה?
&nbsp
יש דרך לחיות אחרת, ואתה יכול (עלול) להגיע אליה אם ממש תתאמץ
הרי ברור שלהיות תודעה רדומה זה לא כיף ושמח, זה הרי לוקח את כל השלווה, כל היציבות הפנימית
ואז מה נשאר בלי זה, דאגות וטירדות, כעס ומירמור, עצבות...
למה לך, אם אתה כזה חכם אז החוכמה צריכה להתבטא על חייך
ולא נראה בך איזה שהיא שלווה ושקט, בטח לא שלום ונחת רוח
אז כאילו על מי אתה באמת עובד?
עלי? (עלי בטוח לא)
על אחרים? אולי עליהם קצת
אתה עובד רק על עצמך, נטו, מזמנך ומחייך אתה מבזבז
ולא סתם מבזבז להנהתך, אתה רק מבזבז אותם לרעתך
&nbsp
מה כבר יש בזה?
בנאדם חכם באמת נוהג ככה או חי ככה?
זו הצורה שחוכמה מאירה באדם...?
ברור שלא
&nbsp
אז קום ותעשה את השעורי בית שלך לפני שכל הזמן יתבזבז
 

לIקי

New member
בבקשה, איי רסט מיי קייס. גם כשמדברים איתך הכי דוגרי שיש

במקום לצאת גבר ולרדת לעומק העניין
אתה מביא אותה ביציאה צינית של ילד טמבל בכיתה ט'
וממשיך עם ההתנשאות הרוחניקית העלובה שלך
רק בשביל להתנצח ולהוציא את עצמך נעלה

אף אחד לא אמר לך להסכים איתי, אבל דחיל ראבק, זאת תגובה?
יצאת אפס ובתוכך אתה יודע שאתה אפס
(מדבר איתי עאלק על מי שמצליח לעבוד פה על אחרים, כאילו מעניין לי את הזין מה חושבים עלי כאן כשאני כותב פה פעם בחודשיים - כאילו שאני זה אתה עם כל הדימוי של הגבר גבר הבוגר שאתה מנסה לטפח כאן ונורא חשוב לך שיבלעו את הלוקשים שלך - אתה אפילו לא שם לב איך אתה מחצין ומשליך עלי את הדרעק שלך - כמה עלוב אתה - אפילו את הזוגיות המקרית הזאת שהיתה לך איבדת, אחרי שהיא זרקה אותך לכלבים בגלל שרבת איתה מי מחזיק את הכרית בלילה, יא גבר גבר שכמוך
)






יודע מה עזוב, בשביל שנגמור את הסיפור הזה סופית - תהנה, אני "עמוס" ואתה רוחני ובעל שלוה קוסמית (פחח...)
ניצחת
אל תשאל איך נעלבתי ממך

שא ברכה
 
חחח איזה חמוד אתה...

ממש עוקב אחרי
זה כזה חמוד מצידך
כבר בעצמי התחלתי לחשוב שאין מי ששומע, וממש שמחת אותי עכשיו
שכן עם כך משונאי, על אחת כמה וכמה מאוהבי
&nbsp
ממש חיזקת אותי
ישר כח
&nbsp
 

לIקי

New member
אני לא "שונאיך"

בשביל שאני אשנא מישהו, אני צריך להעריך אותו
ולא יצא לי עדיין להעריך אפסים
 
דביל, אם אתה רוצה להגיד את זה נכון פעם הבאה

אז תגיד שבשביל לשנוא אותך צריך שיהיה אכפת לי ממך לכתחילה
&nbsp
(ולמזלנו הרגשות האלו לא התפתחו)
 

Annabella1

New member
אני ממש לא חושבת

שלהיות הומוסקסואל זו קללה, או עלבון או "ביובי". בעיני זה זה כמו להיות בעל עיניים ירוקות, או שחורות, משהו שאדם נולד איתו ולא ראוי לגנאי בשום אופן.
עצם זה שאתה חושב כך, מחזק את דעתי. אבל זו לא רק דעתי, מחקרים רבים נערכו על כך, שככל שאדם פחות בטוח במיניות שלו, ככל שהוא יותר מפחד להחצין ולגלות את המיניות והאני האמיתי שלו, כך הוא חש יותר רתיעה ממיניות אלטרנטיבית ויגלה יותר תוקפנות כלפי עצם הרעיון.
 
מסכים לגמרי

בהחלט מי שמגיב בצורה כזו.. הוא זה שמעיד על עצמו בעצם
&nbsp
למרות שאני לא מסכים עם זה שהומואים זה כמו עיניים ירוקות
&nbsp
 

לIקי

New member
אין שום חשיבות למחשבות שלך או לדעה שלך

הרמה שלך נמוכה בכמה דרגות לפני הדרגה שבה אני בכלל מתחיל להתאמץ.

את מנסה כל הזמן להתקרב אלי ולגרום לי להתעניין בך
ואני נותר אדיש.

אז אולי העובדה הזאת תגרום לך ולמנהל הפורום (עם חוקי היקום המהוללים שהוא למד אצל אמנון יצחק שליט"א) להבין סופסוף שאני לא מוכרח "לרדת לעם" בכוח ולנהל דיון עם כל אחד שבא וזורק לי איזה משפט מטומטם כאילו זו אמת נצחית, ואז להתחיל לעבוד כמו חמור ולהעביר לו שיעורים בחינם שיסבירו למה מה שהוא אמר מטומטם.
 

Pozitivaa

New member
הוא אכן ניסה להאשים אותי,שאני זאת שהדביקה אותו.

הוא דבק בשקר שלו עד השנייה האחרונה.
כשהתחלנו בדיקות וטיפול תרופתי- השקר היה חייב להחשף, כי הרופא בודק אייך נדבקת כדי לדעת האם יש בדיקות נוספות שצריך לבצע.
ניסה לטעון שזה עוד מלפני שהכרנו (נדבקנו אחרי 10 שנים של זוגיות מונוגמית לכאורה) ,למזלו- לבת שלנו לא היה את זה, אז הטענה הזאת הופרכה...
ניסה לטעון שזה ממסמר שנתקע לו בכף הרגל- ורץ לרופאת המשפחה לשלוף מסמכים על תאריך האירוע.
וכמפלט אחרון האשים את המילואים שעשה- טען שנדקר ממזרק כשטיפל במישהו.

כשאמרתי שאני מוצאת בכל חרא יהלום, התכוונתי דווקא למצב החרא שלי שאני מצליחה למצוא בו טוב וחיוביות למרות הכל.
תמיד הייתה לי תחושה שהוא בוגד, ותמיד חלקתי איתו את החשדות שלי בקול רם- הוא היה צוחק עליי, מבטל את זה וממציא לי שמות גנאי על זה שאני כל כך חשדנית כלפיו.

בקיצור, תמיד כדאי להזדיין עם קונדום, גם כשנדמה שהבנזוג הוא מונוגמי ובלעדי... יכול להיות שרק צד אחד בסופו של יום הוא מונוגמי והצד השני מתפרע מבלי לחשוב על ההשלכות ההרסניות.
 

לIקי

New member
את מוכרחה לפעול נגדו במישור המשפטי

ואולי גם במישור הפלילי(תבדקי מול עורך דין)

הוא חלאה יותר מדי גדולה ומסריחה בשביל לוותר לו
לאור ההתנהלות שאת מספרת, כל שופט יאמין לך

בנוסף לפיצויים, תנסי גם למנוע ממנו לראות את הילדה דרך בית המשפט לענייני משפחה
זה אמור להיות מאוד קל לאור חוסר האחריות המזעזע שלו
 

Pozitivaa

New member
לא מרגישה שאני בשלה לזה

אני עדיין בהתמודדות עצמית יומיומית עם העובדה שאני נשאית בגללו, כנראה שבהמשך זה יקרה.
 

לIקי

New member
עשיתי בירור עם עורך דין שמבין בנושא

הוא אומר שיש לך קייס חזק במידה והכל באמת נכון

תקחי את הזמן כמה שאת צריכה
אולי עדיף גם שלא תנסי להכיר אף אחד ותהיי עם עצמך ועם הילדה
להכיר מישהו חדש ייקח ממך מלא אנרגיה

כשתאגרי כוח, תיכנסי בו עד הסוף
את תצטרכי את הכסף לשקם את החיים שלך
 

נוסעת27

New member
היי לך

ממש הזדעזעתי לקרוא את מה שכתבת, ועוד יותר את הגנון שהוביל את השירשור שלך בו כולם יותר רבים אחד עם השני ופחות עוזרים למי שבאה לבקש עזרה.
יש לי דוד שחי בחו"ל והוא נשא כבר 40 שנה. בהחלט אפשר לחיות עם זה עם טיפול נכון. הוא גם ניהל מערכות יחסים, פשוט צריך לדעת איך. אני יכולה להבין שזה עלול להרתיע, אבל אולי גבר בפרק ב' שכבר לא מעוניין בילדים בהחלט יכול לקבל את זה. (אגב בהחלט ניתן להביא ילד בריא גם משני בני זוג נשאים, כמובן בהתערבות רפואית, הפריה חוץ גופית וכו', וזה לא 100% בטוח, אבל זה אפשרי בגדול, כי העובר מוגן מהנגיף וההדבקה עלולה להתרחש דווקא בלידה).
אני ממש מצטערת לשמוע על מה שנעשה לך. אני מעריכה את רצונך להתייחס לכך בסוג של הומור, ואני גם חושבת שזה בסדר לכעוס ולהיעצב. אני במקומך הייתי פונה למישהו מקצועי לדבר איתו, גם כדי לעבד את הכעס וגודל הדבר שקרה לך, וגם להבין איך לאסוף את עצמך ואיך ממשיכים מכאן. אני בטוחה שיש כל מני קבוצות תמיכה של נשאים ופורומים בנושא ואולי אפילו תיווצר הזדמנות טובה להכיר מישהו באותו מצב למטרות זוגיות, אבל בעיקר כדי למצוא תמיכה.
 
למעלה