הוציאו לי את המילים מהמקלדת

הוציאו לי את המילים מהמקלדת



 

לlקי

New member
לא מדויק ולא נעליים

אלה שנשארים לבד הם אלה שאפילו לא הצליחו למצוא מי שיתפשר עליהם
הם התחתית של חבית הדייטינג


הנסיון של "אמרת הכנף" האידיוטית הזאת לצייר את כל הגלמודים והעקומים שבתחתית החבית בתור סוג של דון קישוטים של האהבה, כאלה שבחיים לא יתפשרו עד שתגיע האחת המושלמת, זה חתיכת נסיון

(ואחרי המגה שירשור האחרון עם ה-8,000 צפיות שמציג את זה בצורה הכי ברורה וחדה שאפשר, לראות פוסט כזה - זה בכלל
)
 

לlקי

New member
תצחק, בכיף

אם אני יכול להועיל ולהקל במשהו את הקיום העלוב שלך, אז למה לא?
 
רק שתדע משהו שחקוק בסלע

בנאדם שמגיב ומדבר בצורה שאתה מגיב ומדבר, מעיד באופן חד משמעי שהוא לא מחובר לעצמו בדיוק כמו אלו שהוא רודה בהם

אז אל תחשוב שאתה משחק אותה מר אינטילגנט, ולא רואים שאתה גם מר ריקבון פנימי
אתה יכול לעשות פקה פקה פקה עם הפה והמקלדת כל היום, אבל יש חוקים ועקרונות שגם התחת לא יכול לחמוק מהם

אהה ובהצלחה עם הטירוף שאתה עומד לקבל מקריאת הודעה זו
 

לlקי

New member
עם הטירוף שאני עומד לקבל?

לקבל טירוף? מאפס כמוך שלא יודע אפילו לאיית? שרמת הכתיבה והחשיבה שלו נמצאת אי שם בין כיתה ז' ל-ח' ביום מוצלח?
כן, אין ספק שאתה מכיר אותי כמו את כף היד השחומה והקופית שלך

או במילים אחרות: אני לא צריך "לשחק אותה" יותר אינטליגנט מ...דבר כמוך
אם אתה מבין את הרמז (אם לא, תבקש ממישהו שיש לו בגרות מלאה שיסביר לך. אני מאמין שיש פה כמה כאלה. ובאותה הזדמנות תבקש מהם שיסבירו לך מה המשמעות של המילה "לרדות" ואז אולי תבין שאין שום קשר בין זה לביני)
 

ExLibris499

New member
התפשרות

זאת המהות של קיום מערכת יחסים.
אם אף אחד מהצדדים לא יתפשר על שום דבר - מרבית הסיכויים שגם לא תהיה מערכת יחסים. אנחנו שונים, לכל אחד צרכים משלו ואינטליגנציה ריגשית אחרת ועל מנת להיות ביחד ולבנות משהו ביחד - צריך להתפשר.
 
וואלה

ואני לתומי חשבתי שהמהות של מערכת יחסים זו רמת ההתאמה בין בני הזוג ולא מנין הפשרות שעושים. זוגיות שהמהות שלה היא הפשרות - ככה היא גם נראית.
האם זוגיות היא צבא או תעודת זהות? חייבים לעשות אותה? מי אמר שחייבים להיות ביחד ולבנות משהו ביחד?
מעבר לזה, כמובן שיש פשרות. אבל זה תלוי על מה מתפשרים ולפעמים גם באיזה מידה.
יש אנשים שבשם הפשרה נשארים בזוגיות גרועה רק כדי להגיד 'יש לי זוגיות', והפוסט הזה (שתכלס הוא בהומור, אבל לקחתם אותו קצת יותר מדי אישית) מכוון בציניות בדיוק למקומות האלה.
 

ExLibris499

New member
לא

המהות של מערכת יחסים היא לא רמת ההתאמה בין בני הזוג. אני מכירה מספיק זוגות שאין ביניהם בכלל התאמה והם עדיין הכי אוהבים והכי מסתדרים ומנהלים זוגיות מוצלחת.
המהות של מערכת יחסים היא הרצון של כל אחד מבני הזוג להכיל את השני ולהיות קרוב אליו. יחד עם זאת, כשאתה רוצה ומוכן להכניס מישהו לחיים שלך - אתה צריך להכיר בעובדה שלא הכל מתנהל כפי שאתה רוצה ושיש צורך בפשרות לטובת השני.
אחרת, תישאר לבד.
ולגבי המשפט שלך.....נכון, הוא ציני והוא מדבר בעיקר על אנשים שנשארים במערכת יחסים גרועה כי ....לא יודעת, יש המון סיבות להישאר במערכת יחסים גרועה. זה לא במקומי לשפוט אנשים למה הם שם. קשה לי להאמין שמישהו נשאר במערכת זוגית גרועה רק כדי להגיד "יש לי זוגיות".
 
את אומרת את זה כאילו זאת אמת מוחלטת

בעיני המהות של מערכת יחסים היא כן רמת ההתאמה.
אנשים שאומרים שהם אוהבים מישהו עם אפס התאמה או קרוב לכך - זה יכול להיות הרבה דברים. אהבה היא לא אחד מהדברים האלה. לדעתי.
אהבה אמיתית היא כמו הירח. קשה להגיע אליו וזה לא פשוט אבל יש כאלה שהצליחו. בגלל שזה כל כך קשה אז אלה שאין להם אהבה אמיתית מורידים את הירח אליהם עם כל מיני משפטים כמו שלך, ועם 'באהבה צריך להתפשר', 'מה שלא יודעים לא פוגע', 'הפכים נמשכים' וכל הדברים האלה שבעיני הם טמינת הראש בחול מרצון.
לגבי המשפט השני שלך. זאת לא מהות בעיני, אבל בכל מקרה, לא מבין למה את חושבת שאת מחדשת לי פה משהו. לא נראה שהפנמת מה שכתבתי קודם. אחרת לא היית כותבת לי עכשיו 'אתה צריך להכיר בעובדה שלא הכל מתנהל כפי שאתה רוצה' וכו'. ברור שצריך להתפשר. השאלה באיזה מידה ועל איזה דברים. יש פה מ-י-ד-ת-י-ו-ת. ואת שוב מתייחסת לזה כאילו זאת חובה. ובטח תזלזלי בזה אבל שימי לב לבחירת המילים שלך. את כותבת 'תשאר לבד'. כאילו בלי זוגיות אדם נשאר בודד. אין לו חיי חברה. אין לו חיי מין. ברור שהרבה יותר כיף לחיות בזוג, אבל שוב - זאת לא חובה. ברור שהרבה יותר כיף לחיות בזוג. ואני מאלה שמעדיפים 'להיות לבד' מאשר להיות בזוגיות שכולה פשרה אחת גדולה. זכותי? אם אני לא מתלונן ולא מתבכיין לאף אחד על זה שאני לא בזוגיות - למה שמישהו יבוא להטיף להיות בזוגיות?
כל אחד נכנס לזוגיות עם הקריטריונים שלו. יש כאלה שנואשים לזוגיות ומורידים את הקריטריונים שלהם בהתאם ויש כאלה שרוצים משהו קצת יותר מ'רק להיות בזוגיות'. רוצים התאמה אמיתית ולא חירטוטים.
ולגבי אלה שנשארים בזוגיות גרועה רק כדי להיות בזוגיות. מעניין שכאלה את לא מכירה. רק את המתפשרים.
 

לlקי

New member
סיכום הדיון שלכם

הגישה שלך ילדותית, שברירית, נטולה כל בשלות

הגישה שלה בוגרת, מציאותית, ומביעה חוסן
 

ExLibris499

New member
איך ילדים צועקים: פוס!!!!

אתה הגעת למיליון וחמש מסקנות על דעת עצמך. כלום ממה שכתבת לא נתמך בדברים שלי.
ברור שאני מכירה גם זוגות שנמצאים בזוגיות גרועה.
ברור שאין אמת אחת מוחלטת, בעיקר לא לגבי אהבה.
ברור שלהיות ללא זוגיות לא אומר שאתה בודד או שאין לך חברים וחיים. לא.
אבל -
(וזה אבל חשוב מאוד)
"זוגיות" כהגדרה וכפילוסופיה נבחנים על ידי האדם משחר היותו! ולא משנה כמה סיפורים תספר לעצמך על כך שטוב לך עם עצמך ועם הלבד שלך - אחת השאיפות של בני האדם מדרך הטבע היא להסתדר בזוגות (ואני לא נכנסת לאיזה סוג של "זוג". כרגע מדובר על כל סוג). משפטים כמו "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו" לא הפכו לציטטות ולקלישאות על זמניות סתם.....! אלא כי יש בהן אמת מסוימת.
לומר שאם לא תמצא את "האהבה האמיתית המוחלטת" שלך יגרום לך לוותר על כל זוגיות אחרת - זה כי אתה חי בסיפור סינדרלה על אהבה רומנטית נצחית אחת ויחידה. אולי יש כזו, אבל לשבת ולחכות לה - זה לא ריאלי בעליל!
 
את שוב קוראת איך שבא לך

כתבתי "ולגבי אלה שנשארים בזוגיות גרועה רק כדי להיות בזוגיות. מעניין שכאלה את לא מכירה. רק את המתפשרים."
'כאלה' לפי החלק הראשון = נשארים בזוגיות גרועה רק כדי להיות בזוגיות.
כתבתי שאת לא מכירה כאלה שנמצאים בזוגיות גרועה? לא. כתבתי שאת לא מכירה כאלה שנשארים בזוגיות גרועה רק כדי להיות בזוגיות.
הלאה.
'ברור שאין אמת מוחלטת'. לא ראיתי שום סייג בדברים שלך שזאת דעתך או תפיסתך. כתבת את זה כאילו זאת האמת ואין בלתה.
'ברור שלהיות ללא זוגיות לא אומר שאתה בודד'. שוב, כתבתי ששימי לב לבחירת המילים שלך (שאם לא תהיה בזוגיות תשאר לבד). לדעתי זה אומר משהו. לדעתך לא? סבבה.
איפה בדיוק היללתי את הלבד? כתבתי "אני מאלה שמעדיפים 'להיות לבד' מאשר להיות בזוגיות שכולה פשרה אחת גדולה.". יש פה משהו שאומר שזה טוב להיות לבד? לא. זאת בחירה בחירה בין לא משהו לגרוע. אני מעדיף את הלא משהו. זה אומר שזה טוב? שזה מה שאני רוצה? ודאי שלא. אבל אני אכנס לזוגיות בתנאים שלי. לא יקרה? לא יקרה. אני לא אאשים אף אחד ולא אתבכיין.
לגבי המשפט האחרון - מעדיף לחיות בסיפור סינדרלה כדברייך (למרות שזה רחוק מהמציאות הלעגנית שלך) מאשר בזוגיות פאתטית כמו של לא מעט אנשים. וכמו שכתבתי - באתי בטענות על זה שאני לבד? התלוננתי? אז מה דחוף לך כל כך לבקר אותי על זה?
 

alongrin

New member
התפשרות, כן...

השאלה היא רק על מה וכמה.
&nbsp
כל החיים שלנו מלאים בפשרות, אחרת לא היינו יכולים להתקיים.
&nbsp
אם מתחתנים רק כדי להביא ילדים ולא להיות לבד, ובדרך מתפשרים (מוותרים) על הכל.
על כל הערכים, על הציפיות, מראה חיצוני, אופי, איכות הסקס וכו'.
אז למערכת יחסים כזו אין שום זכות קיום, וסביר שהיא לא תשרוד.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
למעלה