אוי היאוש, אוי תחושת אי-ההתאמה, אוי הדחייה האין סופית

shuki2k16

New member
אוי היאוש, אוי תחושת אי-ההתאמה, אוי הדחייה האין סופית


זוכירם אותי? אני פתחתי לפני כמה חודשים מספר שרשורים מאד ארוכים על כך שאני לא מושך נשים ומקבל דחיות על ימין ועל שמאל, גם מנשים שהן בעצמן הרבה מתחת לממוצע.
נתתם לי הרבה עצות. את אחת מהן אשכרה התחלתי ליישם: ללמוד מקצוע. "לבנות את עצמי"(כאילו שזה יגרום לאישה להימשך אלי פיזית...אבל מילא) בהשראת חבר שלי, שלמד תיכנות אתרים בעצמו ועכשיו יש לו משכורת מעולה- התחלתי לעשות זאת גם. כבר חודשיים וחצי אני נלחם ללמוד משהו שלא באמת ובתמים מעניין אותי, רק כי אני יודע שזה מבוקש בטירוף(אתם לא מתארים עד כמה..), וכי אולי זה "יעזור לי למצוא בחורה"..

הכל חרטא. שטויות במיץ. אין טעם ללמוד ולהילחם בגיל 33. גם ככה אף בחורה לא מתפשרת על משיכה. זה לא משנה במה אתה עובד. אני מכיר עובד הייטק עם תואר שני במדעי המחשב, שזה עוזר לו למצוא בחורה בערך כמו שפלאפל עוזר לרפא אולקוס. הבנאדם שהמציא את עולם התוכנה במו ידיו, המפתח של שפת C ומערכת ההפעלה UNIX, האיש שאחראי על עולם המחשוב שלנו- מת לבדו. לא אישה ולא ילדים. לווילט צ'מברליין, שחקן הכדורסל האגדי, היו אלפי נשים(כן כן, אלפי..פשוט היו עומדות בתור). אני פגשתי גברים שעובדים בחרא: גיזום עצים, סבלות, סופרמארקט,ריצוף, אינסטלציה ואלוהים יודע מה, ולא הייתה להם שום בעיה למשוך בחורה. אתם יודעים למה? כי הם מושכים. או שיש את זה או שאין.

אתמול נשברתי סופית. בחורה, שהיא מתחת לממוצע בעצמה( דישמנה ולא יפה), אמרה לי בוואטספ ש"מצטערת, זה לא מתאים", אחרי ששלחתי לה שתי תמונות נוספות.(באתר הייתה לי תמונה אחת מוצלחת בצורה יוצאת דופן- שלא משקפת את המציאות. סוג של "פוקס".) מחקתי את הכרטיס שלי באתר.

מה אני אמור להסיק מכל זה? עולם האוןליין-דייטינג הוא לא לגברים שלא נראים טוב. יש שם הרבה יותר גברים מנשים באתרים הללו, ונשים מקבלות מבול של פניות, כך שאין שום סיכוי.

האמת, לא יודע אם יש סיכוי גם "במציאות". אני לא יכול להתחיל עם לקוחות בחנות שבה אני עובד, כי מין הסתם יש סיכוי שהן תיזעקנה "הטרדה מינית"(דרך יפה לברור גברים שלא מוצאים חן בעיניהן), ואז אני מפוטר במקרה הטוב, ועצור במקרה הרע.

אני לא יכול ללכת לפאבים, כי אני לא שותה אלכוהול בכלל, ולא סובל את כל אווירת ה"הצגה" של המקומות האלו.

כמו שמישהו אמר פה באחד מאותם שרשורים: "יש גנים שפשוט נועדו להיכחד".
 

Annabella1

New member
אין לי מושג מה זה מושך

ומה זה לא מושך. לא יודעת אם יש הגדרה כללית, אבל מילא, זה לא ממש מעניין אותי.
חשבת אולי שאם אתה מתחיל משהו עם מישהי שהיא פשרה בשבילך, שאתה מזלזל בה עוד לפני שפגשת אותה כי היא לא מושכת אותך, אין מצב שבחיים של החיים שהיא תרצה להיפגש איתך?
אתה מבין, זה שיש לך רגישי נחיתות ואתה חי על פי ריגשי הנחיתות האלה, לא אומר שאנשים, גברים ונשים, שאתה בעצמך מדרג כלא יפים או לא מושכים, מרגישים ככה ומנתבים את החיים שלהם על פי התחושה הזאת, כמוך. הם אולי יותר אופטימיים ולא רוצים להיות עם מישהו, כמוך, שרואה בהם פשרה או איזו מפלצת. ותאמין לי, מרגישים את זה.
מה שברור הוא שיש לך אישוז לגמרי לא פתורים עם עצמך, וזה לגמרי לא מושך. לא בגלל שיש לך אישוז (לכולם יש אישוז) , כמו בגלל שהאישוז שלך גורמים לך למשהו שאנשים מאד לא אוהבים ולא מרגישים בנוח איתו, הם גורמים לך להתעסק בעצמך ובבעיות שלך, לחיות על פי הבעיות שלך, ולא לראות אף אחד ממטר. כשמוציאים את הראש מהתחת קורים דברים נפלאים.
 

shuki2k16

New member
זה נכון, אבל הבחורה הזאת לא דיברה איתי אפילו בטלפון

היא ראתה כרטיס באתר, עם כמה משפטים ונתונים, ותמונה אחת מוצלחת ביותר. מאוחר יותר, החליפה איתי משפטים סתמיים בוואטספ(כמיטב מסורת משחקי הדייטינג). ביקשה ממני תמונות נוספות, ואז גיים אובר. זה נכון באופן עקרוני מה שכתבת, שאף אחת לא רוצה להיות "פשרה" של אף אחד אחר, אבל אני באמת לא רואה איך זה רלוונטי במקרה *הזה*. הרי הכל היה בסדר לפני התמונות הנוספות..

לגבי מה זה מושך: מושך זה סטטיסטיקה. יש גברים שחצי מהנשים ברחוב מסתכלות עליהם, ויש כאלו שאף אישה לא מסתכלת עליהם. הראשון מושך מאד, השני לא מושך בכלל. עד כדי כך פשוט
 

Annabella1

New member
בוא נשאל אותך ככה

אם כבר מתייחסים אליך זבל, מה תעדיף, שאנג'לינה ג'ולי תתייחס אליך זבל, או שאמירה בוזגלו תתייחס אליך זבל?
אם היחס חרא בא עטוף יפה, יותר קל לבלוע אותו. אנחנו אוכלים גם עם העיניים.
בסדר, אני באה מעולם הנשואים נשואות (עכשיו גרושים גרושות) ואני אומרת לך שמראה חיצוני זה ממש לא סטנדרט לחתונה.
 

shuki2k16

New member
הממ נראה לי שחיזקת את דברי

"אם היחס חרא בא עטוף יפה, יותר קל לבלוע אותו"...

בדיוק. דחייה שטחית מבחורה ממוצעת, שלא לדבר יפה- היא לא ביג דיל. אך כאשר אתה מקבל דחייה שכזאת מבחורה עם עודף משקל משמעותי- הדבר גורם לך לחשוב: "אני עד כדי כך מכוער?"

נכון, מראה חיצוני זה לא סטנדרט לחתונה, אבל זה פתח לבניית קשר התחלתי. האם היית יוצאת עם גבר, שיש לך אפס משיכה אליו, רק בגלל שהוא עושה רושם של אדם לעניין, ובעל פוטנציאלי טוב? יכול להיות שגרושות-למודות סבל עלולות לבחור בנתיב הזה, בעיקר אחרי גיל 40, מהסיבה הפשוטה שהן כבר עייפו מכל השטויות, הסקס נהיה פחות(קצת פחות..) רלוונטי בעולמן- והן רק רוצות ברנש נחמד.

לצערי, בגיל 33(אתמול הבנתי ש"40 זה ה30 החדש"...), בחורות עדיין מחפשות קודם כל משיכה מינית. זה לא תנאי בלעדי, אך בהחלט תנאי הכרחי. יש להבדיל בין השניים. לא כל מלבן הוא ריבוע, אך ריבוע חייב להיות מלבן...
 

Annabella1

New member
משיכה היא לא רק מראה

וזו הטעות שלך, אחת לפחות. היא מורכבת מהרבה דברים. ברור שחייבת להיות משיכה, אבל מי אמר שהמשיכה הזאת מתבססת רק על צורתך הלא חיננית?
ואגב, גם להיות חתיך מחץ לא תמיד עוזר, זה אפילו מרתיע במידה מסוימת.
 
לא כל מה שתקף עבורך תקף לכלל הנשים

מראה חיצוני הוא בהחלט קריטריון עבור לא מעט נשים.
ברור שהוא לא הקריטריון היחיד ולא צריך להיות הקריטריון היחיד וגם לא העיקרי אבל הוא שם והוא נוכח ומהווה משקל. ובצדק.
ובנוסף, השאלה שלך לא נכונה. כי את מתעלמת מהסיכויים לקבל דחיה מבחורה יפה או מכוערת ומהכמויות של הזבל שהוא יצטרך לבלוע כתוצאה מכך שהוא יפנה רק ליפות. ככה שבלי לשים לב את רק ממשיכה להזין את החשיבה השלילית שלו כי התייחסת רק לממי הוא יקבל יחס חרא. כאילו ברור שהוא יקבל יחס חרא.
והוא צריך לחשוב פרקטית. איפה יש לו יותר סיכוי. גם אם האגו שלו יחטוף מכות והשפלות.
 

shuki2k16

New member
אני גם לא יודע אם זה תקף לגביה

אני לא מכיר את אנאבלה. נשמעת בחורה נחמדה. אבל, פגשתי כבר בחורות שטענו שהמראה לא משחק תפקיד גדול בשבילן- כאשר בפועל הן נהגו ההפך.

שמתי לב גם למשהו מעניין: בOKC יש תופעה, שכמעט אף אחת לא כותבת שום דבר על הדרישות החיצוניות שלה.(חוץ מנושא הגובה). עוד לא ראיתי אחת, שבכל הפרסומת העצמית שלה כתבה "מחפשת בחור נאה" או משהו בסגנון. כולן מדברות על "תכנים" ו"קריירות" למיניהם, אך שום אזכור לחיצוניות.

כמובן, שמדובר בחרטא ברטא. המראה נתפס כמובן מאליו, והתפתח מין "סטטוס קוו", לפיו לא מציינים את זה. הסלקציה פשוט תעשה את שלה.

בשורה התחתונה, יש אכן נשים שזה פחות מעניין אותן, אך לרוב מדובר בהעמדת פנים.
 

ExLibris499

New member
לא העמדת פנים

צא מהסרט.
אף אחד לא טען שלמראה חיצוני אין שום משמעות. בודאי שיש.
וזה לא משנה אם את/ה בן 30 או בן 50 - כולם צריכים ורוצים להימשך מינית לפרטנר שלהם (ותן לי לחדש לך - גם גרושות בנות 40 אוהבות סקס! וגם כאלו בנות 50).
אנאבלה רק טענה שיש נשים (בדיוק כמו שיש גברים) שהמראה החיצוני משחק עבורם תפקיד קטן יותר ולא עיקרי בבחירת בן הזוג (וכך גם הבהיר חותך בבשר...)
ולגבי אתרי היכרויות - אולי קיים כזה נוהג לא לציין דרישות חיצוניות אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לשאול את המיועדת באופן ישיר.
 
אולי מספיק להתבכיין על זה כל הזמן?

צר לי אבאלה. אתה שם לב כמה אתה מנתח לעייפה כל דבר? את כל ההתנהלות של הנשים בעולם ההיכרויות, מה מעניין אותן, על מה הן פוסלות, מה הן כותבות ומה הן אומרות וכמה הן צבועות לטענתך. וגם בדברים אחרים אצלך אתה כל כך עסוק בלהתעסק בכל מיני פרטים שוליים (כמו למשל שבפאבים זאת 'הצגה'. WTF?)
חלאס, זה לא מעניין. אלה העובדות ואלה התנאים. גם באתרים וגם במציאות.
מה שנשאר לך זה להתמודד.
 
תירוצים, תירוצים, תירוצים

יצאת קצת לעולם האמיתי לעשות reality check לטענה שלך? תשב חצי שעה במקום הומה אדם שזוגות מסתובבים בו, נניח בית קפה. תסתכל כמה זוגות שבהן האשה נאה והגבר לא. בערך חצי. וזה עוד בלי להיכנס בכלל לשאלה מה זה גבר נאה ואם יש לזה הגדרה אוניברסלית שתופסת לכל הנשים.
 

shuki2k16

New member
אני עושה reality check כל הזמן

האמת? לעיתים נדירות אני רואה את מה שאתה מתאר. אני רואה פחות או יותר חפיפה ברמה. מה שכן אני יכול להגיד, שאני רואה התדרדרות יחסית במראה של הגברים, לקראת גיל 40. לי נראה, שנשים נשואות עם ילדים נוטות להיראות טוב יותר מהבעלים שלהן. יכול להיות שזה נובע מכך, שמאד קשה לגבר למנוע מהכרס לתפוח בגיל 40, בעיקר כשאתה עובד מהבוקר עד הערב בהייטק..

בגיל 25-35 אני ממש לא רואה תופעה שכזאת, חוץ ממקרים בודדים.
 
ורק רוצה להדגיש, אתה נראה בסדר גמור

שיהיה לך ברור, זאת לא ההופעה שלך שמכשילה אותך. ברגע שתפנים את זה, תוכל לטפל בבעייה האמיתית. כרגע אתה בהכחשה ומספר לעצמך תירוצים. לא יעזור לך ללכת לפאבים כי לא המדיום זאת הבעייה.

ושלא תחשוב שאני נראה כמו כוכב קולנוע בעצמי. ועדיין זה לא הפריע לי להיות נשוי 16 שנה לאשה יפהפיה, עורכת דין מצליחה וכיום חי כבר 4 שנים בזוגיות מאושרת עם אשה יפה אחרת, מנהלת בכירה באחד הבנקים הגדולים. ותאמין לי ששתיהן יודעות מצויין מה הן עושות ומה הן רוצות ואף אחת מהן לא עשתה לי שום טובה או הנחה.
 

shuki2k16

New member
האמת? מצבי החברתי בכי רע. זה חלק מהתמונה

כרגע המצב הוא, שיש לי שני חברים "אמיתיים": אחד גר בחו"ל ואני פוגש אותו פעם בשנה, ואחד גר 400 מטר ממני ואנחנו נפגשים באופן קבוע, אבל הוא סובל מבעיות מאד דומות לשלי, ואנחנו לא "יוצאים" לשום מקום.(המרכאות מרמזות לכך שהיציאות שלנו מסתכמות בהליכה לנודלס, סושי ופלאפל
). אני מכיר גם אנשים דרכו, אבל אף אחד מהם לא באמת חבר שלי, ובטח שאני לא יוצא איתם.

בכלל, הקטע של "לצאת" הוא לא חלק מהחיים שלי. לא הולך לפאבים(בעבר קצת הלכתי) ובחיים שלי לא הייתי במועדון(אמנם עבדתי באחד כזה, בתור עובד מטבח..)
 
ומה אתה עושה כדי לשנות את זה?

מעבר לזה. צא כבר מהראש הזה ש'לצאת' זה רק לפאבים ומועדונים. יש מספיק מקומות שאפשר לצאת לבלות בהם. מסעדות, בתי קפה, הופעות, הצגות, פעילות אתגרית.
מה שלי נראית הבעיה היא שיש מצב שגם אתה מהאנשים האלה ששום דבר לא מעניין אותם. שלא יכולים לדבר בלהט ותשוקה על שומדבר. ששום דבר לא מלהיב אותם. אז יכול להיות שמעבר למראה החיצוני הלא משהו שלך (לדבריך) - אולי מה שמונע מאנשים להתקרב אליך (כן, גם גברים בתור חברים) הוא שאולי אין כל כך על מה לדבר איתך מעבר לדברים הבנאליים. אולי אתה אדם לא כזה מעניין.
חשבת שאולי כל אלה שעוקפים אותך בסיבוב זה לא רק כסף יופי ויוקרה (למרות שלא מזלזל בכל אלה) - אלא גם קצת אופי ועניין ואולי גם הומור? בטח לאלה שנראים פחות טוב.
וזה לפני שדיברנו על זה שאתה צובע הכל בשחור. אלה הנתונים גבר. אלה העובדות. לשבת ולהתבכיין על זה (גם אם אתה צודק) לא יביא אותך לשומקום.
תתחיל לחשוב טיפה חיובי. להסתכל גם על מה שקצת חיובי. הבחורה הזאת ש'זרקה' אותך אחרי התמונות בכל זאת הצלחת להביא אותה לוואטסאפ. כן יצרת אצלה ענין. למה לא להסתכל על זה בקטע של 'וואלה, התקדמתי?' במקום 'כוסאמק שוב פעם זרקו אותי מהמדרגות ואיזה אפס אני'? למה לא לקחת את החבר הזה שיש לך ולנסות לבלות איתו במקומות אחרים חוץ מאוכל? אולי תתחילו לרוץ או לעשות פעילות ספורטיבית או ללכת לחדר כושר? גם שם מכירים.
תכלס בחדר כושר שאני הולך אליו, יש שני בחורים מבוגרים וכרסתנים ולא נראים הכי טוב. וכן, גם נשואים (לנשים כמובן). אבל הם חברים. וכל הזמן אני רואה אותם מדברים אחד עם השני באוירה מחויכת. ותאמין לי שכל מי שרואה אותם שם לא חושב לעצמו 'וואי, איזה שני מכוערים שמנים ודוחים', אלא שוואלה, נחמד לראות אותם. כי הם משדרים נעימות וסבבה ולא 'איזה מוכי גורל אנחנו'.
וכמו שכתבה לך אקליבריס - נסה קצת לכוון לרמה שלך ופחות לשפוט מראה חיצוני.
נסה לא לפסול במומך.
נסה קצת להסתכל קדימה במקום לרצפה.
ונסה לא להסתכל רק על המטרה. כי לצאת לפאב או ללמוד משהו שלא מעניין אותך בכוח רק כדי להשיג בחורה - זה גרוע לאללה.
תהנה קצת מדברים גם אם הם לא יביאו לך את בחירת ליבך. כי כמה שזה נשמע פסיכולוגיה בשקל - התחושות הפסימיות האלה שאתה הולך איתן - זה מה שאתה משדר לא במודע לכל בחורה שאתה מדבר איתה. ואני בטוח שגם בחיים האמיתיים זה קורה.
 

shuki2k16

New member
"נסה קצת לכוון לרמה שלך..." אוי ווי


אני לא מאמין שהדבר הזה עדיין לא הופנם: אני מזמן "מכוון לרמה שלי". באתרים האלו, אני בכלל לא טורח לשלוח הודעות לבחורות שנראות טוב. אני שולח הודעות לבחורות, שנראה לי שיש סיכוי איתן. בחורות שלא מקבלות 500 הודעות ברגע שהן פתחו את הכרטיס.

אפשר להגיד עלי הרבה דברים, אך לומר שאני שופט בחורות לפי מראה זה פשוט לא נכון!!. אני מכוון נמוך מאד. אני לא מצפה לבחורה יפה או "כוסית". אני רוצה בחורה שנראית כמו בחורה, לא פחות ולא יותר. מעבר לזה, חשובה לי המנטליות והאישיות. אני זה שפונה לבחורות "ברמה שלי". אני זה שמבצע את הפשרה. עם זאת, כפי שאמרתי, אני לא אהיה שקרן, ואעמיד פנים שאני "עיוור למראה החיצוני". אני לא אתעלם מכך שהבחורה שדחתה אותי נראית גרוע בעצמה. שקרנות זה לא הקטע שלי. פשרנות, מצד שני, זה כן....


לגבי הומור...:שים לב למה שלוקי כתב לי מתחת
. נראה לי זה ייתן לך תשובה מספקת. אני דווקא ידוע כבנאדם מצחיק ומעניין. יש אנשים גם שמחשיבים אותי לאנציקלופדיה מהלכת ומשעשעת. עם זאת כמובן, יש לי פגמים אישיותיים, כמו לכולנו. זה לא מפריע לגברים יפים למצוא בחורות. כאשר אתה נראה רע, פתאום זאת האישיות שלך שדופקת אותך
 
לא רוצה לפגוע בך או לפוצץ לך את האשליה

אבל לדעתי (האישית) כמובן, הצחוק של לוקי הוא ממקום של לעג.
מבחינתו הסיפורים שלך כל כך הזויים מבחינתו שזה מצחיק. לכן הוא השווה אותך לטרולים שבאים ומספרים סיפורי מעשיות כדי 'להדליק' פורומים.
לא היה שומדבר דבר מצחיק במה שכתבת.
לגבי השאר - כמו שזכותה להגיד על מישהי מכוערת שמנה, זכותה לחשוב אותו דבר עליך ולא לרצות אותך. אל תשכח את זה.
וסבבה, הענין הזה של לפנות לבחורות בליגה שלך היתה רק עצה אחת מני כמה.
אגב, בסרט רוקי בלבואה (השישי בסדרה) הוא אומר לבן שלו שהחיים זה כמו איגרוף. שזה לא כמה חזק אתה מכה אלא כמה חזק אתה מסוגל שיכו אותך. כמה אתה יכול לספוג ולהמשיך ללכת קדימה. כלומר כמה אתה מסוגל עדיין להסתכל קדימה למרות הכשלונות וה'מכות' שאתה סופג.
וכמו שכתבתי לך. אתה מסתכל רק על התוצאה הסופית. כל אלה שאתה מקנא בהם ספגו כשלונות והשפלות בדיוק כמוך, תאמין לי. רק שהם החליטו להמשיך לנסות ולא להתייאש.
 

לlקי

New member
מילא שאתה מתנשא ומתחסד

שזה אמנם דוחה ברמות

אבל אתה אפילו לא שם לב לזה

ווואלה, מאחד כמוך באמת לא הייתי מצפה לזהות הומור
 
למעלה