בחור חדש והתלבטות

בחור חדש והתלבטות

אשמח להתייעץ...... אני בזוגיות חדשה... זה לא ממש נקרא זוגיות בעצם. יצאנו כמה פעמים. הבחור חמוד בעייני וזה לא מובן מאליו - בדרך כלל קשה לי למצוא בחור שמוצא חן בעייני. הבעיה היא שהוא מעשן (לא סיגריות) וטוען שזה קורה על בסיס יומי. לדבריו הוא לא מכור, פשוט נהנה. הוא כמובן לא מעשן עדיין לידי כי הוא מכבד אותי ויודע שאני נגד.
אני ממש נגד.

איך מתקדמים מכאן עכשיו? מפסיקים את הקשר? הרי בשלב הראשוני הזה של הקשר לא אוכל לדעת עד כמה זה באמת משפיע עליו כל הקטע של העישונים. הוא יכול למכור לי תמונה שהיא לא אמיתית, והיא עלולה להתברר לי כלא אמיתית רק אחרי שהלב שלי יהיה כבר עמוק בתוך הסיפור הזה...
אני לא רוצה עוד שברון לב. היו לי מספיק.

נ.ב - הוא עובד ולומד ומנהל אורך חיים תקין..שוב - רק על פי מה שהוא מספר.

מה עושים עכשיו?
 

Som30ne

New member
ברור, הוא לא מכור. הוא יכול להפסיק מתי שרק ירצה

ברור.
אם את מוכנה "לקחת את הסיכון" - בהצלחה (באמת, ובתקווה שהוא אכן חי חיים תקינים,
למרות שלפי מחקר שפורסם בימים האחרונים, הפגיעה הקוגניטיבית, נשארת לטווח ארוך)

ואם את לא מוכנה "לקחת את הסיכון" - כנראה שעדיף לחתוך כמה שיותר מוקדם.
 
שוקלים (דעה)


האם שרטטת לעצמך את הדמות איתה רצית לחיות בזוגיות?
אם כן, האם הדמות הזו היא דמות מעשנת או לא?
האם הקריטריון עישון (סמים, סיגריות...) הוא קו אדום אצלך או שזה פרט שלא מפריע...
&nbsp
כתבת - את ממש נגד.
נגד מה?
הסגריה? העישון? החיים לצד מעשן?
&nbsp
עוד רעיון שעלה במוחי, שאלי אותו האם הוא מוכן להפסיק עם עישון למענך...
 
זה לא מוקדם מידי לשאול אם הוא מוכן להפסיק בשבילי?

אנחנו יוצאים פרק זמן ממש קצר...
ואני חונכתי מגיל צעיר שסמים, על כל סוגיהם, הם מחוץ לתחום. לכן זה מאוד מפריע לי מבחינת החינוך שקיבלתי. אני לא באמת יודעת איך זה לחיות לצד אדם שמעשן...אפעם לא ניסיתי.
אני מעוניינת לחיות לצד מישהו שאינו תלוי בדבר בשביל לעבור יום...
 

Som30ne

New member
זה תמיד מוקדם לבקש להפסיק בשבילך

או במילים אחרות -
לתפיסתי - אסור לבקש להפסיק בשבילך.
כל הרגל, מנהג, דרך חיים שתבקשי ממישהו/י להפסיק בשבילך - סופה להכשל.
כי אם לצד השני יש רצון/צורך/הרגל שכזה - אז - לוואך זמן - בסופו של דבר ייתקיים אחד משניים:
או שהוא/י י/תרגיש טינה כלשהי על כך שאת/ה מגביל/ה לו/ה את החיים
או שהוא/י יעשו בסתר את הדבר המוגבל.

הרגל/דרך חיים אפשר להפסיק רק כשמי שמפסיק עושה את זה מתוך תובנה עצמית, ומבחירה חופשית ואישית.
 
הכל אפשרי.

כך שהרגל (רע. כזה שגם עלול לצער את הזולת) אפשר להפסיק גם כשהצד השני מבקש ממך יפה (ולא רק עפ"י רשימתך שמוגבלת). ואתה פוקח את עיני השכל שלך להבין שההפסד עלול להיות כפול.
 

NEO83

New member
למה את נגדת

חוץ מזה אני לא בעד כאשר מדובר בעישון יום יומי
 
אני נגד כי זה החינוך שקיבלתי

ובכללי, אני לא מעוניינת שבנהזוג שלי יהיה תלוי במשהו חיצוני בשביל להיות מאושר. לא בעישונים, לא באלכוהול...
 

ANZ1

New member
זה הסיבה הכי גרועה לעשות משהו

את אומרת, שלך אין באמת דיעה בשום דבר, זה בעצם הדיעה של ההורים שלך.
את ילדה גדולה, תפתחי את העיניים ותתחילי להחליט בעד ונגד מה את.
 

RainBird

New member
סליחה, אבל כאן הנקודה שאני מוצא בעייתית.
עזבי רגע את הסוגייה המרכזית, הבחור מעשן או לא מעשן או ווטאבר.
האם את סך החינוך שאת קיבלת? אם את קיבלת חינוך לשנוא משהו, או לא לקבל משהו אז זהו? מקובע? לא ישתנה? תקוע? אין לך רצון חופשי ועצמאי להגדיר את המציאות שלך כפי שהיא?

גילוי נאות- אני לא מעשן שום דבר.

ארדן.
 

Annabella1

New member
קראתי אותך כמה פעמים

אבל לא באמת הצלחתי להבין ממה את חוששת. תמיד כשמכירים מישהו חדש לא רואים את הקטעים הרעים אצלו ולכל אדם יש קטעים רעים, דברים באופי, אישיות, לא משנה מה. גם לך יש כאלה, כי כולנו ככה.
אז מה, עם כל אחד תפחדי להיות מושקעת בקשר כי בסוף תתגלה השריטה שלו? זה מסלול די בטוח להישאר לבד.
 
אבל אני מראש יודעת שהוא עושה משהו שאני ממש נגדו

מעשן.... זאת אומרת שכבר בנקודת ההחלה אני יודעת שיהיו בעיות בהמשך.
 

Annabella1

New member
אם זו עמדה

שלך שאת לא מוכנה לשקול מחדש או פתוחה לשכנוע בנושא, אז אין לך מה לעשות איתו. במילים אחרות, זה או שתשלמי מחיר על שינוי העמדות שלך בנושא עישונים, או שתשלמי מחיר באיבוד הבחור. זו החלטה לא קלה, אבל היא רק שלך. אני אישית שמחה לבחון את העמדות שלי מחדש. אני לא מפחדת לגלות שטעיתי במה שאני מאמינה או חושבת. אני לא מפחדת להעמיד את העמדות שלי למבחן. יחד עם זה יש דברים שאני יודעת שהם סגורים אצלי, שאין מה לבחון אותם מחדש כי כבר בחנתי אותם ודשתי בהם בעבר ואין מה לחזור על זה עוד אלף פעם. כמו למשל לצאת עם מישהו עם נטיות דתיות או מסורתיות, זה לא יקרה והנושא סגור מבחינתי.לדעתי, לא היית פותחת את השאלה הזו בכלל פה בפורום, אם הנושא היה סגור מבחינתך. זו דעתי. משמע, נראה לי שאת נוטה לתת לזה צ'אנס ולבחון אם באמת זה שאת נגד עישונים עומד למבחן בכל התנאים (בחור ממש מקסים ובסדר בכל תחום אחר מבחינתך). זה סוג של תשובה.
 
הנה דוגמא למה שאני מדבר עליו כל הזמן

אנשים שמביאים על עצמם את הצרות.
את ממש נגד עישון, היו לך מספיק שברונות לב ונראה שאת מאוד מציאותית ולא אוכלת חארטות.
כל זה עדיין לא מונע ממך לשקול עדיין אם להשאר בקשר הזה.
אם את עדיין צריכה טיעונים ללמה לחתוך עכשיו אז הנה:
ברור שעכשיו הוא יכבד אותך. אבל בואי ניקח אותך צעד קדימה. או כמה צעדים קדימה. אתם עוברים לגור יחד. בכל פעם שהוא ירצה לעשן הוא ייצא מהבית? אין מצב. וזה תמיד מתחיל בהדרגה ב'אני מעשן במרפסת, לא מרגישים' נמשך ל'נו, יש משחק, פעם אחת תני לי לעשן בסלון' נגרר ל'מאמי, חברים באים אלי. חד פעמי מעשנים' ונגמר ב'אני מעשן. תתמודדי'. ופה אני עוד לוקח את זה רק למצב שאתם גרים יחד. זה יכול להגיע גם הרבה לפני כשהוא ירגיש שאת 'שלו' וכמו שאמרת כשהלב שלך יהיה עמוק בתוך הסיפור הזה.
זה עוד בלי לדבר על הטעם בפה שלו אחרי העישון (לא מפריע לך?).
זה בלי לדבר על האפשרות שזה יכול להחמיר.
זה בלי לדבר על עישון ליד הילדים כשאת לא איתו.

יכול להיות שהוא באמת יכבד אותך לנצח. לא יעשן לידך. לא בבית. לא במכונית. אולי אפילו יפסיק. אבל זה הימור. רוצה להמר על הלב שלך? בכיף. רק אל תתפלאי אם התרחישים שתארתי לעיל יתמששו בצורה כזו או אחרת.
 
זה בהחלט תסריט נוראי

תמיד הבחורים שמושכים אותי הם אלה שמשהו בהם לא לגמרי כמו הספר.
כשאני יוצאת עם בחור שמתנהג "לפי הכללים", מהר מאוד אני מאבדת עניין.
כאן מצאתי משהו שכן מעניין אותי בבחור. גורם לי לרצות להשאר. לכן אני בכלל מתלבטת.
ובגלל שהסביבה שלי כל כל מיואשת ממני ומהעבודה שאני לא מוצאת את האחד שלי כל כך הרבה זמן, כולם דוחפים אותי להמשיך ולנסות..."כי כולם מעשנים היום" וזה לא כזה חמור וכדומה....

מודה שהסתבכתי...
 
נשמע שאת דתיה

או לפחות ממשפחה מאוד מסורתית אם הסביבה מיואשת ממך בגלל שאין לך בן זוג. כאילו מי ישמע - חתונה או זוגיות זה חזות הכל ועל פי זה יישק דבר.
ספציפית לגבי המקרה שלך, השאלה היא מה לא בדיוק לפי הספר.
צריך להפריד בין דברים מהותיים לדברים שהם לא קריטיים. עישון כפי שתיארת אותו הוא משהו מאוד מהותי עבורך ואני לא חושב שאת צריכה להמשיך בקשר עם בחור כזה.
ברור שזכותך להשאר בקשר איתו, אבל קחי בחשבון שהתסריט שהבאתי הוא המציאות. בכל סיפור של זוגיות שהתפרקה תמצאי את אותו מרכיב הדרדרות הדרגתי ועצימת עיניים מול סימני אזהרה. אנשים נשארים ילדים כל החיים שלהם מבחינת בדיקת הגבולות. גם הוא יבדוק את הגבולות שלך. תהיי בטוחה בזה.
וכשזה יקרה תבואי בטענות רק לעצמך שהכנסת את עצמך לזה ביודעין.
 
למעלה