איך אתם מתמודדים עם דחיה כשהיו לכם ציפיות

[rzil86]

איך אתם מתמודדים עם דחיה כשהיו לכם ציפיות

היי חברים ,

כל פעם מחדש אני מופתע מעצמי , בצבא טיפלתי בכמה פצועים , הילדות לא הייתה פשוטה ובכל זאת לא התפרקתי נפשית מזה וכן סיימתי לימודים אקדמיים בהצטיינות ואני מהנדס תוכנה בכיר ...

ועדיין בכל מה שקשור להתמודדות עם דחיה בזוגיות אני פשוט סמרטוט , מספיק שיהיו 2 דייטים ואני כבר מתאכזב קשה אם היא לא רוצה להמשיך , ולא.. אני לא משתף את הבחורה בתחושות שלי , אני עושה לה הצגה שלמה של גבר נחמד וטוב לב גם כשדוחים אותו למרות כשבפנים כואב לי.
אני מנסה ללמוד,לעבוד,לראות סרטים או סתם לקרוא ספר ובכל זאת מגיע לאותה תהום של "יוו בטח אשאר כל החיים לבד".
וזה מפתיע אותי כל פעם מחדש , איך בנאדם כמוני .. עם כל הגיהנום שעברתי בגילאים יותר צעירים , איך אני , עם כל הכוח המנטלי שלי , לא יודע איך לבלוע דחיה כמו בנאדם נורמלי ?

תוהה מה אנשים אחרים עושים במקרה כזה? כי לא משנה מה אני עושה , אני תמיד נכנס למערבולת של ביקורת עצמית שלא מפסיקה במשך שעות.

 

[דאלטון]

בגיל צעיר אנשים יכולים לעבור חוויות לא קלות

אבל באותו זמן לא ממש מעקלים מה עברנו, אנחנו זורמים עם המציאות בלי לחשוב על זה לעומק ואז בגיל יותר מבוגר פתאום קשה לנו להבין איך עברנו את אותן תקופות קשות בגיל צעיר. המציאות והזמן מטשטשים את העבר שלנו. אולי זה מנגנון הגנה.

דווקא אדם עם חשיבה אנליטית כמוך יותר קל לו לקבל את זה שבחורה לא רוצה להמשיך בקשר. וגם אני חושב באופן אנליטי ולא מצפה שבחורה תרצה אותי בכל מחיר כמו שאני לא ירצה כל בחורה. כולה שני פגישות.
שנית אתה חייב להיות מה שאתה ולא צריך לשחק משחקים ולהעמיד פנים. יתכן שהבחורה שמה לב לזה שאתה משחק ולא אמיתי עם מה שאתה. תהיה שלם עם עצמך בלי העמדות פנים.

 

[דאלטון]

אתה לא אמור להגיד לה שנפגעת

מזה שהיא לא מעוניינת להמשיך איתך. נראה לך שמתוך רחמים היא תמשיך לחיות איתך? לא לעניין.

 

[rzil86]

תקרא שוב מה כתבתי - לא אמרתי לה שנפגעתי

תודה על התגובה , מה שכן דווקא אנשים אנליטים שעובדים בתחום שלי , כן נורא נפגעים ומפתחים ציפיות נורא מהר -
כי זו העבודה שלנו - אתה עושה משהו טוב אז התפוקה טובה ולצערי זה לא ככה עם בני אדם , לא סתם יש מקצועות שהגברים שעובדים בהם יודעים יותר טוב להתנהל עם נשים ואיכשהו לצערי אני כל הזמן נופל על נשים שנמצאות בדיוק בתחומים האלה

 

[NSW2]

הפירושים שלך לא משרתים אותך

המציאות של אנשים מושפעת מהצורה שמפרשים כל מיני ארועים.
למשל אצלך אפשר לראות עד כמה אתה עושה חיבור בין דברים חיצוניים כמו עבודה, נשים וכד לערך כאדם.
איך להתמודד עם "דחייה" בצורה טובה תאכלס?
1. לתלות את האושר שלך רק בעצמך. בחורה לא אמורה למלא לך חסר כלשהו.
כל עוד מסתובבים וחושבים שהאושר תלוי בקשר או משהו אחר זה מה שקורה.
כל פעם שזה לא עובד נראה שברח לנו האושר.
שבתאכלס האושר הוא תלוי בנו.
אתה מביא את האושר וביחד מייצרים מזה משהו אחר.
תבוא עם כוס מלאה. ולא אני לא מתכוון להישגים חומריים.
2. יש נטייה להיכנס לפנטזיות שיצרנו לעצמנו במיוחד בהקשר הזה של היכרויות.
הראש מתחיל לרוץ מהר מדי לפני שקרה משהו.
ואז רוצים את הפנטזיה שהבחורה בצד השני הייתה רק טריגר עבורה.
ככה גם קשה באמת לראות את הבחורה כמו שהיא.
אני אישית משתדל לגשת לזה בנוכחות ולתת לדברים לקרות.
לעומת לבוא עם ראש מלא בפנטזיות עתידיות שהמצאתי
לפני שמשהו באמת קרה בשטח.
3. שים לב לפירושים שאתה נותן "לדחייה".
מה אתה מספר לעצמך?
כשמפרשים את זה אישית ומתחילים לחפש פגם בעצמנו ולמה לדחייה,
מרגישים את כל הלופים האלה של סבל.
כשבתאכלס יש עוד המון פירושים אפשריים לזה שהקשר לא הסתדר.
לאנשים יש כל כך הרבה פקטורים ודברים שונים לאנשים שמתאימים להם.
אם לא התאים לה יכולות להיות המון סיבות אישיות שלה ולא פגמים שלך.
וגם אם משהו אצלך לא התאים לה זה פשוט אומר שאין חיבור.
4. מראש תחשוב איזה בחורה יכולה להתאים לך?
כי לפעמים קופצים על כל אחת ומושכים את הנשים שלא מתאימות לנו בכלל.
5. כל הדברים שאמרתי מצריכים הרבה התבוננות עצמית זה לא קורה בבום.

 

[ANZ1]

כן ולא

כן, הדרך היחידה לזוגיות אמיתית, היא להפתח לבת זוג, להתאהב ,להיות מוכן להפגע ולהשבר כשזה נגמר, אין דרך אחרת.

לא, לא הגיוני שכל המסלול הזה קורה אחרי 2 פגישות, אלא אם מדובר על אהבתך הראשונה מהגן שפגשת שוב, בני אדם לא מתאהבים מעל הראש אחרי 2 פגישות.

ההמלצה היחידה זה תקח את זה כמשחק עד הפגישה השלישית.

 

[חרסינה משורינת]

לא הבנתי את הבעיה

אינטילגנציה מעבר ליכולת לחתוך דק מצבים ולהיות רגיש להקשר-
מניחה הבדלה עמוקה יותר וטובה יותר למציאות .
לכן גם רגישה יותר.

העיסוק שלך במספרים והגדרות לא סותר אלא תואם את הגסות שאתה מבחין בה מסביבך - היכולת לתפקד במצב הזה ולתת את כל כולך לזה בלי לפחד תואמת אחד לאחד את הקשר בין הרגישות- לבין מה ומי שאתה.

הצורך בזה אצל אדם אחר לא סותר אלא משלים-
והוא לא בעיה אלא אמת מאוד ברורה על מי ומה שאתה.

הוא מכיל גם נפילות וכעסים וגם רוממות אושר ודורש אדם אחר
הרבה יותר עמוק ונדרש בדיוק לזה.
לכן זה חרא ת'כלס.

הבעיה היחידה שאתה מנסה לשלוט בעצמך ולהיות אדם אחר
שאתה מנסה להבין את המציאות בדיוק ההפך ממה שהיא.
למה אתה מחביא את האכזבה ואת עצמך?
מי אתה מצפה שתהיה שם להשלים אותך ולהיות שלם עם עצמך
אם לא מי שיכולה לשאת ולהרגיש זאת בדיוק כמוך.

הבעיה היחידה היא ניסיון לשלוט ולהתכחש לעצמך
עצב גדול אני מסכימה.
אבל כשתמצא מישהי כזו תרצה שיהיו לך הכלים המדויקים לאתרה
והרגש המלא לתחושתה ולהפך.

אז אתה יכול לברוח מעצמך או לקבל את עצמך.
מה שנפלא בך הוא לא שאתה מהנדס בכיר
ולא שאתה יודע חן
מה שנפלא בך זה הרגישות והצורך שלך בשלמות
והצורך שלך בעומק
וזה בא עם מחיר .

רוצה אחרת? לא בטוח שאפשר
בהחלט לא בטוח ששווה.
אז שקול את זה ואם תגלה שכן- בהצלחה.
אני הייתי בוחרת אחרת.

 

[anesthesi]

אני חושב שלחטוף דחיה זה מבאס

וזה בסדר שתתבאס.
העיקר שתאמין בעצמך שיש לך דברים טובים להציע, ומי שתחליט להמשיך איתך תזכה בכל הטוב שיש לך לתת, ולא להפסיק לנסות.

 

[Annabella1]

זה תמיד כואב

ולא משנה כמה אתה מחושל מבפנים, אתה אדם ויש לך רגשות וזה כואב להידחות.
אבל בדיוק כמו שדברים אחרים קשים בחיים מחשלים, גם דחיה יכולה לחשל. אפשר ללמוד מזה כמה דברים.
-לא תמיד דוחים אותך בגללך. לפעמים לאנשים יש סיבות לדחות מישהו בגלל דברים פנימיים שלהם, שבכלל לא קשורים אליך, עד כמה שזה יישמע מוזר. לפעמים זה כי הם לא באמת מוכנים לזוגיות או לקשר משמעותי. לפעמים כי יש להם רף של סטנדרטים שאף אחד לא יכול לעמוד בהם, לא אתה ולא אף אחד. יכולות להיות הרבה סיבות שבגללן מישהי תדחה אותך, אבל זה לא אומר אוטומטית שזה בגלל משהו בך, לפעמים זה יכול להיות בגלל משהו בה. מה בדיוק, אי אפשר לדעת, רק לנחש.
-מה שמביא לנקודה אחרת. לא תמיד דוחים אותך. אם מי שיצאת איתה לא באמת מכירה אותך, אלא רק בצורה שיטחית, היא לא באמת יכולה לדחות אותך על כל מי שאתה, כי היא לא באמת מכירה אותך. ככה שזה אפילו גם לא מי יודע מה תמיד אישי, אפילו שזה נראה שכן. תחשוב שמבחינה מסוימת זה יותר גרוע להיפרד אחרי כמה חודשים או שנים ביחד, במצב שבו כבר מכירים לעומק, אבל לא רוצים....זה כבר הרבה יותר קשה.
מה שמוביל למסקנה אחת: לאנשים יש טעם רע. הרבה דברים בעולם שהרבה אנשים אוהבים- הם בטעם רע. אפשר לתת דוגמאות להרבה דברים פופולריים שהם פשוט....ובכן, טעם רע, לא משנה מאיזה תחום.
לכן יכול להיות מאד שתיפול על בחורות שיש להן פשוט טעם רע בגברים, והיות שכך, זה מסביר טוב מאד למה הן דוחות אותך. זה לא אתה, זה הטעם הרע שלהן.

 

[חותך בבשר החי]

כמה דברים

א. אל תדבר על עצמך במושגים של 'סמרטוט' כי זה מחלחל פנימה ומשפיע על התפיסה העצמית שלך. ועובדה שאתה נכנס למערבולות של ביקורת עצמית. אתה צריך להבין ולהפנים שזה טבעי להתבאס ולהתאכזב. זה לא הופך אותך לסמרטוט.
לכולם כואב לקבל דחיה. ברגע שתבין את זה - ככה גם ייפסקו המערבולות האלה. כי אני מתאר לעצמי ששתחושת האכזבה הנוראית מובילה למעגל של כעס עצמי שמוביל לביקורת עצמית שמובילה לתחושה של סמרטוט שמובילה לכעס עצמי וחוזר חלילה. ברגע שתבין שתחושת האכזבה היא טבעית, לא תכנס למעגל הזה.
ב. תנמיך ציפיות. זה נראה כאילו אתה בונה הר של ציפיות מכל בחורה שאתה יוצא איתה. נסה להוריד דופק. נסה להיות כמה שיותר רגוע. נסה שלבוא בגישה שיש לך רק מה להרוויח ולא מה להפסיד. כי מ-ק-ס-י-מ-ו-ם תשאר באותו מצב שאתה נמצא בו עכשיו.
ג. שתי הנקודות הקודמות די מתנקזות לכאן. יש מצב שבלי להתכוון אתה משדר נואשות ושהיא התקוה האחרונה שלך כמו גם אולי את התחושה שאתה תופס מעצמך סמרטוט. יש מצב שההצגה שלך שקופה והבחורות קולטות את זה. אם אתה גבר נחמד וטוב לב - למה אתה צריך לעשות הצגה שלמה בשביל זה?
לכן לדעתי, אתה צריך להעריך את עצמך יותר על הדברים הטובים שיש בך כשאתה בא לדייט. ככה אולי תשדר יותר בטחון ותשב יותר זקוף ואולי תיראה יותר מחויך. נסה לקחת את זה בקלות. בהנאה.

 

[xvxxvx]

גם

אני נוטה לבקר את עצמי ולחפור שעות "למה ככה ולמה לא ככה?"
עד שמגיע הרגע שאני אשכרה אומר לעצמי בקול "טוב יאללה סתום כבר!"
ביקורת עצמית היא אמנם דבר מעולה, אבל כשהיא עוברת את המידה זה יכול להרוס אותך.
אתה יכול להיות האדם הכי חזק בעולם, אבל ההתמודדות הכי קשה שתהיה לך היא מול עצמך.
ברגע שאתה מתחיל להתמסכן ולעשות מעצמך סמרטוט - אתה הכי חלש מול עצמך, וזה מפיל אותך חזק.
לך תקום עכשיו אחרי כל פעם כזאת. זה סתם מעייף.
תלמד לצחוק על עצמך וקח הכל בקלילות.
&nbsp
בהצלחה.

 

[איתני5]

אותי מעולם לא דחו

חוץ ממספר פעמים , בהתחלה קשה ואפילו מאוד
אבל אחר כך כשהולך לך ואתה דוחה אחרים ואתה מבין שזה
לא כזה דרמטי אם כי זה נשאר לא נעים- לא נורא

 

[dory141]

אני בדר"כ נכנס לסוג של דיכאון זמני

כשנפרדתי מהבחורה עם בגדי הנמר (ראה שרשור למעלה), הסברתי להורים שלי שמצידי העולם יכול להפסיק מלכת. איחלתי גם למיטב זכרוני, שיתחילו לרדת סופות טייפון, ציקלון והוריקן. החוכמה היא לגייס את הכוחות, כן את אותם הכוחות שגייסת בשירותך הצבאי- ולהבין, שאין ברירה אלא להמשיך בחייך. כן, לפעמים מומלץ לקחת פסק זמן, לא להילחץ. אם יש לך איכויות כבן-אדם, מישהי תבחין בך. אני כבר כמה שנים מחפש ולא מוצא מישהי ראויה, אך לא מתאייש והולך לדייטים, כי אני יודע שאשיג בסוף את מטרתי. בהצלחה.

 

[השפוי11]

בדיוק כמוך

מערבולת של ביקורת עצמית זו אחלה הגדרה, מאמץ.

ככה לדעתי אנחנו בנויים, פשוט מאוד. רצינו משהו, הוא לא מתאפשר = מערבולת של ביקורת עצמית.
ההתמודדות לדעתי רגילה וטריויאלית, ספורט, עבודה, דייטים חדשים או הפסקה קלה וזמן. בעיקר זמן. הלוואי עלי שזה היה כמה שעות.