מסוקרנת לדעת מה אחרים חושבים

[ShiraGold1]

מסוקרנת לדעת מה אחרים חושבים

שלום לכולם,
אני בת 27 ומתגוררת במרכז.
לאחרונה יצא לי להיתקל בלשון המעטה בהרבה הערות של "למה את לא מתחתנת כבר, את כבר לא ילדה", "פספסת את הרכבת", "תפסיקי עם הבררנות את בדרך להישאר לבד".. ועוד אמרות בסגנון במילים האלו או אחרות. חשוב לי לציין שכל החברות שבגילי כבר נשואות + ואני שמחה בשביל כל מי שמאושר ומאושרת. עד שלא התחלתי לשמוע את ההערות האלה מאנשים קרובים ואנשים קרובים פחות, זה לא הדאיג אותי יותר מידי. ברור שאני רוצה להתחתן ולהקים משפחה קטנה אבל תמיד ידעתי שאני לא אתחתן כי צריך וכי כולם עשו את זה כבר.. תמיד בתוך תוכי ידעתי שאני רוצה אהבה אמיתית ולא להתחתן סתם כדי ללכת אחרי הזרם. (חשוב לי לציין שהייתי במערכות יחסים ויצאתי לדייטים ואין לי בעיה להכיר ולצאת אני פשוט לא רוצה להיות עם מישהו סתם, רוצה להרגיש שזה זה).. עכשיו אני מתחילה כבר לחשוב שאני חייבת למצוא מישהו חמוד בחור טוב ופשוט להתחתן איתו כי אני כבר לא ילדה. רציתי לשמוע דעה של מישהו אחר, שלא מכיר אותי.. באמת כל דבר גם אם זה פוגע..
סליחה על החפירה ותודה מראש לכל מי שיענה

 

[koler]

ניראה לי שזה ברור לך

שכנראה למרות הלחץ הזה (שגם אני חווה בגיל 25) תהיי שלמה עם זה שאתה כרגע לא נשואה. החברה שלנו מאוד אוהבת להכתיב במיוחד בנושאי זוגיות ומשפחה וזו זכותך המלאה לבחור שלא להתחתן כרגע

 

[turangaleela1]

עשי מה שטוב לך. להתחתן רק בשביל להתחתן

לא נשמע כמו רעיון ממש טוב

 

[anonymous1986]

אני חושב שכל אישה בסוף שנות ה20 שלה וגברים בתחילת ה30

סופגים את ההצקות הללו מהסביבה , כאילו לא מספיק שאנחנו לבד אלא גם כן צריך גם להכות בנו על זה.
לעיתים נדמה לי שאנשים באמת חושבים שאנחנו בחרנו בזה, אף אחד לא חושב על זה שאולי בגלל קשרים שהסתבכו זה הסטטוס שלנו.

אצל הורים זה בכלל נורא ואיום , ההורים שלי למשל מבחינתם יש לי בעיה קשה וצריך לשלוח אותי לפסיכולוג שיתקן אותי וילמד אותי איך למצוא אישה , הם גם רצו להכיר לי מישהי שאני לא נמשך אליה בעליל אבל בגלל שהיא עורכת דין בכירה בחברה מסויימת אז זה לא משנה חחח .

בעבודה אני נמצא בסביבה שבה רוב החבר'ה נשואים ותמיד מסתכלים עלי עקום כשמגיעים לדבר על זוגיות, כאילו אני לא עוקב אחר התכנית הכללית.

ומבחינתי כן אם אמצא את הבחורה המתאימה , אשמח מאוד לחיות איתה בשיתוף , אבל מה אני אעשה שהיו קשרים שלא צלחו ובזבזו לי הרבה זמן סתם .

 

[חותך בבשר החי]

בתי הקברות של הנישואים מלאים באנשים שהתחתנו מתוך לחץ

אני מקוה שההערות האלה לא הגיעו מאנשים שקרובים אלייך כי באמת שאלה הערות מטומטמות. וזה עוד באנדרסטייטמנט.
אני גם יכול לתאר לעצמי איך מערכות היחסים של האנשים האלה נראות אם זה מה שהוביל אותם להתחתן, ולא אהבה למשל.
אבל אלה האנשים האלה. נודניקים בלתי נלאים שתמיד ידחפו את האף ויהיה להם מה להגיד. את רווקה? תתחתני. התחתנת? מה עם ילדים. את בהריון? אל תשמיני יותר מדי. שומרת על המשקל? תאכלי, זה לא בריא לילד. עשית ילד? מה עם ילד שני. יש ילדים? מה עם חיסונים, הם רזים מדי, נמוכים מדי, תלבישי אותם חם, חם להם, קר להם, הם נראים חולים, קחי אותם לטיפת חלב. זה לא נגמר.
בקיצור, תעשי מה שמרגיש לך נוח ונכון ולא בגלל לחצים חיצוניים.

 

[T a l 26]

היי שירה. את כותבת כאן מה כולם אומרים לך

ואפשר לראות שזה מאוד מפריע לך. אסור להתחתן בגלל סיבות כאלה.
את גם שואלת את אותנו מה אנחנו חושבים על זה. איפה הדעה והרצון
שלך?

 

[דביאן]

גיל 27 זה גם מבוגרת וגם צעירה,

הכל תלוי בנתונים שלך ובמידת הבררנות. ככל שנתוני הפתיחה שלך יותר גבוהים, וככל שהדרישות יותר גבוהות, ככה יהיה לך יותר קשה למצוא והגיל יהיה מכשול. כי המבחר שיעמוד לרשותך בגיל מבוגר מצטמצם.
בתאוריה כל אחד רוצה שתהיה אהבה אמיתית וכו', אבל במציאות שום "אהבה" כזאת לא נמשכת לאורך זמן. זאת התרגשות זמנית שנובעת מכך שהצד השני ממלא לך באותו הרגע צורך שמאוד חשוב לך. אחרי הנישואים הצרכים משתנים ודברים שייחסנו להם חשיבות גדולה כבר פחות חשובים. ואז אנחנו מגלים שהיינו צריכים להסתכל יותר על המידות ופחות על לוק של שחקן קולנוע. כי עכשיו נתקענו עם אחד שאין לו מידות טובות, וגם הכרס שגידל לא מוסיפה.

 

[puma141]

ואיך המידות שלך דביאן?

לדעתי אתה צריך לעשות בדק בית.......

 

[דביאן]

איזה מידות אני צריך לתקן לדעתך?

 

[BreakOfDawn]

SAD BUT TRUE.

 

[Annabella1]

לא קצת רתמת את הסוסים לפני העגלה?

תמצאי קודם, לפני שאת מתחתנת מישהו שאת רוצה להיות איתו ושהוא רוצה להיות איתך. בדרך כלל ככה זה עובד לפני שמדברים על חתונה. את לא יכולה להתחתן עם מישהו שלא קיים או להתחתן בתיאוריה. כאילו גם את וגם הדודות שלך מדברות באוויר כרגע.
השאלה האמיתית היא אם את רוצה זוגיות, וזה חסר לך, עם או בלי חתונה, למה פשוט שלא תמצאי זוגיות כדי לעשות את עצמך מאושרת ואם הכל יסתדר ויהיה לכם טוב, אז תדברו על חתונה?

 

[רק נשיקה]

מכירה את הנושא מקרוב

יש לי אח שקטן ממני והוא כבר נשוי. אני בת 30 ורוב החברות נשואות וחלקן אפילו עם יותר מילד אחד. כל אחד חווה את הזוגיותאו מוכן בקצב שלו.
אני לא חושבת שאני בררנית מידי או מגזימה בדרישות שלי מהמערכת יחסים שבה אבחר ועם מי אבחר לחיות.
יכולתי להתחתן עם אדם שלא מתאים לי, בלשון המעטה, והוריי ראו זאת.. הם הבינו שעיף נישואים מאושר, אהבה ורצון על פשרה וחיפשון או התפשרות.
מעדיפה לחיות לבד לפני שאתפשר על האושר שלי.

 

[BreakOfDawn]

מזדהה...

 

[dory141]

לא חובה להתחתן

זה רק מקובל. את אדם אוטונומית ואף דעה של איש לא תשלוט בך. אני חושב, ומן הסתם בדעת מיעוט, שאהבה היא הדבר החשוב וטבעת היא חתיכת חפץ מוזהב, זה הכל.

 

[ShiraGold1]

וואו.. רציתי לשפוך ולא חשבתי שאקבל כ"כ הרבה תגובות..תודה רבה

 

[חרסינה משורינת]

אני לא כל כך יודעת איך להגיב על זה

בעיקרון בדרך כלל מי שמכיר אותי צוחק על "הניתוק" שלי משאלות כאלה.

כשהייתי צעירה יותר (אני בת 28) אמא שלי ניסתה ללחוץ על החבר שלי שיסביר לי על איפור- היא מכירה אותי ויודעת שעוד כשהייתי קטנה התנגדתי ללבוש שמלות והתעניינתי יותר לטפס על העצים ולשחק בחמש אבנים מאשר בבובות עם בגדים צבעונים.

אנסה להסביר את המצב אחרת- אני בחורה נאה, אין כל בעיה בפני, חברי אמרו לי את זה , בן זוגי ואמי לא פעם הייתה מתמוגגת שיצאה לה ילדה עם שיער חלק ועיינים חומות גדולות. אז לשם מה האיפור? הסתבר שאמי חושבת שרוב הבנות בגילי מתאפרות ולכן זה מקובל, אז למה לא. מיותר לציין שבהיתי בה במבט זגוגי ולא עניתי דבר.

ושלא תביני לא נכון, אני אוהבת לקנות נעליים ולא פעם צחקתי מול המראה ובדקתי כל מיני דברים מהסוג הזה ואני נשית למדי אבל כשזה מגיע למה שקשור לנורמות חברתיות ומה צריך אני בין "לא מודעת" ללא מתעניינת כלל. אני רואה היום איך הרבה מהאטימות שלי דווקא משרתת אותי בזה.

אז אומר את זה אחרת:
ראשית כל אלא אם את דתיה - זה בסה"כ טקס , באותה מידה זה היה יכול להיות כל טקס אחר ואין לו שום משמעות למעט ציון חברתי שאת עם אדם מסוים.
למה בכלל את צריכה להתחתן? מה זה נותן לך?
אם מתגרשים זה עושה קשיים, ילדים שלא מביאים בחתונה לא יצאו ממזרים, רוב האנשים מסכימים היום שהרבנות היא מוסד שאבד עליו הכלח (אני מכירה זוג שהתחתן דרך חתונה רפורמית רק על מנת לקיים טקס יהודי שלא מוכר ע"י המדינה), זה לא משנה דבר לגבי האדם שתמצאי או לא - אם כבר גורם לך לפרוץ בריצה יחפה למצוא את אותו אחד שיעבור מהר מהר מתחת לחופה, זה לא קובע את טיב אהבתכם זה לזה - והאם את שומעת את השיקולים הטיפשיים שהציעו לך?

מה זה פספסת את הרכבת? איזו רכבת בדיוק? הנישואים הם רכבת שצריך להספיק? מה זה בכלל אומר נישואים - את מדברת על אהבה ועל מה הם מדברים - על מעמד חברתי, ביוץ , ילדים ? על מה? אין לזה שום משמעות - וצר לי לאכזב אותם אבל אמא שלי הביאה אותי בגיל 36 וגם אז בתקופתה אף אחד לא פספס את הרכבת.

בררנות- אני חושבת שזה לא נוגע בכלל לחתונה אלא נטו אליך ולחיפוש אחר אדם וחבר שיחלוק איתך חיים ואם תרצי משפחה- אין לזה שום קשר לחתונה וחתונה לא משנה פה. כן , חשוב למצוא אדם מתאים אבל לפעמים גם יש אמת בטענות שיש נשים שטוענות שהן לא מוצאות את האחד כשהאמת היא שיש הרבה אנשים ראויים ונכון לא ברור מה תמיד מעורר אהבה אבל משהו *בהן* ולא באלה שסביבם מונע מהם קשר.

זה בינך לבינך- אם לדעתך את בכל פעם נכנסת לקשרים בלי עתיד, מחפשת אנשים שאת מקפידה במקום על הפנימיות והמהות שלהם שיהיו מצחיקים ,רגישים , חכמים , בעלי תואר שני, טחונים ועם גובה מטר שמונים אז את מחפשת את הטפל ולא העיקר- שזה הלב של האדם מולך. אבל זה לא קשור לחתונה או לגיל - זה נכון תמיד לבחון את זה ונכון שיש גיל ביולוגי אבל היום הוא הולך ומתארך.

את לא חייבת כלום. את חייבת לבלום את האנשים האלה מלהתערב בחייך זה בעיקר ואת עצמך מלהטות אוזן ללהיטותם "לעזור". אין שום בעיה בבחור חמוד ופשוט - למעשה זה נפלא, וכמו שאמרתי הדבר היחיד שעליך להביא בכנות בלי קשר לגיל חתונה או כל פרט כזה - זה האם באמת יש בך משהו שבגללו את מונעת קשר .

יש בך משהו תמים מצד אחד ומצד שני מתנשא אל על - כשאת אומרת אהבה אמיתית אבל הדברים האלה מורכבים מזה ולא חד משמעיים . ולכן הצגתי את זה מתנצלת אם טעיתי.

זה מה שצריך לעניין אותך.
חתונה זה באמת דבר בטל בעיני- תהיה לא תהיה , העיקר שתהי מאושרת, שאם תרצי ותבחרי תמצאי קשר טוב ובמידה ותחליטי תהיה לך משפחה קטנה ואוהבת. לזה לא זקוקים לחתונה- אם תבוא תבוא , אם לא תבוא אז לא תבוא.

 

[DAHUJI]

חחחחחחחחחחחחחחחחחח

את נשמעת ונקראת חכמה יותר "מזה" (ממה שרשמת - שאומרים לך מתי ואת עונה בקרוב ועכשיו הבקרוב הזה נראה לך שאת רוצה בו).
למה שלא תעשי פשוט מה שטוב לך במקום להתחשב בדעתם של האחרים, דעת שאף פעם לא מפסיקה לבקר, לשפוט ולהמליץ... קודם תתייחסי לעצמך ותתחילי לנסות ולהכיר את דעתך האמיתית...
מה את רוצה?
זו שאלה פשוטה עם המון התחבטויות.