בעיה בלהתחיל עם בנות.

[אודי127]

בעיה בלהתחיל עם בנות.

יותר מפעם אחת יצא לי להתקל בבחורות שבמבט ראשון
התרשמתי שהן מעונינות שאני אתחיל איתן, אחת זה היה במועדון,
ואחת סתם ליד תחנת אוטובוס. הבעיה שבגלל שהיו אנשים מסביב
לא יכלתי לגשת ולדבר עם הבחורות הללו. פשוט הרגשה שכולם מסביב מסתכלים עליי, הרגשת שיתוק לא מובנת . הרגשה שמחסום פסיכולוגי מונע ממני לעשות את הצעד הזה. חוסר ביטחון מאוד נמוך.
אני יודע שרק אני מרגיש את המחסום הפסיכולוגי הזה. אם כולם היו מרגישים כמוני הם לא היו מצליחים ליצור שום קשר עם בחורות. אני טוען את זה ממקום שהייתי בו שנים רבות וגם היום.
האם אצלכם זה קרה שבגלל אנשים מסביב לא יכלתם להתחיל עם בחורות?

 

[koler]

היי - בוא נתחיל מזה שזה לא פשוט

היי גבר,

נתחיל מזה שרוב הגברים (להערכתי - 95%) לא יוצרים קשר ברחוב או במקומות ציבוריים.
הם מחכים לסוף השבוע כדי לעשות את זה בבארים עם אלכוהול.
בתור גבר שעבד על עצמו (הוצאתי את עצמי וניגשתי למאות ואלפי נשים וקיבלתי המון המון "לא") והאמת היא שאני ממשיך לקבל "לא" זה לא נגמר לעולם.
אני יכול להגיד לך שהקשרים הכי טובים שלי הגיעו משבירת הפחד הזאת.

מה שאני עושה כדי להתגבר על הפחד זה קודם כל לשאול שאלות לגיטימיות בנות כמו "מה הכיוון ל..." או "על איזה מסעדה את ממליצה..." מאוד לגיטימי, כולן יענו לך. אחרי שתצבור ניסיון ותרגיש בנח אתה יכול לגשת לבנות ולהחמיא להן על משהו, על התיק \ חולצה וכו'.

בדרך כלל (אתה אף פעם לא יודע מאיפה התגובה של האדם מולך נובעת) אתה תקבל גם תגובות חיוביות!!!

אחרי שתרגיש בנח עם שניהם תראה בחורה יפה ותגיד לה את האמת שפשוט אתה רוצה להכיר אותה.

אתה חייב למצוא את הניסוח שלך וזה ייקח זמן ואתה תקבל המון "לא" אבל תסמוך עלי שזה כל כך שווה את זה! היו לי קשרים נהדרים.

יש קורסים שמלמדים על הנושא ודוחפים אותך לגשת ואתה יכול לקרוא על תחום ה"פיק אפ" שהאומנם יצא לו שם לא טוב, אבל תסמוך עלי זאת הדרך האפקטיבית ביותר לעשות את זה.

המון בהצלחה

 

[אודי127]

לא נגש סתם לכל בחורה

אלא רק עם כאלה שנוצר קשר עין מצד הבחורה שרומז לך שהיא מעוניינת.

בעבר כן ניסתי להתחיל עם כל בחורה אבל זה לא ממש היה מוצלח. לפעמים אני מרגיש שאני חודר לפרטיות של בחורה שאני מתחיל איתה ברחוב ללא שום רמזים מצידה. ולכן אני ירדתי מזה לגמרי.

אני יותר מדבר על המקרים שהבחורה נותנת רמזים כל שהם, רק אליה אני רוצה לגשת
אבל המחסום חוסם אותי.

 

[T a l 26]

koler מציע לך לתרגל עם כמה שיותר בנות

וזה יעזור לך להתרגל ולהשתחרר מהמחסום הפסיכולוגי שאתה
חושב שיש לך לפי דעתי. אם לא תנסה תהיה תקוע במחסום שלך הרבה זמן.
בהצלחה

 

[koler]

היום נכנסתי לפיצריה

ישב שם איש מבוגר. התחיל לדבר איתי על זה שהוא אוהב שש בש.
אני נשבע לך שלשנייה לא עבר לו בראש שהוא מטריד אותי או מבזבז את זמני. למרות שמבחינה לוגית הוא "חפר" אבל היה כיף כי באמת כל מה שעיניין אותו זה לדבר על עצמו.

תדבר עם אנשים. אל תיגש לבנות כדי להתחיל איתן.

סיפור אישי:
פעם ניגשתי לבחורה אמריקאית שבכלל בשנייה שניגשתי אליה אמרה לי "יש לי חבר ואני עכשיו איתו בטלפון" נישארתי שם וזה כנראה עשה לה משהו. מבחינתי בראש שלי (אני נשבע) רציתי לתרגל את האנגלית שלי והצעתי לה לבוא איתי לשתות משהו. תוך כדי שיחה הייתי בטוח שזה באמת לא הולך לשום מקום ואיפשהו בשיחה זה קיבל תפנית מסויימת. אחר כשעה וחצי שישבנו פתאום התחלנו להתקרב והיא התחילה לספר לי שהחבר שלה הוא לא באמת ושהוא איתה כי יש להם עסק משותף (היא גילתה לי מרצונה). יצא ככה שבסוף התנשקנו ואחרי כמה ימים נפגשנו שוב ואז שוב ושוב ושוב... והיה מדהים. אתה לא מציק לאף אחת כל עוד אתה ניגש ואומר רק שלום, מה רע בזה? זה בכלל דפוק לא להגיד שלום לאנשים(!) גברים ונשים כאחד.

אתה לא מטריד אף אחד אלא אם אתה חושב שאתה מטריד.

 

[חרסינה משורינת]

שלוש דרכים

הראשונה היא אל תתחיל , כן מה ששמעת.
ניסית לדמיין כמה מוזר ולא נעים זה שפתאום אדם זר משום מקום מתחיל לדבר איתך על כמה את יפה באור הזה? או עושה צעדים "גבריים" לכיוונך משום מקום?.

זה קטע דפוק.
למה שתהיה חייב לחשוב על מסגרת של התחלה-
רוצה רעיון מגניב? פעם ישבתי וקראתי ופתאום מישהו התיישב והתחיל לדבר איתי שיחה על שבבים ועיבוד מידע סתם כדרך אגב שהתפתחה מישיבה מבודדת. לפעמים מכירים דרך חברים וסתם מתחילים שיחה ואחרי שנוצרת נוחות והדדיות בשיח אז בכלל אפשר לגשת לשלב הזה.

מה רע בעצם ? נהנים גם משיחה. למה זה חייב להיות התחלה בכלל?
הרי אתה בעצמך מסכים שאדם זר שמופיע משום מקום ומנסה פתאום לקפוץ ישר למים העמוקים זה כל כך מוזר גם לך.

הדרך השניה- דרך עקיפה, אתרי הכרויות, פייסבוק, קבוצות בסלולרי , רשתות חברתיות בכלל. אפשר לנסות לפתוח שיחה ולהעמיק אותה ולאט לאט להתקדם לעבר הכרות. אז גם אין לחץ סביבתי.

דרך שלילית - לתרגל על אפך וחמתך . הפחד אגב שלא תחוש שאתה יוצא דופן או נחות ממישהו הוא ממש שריר וקיים אצל כמעט כל אדם - אז למרות הפחד מנסים וככל שמנסים ולא מוותרים (ואפשר גם לבקש טיפים מאנשים "מנוסים" או לקרוא בנושא קצת על פסיכולוגיה של אדם סטייל אומנות הפיתוי לא שאני ממליצה) ולנסות בקבוצות עם גברים אחרים.

זה מה שידיד שלי שהיה ביישן עשה והאמת? למרות הביקורת שלי על זה (אמנות הפיתוי) הוא דווקא ממש השתפר והיום מצליח לו בקלות וכן הוא עדין מפחד אבל זה לא אומר שהמנעות לא עצמה מגדילה את הפחד עוד יותר. אז אם כבר נגזר מראש- עדיף להתמודד.

בהצלחה!

 

[סוקרטס פה]

מסכים מאוד

 

[turangaleela1]

אני חושבת שאתה פשוט שם על זה משקל רב מדי

עם גברים אתה מתחיל שיחות?

 

[אודי127]

אין לי שיחות רבות

עם גברים אבל אני יכול לדבר איתם בלי שום לחץ. אין את המטען שחוסם אותך
בשיחות עם גברים.
אבל בעבר היה נתק גם עם גברים וגם עם נשים.

 

[turangaleela1]

אוקי, כבר יש תקווה, יש התקדמות

עכשיו אתה צריך לחשוב שאישה היא סך הכל בן אדם. כמוך, כמו כל גבר אחר. אתה יודע- כולה יצור אנושי
מה הלחץ כשאתה מדבר עם אישה?

 

[Som30ne]

אני לא בטוח שזה מדוייק

אני מניח שהוא לא ניגש סתם לגברים ברחוב, ומנסה לפתח שיחה ללא קשר לשום דבר.
אני מניח שאינטראקציה שבה הוא פונה לגבר כלשהו, נובעת מאיזה שהוא נושא או עניין מובנה, ידוע, ומוגדר,
וסביר להניח שהנושא הברור והמוגדר הזה לא אישי, ולא יכול להתפס כפלישה לפרטיות, ואינו יכול להתפס ככזה שיש בו בכדי להעיד או להסיק משהו לגבי הפונה ו/או המגיב.

אז - כשיש נושא מובנה ומוגדר, שאין לו השלכות משמעותיות לגבי מי מהצדדים -
הרבה יותר קל ופשוט לפתוח בשיחה.

 

[turangaleela1]

קודם כל- מעניין מה שכתבת. כי אם לגבר לא ייגש סתם ויפנה

אז למה זה הגיוני לאישה כן לפנות סתם כך?
ודבר שני- זה בדיוק העניין. לפתוח עם אישה שיחה. לא סתם להגיד דברים כדי להגיד אותם. לפתוח שיחה. ואז באמת יש ממה להתקדם אפשר לבנות משהו משותף ולייצר עניין

 

[koler]

אני חושב שאמרת דבר יפה

כששאלת אם הוא מדבר עם גברים.
כי אני חושב שתקשורת טובה עם גברים תוביל לתקשורת טובה עם נשים בסופו של דבר.
לגבי הלחץ לדבר עם אישה זה לחץ שקיים כמעט אצל כל גבר (ראיתי אחדים שבאמת זה לא קיים) אבל באמת כמעט אצל כל גבר החל מהביישנים ועד ל"חדי הלשון".

זה קשה לנו לגשת אליכן וזה מובן אנחנו מפחדים מדחייה וממה תחשוב עלינו הסביבה אחריה. למעשה זה אפילו פחד "קדמוני". נשים בדרך כלל לא מבינות את המשקל. מצד שני אני בטוח שכל אישה ראתה גברים שבקושי מסוגלים להוציא מילים כשהם מעיזים לגשת אליה...

 

[turangaleela1]

זה בדיוק העניין. ברגע שמוציאים את כל עניין ה- האם

היא רוצה אותי? מה להגיד כדי שהיא תחשוב שאני אהיה בן זוג טוב? מה עושים כדי להביא אותה למיטה (סתם דוגמא לא להתפס על זה)
ברגע שכל אלה יוצאים ואתה מבין שסך הכל יש לך פה אינטראקציה אנושית שיכולה להגיע לכל מני כיוונים, אפשר להירגע.
כי מה שאתה מתאר זו פתיחת שיחה עם מטרה, עם תכלית. אם במקום זה גבר ייצר אינטראקציה עם אישה על מנת לשוחח, על מנת להכיר בן אדם חדש, או אפילו לשאול איך מגיעים לטשרניחובסקי יקרו שני דברים
הדבר הראשון שיקרה זה שהלחץ מהגבר יירד. כי כבר אין מטרה שצריך להצליח בה אלא נסיונות תקשורת, פיתוח חברותיות וידידותיות.
הדבר השני- זה יוריד את התחושה של נשים שהן אישה אובייקט שגבר מנסים להשיג ויוכלו להוריד כמה חומות הגנה כשהן מסתובבות בעולם.
שני הדברים האלה יקלו על כולנו

 

[אודי127]

אני לא חושש מדחיה של איש או אישה

תתפלא, אני אדם אנליטי והיגיוני ולכן לא מצפה מאחרים שיעשו דברים כדי לרצות אותי.
הבעיה לא בדחיה אלא ביצירת תקשורת ראשונית. לא אפגע
בכלל אם אישה שהתחלתי איתה תגיד שהיא לא מעוניינת בי. אין אפשרות להפגע מדבר כזה כי לא מדובר בקשר ארוך שמצריך פגיעות.

 

[turangaleela1]

אז מה מונע ממך?

 

[אודי127]

תקרא למטה

 

[המהטמה מיפו]

אני למשל לא מתחיל שיחות לא עם גברים ולא עם נשים.

הבעיה ששיחות הן דבר משעמם כל כך. כל כך מהר אנשים מתחילים להגזים, להמציא דיעות לגבי דברים ולדבוק בהן למרות שהן מופרכות רק לצורך שיחה משעממת, ובקיצור לשקר ולהעמיד פנים שהם משהו שהם לא. חבל שהחיים הם לא סרט פורנו ואי אפשר לדלג על החלק המשעמם הזה של השיחה.

 

[turangaleela1]

איזה צ'ארמר

אם שיחות זה כזה דבר מיותר אז גם תכלס פה אין מה לחפש

 

[אודי127]

שיחות זה טוב בתנאי שזה בא מכימיה אמיתית

בין הצדדים. אבל שיחות סרק זה טיפשי גם בעיניי.