האם לצאת עם גבר גרוש+1?

[מילי1991]

מחדדת*

התכוונתי שתהיה לכם מן זוגיות כזו של ביחד אבל גם הרבה לחוד..
זה נראה לי הכי נכון במצב כמו שאת מתארת
לא הבאת כאן בחשבון את סגנון האופי שלו..את ההשקפה שלו לחיים/לזוגיות בריאה
האם יש לכם השקפה דומה? עוד גורם שכדאי לקחת בחשבון

 

[אם כבר אז שיהיה]

אני נשואה לגבר שהיה גרוש פלוס. לא כל הגרושים שווים

הנה כמה דברים חשובים לפני שאת קופצת אל תוך זה:
1. האם הוא משלם מזונות? כמה נשאר לו להתחיל חיים חדשים, האם יוכל לשאת בנטל של משפחה חדשה או שחלק נכבד מההוצאות יפלו עלייך?
2. היחסים עם הגרושה? האם היא יורדת לחייו? ריבים ויכוחים? צריך עור של פיל כדי לחיות עם גבר שהגרושה מתעמרת בו או קל וחומר - אם הוא מתעמר בה. אם זה סתם ויכוחים מעצבנים, או אפילו ריצות לבית משפט ועו"דים על כל שטות.
3. אמרת שיש לו ילדה - תכירי אותה קצת לפני שאת מתאהבת מעל הראש.
טיפש-עשרה עצבנית וכעוסה גם יכולה להעכיר לך את היחסים ותזכרי שהוא (אם הוא אבא נורמלי) תמיד יהיה בצד של הילדה שלו
4. המשפחה המורחבת - אצלי חמותי מאוד לחצה שבעלי יחזור לגרושה וקיבלתי קבלת פנים מאוד צוננת ומגעילה מהצד שלו ואצלי זה היה אייטם שהשפיע מאוד כי בעלי קשור להורים שלו מאוד וכל מילה רעה מההורים גרמה לנזק ביננו.
&nbsp
אני חושבת שאם הייתי בודקת בעצמי את מה שכתבתי לך - אז הייתי מתרחקת מייד מהקשר הזה. אבל לא בדקתי והנפילה היתה מאוד גדולה כשהבנתי לאיזה ג'ורה הכנסתי את עצמי.
ככה בגדול.

 

[wild orchid]

כבעלת ניסיון בתחום זה אכן להכניס ראש בריא למיטה חולה. הסבר:

לצאת עם גרוש+ זה חתיכת תיק והנה הדברים שאת צריכה לקחת בחשבון:
1. הילדה שלו תשאר שם לכל החיים ותאמיני לי, למרות מה שהוא יספר לך היא רחוקה שנות אור מלהיות מלאך זך וטהור והיא כנראה לא הדבר הכי טוב שיקרה לך בחיים. המצב יחמיר אם יש לו גרושה מטורללת שעושה לו את המוות ומסיטה את הילדה נגדו (ותסיט גם נגדך). גם אם את בטוחה שתהיי אמא נפלאה, יכולת ההכלה כלפי ילדים של מישהו אחר מצומצמת מאוד לעומת יכולת ההכלה של הילדים שלך.
2. הילדה שלו תמיד תהיה בעדיפות ראשונה גם כשיהיו לכם ילדים משלכם. רגשות אשם וכאלה עושים את שלהם.
3. הגרושה שלו תמיד תהיה ברקע. הכל בסדר כשהם ביחסים טובים עד סבירים ויהיה לך גיהנום אם היא מטורללת.
4. חלק מכבד מאוד מתקציב המשפחתי ילך למשפחתו הקודמת ויכול להיות שרוב הנטל הכלכלי יפול עלייך.
5. את זו שתמיד תצטרכי להתגמש, להבליג, לוותר ולהתפשר.
אני לא אומרת שקשר עם גרוש+ לא יכול להצליח. אבל זה קשר הרבה יותר מורכב מקשר של שני רווקים והרבה משתנים משפיעים עליו: האופי שלו, האופי שלך, היחסים עם גרושה וכו'. אם כל קשר מחייב השקעה וטיפוח, קשר עם גרוש+ על אחת כמה וכמה. אל לך לחיות בפנטזיות של ONE BIG HAPPY FAMILY ושאהבה תנצח את הכל כי היא לא. עלייך לחשוב טוב טוב לאן את נכנסת. גם אל תשכחי שהוא לא גבר שווה (WHATEVER THAT MEANS) יחיד בעולם.

 

[חרסינה משורינת]

ההודעות פה הפחידו אותי

אני לא מצליחה להבין את ההגיון שאם אתה נכנס למשפחה אתה לא מתייחס ורואה ילד קטן כחלק ממנה. אם הייתי נכנסת למקום כזה הייתי יותר משמחה על הזכות לגדל עוד ילד.

כשאני קוראת את זה לא מתחשק לי בכלל לחשוב על האפשרות להביא ילדים אם זה כרוך בכל הדברים שהזכירו לקשר. אני רואה את הילדה של ידיד שלי ואני כל כך שמחה לשמוע עליה וכל כך אוהבת ילדים שאני לא יכולה לדמיין שאראה ילד של אדם אחר ועוד אדם שאני אוהבת כ"דבר לא הכי טוב שיקרה לך בחיים". .

הייתי מתגרשת מעצמי במצב כזה- לא יכולה לדמיין דבר כזה. כנראה שאני תינוקית אבל התגובות פה הפחידו אותי מהצד של מי שהייתי הופכת להיות אם הייתי במצב הזה.

 

[wild orchid]

בעוד שאת חיה בפנטזיות התגובות פה חיברו אותך למציאות.

יש לך 2 אפשרויות:
1. לקחת את כל מה שכתבו לך ולבחון את הקשר בצורה מפוכחת.
2. להתעלם מכל מה שכתבו לך, להמשיך לחיות בפנטזיה של "הילדים של אדם שאני אוהבת הם הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים ואנחנו נהיה ONE BIG HAPPY FAMILY" ולקוות שהבוע לא תתפוצץ לך בפנים.
את ילדה גדולה תבחרי מה שטוב לך.
ואת לא צריכה לפחד מהתגובות, אם כבר, את צריכה לפחד מפנטזיות וורודות לא מציאותיות.
ככה או אחרת בהצלחה. מקסימום נמצא אותך בפורום משפחות מורכבות כותבת הודעה "הבת של בן זוגי הורסת לנו את הקשר היפה".

 

[חרסינה משורינת]

אני לא פותחת השרשור

והצורה המפוכחת שלי היא לדעת מה חשוב *לי*.
בדרך כלל הצורה המפוכחת לי - שנכון מאוד מבוססת הרבה על המקום החלומי והמתבונן מביאה לי הרבה יותר עומק ויצירתיות בפתרון הקשיים *שלי*.

אני לא מזלזלת בכאב שלך ובהתנסות שלך-
אבל מהמקום שלי וממה שראיתי על עצמי כשאני מודדת הרבה מהסיבות לסבל אנושי במסגרות - עבודה , יחסים בינאישיים , חברות - נובעת מהקושי והקבעון על דברים. למשל אני לא מצפה שתהיה משפחה אחת מאושרת - במקרה כזה אצפה קשיים מאוד גדולים כשנכנס אדם חדש למשפחה, אני מצפה שאגלה בעצמי מקום קשוב מעבר לצרכים שלי עצמי להבין את המקום הזה- או לפחות להבין שיש בי חלומות שמתנגשים עם חלומותיו של ילד וככל ילד - המקום שלו הרבה פחות מוגמר משלי, הרבה פחות בוגר משלי להתמודד עם זה ועל זה אני יכולה לעבוד.

המקום שבו את מתבלבלת הוא שאני לא מצפה שיהיה "ורוד" - אני לא מצפה, לכן גם אני יכולה לבחון בעין ביקורתית מה משלי ומה משל האחרים ולכן גם אני חופשיה יותר להכריע מה אני שומרת כדבר שלא אוכל בלעדיו ומה אני משחררת כדבר שהוא אנוכי או ארכאי ולא יכול למציאות.

וכן - הדברים האלה מפחידים אותי ואני מקווה שאשכיל לבחור לא אדם "מושלם" אלא אדם שמוכן לעבודה קשה, שאני אהיה מוכנה לכך - לאדם שיכול לתת כתף סימבולית גם כשפיזית היא לא הכתף להשען עליה ושאני אשכיל להבין את זה בעצמי ולמצוא את הכוחות שלי בתוך מערכת כזו (במידה ואי פעם אכנס לאחת).

 

[dory141]

לא כולם חייבים להביא ילדים לעולם

ולפי הכרות עם לא מעט אנשים, יש כאלה שצריך לאסור בחוק שיביאו, כדי שהגנים שלהם לא יופצו הלאה. בשביל להביא צריך: כסף; כישורים פדגוגיים/ניהוליים מסוימים; סבלנות; אם עסוקים, להעסיק מטפלת או הורים זמינים. אני דווקא לא ממש אוהב ילדים, כולל בתקופה שהייתי ילד בעצמי. אם בסוף יהיו לי? אולי, לא יודע, לא מעוניין לחתום שכן או שלא.

 

[חרסינה משורינת]

אני לא חושבת שאתה, אני או אדם אחר

יכולים לקבוע למי נכון להביא ילדים - בטח לא בקטע גנטי וגם לא הייתי אומרת שחינוכי למרות שאין לי ספק שבמחשבה לא הייתי מתנגדת בפנטזיה לשלול מהם אפשרות להביא.

גיליתי לאחרונה אנשים שונים שמגדלים ילדים בצורות שונות ומאוד רגישים לדברים שלא חשבתי עליהם בעבר ואני בהחלט תוהה אם הסטנדרטים שעמדתי עליהם עד היום לא מייצגים יותר מבליסה של קלישאות על מה הורה צריך. התחלתי לחשוב שהמרכז זה לראות את מה שהילד- ואת רצונותיו ובדרך כלל הבעיה העיקרית היא הניסיון של הורה לתקן, לעזור, לשנות את טבעו - התקשורת STEP 1.

 

[puma141]

קרן

אם לא תנסי- לא תדעי.
הזוגיות אם תהיה תלויה בשינכם- כבני אדם. ילד הוא לא מכשול לטוב
או רע שיכול להיות לכם.
אולי הוא אדם מדהים שיעשה לך הכי כיף בעולם ויהיה פרטנר מעולה?
לעומת אחד שאין לו ילדים, אבל הזוגיות שלכם תצלע.....
גם לגבי העובדה שהוא הבוס שלך, זה נראה לי שטויות.
אהבה חזקה בחיים שלי היה ה"בוס" שלי
זה לא הפריע לכלום! הכל נשאר אותו דבר עוד מלפני.

מה שכן כשאת בודקת, תבואי בזהירות לא בפול גז, אם זה כ"כ מפריע לך...

 

[anonymous1986]

השאלה אם נכון לצאת עם בוס שלך , התשובה לא

אם הוא לא היה הבוס שלך הייתי אומר שבהתחשב בזה שהיום נורא קשה למצוא מישהו מתאים אז לא היה מזיק לך לנסות אבל כאן את למעשה יכולה גם לאבד את העבודה שלך.

תארי לך סיטואציה כזו , הדייט הולך על הפנים , הוא בא לנשק ואת לא מוכנה , איך אתם עובדים ביחד למחרת ? או יותר גרוע זה מתקדם ובסוף אתם נפרדים בצורה מכוערת.
לא סתם אומרים don't mix business with pleasure