האם לצאת עם גבר גרוש+1?

[k e r e n26]

האם לצאת עם גבר גרוש+1?

הבוס שלי בעבודה גרוש עם ילדה גבר שווה בעיני כל הבנות באזור וגם בעיני.
עד היום הוא רמז לי הרבה רמזים קטנים בצורות הומוריסטיות
ונעימות והיום הוא שלח לי sms עם הצעה לצאת איתו לערב נחמד,
והוסיף שגם אם התשובה תהיה לא זה לא יפגע בשום דבר בעבודה המשותפת שלנו.
אף פעם לא חשבתי לצאת עם גרוש ועוד עם ילדים. הוא מוצא חן בעיני
אבל אני מרגישה שאני מכניסה ראש בריא למיטה חולה.
מה דעתכם?

 

[חרסינה משורינת]

את צודקת-

*בוס שלך.

*כולן מתות עליו (??? לא הבנתי איך זה קשור לסוגיה- אלא אם בא לתאר את הפופלריות שלו וגם אז לא קשור).

*גרוש פלוס ילד.

*הצורך שלך להציג את זה כחוויה נעימה , נוחה, נקיה וסטרילית ביחס להרגשה שאופפת אותך ממילא שזו מיטה חולה.

אישית נראה לי שלא, תעשי את החושבים שלך.

 

[k e r e n26]

לא עזרת לי ולא ענית לגופו של ענין

למה לא להענות להצעה שלו לפי דעתך.
דיברתי על הבנות ועל החוויה הנעימה כדי שהמגיבים יבינו שהוא מלא בקסם אישי
וקשה להגיד לו לא. אחרת לא היתי שואלת את השאלה ששאלתי.
תודה על תגובתך ויום טוב.

 

[חרסינה משורינת]

שימי לב

שימי לב שכל הסיבות שרשמת הן הסיבות שאנשים הרחיבו בפניך כסיבות שיכולות לגרום לך להמנע מלצאת עם האדם והרחיבו בהן. במקום הזה אני מאמינה שהתשובה תהיה מצויה בידייך רק אם תנסי להעמיק בלמה אני מרגישה "שזו מיטה חולה" וככה תדעי אם את מסוגלת/ לא מסוגלת להתמודד. אף אחד לא יכול לתת תשובה יותר טובה ממך.

בעבר שאלתי כאן שאלה כי היה חסר לי מידע איך הצד השני רואה את זה-יתכן ומאותו מקום את רשמת כי חסרה לך ההעמקה הזו אבל זה עדין אומר שיחסית למעט שרשמת רק את עצמך תוכלי לתת לזה תשובה. אני כמובן מבקשת את סליחתך אם לא הבנתי שמטרתך היא לחדד את הסיבות האלה כדי שתוכלי לשקלל אותם מול החיבה אליו.

מאחלת לך בהצלחה במציאת פתרון הולם.

 

[anesthesi]

איש חכם אמר פעם

מה שהכי חשוב לבדוק מראש בכל עסקה שתעשי בחייך, היא את נקודות היציאה.
ככה גם כשלוקחים שותפים לעסק, במיוחד חברים או בני משפחה, השאלה הכי חשובה שצריך לשאול היא האם את מוכנה לאבד אותם (או את העבודה שלך) במידה וזה לא יצליח? מה הסיכונים אם זה נכשל? אם זה מסתיים לא יפה?
אם זה מחיר שאת מוכנה לשלם - לכי על זה.
אם לא - לא.

 

[ga26]

לדעתי זו החלטה שרק את יכולה לקבל

אני יכול רק להאיר כמה נקודות שכדאי לך לחשוב בינך לבין עצמך האם זה מתאים לך. אני מניח שהמטרה היא לקשר רציני.
- היחסים (שתמיד קיימים ברמה מסויימת) בינו לבין אם ביתו. האם לא תחושי תחרות מסויימת או תשווי (ואולי גם הוא ישווה) בין אם בתו לבינך כל הזמן
- מה מטרת הקשר, האם לבסוף תרצי גם את ילדים משלך? חתונה? ווטאבר? האם זה גם מתאים לתוכניותיו? לא בטוח שהוא כגרוש עם ילדה ירצה להכנס למצב כזה (גם לא בטוח שאת - תחשבי מול עצמך)
- האם רגשית תוכלי להכיל קשר עם צלע שלישית שהיא ילדה שלו? אם תרצי או לא היא חלק מהחבילה והיא תמיד (אצל גבר שפוי) תהיה קודמת מבחינת חשיבות אלייך. אגב הרבה פעמים הילדה מצידה עלולה להרגיש שאת באת לנסות "להחליף" את אמא שלה או "לקחת" את אבא שלה (שגם ככה היא כנראה לא רואה אותו כמו פעם בגלל ענייני משמורת) ולכן יכולים להיות חיכוחים רבים.

אם כל אלה לא מפריעים לך - לכי על זה.

 

[חותך בבשר החי]

השאלה המרכזית כאן היא

למה אף פעם לא חשבת לצאת עם גרוש ועוד עם ילדים.
האם סתם זה לא עלה על הפרק ולא נשקל על ידך, או שחשבת על זה לעומק והגעת למסקנה שזה לא בשבילך?
אם זאת האפשרות הראשונה - אז אולי כדאי באמת לשקול את זה. כמה באמת זה מתאים לך. כמה תמצאי את עצמך במסגרת כזאת. האם זאת סתם הרגשה של להכניס ראש בריא למיטה חולה או שעדיין לא בדקת את זה קצת יותר טוב?
אם זאת האפשרות השניה ויש דברים מהותיים שאת פוסלת על הסף - אז מה השאלה בכלל?
בכל מקרה, מה שלא יהיה את צריכה לבדוק את זה עם עצמך. שום עצה כאן לא תהיה לך ממש רלוונטית. גם אם יהיו כאלה שיגידו לך שהם גם לא חשבו לצאת עם גרוש\ה+ ואז הם נתנו לזה צ'אנס והיום הכל ורוד - זה עדיין לא אומר שזה יעבוד בשבילך, כי זה מאוד אינדיבידואלי.

וזה בלי קשר לזה שכמו שציינתי בעבר - יחסים רומנטיים תוך יחסי מרות הם אסורים על פי חוק. והאמת, מאוד מעניין אותי לראות כמה באמת 'לא' מצידך לא יפגע בשום דבר בעבודה המשותפת.

 

[tal902]

לפי דעתי זאת בכלל לא השאלה הנכונה שאת צריכה לשאול

אלא העניין שהוא הבוס שלך. שלא לדבר שלא בטוח שזה בכלל חוקי כשיש יחסי מרות ביניכם. זה כשלעצמו אמור לפסול.
&nbsp
&nbsp
ואין מצב שזה לא ישפיע, תהא תשובתך אשר תהיה, להמשך. גם אם אמר שלא ישפיע.
&nbsp
כי אם נגיד תצאו ותתחילו קשר. עיזבי את הרכילות הארגונית. נגיד שזה יעלה על שירטון באיזשהו שלב. מה יקרה אז? תוכלו להמשיך לעבוד? גם אז זה לא ישפיע על יחסי העבודה? נו באמת...
&nbsp
אלא אם את נציגת שירות/עבודה סטודנטיאלית ועוד חודש גם ככה את מתחפפת ממקום העבודה הזה.

 

[puma141]

לדעתי כה ענה לך

תשובה שמפרטת את השיקולים שאת צריכה לקחת בחשבון, עוד לפני שאת באמת מכנסת למערכת יחסים איתו.
כי ברגע שאת נכנסת- את לא יודעת לאן זה יוביל אותך רגשית, אם יש לך ממילא סוג של משיכה אליו.
בעיני זה לא כזה נורא בכלל...זה לא מה שצריך לשנות לך אם הוא גבר סבבה.
בקיצור שווה בדיקה
דבר נוסף שאת צריכה לקחת בחשבון זה שהוא הבוס שלך, ושזה מקום העבודה שלך.
אבל לא נראה לי שפגישה אחת יכולה להזיק בקטע הזה...

 

[puma141]

גה* לא כה...

אני בפון!

 

[tal902]

את התירוצים לשגיאת הכתיב תגידי לשופט....

 

[puma141]

זו לא טעות כתיב

זו טעות של הפון שלי בהקלדה מהירה...........
שיבוא שופט! שיבוא....

 

[לשבור את בנימין]

מה המיטה החולה בגבר גרוש +1 חוץ מזה שישראליות

שטופות מוח שמגיל 24 הן שוות רק אם הרחם שלהן מתפקד ויתחיל לעשות חימום לבישול לפני שהן מרגישות יותר זקנות מצעירות? וזה כולל כמובן לבעוט את הגוזלים שכבר בקן
כי הם לא שלך ואת לא תגשימי עצמך אם לא יהיו לך ילדים. ואולי גבר גרוש לא ירצה עוד.
תראי כמה חפירות ועוד לא יצאת איתו פעם אחת. מי חולה ומי בריא מבין שניכם כאן? שאלה רטורית יום נעים.

 

[k e r e n26]

חלק מהתשובות של הגולשים

זאת "המיטה חולה". אני לא מבינה למה התגובות הקשות והציניות של כמה ממכם.
שאלתי שאלה פשוטה לא חושבת שחפרתי, ועשית אותי
"חולה". אולי אתה החולה עם כל המסקנות הלא קשורות לשאלה שלי?

 

[לשבור את בנימין]

אולי, ואולי המגמה שלך לסובב כל דבר החוצה במקום בדק פנימה.

 

[Annabella1]

כן, זו פשרה

בגילך ובמצבך, כשאת יכולה לצאת עם מישהו שאין לו ילדים ואישה לשעבר.
יש הרבה שאלות פתוחות שמשפיעות על כמה אותו בחור הוא פשרה.
האם הוא במשמורת משותפת על הילדים או לא , זהמשפיע על כמה זמן הוא יכול להקדיש לך במשך השבוע?
האם יש לו יחסים בסדר על אישתו לשעבר או שהוא עדיין במלחמה איתה על משהו? זה משפיע על כמה הו יטחן לך במוח על הצרות שלו עם אישתו לשעבר וכמה זה יתפוס מתשומת הלב שלו.
האם הוא בקטע של לחוות את ילדותו השנייה עכשיו? הרבה גברים שמתגרשים מחשפים לחזור לגיל 16 ולצאת, לבלות, להנות, לזיין ולאו דווקא להתחייב.
עד כמה הוא שרוט מהגירושים? משפיע על כמה הוא יכול לתת לך כבנאדם ולא להתרכז רק בעצמו או להיות דיכאוני.
את לא יכולה לדעת את הדברים האלה עכשיו, אבל אם תצאי איתו ותכירי אותו, תצטרכי לברר כדי לא ליפול למצב של קשר לא מספק או סקס מזדמן.

 

[tovlevad]

אל תעשי את הטעות הזו

בתור אחת שעשתה את זה אומנם בנסיבות קצת יותר מורכבות זה כל הזמן להתחלק.
כל הזמן לוותר. ולמה? אם את רווקה למה? חסרים גברים טובים ורווקים?
באמת מציעה לך לחשוב על זה מליון פעם.
אם תרצי לשמוע יותר בשמחה.

 

[מתכנת הודי]

קוקטייל רע מאוד !! מכל הבחינות ...

הבוס ? רע מאוד !!
גרוש + ילדים. קוקטייל רע מאוד. אם זה יהיה רציני תמצאי את עצמך מגדלת ילדים לא שלך...
כתוב בקהל : כל עוף למינו ישכון " שימצא לו גרושה + ילדים. יהיה להם מן המשותף.
תמאי רווק או גרוש בלי ילדים ויהיה לך טוב.
ככלל - בוס שמסמס מחפש צרות...
לבוא לעבוד מול בוס שאתמול שכבת איתו זה רעיון רע מאוד @@@
מתוך ניסיון החיים שלי - תגידי לא.

 

[k e r e n26]

תודה על התגובות

חלק מהתשובות שלכם עזרו לי מאוד.

 

[מילי1991]

אני אגיד לך מה

מה הייתי חושבת אם הייתי במצב דומה לשלך:
זה שהוא הבוס שלך- בקטנה. בשביל אהבה לוקחים סיכונים. ואני גם הייתי מסכנת את מקום העבודה בשביל למצוא אחת ששווה לקום איתה כל בוקר.
זה שהוא גרוש- בקטנה נראה לי..ושווה בכל זאת לבדוק את הנסיבות שהביאו אותו למצב הזה
זה שהוא עם ילד- כאן נכנסת שאלה מאד מהותית.. האם בקשר הזה הוא יהיה "כל עולמך"? כי אם כן..את צריכה לקחת בחשבון שיש לו עולם שלם שממש אבל ממש לא קשור אלייך, לא משנה כמה שתנסי ועדיף שלא תנסי מראש
אני אישית חושבת, שאם יש לך עולם שלם גדוש משלך..ואפילו קריירה שהיא מעין "בייבי" שלך ורק שלך אז זה בהחלט יכול להסתדר, אלו השיקולים שהייתי עושה אם הייתי במקומך
בעבר, הייתי מוכנה להקריב את עצמי ואת כל עולמי למען בן זוג
בהווה, הרבה פחות. גם בגלל שאני רוצה שיהיה לי חיים משלי..וגם בשביל מצבים כמו המצב שנקרה בדרכך לצורך העניין..
בקיצור- שיהיה לך את חלקת האלוהים הפרטית שלך, את ה"בייבי" שלך ורק שלך. לצורך העניין זה יכולה להיות קריירה כלשהיא שאת מאד תאהבי ותהיה מאד חשובה לך ממש או כמעט כמו שילד חשוב לאבא שלו
בהצלחה בכל מה שתבחרי
&nbsp