סיטואציה מוזרה

זרולי

New member
סיטואציה מוזרה

ואני פה בראש ובראשונה לנשים..
בן 35, הייתה לי פגישה די סוערת ובעיקר סוחפת שאמנם לא כללה סקס מלא אך מגע אינטימי וחושניות מדהימה שטרם חוויתי. וחוויתי..
הרגשה באותו ערב שהעולם עומד ומצאתי את האחת..
לא נאמרו דברים קיצוניים בפגישה אך היה ניתן להבחין מהצד שהכימיה מושלמת וזה נראה כמו מסלול לחיים מאושרים, ואפילו היא דיברה כבר רחוק..
יום לאחר מכן היא קמה בביתה, "התפכחה" לטענתה וגמגמה כמה מילים שזה לא מרגיש לה נכון, בלי סיבה מיוחדת ולא מוכנה לדבר על זה. ונעלמה.
כנראה שגם פגישות טובות מדי הן בעיה לבחורות.
אני חוכך בדעתי והגעתי לשאלה מענייינת, האם יש סיכוי שבחורה לא מעוניינת להמשיך הלאה מפאת פחד שלא להיזרק ונוקטת פעולה של להיפטר מהר ממי שלדעתה עלול לעשות לה את זה?..
אגב, לרגע במהלך הפגישה לא גרמתי לה ולו ברמז לחשוב שזה נגמר באותו הערב, ההיפך הגמור. בלב הרגשתי שאין סיכוי שזה יקרה לעולם..
למען האמת, אני גרוש, ופעם ראשונה בחיי התאהבתי.. בפגישה ראשונה.
בנות, הבמה שלכן...
 

k e r e n26

New member
אולי היא נשואה והיא לא אמרה לך?

בחורה שדלוקה על גבר לא עוזבת אותו כי היא פוחדת להיזרק. לא נראה לי שזאת הסיבה שהיא החליטה שהיא לא רוצה. אולי עשית משהו שבסוף הערב שלא מצא חן בעיניה? זה קורה שיש הדלקות והיסחפות ואחרי לילה לא בא למישהו על הפרטנר,
זה לא משהו מופרך.
 
ניסית לשאול אותה?

ולומר שזה חשוב לך לדעת עבור עצמך?

יכולים להיות כל כך הרבה סיבות - אי אפשר לשער מה בנפשו של אדם.
 

ANZ1

New member
יש סיבה למה היא לא רוצה אותך

אבל רק היא יודעת את זה,
זה קורה באותה הכמות וכנראה הרבה יותר , הפוך, בהרבה דייטים הבחורה חושבת שהיה נהדר והבחור נעלם לה.
אם אתה רוצה לדעת למה היא לא רוצה אותך, תשאל אותה, אף אחד אחר לא יודע.
 

NSW2

New member
פשוט מאוד

אנשים נמצאים במצב רגשי מסויים עושים דברים מסויימים ואחרי זה נמצאים במצב אחר ועושים דברים אחרים.
אין מה לנסות להבין את ההגיון שבהתנהגות כזאת שמושפעת מרגש.
קורה הרבה מאוד במיוחד בהקשר של נשים ודייטים.
כנראה שחזרה הביתה יצאה קצת ממה שהייתה חשבה על זה בהגיון והחליטה אחרת.
הניחוש שלי הוא שזה היה לה מהר מדי זה מאוד נפוץ.
הן מקבלות רגליים קרות ומרגישות חנוקות.
וכן הקצב הזה של לתכנן תוכניות לעתיד אחרי דייט אחד זה מאוד מהיר.
ועוד אני אגיד לך שנשמע שסהכ נדלקת.
בשביל להתאהב לוקח יותר זמן וצריך באמת להכיר את הבנאדם.
אתה פשוט כנראה השלכת עליה את הרעיון והרצון שלך תהיה לך מישהי.
בגלל זה אתה מרגיש כל כך מהר שאתה מאוהב בה.
 

45Light

New member
להתאהב אחרי דייט אחד?

&nbsp
נו באמת ?
יצא לי להכיר זכר כזה ,פשוט הזוי שטויות במיץ ,אהבה ??? WTF
התלהבות ותו לא !!!!
&nbsp
תתבגר קצת זה יעזור לך בחיים .
 

זרולי

New member
תגובה לתגובות

כן שאלתי אותה בשיחה לאחר שאמרה שאיננה מעוניינת ואמרה שהיא לא רוצה להיכנס לזה.
מעבר לכך, היתה לי אהבה ממבט ראשון, מי שלא מקבל את זה כאן זה עניינו.
דבר שלישי, היא זו שדיברה על הטווח הרחוק יותר ולא אני למי שחשב שאני רצתי רחוק מדי מהר מדי. להיפך, אני כלל לא אחד שממהר. אבל למגיב על כך שהתחושה שהיא תיהיה שלי וההתלהבות מכך, אולי זה יכול להיות הטריגר הריגשי אצלי...
תודה למגיבים ואשמח לשמוע עוד ..
 

puma141

New member
אני קודם כל בעד

האמירה שלך "התאהבתי במבט ראשון-וזהו". :) זו אמירה נכונה אין בה דופי,
אף אחד לא יכול להתווכח עם התחושות שלך.
בלי הכללות-אנשים כאן חושבים דרך המח, ונותנים עצות גם דרך המח בלבד, מבלי להתחשב בלב בכלל-במקום שכולו לב חחח
אף אחד בעצם לא יכול להגיד לך למה, כי לפי מה שכתבת כאן זה קטע אישי מאוד שלה! אז איך אפשר לדעת?
תנסה אתה מתוך שיחזור הדייט הזה, לזהות איזה ניואנס קטן אולי שהיא רמזה או שקלטת.....
 

Som30ne

New member
הרשי לי

לחלוק על נקודה קטנה, או, ליתר דיוק - לדייק את אותה נקודה (לתפיסתי).
דוקא כאן, המקום בהכרח אינו "כולו לב".
חלקו לב - כנראה.
בשאיפה ל - רובו לב - הגיוני.
אבל - כאן גם יש מקום ל, ואפילו נדרש, דיון באספקטים טכניים, רציונאליים, ומחושבים.

מקום שכולו לב - הוא כנראה הפורום השכן (אהבה ורומנטיקה).
 

puma141

New member
לא מרשה לך.

בפעם הבאה תבקש קודם.
ברור שצריך מח והגיון, אבל קיצוניות זה דבר רע בכל מצב ולזה אני מתכוונת פה. שוכחים לגמרי את הלב...
גם התשובות בדרך כלל הזויות ובטריות בלי להתמודד.
 

Som30ne

New member
לא יודע אם שוכחים

נראה לי שיותר קל, ויותר אוטומטי לעשות ניתוח טכני/רציונאלי - ואסביר:
בהתחשב בזה שהיום רוב האנשים מסתכלים על הדברים בצורה טכנית באופן כללי,
ובהתחשב בכך שההמיספרה המילולית במח הוא גם החלק הטכני/רציונאלי,
בעוד ההמיספרה הרגשית/אינטואיטיבית מכילה פחות יכולות מילוליות -
אפשר להבין למה רוב הניתוחים הם טכניים.
(כן, גם זה היה ניתוח טכני)

מעבר לזה - הרבה יותר קל לתת ולקבל "הוראות הפעלה" בתחום הטכני והמעשי,
מתי לפעול, מה לעשות, איך, כמה, ולמה,
מאשר לקבל או לתת "הוראות הפעלה" לרגש ולאספקטים נפשיים אחרים.
 

puma141

New member
ברור שיותר קל, אבל אפקטיבי?:)

זו השאלה.
אני אומרת שכשאדם מתייעץ איתך, אתה צריך לנסות לבוא מהמקום שלו-בניתוח שלך, שאמור לקחת בחשבון את הרגשות שלו.
וזה בדיוק מה שטענתי- שהעצות כאן באות רק ממקום של מח רובן, כשהן לא חושבות גם דרך הלב...
מה שעושה את זה עם או בלי המספרות, לפחות מעשי, רלוונטי.
 

Som30ne

New member
אם יוצאים

מנקודת הנחה שאנשים מנסים לתת את העצות על בסיס דברים שהם חוו בעבר, שהועילו וקידמו אותם, או שדוקא "התנפצו להם בפרצוף" יש סיכוי שזה גם יהיה אפקטיבי.

בהקשר לעץ הנוכחי -
אנשים לא יכולים לייעץ, או לנחש מה הרגישה או חשבה אותה אחת שהחליטה שלא מתאים לה ביום למחרת (מי אמר Coyote Ugly ?).

זה שפיקפק בעניין ה"התאהבות ממבט ראשון" - נתחיל מזה - שיכול להיות שמעולם לא חווה מצב כזה, וכן שיש סיכוי גבוה שהוא צודק -
התאהבות היא לרוב יותר מה"הדלקות"/משיכה/ריגוש הראשוניים, אם כי הם תורמים לא מעט (מה גם התאהבות =/= אהבה).
מצד שני - לא ברור כמה זמן הם העבירו באותו דייט, כך שיכול להיות שבמקרה ספציפי זה יכול לקרות.

אז - שוב - הבנחה שאנשים מדברים מנסיונם, ומחוויותיהם - נראה לי פסול לפסול את מה שיש להם להגיד.
 

puma141

New member
אין לי כח...אתה

לוקח את הדברים שאני כותבת למקומות קיצוניים הרבה יותר מהכוונות שלי.
זה שיפקפק בהתאהבות למשל,בא ר ק מהמקום שלו, בלי לחשוב על המקום של מבקש היעוץ. זהבדיוק מה שאמרתי ואתה מתעקש לקחת את זה למקום אחר.אתה גם עושה אותו דבר! אתה קובע לאדם בן ארבעים אם אני לא טועה, אם הוא התאהב או לא.על פי מה? הניתוח הסובייקטיבי שלך?

לא פסלתי- הבעתי דעתי שלי בנדון.
שאר הדברים שכתבת לא ממש רלוונטיים לשיחה שלנו. :)
 
כל אחד יכול להתבטא איך שמוצא לנכון

אבל יש שתי בעיות במה שהזכרת-

א. אתה פוסל חוויה של אדם ומבטל אותה .
כשאתה מבטל חוויה של אדם אלא אם אין לך הסבר מצוין שילחץ לו על הכפתורים ועדיף במילותיו שלו אתה לא מכבד את החלק שלו בחוויה והוא יחוש אליך התנגדות- מכיוון שאתה בועט את החוויה שלו לביוב.

ב . אני רושמת כאן כי נתקלתי בזה הרבה- היחס שלי לדברים כאלה הוא טכני לגמרי אבל שמתי לב שכשאתה מנסה לכתוב ממקום של ביקורת בונה- המשמעות היא שאתה חייב להפגין אי אילו יכולות לשים את עצמך בנעליו של אחר בצורה רגשית ונפשית וכשאתה חולק עמו חוויה מסוימת או מציע אותה בצורה חיובית , כנה ואוהדת האדם הרבה יותר פתוח לחלוק איתך את הדברים .

זה לא אומר להמציא רגש מזויף אלא לשייף את הטיונינג הרגשי ובדרך כלל אם יש לך מטרה של יותר מאשר להשמע זה מאוד מסייע.

(אני למשל לא מגיבה רגשית לדברים ככה - לכן חשוב לי מאוד להבין את המנגנון הזה)
 

זרולי

New member
ניואנס

כמובן שהתקדמתי ולא מחכה לה אך הפגישה עולה לי לפעמים ואני מנסה לחשוב מה היה שם, מה היא קלטה ואח"כ המשיכה לשחק טוב טוב הנאה מרבית..
 
אולי מהירות החוויה

אני יכולה לחלוק מהמקום שלי -
קורה שגבר מרגיש מאוד נכון ואישה היא הצד המחוזר וככזו מהמקום של "לאכול את העולם" וכי באמת בסה"כ הבחור נחמד מאוד אז זורמים ונשטפים ברגע עצמו. זה יותר ניכר בצד שעסוק בלממש את החוויה ולחוש את המרקם של הרגע והוא יכול להמשיך משם למקום רחוק רחוק...

אבל בתוך תוכו הוא יודע שזה לא זה - זה לא קולע לנים של המיתר שצריך לרטוט בדיוק כמו שצריך ובצבע ובטעם הנדרש לשם ואז כשהוא בביתו הספקות גוברים והחוויה נאכלת מהספקות , מחוסר הדיוק וזה הסוף לדבר.

אתה יכול לבחון לעומק ובאמת לנסות לאתר את המקום אבל חבל - כי יש פה שתי הנחות יסוד שהן שגויות לטעמי:

* אם תוכל למצוא את המקום "השגוי" תוכל לתקן את עצמך- אבל הרי המטרה היא להיות אתה-עצמך בפני אדם אחר .
*זהות האדם - כל גבר וכל אישה שונים לאחת משהו שהפגנת לא היה קולע ללב ולאחרת כן . שינוי שלך עצמך לא יענה לדרישות האלה כי אין אדם אחד שפרצופו וטעמיו זהים לאחר.

הטוב ביותר להמשיך הלאה ולחפש את זו שאתה קולע לה והיא לך.
 
למעלה