אלין של הים27
New member
אני אלין טובול . . לא יכולה כבר
בע"ה לילה טוב לכולם. חזרתי מהקבוצה שלי מי שיודע מה הקבוצה הוא יודע. לא אפרט כאן יתר על המידה חשבתי היום משהו למרות כל הייאוש שלי.... עבור מי אני חיה? האמת? אין לי כבר על מה עבור מה היה הניתוח שלא הצליח? עבור שום דבר רק סבל וכסף לחינם עבור מי אני קוראת בבוקר תהילים כבר חצי שנה?? עבור אלוהים שנטש אותי כבר הרבה שנים? עבור מי אני בדרך של הנקיון? בא לילחזור לימים של פעם למרות שאני חושבת שזה חשיבה של ייאוש ותסכול לא יודעת מה יש לי היום. הטיקים מחמירים לי.קבעתי תור אצל הנוירולוג שלי בשבוע הבא ב 31.10 בצהרים. איך אני חיה? בשביל מה אני חיה? אתמול התקלקל לנו לי ולאייל המקרר אמא שלי ידעה את זה כי כל הבשרים שלא יתקלקלו לקחתי את זה לאמא שלי היא ידעה שהמקרר מקולקל וכל הבשרים אצלה. אפילו לא התקשרו אלי לא היא ולא אבא בצהרים לשאול אם אכלנו משהו או אתם יודעים מה? אתם לא אוהבים את אייל ? אין שום בעיה מקובל!! תשאלו עלי למה לעזאזל? קמתי על צד שמאל היום אין לי הרגשה טובה אני לא רוצה לעשות מעשים שהראש שלי חושב לעשות ואני יכולה לעשות הרבה אבל בשביל מה בשביל מי? אף אחד לא שווה את זה . אני לא יתן לאלוהים שנטש אותי את התענוג להיות לידו בטרם עת וזה מה שאני רוצה בכנות שלי לעשות ואני לא יעשה. אני יש לי אלוהים אולי אחר שעוזר לי די אני מטורפת אני מאוד מאמינה בקב"ה שבשמיים, לא מזלזלת חס ושלום ואני אמשיך לקרוא תהילים אבל הוא נטש אותי האבא שבשמיים שכולם אומרים לי מאיפה הכוחות זהו.. נגמרו לאלין הכוחות . אין כוחות יש התרסקות. המצב הכלכלי גרוע אצלי מחודש לחודש יותר ויותר. אייל עובד בשביל לחיות בשביל חובות גם ואני בשביל לרשום סגריות ובשביל המינוס שלי 7,000 ש"ח מינוס. בחורה בת שלושים שאין לה עבודה ואף לא ילד אחד לא דירה משלה לא חסכונות איזה חיים אלו? אל תגידו לי להפחית בסגריות זה כמו אויר לנשימה אצלי. המוכר כבר לא רוצה לרשום לי סגריות כאילו שאני גונבת ולא משלמת. נשבעת לכולם בבריאות שאיןלי לצערי אבל מתפללת שיהיה לפחות בריאות נפשית ופיזית שאני כל 28 לחודש שאני מקבלת בטוח לאומי אני ישר אצל המכולת קודם כל באה על הבוקר משלמת לו . והחודש כבר הגעתי ל 610 ש"ח . ואני כולה על 1750 ש"ח. כי אנימקבלת מבטוח לאומי 2000 ש"ח ויורד לי לצד 250 ש"ח כבר כמה חודשים אם היתי פה לבד ואייל לא היה היתי עושה מה שאני יודעת לעשות . את האמת אני יספר לכם אני תיכף עולה לישון אני מסוכנת לעצמי כשאני בסביבת עצמי לבד וזה יש לי כל היום עד לצהרים כשאייל בעבודה. אבל אם אני יעשה משהו חלילה ושלום אני יעשה בבית הוריי ,כדי שלא יחקרו יעצרו וכו.. את אייל. אני לא יודעת מה ישלי היום אני מתוסכלת מתוסבכת. אין לי תכלית לחיים שלי בקיצור. אין לי אין לי כלום רק אותכם ואותי .יש לי חבר מקסים שאני אוהבת ואני עצבנית כל היום. חושבת על המצב שלי על העתיד שלי שלא ניראה לי וורוד בכלל. על התחושות שלי קשה לי מאוד לבטא במילים כי אין לי מילה למה שאני מרגישה . בא לי לבכות ולא יכולה הכל חנוק ועצור לי בפנים בא לי לצעוק לצרוח להרביץ בא לי להתפרע . !!! אני לא מסוגלת לעשות כלום. אתמול ראיתי עם אייל וחבר שלו שהיה כאן את הסרט לא רצוני.. והפעם זאת פעם ראשונה שממש ממש נכנסתי בפחד (כך חשבתי) והחלטתי שאלין כן מסתכלת על מהלך הניתוח שזה פחות מחמש דקות. ראיתי איך מרחו לי משחה כניראה שלא יהיה זיהום על הראש, מעל זה ניילון לבן ואת החלק הצהוב שמו במקום של המוח . ואז.. זה הגיע... הרעש ורואים את המקדחה בקטנה כזה.. רואים לא ממש טוב אבל את המוח שלי ראיתי פתוח עם שני חורים שהם ריבועים. איך עשו לי כזה דבר? זאת התעללות אני כל החים שלי כמו שפן נסיונות של הרופאים אבל למה הפחדים עכשיו והבלבול? כל כך רצית את הניתוח לעזאזל ? כל כך התחננת והתפללת לאל שזה יקרה רצתי עם בת שבע רק שינתחו אותי .. משהו עזר ? ביננו? כלום. ואנשים מדכאים אותי בחוץ ועוד אנשים בקבוצה שמכירים אותי טוב טוב מעל שנתיים. מה אני עושה עם החיים שלי ? איפה אני יעבוד? אני רוצה את התראפיה שלי ליום יום תעסוקה ולא בחינם לעבוד ולהרויח כסף !! זה כל מה שאני רוצה במצב הקטן שאני יכולה לבקש. מי יעסיק אותי בכלל? נימאס לי לקבל את המילה "לא . את לא מתאימה" זה פוגע כל פעם מחדש לפני מעל שלושה שבועות בערך תליתי המון מודעות בכל מיני מקומות ותיקי יודעת וראתה את ההודעות שנשארו שהיתה אצלי ביום שישי שהביאה את מה שהביאה .. תהיו ביריאים ותודה על הכל מכל הלב שלי. אמן!! אז רציתי לעשות קצת נקיונות משק בית כי זה מה שיקבלו אם בכלל.. ואף אחד לא יתקשר אפילו לא אישה אחת. אז מה יותר גרוע מזה? למה אלוהים מעמיד אותי בקשיים האלו מה עשיתי לך אלוהים? למה הבאת אותי חולה לעולם? למה אני נושכת את עצמי? למה אני מזיקה לשיניים שלי ? למה אני כל הזמן מסתובבת סביב הזנב שלי ? מה עשיתי לאלוהים מההההה? אני חסרת אונים חסרת אונים חסרת אונים ואני מקוה שיום יגיע אם בכלל יגיע אם בכלל אני אחיה ואני כן יגשים את הדברים שאני רוצה שזה לא המון לעבוד במשק בית להרויח בכבוד את המעט שאפשר שעבורי זה המון. להביא ילד לעולם . להיות שלווה במערכת יחסים שלי . איייל סופג אותי למען האמת מהצהרים ואני לא נירגעת. אולי זה בגלל שקבלתי מחזור? לא לא יכול להיות הוסת שלי עדינה מאוד וגם אף חודש אני לא מיתנהגת ככה ולא מרגישה ככה כי אני גם לוקחת גלולות זאת פעם ראשונה וזה במיקרה יצא לי בוסת אתם מבינים? לא יודעת למה אני כותבת כאן ולא בקומונה כאן כולם רואים אם יהיה משהו לא יודעת מה תדעו שאתם המשפחה שלי אתם האהובים שלי . אני תמיד אומרת על טורנטיקים שזה אחים שלי כלומר למשל אפיק הוא אח שלי . אוראל הבן של תיקי הוא גם אח שלי . אח למחלה רק אני יודעת מה שהם מרגישים אני חושבת שאפילו ההורים עם כל הכבוד והידע שלהם לא ידעו לעולם מה הדחפים האלו שיש לנו איזו מחלה ארורה אלוהים נתן לנו אז.. הורים יקרים בבקשה מכם אני רואה כמה אתם דואגים לילדים שלכם אל תעשו לעולם את הטעות להעיר לילד בקשר לטיקים " תירגע תכנס לחדר תפסיק" כמו שעשו לי כשהייתי קטנה אין לי תכלית לחיים. בשביל מה אני חיה עדין? אני רוצה דבר אחד. זוכרים את גיא ז"ל איפה הוא נימצא? להתחלף איתו שהוא יחיה ואני יהיה שם למעלה עם ההוא שנטש אותי הקב"ה שאני כל כך מאמינה בו מצטערת אני מתוסכלת ומרגישה רע מאוד לא יודעת מה יעשה היום או מחר כשאייל יהיה בעבודה לא יודעת אם בכלל אני יעשה משהו פשוט אלין החזקה והגיבורה והאמיצה איבדה כל תקוה וכל כוח שהיה לה איי פעם וזאת פעם ראשונה שזה קורה לי אין לי תכלית לחיים אין לי כלום בחיים אין לי את אלין שזה הכי חשוב. אני גם מנותקת מהצינור שלי אל אלוהים, לא מחוברת לכלום. אז אלי- אני יודעת שאתה יודע מה שאני מרגישה ורואה מה שאני כותבת וחשה את כל התחושות שלי אז אם אתה באמת אוהב אותי ואני באמת הבת שלך .. כמו שאומרים כל אחד הוא בן של אלוהים אם אני הבת שלך ואתה אוהב את הילדה שלך תתן לה לישון ולא להתעורר. מתוסכלת מהחיים ותודה שקראתם אם בכלל מישהו יקרא את זה
בע"ה לילה טוב לכולם. חזרתי מהקבוצה שלי מי שיודע מה הקבוצה הוא יודע. לא אפרט כאן יתר על המידה חשבתי היום משהו למרות כל הייאוש שלי.... עבור מי אני חיה? האמת? אין לי כבר על מה עבור מה היה הניתוח שלא הצליח? עבור שום דבר רק סבל וכסף לחינם עבור מי אני קוראת בבוקר תהילים כבר חצי שנה?? עבור אלוהים שנטש אותי כבר הרבה שנים? עבור מי אני בדרך של הנקיון? בא לילחזור לימים של פעם למרות שאני חושבת שזה חשיבה של ייאוש ותסכול לא יודעת מה יש לי היום. הטיקים מחמירים לי.קבעתי תור אצל הנוירולוג שלי בשבוע הבא ב 31.10 בצהרים. איך אני חיה? בשביל מה אני חיה? אתמול התקלקל לנו לי ולאייל המקרר אמא שלי ידעה את זה כי כל הבשרים שלא יתקלקלו לקחתי את זה לאמא שלי היא ידעה שהמקרר מקולקל וכל הבשרים אצלה. אפילו לא התקשרו אלי לא היא ולא אבא בצהרים לשאול אם אכלנו משהו או אתם יודעים מה? אתם לא אוהבים את אייל ? אין שום בעיה מקובל!! תשאלו עלי למה לעזאזל? קמתי על צד שמאל היום אין לי הרגשה טובה אני לא רוצה לעשות מעשים שהראש שלי חושב לעשות ואני יכולה לעשות הרבה אבל בשביל מה בשביל מי? אף אחד לא שווה את זה . אני לא יתן לאלוהים שנטש אותי את התענוג להיות לידו בטרם עת וזה מה שאני רוצה בכנות שלי לעשות ואני לא יעשה. אני יש לי אלוהים אולי אחר שעוזר לי די אני מטורפת אני מאוד מאמינה בקב"ה שבשמיים, לא מזלזלת חס ושלום ואני אמשיך לקרוא תהילים אבל הוא נטש אותי האבא שבשמיים שכולם אומרים לי מאיפה הכוחות זהו.. נגמרו לאלין הכוחות . אין כוחות יש התרסקות. המצב הכלכלי גרוע אצלי מחודש לחודש יותר ויותר. אייל עובד בשביל לחיות בשביל חובות גם ואני בשביל לרשום סגריות ובשביל המינוס שלי 7,000 ש"ח מינוס. בחורה בת שלושים שאין לה עבודה ואף לא ילד אחד לא דירה משלה לא חסכונות איזה חיים אלו? אל תגידו לי להפחית בסגריות זה כמו אויר לנשימה אצלי. המוכר כבר לא רוצה לרשום לי סגריות כאילו שאני גונבת ולא משלמת. נשבעת לכולם בבריאות שאיןלי לצערי אבל מתפללת שיהיה לפחות בריאות נפשית ופיזית שאני כל 28 לחודש שאני מקבלת בטוח לאומי אני ישר אצל המכולת קודם כל באה על הבוקר משלמת לו . והחודש כבר הגעתי ל 610 ש"ח . ואני כולה על 1750 ש"ח. כי אנימקבלת מבטוח לאומי 2000 ש"ח ויורד לי לצד 250 ש"ח כבר כמה חודשים אם היתי פה לבד ואייל לא היה היתי עושה מה שאני יודעת לעשות . את האמת אני יספר לכם אני תיכף עולה לישון אני מסוכנת לעצמי כשאני בסביבת עצמי לבד וזה יש לי כל היום עד לצהרים כשאייל בעבודה. אבל אם אני יעשה משהו חלילה ושלום אני יעשה בבית הוריי ,כדי שלא יחקרו יעצרו וכו.. את אייל. אני לא יודעת מה ישלי היום אני מתוסכלת מתוסבכת. אין לי תכלית לחיים שלי בקיצור. אין לי אין לי כלום רק אותכם ואותי .יש לי חבר מקסים שאני אוהבת ואני עצבנית כל היום. חושבת על המצב שלי על העתיד שלי שלא ניראה לי וורוד בכלל. על התחושות שלי קשה לי מאוד לבטא במילים כי אין לי מילה למה שאני מרגישה . בא לי לבכות ולא יכולה הכל חנוק ועצור לי בפנים בא לי לצעוק לצרוח להרביץ בא לי להתפרע . !!! אני לא מסוגלת לעשות כלום. אתמול ראיתי עם אייל וחבר שלו שהיה כאן את הסרט לא רצוני.. והפעם זאת פעם ראשונה שממש ממש נכנסתי בפחד (כך חשבתי) והחלטתי שאלין כן מסתכלת על מהלך הניתוח שזה פחות מחמש דקות. ראיתי איך מרחו לי משחה כניראה שלא יהיה זיהום על הראש, מעל זה ניילון לבן ואת החלק הצהוב שמו במקום של המוח . ואז.. זה הגיע... הרעש ורואים את המקדחה בקטנה כזה.. רואים לא ממש טוב אבל את המוח שלי ראיתי פתוח עם שני חורים שהם ריבועים. איך עשו לי כזה דבר? זאת התעללות אני כל החים שלי כמו שפן נסיונות של הרופאים אבל למה הפחדים עכשיו והבלבול? כל כך רצית את הניתוח לעזאזל ? כל כך התחננת והתפללת לאל שזה יקרה רצתי עם בת שבע רק שינתחו אותי .. משהו עזר ? ביננו? כלום. ואנשים מדכאים אותי בחוץ ועוד אנשים בקבוצה שמכירים אותי טוב טוב מעל שנתיים. מה אני עושה עם החיים שלי ? איפה אני יעבוד? אני רוצה את התראפיה שלי ליום יום תעסוקה ולא בחינם לעבוד ולהרויח כסף !! זה כל מה שאני רוצה במצב הקטן שאני יכולה לבקש. מי יעסיק אותי בכלל? נימאס לי לקבל את המילה "לא . את לא מתאימה" זה פוגע כל פעם מחדש לפני מעל שלושה שבועות בערך תליתי המון מודעות בכל מיני מקומות ותיקי יודעת וראתה את ההודעות שנשארו שהיתה אצלי ביום שישי שהביאה את מה שהביאה .. תהיו ביריאים ותודה על הכל מכל הלב שלי. אמן!! אז רציתי לעשות קצת נקיונות משק בית כי זה מה שיקבלו אם בכלל.. ואף אחד לא יתקשר אפילו לא אישה אחת. אז מה יותר גרוע מזה? למה אלוהים מעמיד אותי בקשיים האלו מה עשיתי לך אלוהים? למה הבאת אותי חולה לעולם? למה אני נושכת את עצמי? למה אני מזיקה לשיניים שלי ? למה אני כל הזמן מסתובבת סביב הזנב שלי ? מה עשיתי לאלוהים מההההה? אני חסרת אונים חסרת אונים חסרת אונים ואני מקוה שיום יגיע אם בכלל יגיע אם בכלל אני אחיה ואני כן יגשים את הדברים שאני רוצה שזה לא המון לעבוד במשק בית להרויח בכבוד את המעט שאפשר שעבורי זה המון. להביא ילד לעולם . להיות שלווה במערכת יחסים שלי . איייל סופג אותי למען האמת מהצהרים ואני לא נירגעת. אולי זה בגלל שקבלתי מחזור? לא לא יכול להיות הוסת שלי עדינה מאוד וגם אף חודש אני לא מיתנהגת ככה ולא מרגישה ככה כי אני גם לוקחת גלולות זאת פעם ראשונה וזה במיקרה יצא לי בוסת אתם מבינים? לא יודעת למה אני כותבת כאן ולא בקומונה כאן כולם רואים אם יהיה משהו לא יודעת מה תדעו שאתם המשפחה שלי אתם האהובים שלי . אני תמיד אומרת על טורנטיקים שזה אחים שלי כלומר למשל אפיק הוא אח שלי . אוראל הבן של תיקי הוא גם אח שלי . אח למחלה רק אני יודעת מה שהם מרגישים אני חושבת שאפילו ההורים עם כל הכבוד והידע שלהם לא ידעו לעולם מה הדחפים האלו שיש לנו איזו מחלה ארורה אלוהים נתן לנו אז.. הורים יקרים בבקשה מכם אני רואה כמה אתם דואגים לילדים שלכם אל תעשו לעולם את הטעות להעיר לילד בקשר לטיקים " תירגע תכנס לחדר תפסיק" כמו שעשו לי כשהייתי קטנה אין לי תכלית לחיים. בשביל מה אני חיה עדין? אני רוצה דבר אחד. זוכרים את גיא ז"ל איפה הוא נימצא? להתחלף איתו שהוא יחיה ואני יהיה שם למעלה עם ההוא שנטש אותי הקב"ה שאני כל כך מאמינה בו מצטערת אני מתוסכלת ומרגישה רע מאוד לא יודעת מה יעשה היום או מחר כשאייל יהיה בעבודה לא יודעת אם בכלל אני יעשה משהו פשוט אלין החזקה והגיבורה והאמיצה איבדה כל תקוה וכל כוח שהיה לה איי פעם וזאת פעם ראשונה שזה קורה לי אין לי תכלית לחיים אין לי כלום בחיים אין לי את אלין שזה הכי חשוב. אני גם מנותקת מהצינור שלי אל אלוהים, לא מחוברת לכלום. אז אלי- אני יודעת שאתה יודע מה שאני מרגישה ורואה מה שאני כותבת וחשה את כל התחושות שלי אז אם אתה באמת אוהב אותי ואני באמת הבת שלך .. כמו שאומרים כל אחד הוא בן של אלוהים אם אני הבת שלך ואתה אוהב את הילדה שלך תתן לה לישון ולא להתעורר. מתוסכלת מהחיים ותודה שקראתם אם בכלל מישהו יקרא את זה
