לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1729017,290 עוקבים אודות עסקים

פורום שיחת נשים

ברוכים וברוכות הבאות לפורום שיחת נשים.פורום שיחת נשים , הינו פורום חברתי ציבורי ,כאן ניתן לבלות ,להתפנק, לפרגן, לאהוב, לכעוס,לקטר, לקשקש, להתייעץ, לחייך לדמוע וכו',,,פורום זה פונה לקשת רחבה של נשים וגברים כאחדאנו נישמח אם תקחו חלק במקום המקסים הזה ותהנו ביחד איתנו .

אודות הפורום שיחת נשים

ברוכים וברוכות הבאות לפורום שיחת נשים.פורום שיחת נשים , הינו פורום חברתי ציבורי ,כאן ניתן לבלות ,להתפנק, לפרגן, לאהוב, לכעוס,לקטר, לקשקש, להתייעץ, לחייך לדמוע וכו',,,פורום זה פונה לקשת רחבה של נשים וגברים כאחדאנו נישמח אם תקחו חלק במקום המקסים הזה ותהנו ביחד איתנו .
x
הודעה מהנהלת הפורום
*** ברוכות הבאות לפורום שיחת נשים *** 

כמה טוב שבאת הבייתה ...

הפורום החם והנעים שלנו על כוס קפה לצחוק, לבכות, להתרגש להוציא קיטור, לדבר על מה שעל לבנו..

הפורום לא נועד לשיחות בעלות אופי מיני, לשם כך יש פורומים וקומונות המיועדים לנושאים הללו.

 

 

 

 

המשך >>

לצפיה ב-' קפה למה - הפינה השבועית'
קפה למה - הפינה השבועית
<< ההודעה הנוכחית
17/10/2010 | 08:28
32
46



   קפה למה.

"........קפה למה היא אגדה מציאותית:
ג'ון בדרך לחופשה קצרה "למילוי מצברים" נתקע בפקק תנועה. פונה לצומת לא מוכר.
אבוד,  עייף ורעב מגיע לבית קפה קטן בצל הדרך,
קפה למה שמו

בתפריט הוא מוצא שלש שאלות:
           למה אתה כאן?
           האם אתה פוחד מהמוות?
           האם אתה מסופק?


תוך אכילת ארוחת הבקר באמצע הלילה, שיחה מרתקת עם המלצרית ועם סועדים אחרים בקפה,
רואה ג'ון את חייו מנקודת מבט חדשה וזוכה במפתח לדרך המתאימה לו אישית.
ואז יידע מה הוא עושה כאן, מה הוא באמת רוצה מעצמו ומן החיים ויידע להגשים רצונותיו........"

חברות
הציטוט שהובא כאן לקוח מהכריכה  האחורית של הספר "קפה למה" שנכתב בידי ג'ון סטרלקי (ספר מדהים שנקרא בנשימה אחת.)


"קפה למה" יהיה שמה של הפינה החדשה
בפינה אעלה לדיון סוגיות מסקרנות מחיינו בתקווה לתובנות חדשות לכולנו.

תודה
ריקי
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'קפה למה- בחירת בן זוג'
קפה למה- בחירת בן זוג
17/10/2010 | 08:35
31
12
הכינו קפה ובוא לשוחח עמי והיום על: בחירה זוגית: היש בחירה נכונה?

מרבית האנשים בוחרים בני זוג לפי מידת האהבה והמשיכה אליהם .
בחלוף השנים  מתברר להם שהבחירה הייתה אומללה הובילה לסבל, לקשיים,לאכזבה ולעיתים קרובות לפרידה וגירושין, למרות האהבה, המשיכה וההתלהבות.


בחירה זוגית מסתבר אפוא, אינה יכולה להיות מבוססת רק על התלהבות, התרגשות, משיכה או פנטזיה של התאהבות, משום שבחירה זוגית היא בחירה הרבה יותר רצינית ומשמעותית
3 פרמטרים בסיסיים לבחירה נכונה של בני זוג טובים לחיים: (על פי י. ברנזון)

אומרים שניתן להוציא אדם משורשיו אבל לא ניתן להוציא את השורשים מהאדם. אנשים שבאים  ממשפחה טובה, מחינוך וערכים סביר  שיישארו כאלה לאורך חייהם, גם אם יעברו קשיים, עליות ומורדות.
לעומת זאת, אנשים שבאים משורשים קשים ובעייתיים תמיד יסחבו על גבם את הסבל, המצוקה, החסך, האימה, ההישרדות והתגובות החייתיות. זה לא אומר שהם יישארו באותו המקום ולא יתפתחו, אבל זה קשה הרבה יותר. מה גם שמרבית האנשים בסופו של דבר שבים לשורשים שלהם ומחפשים את אלה שחולקים את אותם השורשים, כך שאם אתם בוחרים בני זוג שבאים משורשים נחותים בהרבה משלכם רבים הסיכויים שבסופו של דבר הם יעזבו יחפשו מישהו דומה להם, מישהו "ברמה" שלהם.
  
הדבר החשוב ביותר שיש לאדם זה השכל שלו. ללא  מוח ואינטליגנציה - אין שום הבדל בין בני אדם לבין החיות שבג'ונגל. אם אתם בוחרים בני זוג ש"אין להם ראש על הכתפיים", אנשים שלא מוכנים לחשוב, לתכנן, להתפתח, ולשאוף למעלה, אתם גוזרים את דינכם לחיים נחותים, מוגבלים וחייתיים.  של פחד, היסטריה, הישרדות ותקיעות בחיים.

אין טוב מאשר לב טוב. אדם בעל לב טוב וגישה חיובית - הוא בנאדם אמין, חבר, קרוב, יציב ואמיתי. אבל אם מדובר בבנאדם רע מיסודו, זה בכלל לא משנה אילו איכויות יש בו - הוא אינו אדם ולכן הוא אינו פרטנר.
אנשים רעים, מתוסבכים או זדוניים לעולם לא יהיו בני זוג טובים כלפיכם, אלא בני זוג מסובכים שמטרתם לפגוע ולנצל אתכם בדיוק כפי שניצלו אותם ופגעו בהם בעבר. עם אנשים כאלה קשה לחיות לאורך זמן, גם אם אתם רוצים להאמין שתצליחו להציל אותם מעצמם.

ולאור הגישות (ברנזון) שהוצגו להלן אני שואלת:
האם יצא לכן להרהר בסוגיה של עקרונות בבחירת זוגיות?
היש משמעות לפרמטרים שהוצגו מעל- בדרך לבחירת בן זוג לחיים?
האם משיכה ורומנטיות הם סיבה שולית בבחירת בני זוג לחיים.?
היש זוגיות/נישואין "משתלמים" האם נחשפתם לזוגיות מהסוג המשתלם?

אשמח לחלוק אתכם את הדיון
תודה.


שיחת נשים >>
לצפיה ב-'אותי מעניין בעצמי ובאחרים תמיד '
אותי מעניין בעצמי ובאחרים תמיד
17/10/2010 | 10:42
1
9
האם אנחנו בוחרים בני זוג? האם הוא נקלע באמצע החיים
או שחיכיתי לו?
כשבחרתי את גדי לא חושבת שבחרתי אותו לא חושבת שהייתה מחשבה של בחירה אלא האם הוא מתאים לי ולחיי הפרטיים
האםם יש בו מעלות טובות? או משהו לשנות? האם ארצה לשנות?
הייתה לי זוגיות שבנתה אותי נישואיי הראשונים הם אלא שבנו אותי
ולא מתוך אינטרס אלא למדתי על עצמי דברים
שהיום לא ויתרתי עליהם.
אני שומעת המון נשים שבחחרו גברים מתוך בחירה של קריטריונים
לא מצליחה להבין ולהזכר אם גם אני עשיתי את הבחירה הזו במודע
או שלא במודע.
הכי חשוב בזוגיות זו החברות ולא לקחת אותה / אותו כמובן מאליו.

שיחת נשים >>
לצפיה ב-'דווקא באשר לחברות אני מתלבטת'
דווקא באשר לחברות אני מתלבטת
17/10/2010 | 11:00
7

האם זה מה שנכון לנו בזוגיות?
הרי לזוגיות יש המון פנים והמון צרכים
הם משתנים עם השנים ואני יכולה להעיד ממקום אישי שנשאתי מאהבה ענקית
בלא שבחנתי פרמטרים נוספים (כמו שציין יואב ברנזון במאמר.)

אין לי מושג אם היום הייתי עושה אחרת
אבל לגבי חברות לא הייתי רוצה שהוא יהיה הפרמטר המרכזי בבחירה.
משיכה, רומנטיקה, אינטימיות ועמם הפרמטרים שהוזכרו חשובים לי לא פחות.
תודה
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'אני חושבת שזוגיות טובה היא כזאת שמצמיחה אותי '
אני חושבת שזוגיות טובה היא כזאת שמצמיחה אותי
17/10/2010 | 10:45
9
6
כבנאדם וגורמת לי לרצות להיות טובה יותר. נקרא לה "זוגיות מדשנת".
לא ממש מתחברת לקטע של השורשים וזה מכיוון שאני בעצמי אדם ללא שורשים, תודה לאל יש לי שתי רגלים
ואיתן אני נודדת ממקום למקום. השורשים היחידים שלי הם לאמונה הפנימית שלי ולערכים שלי.
אין ספק שכשבאים מתרבויות שונות יש יותר קונפליקטים בכל מיני נושאים, אבל במקום לראות בזה מכשול לזוגיות,
אפשר לראות בזה מקום ללמידה של משהו חדש (אתגר). מאז שהכרתי את יון, אני חושבת שצורת המחשבה שלי השתנתה,
הפכתי לאדם פתוח יותר ומבין יותר. (עצם ההגדרה של י. ברנזון והשימוש במילה "נחותים", לא מקובלת עליי וזה כי בעיני אין אדם שהוא נחות ממני,
אפילו אם בא מתרבות ענייה יותר ואינו בעל רכוש והשכלה).

אין ספק שבזוגיות צריך כל הזמן להתפתח, ועם ההתפתחות והגדילה שלנו כבני אדם, גם הזוגיות שלנו משנה את פניה.
כדי לדעת אם אדם הוא טוב לנו, צריך באמת להכיר אותו. אני מאמינה בהתאהבות ממבט ראשון, אבל לא מאמינה במעבר לזוגיות ממבט ראשון.
מבחינתי צריך לגור ביחד, צריך לראות איך הדינמיקה המשותפת עובדת. צריך לראות איך מסתדרים בקונפליקטים ובמשברים ורק אז להחליט.
לי היה חשוב גם לנסוע ולגור עם יון בכפר שלו עם המשפחה שלו ולראות איך הוא שם, במקום שממנו הוא מגיע. אהבתי את כל מה שראיתי
ולכן החלטתי שזה מה שאני רוצה, שהוא מתאים לי.

והדבר הכי חשוב שי ברנזון משום מה לא הזכיר זאת האהבה והכבוד שבני זוג צריכים להרגיש ולתת אחד לשניה, בלי זה שום דבר לא עובד.
וכמובן היכולת להתגמש ולזרום ולזכור שאנחנו ביחד, אבל כל אחד הוא שלם אחד בעצמו. ויש לכבד את הלבד שלנו בתוך הזוגיות.

ועוד משהו שחשוב לי להגיד זה: שזוגיות זאת עבודה, צריך כל הזמן לנקש, לעשב, לגזום, לטפח, ולדשן. אם מזניחים חלק אחד, זה ישפיע על
שאר החלקים.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'הזכרת זוגיות מתפתחת'
הזכרת זוגיות מתפתחת
17/10/2010 | 11:07
8
5

אני מניחה שזה קורה כאשר בני הזוג צומחים כל אחד אופן אישי.
אחרת לא יהיה כר דשא לצמיחה משותפת.

השאלה היא מה קורה כאשר אחד מבין בני הזוג יוצר פער של קריירה, קידום אישי והשכלתי ע"פ בן הזוג
האם תמיד ניתן יהיה לגשר על הפער?

מה דעתך?
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'ברור שלא תמיד ניתן לגשר על הפער'
ברור שלא תמיד ניתן לגשר על הפער
17/10/2010 | 11:31
7
2
אבל זה תלוי גם באנשים  עצמם. כשהתחתנתי עם יון, מן הסתם חיפשתי אדם שהמשפחתיות והביחד יותר חשובים לו מהקריירה. כבר לפני שהתחתנתי ידעתי שיון לא יפתח קריירה וגם אני לא. זה לא מדבר אלינו.

אין ספק שאם אחד מפתח את הקריירה שלו והשני מרגיש שהוא לא מפתח כלום אלא שההתפתחות של בנהזוג באה על חשבונו, זוגיות כזאת לא תצליח.
כי הוא ירגיש מתוסכל בקשר.

אבל אם בנזוג אחד יפתח את ההשכלה והקריירה ובנהזוג השני יפתח את הצד האומנותי רוחני שלו כי זה מה שעושה אותו מאושר, שני הצדדים יהיו מאושרים ולא ירגישו שההתפתחות של השני באה על חשבונם. שניהם יהיו מאושרים והזוגיות תצליח. הפער ההשכלתי לא ישפיע במקרה הזה. וזה כמובן בהנחה שיש להם בסיס זוגי טוב ושניהם ממשיכים להשקיע בקשר ובביחד שלהם.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'וכשאחד מתפתח מכל כיוון'
וכשאחד מתפתח מכל כיוון
17/10/2010 | 15:29
6
4

והשני "תקוע" מאחור,  מה קורה אז?  

יש לי חברה שאומרת על בעלה: "אפשר להוציא אדם מהשכונה
אבל אי אפשר להוציא את השכונה ממנו.."

ואני מבינה מאוד למה היא אומרת את זה עליו ולא ממקום מתנשא אלא מכאב......
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'תלוי עד כמה מפריע לזה שמתפתח'
תלוי עד כמה מפריע לזה שמתפתח
17/10/2010 | 17:56
1
1
שבנהזוג לא מתפתח ועד כמה מפריע לזה שלא רוצה לפתח את עצמו שבנהזוג מתפתח. ברגע שלא מנסים לשנות אחד את השניה, אז זה לא אמור להוות בעיה. הבעיה מתחילה כשאנחנו חושבים שאנחנו יודעים יותר טוב למה השני צריך וזקוק.
לא לכולם חשוב לפתח את עצמם מבחינת השכלה. יש כאלה שיפתחו את התחביבים שלהם, את עולם הדמיון שלהם, את העולם התרבותי שלהם ויהיו מאושרים. בסופו של דבר אם מישהו הוא מאושר, אז גם טוב לו בקשר הזוגי שלו. ואם לא, אז שווה לבדוק מה אפשר לעשות ולאיזה כיוון לבחור ללכת.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'מסכימה עם דאולי'
מסכימה עם דאולי
17/10/2010 | 18:39
1
עכשיו זו תקופה שבה אני יוצרת, פוגשת נשים למעגלים ואפשר לומר שמצליח לי ושאני מתפתחת.
טנדו בשלו. דווקא כשגרנו בהודו הוא עשה את הקפיצה הגדולה. הוא למד, הצטיין, יצר ועשה את מה שהוא אוהב.
זה לא מאוד משנה. אין לי רצון בשבילו ואין לו רצון בשבילי. רק שיהיה לשני טוב.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'אני ריקי1963 - אני זו השכונה...!!!'
אני ריקי1963 - אני זו השכונה...!!!
17/10/2010 | 19:34
3
9
אני באה מהשכונה. אני התוצר המעולה ביותר שיכול היה ליצור ה'בלוק'
אני התוצר של האין הבסיסי, של העוני הכי מתסכל שיש כאן...!
אני תרבות העוני...!

בא מלאך ולקח אותי משם באהבה, בא והוציא אותי 'משם' בכבוד.
נתן לי יד ואמר לי 'בואי'.
אני לא ידעתי אז מה מהות הקשר הזה, זרמתי איתו כי הוא נתן לי לראשונה בחיי את ההרגשה
שאני מלכה.
אהבתי את הבחור הזה אהבת נפש. הייתי חולמת עליו בלילות וכל רגע איתו הייתי כמו סרט.
עברנו מבחנים מאוד מאוד קשים, בתחילת הדרך. האמנתי בגבר שלי שמעולם לא איכזב. הוא תמיד היה שם.
לא נישאנו. מבחינת הגברים במשפחתי זה דומה לנפילת כוכב על הבית... .

כשנודע לי שאני בהריון היו אלה הרגעים הכי קשים שבחורה שכמוני יכולה לעבור. הוא היה לצידי ואני לא יכולתי להאמין לו,
אני ברגע אחד המתתי קלון על המשפחה שלי, על העדה שלי, על השכונה ממני באתי בושה ל'בלוק'...
אחותי הצעירה ממני שנפלה לתוך הסמים וממנה את המנות בגופה היתה בעיני העולם במעמד גבוה מהמעמד שלי...
אלה שהייתי בידיים נאמנות, חזקות. ידיים של לוחם.
ידיים של גבר שעומד מול כל השאר מצביע עלי ואומר לחבורה שלו 'זו האשה שלי' כי היו לחשושים, כי גם צריך לקחת בחשבון שאני לא מהנשים צרות הגזרה..., למרות שפני בהחלט נאות, וכיום אני יודעת שיש לי עיינים... חבל על הזמן...!

הקמנו משפחה בורגנית פחות או יותר, פרנסה טובה, זוגיות מפה להודעה חדשה בנות מקסימות ובן טפו טפו טפו...

ואז באותן שנים, אמצע שנות השלושים שלי בא 'העוני'  דפק על דלתי ואמר לי 'בואי'.
הלכתי אחריו מוקסמת, אחרי ה'עוני' הוא שבה אותי, הקסים אותי. נכנסתי אל 'העוני' בדלת האחורית,
בדלת האחרוית זה אומר דרך הכסף. אז למדתי ש'עוני' זה כלום. אפס.
יש מי שיש לו כסף והוא עני ויש מי שאין לו פרוטה והוא מליונר. מולטימליונר.
אני חזרתי אל 'תרבות העוני' והגבר שלי הלך לדרכו.
'תרבות העוני' זה לחיות בכמעט ארמון... ג'קוזי וסאונה בבית, סלון ענק. מיטב המכשירים החשמליים והאלקטרוניים...
כסף זורם לך בין האצבעות..., חזרת בשלמות אל העולם הגברי הכי שובינסטי שיש כאן ואת אשה, כמו אשה במצוקה
נלחמת כמו נמרה, כמו לביאה ופנתרה יחד. נלחמת על השקל ועל הדולר, ששוטפים אותך והצמאון לא נגמר.
באמצע שנות השלושים לחיי אמרתי לו 'צא'.

כמה שהמשפט הזה נכון... 'אפשר להוציא אדם מהשכונה אבל אי אפשר...' לעולם לא נדע.
אלוהים כנראה אוהב אותי (אמר לי משהו חכם שאני צריכה להיזהר כי אנחנו תמיד שואלים את מי אלוהים לוקח אליו???)
כי אם אני יצירה למופת של השכונה... אז ילדי (שלא רק שהם חצי אשכנזים אלה ששם המשפחה שלהם אמנם עברי אך מובן
לכל שומע - אשכנזי...) רחוקים מהשכונה כאורך הגלות...!
השכונה לא דבקה בהם, וגם אהבת הסבתא, אמא שלי, תמיד מתממשת בביתי ולא בביתה, אלה שבעיקר הצד האשכנזי, הצד שלא מכיר שכונה מהיא טיפל וטיפח את הדור המעיר. לא ממעיטה בירך עצמי, אני האמא לטוב ולרע. אלה כאם חד הורית שעובדת מהנץ החמה ועד צאת הנשמה... משלים היה הגבר שלי, האבא שלהם את שלי לא היה לתת או כבר לא היה את הכח...!

אלה כשאני מביטה אל עצמי כיום... אני מבינה ויודעת ומאמינה שאולי המשפט נכון - אבל אפשר לנצח גם אותו...!
ימים יגידו !!!
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'הותרת אותי פעורת פה'
הותרת אותי פעורת פה
17/10/2010 | 20:27
13
לצפיה ב-'ריקי אין עליך, איזה עוצמות יש בך'
ריקי אין עליך, איזה עוצמות יש בך
18/10/2010 | 18:28
1
7
אני קוראת את מה שאת כותבת ומחייכת לעצמי, איזה יופי שמתוך כל הקושי הזה, את צמחת להיות כל כך חזקה, אמיצה ונחושה. ובמקום ליפול לתוך זה, הרמת את עצמך ובחרת אחרת. בחרת לברוא לעצמך מציאות טובה יותר, גם אם זה במחיר של וויתור על המשפחה. ומה שהכי יפה בך זה שאת לא מתביישת בשורשים שמהם צמחת, את לא מנסה ליפות את הסיפור שלך,לקשט אותו בצבעים ופרחים. את מביאה את עצמך כל כך אמיתית.
תודה על השיתוף
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
19/10/2010 | 06:56
9
וצריך קצת מזל...
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'אישית ומנסיון חיי יכולה לומר'
אישית ומנסיון חיי יכולה לומר
17/10/2010 | 11:03
17
9
שלרוב יש שינויים במהלך חיינו שלא ביידנו ולעיתים משתנה בן זוגנו.
אני נשאתי לבעלי איש טוב לב לא קמצן כך היה וכך נשאר.
נשאנו ידעתי שאני נכנסת למערכת יחסים של שמירת שבת וכו' אבל לא ציפיתי שיום אחד האיש שלי יחזור בתשובה,בגלל משהו שעבר.
אם לא היתה לי תמיכה מהרב שלו מזמן לא הייתי נשארת במערכת היחסים הזו -למזלו הוא חייב להתפשר ובמקביל אני גם מכבדת אותו.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-' לסימה'
לסימה
17/10/2010 | 11:29
14
7
לפעמים קורים בחיים דברים שמשנים את האדם שהכרנו.
אני התחתנתי עם מלאך,בחור רגוע,סבלני,הכרתי את משפחתו מכפר קטן בספרד והבנתי איך הוא חונך ואהבתי את זה נורא.
כשעברנו לחיות בארהב ,לבעלי היה בוס שניצל  אותו ורמס את זכויותיו,גנב ממנו כרדיט על עבודתו ובמשך החמש שנים שלנו בארהב ,בעלי נכנס לדכאון מחוסר היכולת שלו לקום ולעזוב מבלי לאבד את ההישגים שלו שלבסוף ימנעו ממנו למצוא עבודה טובה במקום אחר.עבר תאונת דרכים ,וחלה כמה פעמים עד שנותח בלבלב.
אני בעצמי הייתי בודדה בעיירה קטנה במדינת מיזורי,עם תינוק,בלי משפחה,חורפים ארוכים בלי לצאת מהבית בגלל השלג,אז לא היה אינטרנט,פורומים כמו עכשיו,בעלי לא היה משתף אותי כי ראה שגם אני מדוכאת.
הייתי אם צעירה בודדה בלי כלים שיש לי היום להמשיך הלאה.
וככה שקענו ,כל אחד למקום הנמוך שלו ,רק שאני עם השנים והמעבר לספרד ,התחברתי לעוד נשים בגן של הילדים,באינטרנט פורומים וכאלה... שאבתי המון כוח ,להחזיר לעצמי את שמחת החיים שוב.למדתי ,התבגרתי והתעצמתי.
הוא לעומת זאת ,לא מתחבר,עובד שעות ארוכות,עייף ,ולא יודע מה לעשות עם עצמו בבית,המון שנים זה הפריע לי והמשכתי לחיות את חיי ,לצאת עם חברות כי הוא אפילו לא סובל לארח או להתארח.לאחר שהבנתי שלמרות הכל ,אני אוהבת אותו,מבינה את החולשה שלו ,יש לנו ילדים ,כלכלית זה לא אפשרי להיפרד,הבנתי שצריך להציל קודם כל את המשפחה.
היום אני משתדלת ,להיות חברה שלו,למצוא זמן גם בשבילו,לדבר על דברים שמציקים לו,לפעמים אני רק צריכה לשאול ,איך היה לך היום בעבודה כדי שהוא ישתפך ויספר,יכעס,וישחרר.
אבל לא תמיד זה קל.פעם לא היתה לי סבלנות ,היום אני יודעת שזה הכרחי! וזה עובד! אנחנו מרגישים טוב,מתחשבים בשקט ובלבד של כל אחד מאיתנו ,ומתפקדים כהורים ומשפחה.
אני נשואה כבר 14 שנה ויכולה להעיד שב 8-10 השנים הראשונות לא דמיינתי שהוא ישתנה לגמרי ויהפך לדבר אחר . תמיד חשבתי שאולי כשימצה את עצמו יותר בעבודה,כשתגיע המילגה,כשהבוסית שלו תתפטר. אבל היום אני יודעת שלא . שזה ככה .
אז כן ,אם לא היינו מחליטים לנסוע לארהב לפוסט דוקטורט,הוא היה ממשיך לעבוד באותו המקום שהיה לו טוב ,אז אולי דברים היו אחרת או שמשהו אחר היה קורה.
שאי אפשר לבחור לנצח את בן הזוג,החיים יותר חזקים .וצריך המון מזל!
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'המשך'
המשך
17/10/2010 | 11:38
5
מה שכן,הדברים הטובים שלו לא השתנו.כמו טוב הלב,החריצות,החום,הדרך בה הוא מכבד אותי,ואיך שבסך הכל אנחנו חולקים את אותם הערכים לחנוך של הילדים .
מה שעוזר לי להישאר ולחיות איתו ולשמור איתו על מערכת יחסים מצויינת,מכבדת אוהבת דואגת.

שיחת נשים >>
לצפיה ב-'גם אצלנו השינוי שחל בו זה בעקבות תאונת עבודה'
גם אצלנו השינוי שחל בו זה בעקבות תאונת עבודה
17/10/2010 | 11:39
5
6
שקרתה לו
עברתי איתו המון ותמיד שתקתי אף פעם לא סיפרתי ולא התלוננתי
אפילו ההורים שלי לא ידעו כלום
יש לי סבלנות ואני חושבת שזה המזל בכל המערכת היחסים שלנו.
ותודקת החיים הרבה יותר חזקים מאיתנו.
אני נשואה כבר 18 שנה,לפעמים אני מסתכלת על כל מה שעברתי איתו ונדמה לי כאילו עברו 30 שנה.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'אנחנו חיינו 6 שנים'
אנחנו חיינו 6 שנים
17/10/2010 | 12:54
4
7
מנותקים מהמשפחה,בעיירה קטנה באמריקה האמיתית שקאובויים מסתובבים ברחובות.
לא היה כסף לעשות כלום, לא לשלוח את הילד לגן,ולא לנסוע לטייל.
אסור היה לספר להורים כי כלכך הרבה דברים רעים קרו ,שאמא שלי היתה מקבלת התקף לב ודואגת לשוא.
אבל לא היה לנו אף אחד אחר כדי לשרוד ,ועברנו המון דברים יחד שחיזקו את הקשר בינינו.
בשבילנו אמריקה היתה טראומה טראומה טראומה,כשהגעתי לספרד הייתי מאושרת והרגשתי שאני מתחילה לחיות באמת.
אני המשכתי הלאה ,למדתי להינות ,לעשות חברים,אבל הוא נשאר מאחור,לא יכולה לדמיין את עצמי עוזבת אותו ורואה אותו חי רחוק מהילדים.
ולהודות באמת שחוץ מהעניין הכלכלי אני גם לא עוזבת אותו כדי לא לראות אותו בודד ולבד,אני יותר מידי אוהבת אותו בשביל לעשות לו את זה, למרות שאני בכיף הייתי מסתדרת לבד.
מכיון שהוא בן אדם מקסים,ולא מעיק ,יש לי הרבה חופש לעשות דברים בשביל עצמי לבד ולא להרגיש שרוצה להיות בלעדיו.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'מתחשק לי לחבק אותך בשל כך '
מתחשק לי לחבק אותך בשל כך
17/10/2010 | 13:21
2
9
לצפיה ב-'11- גם אני מחבקת אבל רגע'
11- גם אני מחבקת אבל רגע
17/10/2010 | 15:26
1
6

אני מבולבלת
את בספרד או באמריקה עכשיו
סליחה.......
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'תודה על החיבוקים בנות!'
תודה על החיבוקים בנות!
17/10/2010 | 16:16
5
הכרנו ב 95 בישראל ,הוא כבר חי בישראל 6 שנים לפני שהכיר אותי ,חיינו 3 שנים בישראל ואז
עזבנו ב 98 לארצות הברית
וב 2005 עברנו למדריד ,
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'רק אהבה, את מהממת.'
רק אהבה, את מהממת.
17/10/2010 | 18:41
4
מגיעה לך רק אהבה.
הנפש שלך יפה.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'קודם כל תודה'
קודם כל תודה
17/10/2010 | 15:22
6
5

אתחיל מהסוף
האם באמת צריך מזל? זו המסקנה שהגעת אליה?

הרי תארת כאן יכולות וניסיונות שניצבתם מולם ולא ויתרתם
עברתם תהליכים, החלפתם מדינות, תרבויות, סביבת חיים, ובזכותם הגעת לתובנות
זה לא המזל (לדעתי)
זה את
זה הוא
זה הרצון
זה מה שמחבר ביניכם בכל מחיר למרות הקשיים שהיו לכם בדרך.
שלא לדבר על הוויתור...... ואני לא יודעת לומר אם הוא הדדי, אבל הוא קיים!


כל הכבוד לך
בהצלחה.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'האמת היא'
האמת היא
17/10/2010 | 16:29
5
4
שהחופש ,שהוא מאפשר לי להיות מי שאני ,שכלל בין היתר להתאהב ,לפלרטט,לנסות לעשות משהו אחר ולחוות ריגושים בלעדיו,גרם לי להבין שהוא הבית והמשפחה שלי.
יש לי אחריות לגדל ילדים מאושרים,עם אמא ואבא שטוב להם בחיים. אין מצב שאני אוכל להרשות לעצמי לרצות להיות במקום אחר ולא בבית עם המשפחה.
גם אחרי 14 שנים שאני מכירה אותו ,צמחנו,גדלנו,חלמנו,הפכנו להורים וחווינו תעצומות נפש יחד אני מרגישה שלא אוכל להיות באמת מאושרת לבד אם הוא הוא יהיה לבד ומסכן,רחוק מהילדים.
לא רוצה שכשהוא יזדקן הוא יגיד,איזה באסה חייתי את כל החיים באווירה מגעילה בבית ,בריבים,חוסר הבנה,ידעתי שיש לי את הכוחות מבין ההריסות לבנות איזושהיא מערכת יחסים טובה לנו.
כמו שאומרים,לעשות לימונדה מלימונים.!! זה לקח כמעט שנה,של המון תשומת לב אליו,שיחות,התקרבות,ולא מתוך הקרבה אלא מתוך המון כוח שיש לי כרגע ורצון לחיות יותר טוב.
וזה אפשרי,אני רואה אותו מגיב אלי,רואה אותו משתף יותר ,לא מנג'סת לו על שטויות,ומפרגנת לו שיעשה חיים ,יכיר חברים ויהנה.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'אני שואלת ואינך חייבת להשיב כמובן'
אני שואלת ואינך חייבת להשיב כמובן
17/10/2010 | 17:05
4
3

מהו המחיר שאת משלמת?
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'המחיר,הוא שיש לי עוד ילד שאני דואגת'
המחיר,הוא שיש לי עוד ילד שאני דואגת
17/10/2010 | 17:19
3
3

לו,להיות קשובה וסבלנית וזה סוחט אנרגיה לפעמים,אבל הוא כלכך בסדר ומשתדל שבכלל לא אכפת לי.
טוב לי לדעת שאנחנו יחד ולא פירקנו לילדים שלי את המשפחה.
אפילו שנה שעברה התחשק לנו לצאת לחופשה יחד ונהנינו בטירוף,יש הרגשה שהדברים הנכונים נעשים .
אני חופשייה לנסוע לחופש לבד לישראל מתי שרוצה,כל חשבונות הבנק על שמי ובכלל לא מעניין אותו אם אני קונה או לא ,יש אמון אחד בשני (בינתיים)
יש לי חופש לעשות מה שאני רוצה! אבל אני גם לא רוצה לעשות ,או לחפש בחוץ. אם יפול בדרכי איזה בחור חתיך ומהמם שלא אוכל לעמוד בפיתוי אז אולי ,אבל זה כבר לא קורה לי הרבה זמן חחחחחחחחחחחחחחחחחחח גברים משעממים אותי ,והוא יודע שלא אחפש ,ולא אעזוב אותם בשביל אף אחד כבר.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'הכנות שלך מעוררת השראה'
הכנות שלך מעוררת השראה
17/10/2010 | 18:42
1
4

ולא כנות כלפנו, אלא כלפי עצמך ועם עצמך.

מותר לשאול בת כמה את?
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'אני בת 44'
אני בת 44
17/10/2010 | 20:37
6
לצפיה ב-'באמת כנות מאוד מרשימה.'
באמת כנות מאוד מרשימה.
18/10/2010 | 03:02
3
נראה שאת ממש מסתכלת לחיים בעיניים.

תודה ששיתפת אותנו בסיפור שלך.  מאוד מעניין לשמוע איך אנשים אחרים חווים את החיים.
שיחת נשים >>
לצפיה ב-'סימה אני מסירה בפנייך את הכובע. '
סימה אני מסירה בפנייך את הכובע.
17/10/2010 | 15:09
1
5
לצפיה ב-''
17/10/2010 | 15:42
4
לצפיה ב-'לא היה לי זמן להרהר אהבתי והתחתנתי בת 20 '
לא היה לי זמן להרהר אהבתי והתחתנתי בת 20
19/10/2010 | 00:04
4
כנראה שהרגשות שלי בחרו בטוב ביותר לפי הפרמטרים של ברנזון .וזה היה לפני 46 שנה
שיחת נשים >>

הודעות אחרונות

06:59 | 27.03.16 תפו ופוזה
20:51 | 25.03.16 עולם אכזר123
06:07 | 21.03.16 תפו ופוזה
15:40 | 20.03.16 קלמנטינה ננסית1
19:30 | 16.03.16 Elian Chole
10:15 | 09.03.16 אסקימו2
23:06 | 07.03.16 דאניאלי
23:39 | 06.03.16 אורחים בפורום
10:01 | 04.03.16 Shamy
14:05 | 02.03.16 פנתרית סגולה
05:16 | 29.02.16 תפו ופוזה

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ