התייעצות

get a try

New member
התייעצות

שלום לכולם
היחסים ביני לבין אישתי הם ככה ככה. די מרגיש שאין אהבה (בעיקר מצידה), ולא הכי משנה לה מה אני מרגיש וכזה. ניראה שבעיקר ממשיכים בגלל הנוחות הכלכלית (שנינו סה"כ מרויחים טוב, בית פרטי, ללא חובות. סבבה) וכמובן בגלל הילדים.

אני מרגיש שאני זקוק ליותר קשר, אהבה, חיבוק.
אני מוצא את עצמי מקנא בזוגות שמחזיקים ידיים, מתחבקים, או כשאני רואה אישה שמסתכלת על בן זוגה באהבה או אפילו מלטפת.
אני חושב לחתוך ולהתגרש. אבל לא רוצה לפגוע בילדים.
אני מעריך שאם זה יקרה זה יהיה בצורה יפה ולא דרך מלחמות בבתי משפט. ועל כך אני שמח.

אז ככה: יש לנו כמו שאמרתי בית פרטי, גרים בישוב קהילתי.
מבחינתי הייתי רוצה שהילדים ימשיכו לגור שם (חינוך, קהילה וכו').
(לא ניראה לי שהורות משותפת תצליח כי אני עובד שעות מטורפות).

מנסה לחשוב מה האפשרויות השונות:
1) למכור את הבית, חצי חצי ברכוש ואז לשלם מזונות בכל חודש. מן הסתם ילדים אצלה ואני אראה אותם כמה שאפשר.
הבעיה: היא לא תוכל לקנות בית בישוב. לא יהיה לה מספיק כסף לזה. אולי היא תשכור אבל שוב עלויות גבוהות.
2) שהיא תישאר בבית. אבל אז אני נשאר עם כמה גרושים שלא יספיקו לקנות לי דירה משלי (אין בישובים כאלה דירה קטנה בבניין קומות רק בית פרטי אז אעבור לעיר הקרובה). אוכל להשכיר אבל אז "אני יוצא מופסד" שהיא נשארת עם הכל ואני עם כלום.

אני משתגע.
אשמח לשמוע את דעתכם, אולי יש רעיונות נוספים.
תודה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני מעריך שאתה מעריך לא נכון

אתה אומר: "אני מעריך שאם זה יקרה זה יהיה בצורה יפה ולא דרך מלחמות בבתי משפט".

ואני מעריך שיהיה אכזרי. אף פרה לא אוהבת ששוחטים אותה. במיוחד כשיש לה עגלים.
.____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
זו הבעייה הרגילה בגרושים "יפים" שבהם מנסים שהאישה תשאר

בבית עם הילדים. אתה צריך לשבת עם מישהו מישהו שמבין, שיסתכל על החשבונות שלך ושלה ויראה מה היא יכולה ומה לא יכולה.
מישהי שאני מכירה היתה במצב דומה והם מכרו את הבית (שהיה עם משכנתא). היא קנתה בית הרבה יותר קטן באותה שכונה מהכסף שנשאר מהמכירה וככה הסתדר שלא היתה לה משכנתא גם על הבית הזה. והבעל קיבל כנגד זה את החיסכון לפנסיה שהיה להם. ואז הוא באמת נשאר בלי מזומנים אחרי הגרושין, אז הוא שכר דירה שנה שנתיים ואחרי זה קנה משהו.
&nbsp
 
לפעמים המלחמות הן הילדים כי האמא רוצה אותם כמה שיותר אצלה

בעוד האבא רוצה גם הוא שהות אצלו. לא בטוח שהויתור שלו על הילדים יתקבל רע אצל האשה. יכול להיות אבל לא בטוח.
 
כמה דברים

ראשית אתה לא יכול לדעת איך ייראו הגירושין. גם אם אתה מכיר את אשתך, אתה לא מכיר את העו"ד שהיא תנחת אצלו. ולצערי הרב כמה מהעוסקים במקצוע, ובהתמחות זאת בפרט, אוהבים את חשבון הבנק שלהם יותר מאת טובת הלקוח. אבל גם אשתך הנחמדה והשקטה יכולה להרגיש פגועה ולהפוך לנמרה ולרצות לסגור איתך חשבון מעבר לכמה דברים קשים שהיא תגיד לך.

דרך הפרידה הכי פחות קשה, כי אין פרידות קלות, וגם הכי זולה היא באמצעות גישור.

שנית, לעניין הבית יש דווקא פתרון. דחיית מכירתו. מחליטים ומכניסים לחוזה סעיף שהאשה נשארת בבית, משלמת לך שכירות על המחצית שלך, זה יכול להתקזז עם מזונות אם וככל שאתה חייב בכאלה. אם שהות של הילדים תהיה בעיקר אצל האמא, אז מן הסתם שתצטרך לשלם מזונות על פי צרכי הילדים. בהגעת הילדים לבגרות אתם מוכרים את הבית ומתחלקים בתמורה.

מה שאתה חייב לעשות עכשיו, זה לקבל ייעוץ משפטי פרטני, ולא בפורומים. רק אתמול מישהי כתבה פה מידע שגוי על מזונות. אתה צריך עו"ד שמתמחה בדיני משפחה. רצוי לחפש אחד טוב כי אתה תרצה להתיעץ איתו גם בהמשך, אפילו אם תיפרדו בגישור. ואני כבר מזהירה אותך שהטובים לא זולים.
 
כבר ויתרת על הזוגיות שלך

אין לי ביקורת לגבי ההחלטה שלך, אבל זה נראה כאילו הלבטים שלך אינם רגשיים אלא טכניים / משפטיים.
אני חושב שבעניין אילו עובדות עומדות לרשותך, תוכל להיעזר בפורומים נוספים או בשירותים משפטיים מקצועיים.
לא הבנתי ממך אם בת זוגתך בכלל מעורה ברצונך להתגרש ממנה.

זה טוב שאתה יודע להצביע במדויק על מה שחסר לך בקשר עם אשתך.
זה טוב שאתה מבין בעצמך שאתה בודד בתוך המסגרת הזוגית עצמה.
באופן אישי זה נשמע לי מצער שיש המון בחורים כמוך כאן בפורום, נשואים עם ילדים שמתלוננים על מחסור בקבלת אהבה מבנות הזוג שלהם.
שיהיה לך בהצלחה.
 

YoniS007

New member
בגירושין כמו במלחמה, אתה יודע איך אתה נכנס

אתה לא יודע איך אתה יוצא. תקווה לטוב ביותר אבל תתכונן גם לרע ביותר.

אם תרצה זמני שהות לא שווים, אתה תצטרך לשלם מזונות, וכנראה הרבה. קח את זה בחשבון גם כשאתה מחשב את ההוצאות שלך וגם כשאתה מתייחס להכנסות של אשתך/גרושתך. אבל אל תוותר על קשר עם הילדים. שום קריירה לא שווה את זה. הילדים צריכים אותך בחייהם.

לגבי המגורים באותו ישוב, אתה תצטרך להתפשר על משהו. אי אפשר, אין לכם את האמצעים להתגרש ולשמור על אותה רמת חיים. אתה גם עשוי לגלות שאשתך תרצה לעבור בעצמה מכל מיני סיבות, להיות קרובה למשפחתה, להיות קרובה לבן זוג שיהיה לה או סתם להיות בעיר גדולה עם יותר אפשרויות תעסוקה, בילוי והכרויות. אחרי שתתגרשו, אתה לא יכול להחליט בשבילה איפה לגור, מקסימום לקבוע טווח שהיא יכולה להתרחק, וגם זה לא תמיד. הרבה גרושים וגרושות מוצאים את הישובים הקהילתיים האלה כפתרון לא נוח כשרוב האוכלוסיה סביבם נשואים והם חריגים בנוף. וגם נותנים להם להרגיש כחריגים ואף לא רצויים כי פוגמים בהגמוניה. בעיר הגדולה אין בעייה כזאת.
 

peraline

New member
נראה לי שאתה לא קורא נכון את המפה

"מעריך שאם זה יקרה זה יהיה בצורה יפה ולא דרך מלחמות בבתי משפט"
אתה כבר החלטת שאתה זורק עליה את הילדים ולא משמורת משותפת, אז זה כבר לא ייגמר בצורה יפה כמו שאתה חושב. מה נראה לך שאתה תמשיך לבלות ולחפש בחוץ והיא תשמור לך על הילדים ?אתה חי בסרט.
מקנא בזוגות שהאישה מלטפת? אולי תלך איתה לטיפול זוגי ותנסה להבין למה לא בא לה להתלטף? זה עולה הרבה פחות מלהתגרש ואולי תיתן לזה צאנס שווה לנסות.
אם היחסים הם "ככה ככה" זה לא נשמע כמשהו שאי אפשר לעבוד עליו, אלא אם כן כבר הגעת להחלטה.
לא נראה שהיא בכלל שותפה למחשבות שלך. כל התיאורים הם חד צדדים.
לי נראה שאתה מפרק משפחה בקלות רבה מידי וחבל.
 
כמו שאמרו לפניי, אתה לא יכול לדעת איך יתנהלו הגירושין

לגבי הבית, קודם תבדוק איתה מה היא רוצה בכלל. אם היא בכלל רוצה להישאר באותו בית ואם היא מוכנה שתזרוק עליה את הילדים במשרה מלאה. בהנחה שכן, יש כל מיני פתרונות של מדור ספציפי שלא כרוכים בזה שתוותר על חלקך בבית.
 

alongrin

New member
אני דווקא מאמין

שאפשר לסיים נישואים בצורה סבירה.
הרבה זוגות שהאהבה בינהם כבר מתה עושים את את זה ואפילו נשארים ביחסים טובים.
אני מסכים עם כל מי שאמר פה שלא ניתן לצפות איך זה יתפתח, וזה יכול להפוך להיות מכוער.
אבל אתה את החלק שלך כדי לסיים את זה בצורה הכי נקיה תעשה על הצד הטוב ביותר.
&nbsp
השלב הראשון - לדעתי זה לדבר על הפיל שנמצא באמצע החדר ואף אחד מכם לא מדבר עליו. תאמין לי שאשתך מודעת למצב לא פחות ממך, אבל יכול להיות שמטעמי נוחות שלה בוחרת לטמון את הראש באדמה.
חשוב מאד ששניכם תהיו על אותו הדף ותסכימו שיש פה בעיה, כדי שמה שהולך לקרות לא יבוא לאף אחד מהצדדים בהפתעה.
&nbsp
השלב השני - תסביר לגברת שהבעיה הזו מספיק חמורה בשבילך כדי לאיים על שלמות הנישואים שלכם ושצריך לפתור אותה בצורה כזו או אחרת.
היא חייבת להבין ולהפנים את זה וגם לרצות לפתור אותה. יכול להיות שזה יערב טיפול זוגי, יכול להיות שזה יפתר מעצמו וסביר שזה ימשיך לשלב הבא.
יש מצב אפילו שברגע שהיא תבין שהולך ליפול עליה תיק, היא תתעשת, תשנס מתניים ותהפוך להיות אשה למופת לך תדע.... אתה צריך להיות פתוח לכל האפשרויות.
&nbsp
בשני השלבים האלה מומלץ שתעזר במומחה שמכיר פסיכולוגיה נשית ומוכן גם לייעץ לך.
אחרת לא תצליח למכור את זה כמו שצריך.
&nbsp
השלב השלישי - שבירת הכלים... פה אתה חייב יעוץ משפטי לפני שתעשה כל צעד.
אתה צריך להגדיר הייטב מה המטרות שלך, על מה אתה מוכן לוותר, על מה בשום פנים ואופן לא ולבנות תוכניות חלופיות - כי גם היא תיקח עו"ד.
אתה צריך להוביל את התהליך, ולא לתת לעו"ד לגרור אותך למקומות שיוציאו אותך בשן עין ואותו עם כל הכספים שלך (לעו"ד לענייני משפחה יש את הנטיה הזו).
בעניינים שאתה מוכן לוותר עליהם, אתה צריך להשאיר שוליים מספיק רחבים למו"מ כי אחרת תמצא את עצמך מוותר על דבריים שאתה לא מעוניין לוותר.
&nbsp
מפה והלאה זו מלחמה... אל תיתן לאף אחד לגרור אותך נמוך ובכל הזמן תשמור עם אשתך על ערוץ תקשורת פתוח למרות הכל.
תמיד תזכור שביום שאחרי, יש לכם ילדים משותפים ששניכם תרצו להיות נוכחים בחיים שלהם כל הזמן.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
בטח שאפשר לסיים נישואין בהסכמה או "בצורה סבירה"

רוב הגירושין מסתיימים ככה. העניין שהוא משוכנע לחלוטין שאשתו תקבל בשקט ובכניעה כל תכתיב שלו כמו איפה לגור וכמה להיות עם הילדים. הוא משוכנע שיכול להחליט בשבילה החלטות גם לאחר הגירושין, מה היא תעשה בזמן שהוא הולך לחגוג כגרוש כדי לפצות את עצמו על כך שאשתו לא ליטפה אותו מספיק.

מין גרסה ל "סמוך" ישראלי. יהיה בסדר.
 

alongrin

New member
זה בדיוק ההבדל

בין תאוריה לבין מציאות...
הבחור פשוט חי בלה לה לנד...
או שיש לו חברים/מאהבת שנותנים לו כל מיני עצות אחיתופל.
&nbsp
כדי לסיים נישואים בצורה סבירה צריך לעבוד קשה...אפילו קשה מאד.
אבל בסופו של דבר זה משתלם.
&nbsp
 

get a try

New member
לפני רגע כתבת תגובה שאפשר לסיים יפה

ועכשיו אני חי בלה לה לנד....
לא, אין לי מאהבת, ולא אין לי חברים גרושים.
אם היו לי - כניראה לא הייתי שואל פה בפורום.
&nbsp
 

alongrin

New member
אני עדיין עומד מאחורי המילים שלי...

אבל לא בדרך שבה אתה הולך.
&nbsp
אתה צריך להבין שברגע שתניח **באמת** את כל העניין של הגירושים על השולחן,
אתה פותח איזה קן צרעות.
&nbsp
נשים עובדות אחרת לגמרי מגברים. הן עובדות בצוות.
איך שתשים את זה על השולחן יהיו הרבה נשמות טובות שייעצו לה איך להוציא ממך כמה שיותר כסף ואת הנשמה.
&nbsp
כדי לצלוח את זה ולהוציא את כולכם (המשפחה שלך) במינימום נזקים,
אתה תזדקק להרבה סבלנות ולפרק בזהירות מוקש אחר מוקש.
&nbsp
כמו שאמרו פה אחרים.
ברגע שאתה מוריד מהשולחן את האפשרות של משמורת משותפת,
לא תהיה לך שום שליטה על הבחירות של אשתך.
היא תהיה חופשיה לבחור לגור איפה שבא לה כל עוד תעמוד בהסדרי הראייה.
&nbsp
 

skickers

New member
למעט המקרה שגם אשתו ממש רוצה להיפטר ממנו

ואז הוא יצטרך למשכן רק כליה.
 

alongrin

New member
לא סותר...

גם אם היא מתה להפטר ממנו, זה עדיין לא ימנע ממנה להקיז את דמו טיפה אחר טיפה ולהנות מכל רגע.
 
למעלה