לאחר פרידה

[greensheep]

לאחר פרידה

אני כחודש לאחר פרידה. לא סיימנו יפה אבל הבנתי שלא יכולנו אחרת כשיש עודף אמוציות ומטענים. זאת אומרת, אני ניסיתי לסיים יפה, ובזמן שהיא "שפכה עלי את כל החרא" כשכתבה לי הודעה פוגעת, ולא לקחה אחריות על דבר, אני עניתי לה באיפוק, והשתדלתי לסיים יפה. כאמור כחודש אחרי, אני מוצאת את עצמי עדיין כועסת ופגועה. כן היו ימים ששחררתי את הכעס אבל הוא חזר. מרגישה שאני חייבת "לשפוך עליה בחזרה" את כל הכעס. מצד אחד אני שמחה שסיימתי בצורה בוגרת עד כמה שניתן, ומצד שני אני מרגישה שזה פוגע בי בסופו של דבר. מה הייתם עושים? יש לי רצון לשלוח לה מייל ארוך ולהוציא כך את כל הכעס אבל לא בטוחה שזה יתן לי את השחרור אותו אני מחפשת... אשמח לשמוע מה אתם הייתם עושים. תודה רבה!

 

[מריוס זכריה]

אני לא הייתי שולח, ובמקום זה הולך לדבר עם חברים/חברות קרובים

השאלה המרכזית היא מתי קשר ניתק?
התשובה הנאיבית תהיה: ביום האחרון שדיברנו. או ביום שהפסקנו לישון יחד.
אבל זה לא נכון. כי קשר הוא לא משהו חיצוני, אלא מצב נפשי.

כשבני או בנות זוג לא מתראים יותר, זה לא אומר שבתוכם הם כבר לא קשורים.
לכעוס על בת זוג זה אומר שאת עדיין קשורה בה נפשית.
ובכיוון השני, אם היא כועסת עליך, אז זה אומר שהיא עדיין קשורה בך.

קשר נפשי אין פרושו רק רגשות חיוביים. הוא כולל רגשות שליליים גם כן, כי מהות הקשר היא בהזדהות ההדדית, בהיעדר גבולות ונפרדות. זה כולל עלבון, געגוע, כעס - וכמובן גם רגעים של אהבה, למרות הפרידה הפיזית.

הפרידה הפיזית היא יחסית קלה וחדה. כמו שמושכים פלסטר, והופ זה נגמר.
היא גם סימטרית, כי אם א' לא רואה את ב', אז גם ב' לא רואה את א'.

הפרידה הפנימית היא לא בהכרח זו זמנית. בצד אחד היא יכולה להמשך שעות, ובצד השני שנים. זה אמנם מקרה קיצון, אבל גם במקרי אמצע, לצד אחד יכול לקחת פי שלוש או פי חמש יותר זמן לחתוך את הקשר הפנימי.

והחיתוך של צד אחד, לא עוזר לשני לחתוך. כל צד צריך לעשות את העבודה של עצמו. ולפעמים צד אחד כבר לא שם, והשני כן.

אז בהנחה שאת בטוחה שהפרידה הייתה נכונה, ואת רוצה להתמיד בה, עליך לעבוד על שחרור הקשר מבפנים. ואת זה לא משיכגים על ידי תקשורת ישירה עם הצד השני, כי כל תקשורת ישירה רק מלבה את המשכיות הקשר, ושוברת את הנפרדות שצריכה הייתה להיווצר במקום.

לכן העזרה היא לפנות לאותם אנשים, גברים ונשים כאחד, שאליהם את קשורה בקשר חזק במיוחד. זה כמו תהליך של הזנה. ככל שהקרובים ובקרובות אליך יזינו אותך יותר באהבה, תשומת לב ואמפתיה, כך יהיה לך קל יותר להמנע מ"לצרוך" את הרגשות הללו מבת זוגך לשעבר.

פרידה היא כמו גמילה, והיא דורשת שלא נלגום מהבקבוק שממנו אנחנו מנסים להגמל.

בהצלחה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[מריוס זכריה]

וספציפית בעניין הכעס

אני מבין שהכעס שאת מרגישה אל האקסית דורש שחרור.
זה מובן ומוצדק.
&nbsp
אבל העצה שלי היא לא לשחרר את הכעס ישירות כלפיה, אלא בעקיפין, דרך אותם חברים וחברות.
&nbsp
כלומר, לשבת איתם כמה שצריך, ולהגיד להם כמה האקסית לא הייתה בסדר, וכולי. לבטא את הכעס שלך על האקסית, אבל לכיוון חלופי.
&nbsp
כי כל כעס שתבטאי ישירות כלפי האקסית, אם זה במכתב, פייסבוק או כל אמצעי אחר, יגרור ככל הנראה תגובה חוזרת ממנה אליך, ואז ייצא שמבקום לשחרר כעס, את צוברת עוד ועוד.
&nbsp
או במלים אחרות, אם כל כך רוצים לכעוס זו על זו, אז כבר תעשו את זה עד הסוף, עם סקס וארוחת בוקר. אבל אז זו לא תהיה פרידה. אם פרידה - אז לשחרר לכיוון חלופי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[Cherry Bloom]

לגמרי לא לשלוח

זה לא יעזור בשום דבר. וגם לא ההיתי לוקח את דבריה ברצינות רבה מדי. כשאנשים מדברים מתוך כעס, הם לא עצמם. עדיף שתזכור את הזמנים הטובים שהיו לכם ביחד ולא לרדת להטחת רפש. ככל שתעבור הלאה מהר יותר, כך ייטב.

אציין עוד שלא ברור אם הייתם נשואים או שמדובר בפרידה בין "חברים". אם הייתם נשואים יכול להיות למכתב כזה גם השלכות משפטיות.

 

[Lighting Express]

נו, אז היא אמרה מה שאמרה... אז מה?

השמיים נפלו? איך זה יעזור לך לענות לה בניסיון להגיד את המילה האחרונה? זה יעשה אותך יותר מאושרת? רוב הסיכויים שזה רק יגרור עוד תגובה ממנה, ואת כמובן תרצי לענות לה שוב כדי לא להישאר חייבת וכך שתיכן תהיו ממש אומללות עוד זמן רב. לא עדיף פשוט לצפצף ולעבור הלאה?

 

[skickers]

מסכים עם קודמיי שהכי טוב להניח, לשכוח ולעבור הלאה

תוך כמה ימים תרגישי הרבה יותר טוב ובקרוב כל הסיפור יהפוך לזכרון רחוק.

 

[שרון מיעצת]

חכי שבוע ותראי אם את עדיין רוצה לכתוב לה

רוב הסיכויים שלא. ואם כן, תכתבי ואל תשלחי עדיין את המכתב. תני לשבת קצת. אחרי כמה ימים תקראי אותו ותחשבי אם זה מה שבאמת את רוצה להגיד לה.

אם תחליטי בכל זאת לשלוח, תדעי שרוב הסיכויים שלא ייגמר בזה והמכתב יגרור תגובה. תתחילי לחשוב מה התגובה תעשה לך ואיך תרצי להגיב לתגובה.

 

[dayoogla]

השאלה הזאת עלתה פה לא פעם ולא פעמיים בשינויים קלים

התשובה תמיד הייתה, והיא נכונה לדעתי, ששום דבר טוב לא ייצא מהחלפת דברים קשים וסגירת חשבונות. אם נפרדתם אז נפרדם. תנתקו מגע ותמשיכו כל אחד לדרכו.

 

[נוסעת27]

אין בזה טעם

גם אני פעם נפלתי לזה, שלחתי בנעוריי לאקס שנה (!) אחרי הפרידה מכתב זועם. בדיעבד הוא לא הבין בכלל מאיפה נפלתי עליו ואני הבנתי שהכעס היה צריך להיות משהו שאני צריכה לעבד עם עצמי, ולא מולו, שכבר המשיך הלאה ממזמן.
&nbsp
בשורה התחתונה, ברגע שההפרדה נעשתה, צריך לקבל זאת עם כל הכעס, העלבון, האכזבה וכו'. מעתה אין טעם להפנות אליה שום דבר, כי היא לא חלק ממך יותר וזה רק האגו מדבר (נפגעתי- אפגע בחזרה).
בקיצור, אין בזה טעם, נתבי את האנרגיה למקומות אחרים.
&nbsp