לא רוצה לאבד את החברה הכי טובה שלי

[Ranmoshe2]

לא רוצה לאבד את החברה הכי טובה שלי

אנחנו ביחד כבר 8 שנים בפרק ב' (לא גרים ביחד)
אנחנו החברים הכי טובים והתקשורת בינינו טובה מאוד.
השבוע היא רצתה שנעשה הפסקה בגלל הפער שקיים בינינו באיך שאנחנו רוצים / צריכים זוגיות.

אני מאוד אוהב את הלבד שלי ומסתפק במפגשים של פעם- פעמיים בשבוע. פחות אוהב ללכת למפגשים משפחתיים.

לה זה לא מספיק והיא רוצה שנעשה יותר דברים ביחד.

אני לא רוצה לאבד אותה והחלטתי לצאת מאזור הנוחות שלי ואפילו מהאופי שלי ולהקריב למענה, יותר יציאות, יותר מפגשים ויותר ארוחות משפחתיות.
האם לפי דעתכם זה יכול לעבוד. האם בנאדם בטווח הרחוק יכול לפעול בניגוד לאופי שלו ולצרכים שלו ?

 

[אורח לרגע112]

שמע....

יתכן שתקבל כאן כל מיני תגובות, אבל אני בדיעה שעליך להיות נאמן לעצמך, נאמן לצרכיך האישיים, נאמן לגבולות שלך שרק אתה מכיר.
הרעיון שצריך להנחות אותך, הוא "האם באמת מתאים לי מה שזוגתי מבקשת ממני".
אני חושב שזו טעות לקבל תכתיבים מהצד השני רק כדי שהצד השני ירגיש שהקשר עובד בשבילו, אבל לא עובד בשבילך.
זה מה שאני למדתי מניסיוני האישי.
תמיד להיות נאמן לעצמך, לרצונות שלך, להיות אדון לעצמך, ולא לקבל תכתיבים.
אם זה אומר שימיו של הקשר ספורים... אז יהי כך.

אתה אומר שהיא "החברה הכי טובה שלך" אבל חברים הכי טובים לא מציבים אולטימטום וגם לא נוטשים כשהם לא מקבלים את מלוא מבוקשם.

 

[danakama10]

היא לא הציבה אולטימטום

היא הודיעה שהיא עוזבת אותו כי לא מתאים לה כזו מערכת יחסים פושרת.

 

[danakama10]

אתה הלא סטנדרטי פה

וזכותך.
אבל אני חושבת שלא יהיה פשוט למצוא מישהי לקשר קבוע שתסתפק במפגש של 1-2 פעמים בשבוע.
אם היא כל כך הרבה שנים התפשרה על קשר שלא סיפק את רצונה, והיא נפגשה איתך רק 1-2 בשבוע, ואם אתה אוהב אותה והיא חשובה לך, לא כדאי ללכת לכיוון שלה ולהתפשר על מפגשים של 6-5 פעמים בשבוע? לא הגיע גם הזמן שלה לקבל קצת יותר מהקשר? ואולי בסופו של דבר תעברו לגור יחד, ואז תצטרכו לצאת החוצה הרבה פחות...תדאג שיהיה לך חדר עבודה פרטי משלך, שם יהיה לך את הלבד שלך כשתרצה (בארה"ב יש להרבה אנשים מבנה/מחסן בחצר, או שחדר ייעודי בבית לו הם קוראים man cave, שהופך להיות מעוזם הפרטי מחוץ לתחומה של האשה כאשר הם רוצים להיות לבד).

 

[אורח לרגע112]

ואפשר גם-

אפשר גם להפוך את הבית כולו ל MAN CAVE אחד גדול, ללא שום אישה כלל וכלל.
כך ניתן להעביר חיים שלמים.

מפגש 1-2 בשבוע על דרך קבע, נשמע לי סביר מאוד.
אם זה עבד ככה 8 שנים, אין שום סיבה שזה לא יעבוד כך עוד 8 שנים. אבל השינוי חל בקרב נפשה של בת הזוג. ולא אצל פותח השרשור.

אני חושד שבת הזוג של פותח השרשור חדלה לאהוב אותו וכנראה איננה אומרת זאת במפורש.

 

[Lighting Express]

יש קצת סתירה בדבריך

כשאנחנו אוהבים מישהי, אנחנו רוצים להיות איתה כמה שיותר. לא ברור איך להיות איתה יותר זאת "הקרבה" מבחינתך.

נשמע שאתה מחפש יותר יזיזה והיא זוגיות. אם זה היה עולה אחרי 3 חודשים, זאת הייתה שאלה מעניינת. אחרי 8 שנים יחד זה על גבול התמוה.

לשאלתך, אנשים יכולים לעשות המון דברים אבל לא בהכרח נהנים מהם. האם תוכל בטווח הרחוק להיות במערכת יחסים שלא מוצאת חן בעיניך? כנראה שכן אבל למה? למה שלא תמצאו כל אחד מישהו שמתאים לו כדי שאף אחד לא ירגיש שהוא מקריב משהו?

 

[Ranmoshe2]

תודה רבה על התשובות שלכם

תודה רבה על התשובות וההתייחסות שלכם.
אני לוקח לתשומת ליבי כחומר למחשבה את התשובות המחכימות שלכם.

 

[מריוס זכריה]

השאלה מצוינת, אבל מי שצריך לשאול אותה זו היא, לא אתה

קודם כל נראה לי שאתה מתאר רק את קצה הקרחון של הבעייה בקשר.
&nbsp
מצורת הדיבור והחשיבה שלך, נשמע לי שאתה מקטין את רוב התלונות שלה, כי אתה אולי אפילו לא מבין את הצורך שלה בקשר. לכן מבחינתך זה נשמע כמו "כמה פעמים בשבוע נפגשים" ו"ללכת לארועים משפחתיים".
&nbsp
אני לא טוען שאתה חלילה משקר. אני פשוט חושב שהצרכים הרגשיים שלך מבחינת קשר נמוכים בהרבה משלה. וזו זכותך המלאה.
&nbsp
השאלה פשוט צריכה להישאל על ידה: האם במידה ובן זוגי ישנה כמה דברים טכניים, כמו להיפגש קצת יותר ולבוא מדי פעםן לארוע משפחתי - האם במצב כזה אני אהיה מסופקת רגשית?
&nbsp
אני כמובן לא יכול לדעת את התשובה, אבל אני מעריך שאם הגעתם לנקודה שהיא רוצה להיפרד ממך, התיקון הטכני שלך לא יפתור את זה. אבל לגמרי יכול להיות שאני טועה, כי ממילא, אני רק מנחש פה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[נוסעת27]

מנסיון

שום דבר בחיים הוא לא סטטי. הכל דינמי, כולל מי שאנחנו. כשאני התחלתי את הקשר עם בעלי לכל אחד היו ציפיות שונות מקשר, כמוכם.. אני ציפיתי לזוגיות מחייבת ועקבית וגם הוא התקשה מאוד לוותר על הלבד שלו. אחרי שנה של בדיקה הדדית אני החלטתי שעם כל האהבה, הרצון הטוב והחיבור, אני עדיין אדם שיש לו צרכים מסויימים מתוך קשר רומנטי, לו היו צרכים אחרים, וזה בסדר להחליט להיפרד.
&nbsp
לא באתי לזה מתוך מניפולציה, או רצון לזעזע את המערכת. זה לחלוטין היה החלטה בשלה של הבנה מה יעשה לי טוב בחיים. זה לא אומר שהוא לא היה החבר הכי טוב שלי, או שלא אהבתי אותו.
אצלנו ספציפית, כמוך, האובדן של הקשר העיר אותו להבנה שהוא לא רוצה לאבד אותי, ושוהא מוכן לעבוד על שינוי כדי שהקשר כן יוכל להצליח.
&nbsp
החוכמה בעבודה הזו שהיא חייבת להיות הדדית. שני אנשים שונים עם צרכים שונים. אז איך זה יכול להצליח? עבודה הדדית. אני קצת עבדתי על עצמי להבין שיש לי פרטנר שצריך ספייס ברגעים מסויימים, והוא עבד על עצמו לפנות לי יותר מקום בחיים שלי. בסוף התחתנו
&nbsp
העבודה לא אומרת שאתה עכשיו צריך לבטל את כל העקרונות והצרכים שלך רק כדי להחזיק אותה בסביבה, זה יעבוד לטווח קצר ומהר מאוד אתה תתעייף הדברים יחזרו להיות כמו שהם היו. מה שאתה כן יכול לעשות הוא לשבת עם בת הזוג שלך, להציף את הכל באומץ ולנסות למצוא איתה פיתרון שגם יטיב איתך.
&nbsp
לדוגמא- לי ולבעלי תמיד יש קטע שלא משנה איפה אנחנו גרים לכל אחד מאיתנו יש חדר עבודה בנפרד. שם כל אחד יכול לשים את הדברים שלו, להסתגר מדיי פעם כשבא לו קצת לבד. אני גם למדתי לוותר שהוא לא תמיד יבוא איתי לכל מפגש חברים/משפחה כמו שהייתי מצפה בהתחלה. כי אני יודעת שלחשובים הוא יגיע. אז כל אחד עשה צעד- הוא ישתדל יותר, יבוא יותר, ואני מוותרת לפעמים.
&nbsp
אז זה המתכון,להצליח למצוא פשרות ומחוות משני הצדדים. בכל נושא שהוא. וגם זה לא ערובה שזה יצליח- יכול להיות שבת זוגך טוטאלית וזקוקה לקשר מאוד אינטנסיבי, אבל איכשהו נראה לי שזה לא המצב אם היא החזיקה מעמד כל כך הרבה זמן בתקווה שהיא תוכל לקבל בסוף את מה שהיא באמת רוצה מקשר. נשמע שהיא אוהבת אותך ויותר מתשמח שתציע לדון בפשרות שיתאימו לשניכם.

 

[YoniS007]

לפי דעתי צריכה להיות סימטריה בציפיות הבסיסיות מהקשר

כמו שאמרו בזן ואומנות אחזקת האופנוע, אם אתה מטפל רק בסימפטומים, הבעיה תחזור שוב ושוב. אם יש פער עמוק ויסודי בציפיות מהקשר, רק "לשחק אותה" שהיא תהיה מרוצה לדעתי זה לא פתרון טוב. שניכם תהיו בתחושת פספוס. אגב, אין שום דבר פסול בלרצות להיות לבד חלק או רוב הזמן. אתה רק צריך למצוא מישהי שגם לה זה מתאים.

 

[Brave Spirit]

בהצלחה

לך תדע, אולי אפילו תיהנה מזה.

 

[יהיה טוב 1971]

אנשים משתנים בשביל אהבה. הפאזל של "הוא והיא" אף פעם לא 100%

אבל אנשים הם גמישים. אתה תתפשר קצת על עוד מפגשים וארוחות והיא תתגמש על קצת יותר ממה שהיה קודם, אבל קצת פחות ממה שהיתה רוצה - וממשיכים הלאה.

 

[שרון מיעצת]

דעתי שכבר איבדת אותה

אולי הפתרון שלך יחזיק זמן קצר וגם זה בספק, אבל מערכת היחסים הזאת לדעתי הסתיימה.

 

[אייבורי]

כן

&nbsp
חלק מהחיים זה מאמץ כלפי הזולת.
וזה קל כשהזולת אהוב.
&nbsp
אז כמו שיש חובות משפחתיים, ויש חובות חברתיים בעבודה
יש גם חובות משפחתיים בשביל לשמח את הכלה.
&nbsp
ואם כבר החלטת להיות קצת על-הכיפאק, תארגן איזה נופש לסיום החופש הגדול

 

[אישוניאיש]

אתה פחדן.

8 שנים ביחד.
באזור גיל ה 30.
אתה פחדן כי אתה מסתפד בחברה - במקום בו יש צורך בבת זוג.
________________________________________________________

השאלה היא כמובן ממה אתה מפחד ?

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אנשים שאוהבים אמורים לקבל זה את זה כמו שהם. צריך להתאים את הקשר למה ששני הצדדים מרגישים וטוב לכולם. כשמתאים לכם רגשית להיפגש, היפגשו, וכשלא לא. לא מוכרחים כל הזמן להיפגש, אפשר גם לדבר בטלפון ולפעמים האיכות חשובה מהכמות - אם תגיד לה מלים טובות ותראה לה שהיא חשובה לך היא פחות תצטרך את הפגישות הרבות.
&nbsp
&nbsp