נפרדה ממני כי אני ביישן ולא מדבר, מה אתם אומרים?

shay19922

New member
נפרדה ממני כי אני ביישן ולא מדבר, מה אתם אומרים?

הי שלום נרשמתי היום כי ראיתי שזה פורום רציני,
אז ככה,
אני בן 24 והפרודה בת 19, היינו ביחד 3 שנים כמעט וחווינו 3 פרידות,
אני אחד שדי שותק ולא מדבר בקיצור אני ביישן, היא מתבאסת מזה שאני לא נפתח עם אימא שלה ואח שלה (אין לה אבא), וטוענת שאני לא מתפתח לחברות שלה ולא למשפחה, הפרודה שלי היא ממש ההפך ממני, היא רעשנית מדברת הרבה צעקנית פלפלית לא רואה בעיניים ועם כריזות, וגם די פלצנית(גם אמא שלה שמפליצה לידי אפילו), היא אומרת שאני ממש ביישן ולא מדבר ונמאס לה מזה, אחרי 3 שנים נזכרה, בפרידה השניה נפרדנו בגלל סיבה אחרת והכניסה את העניין של ה"לא מדבר עם אנשים" ונפרדה ממני ואחרי כמעט חודש חזרה, וכעבור שנה חווינו הרבה אושר וכיף, יצאנו לבלות התנשקנו הרבה היינו 24\7 ביחד, היו רגעים גם שאח שלה ואימא שלה אמרו לה שאני קמצן שאני מנצל אותה שאין לה כסף ושהיא גומרת את המשכורת עלי, והפרודה כמובן צעקה עליהם שזה לא נכון ואימא שלה בכתה ואמרה שזה לטובתה, וזה חזר כמה פעמים הריכולים האלה עלי, בחרתי להתעלם כי זה לא נכון, כי רוב היציאות אני משלם עליה, לא ההפך, בקיצור כעבור שנה נפרדנו, לפני שבועיים ופתאום אחרי בילוי איתה היא אומרת לי פתאום "אני לא אוהבת כמו פעם, ירד לי, אני מנסה לתת צ'אנסים ולא מצליחה, ואחרי יום בעלה של אחותי מתקשר אליה והיא אומרת לו שאני ביישן לא מדבר עם אמא שלה ואח שלה ולא פתוח עם החברות שלה ושנמאס לה ולא רוצה לחזור יותר, ומאז שבועים וחצי לא התקשרה לא הראתה סימן חיים, וכמובן שלא רדפתי מחקתי את כל התמונות מהפייסבוק מחקתי אותה מהכל, כמובן שהיא רצתה שאני ישאיר תמספר בטלפון ולהשאר בקשר אבל אמרתי לה לא, בקיצור מה אתם חושבים? עם אני בבעיה בעתיד? או שהיא הבעיה? שאדע שאני לא יוריד לעצמי את הביטחון סתם שאני אפס

אגב היא גם לא פתחה בפני את הלב שלה, את כל הרגשות שלה היא פתחה עם מישהו מהעבודה שלה, אחד בן 50 שהיא התחברה אליו בתור אבא ושיתפה אותו בכל הרגשות שלה והכל, ראתה בוא דמות אבאית, היא היתה מדברת איתו המון בטלפון ונפגשת איתו, וכשהוא עזב את העבודה שלה, אז אותו דבר עם המאבטח גם היתה מדברת איתו בטלפון ומשתפת אותו, היא לא עשתה איתם כלום, יודע בוודאות, היא אחת שחברמנית יותר מידי, מכירה בן אדם ישר חיבוק ונשיקה,
זהו היה לי חשוב לרשום את זה

אשמח לחוות דעת:)
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הייתי מפריד בין שני עניינים שונים לגמרי

אחד הוא השאלה האם אתה והיא התאמתם, ואם לא, מי אשם?
השני הוא השאלה מה לעשות עם הביישנות שלך. האם זו בעיה או שלא?

לגבי הראשון, אני מאמין שאין אשמים בפרידה. זה לא משנה מי זה שחותך - אם קשר לא מתאים לאחד הצדדים, אז הוא כנראה גם לא מתאים לשני - גם אם באותו רגע הוא לא מרגיש כך. ומאחר והיא החליטה לחתוך ממך, כנראה שלא התאמתם יותר, ובזה נגמר הסיפור.

אני לא חושב שהביישנות שלך היא הסיבה העמוקה והאמיתית לפרידה שלכם, גם אם היא ציינה את זה כסיבה. הסיבה לפרידה היא אי התאמה כללית, או סיום האהבה. בגילכם הצעיר קשר של שלוש שנים הוא ארוך ומשמעותי, והמון זוגות אחרי פרק זמן כזה נגמר להם זה מזו. לפעמים צד אחד נגמר לו קודם, ואז מרגיש לצד השני כאילו זרקו אותו. אבל כדאי להבין שמרגע שזה נגמר לצד אחד, גם לצד השני בעצם אין מה לעשות שם.

וכאן אני מגיע לנקודה השניה: ביישנות קיצונית (אם זה המצב אצלך) היא בעיקר בעיה עבורך. זה מגביל את היכולות החברתיות שלך, ולכן זה פוגע באיכות חייך. למישהו שמרגיש שיש לו בעיית ביישנות קיצונית, הייתי ממליץ לקחת על עצמו לעשות שינוי בנושא הזה. לא דרוש שינוי של 180 מעלות. גם שינוי של 20 מעלות יתן הרבה. זה לא קשור לבת הזוג שלך לשעבר או לבאות אחריה. זה בעיקר קשור לאיכות החיים שלך.

אבל מצד שני, אם אתה מרגיש שהביישנות היא שלך היא במינון שסביר לך ואין לך בעיה איתו - אז הכל סבבה. זה מה שקובע.

בקיצור, ביישן מדי או לא ביישן מדי, האהבה נגמרה וזה מאוד כואב.

ואני בכלל לא רוצה להיכנס לסיפורים על האקסית אם היא הייתה בסדר או לא בסדר שהיא התחברה עם אנשים מבוגרים, או עם היא שיתפה את אמא שלה יותר מדי. זה מה שהיא, וממילא אתם כבר לא ביחד, וממילא אף אחד לא מושלם - אז מה זה משנה עכשיו? תתאבל כמה שצריך (וצריך) ואז סע קדימה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
הסר דאגה מליבך

זה שהזוגיות הזאת לא צלחה, לא אומר דבר לגבי יכולת תחזוקת הזוגיות שלך. אם כבר, זה אומר שדווקא יש לך יכולת לנהל זוגיות לאורך זמן. אם בעתיד, עם בנות זוג אחרות יחזור דפוס דומה, אז תבדוק את עצמך.
בכל אופן עושה רושם שכן מפריע לך שאתה מופנם וסגור, אז בשביל זה אולי כדאי לך ללכת לכמה שיחות ייעוץ ואימון ואולי ללמוד איך אפשר להיפתח לאנשים אחרים.
 

shay19922

New member
דברתי עם דוקטורית לאהבה

הי חובטת שטיחים (?)
שלחה לי הודעה פרטית דוקטורית לאהבה כאן מהפורום, היא אומרת שהיא מאמנת אישית והציע לעזור לי, חשבתי לשקול את זה אבל מאמנת אישית דרך טלפון זה יעזור? זה פעם ראשונה עם מאמנת אישית
 

נוסעת27

New member
הייתי ממליצה לך

לא ללכת שבי אחרי כל מני שפונים אלייך בפורום. לא שאני אומרת שאין להם זכות, אבל יש משהו בעיני על כאלה שתרים אחר מחפשי עצות ומציעים שירותיהם בפרטי שמרגיש לי פישי. אני חושבת שבתחום כזה של ייעוץ עדיף שאתה תבחר את המטפל ולא שהוא יבחר אותך. למטפלים ויועצים טובים למיניהם מגיעים דרך המלצות ממכרים או אפילו אונליין. מה זה דוקטורית לאהבה? לא ידעתי שעושים דוקטורט במקצוע.. נו באמת.
 

אייבורי

New member
אני חושב

&nbsp
שעדיף שתחפש פסיכולוג\ית שגם יודעים לעשות אימון אישי במידת הצורך.
אימון אישי זה קורס של 3-4 חודשים שעוברים אנשים
שרובם בלשון המעטה, לוקים בחוסר יכולת.
&nbsp
לך תחפש משהו רציני ולא איזו מישהי שמתיימרת להיו ד"ר לאהבה
&nbsp
 

shay19922

New member
ואיך אני משיג את זה?

איך אני משיג מאמן טוב
אני אשמח לעזרה מימכם, המצב שלי בקנטים
 

אייבורי

New member
אני מבין שלא הקשבת

&nbsp
תפסיק לחפש מאמן, ספה, קואצר, מנטור
ולך
לחפש פסיכולוג או פסיכיאטר.
 
אתה בן 24

מה אתה עושה בחיים? לומד? עובד?
יש לך חברים במעגל התעסוקה שאתה נמצא בו? היו לך חברים בצבא, בתיכון?
יש הבדל בין להיות מופנם אבל להצליח להתחיל עם בחורה (מה שנראה לי שהצלחת), להחזיק קשר טוב עם המשפחה (אם גיסך מרגיש צורך להתקשר אליה בשבילך אז יש), שיהיו לך מספר של חברים קרובים ותוכל לבקש מאנשים דברים במידה ואתה צריך -להשלים שיעור, להודיע על איחור...
לבין להיות בעל לקות חברתית ומאוד מבודד.
ההפך הוא אנשים אולי כמו האקסית שלך שהם אובר, אבל רב האנשים הם באמצע על הסקלה. ולא כולם צריכים להיות מוחצנים באופן יוצא מן הכלל.
היא התלוננה (נשמע כמו תרוץ) שאתה לא מספיק פתוח, מישהי אחרת יכולה להתלונן שאתה יותר מדי פתוח. התאמה בין בני זוג לא נקבעת לפי כמה חברים יש להם וכמה מהר הם מתיידדים עם המאבטח בחברה.

לגבי השאלות שלך בסוף, אתה יכל דרך קופת חולים לבקש הפניה לפסיכולוג ולהתחיל בכמה פגישות ראשוניות מסובסדות על ידי הקופה. תתחיל להרגיש את המים ובהמשך תקבל החלטה אם לחפש מישהו עצמאי או ללכת לכיון של קוצ'ר לחיזוק עצמי.
 

shay19922

New member
לBLUDEVIL

אני כרגע עובד ובעבודה אני נמצא עם עוד 2 אנשים (עבודה טלפונית ומחשב בבית חולים)
ואין לי בכלל חברים אני רק מדבר איתם פה ושם, לא עשיתי צבא, ואני לא התחלתי עם האקסית, היא התחילה איתי שזה כבר השיא של השיאים במזל העלוב שיש לי, בחיים לא היה לי דיבור עם בנות לפנייה חוץ מאיזה אחת בכיתה ז' שהיינו ידידים,
אני לא יודע מה אני, ביישן, או שיש לי חרדה חברתית או לא יודע, אין לי תיכולת לנהל שיחה עם בן אדם, ולא מפחד להביא את דעתי, אלה מרגיש שיש אצלי מחסום מלהביע דעה, ולא רק זה, אני רוצה לדבר פשוט אני בולע מילים וגם בראש אין לי את המילים להגיד, אני רוצה לדבר פשוט אין לי אוצר מילים בראש באותו ניהול שיחה, אני פשוט מדבר משפטים קצרים ואז השיחה נגמרת מהר עם בן אדם
 
דרך כתיבה

אתה מביע את עצמך מצוין אז יכולת יש לך. מה שנראה, שיש לך לחץ במצבים של פנים מול פנים.
ויש מצב שבאמת מה שיעזור לך זה טיפול מול פסיכולוג/ית שיוכלו לעזור לך לבנות ביטחון.
כתבת שלא עשית צבא, לא עברת טיפול כלשהו לפני או תוך כדי לאור זאת?
תנסה לחפש דרך קופת חולים או דרך עמותות שונות סיוע מקצועי. אל תיפול מול כל מני אנשי שקר שמציעים עזרות וסדנאות.

(זה לא עלוב שבחורה מתחילה אתך בכלל)
 

shay19922

New member
לBLUEDEVIL

כשהייתי קטן הייתי אצל פסיכולוגית אבל לא שתפתי איתה פעולה אז היא הפנתה אותי לפסיכיאטר שרצה לתת לי כדורים אבל דרשתי שלא כי זה רק יהרוג אותי והבעיה רק תגבר, אני לא מאמין בכדורים, אבל הפעם התבגרתי ואני מוכן ללכת לפסיכולוג ולמאמן אישי
 
אני

לא אשת מקצוע אז בטח שלא יודעת ליעץ דרך האינטרנט לגבי תרופות וכדורים, אבל כן צריך להגיע עם ראש פתוח ואולי לקבל חות דעת שניה. לעיתים בעיות נוצרים בגלל חוסר איזון כימי שהכדורים פותרים.
לפעמים כדורים אמורים לדכא התנהגות מסויימת והם גם מדכאים את הבן אדם ואז מבינה את מי שיש לו אנטי כלפיהם.
הכי טוב, בדיוק כמו שנשמע ושאתה גם אומר שאתה כבר בשל, להתחיל טיפול מסודר ולראות לאן זה מוביל. לחזק את הבטחון העצמי ולחזק את יכולת התקשורת. זה יעזור בעבודה, יעזור בחיים (תמיד יש אינטרקציות-מול פקידים מעצבנים, מול ועד הבית, מול בעלים של דירה, ועוד ככ הרבה שאי אפשר להימנע מהם) ובהמשך כמובן בזוגיות.
 

shay19922

New member
לbluedevil

לפני שבוע היא שלחה הודעה לשאול לשלומי ועם יש לי בת זוג וכעבור עוד שבוע שלחה עוד הודעה. ואמרה ש3 שנים לא הולך ברגל וקשה לה ושאלה עם יש לי בת זוג ואיך אני מרגיש והכל ואמרה שהיא סגורה על החלטה שלה למרות שקשה לה בקטנה לפי מה שאמרה, למה היא שולחת הודעה האם היא מנסה לרמוז משהו?
 
כמה אפשרויות

היא היתה בת זוגך 3 שנים וככל הנראה באמת היתה שם אהבה, ואהבה אי אפשר לכבות בוקר בהיר אחד.
שנית יש ענין של הרגל. רגילים לדבר עם מישהו, לספר לו מה עובר עליך, להתיעץ איתו. כשזה נגמר אפשר לפעמים למשוך קצת ביום-יום אבל כשקורה משהו הזכרונות עולים ומציפים.

לשאלתך, יכל להיות שהיא מתגעגעת אליך ורוצה לגשש (ועל כן השאלות אם יש מישהי אחרת) וכמובן שיכל להיות שהיא מרחמת עליך או על עצמה.
אתה יכל להחזיר לה שאלה על שאלה ולשאול אם לה יש מישהו, ואם לא לשאול אם היא רוצה לדבר.

אבל חייבת להוסיף לך משהו, היא בחורה מאוד מאוד ורבלית ופתוחה עם הסביבה ולפי מה שאתה מתאר אתה מאוד סגור וכמעט ולא יוצר אינטרקציות.
בדרכ לזוג כזה יהיה קשה לאורך הדרך והיא תהיה קצרה. במקרה שלכם היא היתה אתך 3 שנים(!) זה המון. ועל כן אני כן יכולה לומר שהיה לה רצון חזק להיות אתך למרות הכל.
אם היא מעוניינת לחזור ופתוחה לפחות לדבר וזה על הפרק, אם הנושא של הקשיים שלך ככ מפריע לה (ובמידה ואתה מזהה שזה יכל לשפר לך את החיים), היתי שוקלת ברצינות לשבת על ספת הפסיכולוג ומיידעת אותה, שתדע שאתה כן מנסה לבדוק את הענין.
 

shay19922

New member
הי

אני קבעתי עם פסיכולוג אבל מתבייש להגיד לה זה מביך, אני אחכה להודעה ממנה?
&nbsp
ועוד שאלה מה הכוונה אינטרקציה לא ממש הבנתי את זה
 
למה שתתבייש?

זו בעיה שהיא עצמה העלתה, קרוב לוודאי שבלעדיה לא הית ממהר לקבוע את הפגישה הזו.
זה מראה על רצון לשנות ולהתקדם.
היא שלחה לך הודעה כתבת, מה ענית לה? הגעתם לאיזו נק' שאתה מאמין שהיא תיצור בה שוב קשר?

אתה מתכון כשכתבתי שאתה כמעט ולא יוצר אינטרקציות?
אינטרקציות הם קשרים. קשה לך להיפתח ולדבר עם כל אחד – וודאי לעומק, בעוד שהיא אפילו עם המאבטח מפטפטת.
 

shay19922

New member
אני רוצה לדבר איתך בוואטספ

אשמח לדבר איתך בוואטספ על זה עם ברשותך מסכימה
 

shay19922

New member
הי

זה השיחה האחרונה שלנו לפני כמעט שבוע שהיא שלחה בפעם השנייה
&nbsp
היא: מה שלומך?
אני: הכל טוב
היא:איך בעבודה?
אני: מבסוט הגיעו כמה חבר'ה חדשים לעבודה (וזה לא באמת)
היא:יש לך משהי?
אני: בתהליכים כפרה
היא: יפה
ואני שאלתי איך אצלה בעבודה ופה נגמר השיחה
&nbsp
כעבור שבוע בדיוק! שזה קרה שילשום היא שולחת הודעה שוב ב22:00
היא באה רושמת לה בהפתעה
היא: 3 שנים לא הולך ברגל, זה קשה אתה בטח מסתלבט עלי
אני: רשמתי לה שממש לא אני אהבתי אותה היית חלק מחיי ועוד כמה דברים לא זוכר
היא: מה המשפחה שלך חושבת?
אני: כלום
היא: יש לך חברה?
אני: תפסיקי לחשוב שאני מסתלבט זה לא נכון
(פה נסתי לחמוק מהשאלה שלה)
ואז שב
היא: יש לך חברה?
אני: כרגע לא אני רוצה להיות לבד
היא: כן גם אני רוצה להיות לבד
אני: עדיין כואב לך?
היא:קצת בקטנה
היא:נשארת בהחלטה
היא: נו אתה יוצא יש לך חברים?
(ואין לי ואני לא יוצא או משהו)
אני:יוצאתי דווקא לפאב עם אחד מעבודה עם ידידות
היא: יפה תמשיך לצאת
היא: שיהיה לך חיים קסומים
אני: בי
 
למעלה