לגברים מביניכם - שאלה לגבי מין אוראלי

[BlackSwan8]

לגברים מביניכם - שאלה לגבי מין אוראלי

סליחה מראש על הגרפיות...
אבל איפה אתם עומדים לגבי מין אוראלי שמוענק לכם?

האם זה יהרג ובל יעבור, משהו שמבחינתכם חובה שיהיה בכל קשר זוגי? גם אם בת הזוג לא מתלהבת, בלשון המעטה? (ומצד שני, כמובן שלא חשוב לה והיא לחלוטין לא מבקשת שתעניקו לה - זה הולך לשני הכיוונים).
האם זה בעיניכם כמו סקס, או חלק מהותי ממנו, ואם זה לא שם אז הסקס מוגדר ככזה שלא מספק אתכם? השאלה היא בהנחה שסקס "רגיל" קיים בקשר, ובתדירות תקינה.

ובהינתן המין האוראלי, האם חובה שכל האקט, מתחילתו ועד סופו יתבצע בפה של בת הזוג? (כן, כולל לגמור).
בהנחה שכן, האם אתם גם מצפים שהיא תבלע לקרבה את התוצרים בהנאה גדולה?

אנחנו זוג נשוי כבר מספר שנים, עם כמה שנים של זוגיות קודם לכן.
כמו שאתם מבינים, זה אישיו מהותי אצלנו, אני מנסה להבין איפה זה עומד אצל כלל האוכלוסיה כי באמת שכבר נמאס לי לריב על זה.

 

[מריוס זכריה]

כנסו כנסו...

טוב, אני לא אספק פה קטלוג של הרגלי המין שלי (וסליחה לכל המאוכזבים).

אבל בינינו - מה חשובה פה כל האוכלוסייה? נגיד שכל האוכלוסייה בולעת במרץ כל טיפה - זה יהפוך ליותר טעים? ואם, מנגד, תגלי שכל האוכלוסייה לא מתקרבת לאזור ההוא ממטר - אז זה ירגיע את בעלך המתוסכל? בקיצור, זה אחד מאותם מקרים שסקר דעת קהל הוא נורא מעניין, אבל הוא לא משנה כלום למצב שלך בבית.

תכל'ס, הוא קצת מתוסכל מינית, או שמא הוא משועמם, ולכן מציק לך. הוא מאמין שאם יקבל את השירות הנעלה הזה, יהיה לו נורא כיף. ויכול להיות שהוא צודק. אינני יודע. ואילו את לא בעניין, ואם את שואלת אותי - אולי גם את צודקת. האמת, לפי דעתי, שניכם צודקים.

תאמיני לי שכמו שאותך שום סקר לא ישכנע לרדת לו, גם אותו אף סקר לא ישכנע לוותר על הפנטזיה שלו.

תכלס, לחלק גדול מהאוכלוסייה יש איזה אקט מיני שצד אחד נורא רוצה והשני לא (אוראלי, אנאלי, מנואלי, וכולי וכולי). כנראה שצריך לחיות עם הפערים האלה - במידה ושאר החיים, כולל הסקס, בסדר.

מה העצה המעשית שלי? שתנסי כן לגוון משהו ביחסים שלכם. משהו בכיוון שבו את לא בוחלת. אם זו תנוחה, ואם זה מי הצד היוזם, ואם זה שימוש בשמנים, אביזרים וכולי, ואם זה משחקי דמיון ותפקידים, ואם זה לקחת את זה לכיוון קליל ומשחקי, או אולי דווקא לכיוון יותר אפלולי או קינקי. לא משנה מה. קחי את זה לכיוון חדש, שנעים וסימפטי בעיניך.

אבל אם מנגד כל מה שמתאים לך זו רוטינה אחת קבועה ופשוטה ולא נח לך לזוז ממנה ימינה ושמאלה לשום כיוון - אז אולי כן יש לך בעייה של מעצורים מיניים. אם זה המצב, אז את כנראה "מתפקדת מינית", אבל זה באמת מוגבל, וכדאי לך לחשוב עם עצמך איך לצאת מהמיצר הזה. גם בשבילו, אבל גם בשבילך. לא טוב לחיות חיים מוגבלים.

אם מצד שני את לא מרגישה מוגבלת מינית, אלא רק קצת שמרנית, או עם אוורסיות (רתיעות) שונות, אז בסדר. כמו שאמרתי, תמצאי תחליפים לסקס האוראלי.

ולסיום, כמו תמיד, עולה השאלה של המטבע והפנס. האם הבעיה היא באמת רק שם, או שהיא חלק ממשהו רחב יותר?
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[מריוס זכריה]

נ.ב. האם את אולי באה מרקע דתי, מסורתי או שמרני?

כלומר, חשוב לדעת האם זה טאבו תרבותי שגדלת עליו, או שזה משהו אישי שלך?
התשובה לכך תשפיע על ההמלצות לשינוי, במידה וכן היית שוקלת לעשות שינוי כלשהו.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[BlackSwan8]

ממש ממש לא...

כשהכרנו הייתי עם ניסיון מיני לא מפואר במיוחד, והוא מאוד לחץ עליי, מה שגרם לי מהר מאוד לאנטי בנושא.
גם צריך לזכור שבנות (בניגוד לבנים) לא מבלות את כל גיל ההתבגרות שלהן מול סרטי פורנו מאוד גרפיים כמו שיש היום (והיו גם בזמננו), כך שיחד עם הניסיון המיני היחסית מועט שהיה לי בזמנו - כל הקונספט היה לי קצת מוזר.

השאלה שלי לא הייתה מטעמי מציצנות, אלא כי הוא טוען שזה משהו מאוד בסיסי וכווווולם עושים את זה, ואני קצת סקפטית בעניין.

וכן, אני רוצה לעשות שינוי, בעיקר כי זה נורא נורא חשוב לו.
אמנם יש לנו עוד בעיות, וקצת מעצבן אותי שהוא תולה את הכל בזה, אבל זה נראה לי משהו שיחסית קל לשנות אז אני מוכנה לנסות.

 

[מריוס זכריה]

לא חשדתי בך במציצנות

לדעתי לא כווווולם עושים את זה, אבל כנראה שחלק משמעותי כן.
אצל צעירים ובעולם הדייטים יש במיוחד לחץ על בנות בכיוון ורבות נענות "כדי לא לבאס" או כדי לא לצאת "לא מגניבות". לדעתי חבל שהן עושות כך. אולם בין אנשים שנמצאים בקשר מאוזן מבחינת הרצונות, זה בהחלט חלק מהתנהלות בריאה, משוחררת, ונטולת עכבות.

א-ב-ל אני תמיד נגד שאנשים יעשו דברים שהם לא באמת רוצים. אז בשום אופן לא הייתי מייעץ לך לעשות את זה "בכח" או בסלידה. אני מניח שניסיון אחד או שניים (או יותר) עשית כבר בעצמך וזה לא היה לך טוב - אחרת לא היית באה לפה. כן הייתי ממליץ שתנסי לשחרר קצת עכבות - לא בכח ולא בלחץ, וגם לא בשבילו. אם את לא מרגישה שזה גם בשבילך, אל תעשי את זה, אחרת רק תסבכי את המצב עוד יותר.

מצד שלישי גם לגיטימי להיות אישה או גבר לא משוחררים מינית, או אפילו א-מיניים (ואני בפירוש לא מכוון כאן אליך, אלא לאמירה כללית). מי שניסה וניסה וזה לא בא לו/לה טוב בשום אופן, עדיין זכאי לחיים טובים ומאושרים ולזוגיות. אלא שכמובן עלולה להיווצר רמת אי התאמה בין בני זוג, שתהווה לבסוף מקור למשבר. הרבה יותר טוב שאדם עם מזג מיני לא לגמרי חזק או משוחרר, יימצא בן או בת זוג עם מזג דומה. לך זה כבר מאוחר מדי, אבל אני כותב פה לא רק לך אלא גם לאחרים.

בקיצור ולסיכום העניין, זה תלוי בעיקר בך האם את רוצה לשנות בעצמך משהו פנימי ביחס למין. שינוי צריך לבוא מבפנים, מרצון פנימי, ולא להיות איזו התנהגות מלאכותית שעושה לך רע.

ולסיכום הסיכום (או יותר נכון, הייתי צריך להתחיל עם זה חשוב לי להזהיר אותך לא לשחק איתו במשחק של "מי צודק - אתה או אני", כי זה תמיד משחק שבו שני הצדדים מפסידים. אנא אל תקחי את התשובות שצקבלי כאן כנשק לשכנע אותו שהוא טועה, כי זו התמודדות כושלת ומכישלה, וחסרת סיכוי, עם מצב שדורש הרבה יותר תחכום ועומק. [וכבר כתבתי כם לך שבזוגיות תמיד יש שני צודקים, לא אחד].
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[BlackSwan8]

תודה מריוס

לא הייתה לי כוונה להראות לו תגובות כדי לשכנע אותו שהוא טועה, אלא באמת כדי להבין אם זה באמת משהו כל כך בסיסי כמו שהוא טוען ואני כאן המוזרה.

כמובן שניסיתי כבר יותר מפעם או פעמיים...
וגם אני כל השנים אומרת לעצמי (וגם לו) שלמה אני צריכה לעשות משהו שאני לא רוצה, למה הוא בכלל לוחץ עליי כשהוא יודע שאני לא מעוניינת וכמה זה לא הוגן.
מצד שני, אני גם מוכנה לקבל את העובדה שאני כל כך לא מעוניינת בזה בגלל כל הלחץ שלו שגרם לי לאנטי, ואולי שווה לעשות סוויץ', לנסות לנטרל את זה ולבוא ממקום קצת יותר נקי.
כמו שאמרתי, מבין כל הבעיות שלנו זה נראה לי משהו שיחסית קל לפתור ומאוד מאוד חשוב לו, אז נראה לי ששווה לנסות.

תודה רבה גם על האבחנה שבזוגיות יש שני צודקים, לא חשבתי על זה ככה לפני.

 

[חובטת שטיחים]

מותר לענות לא בתור גבר?

אני מניחה שזה חלק מהרפרטואר אצל רוב הזוגות (ותתפלאי, אבל היה גם לפני המצאת הפורנו).
לעניין הסקר שלך: מאחר ואני בניגוד למריוס סתם חובטת אנונימית, אז אספר לך שאנחנו רוב הזמן מסתפקים בחלק מהאקט, אבל לפעמים גולשים... (לבקשתו של בן הזוג).
לא יכולה לענות על השאלה ההיפוטתית אם זה נחשב לדיל ברייקר, כי אנחנו לא שם.
בנימה אישית אגיד לך שכדאי לך לנסות להסתכל על העניין קצת אחרת ולשבור את דפוסי ההתנגדות שלך. לדעתי מדובר באקט של נתינה וכאשר עושים זאת מתוך הידיעה הזאת ובהתמסרות להנאה של בן הזוג, זה יכול להיות משהו מאוד מעורר לשני הצדדים. בכל אופן זה משהו שחייב לבוא ממך ומתוך הרצון שלך להעניק לו (וליהנות בעצמך מהתוצאה... בן זוג דלוק וחרמן...), יכול להיות שבאמת דווקא הלחץ שלו גרם לך להפוך את זה לעניין עקרוני ולקלף מיקוח במאבקי הכח שלכם.
אבל למה בעצם לא ללכת לכמה פגישות אצל סקסולוג ולברר את העניין (כמובן פגישות משותפות...)?

 

[BlackSwan8]

תודה על הזווית הנשית

אני בטוחה שזה היה גם לפני המצאת הפורנו, אבל אין לי ספק שהפורנו הזמין הפך את זה למשהו שהוא די מאסט. זה כמו העניין של גילוח מלא של הערווה, שבוודאי היה גם קודם אבל אין ספק שב-20 שנה האחרונות זה הפך לנורמה (בדיוק קראתי לא מזמן כתבה עם גניקולוגים שדיברו על איך זה השתנה בעשורים האחרונים).
אין ספק שפורנו זמין כל כך, וגרפי כל כך, השפיע על חיי המין שלנו (אם לטוב או לרע, זה נתון לויכוח).

אני מסכימה שזה אקט של נתינה, שהפך אצלנו לנטל ולמשהו שכבר יצר אצלי חרדות, כי הוא כל הזמן לחץ עליי ועשה לי שיחות מעיקות בנושא, שרק הגדילו את הסלידה שלי. איך אפשר לרצות להעניק כשזה מגיע ממקום כזה, של "את חייבת" ו"זה דבר בסיסי בקשר"?

הסיבה שאני כאן היא באמת כי אני רוצה לנסות לשבור את דפוס ההתנגדות ולנסות לבוא לזה ממקום קצת יותר נקי (ראי תגובתי למריוס). אני עדיין חושבת שזה לא הוגן שהוא לחץ עליי כל כך, אני בטוחה שגם הוא מבין שזו הייתה טעות, אבל את הנעשה אין להשיב. זה עוד יותר מעצבן כי יש לנו הרבה בעיות אחרות, והרבה מריבות על נושאים אחרים, והוא מבחינתו נתלה בעניין הזה כאילו זה מה שישנה הכל (וברור לי לחלוטין שזה לא המצב).
בכל אופן, אני מוכנה לנסות לשים את זה בצד ולראות איך ממשיכים הלאה וכן משפרים את מערכת היחסים, וגם את הסקס. ואם זה מה שכל כך חשוב לו, אני מוכנה לעשות את המאמץ, למרות שאני לא כל כך בעניין.
לא יודעת מה הייתי אומרת לחברה שהייתה באה להתייעץ איתי בנושא, כי זה באמת לא הוגן לדרוש ממישהו לעשות בסקס משהו שהוא לא רוצה. אבל אני מוכנה לשים רגע את העקרונות בצד ולנסות לשבור את ההתנגדות שלי, רק בגלל שזה כזה אישיו מבחינתו.

התחלנו בטיפול זוגי לפני מספר חודשים, האמת שכרגע אנחנו לא מתמודדים איתו טוב. זה מציף הרבה דברים מהעבר, הרבה מטענים והרבה משקעים, ואנחנו חוזרים הביתה עם הרגשה די מגעילה, כשכל אחד מתכנס בעצמו.
הפעם האחרונה הייתה השיא, כי הוא העלה בדיוק את הנושא הזה, מה שרק עצבן אותי עוד יותר (אנחנו מדברים על דברים אחרים, הוא כבר צריך להבין שיש לנו בעיות הרבה יותר גדולות, ועדיין מה שמטריד אותו זה למה אני לא יורדת לו).
בקיצור, נראה לי שלהוסיף סקסולוג לקלחת, לפחות בשלב הזה, כנראה יגרום ליותר נזק מתועלת.

 

[חובטת שטיחים]

אם אתם בטיפול זוגי אז באמת שאין צורך גם בסקסולוג

יועץ זוגי אמור להיות מסוגל להתמודד גם עם סוגיות שקשורות לסקס, בעיקר שפה לא מדובר בעניין פיזיולוגי אלא ריגשי.

 

[נוסעת27]

שאלה בעייתית

כי אם נדבר לא כעובדה מדעית אלא כידע כללי (עוד לא עשיתי סקר בעניין) אני יודעת שזה אכן דבר שחשוב לגברים. למעשה עוד לא נתקלתי בגבר שלא היה שמח.
מצד שני, יש גברים שמבחינתם זה לא "דיל ברייקר" ואם האישה לא מעוניינת בכלל לגשת לזה זה לא סוף העולם.
&nbsp
אני מסכימה עם מה שנאמר פה, שמה שקורה אצל אחרים זה לא באמת משנה. יש כל מני זוגות וכל מני העדפות מיניות ואין תכתיב כללי שמוגדר "נורמלי". א-ב-ל ראיתי בתגובתך השנייה למריוס שזה משהו שנראה לך דיי פשוט לפתור ושהיית רוצה לנסות. אם את רוצה לנסות אז מה בעצם הבעיה? לכי לכמה פגישות אצל סקסולוגית תקבלי קצת זווית ראיה אחרת שתוציא אותך מהאנטי ואולי גם כמה טיפים (יכול להיות שאני טועה, אבל נדמה לי שזה מסוג הדברים שאם פשוט היית מנסה בתחילת הקשר שלכם היה מפסיק להיות ביג דיל אבל נראה שהמאבק סביב זה ניפח את זה לחתיכת ביג אישיו).
&nbsp
בסופו של דבר כל אקט מיני הוא דבר שצריך לעשות בכיף ולא באי רצון. זה בסדר שיש גבולות ודברים שמרתיעים. אבל לדעתי האישית תמיד שווה לנסות משהו לפני שפוסלים, בייחוד שלבן הזוג זה כל כך כל כך חשוב..

 

[BlackSwan8]

מסכימה לגמרי

בוודאי שאם הוא לא היה לוחץ זה לא היה הופך לכזה ביג אישיו. יכול להיות שבאמת הייתי עושה את זה ונהנית לראות אותו נהנה וזה היה משהו שהיינו עושים מדי פעם, כמו רוב (אני מניחה) הזוגות.
אבל הוא לחץ, ועשה לי "שיחות", והנה הגענו לאן שאנחנו היום... ועכשיו צריך לראות איך ממשיכים מכאן.

 

[נוסעת27]

איך ממשיכים מכאן

מוותרים.
את בעצמך אומרת בפה מלא- העניין כאן הוא המאבק. ואם את תסכימי=כניעה.
לא הייתי מסתכלת על זה ככה. כדי לצאת מהמעגל הזה צריך לשבור את הדפוס.
&nbsp
הייתי מתקשרת איתו הכי בכנות, מסבירה לו הכל- שהלחץ שלו גילגל אותך למקום הזה,ושיבין שאם הוא יירד מהלחץ זה רק יכול לפתוח אותך לעניין. שזה כן משהו שאת שוקלת ושאת רוצה לשבור את הדפוס שנכנסתם אליו. חלק מהדרך לעשות זאת היא לבקש ממנו שכרגע ישחרר מהנושא, שיסמוך עלייך שאת עובדת על עצמך כדי כן להגיע לזה. הלחץ שיירד מהעניין יסייע לך להוריד את האנטי ולהרגיש שכן מתחשבים בקצב שלך. כשתחליטי שאת הולכת על זה, זה יבוא ממך ולא ממנו.
&nbsp
ואגב זה שהוא עושה שיחות זה בסדר. אני מבינה שאת תחושת לחץ כללית וזה מוסיף שמן למדורה אבל בתכלס אם משהו ממש חסר לו ביחסי המין הגיוני שהוא ידבר איתך על זה, לא הייתי רואה זאת לשלילה.

 

[נוסעת27]

ואגב

לדעתי הסיבה שהוא תולה בעניין הזה הכל כאילו זה יפתור את בעיותיכם זה לא באמת זה. אלא משהו עמוק יותר. הכוונה שתלכי לקראתו, תעשי למענו משהו גם אם לא הכי בא לך או שזאת לא הייתה הבחירה מס' אחת שלך. בקיצור- לוותר בשבילו. הנושא הפך למן סמל מאבק של ההקרבה שלך מול האושר שלו.

 

[מפלצת או ילדה]

ומה עם הרווחה שלה

אם היא צריכה 'להקריב קורבנות' בדמות מתן הסכמה לפלישה למרחב האישי שלה באופן שהיא ממש לא מעוניינת למען האושר שלו, ולבטל את עצמה, את רגשותיה, ואת רווחתה כדי שהוא יהיה מבסוט - הערך של הזוגיות הזו הוא אפס מאופס.

נורא עצוב לי לשמוע איך הפנמתן את הדיכוי

. אם היא הייתה מתקשרת לו שלמען האושר שלה בזוגיות היא פשוט מוכרחה פעמיים בשבוע לשגל אותו עם דילדו, ובלי זה היא לא רואה שלמות ביחסים ביניהם ומרגישה ממש ממש מתוסכלת - גם לבחור היית מייעצת לוותר ו'להקריב קורבנות'?

 

[נוסעת27]

אז בואי נעשה סדר

מה שעולה ממה שהיא מספרת, שבתכלס, אם להיות כנים. זה לא באמת באמממת כזה ביג דיל מבחינתה, ויש מצב אף שהייתה עושה בכיף (מה שאני קצת בספק לגבי דחיפת דילדו לתחת שלו פעמיים בשבוע) אבל האישיו האמיתי הוא המאבק שנוצר סביב זה. הוא ממש רוצה ולוחץ- מאבק מצידו. היא מתבצרת באנטי מוחלט- מאבק מצידה.
&nbsp
אז אני ייעצתי לקחת את ההר ולהחזיר אותו להיות עכבר. זה לא באמת אומר שעכשיו היא חייבת למצוץ/לבלוע/לקבל קליעה לעין וזה גם כנראה לא מה שהוא רוצה. הוא רוצה שהיא לפחות תנסה, תיפתח לרעיון, וכנראה כן- לצערנו בגלל שזה נחשב נורמה למרבית האנשים, מבחינתו זה עוד טיעון.
&nbsp
אחרי שאמרתי את כל זה. אם היא הייתה אומרת- תקשיבו, זה מגעיל אותי בטירוף, לא מסוגלת להתקרב לזה. לא נעים לי לא רוצה- הייתי ישר מצטרפת אלייך, מגדפת את בעלה המנייאק ואנוכי. אבל זה לא האישיו. האישו פה זה המאבק והפרנציפ. ולזה התייחסתי במה שכתבתי. לא בזה שתעשה דברים איומים ונוראיים כדי לרצות אותו.

 

[מפלצת או ילדה]

אני לא יודעת

באיזה חוגים זה נחשב לנורמה אצל מרבית האנשים. אולי בחוג מספרי הסיפורים

מעל פינג'ן במילואים. מה שאני יודעת זה שלפחות בספר החוקים המעשה מתואר כמעשה סדום. וכפייתו משולה לאונס עם מאסר לצידה. אני לא רוצה לפרשן יתר על המידה אישה שאני לא מכירה, אבל קראתי לפחות יותר מפעמייםשהוא לוחץ מאוד מאוד, והיא לא רוצה מאוד מאוד. לא בקטע של דווקא, בקטע שזה פשוט לא בא לה באופן עצמוני כחלק מהרפרטואר המיני. היא מוכנה ללכת לקראתו את החצי דרך, מה שאגב נחווה כמין אוראלי ברוב הקשרים, אבל זה מבחינתו 'לא נחשב'.

ואת צודקת שרוב האקטים שמסתיימים בפה של בת הזוג הם בשום צורה לא יוזמה של האישה. היא כניעה/וויתור/הבלגה/ ובמקרים מכוערים - מחטף על גבול התקיפה מצד הגבר. הטבע לא התכוון ששם הזרע יסיים את דרכו. ואין זה טבעי לאישה לרצות את התכולה הזו בפה שלה. זה לגמרי נרכש, מתוך לחץ, הכרח, כפייה, אינוס.
כך שההקבלה לדילדו היא מאוד בתוקף - אם זה לא הדיפולט שלו, ולא ממש מדליק אותו <על גבול המכבה>. והיא לא חייבת להיות אגרסיבית

, יכולה להיות ממש עדינה ונעימה. אבל היא פשוט חייבת. ממש מוכרחה לבקר בעכוז שלו, כי בלי זה החיים אין חחיים

.

ולפונה, ממליצה בתור התחלה להציע לבן הזוג לצרוך את הגוגל מוגל שלו על הבוקר, לפני או אחרי הקפה, ואחרי ורק אחרי שהוא יוודא שזה טעם גן עדן, אמברוסיה נקטר האלים - רק אז להציע לך לחלוק איתו את האוצר הזה. לא דקה לפני.

 

[נוסעת27]

מפלצת מפלצת

לרוב אני בעדך אבל הפעם נראה שקצת הלכת רחוק.
אפשר ללהג שעות וימים על מעשה הסדום הנורא, שכנראה בעולמך אינו קיים (והיי זה בסדר)
אני אישית לא הכרתי אפילו זוג אחד/חברה אחת/ידיד אחד/ אקס אחד שזה לא היה חלק מעולם המין שלהם. ושוב, השטח הוא דיי רחב. זה לא או לקבל שפריץ לעין ולגרגר מיץ אשכים או כלום. יש גם הרבה באמצע. ואם נתייחס רגע לשואלת ולא לעצמנו, היא כתבה כמה וכמה פעמים שככל הנראה אין לה באמת בעיה עם זה מי יודע מה, פשוט הלחץ שלו זה מה שהפך את זה לעניין עצום. ולזה אני אמשיך להתייחס. אפשר שעות וימים לתאר זאת כמעשה נורא ומבזה. אני אישית לא חושבת ככה ולא מכירה אחרים שחושבים ככה, אז טוב לבוא לפורום להרחיב אופקים בכל מקרה זה גם לא משנה מה דעות האחרים, שלי ושלך. משנה מה קורה אצלה. ומבחיתי ברגע שמישהי אומרת לי שזה לא עניין האקט עצמו אלא האישיו נהיה סביבו שגם היא וגם הוא תורמים לעניין. אני אומרת יאללה תשברי את הדפוס, ועדיין- בתנאים שלך.
&nbsp
אם אני בזוגיות ויש משהו שבן הזוג שלי יבקש ממני שממש חשוב לו, ובאותו רגע לא ממש יבוא לי, לא שאני נגד. ואז הוא יתחיל להציק על זה ולהתלונן אז אני אכנס לאנטי ואמשיך להתנגד, ואז זה יהפוך להיות מן עניין גדול ששנינו תורמים אליו, הוא בהצקה ואני באנטי. ואז אני תוהה איך בכלל נכנסנו לאנטי הזה, כי זה לא באמת כזה ביג דיל. אז כנראה בשלב הזה הייתי שוברת את המעגל הזה. וזה מה שייעצתי לה.
&nbsp
ואפשר לתאר הרים וגבהות ושישתה את המיץ של עצמו ושאר הגיגים. בפועל אני דיי בטוחה שגם אם שום חילופי נוזלים לא היו קורים, אלא משהו הרבה יותר צנוע, וזה בהחלט אפשרי כי החיים הם לא סרט פורנו אחרי הכל, הוא גם היה שמח.

 

[מפלצת או ילדה]

גם אני לא גבר

אבל יצא לי פה ושם להכיר גברים, ואמנם לא ערכתי סקר מדעי בעניין, אבל אכן מדובר בפנטזיה גברית רווחת - 'לגמור לה בפה', שהיא חלק מאקט השליטה מחפיצה, ופחות - מיחסי מין הדדיים. אך אין להקיש מכך שזה אומר שזה אקט נפוץ ברמה היומיומית אצל רוב הזוגות. ממש לא. אני מניחה שהבעיה העיקרית היא שאת מוכנה ללכת 'חצי דרך' מה שאכן מאוד רווח בקרב הזוגות, ולענג אותו אוראלית כחלק מחוויית האינטימיות. מה שאת לא מוכנה זה ש'יזיין לך את הפה', ואת נרתעת מהתכולה שתגיע עם סיום האקט <לגיטימי ביותר>. וכאן אנחנו מגיעים לעצם הבעיה העיקרית שלכם, והיא איננה ביחסי המין.

הבעיה, כפי שאת גם מצביעה עליה בבירור, היא בתפיסת יחסי המין שלו, שלא כוללת אותך כבת זוג שווה שיש לקחת בחשבון את רצונותיה והנאותיה, אלא את יותר בכיוון של ... חור

, 'כלי קיבול'. את מתנגדת לתפיסה ולמערך המיטתי הזה בתוקף, וזה 'מבאס לו את התחת'. אכן, תפיסה כזו מתפתחת כשלמדים על יחסים מסרטי פורנו מבוימים בהם מסממים את המשתתפות כדי שיצליחו 'לעמוד במשימות' שאין להן כל קשר להנאה האישית שלהן, ולא שמים פילטר של ביקורת ומשליכים את מה שרואים על בת הזוג במציאות. והלחץ שלו 'להכניע' אותך באופן מתמיד, כבר שש או יותר שנים תמימות מראה כי לא הצליח לרכוש תפישה אנושית ומחוברת יותר אליך כאדם וכאישה, ולהוויתך האינטימית, ובכל שנות חייכם כזוג הוא 'חייב לשבור אותך' ולהכניע אותך לרצונותיו באופן חד צדדי. כך שאין פלא שאת מתנגדת לפלישה הזו ורמיסה של עצמיותך.
אמנם אין בזוגיות 'אשמים' , ו'צדק יכול להיות בשני הצדדים' ובלה בלה בלה, אך במקרה הזה שבו הוא מתמיד בלחץ ומנסה בכוח לממש הגם שבפירוש ברור שלא טוב לך עם זה - טוב, לא רוצה לתת לזה שמות תואר מופלגים מדי... אבל מעבר לתרבות הפורנו זה כבר רפרטואר של תרבות האונס

.

יחסי מין בריאים צריכים להיות בהסכמה מלאה ובחדווה של שני הצדדים.
קחי בחשבון שאחרי 'הסקר' הזה, גם אם תאנסי את עצמך למצוץ לו כל ערב ולבלוע זה לא יציל את הזוגיות שלכם. למה לא? - כי זה לא באמת האישיו. זה רק אישיו נוכח במאבק הכוחות ביניכם, ובוודאי שיש שם עוד ועוד דברים שיושבים על אותו ענף. 'כניעתך' החד צדדית רק תכניס אתכם לברוך יותר עמוק. שהרי לא מדובר רק על האקט הפיזי שיתממש במלואו. מדובר על החלת השליטה עליך ורמיסת רצונותיך כלגיטימיים וחשובים. וגם אם תצליחי לא להקיא את נשמתך ולא לקבל סרטים של גועל ממנו ומעצמך שנכנעת למשהו שהוא בניגוד מוחלט וגמור לרצונך - ספק אם תקבלי מדליה והערכה לעולמי עד על הקרבתך העצומה למען הצוות. לפי מה שזה נשמע יהיה זה אך ורק חווית 'ניצחון' שלו מול 'תבוסה' שלך אחרי שעמדת כמבצר שנים על גבי שנים. הבחור שלך משחק משחק סכום אפס, לכן להכניע אותך משמעו להפוך אותך לשפחה חרופה ומובסת, לא לשותפה אהובה ומוערכת ליחסי המין.

בקיצור, אתם צריכים ייעוץ זוגי. ואם לא הולך - כדאי שאת תיעזרי בייעוץ פרטני. עושה רושם שדרך מניפולציות ולחצים מתמידים הוא עומד לשחוק את עצמיותך כליל ואת שוקלת לעזור לו 'לרסק' אותך. כאמור - טוב לא ייצא מזה לאף אחד.

 

[נומלה]

 

[בת האש]