ערקונות או גחמה מתוך חרדה?

אדם 08

New member
ערקונות או גחמה מתוך חרדה?

אני נמצא בטיפול פסיכולוגי.
אני מנסה לנתח פרידה זוגית שאני מתחרט עליה מאוד.
אחד הנושאים שגרמו לפרידה הייתה רצון לרמת חיים שונה בין האקס לביני.
אני מאשים את עצמי בכל דבר אפשרי כעת.
הייתי עקשן,
הייתי קמצן,
הייתי הססן ועוד.
הפסיכולוג אמר שאין בעיה שאחשוב על לעגל תכונות שלי או לנסות לשנות את העוצמה שלהן. אבל בכל מקרה זה חלק מהדמות שלי. אלה עקרונות עליהן מושטתת הדמות שלי והן לאו דווקא רעים. יש הרבה שהיו רוצים לקנות לא אימפלוסיבית ולחיות בתקציב מאוזן.
אני יודע ממפגשים אחרים איתו שהרבה דברים צצים אצלי בגלל חרדה. לדגומא חרדה ממחסור בכסף.

השאלה שמבלבלת אותי - כי בסופו של דבר אני מלקה את עצמי בגלל הפרידה -
האם היו אלה עקרונות - ולכן טוב שנפרדתי כי לא רציתי למחוק את עצמי
או האם היו אלה פעולות לא רציונליות מתוך חרדות שלי. אותן אני רוצה לפעול להנמיך ולהיות מודע לכך שהן מתוך חרדה.
ברור לי שהתשובה לא יכולה להיות מלאה כי אין את כל הפרטים והסיפור.
ובכל זאת רציתי לנסות להעזר בחברי הפורום איך מבחנים בין עקרון/פעולה מתוך חרדה/גחמה גרידא.
כי לפי כך אוכל להבין עם עצמי אם יש מקום להלקאה או דווקא לשחרור והרגשה של השלמה.
תודה לעונים לשאלה הפילוסיפית
 

בת האש

New member
לא כל דבר הוא עקרון או גחמה

יש פשוט תכונות אופי. לי נשמע שנפרדת לא בגלל עקרונות, אלא בגלל תכונות אופי שלך. קשה לשנות אותן, אבל נשמע שכדאי לך - אתה מתייחס אליהן בצורה שלילית מאוד, וחלק מהן שליליות בברור.
&nbsp
מה שלא משנה את זה שטוב שנפרדת. אתה מי שאתה. אולי יש אנשים שמצליחים להעמיד פנים לאורך זמן, אבל לדעתי זה ממש לא שווה את זה.
&nbsp
ובנוגע לגחמה מול תכונה - מבחינתי העניין הוא בעקביות. אם אתה נוהג באופן קבוע בדרך כלשהי - זה לא גחמה. וזה בדיוק המקרה.
&nbsp
בכל מקרה אין מקו להלקאה עצמית, פשוט כי היא לא מובילה לשום דבר טוב. לדעתי יש מקום לעבודת המידות, אבל זו דעתי ואתה ממש לא חייב לקבל אותה.
 

אדם 08

New member
מתקן את המילה גחמה בפעולה מתוך חרדה

אני לא יודע להבחין בין עקרונות או תכונות אופי שלי
לעומת - פעולות קונסיסטנטיות שנובעות מחרדה.


שני הדפוסים רפיטיביים
אבל מאחרוי עקרונות אני יכול להסתרר בלי להלקות את עצמי
ותחת חרדה אני עדיין מרגיש אכזבה אישית
 

בת האש

New member
אין גבול ברור בין האחד לשני

עקרונות משפיעים על תכונות אופי, תכונות אופי משפיעות על עקרונות. זה מעגל.
&nbsp
אם אתה מאמין שלחסוך כסף זה חשוב, זה יגרום לך להתנהג בצורה כזו, כלומר יהפוך לתכונת אופי. מהצד השני, אם אתה קמצן אז תטה לאמץ עקרון שמתאים להתנהגות שלך.
אנשים מתאימים את העקרונות שלהם להתנהגות שלהם הרבה פעמים, גם כשזה יוצר סתירות פנימיות (דיסוננס קוגנטיבי, אנשים שקו מוצר לא טוב ויקר ומספרים לעצמם ולאחרים שהוא טוב. יש כל מיני מחקרים בנושא).
&nbsp
השאלה מה אתה רוצה? כדי שמשהו יהיה עקרון, כל מה שאתה צריך זה להחליט שאתה עומד מאחוריו. זה הכל. זו בחירה שלך אם משהו הוא עקרון בשבילך. מהצד השני, אם העקרון נובע מחרדה, אז הוא מכביד. ולדעתי כדאי לנכש את החרדה ולגלות מה בלעדיה. זה מעניין ומשתלם, וחבל לוותר על זה רק כי אתה חושב שצריך להלקות את עצמך על חרדה. אם כבר, מוטב שתפתח תכונת אופי או עקרון חדש - לא להלקות את עצמך. שימושי מאוד!
&nbsp
בכל מקרה, יש רק דרך אחת להבדיל בין האחד לשני - להכיר את עצמך. בניגוד למריוס, אני לא חושבת שטיפול פסיכולוגי זו הדרך. לא כי זה לא עזר לרבים, אלא כי לדעתי יש המון טיפולים גרועים, וכי עדיף לכל מי שיכול לעשות את זה לבד. לכן אני לא מסכימה עם המטאפורה של מריוס - כל אדם יכול להיות הכי טוב בלהכיר את עצמו, פשוט כי יש לו אפשרות לעשות את זה מבפנים. כל השאר מוגבלים ביכולתיהם.
&nbsp
בכל מקרה, הפתרון הוא עבודה עצמית. "דע את עצמך" זה הבסיס להכל.
 
אהא , ואתה בכלל מודע

שאין לעקרון או גחמה שום משמעות מעבר לזה שאתה מרגיש קצת יותר טוב מול עצמך .

עכשיו קודם כל בוא נחליט מה באמת ובלי שוונץ של מילים-
אתה מרגיש

בלי הגנה מילתית שאתה חשוף ל
הלקאה עצמית , חרדה ואכזבה עצמית.

אוקי. זה נתון . עכשיו בוא נניח את ההנחה המטורפת שאני אומרת לך -
חוש אותם , דוש בהם ושבור את עצמך דרכם .

בוא נניח עוד הנחה מטורפת שאני לא חושבת כמו פסיכולוגים שנכון בהקשר הזה לשכוח את העבר ולבטלו אלא ממש להשבר דרכו.

אז נכון, אני חתיכת מטורפת -
אבל לא די בעצם זה שאתה חש את התחושות האלה שאתה רוצה לבלוע כמו צפרדע
ואגב א.ב. פסיכולוגי - במקום להכיר ברגשות , להקהות את חודן
ואת המשמעות שלהן לגביך ולגבי חייך-

אולי השבירה הזו אפילו תהיה חיובית.
מה פתאוווום , למה?

אז ככה שעיבוד רגשי קודם כל ונורא בניגוד למקובל
ואפילו אם לזרום עם הפסיכולוג שלך =
קבלה רגשית שבעיניך דבר היה פסול והזיק לך ולקשר שלך.

עכשיו בוא נניח לרגע הנחה עוד יותר מטורפת
אפשר להיות נאמן לאמת הרגשית שלך בעולם הזה-
והאמת הרגשית אפילו לא חייבת להיות זהה
למה שהנחת שצריכה , קיימת והיא-
"האמת הרגשית שלנו"

שזה לומר - תהיה אמיתי עם עצמך.

אז עכשיו פשוט מעצם זה , שזה ממש לא משנה למה
אתה מרגיש רע עם זה-
העובדה שאתה מרגיש רע עם זה היא טריגר לכך ש
בפעם הבאה שתהיה בקשר תוכל לבחור
*להתמודד ולשנות*
את מה שלדעתך הכשיל קשר קודם, הוא דפוס רפטטיבי שלך-
ובלבד ואך ורק בהתאם לאמת הרגשית האמיתית שלך-
לדעתך זה רע.

עכשיו אם לדעתך זה רע, ותבחר את המילה הכי הירואית שיש-
עדין בקשר הבא ובזוגיות הבאה אתה הולך לשחזר דפוסים
שעמוק עמוק בפנים לדעתך פוגעים בך וביקרים לך .

אז נכון שמשום מה הפסיכולוגיה לא לגמרי וטרם התקדמה לשם-
או בהקשר לפחות הטיפול שלך,
אבל יכול להיות שהגיע הזמן לספר ש
אם אתה הולך להשבר מהאמת הזו
ולשנות אותה
זה דבר שיגרום לך אולי התפתחות - בהתאם לאמת הרגשית שלך-
ואולי להיות אדם קצת יותר טוב ומבין שיכול להמשיך ולקיים מערכת זוגית
בלי שהגחמות/עקרונות שלו יפילו אותו בכל פעם לפי פחת-
פיזית- בסיום הקשר , רגשית- בשקר העצמי שאתה מוכרח לבלוע שאתה טוב.

אז זהו . שזה עד כדי כך פשוט .
שבור את עצמך ותשתנה, כי אומנות מילים לשם האומנות השם הטוב היא סתם חרא של דבר.
בהצלחה
 
אמממ

אם אתה נע מתוך פחד לעבר מטרה
אם זה מונע ממך להשיג מה שאתה רוצה
להיות מי שאתה רוצה
לחיות עם מי שאתה רוצה

אם זה פוגע בתפקוד שלך ומעיק עליך -
זה באמת לא משנה אם זה עקרון או גחמה-
זה בסה"כ שם שאנחנו נותנים לפי הצורך.

שנה את זה.

אם אתה חושב שאתה יכול להסתדר עם עצמך וזה לא לוקח יותר ממה שזה נותן
אז הנה לך הפתרון.

האיזון הקדוש, מה זה לוקח , מה זה נותן ולמה תרצה שזה ישאר?
השם משנה?
 

נוסעת27

New member
למה החלפת שם משתמש?

זה בסדר להזדהות בניק הקודם שלך ולהמשיך לעסוק בסוגיית הפרידה מהאקס. אולי אפילו עדיף במקום להמשיך עם חצאי אמיתות.
תן קצת קרדיט לחברי הפורום...
 

נוסעת27

New member
הפורום הזה נועד "לחפור"

אני שוב ושוב נמשכת חזרה למה שמריוס אמר לך על "חצאי אמיתות". באמת לא ברור לי למה אתה ממשיך בדרך הזו. אבל אני חושדת שזה קשור הרבה יותר ממה שנדמה לך או שאתה מוכן להודות בכל הקשיים שאתה חווה סביבך. אני לא פסיכולוגית ולא מכירה אותך לעומק אבל משהו בהתנהלות מרגיש לי כל הזמן לא כנה עד הסוף, קצת הולך מסביב. אפילו סוג של התעסקות אובססיבית של "אם עכשיו אספר את הסיפור במילים אחרות ובשם אחר ומכיוון אחר אולי עכשיו אשמע מה שאני רוצה". עשית זאת יותר מזווית אחת ויותר מפעם אחת. לא קונה את ה"פחד שיכעסו עלי שאני חופר". לא יודעת. משהו פה לא מתנהל נכון זה בטוח.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
איך מבחינים בין עיקרון לבין פעולה מתוך חרדה?

אין לזה תשובה פשוטה. אין איזה מחשבון או אפליקציה שתלחץ על שלושה כפתורים ותקבל תשובה. (האמת היא שדווקא יש אפליקציות כאלה מסוג טארוט, אסטרולוגיה וכולי שיתנו לך תשובות מוחלטות - אם אתה מאמין בזה)
&nbsp
התשובה המורכבת היא מודעות. ככל שאדם יותר מכיר את עצמו, מבין את עצמו, ומפתח מיומנות בניהול עצמי - כך הוא יותר יכול להבחין בניואנסים.
&nbsp
והדבר הנכון לעשות הוא ללכת לטיפול פסיכולוגי או תהליך מודעות אחר. ומאחר ואתה כבר נמצא שם, אז התשובות שלך הן שם ולא פה.
&nbsp
זה מוטעה מצידך, בזמן שאתה נמצא בתהליך של ניתוח פנימי מעמיק לקבל טיפים בגרוש באיזה פורום. זה כמו שאתה היית מכין איזה מתכון מסובך לפי הדרכתו של שף רציני, ובאמצע העבודה יוצא לפורום לשאול "כמה מלח שמים במנת בשר". לא רציני, נכון?
&nbsp
אם הטיפול לא מספיק לך בכמותו, אתה יכול ללכת פעמיים בשבוע - אפילו באופן חד פעמי, או לזמן מה, עד שתרגיש רגוע יותר. ואם ברמה האיכותית הטיפול לא מספיק טוב, אז זה לא הפורום שיציל אותו.
&nbsp
כרגע נראה לי שאתה מתפזר יותר מדי ומוטב לך להתמקד בתהליך הרציני שמתקיים.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 

גארוטה

New member
אם היית נשאר

איתו היית בוגד בעקרונות שהחיים שלך הביאו אותך לקבוע לעצמך , אם בחרת לעזוב זו הוכחה לכך שנתת משקל לעקרונות שלך ואם אתה מתחרט ומצטער אז כנראה שלמה שאתה קורא עקרונות יש מילה אחרת...
כשאתה עומד מאחורי ההחלטות שלך - אתה בעל עקרונות. מותר לך לכאוב, מותר לך להצטער אבל אתה יכול להיות גאה שלא בגדת בעצמך ובערכים שלך.
 

גארוטה

New member
הלקאה עצמית

זו לא מילה נרדפת לעקרונות.
שוב, או שיש לך עקרונות או שלא
כמו שאתה נקרא...אין לך!
גם המילה גחמה לא ממש מתאימה כאן
אולי במקום לחפש הגדרות ולהתפלסף תלמד לקחת אחריות ותכיר בכך שתכונות האופי שלך, קמצנות, הססנות (אתה אמרת) וגם גרידיות (אני אומרת) הם אלה שמניעים אותך ולא הגדרות כאלה או אחרות
 
אתה מרשה לי לפרק את זה אחרת?

נניח ואלו גחמות- עדין נפרדתם.

נניח ואלו עקרונות -עדין נפרדתם.

עכשיו עקרונות או גחמות השורה התחתונה היא שזה הפריד אותך מאדם שמשתמע לי מקריאה שהיה חשוב לך .

אם אפילו נמציא מילה חדשה בשם סופלגל - זה עדין יהיה בדיוק שגם בהתייחס לחוסר פרשני מוחלט של מילה התוצאה לא משנה .

אז למה בעצם אתה כל כך עסוק בלתייג אם זה עקרון או גחמה?
וכמובן הרי זה ברור כדי לדעת אם פעלת נכון ולשמור על השם הטוב שלך בעיני עצמך = אגו.

אז בוא נניח לרגע שכתוצאה מסיום הקשר יצאת
או הכי חרא בעולם
או הכי עומד על עקרונותיו ודרכי חייו בעולם .

משהו משה ערך מוסרי ואישי על עצמך .
בוא נזרוק את זה לזבל.

אז בין אם אתה כזה או אחר ,
עדין נגמר הקשר . עכשיו מילים ככאלה ממש לא ישקפו לך הרבה יותר מתרמית ביחס לתחושה האישית שלך. הם יטו אותך לחשוב שבניגוד לשיקלול של מה היה קיים וחשת שהיה יחס אנושי וחברי ואוהב לבן הזוג שלך -
אתה עסוק בשאלה כמה טוב או לא טוב יצאת.

זאת אומרת יש לך לפחות תחושה עמומה שיתכן שיצאת לא טוב
ומכיוון ואני לא חוזת עתידות ולא חוזה בבזוקה וממש בלי שום יהירות,
אצטט לך שוב- את סט השאלות שהצגתי בפני- שלא היה לו דבר או חצי דבר עם חוסנך המוסרי -

"
אם אתה נע מתוך פחד לעבר מטרה
אם זה מונע ממך להשיג מה שאתה רוצה
להיות מי שאתה רוצה
לחיות עם מי שאתה רוצה

אם זה פוגע בתפקוד שלך ומעיק עליך -
זה באמת לא משנה אם זה עקרון או גחמה-
זה בסה"כ שם שאנחנו נותנים לפי הצורך.

שנה את זה.

אם אתה חושב שאתה יכול להסתדר עם עצמך וזה לא לוקח יותר ממה שזה נותן
אז הנה לך הפתרון.

האיזון הקדוש, מה זה לוקח , מה זה נותן ולמה תרצה שזה ישאר?
השם משנה?"
 
להיות מי שאתה רוצה --- מול--- לחיות עם מי שאתה רוצה

זה מונע ממני לחיות עם מי שאני רוצה

זה גרם לי להיות משהו שחשבתי שאני רוצה.


זה הקונפליקט


איך משנה את זה?

כי זה קצת לעקם מה שהייתי רוצה לעשות (לשלם שכד גבוה מאוד או לשלם שכד לבנזוג).

והכל ביחס למערכת הבאה? לא לזו שכבר נקטעה?
 
מוצא אדם שיוכל לאהוב אותך כמו שאתה

שמשום מה זו הנחה נוראית בימנו
וגם בתור מישהי שחיה עם תימני כמה וכמה שנים
והיא חסכנית נוראית בעצמה
ואפילו ממש הכי בעד ומהללת את זה כאורח חיים
(ואוי לא אני עדתית!)

אז מוצא את הדרך בו מחיסכון בריא ותקציב מאוזן
עם אדם שגם חושב שזה ממש לעניין
להיות גרידי לדור הבא
או לדירה הבאה שתרכשו

שים לב שאתה לא משנורר אותו מדעתו עד קצה גבול היכולת
וזה גורם לך להרגיש רע.

אגב , אם אתה באמת מאמין בזה בלב שלם-
מה שגם אני לב-אל -לב
זה שנפלת על האדם הנפלא ביותר שהחליט
שדירה בראש מגדלי מגדל פאלי בתל אביב הסואנת
זה יותר חשוב מלהתחשב בעולם הערכים שלך

זה גם ולמרות ואפילו שאתה נורא מרגיש רע עם עצמך
זה גם ורק אתה יודע אם גם
אומר דרשני על כמה שהוא אוהב אותך
ולהפך אולי
דווקא לטובתך.

ובכל מקרה אני יוצאת מהנחה שאני חרא תמידי ככה שהפלפולים התמידיים
בכמה טובה הייתי יכולה להיות אם רק ממש לא מדברים
לזבל מהלך שכמוני.

* שאגב ואפילו אם נניח לרגע שאתה כבר בקשר עם גולד דיגר חדש-
זה ממש צריך להסביר לך שבמידה שהוא לא יכול להתגמש קצת אליך
כנראה שראוי שתשלח או לרעות בשדות בולבולים זרים.
 
שאם יש לך סט ערכים ותכונות

אופי שאפילו מניח שזה בסדר לגור בפתח תקווה
ולאו דווקא במרכז תל אביב ההומה

ושהבן זוג האחרון לא יכל להתגמש לרעיון הזה
בשם האהבה לאחר
שצריכה להיות קצת יותר משנה
בזוגיות
ובהינתן שבכלל התגמשות צריכה תמיד להיות הדדית
מאשר באיזה רובע אופנתי השתכנתם

אולי אפילו יש ממש בטענה שהוא לא כל כך אהב אותך
עד שהמוות יפריד בינינו
ויש סיכוי שבמקום לחוש כל כך הרבה מטען של אשמה
שאני בטוחה שיש בו ממש אחרת לא היית חש בו
מרגישותך לאחר ולעצמך ומנסיונך

זה גם ממש משחק לטענה שבחרת גולד דיגר
אנוכי
שסוג הדירה חשוב לו יותר מהאדם שמולו

שזה לומר למה אני מטילה ספק אם בכלל אולי צריך
ואפילו עם כל הכאב
ובכלל - שפנית ליעוץ פסיכולוגי -
שזה נורא מעיד שאתה דווקא רוצה לשנות מה שניתן ומעכב
שתחווה אהבה שפחות תלויה בדבר
כמו שכר דירה או רובע אופנתי במקרה שלו .

אולי במקום ל לקרוא קדיש על הקשר
יש אפילו איזה מקום מצידך
לומר ברוך שפטרנו מעונשו של זה

כי אדם שבאמת אוהב אותך ואפילו שיש הרבה קשיים
היה מוכן לפספס את "הסצינה" ולשקול לגור באור יהודה
כי הוא אוהב אותך יותר מאשר את סגנון חייו וכמה דירתו מפוארת.

נורא פשוט . ככה שבלי לבטל מה שרק אתה יכול לדעת על עצמך -
זה גם מאיר אותך באור חיובי. אתה ביינתים לפחות מנסה וקם
לעשות שינוי ובגלל זה בכלל לא בטוח שכדאי שתכוון לאותו
טעם של בחור , כמו זה שבדיוק נפרדת ממנו.
 
וזה ממש הכי משנה את זה כי

אם יצא ואתה כל הזמן נופל על חתיכים , חכמים ויודעי התורה לשמה
ובכל שאת תמיד עולים אותם בעיות

כנראה שאתה צריך לחפש אנטי גיבור חדש שיחשוב ביותר סוציאלי
לגבי הזוגיות שלכם
שיחשוב יותר לויאלי לאדם אחר ועולם ערכיו

ושבהתחשב בהכרות הלא מזהירה שלי עם הקהילה
אפשר ממש ואפשרי
שיש לפחות חמישה גברים כאלה שמחכים לך
ולפחות סטטיסטית
אחד חתיך בכל זמן .

אבל אם להדרש ממש לשאלה ששאלת -
ברגע שתמצא כזה וכן -
גם תתן לעצמך להשבר
בהנחה ואתה באמת סופר על סטופר את הדקות שבהן המזגן דולק
יש מצב ששני אנשים קצת יותר קרובים
קצת יותר מאפשרים
קצת יותר רוצים לקיים זוגיות מעל כסף
זאת לא מילה גסה.

אז הנה פתרון אחד.

ואגב סתם כקוריוז-
בדרך כלל התפיסה שאין בכלל פתרונות למצב
ואין בכלל לאן להתקדם מפה
והכל נופל על חודו של שקל

זה הכי כסת"ח של אנשים ובדרך כלל-
לעבודה פנימית על עצמם , לעבודה פנימית על מי
ומה הם מחפשים באחר
למציאת אחר
לקיום זוגי מכיל ומקבל של שוני ואהבה למרות זאת
ובקצרה לקיום אנושי אותנטי ומאושר.

וזו לא התורה כולה וגם לא על רגל אחת
אבל זה לפחות רמז.

מקווה ממש ממש ממש שנתן לך כיוון כלשהו
לומר
שבכלל אין סתירה במי שאתה ובהנחה שאתה נסבל אחרי שבירה כזו
ובמי שאתה רוצה להיות איתו באמת ובהנחה ואחר נסבל
ובשאיפה זוגית לקיים קשר -
דבר שלא מן הנמצא ומצצתי אותו מהאצבע.

עוזר במשהו?
 
למעלה