משבר קשה בנישואים - רגע לפני גירושים

mimi166

New member
משבר קשה בנישואים - רגע לפני גירושים

הי , כותבת כאן לראשונה ,
אני בת 35 נשואה 9 חודשים לגבר (גרוש בן 44 + ילד בן 10) , הזוגיות שלנו במשבר קשה אני כבר למעלה משבועיים לא בבית , לפני זה עזבתי את הבית לעוד שבוע וחזרתי ליומיים ואז שוב היה ריב גדול מאוד שהוביל להחלטה מצידי להתגרש , מדובר שאדם קר ואדיש שלא ממש היה ער לצרכי , בתקופה זאת עברתי גם טיפולי פוריות (אני ללא ילדים) , הוא מצידו אף פעם לא הזכיר גירושים , אך בסופו של דבר זרם איתי ואמר שרוצה גם הוא להתגרש , אנחנו לא מסתדרים , גם לפני החתונה היו קשיים ומריבות קשות והיתה תקופה אחת של מס' חודשים טובה ... בכל אופן המצב היום הוא שאמרתי לו שננסה טיפול לפני שאנו מתגרשים הוא לא מעוניין בטיפול . ואומר שהשינוי אמור להגיע ממני שאני לא מרסנת את עצמי צועקת ומקללת , אציין שגם לו יש התפרצויות זעם והיה מחפש אותי רבות על כל דבר קטן , בכל אופן התחלתי טיפול קודם כל בשביל עצמי והוא יודע מזה אמר שניתן לזמן לעשות את שלו ... אתמול נפגשנו לאחר שבועיים ושוחחנו אמר שיש לו עדיין רגש אהבה ואולי צריך לתת הזדמנות שניה אבל לא כעת הוא עדיין חושב שכל אחד מאיתנו צריך להיות עם עצמו ושלא אשוב כעת הביתה ושנדבר בהמשך כי הוא עדיין מלא כעסים . מה דעתכם ? האם להתגרש או לתת צ'אנס ולהמתין ... אוסיף ואומר שהוא לא לוקח אחריות כלל על מעשיו ומאשים רק אותי ושאני צריכה טיפול .
 

אייבורי

New member
אכן מצב לא נעים

&nbsp
כמו שמריוס אומר, אתם בסוג של מאבק כח
באופן פלאי, תמיד כל צד בטוח שהוא הצד הצודק והאמת היא בלעדית אצלו.
ולכן
הצד השני חייב ללכת לטיפול, רצוי שעה אחת קודם.
&nbsp
אבל המציאות היא ששניכם אשמים ושניכם אחראים למאבק
על מה המאבק?
איך פותרים אותו ?
במצבכם, תתעקשי שתלכו לטיפול זוגי.
אחרת, בעוד חודש או חצי שנה תחזרו בדיוק לאותו מקום.
&nbsp
 

mimi166

New member
התעקשתי

רבות , אך לא מוכן ללכת , אין ספק שגם הוא צריך מאחר וגם לו יש משקעים מהעבר ...
אין ספק שגם אני איבדתי את הדרך ואת הבטחון שלי בקשר ואני זקוקה לחיזוק נפשי , אך לצערי הוא לא מוכן להגיע ניסיתי מספר פעמים .
 

אייבורי

New member
אז לכי לכמה מפגשים אישיים

&nbsp
ראשית תראי לו רצון טוב שאת רצינית בתיקון.
ושנית
תוכלי להבין כיצד להביא אותו לטיפול זוגי.
 

mimi166

New member
ואציין

כי התחלתי טיפול ואני מתחילה להגיע לתובנות ... אבל הוא עדיין לא מוכן שאחזור הביתה . האם לאפשר זאת ? לתת לו עוד זמן ?
ואולי עוד קצת זמן רק ירחיק בנינו ??
 

שילה1

New member
"הוא לא מוכן שאחזור הביתה"-מבחינתי זו תמצית

העניין,שהיא:שליטה או נסיון לשליטה שלו,בך.
הבית גם שלך,וזכותך המלאה לחזור כל אימת שתחליטי,אם יסכים או שלא.
בניגוד לדעתם של אחרים המציעים טיפול זוגי,אני מציעה להתחיל לשקול להתגרש בדרך מכובדת ויפה. מאמינה כי אנשים מבוגרים מגובשים באופיים ולא ניתן לשנותם.
&nbsp
 

mimi166

New member
תגובה לשילה1

הי שילה
הבית הוא בית בשכירות . כרגע הפרדנו את החשבון המשותף כי היינו בדרך לרבנות , אבל משהו לא סגור מבחינת שנינו . וכן אני מרגישה סוג של שליטה ... אבל לא אחזור לבית שאני לא רצויה בו עדיין לא אוכל לכפות את עצמי שם . ...
השאלה האם לתת לו זמן עם עצמו ? הוא אומר שהזמן יעשה טוב לכאן או לכאן ואתמול השיחה היתה ממקום של לתת צ'אנס אבל צריך עוד זמן , לדבריו אם אחזור הביתה הכל יתפוצץ כי כל אחד עדיין בכעסיו .
 
קישקוש מקושקש

על זוגיות עובדים תוך כדי קיום זוגיות, לא בשלט רחוק, בטח לא כאשר מדובר במצב מתמשך כמו שלכם (לפעמים כשמדובר במשבר על רקע בגידה צריך מרחק כדי להתקרב, אבל זה כאמור לא המקרה). טכניקות לקיום תקשורת אפקטיבית "מתרגלים" תוך כדי התמודדות עם קונפליקטים אמיתיים. תחילה ב"תנאי מעבדה", כלומר בטיפול הזוגי, או בתיווך המטפל/ת ובהמשך (בעצם תוך כדי) גם בחיי היום יום. אבל זה רק תיאורטית, כי בפועל אתם רחוקים מטיפול זוגי כמרחק מזרח ממערב מאחר ואין באמת נכונות של אף אחד מכם להבין או לקבל את השני. הוא אומר את זה די במפורש ואת?... את כתבת עליו רק דברים רעים: קר, לא איכפתי ולא מתחשב, אז איפה פה החומר לשיקום? ובשביל מה בעצם התחתנת איתו? בשביל לשנות אותו ולהפוך אותו לחם, אדיב ומתחשב?
לא יותר פשוט למצוא מראש גבר נחמד ולהתחתן איתו?
אני בטוחה שבעלך יודע שאת חושבת עליו דברים שליליים, אז למה נראה לך שהוא ירצה לחזור ולחיות עם מישהי שחושבת שהוא חרא של בנאדם?
את יודעת מה, אם היית בכל הפוסטים שלך כותבת דבר אחד אמפטי כלפיו, הייתי חושבת שאולי יש לכם סיכוי... אבל במצב העניינים הנוכחי באמת שאין לזה שום סיכוי.
 
תמיד יש סיכוי

אני מאמין שעצם ההתלבטות שלך מעידה שאת עדין מרגישה כלפיו רגשות חיוביים כלשהם. אם לא היית מרגישה שאת מרוויחה משהו (אפילו קטן) מהקשר איתו, לא היית מתלבטת אם להשאר או לא.
מדברייך נשמע גם שבו יש ניצוץ קטן של רצון. בכל מקום בו קיים ניצוץ קטנטן יש סיכוי להתפתחות משותפת.

אשמח לעזור
 

שילה1

New member
נראה לי סתם תירוץ.תתחילי לטפל בנושא

הגירושין,ברוח טובה ובכבוד.
 

איציק3332

New member
תני לו שנה,שנתיים להירגע ואז תחזרי הביתה

וברצינות....מה את מתחננת לחזור? הוא לא רוצה שתחזרי ורוצה זמן להירגע. דפוס ההתנהגות הזה יחזור אליך,מה תעשי שתריבו ותהיו עם ילד? גם תעזבי או שהוא יעזוב עד שהוא ירגע? הוא גם מאשים רק אותך ולא רואה בעצמו את הבעיות. אני חושב לצערי שאת צריכה להתגרש יפה אין לך ילדים ורכוש משותף אז הכל מהר ובלי בעיות
 

mimi166

New member
תגובה לאיציק

הי , תודה על תגובתך ...
מאז הוא סימס שנחזור וננסה , חזרתי בדיוק לכמה ימים והיה לי רע ביותר , בקושי תיקשר איתי או התייחס . הבנתי שמקומי לא שם והבנאדם לא בנוי לנישואין , וכן מה יהיה כשיהיו ילדים אם כעת המצב כמו שהוא...
אזרתי אומץ ופתחתי כבר תיק ברבנות .
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
בניגוד למה שאייבורי חושב

אני לא חושב שזה מאבק כח.
אני חושב שאתם בכלל לא בזוגיות.
כלומר, לא נשמע לי שבכלל התחברתם אי פעם.
זה שהיו כמה חודשים טובים זה לא אומר כלום. גם אני ביקרתי בארה"ב כמה פעמים, אבל זה לא הופך אותי לאמריקאי...
גם זה שיש ביניכם רגשות לא אומר כלום.
בעיניי אתם ניסיון לזוגיות שלא צלח. חתונה שנעשתה מהסיבות הלא נכונות לא יכולה שרירותית להפוך שני אנשים לזוג.

אני לא רואה כאן כל חומר גלם לזוגיות. אני רואה חבית חומר נפץ, עליה פח של דלק, הרבה גפרורים, ושני אנשים בקצה העצבים שלהם. אלו בערך הסיכויים שלכם לזוגיות יחד.

החדשות הטובות (ויש כאלה) הן:
- שאת כבר לא איתו בבית.
- שאת בטיפול
- ושלא נכנסת עדיין להריון (אפילו שאת חושבת כרגע שאני אידיוט וחסר רגישות)

כי מכל זה יחד כבר אפשר להכין מאכל טוב הרבה יותר ממה שיש לך עכשיו.

עצתי: תשארו לחוד. תתגרשו בשקט. אם דחוף לך להיות אמא ואת לא רוצה לחכות לגבר הבא (ובעיקר אם את לא רוצה לטעות שוב מרוב לחץ) לכי על הורות יחידנית בשלב זה. כבר במהלך הטיפולים תוכלי לצאת לדייטים, ואולי דווקא כשאת פחות לחוצה על הזרע והטבעת של מישהו, שני התהליכים יצליחו הרבה יותר - לחוד או ביחד.

מאחל לך הרבה הצלחה בשניהם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

mimi166

New member
אני תוהה עם עצמי

האם אני רואה אותו כרגע מאוד מאוד שלילי בגלל כל הכעסים והמריבות שהיו לאחרונה ,
ולא מסוגלת לראות בו דבר אחד חיובי ... למרות שכן יש בו דברים חיוביים .
האם לתת לזמן לעשות את שלו ולהבין מה אני עוברת ומרגישה כלפיו ממקום שהכעסים התמתנו בעוצמתם . מה דעתכם? זה עד כדי כך חסר סיכוי ?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
עם כל הכבוד, הדברים החיוביים שבו לא רלוונטיים

אין אין לי ספק שיש בו המון חיוב.
אבל כשיש יותר מדי דברים שליליים, זה פשוט לא יעבוד.
הבעיות העיקריות שתיארת הן:
"אדם קר ואדיש שלא ממש היה ער לצרכי",
"התפרצויות זעם והיה מחפש אותי רבות על כל דבר קטן",
"לא לוקח אחריות כלל על מעשיו ומאשים רק אותי "
&nbsp
וכל זה מיד על ההתחלה. זה לא חומר טוב לחיים מאושרים.
אגב, גם אין לי ספק שאת עצמך לא מלאך.
אז מה.
יש גבול לחוסר התאמה, ולי נראה שאתם שם.
אבל זו רק דעתי, על סמך חומר מוגבל.
&nbsp
אבל אם התחלת טיפול, אז הדברים צריכים להתברר שם, בצורה יסודית ומעמיקה - לא בפורום שמטבעו מוגבל לעצות כלליות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
&nbsp
 

adam33

New member
זה לא אני זו את

בעוד שבעצם הוא זה שגרוש הוא בפועל מטיל את כל האשמה עלייך.
ואת..כל כך רוצה בזוגיות במיוחד שזו לך הפעם הראשונה.
משום כך אני חושב שאין לכך סיכוי עתידי ולכן עלכם להיפרד.
ציפיתי מאדם כמוהו ללמוד מטעויות העבר אבל כנראה שבדיוק משום זו הסיבה הוא יישאר שוב גרוש.
את עושה את הצעד הנכון אם תפרדי ממנו.
ייעוץ לא יעבוד כאן כיון שהוא יותר מדיי בטוח בעצמו שהוא בסדר גמור.
 

mimi166

New member
לדבריו

אולי דרך שינוי רציני אצלי הוא יצליח להשתנות
אמר במפורש שיכול להשתדל אך מאמין שהשינוי אצלו לא יהיה כל כך דרסטי .
מצד אחד שמחה שהוא אמיתי ולא מוכר אשליות ... מצד שני חשבתי שאולי בעזרתי בעזרת סבלנות רבה אצליח לגרום לו לראות דברים אחרת .
 

mimi166

New member
כל מילה בסלע

אתה ממש קלעת בול!!!
בכל אופן אזרתי אומץ ואתמול הייתי ברבנות ופתחתי תיק :)
תודה רבה על התמיכה , אני יודעת בוודאות שמחכים חיים הרבה יותר טובים מאלה ! זאת לא זוגיות שמגיעה לי.
 
למעלה