בגידה

chychyla

New member
בגידה

אני נשואה מעל 15 שנה עם ילדים,לפני כמה חודשים גיליתי
שבעלי נהנה מהחיים בחוץ ,בילוים,בחורות,מאהבת שהפכה גם לחברה.פיצצתי את הסיפור ומאז אנחנו רבים בלי סוף הוא לא מוכן לנתק את הקשר עם הבחורה בטענה שהם רק חברים עכשיו
ולא מוכן לא לצאת כי אלו סתם הנאותיו.הגעתי למצב אחרי שניסיתי לשנות דברים שאני רוצה להתגרש אבלללל הוא לא מוכן לשחרר
מהשיחות הבנתי שהוא יעשה לי את המוות אם ארצה להתגרש
הוא מנסה כביכול להיות בסדר ולא מבין למה אני לא יכולה פשוט לחיות ולהנות ולתת לו להנות גם.אני מרגישה אבודה אין לי כוחות נפשיים וגם כספיים היום להתמודד מולו בגירושין מצד שני לא טוב לי בלשון המעטה .איך יוצאים מזה ?
 

אמרלדה

Active member
מגייסים כוחות

1. מספרים לחברות טובות (שהן לא חברות שלו) או לאחיות או לגיסות או להורים או למי מהמשפחה שאת סומכת עליו ואת יודעת שלגמרי בצד שלך, ואת גם יודעת שהם בני-אדם ועצם התיאור הזה יקומם אותם. מערכת תמיכה היא הצעד הראשון בכל תהליך גירושין. זה מחזק מאוד, זה מביא עוד דעות ורעיונות וזה חשוב מאוד בשבילך, כדי לתת לך כוח. אין לך מה להתבייש. את לא בגדת ולא שיקרת לבעלך במשך שנים. את זקוקה לתמיכה נפשית ולאנשים מבינים סביב.

2. פונים מיד אחרי החג לאחד מארגוני הנשים. לוויצ"ו או לנעמ"ת במקום מגורייך. לשני המוסדות האלה יש ייעוץ משפטי ראשוני או במחיר סמלי או חינם. שבי שם, ספרי את הסיפור ובקשי עזרה בליווי בתהליך גירושין, ותראי מה הם יכולים לתת ולעזור.

3. אופציה נוספת: עמותת גרנית, עמותה שעוזרת לנשים בתהליכי גירושין נגד גברים שלא מעוניינים להתגרש. חפשי אותם. שימי לב: גרנית ב-ת ולא ב-ט. שני הסעיפים האחרונים ייתנו לך תמיכה משפטית להתחלה, לפחות.

4. בדקי היטב את מצבך הכלכלי: ראשית, שיהה ברור: על פי החוק את זכאית לחצי מכל נכסיכם המשותפים שנצברו תוך כדי החיים המשותפים. שנית, על פי החוק את זכאית ל"מזון ומדור" עבור כל ילד מתחת לגיל 18. שלישית, בדקי עם הגורמים הנ"ל את זכאותך ל"מזונות אישה" שיסתמכו על חייכם עד כה. יש מצבים של זכאות ויש כאלה שלא.

5. פני למחלקת הרווחה העירונית במקום מגורייך על מנת לקבל תמיכה נפשית, עידוד וחיזוק בכל התהליך. במחלקות אלה התשלום סמלי ביותר. המינוס הוא שאת צריכה לחכות חודשים בתור. קבעי תור כבר עכשיו. ייקח לך חודשים להגיע לשם, ועד אז כבר יהיה ברור לך למה את חייבת את זה. מבחינתי התשובה היא - מערכת התמיכה הסביבתית והמשפחתית חשובה מאוד כשלב א'. אבל כשלב ב' צריך מערכת מקצועית. בעיקר כשמתחילות "מכות מצריים" מהצד השני.

6. שיטה ידועה ועובדת היא כשהבעל מאיים על האישה שיעשה לה את המוות אם תרצה להתגרש. זה תמיד עובד. זה עובד אצל מי שחלש. לכן, כל העצות שלי אלייך באות ממקום שאת צריכה להתחזק. יש לך אחים שאת יכולה לספר להם? ספרי. שיהיו מאחורייך. יש לך דודים שיכולים להקשיב ושיש להם קצת מכרים וקשרים? ספרי. אולי ימצאו לך עו"ד טוב במחיר סביר. וכן הלאה. לא לחשוש, לא להתבייש!

7. חוזרת לכלכלית: את עובדת? לא? חפשי עבודה. בכל דבר, בכל נושא שאת יכולה לעשות. עבודה חלקית, עבודה מלאה. גם את עמוד השדרה הכלכלי שלך את צריכה לחזק וגם את בטחונך העצמי, ואת שני אלה תחזקי בדרך זו.

8. לא הייתי מעלה על דעתי לקחת אותך ישר לצעדים המעשיים לגירושין בצורה מהירה כזו, אלמלא היה הסיפור שלך מקומם וכואב. אין זו בגידה. זו דרך חיים. ולדעתי, את צריכה לצאת ממנה מהר ככל האפשר. האמיני לי שאפשר, האמיני לי שיש הרבה אנשים טובים באמצע הדרך שיכולים וירצו לעזור, האמיני לי שזו לא אשמתך ואל תחששי לספר, האמיני לי שמגיעים לך חיים הרבה יותר טובים מזה, בהם לא תרגישי אבודה או זנוחה או מרומה, או נסחטת באיומים או כל דבר אחר. תני לאנשים האלה יד, הם יעזרו לך לעבור מעל המשוכה. בעוד שנה או שנה וחצי את תהיי אדם הרבה יותר חזק מהיום. הבטחה. ובהצלחה.
 

ויקה1222

New member
מסכימה ורוצה להוסיף משהו

למי ששאלה את השאלה. אני לא יודעת מה מצבכם הפיננסי אבל את צריכה לשמור על עצמך. למשל, אם יש חשבון בנק משותף עם חסכונות, צריך לוודא שלא ינסה לרוקן אותו. פשוט להודיע לבנק (שאמור כעיקרון לא לאפשר לדבר כזה לקרות, אבל תקלות קורות) שישימו לב.
חוץ מזה אני מסכימה עם כל מילה שנאמרה מעלי. את צעירה מכדי להפוך לקורבן פסיבי שנמצא בנישואין אומללים בגלל פחד וחולשה.
 

chychyla

New member
תודה רבה


 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אם את רוצה להתגרש הפתרון הוא אחד

עורך דין ממש ממש טוב. אחד שמתמחה בגירושים מורכבים ומכיר את המשחק מלפני ומלפנים.
מצב כזה זה לא מצב לחובבים, מתחילים, או כאלה שעובדים בהתנדבות עבור עמותה (עם כל הכבוד להם, ומגיע להם).
זה קצת יקר, אבל שווה כל גרוש.
אחד כזה כבר ידריך אותך בכל השלבים.
קחי אותו רק על סמך המלצות מהימנות. הכי טוב לשאול מכרים שלך שהם עורכי דין, האם הם מכירים אחד כזה. בתוך הברנז'ה הם יודעים הכי טוב.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
&nbsp
 
להתגרש בלי להתגרש...

אני יכולה להבין שאת כבר רוצה להיות במקום אחר ולסגור אחרייך את הפרק הנוכחי וגם מאוד מובן למה. בעלך בהחלט לא נשמע כרגע כמו פרטנר לשיקום הזוגיות אחרי בגידה.
אבל אם כרגע את לא מסוגלת לאזור את הכוחות ולעשות את המהלך, אני מציעה לך לקבל את ההצעה שלו, להתחיל לחיות כאילו את פרודה ממנו ולעשות כל מה שאת מדמיינת שהיית עושה אילו באמת היית גרושה.
אם אפשרי תעברי לחיות בחדר אחר או לפחות תפרידי מיטות וכמובן שתתחילי לחיות כאילו את באמת משוחררת ממנו: תצאי לבלות, תבני לעצמך עולם משלך (חוגים, לימודים) תכירי גברים וכו'. תנסי להתייחס אליו כמו אל שותף לדירה ובהתאם גם להגיע להסכמות על ההתנהלות שלכם בבית (תחזוקה, טיפול בילדים, כלכלית וכו').
הוא מתנהג כמו שמתנהג כי הוא יודע שאת משותקת. אם תוכיחי לו שאת לא מפחדת ושגם את יכולה לעשות מהלכים, סביר מאוד להניח שגם ההתנהלות שלו תשתנה. קשה לדעת לאיזה כיוון בדיוק, אבל אין ספק שצריך לטרוף את הקלפים כדי לגרום לשינוי כלשהו בדינמיקה ביניכם להתחיל להתחולל.
 

ויקה1222

New member
יש בעייתיות מסויימת

עם להתחיל לחיות "כאילו שהיא באמת משוחררת ממנו" ולעשות "כל מה שהיא מדיימנת שההיתה עושה לו באמת הייתה גרושה". את הדבר העיקרי שעושה או יוכלה לעשות אישה גרושה והוא לצאת עם גבר אחר, היא לא יכולה לעשות, להפך , הדבר אסור לגמרי ואם היא רק תסתכל לכיוונו של גבר אחר ובעלה יציג הוכחות לכך, הוא יוכל למרר לה את החיים בדרך לגט, לדרוש משמורת על ילדים ולאמלל אותה עוד יותר. זה יכול להסתיים גרוע מאוד. הוא כמובן יכול לצאת עם נשים נוספות בעודו נשוי והדבר כמעט ולא ייזקף לרעתו. חייבים להזהר מאוד כאשר מתעסקים עם הרבנות בעיניני גט.
 

שילה1

New member
הבנתי שהכיוון מלחמה-"פיצוץ" ולכן עוד מספר עצות:

1.לעולם אל תערבי את הילדים.
2.אספי מסמכים בקשר להכנסות,רכוש ובעיקר-הוכחות "לבילויים" שלו.
3.אספי הוכחות לבגידות עם "החברה".
4.חפשי לך קבוצת תמיכה לנשים במצבך.יש ובאיזורים רבים בארץ.גם שיחה עם פסיכולוג(יש בכל קופת חולים במחיר מוזל) לא תזיק.
5.צאי מהבית כשאת מרגישה ונראית "מליון דולר".עוזר.האמיני לי!6.הכי הכי חשוב-האמיני בעצמך.אל תתייחסי להפחדות,איומים וכדומה.יש חוק,יש פסיקה ויש לו מחוייבויות,אגב-גם לך.חובות וזכויות.
בהצלחה וחיבוק ענקי ממני,לעידוד.
&nbsp
 

שילה1

New member
דעי שיש גם דרך אחרת,אם בעלך יסכים.

היא טובה,זולה,מהירה, ונעימה יותר,ונקראת-גישור.
לא לכל אחד ואחת מתאימה.
 

שילה1

New member
כך נראה לך כעת.....אבל

אם תקחי החלטות,ביניהן-לצמוח מאותו מקום כואב,זה יעבוד.
האמיני לי.
 

chychyla

New member
זה לא מה נראה לי זה מה הוא אמר לי לא פעם יותר נכון איים

 
נשמע שאת במקום מאוד נמוך

מאויימת, מפוחדת, חסרת ביטחון ומיואשת.
במצב כזה את באמת לא יכולה לפעול לבד.
ממליצה לך קודם כל למצוא תמיכה: הורים, חברה טובה, אחות, אח... ברור שלא בא לך להוציא את כל הכביסה המלוכלכת הזאת החוצה, אבל את באמת לא יכולה להתמודד עם זה לבד וגם אין סיבה שתעשי זאת.
תתפלאי כמה אנשים סביבך שאוהבים אותך יחזקו אותך ויתמכו בך, אז בבקשה אל תשארי לבד.
 

chychyla

New member
לצערי אני כמעט לבד

ולא בגלל שאני מתביישת לספר פשוט אין כל כך למי
רק שתי גיסות שלי יודעות והן לצידי אבל יש להן חיים ומשפחה
 

batmea

New member
יציאה ממילכוד

חשבתי הרבה לפני התשובה. ולמען האמת, אני עדיין חושבת...
את למעשה שואלת אותנו כיצד לצאת מהמילכוד ולא כיצד להתנהל במערכת הנישואים שלך, כי שזה רע- את יודעת, רע לך. ואם זה כדאי לך - גם זה ידוע לך. אבל מי התגלה לך כבן זוג - זה כבר לא ידוע לך ולכן, כל הקומפלקס עכשיו שמזעזע אותך לנוכח בן זוג "אחר" זה מה שאמור כרגע לעניין ביחוד כשיש ילדים על הפרק.
בעלך כרגע פורק כל עול. איני יודעת בן כמה הוא ועד כמה מורכבות הגיל שייכת לכאן או אם זה אופי, אבל "להבין" אותו כרגע, זה קצת טו-מאצ' ממה שאת יכולה ורוצה, מסתבר.
השאלה היא מה את מצפה ורוצה מהאדם החדש שאת מכירה היום,
האם את רוצה להמשיך עם הגבר החדש הזה או שתרצי להמשיך לדרך חדשה אחרת בידיעה שיהיה בהתחלה קצת קשה, אבל בינינו, פחות קשה ממה שעומד להיות לך בעתיד איתו כי את מונוגמית ונאמנה? לא נראה לי.
(גם נישואים פתוחים הם לא דבר כזה נורא ואפילו מבורך לזוגות שעומדים במחירים של זה אבל נשמע שאין ועל מה לדבר איתך על כך, כי את לא שם וגם זה בסדר!).
אני חושבת שהגיע הזמן לפנות ליועץ מקצועי בו את שוטחת את כל החששות שלך והרצונות שלך (ביחס לבעלך ובכלל שלך) לעתיד בעוד 5 שנים מהיום.
בהנחה והוא כבר מאיים בצורה הזו בעניין הגירושים - פני עוד היום גם ליועץ משפטי, שיסביר לך בדיוק מהם השלבים וכיצד תוכלי לתבוע זכויותייך לנוכח האיומים שלו מבעוד מועד ולמצב שתהי מסורבת גט או מזונות וכו'. אל תפחדי ממנו, לא כל הרבנים והדיינים נגד האישה בכל מחיר, ביחוד עם כזאת התנהגות, אבל אל תיתלי בכך תקוות שווא אלא גשי במיידי ליועץ משפטי. ספרי הכל.
אז נכון, קיימים גברים שעושים את המוות לגרושה, זו לא עובדה שיש להקל בה ראש אבל כשהגבר תחת עין בוחנת של שופט והסכם ברור, ההוצאה לפועל מזדרזת לפעול. אל תחכי לייצוג בדיעבד לאחר גירושים אלא עכשיו, מבעוד מועד, שהכל יהיה על השולחן. תהי אמיצה! גשי לנעמ"ת, שם יוכלו לעזור לך באוזן קשבת והכלת הסוגיות אישות איתן את מתמודדת והדרך הכלכלית הנכונה לך ואולי גם יעזרו לך בזרוע משפטית טובה לך.
אל תתני לאף אחד ולשום דבר לשלוט בך. תחי היכן ועם מי שתרצי מתוך בחירה.
בהצלחה!
 
בעלך רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה

בתור אחד שהרגע נתפס בוגד-הוא מרשה לעצמו יותר מידי.
אני אישית הייתי מתייעצת עם עו"ד טוב שעוסק בנושא גירושין כדי לדעת מה צריך להכין , כמה זה עולה ומה הזכויות וחובות שלך- עדיף שתדעי ותהיי מוכנה מכל הבחינות.
&nbsp
מה לגבי ייעוץ זוגי? את והוא מוכנים לשקול זאת?
&nbsp
שולחת חיבוק גדול- לא קל
 

chychyla

New member
התייעצתי עם עו״ד כבר

ובעלי לא מוכן ללכת ליעוץ

תודה על החיבוק
 
למעלה