../images/Emo68.gifסעיפים 3, 5, 6 ו-8: גירסת הבלונדינית
3. ידוע לכולם שכל אופנוענית היא לסבית. לפיכך חוק מספר 3 אומר שככל שהאופנוע שבין הרגליים שלך גדול יותר, כך תפצי על המזעריות של אצבעות בת הזוג שלך. למעשה, מרגע הגיעך לנפח של 1000 סמ"ק את כבר לא צריכה סקס בכלל. את גם פטורה מהחובה להיות מצויידת בויברטור. 5. חובה על האופנוענית לשאוף להשיג כל כלי תחבורה הנמצא מצדדיה ומאחוריה, שלא לדבר על לפניה, אלא אם מדובר באופנוען אחר. במקרה כזה אל לה לחבל לו באגו וכן יש לתת לו הזדמנות להרשים אותה בווילי. 6. עקיפה היא עניין חשוב וחיוני. אבל צריך לדעת איך לעקוף. אופנוענית אמיתית תמיד תפעל בצורה הבאה: בזמן עקיפת רכב הסיטי בהפגנתיות את מבטך מהנוהג ברכב. אם מדובר בגבר, ככל הנראה שמן ומקריח, עלייך לעקוף אותו במהירות, בל יספיק לקלוט את זהותך הנשית וייצמד אלייך במכוון תוך צפירות חסרות פשר. 8. אופנוע חייב להיראות יפה ומצוחצח, וכך גם האופנוענית. לפיכך חוק מספר 8 טוען שחובה על האופנוענית לנקות את הכלי שלה מדי שבוע, עם דגש על הופעה ולבוש הולם – כלומר ביקיני. יחד עם זאת, מכיוון שיש מצב שהאופנוענית לא תגיע בחיים חזרה לביתה, האופנוענית חייבת להתאים את צבע התחתונים לצבע של המגיני ברכיים, להוריד שערות, ולדאוג שהאיפור לא ימרח מלחץ הקסדה ושהשיער לא יסתבך ברוח. אנחנו לא רוצות שהרופא שיטפל בנו יחווה מראה לא נעים אסטטית וחס וחלילה נפספס את הסיכוי לצרף את התואר ד"ר על הזמנת החתונה.