חוקי האופנוענות - גרסת הבמאי

מיצו

New member
../images/Emo41.gif חוקי האופנוענות - גרסת הבמאי ../images/Emo41.gif

בעקבות שלל השרשורים שעולים ומציפים אותנו בשבועות האחרונים, אין לנו, בהנהלה, אלא להניח שציבור רוכבי הדו"ג בישראל חש מבולבל, איבד מעט את חוש הכיוון, באשר למה צריך לעשות, מה אסור לעשות, ומהם למעשה חוקי פורום שמונה להתנהגות נאותה. לכן, אני, מיצו, החלטתי להרים את הכפפה (או במקרה של הגולש ע"ש - להוציא את המקל), ולעשות עבורכם הקוראים את השירות. לפיכך, קבלו במחיאות כפיים סוערות את אוסף חוקי מיצו להתנהגות אופנוען אמיתי - גרסת הבמאי 1. פורום שמונה הוא פורום וירטואלי. הוא לא באמת קיים. כל הגולשים לא באמת קיימים. היחידים שקיימים הם הכותבים (יוצאי דופן הם המנהלים, שכידוע, קיימים גם אם הם לא באמת פה, זו השכינה ששוררת עלינו, וקיבלנו את התפקיד הזה ישירות מן ההשגחה העליונה). לכן, חוק מספר אחד טוען ש: אם אתה לא כותב אתה לא קיים. כתוב מותק, כתוב ככל שאתה יכול, כי ככל שתכתוב יותר, כך תהיה יותר מוחשי. עובדה, במפגש האחרון ראינו אנשים אמיתיים, חלקם אפילו טרולים. אם הם לא היו כותבים הם לא היו יכולים להיות אמיתיים. מ.ש.ל 2. קטנועים הם לא אופנועים. לכן, מצווה על כל אופנוען אמיתי לקיים את המצווה הבאה: היה אופנוען בביתך, אך מיסיונר בצאתך. כל אופנוען מצווה להמיר לאופנוענות כל רוכב קטנוע שימצא בסביבתו. במידה והקטנוען ימיר את דתו בחדווה, דיצה ורינה, מה טוב. הוא מיד יישלח לסוכנות היוסאנג ויזכה לרכוש את דגם הכניסה למועדון. עם הזמן יתקדם בסולם הדרגות, עד שיגיע לדרגה הזו שמתחת לעליונה, וירכב על אופנוע ספורטיבי, רצוי משהו שיש בשם שלו כמה R. במידה והקטנוען יסרב או יתנגד לפעולה, יש לבצעה בכפייה, תוך כדי הפעלת כוח פיזי הולך ומתגבר עד שיישבר הקטנוען ו/או תשבר מפרקתו, כל המוקדם. 3. ידוע לכולם שלאופנוענים יש זין קטן. לפיכך חוק מספר 3 אומר ש: ככל שהאופנוע שלך גדול יותר, כך תפצה על המזעריות של איבר הרבייה שלך . למעשה, מרגע הגיעך לנפח של 1000 סמ"ק אתה כבר לא צריך זין בכלל. אתה פטור מהחובה להיות מצוייד בזין. בחורות שרוכבות איתך מגיעות לאורגזמה ספונטנית ללא צורך בקיום בולבול לרוכב. 4. לאופנוענים יש אגו, אבל חלקו נפגע (ראה סעיף 3). לכן, חוק מספר 4 אומר: חובה על כל אופנוען להיות ראשון ברמזור. אין מצב שאופנוען לא יהיה ראשון ברמזור, ובמידה וכן, ובמידה ואופנוען אחר יראה זאת, מיד יודח האופנוען הסורר משורות הקהילה, יושתל לו שתל זין סינטטי, והוא יישלח לעבודות כפייה במפעלי Kawazuki הסינית כדי לייצר שלדות אופנועים מצינורות אינסטלציה. הגעת לרמזור? הרמזור אדום? אתה חייב להיות ראשון. פטורים - בעלי BMW K1200LT, בעלי Honda Goldwing, וכל אופנוען הרוכב על אופנוע מונע גל-הינע, שכן ידוע שגלי-הינע יש רק במכוניות, ולכן אתה לא ממש אופנוען (וממילא אתה לא כותב בפורום הזה...). 5. חובת היות האופנוען ראשון ברמזור אינה החובה היחידה הקשורה ברמזורים. לכן חוק מס' 5 טוען ש: חובה על האופנוען לשאוף להשיג כל כלי תחבורה הנמצא מצדדיו ומאחוריו, שלא לדבר על לפניו, ולשאוף תמיד להיות ראשון. אופנוען חייב לשעוט קדימה, לרצות להיות ראשון. לא ייתכן שאופנוען ייצפה כשהוא מזדנב מאחורי מישהו. פטורים - נשואים (שממילא לא קובעים כלום בבית), וכן בעלי EN (שכן ידוע שהאופנועים שלהם יוצרו במפעלי Kawazuki ע"י עובדי כפייה, ראה חוק מספר 4). 6. עקיפה היא עניין חשוב וחיוני. אבל צריך לדעת איך לעקוף. אופנוען אמיתי תמיד יפעל בצורה הבאה: בזמן עקיפת רכב הבט לעבר הנוהג ברכב. אם מדובר באישה, רצוי כוסית, על האופנוען לעקוף לאט ובעדינות, וממש בהיותו סמוך לחלון הנהגת עליו להישיר מבט אל עיני הנהגת ולהחוות תנועת ראש קלה. במידה והחוק הזה ייעשה בשילוב עם חוק 3, הנהגת מיד תחווה אורגזמה ספונטנית שתרטיב את תחתוני המשי האדומים שלה. בגלל התחושות המדהימות היא תאבד לרגע את השליטה על הרכב שינוע עקב כך בזיגזגים בין הנתיבים, ותגרום מאחוריה לחסימה בתנועה, מה שיעזור לאופנוען שלנו לעמוד בחוק מספר 5. 7. אופנוענים הם זן בסכנת הכחדה. לכן היה אגרסיבי, פעל להגנתך, תקוף חזרה, הגן על עצמך ועל רכושתך בכל עת. חתכו אותך בכביש? שבור מיד מראה בתגובה. לא נתנו לך זכות קדימה? נפץ חלון. דחפו אותך הצידה? סע לפניהם במהירות 30 קמ"ש עד שימותו מזיקנה. אופנוענים חייבים להציג חזית מאוחדת, ולא ייתכן שבשורותינו יהיו לפלפים אוהבי שלום ושמאלנים מסריחים. כל אופנוען שייתפס בהתנהגות אומואית יישלח מיד לרכב עם סופרמוטו מרכז
עד שיתקן את דרכיו. 8. אופנוע חייב להיראות יפה ומצוחצח, וכך גם האופנוען. לפיכך חוק מספר 8 טוען ש: חובה על האופנוען לנקות את הכלי שלו מדי שבוע, עם דגש על הופעה ולבוש הולם. יחד עם זאת, מכיוון שיש מצב שהאופנוען לא יגיע בחיים חזרה לביתו (ראה חוק מספר 7), האופנוען חייב להחליף תחתונים לפני צאתו, להתגלח, ולשים בושם/אפטרשייב בטרם יחבוש את הקסדה שלו. אנחנו לא רוצים שהפרמדיקים או הרופאים שיטפלו באופנוען יחוו מראה לא נעים אסטטית, ואנחנו רוצים שגם ברגעים אלה נריח טוב כדי לא לגרום לעגמת נפש לצוות הרפואי. 9. אתה לא אופנוען אמיתי עד שאתה לא מתלכלך במיצי המעיים של החברים שלך. על כל אופנוען לחוות תאונה של מישהו אחר לפחות פעם אחת בחייו. לכן, אם אין לך חברים, גש לחנות טיב טעם והתנדב לעבוד במחלקת הבשר למשך שבוע. אם יש לך חברים אבל הם אומואים או עובדי הייטק, מצא לך חברים אחרים. זכור: אתה לא באמת אופנוען עד שלא תוכל לספר לכל הסובבים אותך משהו בסגנון: "איזה מחזה! חשבתי שאני מת! הוא שכב שם, מפורק ל- 2, מה שחיבר בין החצאים שלו היה רק אוסף מעיים. הוא ביקש סיגריה ונתתי לו, ולא היה לי נעים בגלל שהעשן יצא מהחלק התחתון אבל זה עשה לו טוב. שאל אותי איך זה נראה, אמרתי לו זה רק flesh wound, והוא חייך. ככה חיכינו לאמבולנס, והם חיברו אותו חזרה עם שדכן ודבק מאסקינג טייפ. עד היום יש לו צליעה קטנה וכשיש לו גאזים זה יוצא מהתפרים". למזלנו, סעיף, 7 עוזר לנו להגשים את החוק הזה. 10. בין האופנוענים שוררת אחווה, אך יחד עם זאת אין כל האופנוענים שווים. למען הסדר הטוב, אני משרטט פה את מפת המעמדות של עולם האופנוענות: מיצו אלוהים רוכבי אופנועים שבשם שלהם יש R (בנפח 1000+ סמ"ק) רוכבי אופנועים שבשם שלהם יש Z רוכבי אופנועים שבשם שלהם יש R (בנפח 600 סמ"ק ומעלה) רוכבי דו"שים כבדים (800 סמ"ק ומעלה) רוכבי פייזר, הורנט, בנדיט (בנפח 1000+ סמ"ק) רוכבי כלים לא מזוהים (בנפח 600 סמ"ק ומעלה) רוכבי סופרמוטו
רוכבי DRZ רוכבי קאסטום או כל אופנוע בו אחוז הניקלים גדול מ- 10% מכמות הפלסטיקה רוכבי קטנועים גדולים (בנפח 500 סמ"ק ומעלה) רוכבי אופנועים לא מזוהים (בנפח 250 סמ"ק ומעלה) רוכבי קטנועים רוכבי תוצרת מזרח אירופאית רוכבי תוצרת סינית פאקטורים שעוזרים לך לשפר את מצבך בטבלה: בחורה X 10 נקודות רוכב דוקאטי חדש מניילונים X 10 נקודות רוכב דוקאטי שעלה על הכביש לפני למעלה מחודש - מינוס 100 נקודות קולט - מינוס 10 נקודות יש שאלות? (הבהרה: כל הכתוב מעלה נכתב בלשון זכר מתאמי נוחות ומגבלות השפה עברית. עם ציבור הקוראות וה-
הסליחה. מטרת הכתוב היא היתולית בלבד. במידה ומישהו חש נפגש מטעמים אלה או אחרים מהכתוב מעלה, הוא אידיוט מוחלט ועליו להסיר בפרוצדורה כירורגית את הצנון שתקוע לו בישבן. כל הדמויות או השמות המופעים מעלה הם דמיוניים בלבד, ואין בינם לבין המציאות שם קשר, ואם ישנו קשר, הרי שהוא פרי צירוף מקרים בלבד. כל האמור מעלה אינו אמור לעודד עבירה מסוג כלשהו על החוק במדינת ישראל)
 

wdsrk

New member
אני צריך לעשות טריידאין על דוקטי כל חודש?

תממן אותי!
 
זה פשוט גאוני! ../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

אני עוד עם דמעות בעיניים !
כל אופנוען שייתפס בהתנהגות אומואית יישלח מיד לרכב עם סופרמוטו מרכז
עד שיתקן את דרכיו. ! מיצו <--- אלוהים <--- ... נשפך לי הדלק מהג'ריקן ! שיט ! הלכו 13 שקל
עשיתה לי את הסופ"ש
צהריים מצויניים , ניתראה בשטח .
 

gerber

New member
בקשר לחוק מס' 4

אני חשבתי שהבעיה עם הBMW K1200LT היא שאינו יכול לעבור בין מכוניות עקב הבייצים
 

Ninja

New member
../images/Emo4.gif איפה אני בדיוק ממוקם במפת המעמדות הזו../images/Emo35.gif

 

Shredingerscat

New member
למאותגרים מבחינה לינקית:

חבר´ה הכל בהומור... נכתב על ידי חברי הפורום ונאסף כאן, מתוך אשכול הודעות בפורום- לרשותכם הכל התחיל בשאלה האם צריך לנופף לשלום (אופנוען אחד לאחר) וזה התפתח מכאן והלאה כשכל אופנוען גולש , מוסיף את הגרסה שלו.. מקווים שתהנו.. 1. אופנוען הרואה אופנוען אחר יאותת במחווה של סולידריות ע"י יד שמאל/יד ימין/הנהון בראש. 2. בעת עצירה ברמזור, או מכל סיבה שהיא, ליד אופנוען אחר, יוכלו השניים לבצע את המחווה ולהוסיף בדברים בכדי לפתח אחד את האגו של השני, כדוגמת "סחטן אחי, אופנוע מדהים" ו"תגיד, כמה סוגר?" 3. סעיף מס. 1 יבוצע ללא קשר לסוג האופנוע, נפחו או צבעו. 4. סעיף מס. 1 יבוצע ללא קשר לכיוון נסיעתם של הרוכבים (זה מול זה, זה לצד זה, זה מעל זה, זה מאחורי זה, הוא העומד אחד שתיים שלוש) 5. המחווה הינו מרצון טוב בלבד ואינו מחייב. 6. אופנוען שיתפס כאשר אינו מבצע את המחווה יושלך אל הבור. 7. בין כל הפותרים שענו נכונה יוגרל פותר שלא ענה נכונה 8. בהמשך לסעיף מספר 2, במידה והאופנוע עליו אתה רוכב גדול בנפחו ו/או כוחות סוסו מהאופנוע האחר, יתן האופנוע הראשון "פור" של שניה אחת או 10 מטר לאופנוע השני, וזאת כדי למנוע מבוכה ו/או חוסר כבוד מרוכב השני. 9. אין מהירות הנסיעה של רוכב פוטרת אותו מחובת ביצוע סעיף 1. היה ומהירות ההתקרבות של שני הכלים גבוהה ממהירות מעופה של סנונית אפריקאית מצוייה, יאיטו שני הרוכבים עד לכדי מהירות הליכה, יתקרבו אט אט איש לרעהו, יהנהנו ו/או ירימו ידם לצורך הזדהות עם הרוכב השני, וימשיכו בדרכם רק לאחר וידוא ההבנה של הרוכב השני. 10. סעיף 9 יתבטל במידה שני הרוכבים מיומנים דיים בנהיגה, ויכולים שניהם להתקרב זה אל זה תוך כדי נהיגה אל עבר גדר ההפרדה המצוייה בין שני המסלולים, יושיטו את ידם השמאלית ל"כיף" שיתבצע תוך כדי נהיגה. במידה ונוצר מגע מלא בין 2 כפות הידים, הרי הם פטורים מחובתם. במידה ונגדעה אחת מהידים, יעצור הרוכב השני ויעזור לראשון לחברה חזרה עם איזולירבנד ו/או אזיקונים. 11. כל האמור לעיל לא חל כלל על נהגים אחרים בכביש, אליהם יש להתייחס כאל כלבים וזבל אנושי, תוך כדי התעלמות מוחלטת מקיומם. לגבי הולכי רגל יש להחמיר, ויפה דריסה אחת קודם. 12. במידה ותוך כדי נסיעה ראית אופנוען עומד בצד הדרך כשאופנועו עולה באש, ו/או כשראית ענן אבק ומתוכו מופיע בזחילה אופנוען ללא האופנוע שלו, ו/או כאשר ראית התקהלות סביב משהו שמוטל על צד הכביש, עליך להאט את קצב נסיעתך למהירות הליכה, לצעוק אל עבר האופנוען או האנשים "אחי, הכל בסדר?", ומבלי להקשיב לתשובה, להמשיך בנסיעה הולכת ומתגברת עד לקצב נסיעתך הקודם. רצוי גם להתבונן במראה תוך כדי התרחקות. 13. נספח לסעיף 12: במידה והינך מרכיב מישהו/י תוך כדי ביצוע סעיף 12, עליך להנהן בראשך מספר פעמים ולומר לנוסע/ת "תראה/י מה זה הנהגים המשוגעים האלה. הם לא יודעים לנהוג". 14. נסיעה בצוותא: היה ותוך כדי נסיעתך בדרך הנך מתקרב לאופנוע אחר, האט בזמן עקיפתך עד כדי הנפת מבט מזלזל, והאץ מיד חזרה. באם הינך נעקף בדרך זו ע"י אופנוען אחר, היישר מבט קדימה ואל תביט לצדו של העוקף, כאילו אתה לא רואה אותו כלל. 15. בהמשך לסעיף 14: אם אופנועך עדיף על האופנוע של העוקף, סחט בעדינות את המצערת באמצעות יד ימין עד אשר תאיץ את מהירותך למהירותו של העוקף, עקוף אותו חזרה (רצוי ומומלץ מימין), והתאם מהירותך לזו של העוקף, פלוס כ- 5 קמ"ש. 16. המשך לסעיף 15: היה ויעקוף אותך שוב הרוכב השני, חזור על סעיף 15 כל עוד מאפשר זאת מנוע אופנועך. אין להתייחס למגבלות המהירות החוקית. סעיף 15 דוחה ופוטר אותך מכל חובת ציות לתמרורי הגבלת מהירות 17. אם מתקיים סעיף 16 בדרך חד מסלולית דו כיוונית, ואתה באופנוע הנעקף, אך העדיף, האץ למהירות האופנוע העוקף ואל תתן לו לחזור לנתיב. המשך בדרך זו על לבואו של רכב בנתיב ממול. לאחר שהרכב ממול עבר, חזור למהירות הרכיבה המקורית. . במידה והאמור בסעיף 17 מתקיים ומנעת את חזרתו של האופנוע לנתיבו המקורי כשהתקרב הרכב תפעל בצורה הבאה: 18.א. באם היה זה אופנוע בעל פחות מארבעה צילנדרים פרסם בפורום את ההדועה שכותרתה תהיה :"אל תשאלו איזו תאונה ראיתי היום!!" 18.ב. באם היה זה אופנוע מרובע צילנדרים ומעלה פרסם בפורום את ההודעה שכותרתה תהיה :"היום נתתי בראש ל..." (השלם את החסר) 19. בזמן נהיגה בכביש עירוני חובה עליך לעקוף כל רכב הנראה לעין, ולא משנה מספר גלגליו. חובה זו היא בלתי ניתנת להסרה והיא חלה על כל רוכב דו"ג באשר הוא שם. 20. במידה והינך מתקרב לפניה ימינה, ולפניך רכב אחת או יותר, האץ את אופנועך למהירות גבוהה יותר, עקוף את הרכב משמאל, וחזור מיד, תוך כדי בלימה, וללא איתות, לצד ימין, תוך כדי אילוץ נהג הרכב לבלום בלימה פתאומית. אין עקיפות מיותרות. יש רק עוקפים מיותרים. זכור, כל הנכנס בך מאחור אשם! כך תוכל לקבל מילגת לימודים לאוניברסיטה ו/או אופנוע חדש כל שנה. 21. כל נהגי הרכב הם אוייבך. התנהג אליהם כאילו מטרתם היא אחת: להשמידך מעל פני האדמה. לכן, קלל, גדף, עקוף, צפור ודקור כל נהג רכב שיעז להתחצף או לעמוד על שלו. 22. במידה והינך שליח במקצועך, חובה עליך להקפיד יתרה על סעיף 21, וצרף לכל האמור שם גם תנועות ידים ובעיטות למראות של הרכבים הסובבים אותך. 23. לעולם אל תחנה על הכביש. אם ברצונך להגיע לכניסת בניין כלשהי, חפש עלייה נוחה על המדרכה, רצוי במרחק של כמה עשרות מטרים ממחוז חפצך, וסע על המדרכה עד למרחק מטרים ספורים מכניסת הבית. השתדל להחנות את אופנועך בצורה המאפשרת לך קו ראיה אליו מתוך הבניין אליו אתה עולה, ללא התחשבות בהולכי רגל או אימהות עם עגלות שעשויות לעבור שם בהמשך היום. 24. התנעה: התנע אופנועך מיד כאתה מגיע אליו, ורק אח"כ לבש את מעילך (שליחים פטורים), קסדתך (שליחים פטורים), כפפותיך (שליחים: "מה זה? כפפות? האה?") וכל מיגון אחר. בצע חימום מנוע תוך כדי חבישת הציוד, ורק לאחר מכן סע לדרכך. 25. בהגעה לרמזור אדום עליך לפנות את נתיב התנועה מיד, כדי לאפשר לשליחים ולרוכבים אחרים לעמוד אתך באותו קו. כעת, בצע את סעיף 2. ב16/4/02 הוסיף מיצו (שהיה מהאחראים המרכזיים לקבעת החוקים הללו) את כללי ההתנהגות כל הקשור אליו תוך כדי הלנה על המצב שהיה אז בפורום לעומת היום... מיצו רכב , בזמן קביעת חוקי "הניפנוף" על zx12 בעל אלומת אור אדירה מפנסיו אך כיום רוכב הוא על קטנוע tmax צהוב העונה לשם : "הבננה" לא משנה שגם ככה נעלמו בני הדור הישן, ושהיום הפורום מלא זאטוטים זבי חוטם ומחוצ´קנים שמרכז העולם שלהם סב סביב איך אפשר לשפר דיוק 125 (כולל איזי, ולא, ורוד זה לא רק צבע, זו גם תכונה)... לא רק שהפרעה שהכיר את יוסף הלך לעולמו, אלא שהעבד קם על הגולם ומלך כי ירבוץ עם גדי בחלב אימו תחת גפנו וכתמר יפרח. חצי שנה. חצי שנה שמיצו נוסע על בננה צהובה. חצי שנה וכבר אף אחד לא נותן לו כבוד. פעם, אני זוכר... (תעשו ככה עם הידים בצדדים של המסך, יענו אני נזכר, ומנגינה של נבלה ברקע)
 

Shredingerscat

New member
המשך

פעם מיצו היה מגיע לרמזור אדום, כל העולם היה מתבלבל. פעם אני זוכר אחד עם דיוק 125 עשה פורפרה ודפק חליקה באמצע הצומת רק בגלל שהתבלבלו לו העיניים בגלל הרוחב של הצמיג האחורי שלי. פעם מיצו היה נוסע באיילון בלילה המטוסים מנתב"ג היו מתבלבלים והיו דופקים גישה לתוך נתיבי איילון בטעות... פעם מיצו היה נוסע מאחורי סקניה והבחור התבלבל וחשב שבואינג 747-400 יורד לנחיתה מאחוריו. פעם, מיצו היה הולך לנסהרים ואנשים מרוב הבילבול היו דופקים החלקות ונכנסים בגדר ההפרדה... פעם מיצו היה נוסע לכביש המנהרות, התנזים היה מודיע על כניעה מוחלטת, מיידית וללא תנאים כי חשבו צה"ל הכניס כוחות מיוחדים... איפה, איפה זה היום? פעם מיצו היה מנסח חוקים ליושבי הפורום וכולם היו הולכים לפיהם. חסר למי שלא היה. לבור היו משליכים אותו. איפה הימים שכולם היו נותנים כבוד? לכן, לאור המצב העגום בשטח והמצוקה הרבה בה נמצא מיצו, אי לכך ובהתאם לזאת, אני נחוש בדעתי להחזיר ערלה ליושנה ולהביא כבוד למיצו ולכל יושבי הפורום. להלן חוקי יסוד מיצו, נוסח משולב התשל"ב, לפי חוק יסוד הפורום ומצב החירום התשכ"ה קו נטוי לוכסן שלושים ושבע פסיק ארבע. :
 

Shredingerscat

New member
וההמשך של תפוז

חלה טעות גולש/ת יקר/ה, חלה טעות באתר, לא ניתן להמשיך לעמוד אליו ניסית להגיע. הודעה נשלחה לצוות הטכני, אנו מתנצלים על אי הנוחות. בברכה, תפוז אנשים
 

Shredingerscat

New member
הנה ההמשך

) כל המגיע לרמזור שבו דולק או עומד להידלק אור אדום, ומצא ברמזור את מיצו, או ראה את מיצו מתקרב אל הרמזור, או נפל עליו מיצו עם מצנח רחיפה כולל הבננה הצהובה מהשמים (או כולם יחד או לחוד) יניד בראשו קלות אך בצורה שאיננה משתמעת לשתי פנים לכיוונו של מיצו, תוך שהוא/היא מקפיד על קשר עין עם מיצו ומקפיד על כך שמיצו יבחין בתנודת הראש. 1א´) כדי למלא את סעיף (1) על הרוכב/נהג לוודא באופן ברור את קיום תשומת ליבו של מיצו, ועל כך ידאג להסב את תשומת ליבו אל תנודת הראש בכל אמצעי שיהיה עומד לרשותו, כולל ציפצוף בצופר האופנוע/הרכב, ירייה באוויר, טפיחה קלה על השכם, זריקת חזיז בצבע אדום, הכרזה באמצעות מערכת הכריזה העירונית ו/או באמצעות פרסום באמצעי התקשורת על כוונתו זו. 1ב´) תנודת הראש תהא משמעותית ותבוצע כדלקמן: ממצב נייח בו הסנטר מאוזן לאדמה ירים הנ"ל את ראשו בזווית שלא קטנה מ- 30 מעלות, ישמור על ראשו כך למשך 3/4 שניה, ומיד יוריד את ראשו כלפי מטה למצב בו הסנטר נוגע בחזה. לתנועה תתלווה השפלת עיניים כנועה. הראש ישאר כך עד אשר: 1ב´-1) ישמע אות שיחרור ממיצו. האות יכול להיות בצורת מילה כמו "משוחרר", בצורת ציפצוף בצופר, בצורת ירייה באוויר או בצורת נגיחה בראש. 1ב´-2) ידלק האור הירוק ברמזור ומיצו יתרחק כמרחק אורכה של נושאת מטוסים גרעינית ממוצעת (דהיינו כ- 350 מטר). 1ב´-3) יתחלף האור האדום לירוק, מיצו יסע, והאור הירוק יחזור להיות אדום. 2) היה ורוכב האופנוע נמצא ברמזור אדום ופגש את מיצו בהקשר המתואר בסעיף (1) לעיל, והיה והאופנוע עליו רוכב המושא עדיף בכוחות סוסו, יופיו, איכותו ו/או צלילו מהבננה הצהובה של מיצו, יקפיד הנ"ל הקפדה יתירה על קיום סעיף (1) לעיל תוך כדי השארת מרחק "פור" של לא פחות מחצי ק"מ ו/או לא פחות מדקה בינו לבין מיצו. 3) היה ופגש הרוכב את מיצו שעה שהוא נמצא במצב נייח, ללא אופנועו, למשל על המדרכה, בבניין או בסופר-מרקט, ייגש הנ"ל אל מיצו תוך כדי הרכנת ראשו (על למצב נגיעת הסנטר בבית החזה) והשפלת עיניו למרחק של 3 אמות ממיצו. ירכון הנ"ל על ברכו השמאלית ויושיט שי, מתנה או כל מתת סימלית אל מיצו, תוך כדי הרכנת ראשו. לא יקום הנ"ל ממרבצו עד אשר לא יישמע אות שיחרור ממיצו ו/או מיצו ירחק משם מרחק של למעלה ממחצית מגרש פוטבול אמריקאי. 4) אין לפנות במיצו בשום כינוי ו/או מילה. היה וירצה מיצו לשוחח עמך, הוא יפנה אליך. לא להיפך. כל פנייה אל מיצו תיעשה דרך מנהל הפורום, ובכתב, תוך הגשת מתנות סמלית. 4א´) היה ומיצו פנה אל הנ"ל בדין ודברים, אין לתחצף אל מיצו אלא להודות לו ראשית על כך שבחר לשוחח עימך. יש להבהיר למיצו את מושא הערצתך באמצעות מתת סמלית של ח"י דולרים אמריקאיים בטרם תענה למיצו. 4ב´) אין להפנות למיצו גב, לסתור את דבריו, להיכנס לאמצע משפט או חו"ח רחמנא ליצנא להתחצף אל מיצו. כל עבירה על סעיף (4ב´) תיענש בחומרה. 5) יש לשאת את שמו של מיצו למרחקים. תוקם קונסוליה של מיצו בכל מדינה זרה עימה יש למדינת ישראל קשרים דיפלומטיים. יש להלל, לשבח ולפאר את שמו של מיצו כרוכב האופנוע הגדול ביותר שידעה מדינת ישראל, ולשאת את שמו בגאון בכל משפט, דו-שיח ושיחה שתבצעו מהיום והלאה. דוגמא לכך אפשר למצוא כאן: "אחי, הידעת את מי ראיתי היום ממרחק? את מיצו על הבננה הצהובה! נשבע לך, זה היה הוא. אנשים פינו לו דרך בכביש, זה היה מדהים! ניסיתי להדביק אותו אבל ה- r1 שלי פשוט לא עמד בקצב שלו! חוויה, אני אומר לך, חוויה שלא מהעולם הזה!" 6) כל קטנוע בנפח של מעל 150 סמ"ק מחוייב להגיע לסדנת שיפורים שתוקם במיוחד ע"י חסידי מיצו ולבצע הפחתת כוח. במיוחד מחוייבים קטנועי 400-650 סמ"ק. כל קטנוע שיימצא נוסע במהירות של מעל 120 קמ"ש בעליו יושלך אל הבור. 7) בעלי gpz ו- gs יושלכו אל הבור ללא הבדל דת מין או גזע, ואופנועיהם יוצבו כאנדרטאות בצידי הכבישים, עם שילוט בצבע כתום זרחני המציין את דבר העבירה. 8) יש להכניס כל משפט שאומר מיצו בפורום הנ"ל אל הטאז-ליינס. כל מנהל פורום שלא יעשה זאת יוחלף בחבר הפורום האחרון שהצטרף לפורום באותו יום. 9) יש לפרסם הודעה זאת בכל מקום ציבורי על-פני לוחית נחושת בגודל 120 ס"ק מרובעים. 10) על חברי הפורום לתרום ח"י דולרים מכספם על-מנת לאפשר למיצו לנסוע לקורס של irt ביוון, וגם אם היה שם כבר, לנסוע שוב ושוב מדי חודש. מנהלי פורום, לתשומת ליבכם.
 

M O R M

New member
../images/Emo31.gif יפוטר הכותב מההנהלה מיד !! ../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

לדעתי אתה מתבזבז בהנהלת הפורום , גינון הודעות ילדי הפורום גוזל לך זמן איכות לכתיבה . צריך גם להוציא אותך לפנסיה מוקדמת מהעבודה שיהיה לך יותר זמן כתיבה. כבוד על הכתיבה המבריקה נהנתי. אגב על מיקום ה- DRZ בהררכיה חשבת לבד? (נתחשבן בהמשך...)
 

nimiz

New member
אהההה, אני רוכב בסוף השבוע על אופנוע 1000 RR

אבל במשך השבוע אני על קטנוע מאותגר נפח, (250), מיצו הכניס אותי לבלבלה.
 
למעלה