לדבר לפני כולם או לא?

לדבר לפני כולם או לא?

מה דעתכן?
מציינת להזכירכן שאנחנו משפחת אומנה והאימא הביולוגית קיימת בסיפור החיים שלנו ויש מפגשים בין בני לבינה.

הגעתי לבקר בביה"ס של בני הצעיר ובביקורון בכיתתו,
נגשו אלי 5 ילדים שונים כל אחד בנפרד:
-'מי את?' 'אמא של חבובי' 'אה, אבל את לא באמת אמא שלו'
-'נכון שאת לא האימא האמיתית שלו?' 'אני באמת אמא שלו:)' 'אבל לא ילדת אותו
-'את ילדת את עידן?' 'לא, יש אימהות שלא יולדות' 'אבל אם לא ילדת את לא באמת אימא שלו'.
- 'אני יודע שאת לא האימא האמיתית.'

לאור ש - 5 ! ילדים פנו אלי אני תוהה אם ללכת לכיתה ולעשות משהו לפני כולם.
אמנם השבתי בקצרה לכל אחד
'תיגע בי - אני אמיתית.'
'אפשר שיהיו שתי אימהות אמיתיות לילד'.
'אני אימא של חבובי כל הזמן'.

התכוונתי בכל מקרה לבוא לכיתה להפעלה של משחקי חברה או פעילות כיפית אחרת, כעת אני תוהה אם לפני הכל להנגיש להם אפשרות לשאול ולקבל תשובות
ממני ליד בני, לתת לו את האפשרות לראות כיצד אני עונה על השאלות שבטוח מגיעות גם אליו.
או להניח לו להתמודד עם תשובות אחרי שנמשיך לדבר על דרכים שהוא יכול להגיב כשהוא נשאל שאלות כאלה.
 

Noga Lavie

New member
שיחה פומבית תלויה באופי

ברור לי שאצל זיו שיחה פומבית לא הייתה עוברת בשלום, ולא הייתי מנסה בכלל.

ההבדל בין "אמא אמיתית" לבין "אמא באמת", הוסבר לי כשזיו הייתה בת ארבע בערך. "אמא אמיתית" זה הביטוי הפלמי המקובל לאמא ביולוגית, כך כשזיו נאספה מן הגן היא הודיעה לי שאיני "אמא אמיתית" מכיוון שלא ילדתי. כשתמהתי מה אני, היא הסבירה לי בדידקטיות (ילדה בת ארבע יכולה להיות מאוד דידקטית כשהיא רוצה) שלמרות שאיני "אמא אמיתית", אני "אמא באמת" שלה. וזו התורה כולה על רגל אחת.
 

lאלינורl

New member
הסבר מתוק מאוד. אני השתכנעתי!


 

KallaGLP

New member
את מכירה את אופיו של בנך ואת הדינמיקה ביניכם,

את המונחים שאתם משתמשים בהם ביניכם לבין עצמכם, ולכן נורא קשה לייעץ מהצד.
ראשית, הייתי בודקת עם בנך האם הוא מעוניין ומרגיש בנוח שתבואי לכיתה לדבר בנושא הזה.
שנית, הייתי מנהלת איתו שיחה ומוודאת שאתם באותו עמוד מבחינת ההגדרות, ועם אילו מונחים נוח וטבעי לו להשתמש, כי לדעתי חשוב שהוא ירגיש בנוח בכיתה ושתציגו "חזית אחידה". הילדים שסיפרת עליהם נשמעים קצת מבולבלים, ולכן חשוב, לדעתי, אם כבר עושים זאת, שגם את וגם בנך תשתמשו באותם הגדרות והסברים, אחרת זה עלול לבלבל אותם עוד יותר.
אישית, לא מפריע לי לנהל שיחות כאלה פנים מול פנים, אך אני נרתעת משיחות פומביות מול קהל גדול (באופן כללי, בכל נושא שהוא), אבל זו אני. אם שניכם מרגישים בנוח עם העניין (וכאמור,לדעתי, גם מתואמים ביניכם) - אני לא רואה עם זה בעיה.
 

משתפרת

New member
מה שקאלה אמרה.

ו... מאד אהבתי את ההגדרה של "זיו" לאמא אמיתית מול אמא באמת.
 

מעין686

New member
אני לא אמא

ולכן זה רק דעתי הכללית- אני מסכימה עם קאלה שזה משהו שחשוב שתבנו בניכם, על מה כדאי לדבר ואך להגדיר אמא ביולוגית, אמיתיתת, אומנה, אימוץ וכו... ככה תהיו מוכנים יחד לכול שאלה.
בנוסף זה רעיון טוב כי אז הכיתה שלו תהיה "שגרירים" להסברה בבית ולילדים אחרים כאשר יש שאלות. אי אפשר לדעת אולי זה יעזור לילד אחר בבית הספר שיגיע שכבר כולם מבינים ומקבלים. או אפילו יעזור בכך שהוא לא לבד מול השאלות מילדים בכיתה אחרת אלה כול החברים מהכיתה יחד איתו עם תשובות.
 

lalyli

New member
רעיון נוסף

ראשית הייתי בודקת עם הבן אם הוא נתקל בשאלות בכיתה ואיך הוא מרגיש כלפיהן - אולי הוא בכלל לא חש צורך להסביר?
במידה וגם הוא יביע רצון שחבריו לכיתה יבינו יותר את המצב הייתי בודקת אפשרות עם המחנכת שהילד יספר באחד השיעורים את הסיפור שלו מהצד שלו
הוא יודע בדיוק איך הוא מרגיש, מה התפקיד של כל דמות מהותית בחייו וידבר לילדים בשפה "שלהם"
אני זוכרת כשאני הייתי תלמידה כאשר היו ארועים לילדים שונים היו נעשים שיעורים כאלה (למשל אני יכולה להעיד על עצמי שבגיל 8 עברתי ניתוח ונעדרתי כמה שבועות והסברתי לכיתה וקיבלתי המון תמיכה מהילדים)

במידה ולומדים בכיתה ילדים ממשפחות שונות (חד הורי/אימוץ/אומנה/חד מיני וכו') ניתן לערוך פעילות לכיתה על סוגי משפחות בכללי אם כי אני מניחה שזה כבר תלוי בגיל ובפתיחות
 

אביבה722

New member
לדבר

כשקרן סיפרה על האימוץ בכיתה א' וילדים התחילו לשאול שאלות ולהגיד דברים החלטתי יחד עם המורה שאבוא לספר ולענות על שאלות. זה מאוד הוכיח את עצמו. את מעצבת את המסר בצורה הכי נכונה והילדים מקבלים מענה לשאלותיהם.
 

אבי351

New member
שיחה כזאת מול כל הילדים תלויה לדעתי אך ורק ברצון הילד

כי יכול להיות ששיחה כזאת ללא הסכמתו תגרום לו לנזק בהצלחה רבה
 
למעלה