מערכות יחסים למה זה כל כך מסובך?

revi141

New member
מערכות יחסים למה זה כל כך מסובך?

אתחיל מהתתחלה,
אני בת 38 מחוץ לארון והכרתי מישהי שהיא בת 31 , עמוק בארון
אמרתי לעצמי לא להיכנס שוב למערכת יחסית עם מישהי שהיא לא סגורה על עצמה ובארון אבל זה קרה .
והקשר התפתח וכמובן שגם הרגשות גברו, החום והאהבה אבל עדיין זה קשר מוגבל בעיקר בגלל שהיא בארון ואף אחד בסביבתה לא יודע אז קשה לה להיפגש בסופי שבוע ולכן אנחנו נפגשות באמצע השבוע אבל הבהרתי לה שאני רוצה יותר מזה , באמת שניסיתי ואני עדיין מנסה להבין אותה, שהיא עוברת תהליך וזה לא פשוט ובאמת שניסיתי להיות שם בשבילה .היא נכנסה לי ללב וכן אכפת לי ממנה אבל עדיין אני רוצה יותר מזה , אני רוצה מישהי שתהיה שם לא רק באמצע שבוע אלא גם בסופי שבוע .. נפרדנו והיא עכשיו מנסה שוב להתקרב ולהיפגש ואני כל כך מבולבלת
 
לדעתי

את יכולה להיות חזקה ולעמוד על שלך .וכשהוא תראה עומדת חזק על שלך יכול להיות שהיא תיכנע ותהיו ביחד
שיהיה הרבה בהצלחה
 

revi141

New member
מניחה שימים יגידו , תודה לך על התגובה


 

ריקי19721

New member
תיכנע ? זה לא מלחמה...זה מערכת יחסים

ולשאלתנו:
את צריכה להבחין עיקר מטפל. מה מפריע לך ? שהיא לא משתפת אנשים בחיה אודות הקשר שלכן או שאתן לא נפגשות מספיק ?
תהליך יציאה מארון זה לא תהליך שניתן לזרז ולהשפיע עליו באופן חיצוני בשום אופן. במיוחד לא באיומי פרידה ולא במימושם. זהו עניין פרטי של כל אדם, ואת כבת זוג צריכה לקבל את זה כמגבלה שלה או לא להיות שם.
לא ברור משאלתך מדוע אתן לא נפגשות בסופי שבוע ואיך זה קשור להיותה בארון.
ללא ספק קשר שיש בו חוסר בזמן משותף הוא קשר בעיתי.
לעומת זאת, קשר עם ארוניסטית הוא לא בהכרח כזה, תלוי בנסיבות ובמעורבים בדבר (וזאת אני אומרת ממרום שנותי).
 

revi141

New member
מפריע לי בעיקר

לא מפריע לי שהיא בארון אני מבינה שזה תהליך שלוקח זמן , גם אני עברתי את התהליך הזה והייתי שם .
לא ציפיתי ממנה שהיא תצא מהארון אבל כן ציפיתי שהיא תראה נכונות לנסות לשלב אותי כחלק מהחיים שלה וכן תפנה לי זמן גם בסופי שבוע , לא התכוונתי לכל הסופ"ש אך חלק ממנו בהדרגתיות אך במשך 5 חודשים שהיינו ביחד זה לא קרה ולא השתנה.
זה הרגיש לי פשוט שיש לי חברה לאמצע השבוע אך בסופי שבוע היא לא שם בשבילי וזה גרם לי לתסכול בעיקר.
 

illusion10

New member
מחשבה אחרת

שלום לך,
אני לא מכירה אותך אבל אנסה לייעץ ממה ששיתפת.
עם כמה שאנחנו מנסים להחליט מראש לאן כן ולאן לא להכנס - בסופו של דבר הלב מרגיש מה שהוא רוצה. בלי ההגבלות שהחלטנו עליהם.
אני חושבת שהעיקר הוא את. להרגיש רגשות כל כך מדהימים ועוצמתיים זה לא דבר של מה שבכך, ובעיניי לא משהו שצריך לוותר עליו.
כמובן שההחלטה היא שלך, אבל תעשי חושבים עם עצמך.. את בת 38 והיא בת 31 היא לא נערה . היא עדיין יכולה להחליט לעצמה שבסופי שבוע היא גם מבלה איתך כחברה רגילה שלה.
בכל אופן, תחשבי עם עצמך מה את מרגישה אליה לעומת הצרכים שלך. אין לי ספק שהרצון הכי טבעי שלך הוא להיות איתה. בכל רגע שתרצי, ולא למנוע את זה בעקבות זה שהיא בארון. אם זה משהו שאת יכולה להתפשר עליו...
בטוחה שברור לך כי גם את היית בארון ועברת את אותו התהליך בגדול.. שכל אחת עוברת את התהליך בצורה שונה וכל נסיון להאיץ בו יכול להוביל לתוצאות הרסניות בהמשך.

מקווה שעזרתי קצת לחשוב אחרת
ומאחלת לך המון בהצלחה !
אשמח לייעץ ולהיות עבורך גם בפרטי

 

revi141

New member
באמת שניסיתי

אין ספק שקשה לו למצוא את החיבור הזה עם כל אחת ועד שהוא מגיע לא כדאי לוותר עליו אבל באמת שניסיתי להיות שם בשבילה וללוות אותה .בתהליך שהיא עוברת
וניסיתי להבין אותה אבל הרגשתי שאין נכונות מהצד שלה בעיקר בסופי שבוע ניסיתי להציע לה להיפגש ולעשות דברים ביחד אבל תמיד נתקלתי בסירוב ובשלילה וזה די גרם לי לתסכול והרגיש לי שאני בקשר עם מישהי שהיא בת 16 .
 

illusion10

New member
שיתוף

שיתפת אותה בתחושות שלך? יש דברים שהיא מוכנה לשנות עבורך? במידה וכן, אני תמיד בדעה שעם תקשורת כנה ופתיחות ניתן לעבוד על הכל... במידה מבחינתה זה המצב וזה מה יש - אז כמובן לשקול להתקדם הלאה עם כל הרגש והקושי......
 

revi141

New member
בהחלט, מהתחלה שיתפתי אותה במה שאני מרגישה והיא ניסתה להבין

אבל עדיין היה קשה לה לבוא לקראתי בשישי שבת ולשנות דברים מבחינתה
 

ריקי19721

New member
סליחה, אני עדיין לא מבינה

מה הקשר בין ארון לשהות משותפת בסופ"ש (שלדבריך לא התקיימה פעם אחת בתקופה של חמישה חודשים), וזה אפילו נשמע לי מופרך. האפשרויות היחידות שעולות בראשי לקשירה בין שני הדברים הללו הן:
1. היא דתיה שחיה עם הוריה/מטפלת בהוריה.
2. היא בקשר זוגי מקביל.
3. היא אדם שאינטימיות היא קשה לו (או חדשה לו ולכן בגיל 31-קשה לו).
אני חושבת שטוב תעשי אם תבדקי לעומק את הסיבה האמיתית לסרובה להפגש בסופ"ש, לא סביר שקשר שנמשך תקופה כזו יהיה מוגבל רק לאמצע שבוע מסיבות של "ארון", כי "ארון" לא מהווה סיבה לצמצום מפגשים.
 
אממ...

בתור אחת שקשה לה עם אינטימיות/פוצי מוצי באופן כללי,
אני לא חושבת שזה משנה אם רוצים/מבקשים אינטימיות בסופ"ש או במהלך השבוע.
הקושי הוא כל הזמן.
אני כן מסכימה שיש סיכוי גבוה שהבחורה מסתירה משהו/דתיה/קשר מקביל.
ארון לא רלוונטי כאן.
 

revi141

New member
לא חושבת שהיא הייתה בקשר במקביל כי היינו מדברות ומתכתבות

במהלך הסופ"ש בכל מקרה הבנתי שזה לא מתאים לי אם דברים לא
משתנים והם לא השתנו
 
סתם רוצה לשתף אותך

שאני וארוסתי כבר 3 שנים ביחד ואני יכולה לספור על 2 כפות ידיים כמה סופי שבוע בילינו יחד.
אומנם לנו יש סיבות אחרות- אני דתייה והיא חילונית
כל אחת מאיתנו חווה את השבת אחרת, אופי שבת שונה ואנחנו מקבלות את זה.
כל אחת מאיתנו אומנם היתה רוצה שהשנייה תבלה איתה את השבת כפי שהיא חווה אותה אבל אנחנו עוד יותר מבינות שאנחנו שתיים. עם 2 רצונות

קשה לי להבין למה עצם הארון מונע ממנה להיפגש דווקא בסופש
ואולי שווה לך לדבר איתה ולרדת יותר לעומק הדברים ולהבין מה הם החששות שלה
אולי תצליחו לפתור דברים יחד
 

revi141

New member
תאמיני לי שניסיתי לדבר איתה על כך והיא מודעת לכך שזה מפריע

לי , הדבר העיקרי שבסופ"ש היא חוזרת להורים וקשה לה עם זה שהיא צריכה לשקר כדי להיפגש איתי ולהמציא תירוצים שונים
 
למעלה