לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
3918039,180 עוקבים אודות עסקים

פורום כלבים

ברוכים הבאים לפורום כלבים,

הפורום הוא מקום מפגש לאוהבי כלבים בכלל ולבעלי כלבים בפרט, והוא נועד לשמש במה להחלפת ידע, ניסיון, חוויות ועצות בנושא כלבים, גידולם, אילופם ודרכי הטיפול בהם.

הפורום נועד גם לעודד אוהבי כלבים לסייע ולתמוך בהצלת כלבים נטושים, לעודד טיפול אחראי ויחס הוגן לכלבים, ולעודד עיקור וסירוס כלבים.

הפורום נועד לשרת אותנו הגולשים, ועל כן חשוב שתשרור בו אווירה נעימה וחברית.

לכן כל אחד מוזמן לבטא את עמדותיו ולהביע את דעתו בחופשיות, יהיו עמדותיו אשר יהיו, אך יש להקפיד על תרבות דיבור נעימה וראויה בפורום.

בפורום לא יותרו שימוש בשפה בוטה, ואף לא השמצות או התקפות אישיות כנגד גולשים או כנגד אנשים או גופים, אף אם אינם גולשים בפורום.

הנה קישור לתקנון הפורום המלא - נא קראו אותו.

 גלישה נעימה.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום כלבים

ברוכים הבאים לפורום כלבים,

הפורום הוא מקום מפגש לאוהבי כלבים בכלל ולבעלי כלבים בפרט, והוא נועד לשמש במה להחלפת ידע, ניסיון, חוויות ועצות בנושא כלבים, גידולם, אילופם ודרכי הטיפול בהם.

הפורום נועד גם לעודד אוהבי כלבים לסייע ולתמוך בהצלת כלבים נטושים, לעודד טיפול אחראי ויחס הוגן לכלבים, ולעודד עיקור וסירוס כלבים.

הפורום נועד לשרת אותנו הגולשים, ועל כן חשוב שתשרור בו אווירה נעימה וחברית.

לכן כל אחד מוזמן לבטא את עמדותיו ולהביע את דעתו בחופשיות, יהיו עמדותיו אשר יהיו, אך יש להקפיד על תרבות דיבור נעימה וראויה בפורום.

בפורום לא יותרו שימוש בשפה בוטה, ואף לא השמצות או התקפות אישיות כנגד גולשים או כנגד אנשים או גופים, אף אם אינם גולשים בפורום.

הנה קישור לתקנון הפורום המלא - נא קראו אותו.

 גלישה נעימה.

x
הודעה מהנהלת הפורום
נא  קראו  את  תקנון הפורום  לפני  שאתם  מתחילים  לכתוב  בו !
 
קחו את העצות הניתנות בפורום בעירבון מוגבל. זכרו כי העצות עלולות להתברר כשגויות ולא נכונות.
בכל מקרה, העצות הניתנות בפורום אינן מהוות תחליף להתייעצות ולביקור אצל וטרינר, או לפניה לבעל מקצוע מיומן ומנוסה.
 
המשך >>

לצפיה ב-'זקוקה לעצה (ואם אפשר בלי לשפוט) '
זקוקה לעצה (ואם אפשר בלי לשפוט)
<< ההודעה הנוכחית
22/03/2011 | 10:31
130
63
שמי אפרת, ואני נשואה כבר שמונה שנים לנאור.
נאור גדל כל חייו  בבית עם כלב (ולפעמים יותר מאחד) בעוד שאני לא ממש נחשפתי לעולם הזה. כשהתחתנו ועברנו לבית משלנו, נאור הבהיר לי שהוא מגיע בעיסקת חבילה עם כלב, אז ניגשנו לצער בעלי חיים , ונאור נתן לי לבחור כלב. חשוב לציין שלא הבנתי כלום בנושא. לקחתי גור בן שבועיים חצי ביגל חצי לברדור. בתקופה הראשונה היה לנו ממש כיף איתו: נהגתי לשים אותו בתוך המעיל שלי שרק ראשו מציץ, והתיחסנו בסלחנות לכל הבעיות שלו. לאחר כמה חודשים, התברר שעם בעלי הוא כלב ממש רגוע ,אבל לי ולו לא הייתה כימיה, לדוגמא: הוא שנא שאני מנקה את הבית, וכל פעם שניקיתי את הביית, הוא היה עובר חדר חדר ו"מסמן" אותו שוב. הוא היה נובח המון, וקיבלנו המון תלונות מהשכנים. בנוסף, הוא היה מגיע לכל מקום, שום בגד או תבשיל לא היה מוגן מפניו, לא משנה כמה גבוה הנחתי אותו. כשהוא היה עם בעלי הוא היה נמנע מלעשות את צרכיו בבית, אבל איך שהוא היה יוצא, הוא היה מתחיל להסתובב בבית וללכלך. ניסיתי להוציא אותו לעיתים תכופות (כל שעה) כשהייתי איתו לבד, אבל הוא היה מתאפק כל הטיול, מושך הבייתה, וכשהיינו מגיעים הוא היה רץ לתוך הבית ועושה בבית. זה הגיע למצב שהרגשתי משרתת של הכלב, והדבר ממש העציב אותי. הדבר הכי גרוע, שאני ממש מתבישת לציין, היה שהוא היה נהנה לעשות את צרכיו - עליי. הוא היה מתישב על הרגל שלי, או אם זה היה בלילה, נצמד אליי במיטה, ועושה עליי קקי או פיפי. אחר כך הגיע הילד הראשון- והוא סימן את החדר שלו כל יום. הדבר גרם לחיכוכים רבים ביני לבין בעלי, שלא הבין למה אני מתרגשת וכועסת, והאשים רק אותי בחוסר כימיה עם הכלב. אני מצידי דרשתי אילוף, אבל אילוף זה דבר יקר, וכסף לא היה חסר, אך גם לא דברים לעשות איתו. כשהגיע הילד השני, הוא התחיל להיות תוקפני, במיוחד כשבעלי לא היה , אבל עכשיו כבר אי אפשר היה לרמות את בעלי. הוא הבין שמשהו לא בסדר הולך כאן. הכלב היה נובח על הילדים ומבהיל אותם, הורס להם את הצעצועים ואת הרהיטים בחדר. הגענו למצב שלא יכולנו להזמין אנשים אלינו הבייתה, הבית היה תמיד מלוכלך (במיוחד אחרי שניקיתי), הרהיטים היו במצב נורא, ולא הרגשנו שיש טעם לקנות חדשים.
הצדקנו אותו בזה שהוא רק גור, אבל בגיל 6 נגמרו לנו כל התירוצים. הוא היה מפלצת שקילקלה לי את החיים בבית.
ברור לי שמה שאני עושה כרגע זה כמו להכנס לפורום "הורים" ולהגיד שאני לא רוצה ילדים. ברור לי שתחשבו שאני האשמה היחידה, ואפילו תוכלו לציין בפני במפורט מה עשיתי לא בסדר, אבל לא זאת המטרה. כשהייתי בהריוני השלישי החלטנו לעבור דירה. ידענו שעם הכלב אין שום סיכוי שנוכל למכור את הדירה שלנו, אז העברנו את הכלב לחבר של נאור לתקופה זמנית. המאמץ החדש היה בעל בית גדול, גינה ענקית, והמון זמן פנוי, שאת רובו העביר בבית. החיסרון היחיד- לא ממש סמכתי עליו, כי היה נראה לי שהוא לא כל כך אמין או אחראי. הזמני הפך לקבוע, במיוחד אחרי שהילדים לא הסכימו לקבל אותו חזרה. פתאום הבית היה נקי ומסודר, הרהיטים החדשים נשארו חדשים, ואני הייתי רגועה ושלווה הרבה יותר. כעבור חצי שנה מצאו את הכלב בעיר מרוחקת מהמקום בו הוא גר, התקשרו אלינו לדווח לנו על זה , ואנחנו, שבאותו הזמן גרנו אצל ההורים שלי בהמתנה לבית החדש, לא יכולנו לקחת אותו. בצער רב ובבושה גדולה, אמרתי לצער בעלי חיים שהתקשרו שאין לנו יכולת לקחת אותו כרגע. התחושה הקשה שהרגשתי אותו הרגע, בעירוב עם כל שאר הרגשות גרמו לי להשבע שאני - עם כלבים סיימתי את הרומן.
לפני חודש עברנו לבית החדש, ובעלי מעוניין להביא כלב חדש. בהתחלה התנגדתי, אבל לאט לאט הבנתי שמי שכל חייו גר עם כלב , הבית שלו לא יהיה שלם בלי כלב. אתמול הוא סיפר לי על כלב בן ארבע שמישהו מצא ומסר לצער בעלי חיים. הכלב מחונך וחמוד. לאחר שכנועים רבים הסכמתי ללכת לראות אותו. הכלב חמוד מאד ומחונך, אין מה לומר, אבל אני ממש מפחדת לקחת כלב חדש לבית שלי. אני לא מוכנה להסכים לנקות כל הזמן, ובכל זאת תמיד יהיה מלוכלך, אני לא מוכנה לתחושת האשמה הזאת, שיש לי בידיים חיים קטנים של יצור חי, ואין לי מושג מה עושים איתם, לתחושה הזאת שאני פשוט מקלקלת לכלב (ולנו) את החיים.
ועכשיו השאלה: להתנגד בתוקף? אפילו במחיר אווירה לא נעימה בבית?
להסכים?
ואם אני מסכימה- איך להתחיל את האינטראקציה אחרת, בשביל להמנע מהסיוט בו הייתי חיה קודם?
מצטערת על החפירה, מודה לכל מי שהגיע עד לכאן, ואשמח לכל הערה, הארה או עצה
דרך אגב- אני יודעת שאני לא בסדר, ושאני אשמה. אם זה מה שרציתם לענות- תוותרו על זה
כלבים >>
לצפיה ב-'לא נשמע שכלב זה בשבילכם'
לא נשמע שכלב זה בשבילכם
22/03/2011 | 10:40
1
27
אם לא היתה לכם נכונות להשקיע בכלב כי "אילוף זה יקר " אחרי שגדל אצלכם מגיל אפס ובמקום זאת העדפתם גזרתם עליו מוות כי "אילוף זה יקר", אז למה להיכנס לזה שוב?
ולהגיד שאת אשמה אבל בעלך רוחץ בניקיון כפיו זה די להפיל עלייך תיק. הוא אחראי בדיוק כמוך.
כלבים >>
לצפיה ב-' מסכימה למרות שהדברים שנאמרו קשים'
מסכימה למרות שהדברים שנאמרו קשים
22/03/2011 | 12:29
24
90 % מהבעיות היו יכולות להיפתר עם מאלף ועבודה נכונה.

לקחת עכשיו כלב כי את חושבת שהוא :מחונך" זו טעות. אותם הבעיות יכולות לקרות עם כלב חדש....

ובנימה קצת אחרת- בית עם כלב אף פעם לא יהיה סטרילי, תמיד יהיה קצת רוק/טיפות מים /שערות על הריצפה. גם אם שואבים ושוטפים כל יום.
אבל הבית לא צריך להיות גם מחראה/משתנה עם כלב שעובדים איתו נכון.
כלבים >>
לצפיה ב-'לאו דווקא'
לאו דווקא
22/03/2011 | 10:46
19
דרושים לפחות שניים לטנגו, ומהתיאור שלך נראה שבעלך אשם לא פחות ממך וכנראה אפילו יותר. הסיפור עצוב מאוד. אבל לא זו הנקודה עכשיו.
אני במקומך הייתי מתנה את הסכמתי לכלב בליווי מקצועי רציני - ועומדת על כך כתנאי בל יעבור. אתם צריכים מישהו שילמד את כולכם - אותך, את בעלך ואת הילדים - איך להבין את הכלב ולא לחזור על טעויות העבר. אם תחליטו בחיוב, בבקשה התייעצי כאן לגבי מאלף טוב, כי אתם צריכים מישהו שלא יקלקל אלא יתקן.

כלבים >>
לצפיה ב-'שלום אפרת'
שלום אפרת
22/03/2011 | 10:55
1
21
הסיכוי היחידי שדברים יעשו אחרת עם הכלב החדש יהיה אם תחילטו לעשות הכל אחרת גם אם זה אומר לקחת מאלף טוב ורציני שילווה אתכם מהרגע הראשון וילמד אתכם כיצד יש לתקשר עם הכלב, כיצד להציב גבולות, כיצד לחנך נכון וכל מה שקשור לגידול נכון של כלב.
כאשר לקחתם את הכלב הקודם עשיתם המון טעויות מהרגע הראשון ואני לא מתכוון להטיף על כך, אין טעם
ולכן אני יוצא מנקודת הנחה שיש הרבה מה לעשות בצורה שונה עם כלב חדש.
מאחר ועדיין נשמע שחסר ניסיון רב בגידול כלב בצורה נכונה (ולא תמיד משנה כמה שנים מגדלים כלבים, תמיד יהיה הכלב שיצא מגבולות המוכר והידוע לנו ויעשה לנו "בית ספר"), כנ"ל בעלך, לא תוכלו לקחת כלב ללא ליווי מקצועי.

מצד שני, אם אינכם מתכוונים להשקיע באילוף ולמידה כיצד יש לגדל כלב בצורה נוכנה אני לא ממליץ על אימוץ כלב חדש והכנסתו אליכם הבייתה. ברוב המקרים זה לא מצליח ונגרמת עוגמת נפש רבה לכלב ולכם (בעיקר לילדים).

במקרה שלכם, יש חשיבות גבוהה להתאמת הכלב ואופיו לכם, ביגל למשל, זה אחד הכלבים האחרונים שהייתי בוחר לבית חסר ניסיון שלא מעוניין להשקיע הרבה באילוף.
אם הכלב יתאים לצרכים שלכם באחוזים גבוהים והכנסתו הבייתה תהיה נכונה מהרגע הראשון הסיכוי להצליח הוא גבוה.

אגב, במקרה של הכלב הקודם, אני דיי בטוח שהיה אפשר לשפר את ההתנהגות שלו באופן ניכר אם הייתם עושים אילוף טוב ונכון, כך שהכנסה של כלב חדש יכולה לעבוד.

עכשיו נשאר לחשוב, האם אתם מוכנים להשקיע כסף, אפילו כמה אלפים (אם צריך) באימוץ של כלב חדש, אם התשובה היא "לא" אז וותרו על הרעיון ותחסכו לכלב את הטראומה והנטישה החוזרת.

אשמח לעזור.

כלבים >>
לצפיה ב-'תוספת, שימי לב שאיני פונה אלייך כאשמה'
תוספת, שימי לב שאיני פונה אלייך כאשמה
22/03/2011 | 10:57
19
במקרה הכלב הקודם.....כולכם "אשמים" בהתנהגות שלו (אין אשמים, הכל נעשה מתוך רצון טוב), חבל שזה התפתח בצורה הזו.
כולכם זקוקים להכוונה ולא רק את או הילדים.
כלבים >>
לצפיה ב-'ממש לא לאמץ כלב!'
ממש לא לאמץ כלב!
22/03/2011 | 10:55
35
את לא בעניין ובעלך לא באמת מחוייב לא לך ולא לכלב ..אחרת ההתנהלות במקרה הראשון הייתה אחרת...
תלמדו מהעבר..כלב מצריך השקעה ומחוייבות לכל החיים ..זה משהו שלא בא לכם טבעי ע"פ הסיפור הראשון ולכן אל תקחו כלב!
כלבים >>
לצפיה ב-'אני דווקא חושבת שהבעיה כאן היא בעלך'
אני דווקא חושבת שהבעיה כאן היא בעלך
22/03/2011 | 10:57
18
ולא את.
ראשית, הוא זה שרצה כלב והתעקש עליו מלכתחילה.
ואז הוא השאיר את ההתמודדות עם הכלב לך - וכשניסית לבקש את עזרתו הוא התכחש לבעיה ונתן לך ולכלב ולילדים להמשיך לסבול ביחד.
הוא סירב לאילוף כי זה יקר.
את מצדך עשית את המקסימום שיכולת ולמרות הכל סבלת את הכלב בבית ועם הילדים כל 6 השנים האלו.

הלוואי שלסיפור של הכלב המסכן היה סוף יותר טוב והלוואי שאת הלקח יכולתם ללמוד בלי שהוא יתגלגל לכלוב ואולי להמתה, אבל אם זה כבר קרה - כדאי לפחות ללמוד מזה.
הלקח למקרה שפספסתם את זה הוא שלהבא כדאי לעשות כמה דברים אחרת:
1. לקיחת אחריות מלאה על הכלב מצד בעלך, כולל טיפולים רפואיים, אילוף במידת הצורך ועבודה מרובה כדי להפוך את הכלב לבן משפחה ראוי שכיף לחיות איתו באותו בית - לכל בני הבית!! ולא רק לבעלך.
2. לבחור כלב בצורה יותר חכמה ומחושבת בעזרת מתנדבי העמותות ועל פי קריטריונים שתציינו מראש.
3. אם התנאים הנ"ל לא מתקיימים במלואם - עדיף לא לאמץ כלב בכלל!


אני חושבת שאם בעלך אוהב כלבים ואם את מוכנה להשקיע ויש בך את הסבלנות (ואם סבלת עם הקודם 6 שנים כשהוא כזה בעייתי אז אני בטוחה שאחד מטופל ללא בעיות התנהגות יהיה ממש קל עבורך) אז אתם בהחלט יכולים להיות בית נהדר לכלב, אבל עם הרצון הטוב צריכה לבוא האחריות להתמודד עם הכלב גם במידה ויש בעיות שצצות.

בעלך חייב להבין שזו אחריות שלו ושהוא לא יוכל להמשיך לנהוג בנושא הזה כבעבר, כי הסוף לא היה טוב, ומה שהכי עצוב זה שגם האמצע לא היה טוב. את והילדים סבלתם והוא מצדו - לא אכפת לו.
אז אם הוא מוכן לשנות את הגישה ולהשקיע כמה שצריך כדי שלכולם יהיה טוב - אני חושבת שאין סיבה לחיות בעבר ושעם ההדרכה הנכונה והכלב הנכון תוכלו להיות משפחה נהדרת וליהנות מכלב מחונך ואוהב שיהיה בן משפחה לכל דבר.

בהצלחה!!
כלבים >>
לצפיה ב-'בלי לשפוט? את לא ראויה לגדל כלב.'
בלי לשפוט? את לא ראויה לגדל כלב.
22/03/2011 | 11:01
32
19
אחד כבר הרגת, תעשי טובה ואל תיקחי יותר כלב חי. קני בובה מהפנינג.
כלבים >>
לצפיה ב-''
22/03/2011 | 14:08
16
12
יש דרך להעביר מסר.
וגם אם עייפת מלשמוע כל שני וחמישי סיפורים כאלו (ואני יודע שיש המון דברים כאלו לצערי) צריך לזכור, שיש בן אדם מאחורי ההודעה, גם אם אינו מוערך בעינייך
כלבים >>
לצפיה ב-'זה בסדר,חירבנו עלי שש שנים, עוד קצת חרא...'
זה בסדר,חירבנו עלי שש שנים, עוד קצת חרא...
22/03/2011 | 14:44
3
22
כשנכנסתי להתיעץ דוקא עם הפורום הזה ידעתי שפה יתנו את העצות הכי טובות, אבל היה לי ברור שיהיו גם כמה כאלו שהסיפור כל כך יכעיס אותם שהם יהיו חייבים לשחרר קללה עסיסית או משהו בסגנון הזה. לפי החתימה של כותב ההודעה אני מבינה שהוא חשוף להמון סיפורים כאלו, ואני יכולה להבין למה וכמה הוא כועס. אני אולי גרועה עם כלבים, אבל בבני אדם אני מבינה
כלבים >>
לצפיה ב-'מה את מבינה בבני אדם?'
מה את מבינה בבני אדם?
22/03/2011 | 15:24
2
12
את מבינה שהכלב היה יכול לשלם על זה בחיים שלו?
אני מבינה שאת לא רוצה לגדל כלב אבל הוא כבר היה שם. ומסרת והוא ננטש וסבל, לא יכולת להתעלות על עצמך, לנשוך שפתיים ולדאוג לו לפתרון שהוא לא כלא?
אני מבינה שלמדת מזה לקח אבל למה לא יכולת לסיים את הסיפור איתו בכבוד מבלי לנטוש?
הילדים לא רצו אותו חזרה? והחיים שלו לא שווים?
די כבר עם זה. לקחת אחריות. שאי בה עד הסוף. את אמא. את מודל לחיקוי לקטנים שלך, לילדים שאת כל כך אוהבת. מה השיעור שהם קיבלו?
את בסדר, המשכת לישון במיטה שלך כשהוא היה בכלוב.

נמאס לי שכלבים משלמים על טעויות של אנשים.

וכן, לצערי  את לא היחידה.
כלבים >>
לצפיה ב-'זה משעשע...'
זה משעשע...
24/03/2011 | 18:36
1
12
שאת שואלת אותה מה היא מבינה בבני אדם ואז תוקפת אותה לגביי הכלב,
אותו כלב שהיא כבר אמרה שהיא עשתה איתו טעות...

מה הטעם בלדחוף בן אדם שכבר עומד על הקצה?
כלבים >>
לצפיה ב-'לא הבנתי מה רצית להגיד בחלק הראשון'
לא הבנתי מה רצית להגיד בחלק הראשון
24/03/2011 | 21:16
8
ולגבי החלק השני-
היא לא עומדת על הקצה
היא באמת חושבת על לאמץ עוד כלב.
אם היא הייתה עומדת על הקצה המחשבה על אימוץ כלב נוסף גם בצחוק לא הייתה עוברת לה בראש.
כלבים >>
לצפיה ב-'כשאני ארצה שיעור בפסיכולוגיה בגרוש אני אפנה'
כשאני ארצה שיעור בפסיכולוגיה בגרוש אני אפנה
22/03/2011 | 15:25
11
9
אליך.
כלבים >>
לצפיה ב-'זו לא פסיכולוגיה'
זו לא פסיכולוגיה
22/03/2011 | 15:31
9
8
סתם דרך ארץ. ואף פעם לא מאוחר ללמוד
כלבים >>
לצפיה ב-'תספר את זה לכלב ששילם את המחיר'
תספר את זה לכלב ששילם את המחיר
22/03/2011 | 15:33
4
8
וללמוד ממך- לא תודה. יש לי קריטריונים לאנשים שמהם אני אלמד.
כלבים >>
לצפיה ב-'|שמת לב שאת החריגה בתגובתך בשרשור הזה?'
|שמת לב שאת החריגה בתגובתך בשרשור הזה?
22/03/2011 | 15:45
3
8
ולא, את לא צריכה ללמוד ממני כלום. אין ספק.
אני מבין שיש לך המון כעס (ובצדק!) כלפי פותחת השרשור ודומיה
אבל
אני מאמין שהסבר נכון ולא פוגעני ישיג הרבה יותר.


ישר כוח בעבודת הקודש עם כלבי עיר הקודש והסביבה
כלבים >>
לצפיה ב-' תודה!'
תודה!
22/03/2011 | 21:19
2
7
לצפיה ב-'התודה לא היה בציניות, נכון?'
התודה לא היה בציניות, נכון?
22/03/2011 | 21:24
1
3
כי השורה האחרונה שלי הייתה מאוד ברצינות
כלבים >>
לצפיה ב-'LOL'
LOL
22/03/2011 | 21:33
7
זה היה ברצינות לגמרי!
כלבים >>
לצפיה ב-'דרך ארץ זה גם לענות שמישהו שולח לך מסר...'
דרך ארץ זה גם לענות שמישהו שולח לך מסר...
22/03/2011 | 19:13
8
ואני שלחתי לך אחד לפני שבוע בערך ועדיין ממתין לתשובה.
כלבים >>
לצפיה ב-'מוזר...'
מוזר...
23/03/2011 | 13:56
2
5
מוזר לוחם חופש שאתה מדבר על דרך ארץ..
כלבים >>
לצפיה ב-'אני לא חושב שאנו מכירים'
אני לא חושב שאנו מכירים
23/03/2011 | 21:44
1
4
לצפיה ב-'כנראה שטעיתי...'
כנראה שטעיתי...
24/03/2011 | 18:06
5
חשבתי שאתה מישהו אחר...
כלבים >>
לצפיה ב-'נמחקו הודעות בשרשור '
נמחקו הודעות בשרשור
24/03/2011 | 07:38
8
בבקשה לשמור על תרבות דיבור ולא לגלות לדיונים לגופם של גולשים
כלבים >>
לצפיה ב-'אבל העיקר שכתבת "בלי לשפוט"'
אבל העיקר שכתבת "בלי לשפוט"
22/03/2011 | 19:35
6
לצפיה ב-'ככה את כשאת לא שופטת??'
ככה את כשאת לא שופטת??
22/03/2011 | 20:20
11
7
אני לא רוצה לראות איך את כשאת כן שופטת...
היא לא "הרגה" את הכלב- לפחות לא היא לבד. גם לבעלה היה חלק נכבד בעניין, עצם זה שהוא לא תמך בכל הסיפור... לדעתי היא לא צריכה לגדל כלב כי היא פשוט לא רוצה.. אבל אני לא חושבת שהיא לא ראויה.
קצת פרופורציות...
כלבים >>
לצפיה ב-'נו באמת'
נו באמת
22/03/2011 | 21:54
10
5
היא לא הרגה, הם ביחד נטשו אותו ויש תור של אנשים שמעוניינים לאמץ כלב בוגר עם בעיות התנהגות.
לרגע לא אמרתי שבעלה טלית שכולה תכלת. הוא פשוט לא כאן.
היא לא צריכה לגדל כל כי אחד כבר ככל הנראה לא חי בזכותם.
קצת פרופורציות? כלב מת כי הם לא היו מספיק אחראיים לדאוג לו כמו שהם התחייבו כשלקחו אותו. תספרי לו על הפרופורציות
כלבים >>
לצפיה ב-'הכלב לא מת, היא אמרה שהוא אומץ'
הכלב לא מת, היא אמרה שהוא אומץ
22/03/2011 | 22:02
9
5
ולפי מה שאת אומרת, אנשים שעושים טעות אחת בחיים לא יכולים לכפר עליה לעולם...
לדעתי זו גישה נוקשה מדי ולא בהכרח בריאה לחיים. האם את תגידי שכלב עם בעיית התנהגות לא יכול להשתנות? לא. כנ"ל לגבי אנשים עם "בעיות התנהגות"....
אם היא הייתה רוצה כלב- לדעתי יהיה מקום לאמץ ולהתנהג איתו אחרת מאשר עם הכלב הראשון.
כלבים >>
לצפיה ב-'אז ככה-'
אז ככה-
22/03/2011 | 22:22
8
8


אני אתן לך תשובה שהשותפה שלי בעמותה תמיד אומרת לי כשאני אופטימית מדי וזה לא בנימה רעה או מזלזלת- ללה לנד זה ישר וימינה.
כלב בוגר עם בעיות התנהגות לא נמסר מהר (לבית טוב) אם בכלל.
לכפר על טעיות? מישהו פה שילם על זה מחיר כבד- נכנס מאחורי סורגים, נמצא משוטט ויש סיכוי סביר שהוא כבר לא בחיים, סורי, בעיניי על זה אין כפרה.
כלב עם בעיות התנהגות בוודאי שיכול להשתנות אל זה המון עבודה והשקעה. מעטים (אם בכלל) האנשים שבאים לאמץ כלב ומבקשים כלב מבוגר עם בעיות התנהגות. יש לנו בעמותה כלבים צעירים, מהממים ומאולפים משמעת בסיסית ומחונכים לבית ואין להם דורש...
כלבים >>
לצפיה ב-'את חוזרת על זה כמו מנטרה'
את חוזרת על זה כמו מנטרה
22/03/2011 | 22:37
7
5
הוא לא הסתובב ברחובות ומת- היא אפילו התקשרה לברר עליו ואמרו לה שהוא אומץ כבר
אני לא מתנדבת בעמותה ואני מניחה שאת מתמודדת עם הרבה מקרים כאלה ולכן הגישה שלך פחות סלחנית...
אבל אני חושבת שאנשים יכולים להשתנות, וברגע שאת מחליטה שלא, את גם חורצת את גורלם של הכלבים "שאין להם דורש" שהם יכלו לאמץ...
בדיוק כמו שיש אנשים שמאמינים שכלבים עם בעיות התנהגות יכולים להשתנות ולא חורצים את גורלם, צריך לתת גם צ'אנס לאנשים שבנסיבות מסויימות (הורים ל-3 ילדים קטנים שבדיוק גם עברו דירה...) כנראה לא תפקדו כמו שהיו אמורים... זה יעשה רק טוב
כלבים >>
לצפיה ב-'שני דברים-'
שני דברים-
22/03/2011 | 22:44
3
4
1. אני חוזרת על זה כי זו האמת. אם זה יגרום לך להרגיש יותר טוב- בטח, הכלב אומץ וחי באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

2. אם תתחילי להתנדב את תראי שאת. את לא נמצאת במקום שבו את יודעת מה באמת קורה.
אני לא חורצת כלום. הכלבים האלו חיים בזכות אנשים כמוני ולא אנשים כמוך.

אני ברשותך אפרוש מהדיון כי רק אחרי שתיכנסי לעולם הזה את תראי לבדך שאת טועה.
כלבים >>
לצפיה ב-'תראי שאת= תראי שאת טועה'
תראי שאת= תראי שאת טועה
22/03/2011 | 22:49
2
לצפיה ב-'מאיפה לך שזו האמת?'
מאיפה לך שזו האמת?
23/03/2011 | 09:41
1
2
את חושבת אוטומטית שכולם משקרים?
אני ממש מקווה שתשני את הגישה שלך יום אחד ואז אולי אנשים יצליחו לאמץ יותר כלבים ממה שאת נותנת, רק בגלל שאת לא מאמינה לאף אחד....
כלבים >>
לצפיה ב-'נדבר אחרי שתתחילי להתנדב'
נדבר אחרי שתתחילי להתנדב
23/03/2011 | 19:29
4
לצפיה ב-'שטויות,'
שטויות,
24/03/2011 | 09:36
2
3
איך בדיוק אומץ כבר? כלב בן 6 עם בעיות התנהגות?
איפה הוא עכשיו?
אני בטוחה שהגברת לא ביקשה ליצור קשר עם המאמצים
אין כאלה!
כלבים >>
לצפיה ב-'אוקיי ניצחתם, הכלב מת'
אוקיי ניצחתם, הכלב מת
24/03/2011 | 15:49
1
5
אם זה מה שעושה לכם טוב...

ו pandidi היקרה, אני לא רואה שכתוב פה "פורום מתנדבים בעמותות למען בע"ח" אז זכותי להביע דעה בדיוק כמוך.. גם אם את לא מסכימה איתי.
כלבים >>
לצפיה ב-'בואי ננסה פעם נוספת ואחרונה'
בואי ננסה פעם נוספת ואחרונה
24/03/2011 | 21:14
6
כשרופא אומר לך יש לך מחלה X את לא אומרת לו אתה טועה או מאיפה אתה יודע.
כנ"ל כאן.
אנשים שמתנדבים אומרים לך משהו ואת אומרת לא, אני לא מסכימה איתכם.
אחרי שתתחילי להתנדב את תביני שזו המציאות אבל כל עוד את לא שם ולא רואה לבד מה קורה את יכולה לא להסכים עד מחר אבל זה נובע מחוסר ידע ומחוסר הבנה של המציאות הזאת.

כלבים >>
לצפיה ב-'כמה שאת צודקת. זו האמת ואין מה להתייפייף '
כמה שאת צודקת. זו האמת ואין מה להתייפייף
23/03/2011 | 09:21
8
לא לקחת עוד כלב ולהרוג גם אותו בדרך. תרחמו על חיים שאתם עוד יכולים להציל ולא לקפח גם אותם.
כלבים >>
לצפיה ב-' צודקת בכל מילה'
צודקת בכל מילה
24/03/2011 | 09:37
7
לצפיה ב-'יש לי דעה קצת אחרת'
יש לי דעה קצת אחרת
22/03/2011 | 11:04
8
הסיפור שלך מזכיר לי את הכלבה הראשונה שאיתה גדלתי מגיל צעיר. ההבדל הוא שאנחנו, הילדות, מאוד אהבנו אותה, כך גם אבא שלי, אבל לאמא שלי לקח הרבה זמן. מכיוון שהיא היתה הכלבה הראשונה שלנו, עשינו איתה את כל הטעויות שאפשר, הייתי קטנה מידי מדכי להתרגש מזה, אבל היא הרסה את כל הבית, היתה עושה צרכים בתוך הבית רוב חייה, היית הורסת את הרהיטים עד גיל 8 אולי... היא חיה אצלנו עד יום מותה, אבל היתה סיוט אמיתי להוריי, למרות כל האהבה והכיף. אני לעולם לא אקח גור, כי אין לי לא את היכולת הנפשית ולא את הכסף להשקיע באילוף ובבעיות. בעלי ואני אימצנו כלבה בת ארבע לפני שבע שנים, כלבה מחונכת ורגועה. היא מעולם לא עשתה שום נזק בבית ועשתה צרכים בבית רק פעמים ספורות כשהיתה חולה ולא היינו בבית. אני לא חושבת שנסיון גרוע עם גור מעיד על כך שלעולם לא תסתדרו עם כלב ולא כל כלב חייב אילוף. דרך אגב, הכלבה שלנו הגיעה מעמותה, בלי שום מידע עליה ובלי שעברה אילוף. היא פשוט כלבה נוחה ולא דומיננטית. בגלל אהבתי לגזעים חזקים, רציתי לקחת ביטבולית מעורבת, אבל למזלי, הבחור בעמותה לא הסכים לתת לי אותה. אמר שהיא חזקה ובעייתית מדי. הוא אמר לי - יש לי כלבה מתאימה בשבילך ו"צד" מתוך החצר הנובחת כלבה מפוחדת ורזה. לקח לי הרבה זמן קצת לקלקל אותה בפינוקים, ועדיין היא כלבה מאוד מאוד נוחה. כמובן שאין כלבים בלי שום בעיות, ותמיד יכול לצוץ משהו, כמו במקרה שלה תוקפנות כלפי כלבות וכל מיני חרדות, אבל לדעתי זה אפשרי עם התאמה נכונה.
כלבים >>
לצפיה ב-'אני חושבת שאת יודעת בתוך תוכך שזה לא בשבילך'
אני חושבת שאת יודעת בתוך תוכך שזה לא בשבילך
22/03/2011 | 11:13
21
7
זה לא משנה כמה הכלב מחונך, הוא עדיין יכול לפתח בעיות התנהגות (וכן, אגב, גם אם יש לכם מאלף צמוד). הוא מלכלך, הוא נובח, הוא אחריות שצריך תמיד לחשוב עליה - בין אם רוצים לצאת לחופש, להוציא אותו כמה פעמים שצריך ולהוציא לו מרץ. בעיות בריאותיות עולות הרבה כסף. בקיצור, כל הדברים שאני קוראת בין השורות שלא מתאימים לך ואלה שאת אומרת במפורש, זה ברור כשמש שסופו של הכלב הזה לא יהיה טוב יותר.
בן זוגך קצת מזכיר לי ילדים שמשגעים את ההורים לקחת כלב, אבל אחרי שבוע-שבועיים ההתלהבות נעלמת והם שוכחים מקיומו של הכלב ומשם הדרך סלולה למכלאה. רק שהוא לא ילד, והוא אשם לא פחות ממך.
אולי אם תסרבי יהיה קצת לא נעים, אבל תאמיני לי שמה שיקרה אם תכניסו עכשיו כלב נוסף הבייתה יהיה הרבה יותר לא נעים.
כלבים >>
לצפיה ב-'שמע חבובניק-'
שמע חבובניק-
22/03/2011 | 11:47
9
6
אין ספק שאתה צודק.
זה באמת לא בשבילי, אבל בחיי נישואין עושים לפעמים פשרות, ומקבלים דברים שאתה יודע שלא היית בוחר לקבל אם היית לבד.
ועוד משהו- אני אמא לשלושה בנים, אני יודעת מה זאת אחריות, אני יודעת מה זה שהם בוכים או מלכלכים, אני יודעת מה זה סבלנות ומה זה לחנך.
כלבים >>
לצפיה ב-'הבעיה שזו פשרה על חשבון חייו של יצור אחר. '
הבעיה שזו פשרה על חשבון חייו של יצור אחר.
22/03/2011 | 11:50
1
6
ועוד נקודה פה זה שבעלך הוא גם לא בנוי לכלב, למרות שהוא כביכול רוצה. עובדה ששניכם יחד לא לקחתם אחריות עליו, לדבריך הוא סירב לטפל בבעיות ההתנהגות שנוצרו והזונחו ובסופו של דבר הלכתם על פתרון שהוביל למותו הצפוי מראש של הכלב. אז למה להתחיל את המסלול הזה שוב?
כלבים >>
לצפיה ב-'+תחשבי איזה מסר ודוגמא אתם מעבירים לילדים'
+תחשבי איזה מסר ודוגמא אתם מעבירים לילדים
22/03/2011 | 11:54
4
איזה מסר עבר פה לילדים לגבי איך מתמודדים כשמתעורר קושי אצל אחד מבני הבית, מה המשמעות של לקיחת אחריות אמיתית ומה היא מחויבות ? עדיף כבר היה לשבת ולהסביר להם למה אתם לא יכולים לגדל עוד כלב.
כלבים >>
לצפיה ב-'שמעי, לא שמע :) (כתבתי "אני חושבת")'
שמעי, לא שמע :) (כתבתי "אני חושבת")
22/03/2011 | 12:09
4
6
כלב לעולם לא צריך להכנס לבית מתוך פשרה.
להתפשר אפשר על הספונג'ה ועל הארון שקונים באיקאה, לא על יצור חי עם נשמה!
זה שאת אמא זה טוב ויפה, העובדה בשטח היא שהכלב עף מהבית שלכם. הוא לא היה מחונך ואתם בפירוש לא לקחתם אחריות.
אני לא רוצה לדוש במה שהיה, כי זה היה ואי אפשר לשנות את זה.

אבל זה לא בשבילך, וזו לא פשרה סבירה בשום צורה. גם אני נשואה, יש לי 2 כלבות ו-4 חתולים בבית. יש רגעים שבא לי לקפוץ מהמרפסת מרוב בלגן ולכלוך. שהכלבה לא מפסיקה לנבוח (שהיא, אגב, עברה אילוף מעולה ומקצועי), שאחד החתולים עושה לי השכמה בחמש לפנות בוקר כל יום, שהם לעסו לי רכוש בסכום כולל של 4 ספרות וכו'. אני ואישי אימצנו אותם מתוך רצון עז ועם ההבנה שבע"ח זה לא רק "חמוד", זה המון כאב ראש והוצאות כלכליות.
להכנס למחוייבות כזו למרות ניסיון העבר שלכם, למרות שאת יודעת שזה לא בשבילך, זה הכל חוץ מלגלות אחריות. בעיני מבוגרים אחראיים לומדים מטעויות ולא מהמרים על חיים של אחרים.
כלבים >>
לצפיה ב-'צודקת, סליחה'
צודקת, סליחה
22/03/2011 | 12:20
3
4
לצפיה ב-'אבל למה לקחת כלב חדש?'
אבל למה לקחת כלב חדש?
22/03/2011 | 18:12
2
9
חשבתם לנסות לאתר את הכלב הקודם ולעבוד איתו פעם אחת ולתמיד כמו שצריך לפני שאתם לוקחים כלב חדש?
לפי מה שאת מספרת הוא עשוי להיות בעמותה...אולי עוד לא מאוחר.
בכל מקרה שיהיה לכם בהצלחה.
כלבים >>
לצפיה ב-'פנינו לעמותה, הכלב כבר אומץ'
פנינו לעמותה, הכלב כבר אומץ
22/03/2011 | 18:17
1
6
לצפיה ב-'תיצרי קשר עם המאמצים'
תיצרי קשר עם המאמצים
24/03/2011 | 09:40
8
אם את לא רוצה, יש לך סיבה
והסיבה היא שגם את יודעת שאף אחד לא אימץ אותו
כלבים >>
לצפיה ב-'אין ספק שאת יודעת'
אין ספק שאת יודעת
22/03/2011 | 12:40
7
אבל כלב תמיד ישאר בתחום האחריות שלך ולא כמו הילדים שלך, לא נשמע שאת בוחרת להביא אותו
כלבים >>
לצפיה ב-'כשמדובר ביצור חי לא עושים פשרות.'
כשמדובר ביצור חי לא עושים פשרות.
22/03/2011 | 14:24
5
כפי שצריך הסכמה של שני בני הזוג להביא ילד לעולם, כך צריך הסכמה של שני בני הזוג להביא כלב. וכשאחד מבי הזוג לא מעוניין בכלב - מי שצריך לוותר הוא אותו אחד שרצה בכלב, כי אחרת יכול לקרות מה שקרה אצלכם, וגרם (אולי) למותו של הכלב הקודם. אם בעלך חייב כלב, הוא היה צריך לעשות מראש את השיקול אם להתחתן איתך או לא, ולא להכריח אותך לגדל כלב (על חשבונך את).
אני מכירה משפחות שאחד מבני הזוג עשה את הויתור על כלב כאשר הוא החליט להתחתן עם בן/בת זוגו, והם חיים באושר ביחד עד עצם היום הזה (כולל זוגות שכבר מעל 40 שנה יחד), כך שבמקרה של בעל חיים - הפשרה צריכה להיות דווקא של אותו אחד שמעוניין בכלב וזה לא חייב לפגום בזוגיות.
כלבים >>
לצפיה ב-'דווקא לפי הסיפור משתמע אחרת'
דווקא לפי הסיפור משתמע אחרת
22/03/2011 | 11:58
10
5
קראתי היטב את הסיפור שלה ונשמע כאילו היחידה שניסתה לקחת אחריות זו דווקא היא, הכלב עשה כמעט כל דבר "רע" אפשרי שכלבים עושים (כמובן שהוא לא עושה זאת מרוע.. זה פשוט עושה לנו רע) ולמרות זאת היא נתנה לו בית 6 שנים וניקתה אחריו וטיפלה בו.
זה יותר ממה שאפשר להגיד על הרבה מאוד אנשים.
ההזנחה מצד בעלה גררה התנהלות מסוימת שהביאה למותו - הם לא קשרו אותו לדלת של מכלאה אלא מסרו לחבר שבסופו של דבר נטש והוביל לסוף המר.

מאיך שזה נשמע, היא לגמרי מסורה, אחראית וסבלנית. אבל יחד עם הסבלנות והמסירות צריכה להיות גם התקדמות ושיפור מצד הכלב, וזה לא יקרה לבד אלא רק בעזרת איש מקצוע.

כלב חדש - אחריות חדשה - התחייבות. והפעם צריך לתקן, אחרת זה כבר לא יהיה נסלח.
לדעתי שיחה נוקבת עם הבעל ומסירות ומחויבות מצדו יכולים לגרום לשינוי הדרוש, בלי זה - עדיף לא להביא.
לא היא ולא הכלב אשמים בגחמות ובחוסר אחריות של הבעל.
כלבים >>
לצפיה ב-'אבל היא חסרת רצון לגדל כלב וזה נראה לי בסיסי'
אבל היא חסרת רצון לגדל כלב וזה נראה לי בסיסי
22/03/2011 | 12:03
4
2
הכלב הוא בשביל "בעלה" וזה נשמע קצת כמו "בשביל הילדים". וכמו שאת עצמך אומרת, דווקא מי שהכלב בשבילו, לא משקיע בו. אז למה להיכנס לזה בכלל? מה ההיגיון לאמץ כלב שהמטפל העיקרי לא מעוניין בו מלכתחילה?
כלבים >>
לצפיה ב-'בדיוק בגלל זה אמרתי שהבעל הוא זה שצריך'
בדיוק בגלל זה אמרתי שהבעל הוא זה שצריך
22/03/2011 | 12:15
2
2
להביע את הנכונות ולהתחייב, ועד שזה לא יקרה - עדיף לא לאמץ.
היא מספיק מסורה ונכונה לעשות את החלק שלה בזה, זה לא שהיא שונאת כלבים, היא פשוט היתה חסרת נסיון והנסיון היחיד שרכשה היה טראומתי משהו.
לא בכל בית כולם אוהבים כלבים באותה מידה אבל כל עוד היא מוכנה לקחת חלק בטיפול (והיא מוכנה והוכיחה זאת בעבר) אז כל מה שנשאר זה תיקון הבעיה העיקרית - וזה הגישה של הבעל, חוסר האחריות שלו. אם זה לא יטופל אז אסור להביא עוד כלב.
כלבים >>
לצפיה ב-'האחריות היא משותפת של שני הצדדים'
האחריות היא משותפת של שני הצדדים
22/03/2011 | 12:23
1
3
לא שמענו את הצד השני של הסיפור ובסופו של דבר זה גם לא משנה. ברגע שהיא הסכימה להכניס את הכלב הביתה, היא אחראית במידה שווה לגורלו. ואני בכלל לא אופטימית כמוך לגבי איך הכלב הזה יגמור. שתינו יודעות שרוב הסיכויים שהוא ימשיך להתגלגל עד מותו אם הוא בכלל עוד חי.
כלבים >>
לצפיה ב-'לגבי הכלב הקודם אני מסכימה'
לגבי הכלב הקודם אני מסכימה
22/03/2011 | 13:34
2
וכתבתי לה שאני מאוד מקווה שהתמזל מזלו והוא נפל על משפחה עם אמצעים ורצון לשקם אותו ולטפל בבעיות התנהגות ובהרגלים שהשתרשו. אני בספק.
לא אמרתי שהיא לא אחראית אמנם, רק אמרתי שלדעתי היא עשתה את שלה בכך שטיפלה בכלב, בבית, התריעה שיש צורך במאלף והיתה מוכנה להשקיע את הזמן והכסף בכך... הבעל הוא זה שהתכחש לבעיות, כנראה לא עזר לה הרבה, ובנוסף התנגד לאילוף. מכאן שהבעיה היא בו.
כמובן שלא שמענו את הצד השני אבל מאיך שהדברים נראים כרגע - זה הבעל שצריך לעשות בדק בית ולחשוב טוב טוב אם הוא מוכן ונכון לכלב נוסף, על כל המשתמע, תוך לקיחת הסיכון שהוא יפתח בעיות התנהגות ויצריך אילוף או עזרה חיצונית בחינוך.
כלבים >>
לצפיה ב-''
22/03/2011 | 12:41
2
לצפיה ב-'אבל היא לא רוצה...'
אבל היא לא רוצה...
22/03/2011 | 12:26
4
3
היא לא רוצה את התיק הזה, היא לא רוצה לנקות אחרי כלב יותר. היא אומרת את זה בצורה מפורשת.

כל כך הרבה אנשים רצו כלב בלב שלם, ואחרי זה האילוף נשכח והתחילו בעיות התנהגויות או צצו חדשות, הכלב התחיל לפספס צרכים, הכלב חלה במחלה כרונית, אחד הילדים פיתח אלרגיה פתאומית, הם יוצאים לחופשה ואין להם כסף לפנסיון, הכלב הקיא/השתין על הספה החדשה שעלתה 6000 שקל, נבח על השכנה והיא איימה שאם לא ימסרו אותו היא תתבע אותם, עברו דירה חדשה ואין להם אפשרות להכניס כלב לשם...בחיית, אנחנו רואים פה מאות סיפורים כאלה בשנה.
אז מה יעלה בגורלו של כלב שצד אחד לוקח אותו כ"פשרה לחיי נישואין" והצד שני מתייחס אליו כאל צעצוע חמוד, שכשהוא מתקלקל זורקים ולוקחים חדש? מאלף לא יכול לפתור הכל בחיים.
כלבים >>
לצפיה ב-''
22/03/2011 | 13:02
5
לצפיה ב-'היא לא רוצה אבל לטענתה היא מוכנה'
היא לא רוצה אבל לטענתה היא מוכנה
22/03/2011 | 13:39
2
4
ולהרבה אנשים זה מספיק טוב.
התנאי ההכרחי הוא שהבעל רוצה באמת ומוכן לקחת אחריות.

אני לא מנסה לשכנע אף אחד שמדובר בבית טוב, רק לומר שזה אפשרי אבל תלוי בבעלה, זה שרוצה ומתעקש, שהוא יקח אחריות על הכלב ויתחייב לטפל בו ולא להפיל את זה על אשתו.

וכל הדברים שכתבת - לצערי הם נכונים והם המציאות אבל מה זה קשור? במשך 6 שנים הכלב אשכרה חירבן עליה והיא עדיין לא מסרה אותו. הוא הועבר לחבר לתקופה זמנית עקב מעבר דירה ובסוף נשאר שם כי זה הסתדר לכל המעורבים כנראה (או שהם כבר לא היו מוכנים לקבל אותו בחזרה). עם כל הכאב של איך שזה נגמר, אי אפשר להגיד שהיא ויתרה על הכלב כי הוא הקיא לה על הספה פעם אחת. מדובר בייסורים (לדבריה) של 6 שנים וגם 3 ילדים קטנים - עם כל הכבוד - לא הרבה אנשים היו מוכנים לסבול את זה!
לכן המסקנה שלי היתה שהיא מספיק אחראית ומוכנה לפשרה הזו, אבל בעלה כנראה לא כל כך. אם היא תצליח להגיע איתו להסכמה בנושא אז הם יוכלו להיות אחלה בית.
כלבים >>
לצפיה ב-'מוכנים לסבול את זה?'
מוכנים לסבול את זה?
22/03/2011 | 14:45
1
1
הכלב חירבן והרס בגלל חינוך לקוי שלהם, לא כי הוא רע והם צדיקים שסבלו אותו.
יש אנשים שנוטשים כלב חולה אחרי 12 שנה, אולי ניתן להם מדליה כי הם "סבלו" אותו פי 2 מהמשפחה הזו?

נצטרך להסכים שלא להסכים כנראה.
כלבים >>
לצפיה ב-'לא אמרתי צדיקים ולא אמרתי לחלק מדליות'
לא אמרתי צדיקים ולא אמרתי לחלק מדליות
22/03/2011 | 14:56
1
רק אמרתי שבהתחשב בקשיים שנתקלה בהם וחוסר הידע שלה - היא עדיין בחרה להמשיך ולנסות ולחיות עם הכלב ולמצוא פתרון לבעיות.

בשיקול האם להביא כלב אחר עכשיו - יש לי יותר אמון בה מאשר בבעלה שלגמרי התנער מאחריות. בתור זה שמבקש להביא כלב נוסף, עליו לקחת את האחריות.

ומי אשם בזה שהכלב עשה מה שעשה - זה לא משנה שהם אשמים, הם לא ידעו את זה ולא ידעו איך לתקן את זה.
לפחות היא השכילה להבין שצריך מאלף. שזה כבר יותר ממה ש"אוהב הכלבים" בעלה עשה בשביל הכלב ובשבילם.

לאף אחד לא מגיע מדליות כאן - המצב עגום, והבחורה מבינה את זה בעצמה ולוקחת אחריות מלאה.
היא באה להתייעץ האם לדעתנו זה נכון / הוגן להביא עוד כלב, ובתשובה פשוטה ביותר - אמרתי שלדעתי אם הבעל מוכן לתקן את דרכיו ולהתחייב, וכל עוד היא מוכנה לזה ולנטל שייפול עליה, אז אני לא רואה סיבה שלא.
להבטיח שלא יהיו בעיות עם כלב אחר - אף אחד לא יכול. לכן צריך לקחת הכל בחשבון ולהחליט האם מוכנים או לא.
כלבים >>
לצפיה ב-'הכלב שלנו כבר אומץ- לא נוכל לקחת אותו שוב'
הכלב שלנו כבר אומץ- לא נוכל לקחת אותו שוב
22/03/2011 | 11:52
28
9
כשעברנו , לפני שביררנו על כלב חדש, רצינו להחזיר את הכלב אלינו, אבל הסתבר שהוא כבר אומץ.
ואין ספק שאם הייתי לבד, לא הייתי חושבת בחיים לאמץ כלב- אבל אין מה לעשות, כשחיים ביחד מוותרים ומתפשרים.
כלבים >>
לצפיה ב-'טוב לדעת שהסוף לא מר'
טוב לדעת שהסוף לא מר
22/03/2011 | 12:00
3
3
אני רק מקווה שהמשפחה שאימצה אותו תהיה מסוגלת להתמודד עם ההתנהגויות שכבר השתרשו ושהוא לא ימשיך להתגלגל מיד ליד.
כלבים >>
לצפיה ב-'את לא באמת מאמינה שהוא אומץ,נכון?'
את לא באמת מאמינה שהוא אומץ,נכון?
22/03/2011 | 14:41
2
2
אם אנחנו מדברים על צב"ח בת"א הרי שהוא מצא את דרכו לגן עדן ברגע שהוא חזר אליהם. את האמת הם לא נוהגים לספר...
כלבים >>
לצפיה ב-'מי אמר שהוא הגיע דווקא לשם?'
מי אמר שהוא הגיע דווקא לשם?
22/03/2011 | 15:01
1
2
אני לא רואה סיבה למה בחורה תכנס לפה, תספר סיפור ארוך מפורט בידיעה שהוא מוציא אותה באור לא יפה, ודווקא אז תבחר לשקר על דבר כזה.
אני נוטה להאמין לה שהם בדקו ונמסר להם שהוא אומץ.
זה ממש לא מבטיח שזה נכון או שהוא בידיים טובות וזה ממש לא מבטיח שהוא לא ימשיך להתגלגל ממקום למקום, אבל אני לא רואה סיבה לשקר בנושא. וגם אם שיקרה אז מה? זה לא משנה ולא רלוונטי לדיון שעוסק בשאלה הכנה שלה - האם לאמץ כלב חדש או לא בהתחשב בחוויה שהיתה להם עם הקודם.
כלבים >>
לצפיה ב-'זה שהיא לא משקרת (ואני לא חושבת שהיא משקרת)'
זה שהיא לא משקרת (ואני לא חושבת שהיא משקרת)
22/03/2011 | 16:42
1
לא אומר שצב"ח ת"א שיקרו להם (והיו מקרים מעולם).
כלבים >>
לצפיה ב-'עברת חוויה קשה עם הכלב הקודם'
עברת חוויה קשה עם הכלב הקודם
22/03/2011 | 14:12
4
אפשרי לעשות חוויה מתקנת .
אם תחילטו לקחת כלב תעשו זות רק עם כמה שיותר הדרכה והכוונה של אנשי מקצוע .
החל מבחירת הכלב ,לא לפי מראה אלא לפי צרכים שלכם והאופי  והמזג של הכלב ועד לבגרות הכלב.
למיטב ניסיוני ברוב המקרים אם אין נכונות מצד שני בני הזוג גידול הכלב נכשל, אך יש גם הרבה בתים שזה כן מסתדר
ובמקרים מסוימים הבן זוג שלא רצה את הכלב הוא זה שהכי קשור אליו .
לדעתי אפשר לעשות חוויה מתקנת ולגדל כלב שגם תהנו ממנו .
וההחלטה צריכה להיות שאם הולכים על גידול כלב אז עד הסוף ולהשקיע כול מה שצריך כדי שזה יצליח.
בהצלחה בכול מה שתחילטו
כלבים >>
לצפיה ב-'אומץ..?נו באמת..מי יאמץ כלב בעייתי בן 7 ?'
אומץ..?נו באמת..מי יאמץ כלב בעייתי בן 7 ?
22/03/2011 | 14:17
22
6
זה טוב לחיות באשליות ולנקות את המצפון...חשבת שאם הוא בהסגר זה בית הבראה לכלב?מחזיקים תקופה ומרדימים.
כלבים >>
לצפיה ב-'מי שלקח גור בן שבועיים חצי ביגל, לבית קטן'
מי שלקח גור בן שבועיים חצי ביגל, לבית קטן
22/03/2011 | 14:25
9
מי שלא מבין
כלבים >>
לצפיה ב-'לפי אחת התשובות בשרשור,הכלב נמסר לעמותה כלשהי'
לפי אחת התשובות בשרשור,הכלב נמסר לעמותה כלשהי
22/03/2011 | 14:27
2
6
ולא להסגר.
בנוסף, יתכן שהכלב עבר אילוף בעמותה, או שהכלב לא הסתדר ספציפית עם פותחת השרשור וכן הסתדר עם אנשים אחרים (כפי שהוא הסתדר עם בעלה, למשל).
כלבים >>
לצפיה ב-'כשיצרנו קשר עם העמותה שמצאה אותו '
כשיצרנו קשר עם העמותה שמצאה אותו
22/03/2011 | 14:49
1
9
שלושה שבועות אחרי שהתקשרו, הם הסבירו לנו שהכלב אומץ אחרי שציינו שאין באפשרותינו לקחת אותו.
אם זה באמת נכון, אין לי מושג
אבל אין לי לא סיבה ולא רצון לחשוב אחרת
כלבים >>
לצפיה ב-'את נשמעת כמו בחורה טובה עם סובלנות, אבל אולי'
את נשמעת כמו בחורה טובה עם סובלנות, אבל אולי
22/03/2011 | 15:05
7
באמת לא מתאים לך לגדל כלב...כמו שנאמר קודם, לטנגו צריך 2.
אולי הייתי ממליצה לשקול אופציה של אומנה. כך תוכלי לראות אם את מתחברת לכלב, אם זה מתאים לך וכו'. אם תרצו להשאיר- מה טוב, אם לא, עשיתם מעשה טוב. וכלב זה אף פעם לא סטרילי, יש תמיד ליכלוך כלשהו בבית..בעצם כמו ילדים.
כלבים >>
לצפיה ב-'אותם אנשים שמאמצים כלבים אחרים כאן...'
אותם אנשים שמאמצים כלבים אחרים כאן...
23/03/2011 | 06:36
17
5
את שחר אימצתי בערך בגיל 5, את יעלי (ספתוש) אימצתי לפני חודש וההערכת הגיל שלה היא 12 (ואין שום סיכוי שפחות מ10 ) והאמת שלדעתי זה במקרה הטוב.

מי שלוקח כלב בעייתי פשוט עובר אצל מאלף וזהו.

אל תמהרי להרוג כל דבר מעבר לגיל 3-4...
כלבים >>
לצפיה ב-'לא למהר..?אתה מדבר על 2 מקרים פרטיים?'
לא למהר..?אתה מדבר על 2 מקרים פרטיים?
23/03/2011 | 08:24
16
4
אבל מה עם המסה?אנחנו בהסגר רואים בדיוק מה קורה לכלבים מעל גיל 3-4 ?צעירים בני שנה ללא בעיות התנהגותיות בקושי מוצאים בתים אז המבוגרים..?גם המושלמים לא מוצאים...כלבים מבוגרים פשוט לא מוצאים בתים!זה שיש פה ושם אחד ממאות שמוצא ממש לא מעיד על הכלל...
אז אפשר להמשיך לחלום...
כלבים >>
לצפיה ב-'תשאלי בפורום כלבים בתפוז...'
תשאלי בפורום כלבים בתפוז...
23/03/2011 | 08:55
15
3
אה רגע את כבר כאן אז אמורה לדעת שלא מעט מהגולשים כאן עשו בדיוק מה שאני עשיתי.

נכון יש יותר אימוצים של גורים, אבל בהחלט לא רק.

אני יכול להגיד שעקב הניסיון המוצלח שלי כנראה שגם בפעם הבאה שיהיה לי מקום לחבר משפחה נוסף זה יהיה כלב מבוגר.
כלבים >>
לצפיה ב-'אתה משליך מעצמך על השאר,שמת לב?'
אתה משליך מעצמך על השאר,שמת לב?
23/03/2011 | 09:05
4
השאר, לצערנו הם הרוב, כלבים מבוגרים מומתים.
אני מוכנה להמר על כך שהכלב המדובר לא יצא מצב"ח ת"א לאימוץ אלא יצא בשקית שחורה.
תתפלא לשמוע גם בפורום אין רוב לאימוצי מבוגרים.
כלבים >>
לצפיה ב-'חבל על המאמץ,'
חבל על המאמץ,
23/03/2011 | 09:45
13
4
יש פה אנשים שהחליטו שלכלבים אין סיכוי, גם אם הם יבואו מולם עכשיו עם זנב מכשכש הם יגידו שהם מתו,
כי העולם אכזר וכל האנשים רעים וכולם רוצים שהכלבים ימותו חוץ מהם....
ממש לא מבינה את הגישה הזאת של אנטי בני-אדם. זה גם פוגע בכלבים בסופו של דבר...
כלבים >>
לצפיה ב-'גם אופוריה פוגעת בכלבים'
גם אופוריה פוגעת בכלבים
23/03/2011 | 09:48
7
4
לצפיה ב-'מה הקשר אופוריה?'
מה הקשר אופוריה?
24/03/2011 | 15:53
6
5
האישה הזאת כתבה הודעה מאוד אישית וחפשה פרטים אישיים על חייה, על הזוגיות שלה, כל מיני דברים שהם לא עניין של אף אחד מהקוראים פה, שבחרו לשפוט אותה בחומרה...
היא בחרה לחלוק איתנו הרבה, אז למה שתשקר דווקא בעניין הזה? הרי גם ככה אתם שופטים אותה בטירוף.. אני לא רואה שום סיבה שהיא תשקר בקטע הזה.
די עם המחשבה הזאת שכולם שקרנים ומניאקים שרוצים רק להרוג כלבים....
כלבים >>
לצפיה ב-'אף אחד לא טוען שהיא שיקרה'
אף אחד לא טוען שהיא שיקרה
24/03/2011 | 18:13
5
1
טוענים שצב"ח שיקרו לה כשאמרו לה שהכלב נמסר

ומי שחושף את חייו האישיים בפורום פתוח צריך להבין שאנשים יקראו ויביעו דעה, ולאו דווקא את הדעה שנעים לשמוע. מי שלא רוצה שישפטו אותו, עדיף שלא יכתוב בפלטפורמה ציבורית כל כך
כלבים >>
לצפיה ב-'יש גם דרך להביע דעה'
יש גם דרך להביע דעה
24/03/2011 | 19:33
1
2
האמת שאת טועה, רמזו פה מספר פעמים שהיא משקרת וש"לא נעים לה להודות באמת"
אני לא מבינה למה צב"ח שזו עמותה שאמורה לדאוג לחיות תשקר ככה.. אתם מציגים את זה כאילו שהם נהנים להרוג חיות סתם
וברור שמותר לאנשים להביע דעה אבל להגיד למישהי שהיא לא ראויה לגדל כלב כי היא עשתה טעות עם הכלב הראשון בחייה לדעתי זו אכזריות מיותרת
אבל נמאס לי כל פעם מחדש להתצבן מהטונים שאנשים בוחרים פה לעצמם.. מעכשיו אני אתעלם.
כלבים >>
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאני טועה'
אני לא חושבת שאני טועה
25/03/2011 | 08:48
2
בלי לחזור ולקרוא שוב את כל השרשור, הרושם שאני קיבלתי הוא שהכוונה שהיא משקרת *לעצמה*, כשהיא מנסה לשכנע את עצמה שהכלב המבוגר והבעיתי הצליח למצוא בית בקלות ובמהירות. ניסו להסביר לה זה לא ראלי...

אני לא חושבת שהיא לא ראויה לגדל כלב, אבל אני מסכימה אם אלו שטוענים שהיא לא צריכה לקחת עוד אחד, מהסיבה הפשוטה שהיא עצמה **לא מעוניינת בכלב**.

ולגבי הדרך הנכונה להביע דעה, אני ממשיכה להגן על זכותםשל המתנדבים להתעצבן מהודעות מהסוג הזה. זה המקום היחיד שבו הכלבים זוכים ליחס חם יותר מהאנשים, ולדעתי זה בסדר  
כלבים >>
לצפיה ב-'איפה בשירשור הזה,נאמר שהוא הגיע לצבח תל אביב?'
איפה בשירשור הזה,נאמר שהוא הגיע לצבח תל אביב?
24/03/2011 | 19:36
2
3
בשום מקום היא לא ציינה את זה ,ולכן מדוע ההנחה הגורפת שהוא דווקא נמסר לשם,והומת?!!!

ועם אני טועה ואכן לשם נימסר{או הגיע} אני "מתנצלת" מראש....
כלבים >>
לצפיה ב-'היא מדברת על צב"ח בהודעה המקורית'
היא מדברת על צב"ח בהודעה המקורית
25/03/2011 | 08:53
2
אם תקראי את ההודעה הראשונה תראי שהכלב הלך לאיבוד ונאסף, אני מניחה להסגר זה או אחר. כשפנו אליהם לבוא לקחת אותו הם סרבו והכלב נשאר במכלאה.
מכיוון שרוב ההסגרים הם לא עמותות-לא-ממיתות, די הגיוני להניח מה עלה בגורלו של הכלב הלא רצוי...
כלבים >>
לצפיה ב-'היא לא ציינה'
היא לא ציינה
25/03/2011 | 15:04
2
אבל כן רשום שהיא מתל אביב והמרכז, והיא כן אמרה צב"ח. אשמח לדעת לאיזה צב"ח נמסר.
כלבים >>
לצפיה ב-'תקשיבי, אני עובד עם כלבים מבוגרים'
תקשיבי, אני עובד עם כלבים מבוגרים
23/03/2011 | 10:04
4
9
מגילאים של 4-5 ועד מעל 10, אני ובת זוגתי מנסים לפרסם ולדחוף אותם לכל מקום, ובכל כיוון, ואני יכול להגיד לך שמנסיוננו מתרחש בדיוק מה שכתבת, אנשים לא מאמצים. אחרי קרוב ל-4 שנים של פעילות מסרנו בסביבות 30 כלבים, לעומת מאות בגילאים צעירים יותר. יש לנו כלבים שמחכים 5 ו-6 ויותר מ10 שנים לעיתים בכלבייה, כי איש לא רוצה בהם.
זה לא אנטי בני אדם, זאת המציאות כפי שמרבית האנשים פשוט לא מכירים.
כלבים >>
לצפיה ב-'רגע אז יש סיכוי נמוך לא אפסי, עם זה אני מסכים'
רגע אז יש סיכוי נמוך לא אפסי, עם זה אני מסכים
23/03/2011 | 17:31
3
7
נכון הסיכוי שהכלב הקודם שלה מצא בית ולא מת הוא מאוד מאוד נמוך, אבל להגיד לה שהוא בוודאות מת ... לא יודע, אני לא אומר על אף אחד שהוא מת בוודאות אלא אם יש גופה ומספר שבב.



כלבים >>
לצפיה ב-'אם זה צב"ח תל אביב הסיכוי הוא אפסי'
אם זה צב"ח תל אביב הסיכוי הוא אפסי
24/03/2011 | 07:27
2
6
הם מיתים כל כלב עם בעיות שיהיה קשה למסורו, כמוגם כמעט כל כלב שעבר את הגילאים הצעירים.
תחבר את שני אלו ביחד ותקבל שהסיכוי ירד ל-0.
גם אם במקרה הגיע לשם מלאך אמיתיש רצה להציל כלב חסר סיכוי שעמד בפני המתה, הם אל היו נותנים לו. בדיוק כמו שיש עדויות על כלביםמאוד מסירים עם נכות קטנה, או מחלה כלשהי שרצו להיות מאומצים ע"י אנשים והומתו.
אף אחד לא כותב את זה פה כדי לשמוח לאיד, בטח לא על מות כלב, פשוט זאת האמת הכואבת.

לפרטים נוספים אתה מוזמן לקרוא כאן-
http://spca.110mb.com/?file=kop5.php
כלבים >>
לצפיה ב-'אתה קראת את מה שאתה מפנה אליו?'
אתה קראת את מה שאתה מפנה אליו?
24/03/2011 | 07:44
1
6
הגברת השניה שם רושמת שאימצה חתול ו450 שקל ששילמה על הוצאות רפואיות זה משום שהם עובדים על אנשים כי היא מכירה וטרינרים שמעקרים ב100 שקל ומסרסים ב 50-70 והיא בכלל חושבת שהחתולה הגיעה מעוקרת.

למה אצלכם בצב"ח לוקחים פחות כסף?

אתה מפנה למאגר תלונות שאם תחליף את שמות העמותות חלקן יהיו רלבנטיות 1 ל 1 גם לעמותה שלך.

אחד אחר רשם שם שאשתו נתנה להם כלב והם הסכימו להחזיר רק אחרי 30 יום הסגר.

אחרי ה 30 יום הם סירבו למסור לא מסורס והלוואי וגם עמותות אחרות יעמדו בזה ומשום שהכלב היה קצת חולה דחו הסירוס ביומיים.

אחרי הסירוס ולפני המסירה ראו שיש שבב וסירבו למסור עד שמוצאים את הבעלים, הלוואי וכולם היו בודקים שוב את השבב לפני מסירות.

וברגע שהכל היה תקין והבעלים הקודמים ויתרו על הכלב הם נתנו לבחור לאמץ , כלומר הכלב היה שם מעל 30 יום בלי שהורדם.

חלק מהסיפורים שם לא רעים בכלל, נכון שכיף שיש מקום שאפשר להתלונן בו אבל שאתה רואה את התוכן אתה מבין שחלקו הוא דווקא חיובי. ולא שלילי כמו שאתה הצגת אותו.
כלבים >>
לצפיה ב-'זה לא ממש נושא הדיון'
זה לא ממש נושא הדיון
24/03/2011 | 07:56
8
אבל אתה מזומן לקרוא את כלל האתר ולהתרשם קצת יותר לעומק.

רוב התלונות מדברות על בעלי חיים שהומתו לחינם ימים ספורים אלחר שהגיעו או באותו יום. אחרים מתייחסים לחסור רצון למסור בעלי חיים שהובאו לשם לאנשים שהתענינו באימוצם. כמו כן חלקם כוללים דיסאינפורמציה ברורה עד שקרים של ממש שסופרו לאנשים.

שתיים וחצי תלונות שאולי נראות חריגות לא יכולות לשקף את כל התלונות האחרות, העדויות הכתובות, והמסמכים המתועדים, שמראים בבירור שלכלב כמו זה שפותחת השרשור תאירה אין יותר מדיי סיכוי לשרוד שם.
כלבים >>
לצפיה ב-'בלת"ק - אני מסכימה אתך בדבר אחד. '
בלת"ק - אני מסכימה אתך בדבר אחד.
22/03/2011 | 12:39
3
10
בחיי נישואין יש לעשות פשרות.

ונראה לי שדווקא במקרה הזה - בעלך הוא זה שצריך לבצע את הפשרה. לא את.

הרי לא ניתן לכפות עליך לחיות בכפיפה אחת עם משהו שכה מעכיר את חייך, כמו כלב. לעומת זאת, בעלך יכול לבוא על סיפוקו במקומות אחרים (להתנדב בעמותות, להתעסק עם הכלבים של השכנים וכד').

זה כמו שלא ניתן לכפות עליך להאמין באלוהים (אילו נישאת לאדם מאמין), ולא ניתן לכפות עליך לחיות במחיצת מעשן (כשאת עצמך מתעבת סיגריות) - כך זוהי כפייה לא הוגנת לכפות עליך להחזיק כלב.
שבעלך ימצא פתרון אחר, ויתפשר.
כלבים >>
לצפיה ב-''
22/03/2011 | 12:46
2
לצפיה ב-'מסכימה עם זמנית...'
מסכימה עם זמנית...
22/03/2011 | 14:07
2
אל תאמצו כלב/ה צעיר/ה או בוגר/ת, מי שצריך להתפשר זה אישך ולא את...
הלא על מי שנופל הנטל בטיפול בכלב זה עליך ולא עליו, הוא צריך להתחשב בך ולא להפך...

שאפו על שהעזת וכתבת את סיפורך, אני בטוחה כי זה לא היה דבר של מה בכך...

בהצלחה בשכנוע אישך לוותר על כלב בזמן הקרוב...
כלבים >>
לצפיה ב-'מסכימה מסכימה מסכימה!'
מסכימה מסכימה מסכימה!
22/03/2011 | 21:25
6
פשרות עושים, אין ספק, אבל מגיעים לאמצע- לא בהכרח מוותרים על מה שעושה לך טוב. מהדברים שלך לא נשמע שקיבלת משהו עבורך מגידול הכלב, אז זה לא בשבילך- זה אחלה להקריב, אבל לא חיים של כלב.
כלבים >>
לצפיה ב-'היי אפרת,'
היי אפרת,
22/03/2011 | 14:38
4
הרושם שלי מהסיפור שלך הוא שהסכמת לקחת על אחריותך משהו שכבד עלייך, בלי שבעלך באמת יעזור ויישא אתך בנטל.
קל מאוד מצידו להגיד "אני לא יכול בלי כלב", ולהשאיר לך את כל העבודה הקשה והשחורה, ואפילו לא להביע הבנה לקושי שלך.
כך שלדעתי, הפתרון טמון בעצם בקשר ביניכם ובעד כמה אתם מוכנים להקשיב זה לזה ולבוא אחד לקראת השני, למצוא ביחד פתרון שיהיה מקובל על שניכם בלי שאת תצטרכי לעבוד קשה מדי ולסבול.
גם לא ברור לי אם הילדים שלך מעוניינים בכלב, האם שאלתם אותם? האם הרצון הוא רק של בעלך, ואם כן אז נראה לי ממש לא לעניין להביא כלב לבית שבו הוא ירגיש לא רצוי.  זו דעתי בכל אופן.
כלבים >>
לצפיה ב-'עברתם חוויה קשה והאמת הכל בגללכם'
עברתם חוויה קשה והאמת הכל בגללכם
22/03/2011 | 15:47
2
7
מבינה את חוסר האונים שלך בזמנו ובאמת  חבל שלא הגעת לפורום הזה אז.. אני בטוחה שהכלב יכל היה להיות היום בבית..
אם יש לך ספק לגורלו, הכלב הומת.. קשה לי להאמין שהצליחו למצוא בית לכזה כלב.. הכלב סבל מבעיות התנהגות היו נפתרות אם הייתם עובדים עליהן.. חבל שבעלך לא היה מספיק רגיש לטפל בזה ולהבין כמה את במצוקה וכך גם הכלב..
צר לי לומר לך אבל לא מתאים לכם כלב.. כל כלב יכול לבוא עם בעיות..אין פה תעודת התחייבות וכבר הראתם שאתם לא מסוגלים לעמוד בזה אז אל תגרמי צער לעוד כלב שיסיים את חייו בשקית השחורה..
את לא אשמה שניכם הייתם צריכים להבין שאתם צריכים עזרה ולפנות למאלף.. לא הייתי מצפה ממישהי שלעולם לא גדלה עם כלב שתתחבר ישר ותדע איך להתנהג. מאוד ברור למה הכלב התנהג כפי שהתנהג.. קודם כל לקחתם גור שהופרד מהאמא והאחים שלו ממש מוקדם (מפירדים רק בגיל 6-8 שבועות).. אחרי זה לא העמדתם לו גבולות ולא חינכתם אותו כראוי והכלב פשוטו כמשמעו השתין עליכם בקשת.
זה מזעזע התיאור שתיארת שהוא אשכרה היה עושה את צרכיו עלייך. זה נורא.. הוא פשוט היה בטח שהוא מעלייך בהיררכיה ולכן התנהג ככה..
אל תקחו כלב.. אולי פעם אחרי הילדים יגדלו תחשבו על זה שוב.. לא הייתי עושה זאת. בשביל מה את צריכה את החוסר שלווה הזה והסטרס שזה מלווה אותך.. מיותר
כלבים >>
לצפיה ב-'כן פניתי שהוא עוד היה אצלינו'
כן פניתי שהוא עוד היה אצלינו
22/03/2011 | 17:26
1
4
ככה נשמעתי לפני כמה שנים
לינק להודעה שלי מהפורום הזה
כלבים >>
לצפיה ב-'ואמרו לך ללכת למאלף אחר...'
ואמרו לך ללכת למאלף אחר...
22/03/2011 | 18:50
7
לצפיה ב-'בכוונה איני קוראת את שאר התגובות'
בכוונה איני קוראת את שאר התגובות
22/03/2011 | 15:58
5
היי אפרת, הרבה פעמים אני קוראת את השרשור לפני שאני עונה, ואם הוא נראה לי ממצה - אני לא מגיבה. במקרה הזה העדפתי לא לדעת מה אחרים חושבים. אולי אחרי שאענה אקבל הארות נוספות מיתר חברי הפורום.

קראתי ומאד התעצבתי על הכלב, עלייך ועל יתר בני הבית. להטיף על מה שהיה נראה לי מיותר, אבל השאלה שלך בסוף מנוסחת כאילו לא למדתם מהטעויות.

לדעתי אתם יכולים לאמץ כלב נוסף בתנאי שמההתחלה תעשו את זה בעזרה צמודה של מאלף בעל המלצות. (לגבי שיטות אילוף וגישות - בשרשור אחר). אין טעם לאמץ בלי ללמוד את הלקח.
לגבי ניקוי וטיפול - זה עניין בפני עצמו. בן הזוג שלך הוא אדם בוגר, ורלוונטי להציג את ההסכמה עם תנאים שהוא יקח חלק בטיפול בכלב ובנקיון הבית. לעומת זאת, הילדים - הם לא צד. (אני תוהה אם הם מעוניינים בכלב). כלומר, אם הם מתחייבים לטפל בכלב - לקחת את ההבטחות בערבון מוגבל ולדעת מראש שעיקר הנטל יפול עליכם - ההורים.

אשמה - היא לא משהו שתורם להרגשה של אף צד. לקיחת אחריות היא הצד השני של המטבע והיא הרבה יותר משמעותית.
בשורה התחתונה: קודם תעשו חושבים אם אתם באמת ערוכים לגדל כלב נוסף. אם את מרגישה שלא תתחברי אליו, אם נראה שעיקר הנטל יפול עלייך בניגוד לרצונך - תעשו לעצמכם ולכלב טובה - אל תאמצו. אני בטוחה שאם בן זוגך אוהב כלבים הוא יבין שאימוץ בתנאים שתיארתי יעשה רק רע לכולכם.
אם לעומת זאת את מוכנה לפתוח דף חדש, להשקיע בחינוך מהיום הראשון בעזרת איש מקצוע מתאים ולטפל בהתאם - לקיחת אחריות כזאת תצדיק אימוץ.

בהצלחה,
נגה
כלבים >>
לצפיה ב-'מקווהש התגובה שלי לא תעלה לי ביוקר P:'
מקווהש התגובה שלי לא תעלה לי ביוקר P:
22/03/2011 | 16:07
3
5
לדעתי כן כדאי לכם לקחת כלב !!!!

נשמע שהיה לכם כלב לא קל (הקודם) ולכן הניסיון הלא מי יודע מה חיובי שהיה הוא אחת הסיבות לטראומה שלך ולמחשבה שלהביא כלב זו פשרה ...

יש לי חברה טובה שאמא שלה חשבה כמוך .. בסוף כשהיא ובעלה התגרשו היתה בינהם מריבה על הכלבה :)) חחח

לדעתי אם תקחו מאלף שיעזור לכם לבחור כלב מתאים עבורכם , יעבוד איתכם על בעיות שיעלו , תוכלו להנות משנים רבות של אושר עם הכלב :)))

רק טוב

קרן והחבורה
כלבים >>
לצפיה ב-'מה זאת אומרת היה "להם כלב לא קל"???'
מה זאת אומרת היה "להם כלב לא קל"???
22/03/2011 | 19:22
2
4
הם לקחו גור בן 3  שבועות!כפי שכתוב בהודעה המקורית..מה יותר "קל" מזה?הם לא ידעו איך להתנהג איתו והם לא פנו למאלף הנכון לעבוד עימו ובסופו של דבר נטשו אותו!אז את לוקחת על מצפונך עוד כלב שיגמור כמוהו?
לצערי יש מספיק אנשים ועמותו שניפטרים מהכלבים ללא סינון כך שבוודאי תוכל למצוא כלב וזה פשוט מעציב..
כלבים >>
לצפיה ב-'לגבי רוב האנשים היתי מסכימה איתך'
לגבי רוב האנשים היתי מסכימה איתך
22/03/2011 | 21:08
1
3
פה קיבלתי את הרושם, שדברים בתמימות נעשו לא נכון עם הכלב הקודם , גם כדי להמנע ממריבה עם הבעל ...
היום היא נמצאת בנקודה אחרת בחיים , נשמע לי שהיא מוכנה לקחת את הכלב הנכון עבורה , זה משהו שמאלף יכול לעזור בו - אחרי שיחה קצרה של תיאום ציפיות .
אני בטוחה שאם היתה נכנסת לפה , כשיצרו איתה קשר מההסגר והינו מציעים לה לאכסן את הכלב בפנסיון לדוגמא כפתרון עד שיעברו לבית החדש ומסבירים לה מה מצב הכלבים בארץ , ההרדמות וכו היתה נוהגת אחרת ממה שנהגה .
היא נשמעת לי כמו אחת שהיתה עושה זאת , היא פה גם כדי להעיד על עצמה ..... אם כן זה רק מחזק שהם משפחה שכן יכולה לתת לכלב מה שהוא צריך .
לא היה לה ניסיון עם כלבים , נשמע שהם עשו לא מעט טעויות בחינוך (הכלב מסמן כל פעם שהיא מנקה זה די ויתור קיצוני והיא ויתרה והמשיכה לטפל בו 6 שנים) , ולא חשבו על דברים מספיק לפני ואחרי ולא באמת ידעו שמרדימים כמות אדירה של כלבים בארצינו הקטנטונת ...

דווקא זה שהגור היה אצלם מגיל שלושה שבועות היה מדליק לי את כל הנורות האופציונליות לגבי הפרעות התנהגות כאלו ואחרות בגיל מאוחר יותר ..... לא סתם ממליצים לשגר להשאר יחד עם האם עד גיל X .

אני בטוחה שאם יבחרו כלב יחד עם מאלף , כזה שיתאים לאורח החיים שלהם , בעל אופי נח - לכלב יהיה בית מושלם עד יומו האחרון ולא יחסכו עליו גם בטיפולים רפואיים במידת הצורך

תארי לך שהיית עוברת עם הכלב היחיד שהכרת את מה שהיא תיארה ?? שהיה מתהפך עלייך ועל הילדים ועדיין היית משאירה אותו ???
גם אני היתי מתלבטת אם כלבים זה בכלל בשבילי אחרי ניסיון כזה ...

לפעמים צריך לנסות לחשוב על הצד השני ,
על הידע שאין לו - שלנו יש - לדוגמא עם מה שהולך בעולם הכלבים באמת .... על כמה אילוף משמעותי ויכול להציל את הכלב ...
על החוויה שהיתה לו ,
תארי לך שכל מי שאי פעם הותקף על ידי כלב היית אומרת לו לא לגדל כלב לעולם ..
הרי פאג סיני או סיני מצוייץ , הם לא גזעים שמסכנים את אותו אדם שיש לו פחד מהעבר מכלבים .... וגם לא המוןן גזעים אחרים ואין סופ מעורבים ...
מרבית הכלבים לא יתקפו ללא סיבה ובטח שלא את הבעלים שלהם ...

אני לא רואה הרבה הבדל חוץ מזה שאותה כותבת פה , לא יכלה לסמוך על הכלב שלה תקופה ארוכה ואף הפחיד את ילדייה כשבעלה לא היה נוכח
בסופו של דבר נכון שהיה ניתן לפתור את זה , אם דאז היתה יודעת שבאילוף תוך כמה שבועות יהיה יותר קל לא היתה חושבת פעמים (שקלו אילוף אבל לא באמת הסבירו להם את החשיבות שוב משהו שבסוף לא נעשה בגלל חוסר ידע)
זה לא שאני ותרנית ....

אבל בכל הכנות , למשפחה הזאת היתי מוכרת סאלוקי אם היו מעונינים בגזע מהסיבות הנכונות ומסוגלים לספק לו את הפעילות שצריך ,
אני חושבת שברגע שיגיע ה"כלב הנכון" ועם כל הכבוד - גם לא כל כלב מתאים לי ולא כל כלב שעבר אצלי באומנה נשאר (נכון שהמטרה לעזור אבל יחד עם זאת יש לא מעט אומנות שמאמצות את הכלב מה שמבחינתי הוא לא אופציה, אני רק עוזרת) , לא כל משפחה חייבת לקחת את הכלב הכי קשה עם הפרעת ההתנהגות הכי קשה .....
זה וואחד פרוייקט , ואחד התחייבות ומובן שלא מתאים לכל אחד .

כלב שבריא בנפשו שיעבדו איתו נכון בהדרכה מקצועית , איני רואה שום סיבה שלא ישרוד בבית הזה עד יומו האחרון ,
יהיה אהוב , יספק לה חוויה מתקנת ואחריו היא כבר לא תוכל לדמיין את חייה ללא כלב ...
בדיוק כמוני .. שנפלה על הכלב המתאים מההתחלה (המעורב שלי גו) ומשם ההאהבה לכלבים רק גדלה בעיני אחרים לרמת שיגעון .. כל הכלבים שפגשתי בחיי לפני גו שגידלתי בעצמי תמיד היו טובי לב ומעולם לא תקפו .. לפני שהתחלתי להתעסק עם כלבי עמותות .. מי ידע בכלל שזה קיים .. כשאתה חיי מחוץ לזה ....

אני נהנת לגדל הרבה כלבים , בחירה שלי .. לא כל אחד חייב .

אולי עכשיו אני יותר מובנת ,
כמובן יתכן שלא כולם יסכימו איתו וזה בסדר .

לילה טוב

קרן והחבורה
כלבים >>
לצפיה ב-'יו כמה שאני מסכימה איתך!'
יו כמה שאני מסכימה איתך!
23/03/2011 | 16:49
1
לצפיה ב-'אני אספר לך משהו אישי'
אני אספר לך משהו אישי
22/03/2011 | 17:32
6
12
אני נמצא במצב דומה (לפחות הייתי) לבעלך.
אשתי היתה מסתדרת בלי הכלבים והחתולים. היא אוהבת אותם, דואגת להם, ועוזרת לי מידי פעם כאשר אני צריך. אבל היא לא היתה מגדלת בעלי חיים לולא אני הייתי בתמונה. זה גם מתוך אחריות שהיא מבינה שאין לה זמן וחשק לטייל עם הכלבים שלוש ארבע פעמים ביום, לנקות, להאכיל, לכבס, ולקחת אותם לוטרינר (טוב פה הגזמתי: הם רואים את הוטרינר כל יום...).
אשתי הבינה שאני בא עם מטען: בעלי חיים. היו לי כלבים לפני שפגשתי אותה ועדיין יש לי חתול שלקחתי לפני שהכרתי אותה. במהלך 13 פלוס השנים שאני מכיר את אישתי אנחנו מדבדחים שאם נתגרש שחיות באות איתי הביתה אליה. אני תמיד אומר לה שבביטוח החיים שלי יש סעיף שקובע שהיא תקבל את הכסף כל חודש רק אם היא תדאג לחיות. ביני לבין החיות אנחנו קוראים לה: BAD BAD WOMAN.
הפשרה שלה היתה לקבל את החיות. אגב הבדיחה הרווחת פה היא שיום אחד כאשר היא ביקרה את הוריה בחו"ל היא אמרה כדרך אגב שאם יש לנו כלב אחד (שמש, גולדנית)  היא בטח שתהנה מחבר ושני כלבים זה לא האבה יותר עבודה מאחד. יום למחרת הייתי בSPCA המקומי ואימצתי את הוגו. כאשר היא חזרה מהביקור אחרי חודש היא גילתה כלב חדש בבית. מיותר לציין שמאז עברו חמש שני אבל אני עדיין מזכיר לה בכל הזדמנות שכלב נוסף היה רצון והחלטה שלה...

הפשרה שלי הייתה שהאחריות לחיות היא עלי ושזה לא ישפיע על אורך חיינו בצורה משמעותית. אני זה שמאכיל, מטייל (גם כאשר מינוס 50 בחוץ), מנקה, מכבס, ורוחץ אותם 90% מהזמן. היא עוזרת לי אבל האחריות היא עלי. זה לא פשוט משום בחינה.

לא נשמע לי, מתוך מה שכתבת בלבד, שבעלך מוכן לעשות את הפשרה בזמן שאת כן.

אם תגיעו להחלטה שאתם כן לוקחים כלב אני הייתי חושב על הדברים הבאים:
כמה זמן יש לכם להשקיע בטיולים?
כמה זמו יש לכם להשקיע בחינוך, אילוף, ותשומת לב?
כמה מקום יש לכם בבית בשביל הכלב?
כמה כסף יש לכם להשקיע? (מזון, טיפולים, תרופות, פנסיון, וכו)
מה הגילאים של הילדים שלך?
כמה הניקיון של הבית משפיע עלייך?
אלרגיות של מישהו בבית?
יש חצר בבית?
מה תעשו עם הכלב כאשר אתם בחופשה או כאשר יש מבקרים בבית? (לא תמיד אפשר לקחת את הכלב או לפעמים יש מבקרים שצריך לסגור אותו)

באופן כללי, ממה שכתבת שחשבתי שהבנתי ממך, אני הייתי שוקל כלב קטן, עם שיער מקורזל (כמעט ולא נושר). משהו כמו מלטיז, יורקשייר טרייר, שיטצו, או פודל קטן.
אני הייתי לוקח מלטיז, האווניז, בישון, או פפיון. קוטון דה טולר זה גם משהו לחשוב עליו. גם משהו מעורב מגזעים אילו זה טוב מאוד. אילו כלבים קטנים שצריכים פחות תירגול גופני, כמעט לא משירים שיער ובגלל שהם עוברים תספורת את לא רואה שיער על הריצפה. הם די חברותיים ודי נוחים. הטיפול היום יומי הוא לא יקר בגלל גודלם (למרות שכול להיות מצב של מחלה כל שהיא שכן יהיה יקר). הם די נוחים בבית ועם התחלה טובה הם די טובים עם ילדים. במצבך לא הייתי לוקח כלב גדול, בודאי שלו ביגל.

ישנם ספרים טובים שכדאי לקרוא לפני שלוקחים כלב. הם באנגלית (או אולי תורגמו לעברית ואני לא יודע):
DON'T SHOOT THE DOG
THE CULTURE CLASH
כלבים >>
לצפיה ב-'אולי באמת תרים את הכפפה ותתרגם את הספרים..'
אולי באמת תרים את הכפפה ותתרגם את הספרים..
22/03/2011 | 17:40
3
5
לצפיה ב-'מצחיק'
מצחיק
22/03/2011 | 17:48
2
3
אלה שני הספרים המוגדרים כספרות בסיסית למי שנרשם לקורס להכשרת מאלפים ב"אנימה" :)
כלבים >>
לצפיה ב-'נכון '
נכון
22/03/2011 | 17:54
1
לצפיה ב-'אגב, הספר החדש שלה'
אגב, הספר החדש שלה
22/03/2011 | 19:53
4
train your dog like a pro מצויין ומומלץ מאוד למתחילים עם קליקר!
כלבים >>
לצפיה ב-'במשך שעה אני קורא את התגובה שלי שוב ושוב עד '
במשך שעה אני קורא את התגובה שלי שוב ושוב עד
22/03/2011 | 18:23
4
שהבנתי מה מטריד אותי...

מדבדחים= מתבדחים...
כלבים >>
לצפיה ב-'גם אצלנו זה ככה, מדוייק להפליא'
גם אצלנו זה ככה, מדוייק להפליא
22/03/2011 | 20:02
4
ואני מסכימה שמקריאת ההודעה הראשונה לא נשמע שבעלך מוכן לפשרה מצידו, אלא רק לפשרה שלך (להסכים לכלב).

אני חושבת שנתנו לך כאן הרבה חומר למחשבה... קחי לך את הזמן, אל תחליטו בלחץ. תשני על זה, תחשבי על זה, תשני על זה עוד קצת.  תני לדברים לשקוע.  מדהים מה מבינים פתאום אחרי כמה ימים של התעסקות במשהו...  

אני בהחלט מסכימה עם מי שאמר שאימוץ כלב זה התחייבות לכל החיים שלו, ולא משהו שעושים בקלות ראש.  

וגם עם דבריה של נגה לגבי ההבדל בין אשמה ללקיחת אחריות.
ואני מאמינה שאם תחליטו שכלב כן מתאים לכם, וכולם מסכימים על מה זה אומר ("כולם" מבחינתי זה שניכם, כן? הילדים יכולים לעזור אבל האחריות לא שלהם), החוויה שלכם הפעם תהיה הרבה יותר טובה ממה שהיה קודם.  כי אתם כבר באים לזה הרבה יותר מוכנים.
זה לא אומר שאתם צריכים לאמץ, אלא רק שיש תקווה לשיפור אם כן תאמצו :)

כלבים >>
לצפיה ב-'שולחת לך מסר אישי'
שולחת לך מסר אישי
22/03/2011 | 20:28
1
לצפיה ב-'תודה רבה לכולם, עזרתם לי מאד, במיוחד במסרים '
תודה רבה לכולם, עזרתם לי מאד, במיוחד במסרים
22/03/2011 | 20:50
1
5
בין אם חיזקתם אותי ובין אם לימדתם אותי קללות חדשות
מעריכה את זה מאד!
כלבים >>
לצפיה ב-'אפרת .. לכי עם הלב .. בכל מקרה אם תחליטו שכן'
אפרת .. לכי עם הלב .. בכל מקרה אם תחליטו שכן
22/03/2011 | 21:22
9
באמת שלא נשמע שאתם בית נוראי .. סליחה אם אנשים שלחו לך קללות (לא חשבתי שיש מצב כזה .. אבל ...)

בכל מקרה תעזרו במאלף , דברו כל המשפחה קבלו החלטות יחד ,

יש המון סוגי כלבים מעורבים גיזעיים גדולים קטנים וכו'

אין לי ספק שתמצאו את הכלב שיעשה אתכם מאושרים ואתם תעשו אותו מאושר

רק טוב

קרן והחבורה
כלבים >>
לצפיה ב-'לא קראתי את רוב השרשור'
לא קראתי את רוב השרשור
22/03/2011 | 20:50
3
כך שאם אני חוזרת על דברים, סליחה.

אני אוהבת כלבים. גדלתי עם כלב. בעלי, אוהב את הכלב שלנו, היום. עד שהתחתנו, ואפילו כמה שנים אחרי זה הוא אפילו פחד מכלבים. את הריח שלהם הוא לא סבל...

אז התפשרנו, ולא היה לנו כלב. עד שאני לא יכולתי יותר. והיום יש לנו כלב, מקסים שבעלי אוהב, ואפילו מטפל בו הרבה - מרצונו. כמה דברים קרו: אנחנו גרים במקום מתאים עם הרבה כלבים בשכונה. הילדים יותר גדולים ויכולים להיות שותפים מלאים בנושא (16 ו13, ועדיין צריך להזכיר להם).

יש לנו יותר כסף, והמטלה הכלכלית כואבת פחות. מה עוד שאני עשיתי מחקר של שנה (כן שנה) על איזה כלב יתאים לנו הכי. לנו יצא (בזכות החצר הגדולה) שפודל גדול הכי התאים. אני הייתי אחראית לאילוף, טיולים... מי שמטייל עם הכלב הכי בימינו זה הבת, ומי שמשחק עם הכלב הכי זה הבעל. מי שחינך לצרכים (וניקה אחרי הכלב בחודשים הראשונים) זו הייתי אני.

אני שמחה עם ההחלטה שלנו, ובעלי גם מאד אוהב את הכלב ומסכים שזה שיפר לנו את איכות החיים. הרהיטים לא שרוטים (רק נא לא להשאיר אוזניות בשום מקום), והקקי והפיפי רק בחוץ.
כלבים >>
לצפיה ב-'יש דברים שעדיף לא להתחיל'
יש דברים שעדיף לא להתחיל
22/03/2011 | 21:12
3
8
דבר ראשון, אודה ואגיד שאני לא יכול לענות אובייקטיבית בסיפור הזה, כי אני מתנדב עמותה בעצמי. אני מטפל בעיקר בכלבים שהגיעו למשפחות כמו שלך וראו  מזה משפחה שלא מסוגלת לתקשר איתם, וסבלו מכך. אהבו אותם למרות זאת ועברו איתם שנים ארוכות, ואז ננטשו, נמסרו או הועברו הלאה, כך או כך הם בסוף מתגלגלים אליינו.
אני רואה כל שבוע את הדברים האלו, אני עובד עם כלבים כאלו, הכי חלשים בכלבייה, אלו שכל אימוץ שלהם הוא נס משמיים, וכאשר קראתי את הסיפור שכתבת, הכעס שעלה בי היה פשוט עצום, אם באותו רגע לא הייתי בעבודה וזמני לא היה קצר, כנראה התגובה שלי הייתה העצבנית מכולם.

אחרי כמה שעות שלקח לנו להירגע ראיתי שבניגוד להרבה פרצופים מגכחים שעונים "לא..!", בקול מתנשא, כאשר אנו באגודה שואלים אותם בקול כמעט מתחנן "האם אתה יכול לבוא ובבקשה ולקחת את הכלב המזדקן שלך...", את נראית כמביעת חרטה אמיתית על האירוע, וממילא (עם כל הצער הרב שבדבר) את הנעשה אין להשיב, אז כל עוד את מבינה את חומרת העניין, את הבגידה שהייתה פה, אני מניח שאין טעם שאני או מישהו אחר נזרע מלח על הפצעים.

מה שכן, אני מאוד אבל מאוד לא ממליץ לכם להיכנס לזה שוב. ראיתי זאת לא אחת, משפחות שלוקחות כלב, לא מסתדרות איתו, מחכות עם זה חודשים ואף שנים, ואז הכלב מועבר הלאה. והמשפחה, כאילו לא למדה לקח, עוברים לכלב חדש. והדבר הזה יכול להימשך על פני כמה וכמה כלבים, עד אשר מישהו לא יגיד להם "לא"!
אייני טוען שמשפחתכם כזאת, אבל אני כן טוען שהסיכון של עוד כלב לא שווה את זה, ושגם אנשים טובים לעיתים לא יודעים לשים לעצמם גבולות כאשר זה נחוץ. נראה גם מעל הכל שאיינך מוכנה או רוצה לאמץ כלב נוסף, ושלבסוף הגלגל יחזור על עצמו, כי שום דבר בגישה העקרונית שלך (או של בעלך) לעניין הזה לא השתנה.
ועל כן באמת חבל להיכנס לכך מראש, לא כל אחד חייב לגדל כלב, וזה בסדר גמור. אם בעלך רוצה להנות מחברתם שלכ לבים הוא יותר ממוזמן להגיע לכל אחת מהכלביות הרבות שמפוזרות על פני המדינה וליהנות מחברתם של מאות ואלפי כלבים שרק מחפשים חברה אנושית.

לא התכוונתי לפגוע בתגובה, כך שאם היא נראית לך קשה מדיי, את מוזמנת לחפש את הפוסטים שלי כאן, ולהבין את הסיבות לכך.

נ.ב
מצטער להגיד לך, אבל אם הכלב אומץ מאגודת "תער בעלי חיים תל אביב", וגם הוחזר אליה, אז הוא הומת כמעט בוודאות. 90% מבעליה חייםש מגיעים שלם מומתים, גם צעירים בוראיים, כלש כן מבוגרים ועם בעיות שונות.
כלבים >>
לצפיה ב-'אבל למה שישקרו לגבי זה?'
אבל למה שישקרו לגבי זה?
22/03/2011 | 23:51
2
5
כי הם מפחדים להודות בפה מלא שהכלב הומת?...
כלבים >>
לצפיה ב-'כי למרבה הצער הם עושים זאת כל הזמן'
כי למרבה הצער הם עושים זאת כל הזמן
23/03/2011 | 06:56
1
6
ישנן המון עדויות על אנשים שכלבם הגיע לשם והומת, ונמסר להם מיידע שגוי. אנשים אחרים רצו לאמץ כלב שהומת ממש לאחר מכן, ושוב נמסר להם מידע שגוי, וכך הלאה וכך הלאה. הם שילוב קטלני בין אידיולוגיה מעוותת, יחסי ציבור מטעים ואדישות גמורה מצד הרשויות, מה שיוצר מצב שהם עושים בכלבים כל שעולה על דעתם.

אם את מעוניינת בעוד פרטים את מוזמנת לקרוא את האתר הבא-
http://spca.110mb.com/?file=kop1.php

הייתי ממליץ לך להתמקד בחלק של התלונות והכתבות, ולראות איך הדברים האלו חזורים על עצמם כל הזמן.
כלבים >>
לצפיה ב-'הממ...'
הממ...
23/03/2011 | 07:55
5
אני חושבת שאסתפק בפרטים שאתה נתת לי. בגלל זה כשאימצתי את קוויני, הגעתי לשם כל יום מרגע האימוץ עד העיקור (רק אז הרשו לי לקחת אותה), כדי שלא יהרגו אותה ב "טעות". מישהי שמכירה את העניינים אמרה לי שצריך להפגין נוכחות ולהבהיר בלי סוף שאני רק מחכה לקחת אותה, ושאני באיזור ורצינית.
כלבים >>
לצפיה ב-'מה שגידלת בעבר לא היה כלב טיפוסי'
מה שגידלת בעבר לא היה כלב טיפוסי
23/03/2011 | 05:48
3
4
גידול כלב לא אמור להיות כרוך בכל כך הרבה קשיים. קודם כל הבעיה התחילה עם זה שלקחתם כלב בן שלושה שבועות שלא עבר סיציאליזציה נכונה עם אימו והאחים שלו, הוא הופרד מהם לפני הגיל הקריטי שבו חשוב לכלב לחיות עם השגר. אחר כך לא העמדתם גבולות ברורים בבית ולא עבדתם נכון - אם הייתם לוקחים מאלף יכול להיות שהייתם פותרים את הבעיות וחבל שלא עשיתם את זה אבל עכשיו כבר מאוחר מידי.
אבל הדבר הכי בעיתי מההודעה שלך זה בעלך, אם הוא רוצה כלב הוא צריך לקחת אחריות, ולהשקיע בו... אם הכלב הורס רהיטים בבית אז צריך לקחת אותו לטיולים מוציאי מרץ בחוץ שיעייפו אותו ולהחזיר אותו שפוך מעייפות שלא יהיה לו כח לפרק את הבית... לא נראה לי שבעלך השקיע במיוחד, הוא תקע אותך עם הכלב והלך לעינייניו... לאיים עליך שתנטשו את הכלב אם לא תצליחי לחנך אותו זה ממש לא פתרון וחבל שזה מה שקרה בסוף...
אם את מוכנה לנסות שוב אז סבבה, קחי כלב בוגר שכבר מחונך לעשות צרכים בחוץ, אל תכנסי שוב לסיפור עם גור, קחי כלב בן שנתיים ומעלה, מגזע קטן,  שידוע שהוא כלב נוח בבית והסיפור יכול להראות לגמרי אחרת... אבל בעלך חייב לקחת חלק בעיניין, ביחוד אם הוא היוזם לזה שתגדלו כלב. שבו ותחליטו מה תפקידו של כל אחד מכם - אם הוא רוצה כלב הוא חייב להיות חלק מהעיניין, תסכמו מראש שאם לוקחים כלב צריך להשקיע גם בכמה שעורים עם מאלף והחוויה החדשה יכולה להיות שונה לגמרי מהקודמת.
אני אמצתי כלבת לברדור בת 4, שהיתה מחונכת לעשות צרכים רק בחוץ (מעבר לפעם או פעמיים שהיא הייתה חולה ושילשלה, היא מעולם לא עשתה צרכים בבית, וגם בפעם או פעמיים שזה קרה היא עשתה את זה ליד הדלת)... היא מחונכת לא לעלות על מיטות, מעולם לא לעסה או השמידה שום רהיט או צעצוע אבל היא בהחלט מקבלת עצמות לעיסה ללעוס... אם מפעילים את הכלב מספיק בערוצים חיוביים אין סיבה שהוא יהרוס את הבית.

לכי רק על כלב בוגר ונוח ותתקני את החוויה...

וכן, אני חושבת שאת מבינה שזו התחייבות ל15 שנים פלוס מינוס

כלבים >>
לצפיה ב-'מה שהיא גידלה בעברא היה בדיוק כלב טיפוסי'
מה שהיא גידלה בעברא היה בדיוק כלב טיפוסי
23/03/2011 | 07:05
2
6
כל כלב שהיה נלקח בגיל כזה צעיר, והיה מגודל בצורה לא נכונה, היה מגייע למצב שהם הגיעו איתו, מי יותר ומי פחות, אבל אין גור שלא היה נכנס לספקטרום "הבעייתי".

חבל שאת, וכל מי שהמליץ פה על אמץ כלב משכנעים אותה לעשות טעות נוספת, שבסוף תגרום יותר סבל למשפחה שלהם, שיהיה כלום לעומת הסבל שיגרם לכלב הבא.
אחרי נסיון "מועט" בתחום, אני יכול הלגיד שאנשים קשה יותר לשנות מכלבים, ואני ממההודעותש לה פה התרשמתי ששוםד בר עקרוני לא השתנה במשפחה, אז למה להכניס (שוב) ראש בריא למיטה חולה?
כלבים >>
לצפיה ב-'נכון, זה שהם לקחו גור צעיר מידי'
נכון, זה שהם לקחו גור צעיר מידי
23/03/2011 | 18:15
1
7
בהחלט השפיע על ההמשך... אבל אם הם יקחו כלב בוגר זה יכול להתנהל לגמרי אחרת...
אין ספק שהסיפור שהיא ספרה עצוב והיא מספרת אותו בעצב וצער, כניראה שהכלב שילם על כך בחייו ...

כרגע לדעתי הם צריכים לשבת ולקחת החלטה אם הם רוצים לגדל עוד כלב, ויש להם דברים ללבן בינהם... הבחור נורא רוצה כלב אבל מפיל את התיק על אישתו... איפה השותפות שלו בעיניין?

אני לא משכנעת אותה לקחת עוד כלב, אני רק אומרת לה שהקשיים שהיא מתארת לא כרוכים בגידול כל כלב, ולהודות על האמת, עם כל האהבה שיש לי לכלבים לא הייתי מתמודדת עם הקשיים שאיתם היא התמודדה... אני חושבת שהיום היא מבינה שמאלף יכל לפתור את הבעיה ולהדריך אותם איך להתנהל אחרת ואני מקווה שאם היא תחליט לעשות מעשה ולקחת כלב חדש היא תשתמש במאלף...

האנשים אולי לא השתנו אבל אם הם יקחו כלב בוגר ונוח שכבר רכש הרגלי ניקיון אז הסיפור יכול להראות אחרת... אני דווקא התרשמתי שיש להם אהבה בלב לכלבים ולא היתה כימיה או ידע מספיק להתמודד עם הכלחב שהיה להם.

בוא לא נשכח שבצב"ח ת"א ובשאר ההסגרים, מומתים עשרות ואולי מאות כלבים כל יום... את הכלב שכניראה הומת אי אפשר להחזיר אבל אפשר לתת חיים לכלב אחר ולמנוע את ההמתה שלו.
כלבים >>
לצפיה ב-'גם עם כלב בוגר יתעוררו קשיים'
גם עם כלב בוגר יתעוררו קשיים
24/03/2011 | 07:35
6
אין כלבים בוגרים מושלמים, וכל כלב שמגיע מכלבייה שנם דבריםב אופי שלו שנותרים חבויים. אצלם חלק אלוש ריטות קטנות (שעלולות להיתפתח לגדולות יותר) ואצל אחרים דמובר על אופי כזה או אחר, אבל כל גישה לא נכונה יכולה לגרום לבעיות עם הכלב ולגרום לו לחזור לכלבייה. לעומת זאת, בגישה הנכונה ניתן להסתדר גם עם הכלב שהכי לא מתאים על הנייר.

כמו שכתבת, ובצדק, הבעל בסיפור הזה רוצה כלב ללא האחריותש בגידול שלו. אישתו עלומתז את, לא רק שלא ששה לחזור על הנושא הזה, אלא אפילו מאוד חוששת מכך. איך אפשר ללכת בלב שקט לאמץ כלב כאשר אתה ממש חושש להביא אותוה בייתה, האם זאת נראית לך נקודת פתיחה נורמטיבית לאימוץ?
אני חושב שמהמשמעותכ אן היא רק הרגלי ניקיון, הכלב הקודם גם החל לתקוף, והיה משתין בבית לא מתוך הרגלי נקיון לא נכונים, אלא מתוך בעיות התנהגות שלעייני הבילתי מקצועיות נראות כמו משו יותר גרוע.

בסופו שלד בר, בניגוד אלייך, התרשמתי שאותה גולשת לא החלה לאהוב כלבים פתאום.היא מצטערת על שקרה, ורוצה מאוד לשמח את בעלה בעניין, אבל הדינמיקה שבייניהם לא השתנתה באופן משמעותי, וכל כן מנסיוני שקייםב מסירת כלבים, אל הייתי נותן להם לאמץ כלב, וממליץ בחום לרדת מהרעיון.

ולגבי המשפט האחרון שכתבת, קטונטי מלכמת סבל. אבל היות וכלבים לא סופרים שנים, לדעתי האישית בלבד, כלב שנאסף מהרחוב להסגר ומומת שם, יסבול פחות מכלב שמאומץ מהסגר וכעבור כמה שנים חוזר לשם כדי למות. הטראומה שתיגרם לשני תהייה כה גדולה (ואני רואה כאלו כל הזמן בעמותה אצלינו, קצת יותר טובה מהסגר ממוצע), שלא בטוח אם זה שווה את מעט שנות האושר שקדמו לה.
כלבים >>
לצפיה ב-'את לא אשמה בכלום'
את לא אשמה בכלום
23/03/2011 | 06:21
5
לא כולם אוהבים כלבים.  אני אישית בלי כלב בבית .....הבית ריק.אין חבר שאוהב יותר טוב מכלב.
אין נשמה יותר טהורה מכלב. ואם הוא עושה קצת בלאגן אז פשוט לא גידלו אותו נכון.אבל אל תאשימי את עצמך.גם כמוך יש  וזה נורמלי.להחזיק כלב בבית בא מהלב ולא בגלל הבעל או הילדים .
כלבים >>
לצפיה ב-'מתסכל שאת נשמעת ממש מודעת לעצמך'
מתסכל שאת נשמעת ממש מודעת לעצמך
23/03/2011 | 11:17
3
ובכל זאת גזרתם את דינו של הכלב ההוא...

לכן, משום שכתבת הודעה כל כך מפורטת, את צריכה להבין: אם זה לא יההי קקי ופיפי הוא "יעשה לך את המוות" באופן אחר. כלב זה כלב, וכל כלב הוא שונה, ככה שמה שמפריע לך יכול לצוץ באופן אחר, או אפילו אותו אחד בשלב מאוחר יותר.
בשום פנים ואופן לא לקחת כלב אחר, את נשמעת כמו בן אדם שפשוט לא מתאים לכלב, יודעת את זה, אך בכל זאת מנסה לשכנע את עצמך..תחשבי למה- בשביל בעלך?  בעלך נשמע כמו אדם שמאוד אוהב כלבים (אם כי פאסיבי בהתחשב באיך שהסיפור נגמר), אבל גם תחשבי על טובת הכלב וטובת חיי הנישואים והילדים שלכם... ראיתם, ניסיתם, טעמתם, הבנתם שזה לא מתאים. עברתם הרבה.

לקבל שזה פשוט לא מתאים לכם, זאת לא בושה.
כלבים >>
לצפיה ב-'קראת שוב את ההודעה שלך מאז?'
קראת שוב את ההודעה שלך מאז?
24/03/2011 | 10:05
4
כתוב שם שני דברים שקפצו לי לראש:
1. "אין סיכוי שניפטר ממנו... תשכחו מזה"
ו-
2. "אין סיכוי שבעולם שאני ארצה עוד כלב אחרי שהכלב הזה יעזוב אותנו,
איך אני מסבירה את זה לבעלי?"

אני ממליצה לך לקרוא שוב, ולחשוב שוב מה את רוצה, בלי קשר לבעלך.  רק אח"כ תשקלי פשרות כאלו או אחרות (ורק אם בעלך מוכן ללכת לקראתך ולא שוב להפיל עליך תיק).
כלבים >>
לצפיה ב-'אני מבינה את הבעיה שלך'
אני מבינה את הבעיה שלך
25/03/2011 | 04:44
79
תשתדלו לא לקחת כלב ביגל או מעורב עם ביגל.  זו היתה טעות לקחת בשבילך כלב  מעורב עם ביגל. הטריירים הרבה יותר חכמים ונוחים. יש לי אחד ביגל מעורב כזה בבית ואני קוראת לו פסיכי. (ואוהבת אותו, שלא תבינו אותי לא נכון, ואני מתקשה כבר יותר משנה למצוא לו בית מתאים)
כלבים >>
לצפיה ב-'אילוף, אילוף, אילוף'
אילוף, אילוף, אילוף
25/03/2011 | 06:59
10
גם אני התחתנתי עם גבר שכל חייו גידל כלבים
ובגללי 12 שנה לא היה לו כלב
לפני שנתיים כמעט נשברתי והבאנו כלבה
לא היו לי בעיות קשות כמו שאת מתארת, אבל אני בהחלט מתחברת לעניין שבו עם בעלי היא 100% מדהימה ולי היא "עושה צרות" (מה שמרתק הוא שככה זה גם עם הילדים שלנו)

לפני חודשיים התחלתי לאלף אותה
רק המאלף, הכלבה ואני
לא רק שאנחנו עובדים בלי בעלי, אלא שהוא גם התבקש להפסיק להתערב בקשר ביני לבין הכלבה (לא לעזור לי כשהיא מסרבת לי)
וכמה שקודם חשבתי שאנחנו כן מחוברות ומסתדרות ואוהבות, ככה האילוף העצים את זה עוד יותר

המאלף אמר לי שזה נפוץ בהרבה משפחות - בעל שהכלב ממושמע לו ואישה שהכלב שם עליה קצוץ (עם שלל הסברים על החיים בלהקה)

אני מציעה שאם תקחו שוב כלב - אל תחכי רגע וקחי לך ולכלב מאלף מקצועי כמה שיותר מהר
כלבים >>
לצפיה ב-'עדכון: יצרנו קשר עם המאמצים והם לא מסתדרים '
עדכון: יצרנו קשר עם המאמצים והם לא מסתדרים
26/03/2011 | 10:13
14
איתו, הם כבר שבוע מחפשים לו בית (הוא אצלהם חודש)
בקיצור ולעניין
יש לכם המלצה למאלף טוב באזור חשמונאים?
ובנוסף
איך מומלץ להאכיל כלב מאד רזה בשביל שיעלה מהר במשקל?
שוב תודה לכולם
כלבים >>

הודעות אחרונות

21:36 | 24.06.19 שחף132
15:52 | 23.06.19 איתן63ב
13:51 | 23.06.19 אורחים בפורום
12:52 | 19.06.19 אורחים בפורום
16:43 | 16.06.19 אורחים בפורום
16:23 | 16.06.19 אחר26
12:34 | 12.06.19 אורחים בפורום
08:57 | 10.06.19 אורחים בפורום
19:03 | 08.06.19 הרקולס123
14:00 | 05.06.19 doss39
08:31 | 04.06.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ