לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
94209,420 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום משפחות מורכבות

 

x
הודעה מהנהלת הפורום
כל המידע הניתן ע"י מנהלת הפורום הינו בגדר המלצה בלבד, וכך יש להתייחס אליו. אין לראות באמור בפורום זה תחליף לייעוץ אישי/ זוגי/ משפחתי מקצועי. אתם מתבקשים לקיים שיח מכבד, פתוח ונעים, תוך הימנעות מביקורת ושיפוטיות.
המשך >>

לצפיה ב-'צריכה עצה :('
צריכה עצה :(
09/10/2018 | 16:50
27
666
מאוד מתוסכלת ולא יודעת מה לעשות :((((
אני בת 40, גרושה מעל 5 שנים ואמא לשתי בנות בנות 10 ו 9. עד היום הייתה לי מערכת יחסים אחת שלא ממש התפתחה לשום מקום אז לא ראיתי צורך להכיר לו את הילדים שלי. הילדים שלי יודעים שאני רוצה להכיר מישהו אבל לא ממש מתלהבים מהרעיון אבל מכיוון שהם שומרים שבת (מה שאני לא), חשוב להם לפחות שהוא יהיה יהודי. מכיוון שאנחנו גרים בחו״ל, אין הרבה אופציות לפגוש יהודים ולפני 4 חודשים היכרתי מישהו מדהים שלצערי לא יהודי. כשהתחלנו לצאת, הוא היה בשבילי חבר שפשוט היה נוח לי איתו (וכמובן שהוא היה מודע לזה גם) אבל לאחרונה הקשר שלנו מאוד מאוד התחזק ואני הגעתי למסקנה שאני רוצה להיות איתו. אנחנו כמובן שמדברים על עתיד ביחד (ללא נישואין, אלא שותפים לחיים שמגדלים את הילדים שלנו יחד כמשפחה אחת). הילדים שלי אף פעם לא שמעו עליו ולא פגשו אותו. אתמול החלטתי לעשות מעשה ואמרתי להם שאנחנו הולכים לבית של ידיד שלי. כשהגענו לשם, הבת שלי בת 10.5 הרגישה שהוא יותר מידיד כי היא לא השאירה אותנו דקה לבד. כמובן שהיא לא אמרה כלום על זה אבל אני מאמינה שזה משהו שהיא לעולם לא תקבל ויהי מה. אני מאמינה בכל ליבי שהיא תעמיד אותי במצב שבו אני אצטרך לבחור בינו לבינה.
אף פעם לא הייתי במצב כזה אז אני מאוד רוצה לשמוע מה דעתכם
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'את צריכה להיות מחוייבת לעצמך ולזוגיות שלך'
את צריכה להיות מחוייבת לעצמך ולזוגיות שלך
09/10/2018 | 17:32
158
הילדים שלך תמיד יהיו הילדים שלך,
 
אם החלטתם שאתם רוצים עתיד ביחד, אתם צריכים להיות החלטיים ולומר שזה המצב, בסוף הילדים יתרגלו ויבינו שזאת המציאות
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'בנות 9 ו-10 וכבר מנהלות לך את החיים?! מה יהיה הלאה?!'
בנות 9 ו-10 וכבר מנהלות לך את החיים?! מה יהיה הלאה?!
09/10/2018 | 20:22
4
180
עם כל הכבוד להן, דעתן לא בדיוק קובעת. תסבירי להן שכשיגדלו, הן יבחרו לעצמן בן זוג לפי מה שחשוב להן, בחיים שלך, רק את תחליטי עם מי לחיות. עוד 8-10 שנים הן יתחתנו ויעופו מהבית ומה את תעששי?
או שתחזרי לישראל ויהיה שפע של יהודים להכיר ובואי נקווה שעד אז הן לא יבואו לך בדרישות שחשוב להן שיהיה אשכנזי/מזרחי כי הן נורא דתיות וחשוב להן להחמיר.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'תודה על'
תודה על
09/10/2018 | 21:37
3
165
 התגובות.
האמת היא שעד היום לא הייתי בסיטואציה הזאת מכיוון שלא הכרתי מישהו שאני רואה איתו עתיד, מה שאני מאוד רואה איתו. ואני יודעת שבסופו של דבר הם יחיו את החיים שלהם, אבל איך בדיוק אני מסבירה להם שיש לי חבר, שזה לבד קשה להם כי זה לא אבא שלהם, ועוד העובדה שהוא לא יהודי. אני יודעת שהבת הגדולה שלי לא תקבל את זה ואני מאמינה שככל הנראה, זאת תהיה מלחמה שמאוד תצער אותי אבל איך לעשות את זה עם כמה שפחות כאב.
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'שום מלחמה, אלו החיים שלך'
שום מלחמה, אלו החיים שלך
10/10/2018 | 10:38
2
141
ואת צריכה להיות עקבית ואסרטיבית, ברגע שאת תראי בטחון בזוגיות, זה יקרין אליהן תחושת בטחון והן יקבלו את המציאות.
 
יהודי או לא? למה אכפת להם?
גם שיגדלו, מה היו מעדיפות? אמא ממורמרת ללא זוגיות ובודדה או מאושרת עם בן זוג?
אז מה אם זה לא אבא שלהם, זאת המציאות
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אין לי '
אין לי
10/10/2018 | 13:56
1
129
ספק שהגדולה שלי בעיקר מעדיפה שאני אהיה לבד וממורמרת מאשר להיות בזוגיות, במיוחד עם לא יהודי. אתמול אמרתי להן שאני צריכה עזרה בכמה דברים שיש לי לעשות בבית ואמרתי שאני אקרא לו לעזור לי והגדולה התחילה לתת לי רשימה של ידידים שיכולים לעזור לי, העיקר שלא הוא :/ ואמרתי לה שאני קוראת לו וזהו. זה אימת את ההרגשה שלי שהיא מיד הרגישה שהוא יותר מידיד וזה ממש ממש לא מוצא חן בעיניה. 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'את צריכה לשמש דוגמה לבנותייך'
את צריכה לשמש דוגמה לבנותייך
11/10/2018 | 19:24
55
ומכיוון שאת אמא שלהן את צריכה להחליט בעצמך ולא לאפשר להן להחליט בשבילך, הרי את גם מצפה שכשלהן יהיו ילדים הן ידעו שאז הן יהיו המבוגרות האחראיות שצריכות לקבל את ההחלטות החשובות ולא יתכן שילדיהן יקבלו את ההחלטות במקומן. את צריכה לתת דוגמה של מבוגר אחראי ולא של מבוגר שילדים יכולים לתמרן אותו. זה שיעור חשוב גם לחיים שלהן.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'קודם כל שאלה -'
קודם כל שאלה -
10/10/2018 | 11:57
3
152
איך זה שאתן חיות באותו בית, הן שומרות שבת ואת לא?
איך זה מתנהל? איך הן מקבלות את זה?
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'הן '
הן
10/10/2018 | 13:50
2
148
אצל אבא שלהן בשבתות כי גם הוא שומר.
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני מבינה'
אני מבינה
<< ההודעה הנוכחית
10/10/2018 | 15:50
1
140
שבאופן כללי הן מעדיפות שלא יהיה לך בן זוג, ושגם אם הוא יהיה יהודי אז יהיו פרצופים וחוסר שביעות רצון...
 
כמו שכתבו לפני - אלה החיים שלך ואת לא יכולה להכנע לתכתיבים שלהן.
בשלב הזה הן אולי בודקות גבולות, ועד כמה הפרצופים שלהן משפיעים עלייך.
 
תתעלמי מהפרצופים, תהיי מאוד עניינית בנושא הזה, החלטית ואסרטיבית (לא תוקפנית ולא מתגוננת). פשוט עניינית ואסרטיבית עם חיוך.
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/10/2018 | 16:13
106
לך על המענה :)
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אולי הגיע הזמן להסביר לילדים ובעיקר לגדולה'
אולי הגיע הזמן להסביר לילדים ובעיקר לגדולה
10/10/2018 | 23:38
120
שמשפחה זה לא דמוקרטיה. לכל חבר משפחה יש תפקיד, זכויות וחובות. לבת שלך אין זכות לקבוע אם יהיה לך בן זוג ובן איזו דת.
באותה נשימה הייתי מסבירה בלי שום התנצלות שאין לך כוונה להתחתן וללדת ילדים ולכן לדת של בן זוגך אין שום השפעה על הזוגיות שלכם.
לפני שאת מסבירה לילדים את כל זה, כדאי שתעשי עם עצמך איזו שיחה כי נדמה לי שאת בעצמך קצת לא סגורה על זה שהילדים הם לא השותפים שלך.
בהצלחה, ללי
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'עומק הסוגיה'
עומק הסוגיה
11/10/2018 | 09:14
109
כמו תמיד, יש מתחת לפני השטח הרבה יותר ממה שנמצא בשאלה עצמה ששאלת
נשמע לי שהסוגייה שעל הפרק היא המקום שלך כאמא בחיים שלהן, בלי קשר לבן זוג כזה או אחר.
יכול להיות שחלק מהסוגייה עולה סביב הדת? יכול להיות שגם האבא תומך בזה שהן יתרחקו ממך בגלל ההבדלים ביניכם בנושא הדת?
באופן עקרוני, כשמופיע פחד של הורה מילדיו, זה דבר גרוע מאוד להורה אבל אפילו יותר מכך לילד. ילד צריך לדעת שההורה לא מפחד ממנו, גם אם בדברים שהילד אומר הוא מתנגד להורה.ילד צריך לדעת שההורים שלו הם אלה שקובעים, זה גורם לו להרגיש מוגן ובטוח. בתוכו הוא יודע שהוא לא יכול לקחת אחריות על החלטות מסויימות, ואם נותנים לו לקבל החלטות כאלה שהוא לא מסוגל להן זה מאוד מפחיד עבורו.
 
הבעיה היא שבגירושים, זה יכול להתגלגל למחוזות אחרים.
הבת שלי ושל בעלי יכולה להתעצבן עליי כי לא הרשיתי משהו שהיא רצתה ולהגיד לי "הלוואי והיתה לי אמא אחרת". זה משעשע, וברור גם לי וגם לה שלא תהיה לה אמא אחרת.
אבל בגירושים, יש את הפתרון הרגעי של ללכת לבית של ההורה השני, ובמצב שיש סכסוך בין ההורים, ההורה שאליו הולכים יכול לתת לזה הרבה גב ובכך לתמוך בהתרחקות מההורה שעצבן את הילד באותו הרגע.
 
בשורה תחתונה - לדעתי את חייבת להגמל מהפחד מהן, ובמקביל למצב את עצמך קודם כל בעיניך ואחר כך בעיניהן כדמות הכי חשובה וזו שמובילה ומנווטת את חייהן (ולא מובלת על ידן). שלא יתבלבלו מי כאן קובע. והכל באהבה ולא בכעס.
 
שימי לב לטרמינולוגיה שלך - *היא* תעמיד אותי במצב שבו אני אצטרך לבחור בינו לבינה. את אמא שלה, את לא יכולה לדבר ככה! את לעולם לא תבחרי! אין אופציה שאת תבחרי להתנתק מהבנות שלך! ואין אופציה שאת תאפשרי שהיא תתנתק ממך! (אלא אחרי שהיא תהיה מבוגרת ועצמאית). ואין אופציה שהיא תחליט עם מי את יוצאת!
תתחילי עם המחשבות שלך והמילים שלך, ואז תעברי אליהן.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מחפשת דרכים לטרפד את הקשר'
את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מחפשת דרכים לטרפד את הקשר
11/10/2018 | 13:16
1
85
אם מראש את מניחה את ההנחה הזאת שלך, אז את לא נותנת.למציאות אחרת שום צ'אנס.
תשני גישה, תצאי מנקודת הנחה שאצ עושה דבר טוב לכולכם, אז יש יותר סיכוי שזה יצליח.
בנוסף אין שום סיבה שילדה בת 10 תנהל לך את החיים.
אם תתקדמו בקשר והיא בכל זאת תנסה לטרפד אותו, לכי לייעוץ הורי כדי שתדעי איך להתמודד.
היא גם מספיק גדולה כדי שתנהלי איתה שעחה שבה את מסבירה שכדי שתהיי אמא טובה, את צריכה להיות גם אשה מאושרת ולשם כך את מעוניינת בבן זוג.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'כבר'
כבר
12/10/2018 | 17:16
28
 ניהלתי איתה את השיחה הזאת מזמן.
היא לא ממש מתלהבת מהעובדה שאני רוצה זוגיות והסברתי לה שאין ברירה כי בסופו של דבר הן יתחתנו ויהיו להן חיים משלהן ושאני לא רוצה להישאר לבד.
אני מאמינה שהיא מבינה את זה אבל היא לא תבין ותקבל שמצאתי בן זוג לא יהודי
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'הכי קל...'
הכי קל...
11/10/2018 | 17:27
11
71
זה לשבת על הגדר ולזרוק כל מיני עצות.
מה את נותנת לילדות בנות 10 לנהל את החיים שלך?
תחשבי רק על עצמך...
ועוד כל מיני דברים...
 
החיים הם הרבה יותר מסובכים ומורכבים מזה.
ולכל צעד שתעשי יש השלכות לכאן ולכאן.
 
אני רק יכול להגיד לך שהילדות שלך הן כאן להשאר והדבר הקבוע ביותר שיש לך בחיים...
לא אספת אותן מהרחוב, אלא גידלת כל אחת מהן ברחמך..
 
ואותו בחור שהכרת טוב ונפלא ככל שיהיה...
כמו שאת יודעת דברים משתנים בחיים...
כמו שנפרדת מבעלך אבי ילדייך, ככה גם יכול ליפול דבר גם איתו.
 
ד"א.. הסיכויים שזה יקרה בפרק ב' גדולים יותר מאשר בפרק א'
ביחוד עם המורכבויות שאת מביאה (הבדלי דת ותרבות).
 
 
עכשיו תעשי את מערכת השיקולים שלך ומה יותר חשוב לך.
ומה יקרה אם לדוגמא תקלקלי את היחסים עם הבנות שלך..
ויום אחד תישארי בלעדי אותו בחור וגם בלעדיהן...
 
את צריכה לשאוף שהבנות שלך יכבדו ויקבלו את הבחירות שלך גם אם הן לא בדיוק מסכימות להן.
מצד שני את צריכה להבין גם את המחיר אם הן לא...
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'כמו שכתבתי'
כמו שכתבתי
11/10/2018 | 19:18
5
73
 בהתחלה, אף פעם לא הבאתי גבר הבייתה אז אני לא בדיוק יודעת איך לעשות את זה, ועוד בפרט שהוא לא יהודי. לא הסתרתי מהן אף פעם כשיצאתי לדייטים (עם יהודים) והן לא בדיוק התלהבו מהרעיון. אני לא נותנת לילדים שלי להחליט מה טוב בשבילי אבל אני גם לא יכולה להתעלם מזה שזה יכול מאוד להיות משהו שיהרוס את היחסים בנינו. הן מאוד קרובות לאבא שלהן ותמיד היה לי את החשש הזה שהן יבואו לגיל מסוים, הן ירצו לחיות איתו, בלי שום קשר לזוגיות שלי. אני לא בדיוק יודעת מה הגרוש שלי אומר להן אבל אני מניחה שהוא מסובב אותן בקטע של הדת, שהן שומרות שבת ואני לא.
הסיטואציה הזאת מאוד קשה לי
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'ואם הן ירצו לחיות איתו? זו זכותן'
ואם הן ירצו לחיות איתו? זו זכותן
11/10/2018 | 19:27
63
אבל את תמיד תהיי אמא שלהן. כדאי גם שתבהירי לגרושך שלא כדאי לו להסית את הבנות נגדך ושאם תיאלצי תילחמי על כבודך.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'הן בסך הכל בנות 9 ו-10ואבא שלהן מתסיס אותן נגדך בנושא הדת'
הן בסך הכל בנות 9 ו-10ואבא שלהן מתסיס אותן נגדך בנושא הדת
12/10/2018 | 10:15
2
41
וזה מה שהכי צורם לי, והשאלה אם את לא יכולה לפנות לבית משפט בנושא הזה בלי שום קשר לבן זוג כזה או אחר
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אנחנו '
אנחנו
12/10/2018 | 17:09
1
61
כרגע בתהליכים משפטיים כי פתאום אחרי 5.5 שנים ואחרי שהוא ויתר על משמורת, הוא נזכר שהוא רוצה משמורת חלקית על הילדים.
אני כן מאמינה שהוא מתסיס אותן ולצערי אין שום דבר שאני יכולה לעשות בנושא כי הן מאוד קשורות אליו 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'ואיך הן הסתדרו עם שמירת השבת לפני שאבא שלהן חזר לחיים'
ואיך הן הסתדרו עם שמירת השבת לפני שאבא שלהן חזר לחיים
13/10/2018 | 11:04
29
שלהן, זה הרבה יותר מפריע לי מנושא הבן זוג...
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'זה לא עניין של...'
זה לא עניין של...
12/10/2018 | 10:44
43
לתת להן להחליט בשבילך...
זה לא שהן בנות שנתיים.
הן מספיק גדולות כדי שתהיה להן דעה משלהן.
 
יש גם מי שמפמפם אותן במקביל.
לכל בחירה שתעשי תהיהנה השלכות שאת צריכה לקחת בחשבון.
את לא יכולה להכריח אותן לקבל או לכבד את הבחירות שלך.
 
אני יכול להגיד לך שהייתה לי זוגיות עם משיהי שגם הילדים שלה וגם שלי לא קיבלו אותה בעין יפה.
בסופו של דבר זה התפרק בגלל זה.
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'ועוד יותר קל...'
ועוד יותר קל...
12/10/2018 | 08:25
2
60
זה לשבת על הטריבונה ולא להגיד כלום.
 
החיים מסובכים ומורכבים
לכל צעד שתעשי יש השלכות לכאן ולכאן
הילדות שלך הן כאן להשאר
 
כאילו, דהההה.....
זאת הרי נקודת ההתחלה שלה!
העובדה שיש דברים לכאן ולכאן היא זאת שמסבכת וגורמת לה להתלבט בעצם.
 
ולא מדובר רק בבחור הזה שיכול ללכת כלעומת שבא.
מדובר על העיקרון. מה לעשות באופן כללי במצב הזה. עד כמה לתת להן להתערב לה בחיים.
 
אני בטוחה שגם אתה מבין שצריך להציב גבולות לילדים...
אז בגלל שמדובר בגבר, וזה סוג של שיקול לא נאות או נחות יותר, לעזוב את נושא הגבולות?
 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'הסברת'
הסברת
12/10/2018 | 17:12
1
40
בדיוק רב את הדילמה שלי!!!
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'דרך אגב...'
דרך אגב...
12/10/2018 | 22:38
30
זה לא קשור אם הוא נוצרי, יהודי או סתם בלונדיני.
לפעמים ילדים לא מקבלים את הבחירה של ההורים שלהם כי הם לא מתחברים לאותו אדם.
ולפעמים זה סתם כדי לקלקל וכדי לטרפד...
התוצאה היא אותה תוצאה..בלגן ובסוף הם תמיד "מנצחים".
 
דמייני לעצמך סדר פסח או ערב ראש השנה. הבנות שלך יגידו "אם הוא יהיה אז אנחנו לא שם".  או שאם בכל זאת הוא יהיה שם, הן לא יתנהגו אליו יפה...
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שאמא תתלבש צנוע לפי ההלכה?'
ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שאמא תתלבש צנוע לפי ההלכה?
12/10/2018 | 22:37
1
34
ואם הילדה תגיד שהיא רוצה שיזרקו את הטלויזיה מהבית?
הכל הכל מתוך פחד שהילדה תתרחק?
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'זה לא סותר...'
זה לא סותר...
14/10/2018 | 11:18
25
יכול להיות שהיא תרצה להוציא את ה-TV, יכול להיות שהיא תתנגד להדליק אש בשבת,
יכול להיות שהיא תתנגד שאמא שלה תלבש חולצה בצבע ירוק...
 
בכל מקרה זה קונפליקט שלדרך התמודדות איתו תהיינה השלכות לכאן או לכאן.
 
בסופו של דבר לכל אחד יש את הגבולות והמחירים שהוא מוכן לשלם כדי להמנע מקונפליקט.
 
 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'ספרי להן את האמת ואמרי שזה לא נתון למשא ומתן'
ספרי להן את האמת ואמרי שזה לא נתון למשא ומתן
11/10/2018 | 19:17
70
הוא הבן זוג שבחרת וכך יהיה לא משנה מה יאמרו או מה יעשו. מה פתאום שלבנות שלך יהיה Say בנושא את מי מותר לך לבחור כבן זוג? הן ילדות ואת אישה בוגרת, התנהגי בהתאם.
משפחות מורכבות >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

הודעות אחרונות

12:34 | 15.10.18 אורחים בפורום
15:10 | 14.10.18 אורחים בפורום
16:19 | 10.10.18 אורחים בפורום
16:50 | 09.10.18 אורחים בפורום
17:02 | 07.10.18 אורחים בפורום
10:34 | 03.10.18 אורחים בפורום
11:23 | 19.09.18 אורחים בפורום
23:54 | 21.08.18 אורחים בפורום
18:48 | 15.08.18 אורחים בפורום
12:43 | 14.08.18 אורחים בפורום
11:32 | 08.08.18 אורחים בפורום
22:24 | 25.07.18 אורחים בפורום
12:36 | 25.07.18 אורחים בפורום
15:54 | 18.07.18 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ