לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
95089,508 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום משפחות מורכבות

 

x
הודעה מהנהלת הפורום
כל המידע הניתן ע"י מנהלת הפורום הינו בגדר המלצה בלבד, וכך יש להתייחס אליו. אין לראות באמור בפורום זה תחליף לייעוץ אישי/ זוגי/ משפחתי מקצועי. אתם מתבקשים לקיים שיח מכבד, פתוח ונעים, תוך הימנעות מביקורת ושיפוטיות.
המשך >>

לצפיה ב-'"רמת החיים" של הילדים שלי והילדים שלו'
"רמת החיים" של הילדים שלי והילדים שלו
<< ההודעה הנוכחית
03/10/2018 | 10:34
68
2881
אני גרושה + ילדה בת 16.5. לבן זוגי 2 ילדים (15 ו 10.5) מנישואים קודמים. אנחנו יחד 5 שנים.
מזה כשנה אנחנו חיים כיחידה כלכלית אחת. אני משתכרת משכורת גבוהה שהיא מעל לממוצע בעוד בן זוגי משתכר שליש מהשכר שלי. את דירתינו המשותפת אני רכשתי, הוא השתתף בפחות משליש הסכום (זה מה שהיה יכול לתת) ולמרות זאת רשמנו את הדירה על שם שנינו (חצי חצי).
הבעיה: קיים פער בין רמת החיים שלי הבת שלי שחיה איתי (איתנו) לבין רמת החיים של ילדיו שחיים עם גרושתו. זאת משום שהמצב הכלכלי שלי ושל הגרוש שלי הוא מצויין, ואנחנו שנינו בדיעה של לתת לילדה כמה שאנחנו יכולים (לא "פינוק" אלא חוויות: חוגים, טיולים בחוגי סיירות, ביגוד ראוי, חופשות וכו')
לעומת זאת המצב הכלכלי של גרושתו הוא לא יותר מסביר (אנחנו משלמים לה מזונות, כן?) ורמת החיים שהיא יכולה לתת לילדים היא נמוכה מזו שאני והגרוש שלי יכולים ורוצים להעניק לבת שלנו.
וכאן מתחילות הבעיות: בן הזוג שלי היה רוצה להשוות את רמת החיים של כל הילדים אבל הכיוון לדעתו צריך להיות כלפי מטה (להוריד את זו של הבת שלי כדי שתשווה לזו של הילדים שלו). הוא לא מבין שהגרוש שלי מממן חוץ מהמזונות עוד דברים רבים נוספים כדי לאפשר לילדה רמת חיים ששנינו חושבים שמגיעה לה (כי אנחנו יכולים!) ובאמת שלא מדובר ברמת חיים מוגזמת (הילדה נסעה לחו"ל רק פעם אחת בחמש השנים האחרונות וגם זה במסגרת משלחת של בית הספר... לא נוסעת לחופשות משפחתיות בבתי מלון וכו'). זה נובע בין היתר מהעובדה שהוא לא מאפשר לי להוציא על הילדה כספים מעבר למינימום המקובל (שזה כולל 2 חוגים, ביגוד בסיסי והכרחי, ואוכל (אבל לא כל מה שהיא מבקשת לקנות בסופר..)
לעומת זאת על עצמינו הוא לא חושש להוציא על חופשות יקרות בחו"ל, ציוד ספורט יקר, מסעדות וכו'. התואנה: "אנחנו מבוגרים, אנחנו עובדים למחייתינו והיא רק ילדה"
אני מציינת שהבת שלי היא לא ילדה בזבזנית או חמדנית. היא תלמידה מצטיינת והיא גם עובדת כדי להרוויח קצת כסף (עד כמה שניתן בהתחשב בכך שהיא תלמידה התיכון...)
הוא מצידו מגביל את דמי הכיס שלה למינימום לא סביר, לא מאפשר לי לעזור לה בעוד קצת כסף פה ושם והכל בתואנה שהיא מקבלת "מעל ומעבר".
הצעתי לו לתת דמי כיס גם לילדיו - אבל הוא לא עושה זאת.
ולאחרונה הגיע ה"קש" ששבר אותי:
הוא מצפה שהילדה תצא מהבית בגיל 18 ותעבור לגור מחצית מהזמן בבית של אבא שלה. זאת משום שהוא לא מוכן "לממן" אותה ולהוריד מרמת החיים שלו כשאבא שלה כבר לא ישלם לנו מזונות!!!
הוא לא מוכן לשמוע על זה שהיא תגור בבית אחרי הצבא ואולי אפילו בתקופת הלימודים באוניברסיטה אם היא תרצה בכך... הוא "מודיע" שהוא לא יסכים לזה!
לסיום אני מזכירה: למרות שאני משתכרת פי שלוש ממנו שאנחנו חיים בשותפות כלכלית מלאה (הכל "חצי חצי" - בחשבון פשוט זה אומר שאני מממנת כל דבר פי 2 ממנו). אנחנו משלמים מזונות לגרושתו אבל לצערינו היא לא מתעלת את המזונות לרווחת ילדיה אלא רק לרווחתה האישית. אני הצעתי לתת בנוסף למזונות דמי כיס גם לילדים שלו כפי שהבת שלי מקבלת אבל הוא לא עשה זאת (הגרוש שלי אגב לא נותן לבת שלי דמי כיס בכלל).
הוא לא מסוגל להבין שאי אפשר להוריד את רמת החיים של הבת שלי בגלל שרמת החיים של ילדיו היא נמוכה יותר. הוא לא מבין שאני והגרוש שלי בעלי יכולות כלכליות טובות יותר מאילו שלו ושל גרושתו ולכן אנחנו רוצים לתת לבת שלנו את מה שאנחנו יכולים. אני מוכנה בהחלט לתת עוד לילדים שלו, אבל אובייקטיבית זה לא אפשרי להשוות את רמת החיים אחד לאחד, (כי במקרה של הבת שלי אבא שלה נותן גם כן ומתחלק איתי בהוצאות שווה בשווה). וגם, מזכירה שוב שאנחנו משלמים מזונות לגרושתו, זה לא כאילו לא יוצא כסף מהבית שלנו לטובת הילדים שלו.
אבל מה שהכי מטריד זה הצורך שלו "לבעוט" את הבת שלי מהבית בגיל 18 כדי ש"רמת החיים" שלו לא תיפגע שיפסקו המזונות שלה.
ןאל תגידו לי "אמרנו לך..." אני כרגע מנסה לתקן את מה שעוד אפשר לתקן מהטעות שעשיתי כשאיחדתי איתו חשבונות.
אשמח לכל עיצה...
תודה רבה.
 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'קודם כל,'
קודם כל,
03/10/2018 | 11:49
3
338

טוב שציינת בסוף "הטעות שעשיתי כשאיחדתי איתו חשבונות",  כי לאורך הפוסט שלך חשבתי למה?
למה אתם יחידה כלכלית אחת?  למה לאחד איתו חשבונות?!
למה הדירה רשומה חצי חצי כשאת שילמת הרבה יותר?
מה זה אנחנו משלמים לגרושתו מזונות?
למה את מממנת כל דבר פי 2 ממנו?
 
שנית, זה לא ש"הוא לא מבין שאני והגרוש שלי בעלי יכולות כלכליות טובות יותר מאילו שלו ושל גרושתו". הוא מבין טוב מאוד, רק שסביר להניח שיש פה הרבה אגו וקנאה ורצון להוריד אותך ואת בתך כדי לא להרגיש נחות ממך בעניין הנתינה לילדים (וגם בכלל...), וגם כדי להרגיש יותר טוב במערכת שבה הוא נותן פחות ומקבל הרבה יותר מדי. והוא מקבל יותר מדי לא רק מבחינה כספית.

הוא מקבל את הגיבוי שלך להתערב ביחסים שלך עם הבת שלך ובמה שאת נותנת לה מכיסך הפרטי, ועוד מבלי שזה פוגע בשום דבר שנוגע אליו!!
אני מקווה שאת לא באמת תמימה לחשוב שמדובר פה בעניין של "חינוך"...

ואתם לא נשואים אפילו!

אם את מתגוננת בפניו (כמו שאת עושה בפוסט הזה) ומסבירה לו למה הבת שלך ראוייה לקבל את מה שהיא מקבלת, זה יכול להסביר למה הוא כל הזמן דורש עוד, ובודק עוד ועוד גבולות ...

את לא צריכה להסביר לו.
והבת שלך לא צריכה שמישהו כזה יהיה מעורב בחייה ויקבע מה וכמה היא צריכה או לא צריכה לקבל מההורים שלה!
 
לפי הצורה שבה את מתבטאת בנוגע אליו, נראה לי שאת רואה את המציאות ואותו בעיניים מפוכחות (לפחות עכשיו, ולפחות קצת יותר. אולי הוא עשה לך טובה עם הקש ששבר אותך), ובעיני כדאי מאוד לשקול את עצם המשך קיומה של מערכת היחסים הזאת, שכוללת גם את הבת שלך.
יש פה הרבה מעבר לעניינים של כסף ורמת חיים. תתחילי לנתח בצורה רציונלית את ההתנהגות שלו.
 
כל מה שעשית ניתן לתיקון (אולי חוץ מעניין הדירה שרשומה על שם שניכם כחוק, אבל כדאי להתייעץ עם עו"ד מה אפשר לעשות עם זה).
חשבונות אפשר להפריד, כספים אפשר להפסיק לתת בלי חשבון, במזונות לגרושתו אפשר וכדאי להפסיק להיות "אנחנו" (הרי זה לא "אנחנו" כשזה נוגע לבתך!).
רק עניין של החלטה ואסרטיביות.
 
בהצלחה!
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'חיזקת אותי'
חיזקת אותי
03/10/2018 | 14:47
1
333
אם היו לי קודם תהיות.. אחרי שקראתי את שכתבת ואת שכתבה מירי אחריך, אני לגמרי בטוחה עכשיו שאני צודקת.  
לטובתו ניתן לומר שהוא בנאדם מאד ישר, נאמן ואוהב.  הוא גם לא היה זה שיזם "למסד" את היחסים.  זו הייתי אני שדרשה את זה.  כך שלא ניתן לחשוד בו שהוא "תימרן" את הסיטואציה ממניעים זרים.  עם זאת, ואת זה לא ציינתי קודם, במהלך התקופה שבה הייתה עדיין לכל אחד מאיתנו דירה משלו (לו הייתה דירה בשכירות בלבד) הוא בעצם היה גר אצלי בבית על חשבוני לחלוטין כשהוא לא נושא בשום נטל כלכלי שהיה כרוך באחזקה של הבית, בתשלום מיסים או בקניית מוצרי מזון!! הוא היה הולך לדירה שלו רק שנפגש עם הילדים היות והוא גם "הסתיר" אותי מהם במשך תקופה מאד ארוכה (עד שאני אמרתי "לא עוד!").  שביקשתי "למסד" את הקשר ראיתי לנגד עיני חיים הוגנים יותר, שבהם שתי משכורות נכנסות לחשבון משותף, שיש רכוש משותף ואינטרסים כלכליים משותפים.  לא לקחתי בחשבון את העובדה שהוא יגביל את הצעדים שלי בכל הנוגע לילדה. 
אני רק תוהה האם זה אכן מנדטורי "ליישר קו" עם הילדים שלו... האם אני מחוייבת
(מצפונית) להעלות את רמת החיים שלהם רק בגלל שאני יכולה... וברור שזה יבוא על חשבון הבת שלי.  הוא מצידו מקפיד לומר השכם והערב ש"כל הילדים צריכים להיות שווים".  אני יכולה להבין את התיסכול שלו, אבל אני לא בטוחה שזה התפקיד שלי ושזה צריך להיות על חשבון הבת שלי לפתור עבורו את העניין הזה.
יש מצב שצריך פשוט לשים עכשיו סוף לכל העניינים האלה.  ובאסרטיביות. 
 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'התקופה שבה גרתם בנפרד'
התקופה שבה גרתם בנפרד
03/10/2018 | 16:56
260

הייתה צריכה להדליק לך כמה וכמה נורות אדומות.
 
אין לך שום חובה מצפונית כלפי הילדים שלו ואל תתני לסיסמאות שלו לבלבל אותך.
אם המצב היה הפוך והיה לו יותר ממך, מעניין אם גם אז הוא היה מקפיד לומר השכם והערב שכל הילדים צריכים להיות שווים...
 
אל תהיי נדיבה מדי עם הכסף שלך. את כבר לא בפרק א' התמים.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'על פי צורת החיים - הם ידועים בציבור שע"פ החוק'
על פי צורת החיים - הם ידועים בציבור שע"פ החוק
07/10/2018 | 10:32
181
תנאי הפירוד זהים לזוג נשוי
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני מקווה בשבילך'
אני מקווה בשבילך
03/10/2018 | 12:47
302
שתעמדי על הזכויות הכל כך בסיסיות של הבת שלך.
אלוהים ישמור מי חושב בכלל להוציא מהבית ילדה בת 18???? שתגור חצי מהזמן עם אבא שלה? מה היא מזוודה שמאחסנים בכל מני מקומות? היא עסקה כלכלית שממשיכים רק כשהיא נותנת רווחים??? זו מחשבה מעוותת בצורה קיצונית, ורק בגלל שאת חיה איתו כבר כמה שנים ואיכשהו התרגלת לשמוע את סוג החשיבה הזה, זה נשמע לך משהו שמישהו מסוגל לחשוב שהוא סביר.
 
לילדה בת 18 שההורים שלה גרושים יש *שני* בתים, והיא בוחרת באיזה מהם להיות וכמה.
 
אני שומעת כאן בעייה מאוד עמוקה ביניכם, שבכלל לא קשורה לכסף, היא קשורה לערכים שלפיהם אתם מנהלים את החיים.
בעיני:
1. טיפול זוגי דחוף
2. בשום פנים ואופן לא להסכים שהילדה תצא מהבית
3. להפריד חשבונות בחזרה, זה לא בלתי הפיך
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לדעתי בעלך חי בעולם אחר'
לדעתי בעלך חי בעולם אחר
03/10/2018 | 16:20
6
304
בעולם שלו, הילדים שלכם שווים זה לזה, אבל הם לא. לילדה שלך זוג הורים אחד, ולילדים שלו - זוג הורים אחר. בדיוק כמו שאין שיוויון עם השכנים, אין שיוויון בין הילדים. המציאות הזו קשה לו, אבל הוא יצטרך להתמודד איתה. 
הייתי אולי יכולה להיות יותר אמפטית אם הוא לא היה מוכן "לקחת את כספך" למטרות של טיולים ופינוקים זוגיים, כך שגם על עצמו הוא היה אומר, שהוא מעדיף לחיות ברמת חיים יותר נמוכה, אבל כזו שהוא יכול להרשות לעצמו. יש כאן איזה נקודה עיוורת מאד מכוערת, מאד אגואיסטית. 
אני חושבת קודם כל שאין שום סיבה שבעולם שתממנו את הבית חצי חצי! אצלנו אני מרויחה יותר ומשלמת שני שליש, וגם מבחינת מספר האנשים אנחנו שני שליש. חופשות זוגיות אנחנו משלמים חצי חצי. שנינו מרויחים טוב, ואין שום לחץ כספי, ומבלים כאן היטב, אבל יש התחשבנות. בן הזוג שלי, למשל, לא רצה להוציא כספים על נסיעה ליעד מסוים, ונסענו בלעדיו. כמובן שאני מימנתי את הכל. 
אני בכלל חושבת, שעם כל הכבוד, לבן הזוג שלי לא יכולה להיות החלטה בנושאי חינוך של הילדים, אלא לאבא שלהם ולי בלבד. אני לא מדברת על חוקי בית, על כבוד הדדי וכו', אלא למשל האם הילד הולך לחוג כזה או אחר, נוסע לחו"ל עם הסבתא או רוצה שיקנו לו פלייסטיישן. בן הזוג שלי לא יחלום אפילו להתערב בנושאים כאלה, וברור לו שהילדים יגורו כאן לעולם כולל הנכדים שלי (טוב נו, בסופי שבוע). מצד שני, הוא גם לא מרגיש מחויב לקום בחמש בבוקר ולהסיע לצבא. בבית של הגרוש שלי, שם יש ילדים בגיל של הילדים שלנו, גם שני הסטים של הילדים חיים באופן מאד שונה - לילדים שלנו מותר דברים מסוימים שלילדים האחרים אסור, ולהפך. אין שום בלבולים וכולם יודעים בדיוק למה, כי האנשים שמחליטים עליהם שונים לגמרי. מדובר בילדים מספיק גדולים להבין. 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'ייעוץ זוגי'
ייעוץ זוגי
04/10/2018 | 09:27
5
220
בנות יקרות תודה על תשובותיכן המחזקות והמעודדות.  לצערי פירוד כלכלי ממנו לא יהיה פשוט בכלל היות ויש לנו הסכם חיים משותפים ("הסכם ממון") שמסדיר את השותפות הכלכלית ביננו בהסכם שיש לו תוקף של פסק דין. האמת, שאף פעם לא רציתי להגיע איתו לסיטואציה כזו בכלל.  הוא באמת בנאדם ישר, נאמן ואוהב.  אני לא חושבת שניתן "לזייף" אהבה, נאמנות ואיכפתיות במשך 5 שנים בלי למעוד.  אפילו לא בשביל "הטבות כלכליות" לכאורה.
אגב, הוא והבת שלי חברים מאד טובים... היא מאד מחבבת אותו והם מסתדרים מעולה.  וזה ממש לא מובן מאליו בעיני.  
יש לו (פרט לנושא הכלכלי) השפעה מאד חיובית על החיים שלה במגוון של תחומים.  כך שלא מדובר ב"מפלצת".
עם זאת, אני מודעת לכך שכל הנ"ל אינו משחרר אותי מלדאוג בראש ובראשונה לאינטרסים של הילדה. 
אבל... ! האם אתן חושבות שיועץ זוגי יתמוך בי בכל הנוגע לרעיון ש"לא יכול להיות שיוויון בין הילדים"? כי הוא מוכן ללכת איתי לייעוץ, אבל החשש שלי הוא שהוא יקבל שם לגיטימציה לטענה ש"הילדים כולם שווים".  
אני מציינת שוב: זה לא שאני רוצה להפלות את הילדים שלו מכוונת זדון.  זה פשוט עניין אובייקטיבי: הבת שלי יכולה לקבל יותר כי אני והגרוש שלי חזקים יותר כלכלית. זה הכל. ואני לא חושבת שכל מה שהיא מקבלת חייבים גם לתת לצד השני, היות ובצד שלו אין גרושה שתשתתף בהוצאות ובנוסף, היא מקבלת מזונות שיוצאים מהחשבון המשותף שלנו ולכן יש באחריותה (למשל) לתת לילדים שלו דמי כיס, כפי שאני נותנת לבת שלי כסף לבילויים ודמי כיס.   
אז מה דעתכן? ייעוץ זוגי יהיה לטובתי או לרעתי? 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני חושבת שמה שאת צריכה לפני הכל זה'
אני חושבת שמה שאת צריכה לפני הכל זה
04/10/2018 | 12:05
205

ייעוץ של עו"ד טוב לדיני משפחה בנוגע לכל הסוגיות, ומבלי ליידע את בן הזוג שלך.

את צריכה קודם להבין מה האפשרויות שעומדות בפנייך, איך לשמור על הזכויות שלך בצורה הטובה ביותר, להחליט מה את רוצה לעשות, וגם להיות מוכנה לכל מיני תרחישים ותגובות נגד מצידו.

אם תיידעי אותו לפני כל זה, הוא יכול לפעול משפטית לפנייך ולהציב אותך בפני עובדות שיהיו כמובן הרבה יותר לטובתו מאשר לטובתך. אני גם מציעה לך לא להתפתות למחשבה שאם תשתפי אותו לפני הייעוץ ותיידעי אותו על כל צעד שאת עושה, זה ירכך אותו ויגרום לו לקחת את הדברים ברוח טובה ולשתף פעולה.
יכול להיות שזה כן יקרה, אבל יכול מאוד מאוד להיות שלא (זה מדהים איך אנשים הופכים את עורם והופכים במהירות שיא לאויבים הכי גרועים כשזה מגיע לכסף), ואת צריכה להיות מוכנה לגרוע ביותר.
 
את גם צריכה לקחת בחשבון שפעולה משפטית מצידך יכולה לסיים את הקשר ביניכם, כמובן. 
 
בייעוץ זוגי – כמו שכתבת, העניינים יכולים ללכת לכל מיני כיוונים שלאו דווקא יהיו טובים עבורך ורק יכולים לבצר עוד יותר את עמדתו.
יכול להיות שטיפול זוגי יביא אתכם לאיזושהי דרך ביניים של פשרה.
האם את מוכנה לפשרה בעניין הזה?

בכל מקרה, חשוב יותר לדאוג לעניינים המשפטיים בהקדם, גם אם זה לא פשוט.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
04/10/2018 | 14:42
158
שייעוץ זוגי טוב יאפשר לכם לקיים תקשורת בנושא הזה
ייעוץ זוגי לא יכריע ביניכם, לא יהיה לטובתו או לטובתך
בעיני את צריכה להבין מה הקווים האדומים שלך (למשל להוציא ילדה מהבית), ולוודא שאת לא מוותרת עליהם, ובמקביל למצוא מישהו שיעזור לכם לדבר ולהגיע להבנות ביניכם.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'מה שאותי באופן אישי הרתיח זה שכתבת שהוא מצפה שהבת '
מה שאותי באופן אישי הרתיח זה שכתבת שהוא מצפה שהבת
04/10/2018 | 16:11
180
שלך תגור חלק מהזמן אצל אבא שלה כשאבא שלה יפסיק לשלם מזונות.
הבית הוא גם של הבת שלך ואם עכשיו אין לו בעיה שהילדים מקבלים שווה למרות שאת והגרוש מרויחים יותר ממנו ומגרושתו שישארו תנאים שווים גם כשהגרוש יפסיק לשלם דמי  מזונות
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'מניסיון של חבר שלי'
מניסיון של חבר שלי
07/10/2018 | 16:21
121
הוא נשוי פעם שניה, לו שתי בנות שגרות עם האמא ויש שתי בנות גם לאישתו השנייה שגרים איתו. החשבונות מופרדים גם כשהם נשואים, הוא משלם מזונות מכספו לבנותיו, גם כשהם נוסעים לחו"ל כל הורה משלם עבור ילדיו שלו. לפעמים הוא נוסע עם בנותיו לחול ואז הוא משלם עבורן בעצמו.  הוצאות הבית מתחלקות בינו לבין אישתו השניה הגם שהן משתמשות יותר, ואף פעם לא שמעתי שיש בעיה בנושא מצידו. הפרדת החשבונות נעשתה גם בגלל שאמא של אישתו השניה עוזרת לאישתו ואז שלא תחשוש שחלק מהעזרה מגיע אליו. הבת הגדולה של אישתו השניה בצבא והשניה בת 17 והן גרות איתם ואין שום בעיה או דרישה לעזוב את הבית.
אני חושב שכמו שכבר ענו לך, אין מקום להשוואה בין הילדים ושאת צריכה לעמוד על שלך ובטח לא להסכים לכך שיעלה הנושא של מעבר הבת אל אביה. הוא צריך להבין בצורה שלא משתמעת שרק לבת שלך יש את האפשרות להחליט היכן תגור וכל עוד את לא נצרכת לתמיכה הכלכלית שלו הנושא לא יעלה שוב.
לדעתי כדאי להפריד חשבונות, ובינתיים תבדקי שהוא לא מושך כספים בצורה מחשידה.
עצם העובדה שהוא מעלה נושאים כאלה אז הוא לא באמת ישר נאמן ואוהב, כי הוא יודע שזה גורם לך לצער וגם שהוא מרוויח ותורם פחות לתא המשפחתי.
מכאן והלאה הברירה בידיך.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לדעתי יעוץ לא יעזור'
לדעתי יעוץ לא יעזור
07/10/2018 | 17:58
91
כמו כן, לדעתי הוא מתנהג יפה לבתך לא מרצון אלא באופן מחושב, כדי שיהיה לו יותר קל להשפיע עלייך בהחלטות הנוגעות אליה. בהצעתו לגרש אותה מהבית הוא הוכיח שהוא לא מעוניין שהיא תגור אתכם. הוא כנראה יודע שאם לא היה מתנהג יפה לבתך כשהיא נמצאת כבר היית מעיפה אותו. לא ברור לי איך את יכולה לסמוך עליו.
לגבי יעוץ, אני חושב שהוא לא יעבוד מכיוון שאת מגיעה מלכתחילה מעמדת נחיתות, את מפחדת מתוצאות פרידה בגלל שפעלת באופן לא רציונלי כשאיחדת איתו חשבונות ואת יודעת שתיפגעי כלכלית מהפרידה. כשחושבים מתוך פחד ופועלים מתוך פחד הכל משתבש. כמו כן הסיבה שאת רוצה יעוץ היא שאת מפחדת ולא שאת רוצה לשקם את היחסים, הרי את כבר 5 שנים נכנעת לתכתיבים שלו כי את מפחדת. מכיוון שאת מתנהלת בקשר מתוך פחד אפילו לולי הייתה בתך מתגוררת עמכם היית צריכה להיפרד, הקשר שאת נמצאת בו מזיק לך ואת מאפשרת לנצלן לשלוט בך. אני בטוח גם שאת איחוד החשבונות עשית איתו אחרי שהפעיל עלייך מניפולציות רגשיות שאולי אינך מודעת להן, אך עמוק בפנים את יודעת שזו הסיבה, את מודה שזו הייתה טעות. הצילי את עצמך.
האדם הראשון שאת צריכה לדבר איתו הוא עורך דין, לא יועץ זוגיות. במקרה שלך הפתרון הוא רק פרידה. אין פתרון אחר.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'את בטוחה שבן זוגך מצא בך זוגיות ולא ארנק?... '
את בטוחה שבן זוגך מצא בך זוגיות ולא ארנק?...
03/10/2018 | 18:59
89
לצפיה ב-'נשמע מאוד מוכר אבל מהצד השני'
נשמע מאוד מוכר אבל מהצד השני
04/10/2018 | 11:20
194
עובדת איתי בחורה שהתגרשה כשהילדים היו בני שנתיים.
בעלה בא מההייטק, וגם היא אבל הוא הביא משכורת ועדיין מביא משכורת מפוצצת.
ברגע שהתגרשו לכאורה רמת החיים יורדת ואין מה לעשות- זה המצב- אבל היא מצפה- ודגש על מצפה שהילדים ישארו (שימי לב הם כולו היו בני שנתיים) באותה רמת החיים שהיא היתה רגילה אליה ולא הם (הם היום בני 13).
בעקבות כל הציפיה הזו היא נכנסת למינוסים, מעניקה להם מתנות שהיא לא עומדת בהן כלכלית והעיקר לא להוריד את רמת החיים. 
יש בעיה- כמו שהיא לא מבינה שהמצב השתנה- והיא כבר לא יכולה להעניק את מה שהיא חשבה שתוכל לילדיה- ככה גם בן זוגך. ולדעתי - אם הוא לא יבין בקרוב או שתלכו לייעוץ זוגי אתם לא תוכלו להמנע מפרידה כי זה מכרסם בזוגיות- ענייני הכספים.
זה לא עניינו אם הבת שלך גרה איתך או אצל אביה. זו זכותה להחליט.
אם לא מתאים לו- שיקום וילך. הוא ידע עם מי הוא נכנס למערכת יחסים וצריך להגיד תודה שזה המצב. יכל להיות גרוע יותר.
 
לגבייך- את יכולה לנהוג ביותר רגישות ולא להחצין את אורך החיים הזה כי הילדים מרגישים ורואים זאת- אם הם חשובים לך כמו בתך- את תעשי זאת.
 
מצב רגיש- מקווה שעזרתי ולו במעט.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'נשמע מאוד מוכר אבל מהצד השני'
נשמע מאוד מוכר אבל מהצד השני
04/10/2018 | 11:20
124
עובדת איתי בחורה שהתגרשה כשהילדים היו בני שנתיים.
בעלה בא מההייטק, וגם היא אבל הוא הביא משכורת ועדיין מביא משכורת מפוצצת.
ברגע שהתגרשו לכאורה רמת החיים יורדת ואין מה לעשות- זה המצב- אבל היא מצפה- ודגש על מצפה שהילדים ישארו (שימי לב הם כולו היו בני שנתיים) באותה רמת החיים שהיא היתה רגילה אליה ולא הם (הם היום בני 13).
בעקבות כל הציפיה הזו היא נכנסת למינוסים, מעניקה להם מתנות שהיא לא עומדת בהן כלכלית והעיקר לא להוריד את רמת החיים. 
יש בעיה- כמו שהיא לא מבינה שהמצב השתנה- והיא כבר לא יכולה להעניק את מה שהיא חשבה שתוכל לילדיה- ככה גם בן זוגך. ולדעתי - אם הוא לא יבין בקרוב או שתלכו לייעוץ זוגי אתם לא תוכלו להמנע מפרידה כי זה מכרסם בזוגיות- ענייני הכספים.
זה לא עניינו אם הבת שלך גרה איתך או אצל אביה. זו זכותה להחליט.
אם לא מתאים לו- שיקום וילך. הוא ידע עם מי הוא נכנס למערכת יחסים וצריך להגיד תודה שזה המצב. יכל להיות גרוע יותר.
 
לגבייך- את יכולה לנהוג ביותר רגישות ולא להחצין את אורך החיים הזה כי הילדים מרגישים ורואים זאת- אם הם חשובים לך כמו בתך- את תעשי זאת.
 
מצב רגיש- מקווה שעזרתי ולו במעט.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'עוד היתה לי אמפתיה אליו עד לעניין גירוש הילדה מהבית'
עוד היתה לי אמפתיה אליו עד לעניין גירוש הילדה מהבית
06/10/2018 | 01:44
184
יכולה להבין את הקושי הרגשי של גבר שילדיו חיים חצי מהזמן עם ילדה שמקבלת הרבה יותר מהם. בנוסף, מרגע שההתנהלות הכלכלית משותפת, יש לו say בכל מה שנוגע להוצאות של הבית. הסיטואציה הזאת יוצרת מצב מאוד מאוד בעייתי, שלדעתי הדרך הכי טובה לפתור אותו היא בהפרדה של החשבונות וברמה מסוימת כן התחשבות מצידך, שלא לנקר עיניים, מה שנראה שאת עושה גם ככה.
 
לעניין כל הילדים שווים  - קשה לי להאמין שבייעוץ זוגי ימליצו לך למנוע מהבת שלך דברים שאת רוצה להעניק לה, על פי יכולתך והשקפת עולמך. זאת ממש פגיעה בהורות ובאוטונומיה שלך ושל האבא של בתך, לקבל החלטות לטובתה של הילדה. במקום זה יותר סביר שילמדו את בן הזוג שלך איך להתמודד עם הקנאה ועם המצב. לך ולגרוש לך משכורות גבוהות והבאתם לעולם ילדה אחת, לבן הזוג שלך ולגרושתו משכורות נמוכות יותר והם הביאו לעולם שני ילדים. כל אחד עושה את הבחירות שלו ואחראי להן, והעובדה שבן הזוג שלך עשה "עסקה פחות טובה" לא אומר שאת והבת שלך צריכות לסבול מזה. אתן לא חייבות לו כלום ולא אחראיות להחלטות שלו לאורך החיים ולתוצאותיהן.
 
בכל מקרה, לדעתי עניין גירוש הילדה מהבית הוא משהו אחר לחלוטין, ואני אפילו לא מצליחה להבין אותו (ואני נשואה לגרוש פלוס שלושה, שהרבה פעמים לא הייתי רוצה שהם יבואו כל כך הרבה, ועדיין לא הייתי חולמת בכלל להגיד דבר כזה). לא מגרשים ילד מהבית בגלל כסף, וזה בכלל לא נתון לוויכוח. יכול להיות שההתנהלות הכלכלית המשותפת שלכם גרמה לו לחשוב שיש לו זכות לקבל החלטות בנושאים נוספים והכסף שלך עלה לו לראש, אבל אמא לא מגרשת את הילדה שלה מהבית רק כי המזונות מפסיקים או מופחתים, והדרישה הזאת שלו היא פשוט מזעזעת בעיניי. בעניין הזה ממש אסור לך להתקפל, בשום אופן. לא רק כי זה נורא כשלעצמו, אלא שלא יהיה לזה סוף - הוא לא יאפשר לך לעזור לה בשכר דירה, שכר לימוד, רכב, חתונה, רכישת בית או כל דבר אחר שאת והגרוש שלך תוכלו ותרצו לעזור לה. כשבן הזוג מזיק לילד זה השלב שבו צריך לעצור אותו.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'בניגוד לקודמיי אני הולך להיות נחרץ'
בניגוד לקודמיי אני הולך להיות נחרץ
07/10/2018 | 05:11
27
241
זרקי אותו!
 
איך את מוכנה לכך שאת המפרנסת העיקרית של ילדיו ושוקלת בכלל את האפשרות לגרש את בתך מהבית? איזה מן אמא את? בושה!  הזדעזעתי מההודעה שלך.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'צודק בכל מילה אבל היא בטיפשותה, רשמה'
צודק בכל מילה אבל היא בטיפשותה, רשמה
07/10/2018 | 10:31
201
שיש לו חלק בחצי מהדירה שבקושי נתן שקל עבורה
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אצלכם בקנדה'
אצלכם בקנדה
07/10/2018 | 14:01
25
176
באיזה גיל עוזבים את הבית?
 
זה לא גירוש זה מהלך תקין לחיים עצמאיים.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'זה תלוי בהרבה דברים'
זה תלוי בהרבה דברים
07/10/2018 | 15:33
24
176
מי שלא פונים להשכלה גבוהה עוזבים את הבית בגיל 18.
 
מי שפונים להשכלה גבוהה תלוי היכן הם לומדים, כמה כסף יש להם או חסכו להם עבור הלימודים, האם וכמה הם עובדים במהלך הלימודים, כמה הם מרוויחים וכו׳. בכל אופן לא מקובל ״לזרוק״ ילדים מהבית כשהם מגיעים לגיל 18 אלא הם עוזבים בעצמם אם הם לא פונים ללימודים גבוהים או אם הם לא לומדים באוניברסיטה או מכללה שקרובה לבית ההורים.
 
אלה שבוחרים ללמוד באוניברסיטה או מכללה שקרובות לבית ההורים, יש מביניהם שנשארים לגור בבית ההורים עד סיום הלימודים ואפילו עד שהם מוצאים עבודה במשרה מלאה במקצוע שלמדו, מה שלא בהכרח קורה מהר, תלוי היכן בקנדה הם גרים ותלוי גם אילו ציונים היו להם.
 
בממוצע, ממה שאני מכיר (ואני לוקח בחשבון שלא כולם פונים ללימודים אקדמיים), צעירים בקנדה עוזבים את בית ההורים בגיל 20.
 
מה שלא ברור לי זה למה את מנסה להשליך מקנדה לישראל, בקנדה שירות צבאי אינו חובה ומי שמחליט לשרת הופך את זה לקריירה ומקבל שכר מאוד גבוה. מן הסתם מי שמתגייס לצבא בקנדה עוזב את בית ההורים ובדרך כלל מצליח לרכוש בית יותר בקלות אפילו ממי שהולך ללמוד. בישראל שירות צבאי הוא חובה (אני יודע שבפועל כבר פחות מ50% משרתים, אבל אני מתייחס לאלה שמשרתים, לא לאלה שמשתמטים) וממשכורת של חייל אי אפשר להתקיים, חיילים תלויים בהוריהם, כמו כן בישראל שכירות יותר יקרה ביחס למשכורת לעומת קנדה ועבודות סטודנטים למקצועות מבוקשים בקנדה משלמות יותר ממקבילותיהן בישראל. כמו כן, ישראל מדינה פצפונת ואפשר בה להגיע בתחבורה ציבורית מהקצה הצפוני של המדינה לקצה הדרומי תוך מספר שעות, מה שבקנדה לא אפשרי. לכן, מבחינה פרקטית, אני לא מוצא סיבה שאף צעיר/ה ישראלי/ת י/תעזוב את בית ההורים לפני גיל 25, זה טפשי לא רק מבחינה כלכלית מכיוון שיש השלכות נוספות, סטודנט שיעבוד יותר מדי אין סיכוי שיצטיין בלימודים וימצא משרה איכותית במהלך הלימודים שיוכל להפוך למשרה מלאה בשכר גבוה מיד עם סיום הלימודים אלא יהיה מלצר או שליח פיצה בגלל השעות הגמישות אבל עם שכר עלוב ולאחר סיום הלימודים או שבכלל לא ימצא כבודה במקצועו בגלל שאין לו ניסיון עבודה במקצועו כסטודנט או בגלל ציונים נמוכים מדי.
 
היכן שאני גר לא יגרם נזק רציני למי שיעזוב את בית הוריו בגיל 18 גם אם הוא הולך ללמוד ומי שלא לומדים רחוק על פי רוב נשארים בבית הוריהם. בהליפקס אפשר לקנות דירת קונדו אפילו בC$120K ובוגר הנדסת תוכנה ללא ניסיון (שלא עבד שנייה במקצוע בהיותו סטודנט) מרוויח C$55K, אם עבד שנתיים במקצוע כסטודנט הוא יתחיל מC$75K, הוא יקבל משכנתא בקלי קלות ויכול לסיים לשלם על הדירה בגיל 25 אם הוא חסכן (בפועל לא שמעתי על אף מקרה כזה, כי רוב הקנדים בזבזנים ברמות מטורפות, אבל אם היו חסכנים כל אקדמאי קנדי היה יכול להיות מיליונר בשנות השלושים המוקדמות לחייו), בישראל אין שום דירה שאפשר לקנות ב350000 ש״ח, גם לא בעוטף עזה, לכן ההשוואה בין ישראל לקנדה מטופשת.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אם ההשוואה מטופשת'
אם ההשוואה מטופשת
07/10/2018 | 16:35
23
107
למה טרחת לעשות אותה?
השאיפה היא לחנך אדם בוגר שייקח אחריות לחייו בכל מדינה,זה הליך בריא.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'מפני שניתן היה להשתמש בטיעונך ״להצדיק״ לזרוק אותה מהבית'
מפני שניתן היה להשתמש בטיעונך ״להצדיק״ לזרוק אותה מהבית
07/10/2018 | 16:43
22
100
אם לא מבינים שההשוואה מטופשת, בנוסף, מכיוון שזה לא ברור מאליו שההשוואה מטופשת נימקתי מדוע היא מטופשת.
 
לגבי טענתך החדשה, נכון שהשאיפה היא לחנך אדם בוגר שייקח אחריות לחייו, אבל, לא נכון להאיץ את התהליך כאשר הדבר עלול לפגוע באיכות חייו לטווח הארוך. בישראל מוטב בהרבה לתת לילד לגור בבית ההורים עד גיל 25 מאשר להאיץ בו לעזוב את בית ההורים בגיל 18, זה לא חכם בלשון המעטה להתעלם מהנסיבות.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'עד גיל 21 אתה ישן בצבא אם אתה קרבי'
עד גיל 21 אתה ישן בצבא אם אתה קרבי
07/10/2018 | 16:59
21
95
ואפשר לעבוד וללמוד וגם להצטיין בלימודים
 
הדור של היום פשוט עצלן, (נכון פעם היה יותר קל לקנות דירה)
אבל הדור של היום מפונק, אפשר לעבוד וללמוד ולקרוע את התחת
לימודים לא תמיד יביאו אותך רחוק היום, גם אם תצטיין
אבל כישורי חיים, יכולת התמדה ומוסר עבודה גם כשקשה יעזרו לך הרבה יותר
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לא קשור מפונק או לא מפונק, קשורה המציאות'
לא קשור מפונק או לא מפונק, קשורה המציאות
07/10/2018 | 17:07
67
הבת שלה לא מפונקת, היא עובדת.
 
תמיד למי שמצטיין בלימודים סיכויים הרבה יותר טובים למשרה איכותית ומכניסה מאשר למי שלא. נכון שיש גם אנשים מצליחים מאוד שלא סיימו אוניברסיטה ויש אפילו כאלה שלא סיימו תיכון ולמרות הכל הצליחו בחיים, אבל ברוב המקרים מי שלא משכיל מוצא עצמו במקרה הטוב בעבודה בשכר מינימום או קרוב לכך חי משקל לשקל ומי שמשכיל מוצא בדר כלל עבודה טובה בשכר ממוצע או קצת מעל ויש לו חיים סבירים. תתייחס לשכיחים ולא לנדירים.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'איך שינה של מי שקרבי רלוונטי לבתה, שכנראה לא תהיה קרבית?'
איך שינה של מי שקרבי רלוונטי לבתה, שכנראה לא תהיה קרבית?
07/10/2018 | 17:11
19
80
גם מי שקרבי יוצא לפעמים הבייתה וישן בבית הוריו, כמו כן לה יש בת ולא בן ונדיר שבנות הן קרביות. אני חושד שאתה בעלה.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'נכון אני בעלה'
נכון אני בעלה
07/10/2018 | 17:30
18
89
וגם בעל של כל אחת מנשות הפורום הממורמרות
 
אתה כנראה לא מבין את המציאות של פרק ב עם ילדים משותפים שלא ביאלוגים שלך
אלו מצבים מורכבים שלפעמים לא קל להכיל
 
אתה באמת חושב שגבר אטרקטיבי (עשיר, חתיך) יקח אישה גרושה עם ילדים שלא בגיל הפוריות? נדיר מאוד שזה קורה (לראיה אתה יכול לראות כמו גרושות נמצאות שנים באתרי הכרויות ולרוב מה שהן מוצאות זה בילוי ללילה)
 
אז היא יכולה להיות צודקת, להחליט שהיא נשארת עם הילדה שלה (שגם ככה תעזוב את הבית) והיא תזדקן לבד עם עצמה.
 
הבחור אוהב אותה, 5 שנים הוא איתה ואפילו נישא לה ומקיים איתה חיים משותפים
אתם מסתכלים על פליטת פה שאני בטוח שהכוונה הייתה אחרת ולאו דווקא על גיל 18 בדיוק.
 
אתה לא רואה את כל התמונה, אבל הבחור בסוף יעזוב אותה והיא תשאר עם עצמה. צודקת, אולי אם קצת יותר כסף אבל בודדה.
 
אני לא חושב שגיל 18 מצריך לעזוב את בית ההורים אבל בהחלט חושב שבזמן הלימודים אין מקום לילד בבית כמובן שגם אחרי סיום הלימודים.
 
אפשר לעזור לו בשכר דירה ושכר לימוד, אבל מגורים בבית מיותרים ופוגעים בעצמאות
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני מתייחס למה שקראתי'
אני מתייחס למה שקראתי
07/10/2018 | 17:37
17
95
הוא דורש ממנה לתת פחות לבת שלה ולזרוק אותה מהבית וזה אחרי שהביעה נכונות לתת יותר לילדים שלו. הוא מנצל אותה כלכלית כבר 5 שנים והיא איחדה איתו חשבונות למרות שהוא פרק ב׳ (אין דבר טפשי יותר לעשות מלאחד חשבונות בפרק ב׳) ולמעשה מאפשרת לו לשלוט על כספה ולהחליט בשבילה כמה מותר לה להוציא מהכסף שלה על הבת שלה. יש לו חוצפה שלא תאמן. מוטב לה להיות לבד מאשר עם אחד כזה וגם לבד אין סיבה שהיא תישאר יותר מדי זמן, לא חסר גרושים שאינם רודנים והיא יכולה למצוא מישהו יותר טוב.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'נקווה שלא תשמע לעצת האחיתופל שלך'
נקווה שלא תשמע לעצת האחיתופל שלך
07/10/2018 | 17:53
16
69
כי אתה תיעלם בשדה התפוזים והיא תישאר קשישה וערירית בגלל עקשנות טיפשית.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'יש מקרים שבהם עדיף להתעקש גם במחיר של להישאר לבד'
יש מקרים שבהם עדיף להתעקש גם במחיר של להישאר לבד
07/10/2018 | 18:04
15
61
כי המחיר על לא להתעקש באותה סיטואציה הוא לחיות עם רגשות אשם עד המוות וזה הרבה יותר גרוע.
 
חוץ מזה, אסור לקבל החלטות מתוך פחד אלא רק מתוך שכל ישר, כמו שהיא מצאה אותו היא יכולה למצוא מישהו אחר.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'רגשות אשם על מה?'
רגשות אשם על מה?
07/10/2018 | 18:24
14
61
ביתה תודה לה שחינכה אותה לעצמאות ולא לתלות.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אם היא תסכים לזרוק את בתה מהבית בגיל 18'
אם היא תסכים לזרוק את בתה מהבית בגיל 18
07/10/2018 | 18:28
13
76
היא לא תסלח לעצמה לעולם, וכמעט ודאי שתהיה פגיעה באיכות החיים של בתה למשך שנים רבות. הוא גם לא יאפשר לה לעזור לבתה כלכלית ברגע שיגרש אותה, סביר להניח שהיא לא תוכל ללמוד כי לא יהיה לה כסף גם לשכר דירה, גם למחיה שוטפת וגם ללימודים, זה פשוט לא ילך. היא תהרוס לבתה את החיים וגם בתה לא תסלח לה.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'היא לא'
היא לא
07/10/2018 | 19:09
12
62
זורקת,מאות מיליוני בני ובנות 18 ברחבי העולם יוצאים לחיים עצמאיים בלי לעשות מכך מניפולציות רגשיות להורים שלהם.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אין שום בעיה אם הבת תעזוב את הבית מרצונה בגיל 18'
אין שום בעיה אם הבת תעזוב את הבית מרצונה בגיל 18
07/10/2018 | 19:42
11
65
יש בעיה אם יכריחו אותה לעזוב את הבית בגיל 18 ויש בעיה אם לא יאפשר לה לעזור לבתה כלכלית מהגיעה לגיל 18, אין לו זכות להחליט לה כמה מותר לה להוציא על הבת שלה.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'זה ברור'
זה ברור
07/10/2018 | 19:46
10
53
תמיכה ללימודים גבוהים ובזמן הלימודים מחויבת המציאות ואני לא מאמין שהוא גורס אחרת.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אבל זה כתוב'
אבל זה כתוב
07/10/2018 | 19:49
9
54
"הוא מצידו מגביל את דמי הכיס שלה למינימום לא סביר, לא מאפשר לי לעזור לה בעוד קצת כסף", אין סיכוי שהוא יסכים שהיא תעזור לבתה לממן את הלימודים, קל וחומר את שכר הדירה שאפילו יותר יקר.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אז אבא שלה יעזור'
אז אבא שלה יעזור
07/10/2018 | 20:05
8
51
הוא לא ממש יוכל למנוע את זה.
 
מה שכן הוא זורע את זרע הפורענות למשטמה נגדו מצד הבת.וזה חבל.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לא רק נגדו אלא גם נגד אמה'
לא רק נגדו אלא גם נגד אמה
07/10/2018 | 20:12
7
60
מפני שאמה נכנעת לו ולא מגנה על האינטרסים של בתה. בגללו היא תפסיד את הבת שלה, אם היא לא תזרוק אותו היא גם תשלם מחיר וגם לא תוכל לסלוח לעצמה.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'יש גם אינטרס שלה לשמור על הזוגיות שלה'
יש גם אינטרס שלה לשמור על הזוגיות שלה
07/10/2018 | 20:37
6
46
לא פחות חשוב לה,כנראה,תוך פתרון לבעיות שצצו ושמירה על היציבות המשפחתית גם אם היא מורכבת היא עדיפה לטווח ארוך על פתרונות אימפולסיביים.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'היא חיה עם אדם שמנצל אותה כלכלית ושולט בה'
היא חיה עם אדם שמנצל אותה כלכלית ושולט בה
07/10/2018 | 20:48
5
70
"את דירתינו המשותפת אני רכשתי, הוא השתתף בפחות משליש הסכום (זה מה שהיה יכול לתת) ולמרות זאת רשמנו את הדירה על שם שנינו (חצי חצי)."
"בן הזוג שלי היה רוצה להשוות את רמת החיים של כל הילדים אבל הכיוון לדעתו צריך להיות כלפי מטה (להוריד את זו של הבת שלי כדי שתשווה לזו של הילדים שלו)"
"זה נובע בין היתר מהעובדה שהוא לא מאפשר לי להוציא על הילדה כספים מעבר למינימום"
"על עצמינו הוא לא חושש להוציא על חופשות יקרות בחו"ל, ציוד ספורט יקר, מסעדות וכו'. התואנה: "אנחנו מבוגרים, אנחנו עובדים למחייתינו והיא רק ילדה""
"הוא מצידו מגביל את דמי הכיס שלה למינימום לא סביר, לא מאפשר לי לעזור לה בעוד קצת כסף"
"הוא מצפה שהילדה תצא מהבית בגיל 18 ותעבור לגור מחצית מהזמן בבית של אבא שלה. זאת משום שהוא לא מוכן "לממן" אותה ולהוריד מרמת החיים שלו"
"הוא לא מוכן לשמוע על זה שהיא תגור בבית אחרי הצבא ואולי אפילו בתקופת הלימודים באוניברסיטה אם היא תרצה בכך... הוא "מודיע" שהוא לא יסכים לזה!"
"למרות שאני משתכרת פי שלוש ממנו שאנחנו חיים בשותפות כלכלית מלאה (הכל "חצי חצי" - בחשבון פשוט זה אומר שאני מממנת כל דבר פי 2 ממנו). אנחנו משלמים מזונות לגרושתו"
"מה שהכי מטריד זה הצורך שלו "לבעוט" את הבת שלי מהבית בגיל 18 כדי ש"רמת החיים" שלו לא תיפגע"
"אני כרגע מנסה לתקן את מה שעוד אפשר לתקן מהטעות שעשיתי כשאיחדתי איתו חשבונות."
"במהלך התקופה שבה הייתה עדיין לכל אחד מאיתנו דירה משלו (לו הייתה דירה בשכירות בלבד) הוא בעצם היה גר אצלי בבית על חשבוני לחלוטין כשהוא לא נושא בשום נטל כלכלי שהיה כרוך באחזקה של הבית, בתשלום מיסים או בקניית מוצרי מזון!!"
"שביקשתי "למסד" את הקשר ראיתי לנגד עיני חיים הוגנים יותר, שבהם שתי משכורות נכנסות לחשבון משותף, שיש רכוש משותף ואינטרסים כלכליים משותפים.  לא לקחתי בחשבון את העובדה שהוא יגביל את הצעדים שלי בכל הנוגע לילדה. "
 
היא יודעת שעשתה טעות, הדרך לתקן את הטעות היא לזרוק אותו!
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'הכל בהסכמה שלה,במודע,'
הכל בהסכמה שלה,במודע,
07/10/2018 | 21:16
4
46
משמע היא משלמת מחיר מסוים למען הזוגיות,במשך תקופה ארוכה כך שהיא לא תשלוף פתרונות מהשרוול.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לגבי הילדה אין ולא הייתה הסכמה'
לגבי הילדה אין ולא הייתה הסכמה
07/10/2018 | 21:30
3
57
היא כתבה: "לא לקחתי בחשבון את העובדה שהוא יגביל את הצעדים שלי בכל הנוגע לילדה."
היא גם כתבה שהחלטתו האחרונה שברה אותה והיא לא יכולה להסכים לה: "לאחרונה הגיע ה"קש" ששבר אותי:
הוא מצפה שהילדה תצא מהבית בגיל 18 ותעבור לגור מחצית מהזמן בבית של אבא שלה. זאת משום שהוא לא מוכן "לממן" אותה ולהוריד מרמת החיים שלו כשאבא שלה כבר לא ישלם לנו מזונות!!!
הוא לא מוכן לשמוע על זה שהיא תגור בבית אחרי הצבא ואולי אפילו בתקופת הלימודים באוניברסיטה אם היא תרצה בכך... הוא "מודיע" שהוא לא יסכים לזה!"
"אני לא בטוחה שזה התפקיד שלי ושזה צריך להיות על חשבון הבת שלי לפתור עבורו את העניין הזה.
יש מצב שצריך פשוט לשים עכשיו סוף לכל העניינים האלה.  ובאסרטיביות. "
 
שלב ההסכמה כבר חלף, למה שהוא מתכנן לעשות עכשיו היא לא מסכימה ולא תסכים, היא מאמינה שהיא תוכל להגיע לפשרה באמצעות יועץ זוגיות, אך על פי המידע שמסרה זה חסר סיכוי ולכן אני מייעץ לה לזרוק אותו ויפה שעה אחת קודם. אין פתרון אחר.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'במשפחות מורכבות '
במשפחות מורכבות
07/10/2018 | 22:00
2
50
מתעוררות בעיות מורכבות והפתרונות מורכבים גם הם.
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'יש בעיות ויש בעיות'
יש בעיות ויש בעיות
07/10/2018 | 22:08
1
116
כשיש נכונות משני הצדדים לשנות ולהתפשר אפשר לפתור את הבעיות. על פי מה שכתבה הוא לא מסכים בשום אופן שהבת תישאר לגור בביתם אחרי גיל 18 והיא לא מסכימה שהוא יגרש אותה, אין ולו רמז לנכונות להתפשר מאף צד ולכן אין פתרון. הזוגיות הזו חייבת להסתיים וכמה שיותר מוקדם יותר טוב.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לך אולי זה טוב'
לך אולי זה טוב
07/10/2018 | 22:18
52
לכל המשתתפים במשפחה לא.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'תעיפי את החזיר הנצלן הזה מהחיים שלך בהקדם'
תעיפי את החזיר הנצלן הזה מהחיים שלך בהקדם
07/10/2018 | 11:20
162
לא מספיק לו שהוא חי על חשבונך ואת מממנת אותו *ואת* הילדים שלו, עכשיו הוא גם רוצה לזרוק את הילדה שלך מהבית?
 
את לא שמה לב שהוא שונא אותה?
למה מגיע לה לחיות עם אוייב בתוך הבית?
האחריות שלך זה הילדה שלך, לא הילדים שלו.
 
יש לך כסף, את לא תלויה בו. הבית שלך. תעיפי אותו עכשיו. היום.
אל תחכי שהוא יתהפך וירצח אותך בשביל הכסף.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני הולך לרשום תגובה לא אופיינית'
אני הולך לרשום תגובה לא אופיינית
07/10/2018 | 15:15
7
194
אני בטוח שהבחור עם כוונות טובות, אני גם בניגוד לדעת הכלל פה לא ישר אומר לך שאת צריכה לזרוק אותו כי את כבר לא צעירה ורוב הסיכויים שלא תמצאי משהו מתאים לך כמוהו.
לכל אחד יש יתרונות וחסרונות.
 
לדעתי, אמנם הוא אב ל2 ואת אמא ל1, אבל לא ציינת מהם זמני השהות של הילדים.
אם למשל הבת גרה אתכם, אבל הילדים שלו באים אלכם יום בשבוע וסופש שני למשל אז למעשה הילדה שלך ישנה יותר ימים משני הילדים שלו לדוגמא
 
אני מניח שגם לילדים שלו הוא היה דוגל בעצמאות ולא להתעלק על ההורים עד גיל 40 כי מה לעשות גם להורים מגיע לחיות מתישהו ולא לעסוק רק בגידול ילדים ופרזיטים.
 
אני לא נכנס לעניין הכספי אבל יש משהו טוב בלעודד את הילדים לעצמאות ולצאת מהבית כי מה לעשות, הילדים של היום מפונקים ולא כלכך מבינים את החיים וכמה קשה צריך לעבוד כדי להתפרנס ולהחזיק בית ומשפחה. לילדים זה נראה ברור מאילו ושיש משרתים
 
אולי הצורה שהוא אמר את זה קצת צורמת, אבל קחי את המספר גיל 18 ותהפכי אותו ל-40, פתאום זה לגיטימי "לבעוט" את הילד מהבית? יפה, אז אולי הרעיון בבסיסו נכון אבל הדרך קצת צורמת. קורה
 
אני גם בטוח שאם המקרה היה הפוך, (גבר עשיר עם בחורה חסרת אמצעים) הבחורה הייתה מצפה שהגבר העשיר ישווה את רמת החיים של ילדיה למעלה ולא למטה.
אז למרות שאני לא פוליטיקלי קורקט, אני חושב שאתם צריכים לא לנקר עיניים לשאר הילדים. לגבי גיל 18 - זה לא משנה אם זה 18 או 24, ילדים צריכים מתישהו לצאת מהבית ולהיות עצמאיים.
 
קיצור, הבחור לא מפלצת כמו שעשיתם אותו, פשוט מחושב ודואג לעתיד
וזה שהוא סובל אותך 5 שנים - זה גם לא ברור מאילו. הוא תמיד יכול לתפוס לעצמו פרגית צעירה, מה שרוב הסיכויים שאת תשארי בודדה או עם גברים מזדמנים לסטוצים
 
מה עדיף לך? להיות צודקת או חכמה?
תתעלמי ופשוט תהני מהחיים
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לדעתי מה שכתבת לא לעניין.'
לדעתי מה שכתבת לא לעניין.
07/10/2018 | 16:27
5
129
לא מסתכלים על מצב הפוך, יש מצב נתון וזה חוצפה מצידו לדרוש זאת, לדעתי בכל גיל. ילד לא זורקים מהבית.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני בטוח שלא כך כוונת המשורר'
אני בטוח שלא כך כוונת המשורר
07/10/2018 | 16:56
4
109
זה לא שהוא בגיל 18 ביום הולדת יראה לה את הדלת החוצה
 
תאמיני לי שאם היה לך ילד בגיל 40 שלא עובד וחי בבית כמו פרזיט (ולצערי מכיר מקרים כאלה) מאוד לא יהיה לך נוח עם זה.
וזה עוד אם זה הילד הביאולוגי שלך, תארי לך שזה גם לא הילד הביאולוגי שלך ומה אז?
 
גם להורים מגיע מתישהו לחיות, זה שהם הביאו ילדים לא אומר שהם צריכים לתת את כל כולם לילדים, לתת את כל החסכונות שלהם לדירה לילדים, ורק לעזור, לשמור על הנכדים ובעצם איפה עובר הגבול?
 
אני מההורים שלי לא לקחתי שקל אחרי גיל 18 ובגיל 18 לא חזרתי הביתה (למעט ביקורים קצרים בסופי שבוע)
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'בטח, כי בת 18 ובת 40 זה אותו הדבר... מה, לא?!'
בטח, כי בת 18 ובת 40 זה אותו הדבר... מה, לא?!
07/10/2018 | 17:02
2
112
גם לא התייחסת לעובדה שהבת שלה עובדת, לא פרזיטית. אולי אתה בעצם בעלה ומנסה להגן על עצמך באמצעות עיוות הסיפור, התעלמות מעובדות והצגת טיעונים לא רלוונטיים?
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'חינוך נאות בגיל 18'
חינוך נאות בגיל 18
07/10/2018 | 17:57
1
86
יימנע פרזיטיות בגיל 40.
 
גם אני בעלה?
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'עם זה אני דווקא מסכים'
עם זה אני דווקא מסכים
07/10/2018 | 18:00
79
אבל חינוך נאות לא אומר לזרוק בת 18 מהבית! זה לא בא בחשבון.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אז שיתחיל בחינוך בגיל 30'
אז שיתחיל בחינוך בגיל 30
07/10/2018 | 20:58
69
יהיו לו 10 שנים לפעול בנושא.
מקווה שהאמא לא תשתכנע אפילו לדבר עם הבת על זה.
עדיף שתתחיל בלחנך את הגבר הלוזר ש"אוהב ונאמן וישר" שיתחיל בעצמו לדאוג לעצמו.
ועדיף שכמו שאמרו כבר "שתזרוק אותו".
ה"לוזר" חי כבר עכשיו בלי לדפוק חשבון. ככה שדוגמא הוא לא!
ה"אדון" גם לילדים הביולוגיים שלו לא בדיוק דואג אז גם בזה הוא לא בדיוק דוגמא לאב השנה.
לא יודע מה אתה עשית בגיל 18 אבל לא כל אחד מבשיל באותו הזמן.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'דווקא ענית בצורה מאוד אופיינית.'
דווקא ענית בצורה מאוד אופיינית.
07/10/2018 | 17:44
113
אופיינית לך. אם גבר היה שואל את השאלה הזאת היית עונה  אחרת לגמרי ואומר לו לזרוק מיד את האישה שמציעה לו הצעות כאלה. שלא לדבר על איך שהיית מתלהם על הנושא הכספי, שאפילו בכלל לא הזכרת בתגובה הארוכה שלך...
 
הוא סובל אותה 5 שנים? 
הוא חי את החיים הטובים שהוא בכלל לא היה חולם עליהם לו היה צריך להוציא כספים בעצמו, ועל הדרך גם קיבל חצי דירה כבונוס.
הוא רוצה שהילדה תצא מהבית כדי לא לרדת ברמת החיים שהוא בכלל לא משלם עליה!
 
העיקר שאתה "בטוח שהבחור עם כוונות טובות". זה כי אתה ממש מכיר אותו, אדון משתמש שאצלו הכל פשוט ולא משנה בכלל מה השאלה - נשים=חרא, גברים=זהב.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'(באתי מהראשי) העניין עם "לבעוט" אותה בגיל 18= נורה אדומה '
(באתי מהראשי) העניין עם "לבעוט" אותה בגיל 18= נורה אדומה
07/10/2018 | 16:49
6
128
מאוד מאוד מדאיגה. 
 
לגבי איחוד החשבונות...אפשר לפצל? לפתוח חשבון נוסף לך, צדדי שלא קשור אליו? אם הוא כל בשלו- את לא צריכה להרגיש לא בנוח לעשות את הדברים שלך. לא להסתיר, אבל גם לא להתפשר.  
גם עניין הנכס שרשום חצי /חצי... אני מבינה שבוטחים באדם בתוך מערכת יחסים חדשה ונותנים לו צ'אנס אבל לי לפחות הרבה דברים נשמעים לא תקינים. 
 
אני מאמינה את כותבת את הדברים כי הם מציקים לך בתחושת הבטן. אני חושבת שאת צודקת. 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'זו שאלה מוזרה אם ״אפשר״ לפצל חשבונות, זה אפשרי ואפילו קל'
זו שאלה מוזרה אם ״אפשר״ לפצל חשבונות, זה אפשרי ואפילו קל
07/10/2018 | 16:58
5
116
מה שלא מתקבל על הדעת, הוא שהיא מפרנסת את הילדים שלו יותר ממנו ועדיין לא זרקה אותו אחרי שהציע לזרוק את הבת שלה מהבית. פיצול חשבונות היא הייתה צריכה לעשות בכל מקרה, אפילו אם לא היה מציע מה שהציע, מכיוון שאין שטות גדולה יותר מחשבון משותף בפרק ב׳ וזה היה נכון אפילו אם הוא היה גבר מושלם ומתייחס לבתה כאילו היא גם בתו. רק בגלל שהציע מה שהציע ולאור הנסיבות, היא צריכה לפתוח בהליך גירושין כמה שיותר מהר ולדאוג להחזיר לעצמה את כל הכסף והרכוש שהביאה לקשר. מה שנצבר במהלך הקשר יתחלק שווה בשווה על פי חוק.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אולי מוזר לך- אבל אני מעולם לא התמודדתי עם הסיטואציה'
אולי מוזר לך- אבל אני מעולם לא התמודדתי עם הסיטואציה
07/10/2018 | 19:10
4
104
הזאת של פיצול (או איחוד מלכתחילה לצורך העניין). מחלקים אח"כ לפי הסכומים שכל אחד הפקיד (משכורת) החל מתקופת האיחוד? יש דרך להפריד?
ניסיתי להיות פחות בוטה (בכל זאת אורחת ובמקום אחר בחיים) אבל אני מסכימה איתך ב-100%.
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'פיצול הוא הליך מאוד פשוט'
פיצול הוא הליך מאוד פשוט
07/10/2018 | 19:39
3
91
מה שמתבצע בפועל הוא שפותחים חשבון חדש לאחד מבני הזוג ושמו/ה יורד מהחשבון שהיה קודם משותף, מעבירים סכום כסף מוסכם מראש מהחשבון שהיה משותף (שאחרי ה״פיצול״ שייך לאחד מבני הזוג) לחשבון החדש (של השני), בעל החשבון החדש מודיע בעבודה על שינוי חשבון בנק כדי שהמשכורות יכנסו לחשבון החדש, מבטלים הוראות קבע בחשבון שהיה משותף שקשורות לבעל החשבון החדש, בעל החשבון החדש מסדר את הוראות הקבע בחשבונו החדש ובזה זה מסתיים.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'מהבחינה הזאת כן- אבל - דורש את שיתוף הפעולה המלא '
מהבחינה הזאת כן- אבל - דורש את שיתוף הפעולה המלא
08/10/2018 | 09:35
2
83
של בן הזוג השני.
היא (הכותבת) חייבת להתעקש על פיצול ונשמע לי שהוא מאוד יסרב לשתף פעולה (להסכים לזה, או להזרים סכום מסויים מלכתחילה מהחשבון המשותף).  
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לאחר קריאה של כל מה שנכתב'
לאחר קריאה של כל מה שנכתב
08/10/2018 | 10:38
1
100
אחרי שקראתי את כל מה שנכתב בדיון הסוער הזה רציתי בכל זאת לחדד מספר דברים (כי בכל זאת טרחתם לקרוא את כל מה שרשמתי, להגיב ולייעץ לי מרצונכם הטוב).
בכל מה שייכתב להלן אינני מנסה "לייפות את המציאות". אני בנאדם מאד ריאלי (עם זאת אולי קצת רומנטי מידי)
1.  חשבון הבנק שלנו משותף מכורח הסכם חיים משותפים ולכן תהיה בעיה להפריד חשבונות מבלי לפתוח את ההסכם בבית המשפט.
2.  הילדים שלו מגיעים אלינו פעם בשבוע וכל סופשבוע שני.  הבן שלו לעולם לא נשאר לישון. הבת שלו נמצאת בסופי שבוע משישי בערב עד שבת צהריים/אחה"צ לכל היותר.  הבת שלי גרה בבית כל הזמן פרט לביקורים אצל אבא שלה (פעם בשבוע, כל סופ"ש שני).  אנחנו לא מוציאים כסף מהחשבון המשותף לטובת הילדים שלו פרט למזונות שלהם.  כל שאר ההוצאות הן על אמא שלהן. 
3.  אין לי שום כוונה "לזרוק" את הבת שלי מהבית. לא בגיל 18 ולא בשום גיל. זה יכול לקרות רק על גופתי המתה. ולכן מה שמטריד אותי בעיקר הוא הנושא של חלוקת הרכוש המשותף המשמעותי (בעיקר:  הדירה וקרנות ההשתלמות).
בעיני יהיה הוגן שכל מה שהיה שייך לי לפני שנחתם ההסכם יהיה רכושה הבלעדי של הבת שלי ובו היא לא תתחלק עם ילדיו. זה כולל כמובן סכומים ששולמו עבור הדירה המשותפת מכספי הפרטי בלבד. 
כל מה שיחסך (או ילך לאיבוד... ) החל מרגע ה"איחוד" - יהיה נחלתם של שלושת הילדים. 
4.  אין לי באמת בעיה עם זה שאני מרוויחה יותר ממנו.  גם בנישואים שלי הרווחתי יותר מבעלי לשעבר.  אי אפשר אף פעם למצוא מישהו שירוויח בדיוק כמוך.  ואןםם הוא מרוויח כמוך או יותר ממך - אולי יש לו יותר ילדים?  ואם יפוטר מעבודתו ויהיה מובטל יום אחד, לא אתמוך בו? אני רואה בזוגיות אמיתית סוג של "שותפות גורל". 
כמובן שאם יש הבדלי מעמדות קיצוניים (היא באה מה"מאיון העליון" והוא מעמד בינוני מינוס) יש כאן בעיה יותר גדולה.  אולי כזו שלא ניתן לגשר עליה. אבל זה לא המצב אצלינו.  
בסך הכל בן זוגי הנוכחי הוא אדם משכיל וחרוץ וההכנסה שהוא מביא בכל זאת משפרת את רמת החיים שלנו בהשוואה לסיטואציה שבה הייתי מפרנסת לבד.  ובוודאי שזה יתחדד אף יותר שהבת שלי תהיה בת 18 ואני אפסיק לקבל מזונות מאבא שלה. 
עם זאת, זה לגמרי הוגן בעיני שהבת שלי מקבלת יותר - כי אני ואבא שלה יכולים לתת יותר. וכשאני אומרת "יותר" אני לא מתכוונת לסכומי עתק או למותרות מוגזמות.  אני מדברת על רמת חיים טובה שמתאימה לילדה שהוריה מרוויחים שכר מצויין.  אנחנו בהחלט לא "מנקרים עיניים" - היא לא מסתובבת עם בגדים מזהב ותכשיטי יהלומים בבית וגם לא נוסעת לחופשות כל הזמן (ליתר דיוק עקב המצב לא נסעתי איתה לחופשה אחת מאז שפגשתי אותו).
אני מבינה שמצטיירת תמונה של אדם נצלן שרואה בי "ארנק". אני יכולה רק להעיד שזה רחוק מהמציאות.  אני יודעת ומרגישה שהוא מאד אוהב אותי וגם מהבת שלי מאד אכפת לו. זה נכון שהוא קצת "קשה" בעינייני כספים באופן כללי.  אבל אני לא מאמינה שאדם נצלן, לא אוהב, לא נאמן שמניעיו הם אינטרסנטיים לחלוטין יכול להעמיד פנים במשך 5 שנים. "מרצע" כזה יוצא מן השק מהר מאד. אז אני יכולה להבין שיפריע לו שהבת שלי תהיה בבית אחרי גיל 18 - גם אני הייתי מעדיפה שהילדים שלו לא יהיו שם אחרי גיל 18 - אולי הייתי מעדיפה שלא יהיו שם בכלל.. כל מי שהתנסה בזה יודע שזה לא קל בכלל להכיל ילדים של אחרים, בוודאי לא כאלה שלא באמת מקבלים אותך.  עם יד על הלב - רובינו היינו מעדיפים/מעדיפות שפרק ב' שלנו יגיע "נטול ילדים".  גם לי לא תמיד יש סבלנות שהילדים שלו מגיעים ולפעמים אני מיחלת בלב שאולי לא יגיעו הפעם... וזה אנושי! 
 
אז בסופו של דבר, בשורה תחתונה צדקו אלא שאמרו בשום אופן לא להוציא את הילדה מן הבית.  צדקו אלה שאמרו לטעון להחזרת זכויותי בדירה.  צדק מי שאמר כאן שלא "מפרקים" את הכל בגלל כמה שקלים כי בכל זאת למצוא התאמה ואהבה פעם נוספת זה לא פשוט (גם לא לגברים גרושים, אגב) ואני עדיין חושבת שביני לבין בן הזוג שלי יש אהבה, הערכה וחברות טובה. אבל! אני כנראה צודקת בדרישה שלי שמה שהיה שלי לפני האיחוד יהיה נחלתה הבלעדית של הבת שלי.
ועל כל אלה אני מתכוונת להילחם. עד הסוף (שאני מקווה שיהיה טוב). 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'קחי עו"ד. דחוף. החזירי לעצמך את מה ששלך'
קחי עו"ד. דחוף. החזירי לעצמך את מה ששלך
09/10/2018 | 11:56
53
את חייבת לפעול מהר, בדיסקרטיות ובחוכמה.
 
כל שאר התירוצים שנתת, כמו:
הוא משכיל, הוא עובד קשה, גם לי לא תמיד יש כוח לילדים שלו, הם רק תירוצים שבעזרתם את מרדימה את עצמך.
 
אם לא הבנת, את בסכנה.
מוזמנת לבדוק קצת באינטרנט על שמעון קופר. גם הוא היה נחמד ומשכיל.
שלא לדבר על עמירם הוכמן ועל מה שהוא עשה למשפחתו הקרובה לאחר הגירושין.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'הבן זונה חוצפן! הוא וילדיו חיים על חשבונך והוא עוד מעז להגיד'
הבן זונה חוצפן! הוא וילדיו חיים על חשבונך והוא עוד מעז להגיד
07/10/2018 | 17:39
141
לך כמה להשקיע ואם בכלל בילדה שלך ועוד יש לו עזות מצח לדרוש ממך לגרש את הילדה מהבית?!?! למה מי הוא?! שיגרש את ילדים שלו!
תגידי לו שלא מתאים לך לממן את הילדים שלו ותפרידי חשבונות ושעה אחת קודם. שהוא יממן את יוצאי חלציו בדרך שהוא רואה לנכון, ישתתף איתך ביילויים וטיולים חצי וחצי ושלום על ישראל.
 
ושלא תעיזי אפילו בצחוק לשקול לגרש את הילדה מהבית בשביל האפס הזה. את תהרסי את כל המערכת יחסים שלך עם הילדה ויש דברים שלא ברי תיקון.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'גם האבא שלי (ביולוגי!) חשב לזרוק אותנו מהבית בגיל 18'
גם האבא שלי (ביולוגי!) חשב לזרוק אותנו מהבית בגיל 18
07/10/2018 | 20:43
130
היום הוא מעל שבעים ואף אחד מהילדים שלו לא בקשר איתו.
לא דיברתי איתו מעל 10 שנים, נדמה לי שהוא עוד חי. לא בטוח. לא ממש אכפת לי.
לדעתי נפלת בגדול. תזרקי את הבנאדם הזה בלי לחשוב פעמיים.
מקווה בשבילך שאין לכם ילדים משותפים
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'נניח שהמצב היה הפוך'
נניח שהמצב היה הפוך
08/10/2018 | 21:31
4
112
היי,
העלית מספר נושאים, אנסה לענות על חלק מהם.
נניח שהוא היה מרוויח פי שלוש ממך, האם הייתם חיים בשותפות כלכלית מלאה גם אז? אני לא לגמרי בטוחה. תשאלי אותו.
ובאותו מצב, נניח שהוא היה מנתב חלק מההכנסות שלו של זוגתו לרמת החיים של ילדיו ולך לא היו האמצעים - מה היית עושה? (אני לא שואלת איך היית מרגישה)
 
למרות שאתם בפרק ב', נכנסתם לשותפות כלכלית מלאה בלי לתאם ציפיות לגבי הוצאות עתידיות.  את יכולה להגיד לו שהוא לא יכול להחליט לבד: "הוא "מודיע" שהוא לא יסכים לזה!" זו החלטה חד צדדית. תודיעי את שאת לא מוותרת.
לצורך העניין אני ממליצה בחום על שיתוף של גורם שלישי שישקף לו את המציאות.
אולי עשית טעות כשאיחדת חשבונות, ואולי יש מקום לשנות את זה. שלכל אחד יהיה חשבון נפרד ובנוסף יהיה חשבון משותף אליו כל אחד מכניס חלק יחסי. אולי מעשה כזה יפקח את עיניו והוא יבין שהוא טיפונת נסחף (בלשון המעטה).
את כותבת כאן בכעס רב וזה לדעתי לא מועיל, קחי את החיים שלך לידיך בחזרה, אפשר לחיות בשותפות בלי לוותר לגמרי על עצמך, גם מבחינה כלכלית.
ואחרון, שאלת את עצמך מה יקרה אם הזוגיות הזו לא תשרוד? 
 
ללי 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'"שיקוף" של המציאות'
"שיקוף" של המציאות
09/10/2018 | 12:21
3
113
ללי, מסכימה איתך לחלוטין.  לכן שכנעתי אותו שנלך לטפול זוגי. אני מקווה שכאשר המטפל ישמע את שני הצדדים הוא יוכל להסביר לו מדוע אני מרגישה כפי שאני מרגישה.  רק לציין שלטענתו כל מטפל יגיד לי שלא עושים אפליה בין ילדים. מכל התגובות שקיבלתי כאן נראה שכולן/כולם מבינים שבפרק ב' זה כמעט בלתי נמנע.  מעניין מה יש לאדם מקצועי לומר בנושא.
וכן, הפחד שלי נובע הרבה גם מהמחשבה של "מה יהיה אם הזוגיות לא תשרוד" היות וכפי שרשמתי יש ביננו הסכם שותפות שמחלק את כל הרכוש שווה בשווה ביני ובינו (גם את הכספים שהיו שלי עוד טרם איחדנו כוחות - מדובר בעיקר על הדירה אבל לא רק).  נושא זה מעיק עלי גם בהקשר של העתיד הרחוק יותר - מה יהיה כאשר שנינו כבר לא נהיה בין החיים?  לפי ההסכם הנוכחי הירושה תתחלק בים שלושתם שווה בשווה.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אז למה את לא משנה את הירושה?'
אז למה את לא משנה את הירושה?
16/10/2018 | 19:32
54
את יכולה להוריד את כל הכסף שלך רק לילדים שלך. ובאמת, זה נשמע ממש זוועה, ולמרבה המזל את עדיין בחיים ויכולה לשנות את זה.
 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'את לא נורמאלית'
את לא נורמאלית
01/11/2018 | 00:04
1
20
ואת בוגדת בבת שלך בגלל הנוכל שלך. 
אני מזועזעת מכך שהירושה תתחלק בין שלושתם שווה בשווה, כשלך יש הרבה יותר. אני מזועזעת שלא זרקת אותו כשהודיע לו שהבת שלך נבעטת החוצה בגיל 18. 
עשית המון טעויות איתו, נתת יותר מדי, וזה מיצב אותך בתפקיד המטומטמת. 
תתייעצי עם עורך דין מהר מהר, ותראי איך אפשר להיפטר מהצרה הזו במינימום נזקים כלכליים, ואולי גם אפשר יהיה לערער על 50% הדירה שרשומה על שמו (אולי הוא הפעיל עלייך מניפולציות?). 
תגדלי חוט שידרה, ותתחילי לתפקד כמו אמא נורמאלית, שהדבר הראשון שעומד בפניה הוא טובת הילדים שלה. 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'גם לא ברור לי למה ב- 5 שנים האחרונות הילדה לא היתה בחו"ל'
גם לא ברור לי למה ב- 5 שנים האחרונות הילדה לא היתה בחו"ל
01/11/2018 | 00:27
22
מלבד מאיזו משלחת. 
יש לך כסף. את ובן זוגך טסים לחו"ל בכייף. 
לא בא לך לבלות גם איתה? לחוות איתה חוויות ולראות אותה נהנית?
אני פשוט הרוסה ממך. 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'וואו'
וואו
11/10/2018 | 15:48
68
רק לא הבנתי מה את עושה עם האיש הזה.
משפחות מורכבות >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

הודעות אחרונות

18:36 | 24.10.18 עגור צחור
12:34 | 15.10.18 אורחים בפורום
15:10 | 14.10.18 אורחים בפורום
16:19 | 10.10.18 אורחים בפורום
16:50 | 09.10.18 אורחים בפורום
17:02 | 07.10.18 אורחים בפורום
10:34 | 03.10.18 אורחים בפורום
11:23 | 19.09.18 אורחים בפורום
23:54 | 21.08.18 אורחים בפורום
11:32 | 08.08.18 אורחים בפורום
22:24 | 25.07.18 אורחים בפורום
12:36 | 25.07.18 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ